A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

ייעוץ להורים

דלת פתוחה הקרובה אליך

ייעוץ להורים

בת 36 שואלת: #109658
הבן שלי בן 13 מסתגר הרבה זמן בשירותים. ברור לי שהוא מתעסק עם איבר מינו אבל אני מרגישה שזה גורם לו להיות לא מרוכז בדברים אחרים או יותר נכון, מרוכז בהתעסקות בשירותים. האם לדבר איתו על זה? איך? אל מי אפשר לפנות?

תשובה:
שלום לך, אוננות בגיל הזה הנה דבר טבעי ונורמלי. זה אומר שהילד שלך מתפתח בהתאם לגילו. האם הוא נוהג לבלות בשירותים מספר פעמים ביום למשך זמן ארוך? האם הוא מבלה בשירותים על חשבון דברים אחרים? אוננות בגיל הזה בדרכ אינה נמשכת הרבה זמן אך הגילוי החדש מוביל אותם לרצות לאונן כמה פעמים ביום. האם יתכן שיש לו קשיים ביציאות ולכן מבלה זמן ממושך? אני מתנצלת על ריבוי השאלות, אך מאחר ואנחנו מפרשות סיטואציות ולפעמים דואגות יתר על המידה, אשמח אם תשיבי למה שכתבתי ואוכל להתייחס יותר לעומק. בכל מקרה, אוננות הנה דבר פרטי, אני מניחה שאם הוא אכן מאונן בשירותים, הסיבה לכך אולי שאין לו פרטיות במקום אחר כמו חדר השינה שלו. אני מציעה לא להביך אותו ולא לשוחח בצורה ישירה. אלא ליצור כמה שיחות הדרגתיות על מנת ליצור מרחב אינטימי בניכם בו ניתן לשוחח גם על אוננות. להתחיל משיחה על שינויים בגיל ההתבגרות, מערכות יחסים בגיל ההתבגרות, הצורך בפרטיות וגם על קרי לילה ואוננות בהמשך. כמובן שאם נוטה לבלות הרבה שעות בשירותים בכל יום, תוכלי לשאול האם יש לו קשיים ביציאות או משהו אחר שמעסיק אותו בגינו הוא מבלה הרבה שעות ביום בשירותים. אם מדובר בפעם ביום, נסי לבנות בהדרגתיות מערכת יחסים בה ניתן לנהל שיחות על מיניות ואז לשוחח גם על זה. אני יודעת שלהתחיל לדבר על מיניות יכול להיות מביך לשניכם, ככל שתדברו יותר, כך יהיה יותר קל ויאפשר מערכת יחסים פתוחה בה ניתן לשוחח על הכל. בהצלחה!


בן 35 שואל: #108136
שלום, יש לי ילד קטן בן4.5, הוא ילד מאוד מיוחד, מאוד רגיש,אוהב דברים של בנות, לק, איפור, תכשיטים.... לא אוהב לשחק בכדור או שום ספורט. בקיצור יש לי חשש ששאולי הוא יצא מהארון איזה יום. השאלה שלי באיזה גיל כבר ילד יודע מה הזהות המינית שלו? היום הוא שאל אותי אם הוא יכול להתחתן עם בן. איך להגיב ואם יש משהו שבכלל אפשר לעשות בעניין? תודה!

תשובה:
שלום לך, שמחה שפנית אלינו! השאלה שלך מאוד קשורה לגישת חיים (דתית - חילונית, שמרנית - פתוחה וכדומה) אך אנסה לתת לך מידע לצד דעה מקצועית ואישית. ישנם מחקרים שמראים שילדים כבר יודעים בגיל 5 את מינם המגדרי (ציפיות חברתיות מהמין אליו אני מרגיש.ה שייכ.ת) וישנם מחקרים אחרים שמראים כי זהות זו נוטה להשתנות בקרב ילדים צעירים ולנוע מתפיסה מגדרית אחת לאחרת. הדבר שכמעט כולם מסכימים עליו (פרט לזרמים דתיים וכאלה שמאמינים בטיפולי המרה)- שמה שהילד שלך יהיה, לא נתון לבחירתו ולכן לך אין דבר לעשות בנושא. אלא לאהוב אותו ולקבל אותו כמו שהוא בכדי שירגיש בעל ערך עצמי, אהוב ומקובל. את כותבת שאת חוששת ואני מבינה חשש זה, הוא טבעי ונורמלי מאחר ואת דואגת לילדך. כולנו דואגות לילדנו וחשוב לי לומר לך שלכל ילד ומתבגר יש אתגרים וקשיים סביב זהותו בכלל והדרך שלנו כהורים היא לחזק אותם במה שהם ללא קשר לנטייה שלהם. יתכן ולא יהיה לך בכלל קושי בנושא בעתיד ואולי יופיעו קשיים אחרים בקבלה שלך אותו. אני מציעה לך לנסח לעצמך או בשיתוף עם בת.ן הזוג (במידה וקיימים) משפטים שאפשר להגיד לו שמעבירים מסר של קבלה. כמו למשל : "אוהבים אותך כפי שאתה", "מה שאתה זה הכי טוב שיש עבורנו" ולשאלות האם אני יכול להינשא לבן, לתת תשובה אמתית "כן" . לא להתנגד להחלטות שלו כלפי עצמו ולאפשר לו להתנסות להיות במין השני, כי כך הוא בודק איפה הכי מתחבר לו. פעמים רבות בגיל הזה זו רק בדיקה ורצון להבין הבדלים בין המינים. מרבית הילדים בודקים את האפשרויות האלה וזה לא מגדיר אותם בשום צורה או אופן. הזמן יגיד את שלו וכל שנותר לך זה להבין שיתכן שזה שלב בדיקה שיעבור ובכל מקרה לקבל ולאהוב אותו כמו שהוא. בהצלחה!


בת 36 שואלת: #83621
שלום רב! תענוג לראות את העשייה המבורכת שלכם! אשמח לדעת האם אתם מנחים הורים בנושאים של התמודדות עם מיניות של ילדים צעירים ושמירה על גבולות ופרטיות של גופם. תודה רבה וכל טוב! אפרת.

תשובה:
שלום אפרת, תודה רבה על המחמאות! בחלק מהסניפים שלנו ישנן נשות מקצוע שעברו הכשרה בתחום הנחיית הורים ומיניות של ילדים בגיל הרך. את יכולה לפנות היום אחהצ לדלת פתוחה חיפה ולקבל מענה בנושא. חינוך מיני בגיל צעיר הינו משמעותי ביותר ויוצר כר בטוח יותר לקראת גילאים בוגרים יותר. החינוך המיני שלנו מתחיל כבר עם לידתנו באינטראקציה עם ההורים. שמחה מאד לדעת שזה מעניין אותך! מחקרים מראים כי חינוך מיני בבית הינו קריטי וחשוב ביותר למניעת סיכונים בגיל ההתבגרות. בהצלחה!


בת 44 שואלת: #83305
שלום רב, יש לי דילמה קשה לגבי בני בן ה-15 (ילד הסנדוויץ מבין שלושה ילדים): בשנתיים האחרונות בעלי מתחזק באמונתו, דבר שקשה לכולנו להסתגל אליו, למרות זאת בעלי ואני עושים כל מאמץ לגשר על המצב החדש לטובת הזוגיות והמשפחתיות, שכן אנחנו מאוד אוהבים זה את זה ולא היינו רוצים לפרק את החבילה. בשבועיים האחרונים בני החליט שלא מוכן יותר לדבר עם בעלי עד שלא יפסיק ללכת לבית הכנסת. ניסיתי במהלך התקופה הזו להסביר לו מספר פעמים שמותר לו אומנם להביע את דעתו בנושא, אך אין לו כל זכות לכפות את דעתו, ולדרוש כזה דבר מאביו שכן זו לא החלטה שלו. אתמול קיימנו שלושתנו מפגש על מנת לשוחח על הנושא וליישר את ההדורים. למרות ניסיוננו הרב להסביר לו את דעתנו בנושא ובמקביל כמובן להקשיב לו, להכיל אותו, לתת לו במה לדבר על הכל בפתיחות, הוא נישאר איתן בדעתו ולא מוכן לחזור ולדבר עם אביו (כלשונו: עד שלא יפסיק ללכת לבית הכנסת, לפחות בימי חול), עקב זאת, נאלצנו לקחת צעד קדימה וסוכם כי עד שלא יחזור בו מהחלטתו, גם אני (אמו)לא אדבר איתו, ולא נסיע אותו לאן שיצטרך. המצב מאוד לא נעים ואני רוצה לדעת האם פעלנו נכון ואם לא, מה הדרך הנכונה?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הקושי וגם את הצעד. חשוב לכם לשדר מסר משותף וזה משקף את הזוגיות שלכם אל מול הילדים. עם זאת, מלחמה או כניסה למאבקי אגו היא לא בהכרח הפתרון, במיוחד שמדובר בבן עקשן מאוד...המסר שהוא לא אחראי על חיי הוריו אך הוריו אחראים על חייו הוא נכון אך לא בטוחה שהברוגז הוא הפתרון. הייתי מנסה להבין מה מפריע לו בהתחזקות וההליכה לבית כנסת. מנסה להקשיב ולהעביר מסר שהוא ורגשותיו חשובים לכם אך שזה לא נתון להחלטתו. בסופו של יום, יש גם מחיר לחוסר תקשורת בינו לבין אביו ואת המחיר הזה הוא צריך להכיר. לא תוכלי לכפות עליו לדבר איתו אבל כן להבין שיש לכך מחיר ותוצאה. התוצאה צריכה להיות קשורה להעדר השיח ביניהם. אם לא תצליחו לעבור את המשבר הזה לבד ויתכן שזה יקח זמן, אמליץ לכם ללכת לייעוץ משפחתי אצל איש/ אשת מקצוע מתאימים ומוסמכים לכך. בהצלחה!