A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

יחסי מתבגרים הורים

דלת פתוחה הקרובה אליך

יחסי מתבגרים הורים

בת 16 שואלת: #108787
וניפרדתי מחבר שלי בדלל מה שקרה לי

תשובה:
היי, ממש עצוב לי לשמוע על כל מה שעברת ועדיין עוברת. נראה לי שאת זקוקה להרבה תמיכה . אנחנו ממש נשמח אם תתקשרי אלינו ואת יכולה להתקשר לכל אחד ממספרי הטלפון שלנו. הנה הקישור לדף http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115 כפי שהוצע לך בתשובה קודמת את יכולה גם לשלוח לנו את מספר הטלפון שלך ונתקשר אליך. אנחנו לא נפרסם את התגובה עם המספר באתר, כמובן. בהקשר לשאלה השנייה ששאלת; כשאנחנו מסיימות ב"כל טוב" הכוונה היא שאנחנו מאחלות לך שהכל יסתדר ויהיה טוב יותר. אז באמת כל טוב ותתקשרי!


בת 13 שואלת: #108784
אני וחבר שלי כבר התנשקנו ועשינו סקס יבש (הוא רק עם בוקסר ואני עם טייץ) אנחנו יודעים שזה מוקדם מדי אבל אנחנו חברים כבר שנתיים ושנינו רוצים את זה.. בכל מקרה אתמול היינו יחד בבית שלו והגענו למצב שאני עליו ואנחנו מתנשקים ואז האח שלו בדיוק נכנס לחדר ואני מפחדת שהוא יספר את זה להורים שלו כי הם ממש מתגדים להתפתחות מהירה של הקשר ואני לא רוצה שניפרד, מה לעשות?להגיד לאח של חבר שלי שלא ידבר עם ההורים שלהם ( אח תאום של חבר שלי, אני ידידה דיי טובה שלו) זה היה ממש מביך...

תשובה:
היי יקירה! את מתארת מצב באמת מביך. אני מציעה שהחבר ינסה לשתף את ההורים בכל זאת. גם אם הם מגלים התנגדות להתפתחות מהירה של הקשר, הוא יכול להסביר להם על מה שקרה (שהאח נכנס לחדר ותפס אתכם מתנשקים) ושהוא רוצה לספר להם על כך כדי שיסמכו עליכם. בד"כ זה נותן להורים הרגשה טובה שמשתפים אותם במה שקרה ולא מסתירים מהם (או שיגלו זאת דרך האח..). הוא יכול גם לומר להורים שלו שהוא יודע שאתם מאוד צעירים ולכן לא מתכוונים לקיים יחסי מין בזמן הקרוב, שהם מגדלים אותו כאדם שיודע לקחת אחריות ושזו גם הסיבה שהיה לו חשוב לשתף אותם במה שקרה. בפעם הבאה, כדאי שתעשו זאת עם דלת נעולה או במקום בו אתם מרגישים בטוחים שלא יפריעו לכם באמצע. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #108666
אתמול היה לי משהו מיני עם ידיד פעם ראשונה שעשיתי משהו מיני. אף אחד לא ידע מיזה. והיום אמא שלי שאלה אותי עם קיימתי יחסי מין. נבהלתי ואמרתי לה לא. היא הסבירה לי על כל הקטע של מין בטוח וכל זה.. מרגישה רע ששיקרתי לה, נבהלתי מהשאלה.

תשובה:
הי, את יכולה לנסות לדבר איתה על זה, להסביר לה שנבהלת מהשאלה ולשתף אותה במה שאת מרגישה. אמא יכולה להיות יועצת ושותפה נהדרת אם מצליחים לבנות קשר פתוח וכנה. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #108511
אמא שלי ממש הפחידה אותי לגבי כול העניין של יחסי מין. אני וחבר שלי ביחד כבר חצי שנה , ואמא שלי גילתה לא ממזמן שאנחנו התחלנו לשכב. היא אמרה לי שאני צעירה מידי ואני עוד אתחרט על זה , ואמרה לי שבגלל שהיא יותר מבוגרת אז היא יותר מבינה והיא משוכנעת שכול הבנים בוגדניים וכול מה שחשוב להם זה רק יחסי מין ולא אהבה. מבחינתה, אם מישהו שוכב עם מישהי לפני החתונה, סימן שהוא לא באמת אוהב אותה. כול השיחה הזאת איתה נורא הלחיצה אותי מהמחשבה שאןלי היא צודקת ושאולי עשיתי טעות שהתחלתי לקיים יחסי מין למרות שזה היה הדדי ביני לבין חבר שלי. נורא קשה לי עכשיו עם זה... מה אתם מציעים לי לעשות? תודה .

תשובה:
היי יקירה! הדאגה של אמא שלך מובנת לגמרי. חשוב לה שלא תפגעי. מצד שני, תפיסת עולמה לגבי בנים/גברים היא תפיסה כוללנית ושייכת לעולם ערכים שונה משלך. בוודאי שלא כל הבנים בוגדניים וחשוב להם רק הסקס. גם לומר שאם מישהו שוכב עם מישהי לפני החתונה הוא לא אוהב אותה באמת זו תפיסה מעוותת של המציאות אך כך אמא שלך רואה את הדברים. את אומרת שאמא אומרת לך שבגלל שהיא מבוגרת יותר היא מבינה יותר ואני בטוחה שבאמת יש נושאים שהיא יכולה לתרום לך בהם מהידע ומהניסיון שלה, אך אם את שלמה עם מערכת היחסים שלך עם בן הזוג, טוב לך אתו ויחסי המין מתקיימים בהסכמה משותפת, חשוב שתלכי עם מה שאת מרגישה וחושבת שנכון עבורך. נסי להסביר לאמא שלך שהיא גידלה אותך בצורה שבה היא יכולה לסמוך עלייך, שאת יודעת לעשות בחירות שקולות ונבונות. הסבירי לה שאת יודעת שהיא רוצה לגונן עלייך ולשמור עלייך ושאת מעריכה את הרצון שלה. יחד עם זאת, שתפי אותה, שאת חושבת שהדרך השלילית בה היא בוחרת להתייחס לקיום יחסי המין ביניכם גורמת לך להרגיש לא נעים ולא נוח ויכולה לגרום לריחוק ביניכן וחבל. נסי לדבר אתה בשקט ובגובה העיניים. לא בטוח שהיא תסכים איתך אך הדגישי את העובדה שבחרת לשתף אותה בתחושותייך וזה מוכיח כמה היא חשובה לך אך לך יש חשיבה עצמאית משלך ותפיסת עולמך שונה מתפיסת עולמה. בהצלחה!


בן 15 שואל: #108235
היי אני בן 15 ואני מאונן מלא ואני לא יודע מה לעשות לפעמים קשאני חרמן אני מתחרמן מאמא שלי אני לא יודע מה לעשות מתי שאני גומר אז אני ניגעל ובא לי ליתבד מהמחשבה שאני מוננן על אמא שלי אני לא יודע מה לעשות תעזרו לי לפמים כשני גמור אני יורד על הצמי ומקלל את הצמי אני לא יודע מה לעשות תעזרו לי זה נורמלי מה שאני עושה ? אני שמן ואני משהו כמו 12 שנה לא יוצא מהבית רק לבית ספר אין לי חברים אני חשבתי לצמי אולי בגלל שאני בודד אז אני מתחרמן מאמא שלי כי רק אותה אני מכיר ניסיתי פורנו אני זה עדין לא עובר מה לעשות אני רוצה שזה יפסיק זה מכניס אותי לדיכאון עמוק מלא מחשבות מה לעשות ? זה נורמלי ???????? בבקשה על תרדו עלי זה פשוט לא אני כשזה קורה

תשובה:
שלום לך, נשמע לי שאתה מאוד סובל ומוטרד מהאוננות. ההסבר שכתבת נשמע לי הגיוני. אם אתה לא יוצא מהבית ואין לך סביבה אחרת פרט לאמך, אז יתכן ונוצרת אצלך ציפייה או התניה בלתי נשלטת, שאמך אמורה לספק את כל צרכיך, גם המיניים. בין הורים לילדים יש גבולות ויתכן שביינך לבין אמך בגלל הקשר החזק, הגבולות קצת היטשטשו. אני מבינה את הקושי להחליף מחשבה באוננות אך חייבת להגיד לך שזה אפשרי. לנסות לבדוק האם בסביבתך הלימודית יש מישהי או מישהו שמושכים אותך, ליצור פנטזיה סביב דמות מסרט או ספר. וכמובן תמיד ישנה האפשרות ללכת לטיפול מתאים בו תוכל ללמוד לעשות את זה. אני מציעה שתשתף את אמך שיש לך קשיים וכי אתה זקוק לעזרה של איש מקצוע, אתה לא חייב לפרט בדיוק הסיבה אך להגיד ה כי מדובר במצוקה אמתית. בנוסף, אני מבינה משכתבת שאתה חש בודד. בדידות היא לא גורל וכל אחד מאיתנו יכול ליצור לעצמו סביבה תומכת. יש אנשים שקל להם יותר ויש שפחות. לכן קודם אמליץ לך לנסות לצאת לפעילויות מחוץ לבית בהן אתה יכול להכיר חברים או בכלל אנשים. למצוא חוג או תנועת נוער או כל דבר אשר יכול להרחיב את מעגל האנשים אתם אתה בקשר. יכול להיות שמרוב שאתה רגיל להיות לבד, יהיה לא קל בהתחלה אבל אם תתמיד אני בטוחה שתצליח. פרט לכך, אפשר לחפש קבוצה לרכישת מיומנויות חברתיות לבני נוער בדיוק כמותך, שלא רכשו לעצמם חברים. קבוצה כזו יכולה לעזור לך מאוד. אני ממליצה לך ליצור קשר טלפוני לדלת פתוחה הקרובה לאזור מגורייך והיועצת או הרכזת של הסניף תוכל לנסות לסייע לך להגיע לכל מה שהצעתי. כמובן, אתה יכול לפנות ליועצת החינוכית ולשתף אותה בתחושת הבדידות שלך. היא תוכל להציע פתרונות שונים. בהצלחה!


בן 13 שואל: #108201
היי, אני בן 13 ואני אוננתי בערך פעם ביום והיה לי ממש כיף! היה לי כיף כל כך גדול שכל כך התרגשתי ושמחתי שגיליתי שבלי יותר מידי מאמץ אני מגיע להנאה כזו גדולה :) אבל יש לי שאלה ובעיה קטנה. נתחיל בשאלה: זה נורמלי שאני לא אוהב לאונן על פורנו אלא רק על בחורות ערומות? וגם אני חייב שיראו להם את כל החזה ואני מרגיש שאני מתחרמן רק מהחזה ולא מהכ*ס... ועכשיו לבעיה: אני לא רוצה שהמשפחה שלי תדע שאני מאונן אפילו שיש לי אח בן 15 ואני מנחש שגם הוא מאונן אבל הבעיה היא שאני כל כך מפחד שמישהו יגלה שאני מאונן עד שאני נשאר עד ל4 וחצי בלילה כדי לאונן בלי חשש. הבעיה היא שאני ממש עייף במשך היום ואני אפילו לא בטוח אם זה שווה את זה... כי ניסיתי לאונן ב12 וחצי בלילה אבל זה הרס את כל ההנאה כי כל רבע שניה הפנתי את גבי מתמונות הבחורות הערומות על המסך כדי לבדוק שאף אחד לא בא. מקווה שתענו לפי הסדר :)

תשובה:
שלום לך, אני רוצה לומר לך קודם כל שאני שמחה לשמוע שאתה נהנה מהאוננות! זוהי חוויה בריאה לחלוטין ואני תומכת בה! אוננות היא דבר מאוד נפוץ בקרב בנים ובנות בכל העולם. זוהי חוויה פרטית עם עצמנו וההגדרה היא בעצם חקירה גופנית אישית. אתה מגלה מה המגע שלך יכול לעשות, ואיזה תגובות אתה יכול לחוות בגוף. זה בהחלט נפלא :) לגבי הפורנו, זה הגיוני שאתה לא מגורה מסרטי פורנו. סרטי הפורנו לרוב מציגים פנטזיות וסיטואציות שלא היו קורות בהכרח במציאות. לכן, לדעתי אפילו לא מומלץ לאונן תוך כדי צפייה בפורנו מכיוון שהתוכן בו צופים משפיע על המחשבות שלנו בהקשר לסקס ועל הפנטזיות שיהיו לנו בנוגע לסקס. עדיף להישאר עם המחשבות שלך וכך גם ללמוד מה עושה לך נעים, בלי קשר למה שאתה צופה בו. גם אם בעתיד ההעדפות שלך ישתנו וכן תרצה לצפות בפורנו, כך זאת בחשבון. בקשר לשאלה השנייה שלך, אתה צודק לגמרי שזוהי חוויה שאישית ולא אמורה להיות משותפת עם בני משפחתך. אתה יכול לסגור את הדלת כשאתה מאונן ולנעול אם זה אפשרי בבית שלך. אתה יכול לדאוג לאונן במקלחת כדי לוודא שיהיה לך פרטיות (אבל תדאג אז לא לשים סבון על פתח הפין- זה כמו פצע פתוח וזה יכול לשרוף). חוץ זה, חשוב שתזכור שאוננות זה טבעי ושכיח. אבל אם אתה רואה שזה מפריע לך בתפקוד היום-יומי (כמו שתיארת שאתה עייף כשאתה עושה את זה באמצע הלילה), אז כן עלייך להתאים את הזמנים שאתה מאונן. מאוננים בסופו של דבר בשביל לעשות לעצמנו טוב. זה כמו שאם אתה תגע באיבר המין שלך בצורה שגורמת לכאב, היית מפסיק. כי זה לא כיף, וזה נגד כל הפואנטה. אותו הדבר עם האיכות החיי יום-יום. אם זה פוגע בתחום אחר בחיים שלך, עלייך להתאים את האוננות שלך לחיים שלך. מקווה שעניתי לשאלות שלך בצורה ברורה. אנחנו פה לכל שאלה!


בן 35 שואל: #108136
שלום, יש לי ילד קטן בן4.5, הוא ילד מאוד מיוחד, מאוד רגיש,אוהב דברים של בנות, לק, איפור, תכשיטים.... לא אוהב לשחק בכדור או שום ספורט. בקיצור יש לי חשש ששאולי הוא יצא מהארון איזה יום. השאלה שלי באיזה גיל כבר ילד יודע מה הזהות המינית שלו? היום הוא שאל אותי אם הוא יכול להתחתן עם בן. איך להגיב ואם יש משהו שבכלל אפשר לעשות בעניין? תודה!

תשובה:
שלום לך, שמחה שפנית אלינו! השאלה שלך מאוד קשורה לגישת חיים (דתית - חילונית, שמרנית - פתוחה וכדומה) אך אנסה לתת לך מידע לצד דעה מקצועית ואישית. ישנם מחקרים שמראים שילדים כבר יודעים בגיל 5 את מינם המגדרי (ציפיות חברתיות מהמין אליו אני מרגיש.ה שייכ.ת) וישנם מחקרים אחרים שמראים כי זהות זו נוטה להשתנות בקרב ילדים צעירים ולנוע מתפיסה מגדרית אחת לאחרת. הדבר שכמעט כולם מסכימים עליו (פרט לזרמים דתיים וכאלה שמאמינים בטיפולי המרה)- שמה שהילד שלך יהיה, לא נתון לבחירתו ולכן לך אין דבר לעשות בנושא. אלא לאהוב אותו ולקבל אותו כמו שהוא בכדי שירגיש בעל ערך עצמי, אהוב ומקובל. את כותבת שאת חוששת ואני מבינה חשש זה, הוא טבעי ונורמלי מאחר ואת דואגת לילדך. כולנו דואגות לילדנו וחשוב לי לומר לך שלכל ילד ומתבגר יש אתגרים וקשיים סביב זהותו בכלל והדרך שלנו כהורים היא לחזק אותם במה שהם ללא קשר לנטייה שלהם. יתכן ולא יהיה לך בכלל קושי בנושא בעתיד ואולי יופיעו קשיים אחרים בקבלה שלך אותו. אני מציעה לך לנסח לעצמך או בשיתוף עם בת.ן הזוג (במידה וקיימים) משפטים שאפשר להגיד לו שמעבירים מסר של קבלה. כמו למשל : "אוהבים אותך כפי שאתה", "מה שאתה זה הכי טוב שיש עבורנו" ולשאלות האם אני יכול להינשא לבן, לתת תשובה אמתית "כן" . לא להתנגד להחלטות שלו כלפי עצמו ולאפשר לו להתנסות להיות במין השני, כי כך הוא בודק איפה הכי מתחבר לו. פעמים רבות בגיל הזה זו רק בדיקה ורצון להבין הבדלים בין המינים. מרבית הילדים בודקים את האפשרויות האלה וזה לא מגדיר אותם בשום צורה או אופן. הזמן יגיד את שלו וכל שנותר לך זה להבין שיתכן שזה שלב בדיקה שיעבור ובכל מקרה לקבל ולאהוב אותו כמו שהוא. בהצלחה!


בן 14 שואל: #108093
היי ההורים שלי גרושים, ואני נמצא אצל אבא שלי פעם- פעמיים בשבוע. היחסים שלנו מעולים. באחד מן הימים שהייתי אצלו, נכנסתי בטעות להסטוריית הגלישה באייפד, וגיליתי שם דברים שהייתי מעדיף לא לגלות ולא לדעת.(כמו פורנו מסוגים משונים מאוד, אתרי סטוצים ושלישיות, וגם חנויות אינטרנטיות לאביזרי מין). מה שגם לאבא יש חברה. מאז, אני נכנס מתוך סקרנות בכל פעם שאני אצלו להיסטוריית החיפוש, ומגלה פעם אחרי פעם דברים שפשוט עושים לי רע על הלב ואני יותר ויותר נסער בתוכי עליו ועל הדברים שהוא עושה. הייתי שמח לעצות איך להסיר את התחושות האלה ואיך להתמודד עם זה או להדחיק בדרך הטובה ביותר(חייב לציין שהכתיבה והפריקה הזאת די עזרה, וגם קריאה של מקרים אחרים פה) תודה.

תשובה:
הי, אני מבינה את התחושות שלך - זה אכן לא מידע שכיף לגלות. אני מציעה שתפסיק לחטט בהיסטוריית גלישה של אבא שלך, או שאפילו תגדיר אצלו במחשב שהיסטוריית גלישה לא תישמר - ואז בכל מקרה לא יהיה איפה לחטט. מקווה שעזרתי, כל טוב


בן 15 שואל: #107360
אני לחוץ נורא, אף על פי ששטפתי את התחתון במים וסבון, אני חושד שהמים לא נגעו בזרע או משהו, וגם עשיתי עם פאן ותנור חימום ולא בטוח שזה ייבש בדיוק את המקום של הזרע, כבר כמה ימים שאני בלחץ מטורף וכואבת לי אפילו הבטן מרוב לחץ. אפילו שסיפרתי לאמא שלי והיא אמרה לי "אל תדאג", אני דואג מאוד , המחשבה שאחותי תיכנס להריון גורמת לי לחרדה גדולה, אני רק בן 15 וקשה לי להתמודד על המחשבה הזאת, שאני יהרוס למישהי אחרת חיים בלי שהתכוונתי בכלל, אני לא בטוח אם עברה שעה או לא, מה שזכור לי שלתחתונים היה ריח טוב בסוף, (לא של זרע), וגם בזה אני לא בטוח. מה לעשות ?? מה הדבר שאני המכון / הכי טוב שאני יכול לעשות ?? המקרה הזה דרך אגב קרה מלפני שבועיים וחצי בערך... תנו לי עצות. תעזרו לי !

תשובה:
הי, אני מצטערת לשמוע שאתה חושש ודואג. כבר השבנו לך על השאלה הזו יותר מפעם אחת - ואין לנו משהו נוסף לומר. זה לא נשמע שיש סיבה לדאוג מהריון כי הזרע לא ישרוד במים, סבון וייבוש. כל טוב :)


בן 15 שואל: #107354
אמרת "יש צורך שהגבר אגמור בפתח הנרתיק", ואם התחתונים היו קצת עם שפיך, והיא תשים את התחתונים, אז היא תכנס להריון ?

תשובה:
הי, תלוי כמה זמן עבר הגמירה עד לבישת התחתונים. זרע מחזיק באוויר הפתוח כשעה עד שהוא מתייבש. מוזמן להמשיך להתייעץ איתנו, כל טוב.


בן 15 שואל: #107277
לבשתי את התחתונים של אחותי, וגמרתי בתחתונים שלה בפנים, אחר כך לקחתי את התחתונים ושמתי אותם בקופסה עם מים וסבון כביסה, כמה דקות, ואחר כך ייבשתי את זה בתנור חימום של המקלחת ופאן, עד שזה היה בערך לגמרי לח-יבש, (יכול להיות שזה לא התייבש לגמרי), יש סיכוי שאחותי בהריון אם היא לבשה את התחתונים האלה ? בבקשה תעני ברצינות , אני מאוד לחוץ מעניין זה , קשה לי להירדם בלילה במחשבה שהכנסתי את אחותי להריון, תגידי לי למה זה לא קרה, ולמה את בטוחה בכך, בבקשה תסבירי לי אני בלחץ נוראי כבר כמה ימים. תודה. ואם לא הייתי שוטף או מייבש , היה סיכוי שהיא הייתה נכנסת להריון ? תודה.

תשובה:
הי, אין שום סיכוי שהיא יכולה להיכנס להריון - אין לך מה לדאוג. הזרע נשטף במים ולכן אין סיכוי כזה. מוזמן להמשיך להתייעץ איתנו בכל נושא, כל טוב :)


בן 14 שואל: #107024
שלום, תפסתי את ההורים שלי שוכבים באמצע הלילה... אני יודע שזה נורמלי והכל.. אבל בכל זאת בהתחלה זה הרתיע אותי. אחר כך זה התחיל ממש לחרמן אותי. כל פעם שאני חושב על זה אני נגעל קצת מעצמי.. כאילו זה ההורים שלי והכל... מה אני יכול לעשות כדי לשכוח את זה?

תשובה:
הי, אתה בטח יודע שאתה לא הראשון ולא האחרון שזה קורה לו :) מעבר לעובדה שהסיטואציה נורמלית (ואפילו משמחת) גם התגובה שלך היא מאוד נורמלית והגיונית. אם תרצה לא לחשוב על זה - הרי שדווקא תחשוב על זה כל הזמן. אז תנסה לשחרר, זה הגיוני שסיטואציה מינית תגרה אותך - אין מה להיגעל מזה. יש הבדל בין מחשבות לבין מציאות. ככל שלא תיגעל מעצמך ותקבל את זה - אתה תראה שתפסיק לחשוב על זה. מקווה שעזרתי, כל טוב :)


בת 15 שואלת: #106501
אני בת 15 עוד חודשים ונכנסתי להריון. אני רוצה לעשות הפלה כי אסור שההורים שלי ידעו!!! לא חסרה לי הבושה שתהייה לי מאחיות וטאבא ואמא שלי! אני יכולה לעשות הפלה? בלי להערב את ההורים?

תשובה:
היי יקירה! אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה שבצעת בדיקת הריון ולכן את משוכנעת בכך שאת בהריון?לא כתבת מספיק פרטים. הפסקת הריון מתבצעת בבתי חולים ברחבי הארץ לאחר שעוברים וועדה מיוחדת. את יכולה לעשות הפלה ללא ידיעת ההורים. את מוזמנת להגיע לדלת פתוחה בתל אביב, לבצע בדיקת הריון נוספת (כדי שנהיה בטוחים שאכן יש הריון). במידה ואכן את בהריון, תקבלי הסבר והדרכה מאחת היועצות שלנו. יש אפשרות שנציגות מהדלת ילוו אותה לאורך התהליך החסוי והסודי ללא ידיעת ההורים. בכל אופן, מציעה לשקול שוב את יידוע ההורים כי לפעמים ההורים יכולים לסייע בתהליך והתמודדות הנפשית שכרוכה בהפלה. כל השירותים ניתנים בחינם. אני מצרפת קישור לדלת הפתוחה בתל אביב. שימי לב שימי הקבלה הם א' ג' ו-ה' בין השעות 14:00- 18:00. http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=108 כל טוב!


בת 16 שואלת: #106500
בת 16. דברתי עם אמא שלי כמה פעמים על טמפונים ולא הסכימה לי כי כשהיא נסתה כשהיא עוד הייתה בתולה זה כאב לה והיא לא הצליחה. היא לא רוצה שאני אקרע את הקרום לפני החתונה כדי שבעלי ידע שהוא הראשון שלי. הייתי אמורה ללכת לים וקבלתי מחזור אז שמתי טמפון. בהחדרה הכל היה בסדר ולא ממש כאב. הייתי בים כמה שעות והטמפון נורא התנפח וכשניסיתי להוציא אותו כאב לי ממש ברמה שחשבתי שהוא נתקע ואני אצטרך ללכת לבית חולים. כמעט בלתי אפשרי להוציא. אחרי שהוצאתי עדיין כאב לי. איך אני יכולה לדעת אם נקרע לי או לא? אני גם לא יכולה לדעת לפי הדם כי הייתי במחזור.

תשובה:
שלום לך, טמפון לא יכול לקרוע את קרום הבתולין. חשוב לי לומר שקרום הבתולין לא נקרע אלא מתרחב, זהו סוג של רקמת עור שיכולה להתרחב גם מנפילה או שפאגט, ויש גם נשים שנולדות ללא קרום בתולין. לכן, ההגדרה של "להיות בתולה" היא תרבותית ולא קשורה להאם יש לך או אין לך קרום בתולין. בנוסף, יש נערות ונשים שגם בפעם הראשונה שהן מקיימות יחסי מין בחדירה לא יורד להן דם. לגבי מה שקרה לך בים- יש גדלים שונים של טמפונים שמתאימים לזרימות שונות של הווסת, בימים הראשונים כשיש זרימה חזקה מומלץ להחליף את הטמפון בתדירות גבוהה יותר, עם הזמן תוכלי ללמוד את עצמך ומתי להוציא את הטמפון, שימי לב שגם כשמוציאים אותו כשהוא יבש זה עלול לגרום לכאב. אני ממליצה לך להגיע לדלת פתוחה הקרובה לאזור מגורייך שתוכלי לשמוע עוד ולשאול שאלות, את יכולה להציע לאמא שלך גם לבוא כדי שתקבלו הסבר ביחד.


בת 17 שואלת: #106331
היי אני וחבר שלי כבר שנה וארבע חודשים ביחיד ולא קיימנו יחסי מין רק יבש עם בגדים, היו לנו גם כמה שיחות על זה ומתי בערך אני חושבת שאני היה מוכנה הוא ממש לא לוחץ עליי ואין לו בעיה לחכות עד שאני ירגיש מוכנה הבעיה היא 1. אני פוחדת שזה יכאב לי כי כמה חברות שלי אמרו שזה כאב להם והן לא נהנו בפעם הראשונה . 2. אמא שלי היא אמא מאוד דאגנית והיא לא מרשה לנו אפילו לישון ביחד והיא תמיד מנסה להוציא מימני בכח את זה ששכבנו (למרות שאנחנו לא) וגם אם אני אומרת לה שלא היא פשוט לא מאמינה לי ואני חושבת שמה שעוצר אותי בעיקר מללשכב עם חבר שלי, זה אמא שלי כי אני פוחדת שהיא תגלה וממש תכעס עליי ולא תרצה לדבר איתי. היא תמיד אומרת לאחותי הגדולה שהיא זונה כי היא שכבה בפעם הראשונה בגיל 16 והיא לא מפסיקה להזכיר את זה ולהשוות אותנו. השאלה שלי היא אולי יש לי איזה בעיה אני כבר באמת לא יודעת איך להתגבר על הפחד הזה כי כן באלי לשכב איתו אבל אני ממש ממש פוחדת שאמא שלי תגלה את זה וקשה לי לשקר לה היא תבין שאני משקרת לה.

תשובה:
שלום לך יקירה ואני מתנצלת על העיכוב במענה. כל הכבוד לכם על התקשורת הטובה ביניכם כי היא הבסיס לכל זוגיות. העובדה שהוא לא לוחץ עליך מוכיחה שהוא מכבד ומעריך אותך. לגבי אמא שלך; הדאגה שלה לגמרי מובנת. אני רואה שאמא שלך חשובה לך וחשוב לך מאוד שהיא תעריך אותך. חשוב שתביני שעולם הערכים של אמך שונה משלך. נסי לשוחח עם אמך בשקט, בזמן שנוח לה. נסי להסביר לה שהיא גידלה אותך בצורה שבה היא יכולה לסמוך עלייך, שאת יודעת לעשות בחירות שקולות ונכונות. ספרי לה שאת יודעת שהיא רוצה לגונן עלייך ולשמור עלייך ושאת מעריכה את הרצון, יחד עם זאת, שתפי אותה, שהדרך שבה היא עושה זאת גורמת לך להרגיש לא בנוח ועלולה להזיק ליחסים שלכם. הסבירי גם שהיא אינה צריכה לערוך השוואות בינך ובין אחותך כי כל אחת מכן היא עולם בפני עצמו. אני מקווה שאם תדברי איתה בגובה העיניים, בכנות ובפתיחות היא תוכל להקשיב לך ותוכלו לפתוח כל אחת את אשר על ליבה. לגבי שאלתך השניה; חשוב שתדעי שכל אחת חווה את הפעם הראשונה בצורה אחרת- זה יכול להיות לפעמים קצת כואב או לא נעים ותדעי שזה בסדר ונורמלי. עם הזמן ועם הניסיון את תלמדי מה נעים לך ומה פחות. בנוסף, אין פעם ראשונה אלא פעמים ראשונות שבהן אתם מתנסים ביחד כזוג ולומדים להכיר אחד את השניה. תזכרי שיחסי מין לא מורכבים רק מחדירה אלא ממגע אינטימי בין שני בני הזוג שיכול להיות נעים לא פחות. כדאי לך "להתיידד" עם הנרתיק שלך. את יכולה לראות אותו במראה או לאונן אם אינך עושה זאת. כמו כן כדאי שבן זוגך יחדיר ראשית אצבעות לנרתיק שלך כדאי שיתיידד איתו ולאחר מכן להכניס מעט מהפין. כמובן להתמזמז ולהתנשק ולראות שאת רטובה. החדירה קלה יותר ונעימה יותר כשאת רטובה (אפשר להשתמש גם בנוזל סיכוך על בסיס מים כדי להרטיב את המקום). כמובן שמאוד מומלץ להשתמש באמצעי מניעה בזמן קיום יחסי המין. חשוב לומר שקונדום הוא האמצעי מניעה היחיד שמגן גם בפני הריון וגם בפני מחלות מין .אתם מוזמנים להתקשר או להגיע לדלת הפתוחה שקרובה אליכם כדי להתייעץ, לשאול ולשמוע על אמצעי מניעה. כל טוב ובהצלחה!


בת 13 שואלת: #106094
יש לי עוד מעט טיל לפארק מים עם חברות וזה יוצא ביום של המחזור שלי וחברות שלי לא יודעות שאני במחזור. אני לא יכולה להיכנס לבריכה כשאני במחזור ואסור לי להשתמש בטמפון ההורים שלי אמרו לי לא להיכנס אם יש לי מחזור אבל עדיין אני מאוד רוצה להיכנס מה לעשות??

תשובה:
שלום לך יקירה! אני ממש מבינה אותך. זה יום כיף ונראה לך שלא תוכלי ליטול בו חלק. האם יש סיבה לכך שאינך יכולה להשתמש בטמפון? עם הטמפון אין בעיה להיכנס לבריכה, לים ולכל מקור מים אחר והוא מקל מאוד על סדר יום שיגרתי. לא ניתן להיכנס למים עם תחבושת היגיינית... אם אין סיבה רפואית לכך שאסור לך להשתמש בטמפון, נסי לשוחח עם אמא שלך ולהסביר לה עד כמה היום הזה חשוב עבורך. שוחחי איתה בזמן שהיא רגועה ולא באמצע עיסוקים. שבי איתה בנחת והסבירי לה. את יכולה לכתוב לנו שוב אם יש לך שאלות נוספות. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #105540
היי , אז ככה אני וחבר שלי כבר 3 חודשים אני בת 15 אנחנו מקיימים סקס יבש,כאשר הוא מכניס לי את האצבעות שלו לאיבר מיני ואני נוגעת באיבר מינו, ההורים שלי יודעים שאני מקיימת איתו סקס יבש לא כי סיפרתי להם אלא כי הם שמעו אני מרגישה ממש נבוכה ולא בסדר עם עצמי, אני עושה איתו אתזה אך ורק מאהבה ומרגישה קירבה מאוד גדולה איתו וכך גם הוא . אני יוצאת לא בסדר? או זולה כי אני עדיין צעירה?

תשובה:
שלום לך ממה שאת מספרת נשמע שאת בקשר עם חבר שאת אוהבת ומרגישה איתו בנוח. נעים לכם לגעת אחד בשני והדברים נעשים מרצון. בגיל שלכם זה מאוד טיבעי שיש כבר רצון לגלות רגשות של אהבה במגע ויש סקרנות ורצון לגלות את הגוף ואת מה שעושה נעים דרך הגוף אחד עם השני. נשמע שאתם עושים את הדברים בקירבה, בהסכמה ובקצב שמתאים לכן - אין לך במה להתבייש ולהרגיש אשמה. הרצון שלך, ההנאה שלכם והאינטימיות ביכנם היא דבר בריא , טיבעי ומשמח. בגלל שלא מקובל לשוחח על כך עם ההורים והורים רבים מרגישים מבוכה גדולה מלשוחח על נושאים של מיניות עם ילדיהם אין סיבה שתרגישי לא בסדר. את כן יכולה ליזום שיחה מכיוון שזה קיים והם כבר יודעים ואולי למרות המבוכה תוכלו להתחיל לדבר על נושאים כאלה יחד ויפתח בינכם ערוץ תקשורת ופתיחות. הם יוכלו להיות חלק מהחיים שלך , ליעץ לך ולתמוך בך בהמשך. אני בטוחה גם שזה מאוד ירגיע אותם לשמוע שהבחירות שלך נעשות ממקום של רצון עם בן זוג שטוב לך איתו ואתם בקשר של אמון והדדיות. בהצלחה


בת 13 שואלת: #105391
היי. חשוב לציין שאמא שלי עובדת מהבית. בקיצור, אני ואמא שלי היינו בחול. טיול בת מצווה. הייתי רק איתה במשך שבוע, ונהנתי מהתשומת לב. עבר איזה חודש, ועכשיו אני מרגישה ריקנות כזאת בבטן, וכל פעם שאני חושבת על זה באופן מעמיק, אני כמעט בוכה. התחלתי לזייף כל מיני דברים כדיי שהיא תבחין בי יותר, שתיהיה לי יותר תשומת לב. מה לעשות? ההתנהגות שלי נוראית. אני מציקה לאחים שלי, צועקת, מאבדת שליטה, ולא יודעת מה להרגיש בקשר לזה. אני רוצה שזה ייפסק. אני רוצה שאני אחזור ליהיות ילדה נורמלית שלא תריב עם האחים שלה ותעשה עבודות בית או תזייף חולי בשביל שאמא של תבחין בה יותר. בנוסף- לפני חצי שנה כתבתי עוד שאלה. אשמח שתענו עליה...

תשובה:
שלום לך. נשמע שבאמת קשה לך . כמו כל ילדה, את זקוקה לתשומת לב ויחס חם מאמך ונשמע שזה חסר לך- במיוחד אחרי הטיול שהייתן ביחד והיא היתה רק שלך. אני מניחה שאמך טרודה בחיי היום-יום ואת מרגישה קצת בודדה. אז קודם כל נשמע שאת מאוד בוגרת ומודעת לעצמך. ונכון שלפעמים ילדים עושים אפילו מעשים שליליים כדי לזכות בתשומת לב. האם ניסית לדבר עם אמך? אני מציעה לך ליזום איתה שיחה, בשקט וברוגע ולשתף אותה ברגשותייך. לספר לה כמה היא חסרה לך ומה את מצפה ממנה. אולי תקבעו זמנים קבועים בשבוע שתוכלי להיות רק איתה- אפילו עשר דקות ביום. ואם קשה לך לדבר , תנסי לכתוב לה מכתב. ולגבי השאלה ששאלת לפני חצי שנה- אני לא מצליחה לראות אותה כך שאת מוזמנת לשאול שוב. בהצלחה .


בת 14 שואלת: #103586
היי, אני אוהבת בנות.. יש לי חברה כבר שנה וחצי וההורים שלי תמיד צוחקים בארוחות שישי שלאחותי שהיא בת 11 יש חבר ולי אין חבר.. וכלכך בא לי להגיד להם שיש לי חברה.. אבל אני מפחדת שלא יקבלו אותי וגם אם לא יקבלו זה אומר שיעיפו אותי מהבית ובגיל 14 אין לי כלכך לאן ללכת... אולי זה גם משהו שישתנה.. אולי זה סתם אהבת נעורים מוזרה, מה לעשות?

תשובה:
שלום לך! את מעלה בשאלה שלך שני נושאים שונים ואתייחס אליהם בנפרד. נשמע שאת לא לגמרי בטוחה בנטייה המינית שלך, והאם היא תישאר כזו גם בעתיד. אני מבין שאת כן בטוחה לגבי המצב שלך היום, ומקווה שהיחסים שלך עם חברתך הם טובים ונעימים עבורך. ובכל זאת, כמו שאת אומרת, את נמצאת בשלב מוקדם של גיל ההתבגרות וגיבוש הנטייה המינית ואופן המימוש שלה כמו גם ההבנה המלאה לגבי מה שמושך אותך ומרגש אותך יגיעו כנראה רק בהמשך. ההמלצה שלי היא קודם כל שתמשיכי כרגע לחוות ולהנות ממה שעושה לך טוב. עם הזמן את תכירי טוב יותר את עצמך, ותלמדי עוד על מה שמושך ומעניין אותך. תני לזמן לעשות את שלו בהקשר הזה. הנושא השני הוא האם ומתי לספר להורים. זוהי דילמה לא פשוטה שגם כן מעסיקה את מרבית בני נוער וצעירים/ות בעלי נטייה מינית שאינה סטרייטית. מהשאלה שלך לא כלכך ברור מדוע בעצם חשוב לך לספר להם. אם את מודאגת לגבי התגובה שלהם אולי אפשר לתת לנושא עוד זמן, ולספר להם לאחר שתהיי יותר בטוחה בעצמך? בדרך כלל תגובות של הורים טובות יותר ממה שבני הנוער מצפים אבל אולי את יכולה לבדוק את הנושא על-ידי שיחה כללית עם ההורים על הנושא של זוגיות ונטייה מינית? האם את קרובה יותר לאימך/אביך וחשבת על האופציה לספר רק לאחד מהם? והאם יש לך אח/ות גדולה שאיתו/ה תרגישי בנוח יותר להתייעץ? בכל מקרה, גם אם את מחליטה שחשוב לך לספר להם כבר עכשיו, דעי לך שבדרך כלל התגובות של ההורים באמת טובות יותר ממה שמצפים. גם במקרה והתגובה שלהם לא תהיה חיובית בהתחלה סביר שעם הזמן הם ילמדו לקבל את מי שאת. בכל מקרה אנחנו, וארגונים אחרים שקשורים לקהילת הלהט"ב כמו "איגי" ו"בית דרור", נמצאים כאן כדי לתמוך ולסייע לך ככל האפשר. בהצלחה ואת מוזמנת לעדכן אותנו לגבי ההחלטה שלך ותגובת ההורים.


בת 23 שואלת: #102384
שלום כבוד הרב , אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החי

תשובה:
שלום מיתר, שמחה שפנית אלינו בנושא כל כך מסובך. קודם כל, חשוב לציין שבאתר שלנו אין סמכות דתית (אין רב) ואין קשר לדת. בכל זאת אנסה לעזור לך להתמודד עם ההתלבטויות שלך. הרצון לבית משלך, בו תרגישי חופשיה, עצמאית ו"המנהלת" של עצמך הגיוני בהחלט. הקשר עם בעלך ארוך ויש לכם היכרות ארוכה. סיפרת שלאחר החתונה האלימות התמתנה והוא מרים פחות את היד עליך ולא מרביץ. האם מפריע לך שהוא מרביץ לך? ניסית לדבר איתו על האלימות הפיזית והמילולית? בנוגע למעבר דירה, הייתי מציעה לך לדבר עם בעלך - להסביר לו מה הסיבה למעבר, ההגיון, ואולי להציג לו את הרצון "לבנות" בית משותף, שלכם ואישי כזוג צעיר וליצור הרגלים משלכם. ברגע שתגיעו להחלטה, תוכלו לדבר עם חמותך ולהסביר לה את השיקול מאחורי החלטתכם. אני בטוחה שהיא תבין ותקבל את הרצון שלכם בהבנה ותמיכה. בהצלחה בהמשך!


בת 15 שואלת: #102178
אוקי אז ככה... אני שותה במסיבות ואני אףעם לא שותה יותר מידי פשוט כי ככה אני... אני רוצה לספר להורים אבל אני יותר מידי מפחדת שהם יתאכזבו ואולי אפילו יענישו אותי ולא יתנו לי לצאת עם חברים... אני רוצה לספר אבל התגובה מפחידה אותי מידי אבל מצד שני אולי ככה הם גם ישחררו טיפה כי הם תמיד מגבילים אותי ביציאות עם חברים ומגבילים אותי לצאת עד 11 בלילה...

תשובה:
היי, לא כל כך הבנתי מה השאלה שלך. נשמע שחשוב לך לספר להורים ולהיות פתוחה איתם. על מנת שירגישו שהם יכולים לסמוך עלייך, הייתי ממליצה לך באמת לשתף אותם. חשוב שתדעי שאת יכולה לבחור במה לשתף אותם ובמה לא. לפעמים זה מוזר לנו לחשוב אבל גם ההורים שלנו היו פעם בגילנו וככל הנראה גם הם שתו ויצאו למסיבות בגיל צעיר. יצירת השיחה איתם יכולה להפתיע אותך לטובה, הם יכולים לתת לך עצות ולספר לך על עצמם. בסופו של דבר חשוב שתדעי שאת צעירה ותחת חסות הורייך ולכן זכותם להציב לך גבולות של הגעה הביתה.


בן 14 שואל: #101716
שאלתי זה מוקדם יותר היום אבל זה לא יוצא לי מהראש אני לא יכול להתסכל על אמא שלי אני יחזור על מה שכתבתי: אני בן 14 ומוקדם יותר היום חזרתי מבית ספר והלכתי לחדר של ההורים שלי לבדוק עם מישהו בבית ואף אחד לא היה בבית והדלת של הכספת היתה פתוחה והיתה שם שקית בד כזאת בצבע ורוד הסתקרנתי נורא לראות מה יש בטוחה ועשיתי את טעות חיי והוצאתי אותה מהכספת והוצאתי את כול מה שהיה שם סליחה מראש על השפה היה שם זין מגומי כזה ובסוף שלו פלסטיק כזה עם כפתורים ובצד שלו כמו אצבע כזאת, היה שם גם זין שחור מגומי, היה שם מין שרשרת כזאת שבנויה מעיגולים בגדלים שונים, היה שם מין משהו שמזכיר אמצע מגומי כזאת היה שם עוד חומר בבקבוק ורצועות סגולות ומלא דיסקים שכתוב עליהם xxx ועוד כול מיני מילים ובאחד מהם היה כתוב את השם של אמא שלי ואחרי זה תמונות אישיות xxx ואני לא יודע מה לעשות זה לא יוצא לי מהראש ואני לט מפסיק לחשוב על זה זה מחרפן אותי ואני לא מצליח להסתכל על אמא שלי

תשובה:
עניתי לך בשאלה הקודמת.


בת 16 שואלת: #100661
היי , אני ממש צריכה מישהו להתייעץ איתו , אני וחבר שלי מכירים כבר ארבעה חודשים , ואנחנו ביחד חודשיים . כול הזמן הזה שאני איתו ההורים שלי לא יודעים בכלל שיש לי חבר , תמיד כשאני יוצאת איתו בערבים אז אני משקרת שאני עם חברות , ושאני ישנה אצלו לפעמים אז אני אומרת שאני ישנה אצל חברה . המשפחה שלי מאוד קשה , אבא שלי מאמין יותר בלימודים , ושזה לא זמן לחבר , ואמא שלי אומרת תמיד שזה לא הזמן המתאים . אני בת 16 וחבר שלי 18 . אני ממש רוצה כבר המון זמן לספר לפחות לאמא שלי , כי אבא שלי לא ממש יגיב טוב (אני סוג של הילדה הקטנה שלו, שהוא תמיד סומך עליה) ואני באמת לא יודעת איך לעשות את זה . אני מרגישה באמת לא בסדר אחרי כול השקרים שלי , ובאמת שנמאס לי להסתיר את זה . אני כול הזמן צריכה לחשוב מה להגיד . ואני גם יודעת שכשאני אגיד להם , הם ממש יעשו מזה סיפור 😪 אני לא יודעת מה לעשות , אם אני אמשיך לשקר הם יגלו לבד כבר , ואני לא רוצה שזה יקרה . ואם אני אספר אז הם יחפרו לי כול היום -(לאן את הולכת , מתי את חוזרת , אל תעשי איתו שטויות , זה לא הזמן עכשיו) בבקשה תכוונו אותי 😪😪

תשובה:
היי יקירה, את מתארת מצב והתלבטות שהרבה מבנות גילך התמודדו או יאלצו להתמודד איתו בבית, גם אם לא תמיד זה נראה ככה מהחברות סביבך. יתרה מכך, את מגיעה מבית מסורתי ולכן כנראה חששותיך גדולים יותר. עם זאת, את צריכה לחשוב מה גובה ממך מחיר השקר הזה והאם את מוכנה לקחת את הסיכון בגילוי שלו שלא דרכך. וכפי שכולנו יודעים- לשקר אין רגליים, ואם יש לו- הוא גובה ממך מחיר מאוד כבד לשמור עליו. ההחלטה הזו תהיה רק שלך. בעניין הזה אוכל רק לומר לך כי פעמים רבות נראה לנו שאם נעשה מעשה מסויים או נספר את האמת, יקרה דבר נוראי ואנחנו מצפים לנורא מכל- כשבעצם ברגע שאנחנו חושפים את האמת היא מתקבלת הרבה יותר בקלות ממה שציפינו. תוכלי באמת להתחיל עם אמא ולומר לה שמאוד חשוב לך שהיא תקבל את הבחירה שלך וההחלטה שלך ושאת משתפת אותה כיוון שאת רוצה להיות פתוחה איתה- זה יוכל לרכך מעט את הדברים. בסופו של דבר חשוב לזכור שאת עדיין בחזקתם ולכן השיתוף הזה נותן לאמך את האישור לדבר איתך, לשוחח, לשאול, לבקש ואולי גם "לחפור" על הנושא. כך או כך חשוב שתזכרי שזה מגיע מכוונות טובות שרואות את טובתך לנגד עיניה. תזכרי שמצב כזה עוד צפוי לקרות לך פעמים רבות בחיים וזו בחירה שתוכל ללמד אותך רבות על הבאות. בהצלחה וכל טוב!


בת 16 שואלת: #98823
שלום,אני בת 16.5 ואני בת להורים גרושים ויש לי בעית אימון וחרדת נטישה אני לא סומכת על בנים בין אם אלו בנים לכיתה או סתם ידידים.. אני מפחדת להיכנס מהמחשבה להיכנס למערכת יחסים מחשש לבגידה ונטישה לטובת אחרת.. אני מבינה שלא כולם כמו אבא שלי והמערכת יחסים שלי לא תהיה כמו של הוריי אבל אני מפחדת מהסטיגמה של ילדים להורים גרושים או מוכים וכו שבסוף הם יהיו בזוגיות עם גבר או אישה שמזכיר את אחד מההורים. ואני באמת מנסה להיות פתוחה יותר עם החברה בין אם זה בלימודים או ביומיום, אבל אני מפחדת שכולם ינטשו אותי בסופו של יום ואני אהיה לבדי למרות שיש לי חברה הכי טובה וחברות לכיתה אני פשוט נחרדת מהמחשבה של שוב להיות לבד מה אני עושה? איך אני מתגברת על הפחד הזה? יש לציין שאני הייתי בעבר אצל פסיכולוגית בתקופה די ארוכה של שנה או שנתיים שהייתי בגיל היסודי בנוגע לגירושין של הורי אך זה לא ממש עזר לי כפי שאני מרגישה ואמא שלי היא אם חד הורית והמצב הכלכלי שלנו לא הכי זוהר ולא נעים לי לקחת ממנה אפילו אגורה בשביל עזרה פסיכולוגית או אחרת

תשובה:
שלום לך, קראתי את שתי השאלות שלך ואני רואה שעיקר החששות שמטרידות אותך נוגעות ליחסים שלך עם אבא שלך.. אני מבינה כי יש ביניכם מערכת יחסים מינימלית מאז הגירושין ובנוסף את מנסה להתמודד עם הגילוי על המשפחה החדשה שהקים.. אני רוצה לשאול אותך מה מטריד אותך בסיטואציה הזאת במיוחד- עצם קיום המשפחה החדשה שלו? העובדה שנאלצת לגלות את זה בטעות בלי שישתפו אותך? או היחסים עצמם איתו? לדעתי, לפני שאת הולכת לספר לו שאת יודעת, כדאי לך להבין מה מפריע לך ומה היית רוצה שיקרה מעכשיו והלאה.. כדי שתוכלי להסביר את עצמך בפניו ושתדעי מה את מחפשת. לדעתי חשוב שתשתפי אותו בתחושותיך ובמה שהגירושין גרמו לך באופן אישי, אבל אולי עדיף לעשות את השיחה בצורה בוגרת כשאת רגועה כדי שתוכלי להיות פתוחה לשמוע את התשובות שלו. בנוסף, אני חושבת שאולי יוכל לעזור לך לדבר על הנושא עם אמא שלך. אמנם היא בחרה שלא לספר לך, אבל נשמע שעשתה זאת כי חשבה שכך יהיה עדיף עבורך, גם אם טעתה נראה שהיא חשבה עליך בבחירה שלה.. אולי היא תוכל לתת לך את התשובות שאת מחפשת.. הסוגיה השניה שהעלת בנושא של חרדת הנטישה, נשמעת כמו תוצאה ישירה של מורכבות היחסים עם ההורים שלך ולכן נראה כי אלו תחושות לגיטימיות שתרגישי. אבל! כמו שאת כתבת, היחסים של ההורים לא בהכרח צריכים לשקף את מערכות היחסים שלך, וגם אם זה יצריך ממך קצת יותר זמן ומאמץ כדי להיפתח זה יהיה שווה את זה! ציינת גם שיש לך חברה הכי טובה אז אולי את יכולה לשתף אותה בתחושות שלך ובדילמות בנוגע ליחסים עם ההורים ויחסים חברתיים. מקווה שעזרתי לך :)


בת 17 שואלת: #98090
אני עוד חודשיים וחצי בת 17. יש לי חבר כבר 3 חודשים בערך ואמא שלי יודעת. אני הכי אוהבת אותו בעולם וככה זה ההפך, זה אהבה באמת מיוחדת. כבר שכבנו יאני מרגישה הכי שלמה עם זה ואנחנו נהנים ואוהבים מאוד. הבעיה העיקרית היא שאמא שלי נגד חבר. היא לא מסכימה לי להביא אותו אלי הביתה ושאני אלך אליו (אני הולכת אליו והיא לא יודעת) היא רק יודעת שאנחנו הולכים למקומות וכל מיני כאלה. היא ממש נגד זה ולא מסכימה לי להביא אותו אלינו הביתה בכלל כי היא אומרת שזה לא מתאים שנהיה בחדר שלי כי אני עדין קטנה. היחסים שלי ושלה ממש גרועים אני כמעט ולא מספרת לה דברים ואנחנו כל היום רבות. מה אני יכולה לעשות??? נמאס לי כבר שאני לא יכולה להביא אותו אלי ולהכיר אותו והוא ממש רוצה כבר לבוא אלי.. ממש נמאס לי ללכת רק אני אליו זה גורם לי לפעמים לבכות ותמיד שאני מנסה לדבר עם אמא שלי על זה זה נגמר בריב ממש גדול . נמאס לי ממנה ואני כבר לא יודעת מה לעשות

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, אני שמחה לשמוע שיש לך זוגיות אוהבת והדדית. נשמע כיף! עם זאת, אני מצטערת לשמוע על הקשר ביך לבין אמך. זה מאכזב שקשר הוא לא טוב ואני מבינה לליבך. עם זאת, חשוב שתביני שהורים וילדים לא תמיד רואים עין בעין את אותם דברים, במיוחד לא כשזה קשרו למערכות יחסים בין בנים לבנות ויחסי מין. יש פער דורות. האם ניסית לדבר איתה כששתיכן רגועות ולא כועסות? כלומר, לפני שזה מגיע לטונים גבוהים של ריב? היא צריכה להבין שהיא יכולה לסמוך עליך ואת צריכה להראות לה שהיא צריכה לתת בך אמון. יכול להיות שיש מקום לפשרה: שהוא יבוא אליך כשאחד מהורייך בבית, ואתם תהיו בסלון ולא בחדר. האם יש אפשרות כזאת? כלומר, לעשות את זה בהדרגה מול אמא שלך. להתחיל בסלון ושהם יכירו אותו, ואחרי כמה שבועות לבקש להיות בחדר עם דלת פתוחה ואחרי כמה שבועות לסגור את הדלת. את גם תתבגרי ויכול להיות שהיא תוכל להכיל את זה ולהסכים. מה את אומרת? יכול להיות שזה יעבוד? כל טוב


בת 17 שואלת: #97912
היי אני נמצאת במקום נורא קשה עם הוריי , בשבילי אני רוצה לצאת עם חברות בחופש ותמיד הם עושים עליי מעקב וחקירות ביגלל שיש לי חבר והם לא מרשים שניפגש בחוץ רק עם אחי וכשאנחנו בבית רק עם מישו שיתנו ושומר עלינו שלא נקיים יחסי מין ההורים דתיים בחלק מהדעות שלהם ובחלקם חרדים אז בהמשך למה שהתחלתי ליכתוב הם נורא נורא סוגרים אותי מבחינה רגשית שאני לא יכולה לצאת וליראות קצת עולם ובאמת להתמודד עם החיים האמיתיים ולא אני לא מתכוונת לצאת למסיבה ולהשתכר וכו אני מתכוונת לצאת עם חברות בלי להרגיש שאני עושה משו רע בזה ללכת לשבת איתן לאכול בלי שיעירו לי על זה ועם החבר אני מרגישה שעצם זה ששכבנו זה היה מכל השמירה הזאת של ההורים וסוג של לחץ כזה שכל הזמן הפעילו סביבי וביגלל זה לא הרגשתי שלימה עם זה ששכבנו כי זה לא בא מהרצון שלי היום קצת התפוצצתי ואמרתי להם זאני כבר לא צריכה את המשמר הזה אני כבר לא ילדה קטנה אני רוצה להנות קצת אני בחופש הם לא קיבלו את זה ואמרו שגם בגיל 20 "ישמרו" עליי ככה וזה מה שעוד יותר גורם לי להכנס איתם ראש בראש אני מודעת שזה לא הדבר הנכון וצריך לשבתכבר ולדבר אבל זה לא ממש עוזר מיואשת

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, נשמע שאת נמצאת במצב מרוכב ואני מבינה לגמרי למה את מרגישה ככה. זה באמת לא נעים שלא מאפשרים לך לבלות עם חברותייך וחברך בחוץ, ורק בהשגחה. השאלה שלי אליך היא האם את יכולה להבין אותם? האם את מבינה שיש פער בין העולם בו את חיה והעולם בו הם חיים וזה קשה להם? אני לא מנסה לצדד במעשים שלהם אלא רק לשקף לך את המקון ממנו הם באים. הם חושבים שהם עוזרים ומגנים עליך ושומרים על הערכים שהם חונכו עליהם. כנראה שזה לא מתאים לך אבל עוד מעט תהיי בת 18 ותוכלי לעשות מה שאת רוצה. האם ניסית לדבר איתם על זה בלי להתפוצץ? כחלק משיחה רצינית בין בוגרים? יכול להיות שאם תבקשי שיחה אמיתי עם הורייך או עם אמך, ותסבירי לה את מה שכתבת לי כאן כמו שכתבת לי, בלי החלק של יחסי המין, הם יבינו. תבקשי שיסמכו עליך ושיתנו בך אמון. שאת לא שותה ואת לא מתכוונת ללכת למסיבות. תתחילי בהדרגה רק לבקש להיפגש עם חברות בלי השגחה ותקבלי את הפשרה לגבי החבר. כל טוב


בת 14 שואלת: #96947
היי, לא מזמן התייעצתי פה בנוגע לחבר שלי על זה שהוא יפרד ממני אם אני לא אשכב איתו וכל זה.. אז אחרי שנתיים וקצת נפרדתי ממנו כי לא הייתי מוכנה שישכב איתי בניגוד לרצוני.. והבעיה היא שהוא מספר לכולם שהוא נפרד ממני ושאני שכבתי איתו ושאני איזה שרמוטה זולה שרוצה שכולם יזיינו אותה. ולא סיפרתי להורים שלי כי הם לא יודעים על זה שעשינו יבש ושעשיתי לו ביד וכל זה.. אז אם אני אספר להם שהוא רוצה לשכב איתי הם ידעו שזה בגלל שבטח עשינו דברים אחרים חוץ מלהתנשק. ועכשיו גם כל החברות הכי קרובות אליי בבצפר חושבות שאני "נותנת" לכולם. אני ממש בדיכאון מזה ואוף די! זה לא מגיע לי!! זה הבן אדם הכי אהוב עליי ואני לא מבינה למה הוא עשה את זה.. אתמול בערך דיברתי איתו על זה והוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא רוצה לפגוש אותי כדי לדבר.. ובאמת ניפגשנו היום ודיברנו והכל היה טוב.. עד שהוא התחיל לנשק אותי (הנשיקות לא הפריעו לי כי אני באמת אוהבת אותו עדיין) והוא התחיל לרדת לצוואר והמשיך.. ולא עצרתי אותו כי מה אני אמורה לעשות מהההה הוא הבנאדם האהוב עליייי הוא ממש מבלבל אותי ואני לא יודעת מה לעשווות! בבקשה תעזרי לייייייי :(((

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון אני רוצה להגיד לך שאת נערה חזקה שיודעת מה היא רוצה. את מתארת שאת אוהבת את הבחור הזה ולמרות זאת ידעת להקשיב לעצמך ולסרב לשכב איתו למרות שזה היה כרוך בפרידה. נשמע שהבחור לא קשוב לצרכים שלך, ולחץ עליך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה מאוד לא נעים, ועכשיו הוא מפיץ עליך שמועות בפני חברים. אני בטוחה שזאת חוויה קשה וממש לא כדאי שתישארי איתה לבד. את כותבת שאת לא משתפת את ההורים שלך בחוויה הזאת כי הם יגלו את שאר הדברים שעשיתם. האם בטוח זה מה שיעניין אותם? אולי הם יהיו גאים בך על כך שעמדת על שלך ולא נכנעת לרצונות של החבר שלך? מהתיאורים שלך בשאלות הקודמות חששת לספר להורים שלך אבל בסוף נשמע שהם עזרו לך ותמכו בך. אני מציעה לך לשקול לשתף אותם. חשוב שתדעי שלא עשית שום דבר שהוא לא בסדר, ההפך לקחת אחריות על הגוף שלך ועשית מה שנכון לך ומאוד יכול להיות שגם ההורים שלך יחשבו כך. בכל מקרה אני ממש מציעה לך לשתף מישהו , אולי משהי מבוגרת מהמשפחה (אחות או דודה), יועצת בית ספר, או מורה, או כל אדם מבוגר שאת מרגישה בנוח. אני רוצה להתייחס לחלק האחרון של השאלה שלך, שאת מתארת שנפגשתם והתנשקתם , האם הרגשת טוב אחרי המפגש? אני מבינה שאת מאוד מבולבלת כי את מצד אחד אוהבת אותו ומצד שני הוא פוגע בך ואינו מתחשב ברצונות שלך ומתנהג כלפיך בזילזול מול החברים. אני רוצה שתדעי שלפעמים זה קורה בלבול כזה, אבל אני חושבת שאת נערה מספיק חכמה ואת יודעת להקשיב לעצמך ולהבין שלפעמים גם אם יש מישהו שמרגש אותנו ואנחנו נמשכות אליו הוא לא טוב לנו ולא מאפשר לנו להיות מי שאנחנו. תזכרי שמגיע לך שהתייחסו אליך טוב ,ובכבוד ולא פחות מזה. את מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה נוספת, כל טוב.


בת 17 שואלת: #94864
שלום, אני וחבר שלי ביחד כבר חצי שנה, כמעט 4 חודשים אנחנו מקיימים ביחד יחסי מין, עם קונדום. לפניי כמה ימים הקונדום נקרע, הבחנו בפאשלה, לקחתי פוסטינור. הבעיה שלי היא אחרת, הגינקולוגית שלי. על מנת לבצע איזשהו מעקב עכשיו אחרי הגלולה ובכלל על המחזור שלי ועל אם יש הריון או לא אני צריכה ללכת לגניקולוגית. הגינקולוגית מאוד קשוחה ולא מוותרת על זה שכל דבר אני צריכה לבוא עם אמא (אני כבר בת 17 כן). אמא שלי הגיעה לפניי כמה חודשים כי עשיתי בדיקה שגרתית והיה צריך אישור של אמא בשביל לבדוק אותי. אני מעוניינת לעבור לגלולות. הגינקולוגית פעם קודמת שאמרתי לה שאני רוצה לקחת גלולות היא אמרה שאם אני רוצה לדבר על זה אז רק עם אמא.. בעצם באתר של הקופ״ח רשום שמגיל 14 אני יכולה ללכת לבד, ומגיל 16 כבר אפשר גם לקבל מרשם לגלולות ללא ידיעה של ההורים. זה לא שאני מסתירה מהוריי, בעיקר לא מאמא שלי, אספר לה לפני כן, אבל זה עניין פרטי שלי שבא לי לטפל בו בעצמי ולא לטרטר גם את אמא שלי שתבוא איתי לגניקולוגית. מה אתם מציעים לי לעשות? אני ממש ממש מתוסכלת... תודה

תשובה:
שלום לך, אני מבינה ללבך. הרבה פעמים בגיל ההתבגרות אנחנו מרגישים שיש דברים שאנחנו רוצים לעשות בעצמנו ולא להיות צריכים לשתף הורים. את נשמעת לי בחורה בוגרת ואחראית ואכן אין סיבה שלא תתחילי לקחת גלולות אם כך את רוצה. קודם כל, את יכולה להחליף רופא נשים. היום בקופות החולים מאוד קל לקבוע תור, את יכולה פשוט ללכת לרופא אחר ולהגיד לו שאת מקיימת יחסי מין והיית מעוניינת במרשם לגלולות. שנית, את מוזמנת להגיע אלינו לאחת מהדלתות הפתוחות ולקבוע תור לרופא נשים שמקבל אצלנו כאן במרכז, באנונימיות ודיסקרטיות מלאה. תוכלי לקבל מרשם ולא תצטרכי לספר לאף אחד שלא תרצי. שלישית, אני כן רוצה להמליץ לך לנסות וכן לחשוב עם עצמך אם את מעוניינת לדבר עם אמא או בחורה אחרת מבוגרת שתוכל להיות איתך וללוות אותך בתהליך. זו תקופה מאוד מרגשת ואני בטוחה שהן יהיו שמחות להיות שם בשבילך. הרבה פעמים אנחנו גם חושבים שההורים שלנו יגיבו בצורה שאנחנו לא מעוניינים בה ומצד שני יכול להיות ההפך, שאמא שלך מאוד תתרגש ותשמח שאת משתפת אותה בדברים האישיים שלך בדיוק כמו שהיתה שמחה ללוות אותך לרופאת הנשים. בכל מקרה, אנחנו כאן, את מוזמנת להרים טלפון ולקבוע תור אצלנו. כל טוב


בת 13 שואלת: #94772
היי אמא שלי כל הזמן שהיא מדברת עם המשפחה היא מדברת רק על האחים שלי דברים טובים בקושי היא מדברת ומשבחת אותי היא במקום מדברת על דברים רעים שעשיתי וזה מפריע לי ויש לי ההרגשה שאולי אני לא מספיק טובה ושאני מדברת איתה על זה היא מתעצבנת מה לעשות?? אשמח לתשובה במהירות

תשובה:
שלום לך. אני מבינה מהדברים שלך שקשה לך עם זה שאימא שלך לא אומרת עלייך דברים טובים ורק מצביעה על החסרונות ועל הדברים שאת לא עושה מספיק טוב ושזה מעציב אותך, מתסכל אותך וגורם לך להרגיש שאת לא טובה מספיק. למרות שאנחנו לא מכירות אני בטוחה שיש בך המון דברים טובים והמון דברים שאת עושה שהם מצויינים וראויים לשבח. רק מההודעה שכתבת אני מבינה שאת נערה מאוד רגישה, אינטילגינטית וחכמה ואני בטוחה שמהיכרות ארוכה יותר הייתי מגלה עוד המון תכונות מדהימות שלך! יכול להיות שאימא שלך גם יודעת את כל הדברים הטובים שיש בך אבל בוחרת להגיד את הדברים הפחות טובים כדי שתשתפרי. כמו כן יכול להיות שהיא כן משבחת אותך ומהללת אותך, כמו שהיא עושה לאחים שלך, רק לא בפנייך. הייתי רוצה להציע לך לדבר עם אימא שלך ולנסות לשתף אותה ברגשות שלך, אבל אני מבינה שכבר ניסית לעשות זאת וזה לא עבד. לכן, אני רוצה להציע לך או לנסות שוב לדבר איתה ולראות אולי בדרך אחרת או בזמן אחר היא תהייה יותר קשובה אלייך או לנסות ולכתוב לה מכתב בו תתארי את מה שאת מרגישה ותתני לה אותו. ביינתים, אל תתני לזה לפגוע בביטחון העצמי שלך. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #94614
היי אני בת 16 והיה לי עד לא ממזמן חבר שנתיים .. כן היינו פתוחים אחד עם השנייה וכשהוא נכנס לתוכי כל פעם זה קצת התחיל ועצרתי את זה כי לא הרגשתי שלמה שזה יהיה איתו ב100% כי אמא שלי ואני חברות ממש טובות אנחנו פתוחות אחת עם השנייה באמת ברוב הדברים היא החברה הכי טובה שלי אבל היא לא חושבת שזה הזמן ושאני צריכה לחכות עוד קצת וגם לא הייתי בטוחה שאני אוהבת אותו מספיק .. כנראה שצדקתי ואני באמת לא מתחרטת על זה עכשיו שלא נתתי לזה לקרות לגמרי עד הסוף כאילו הרגשתי שזה סתם כזה איתו.. בקיצור הכרתי מישהו חדש דיברנו על זה סיפרתי לו את מה שקרה לי עם האקס יש בנינו משיכה אבל אמרתי לו שאני כן רוצה לחכות כדי להיות בטוחה שאני לא נכנסת לזה סתם .. הוא אמר שיחכה לי כמה שצריך ועניתי לו שעוד נראה .. אני באמת מרגישה מוכנה לזה כמובן לא עכשיו כי אני עוד רוצה להכיר אותו ולראות אם הוא באמת מתכוון למה שאמר אבל מצד שני אמא לא ממש מוכנה לשמוע על זה וחושבת שזה לא הזמן .. אם הקשר יתפתח ואני יראה שהוא באמת מתכוון לזה שהוא אוהב אותי ומחכה לזמן שלי מה אני אמורה לעשות ? למנוע ממנו את זה ? או לעשות את זה ולא להגיד לה?

תשובה:
הי לך, שמחה שפנית אלינו, אני רוצה לחזק אותך על הקשר שיש לך עם אמא שלך נשמע שיש ביניכם תקשורת פתוחה וזה מצוין. לגבי ההתלבטות עם החבר הייתי מציעה שתקחי את הדברים צעד צעד, הוא נשמע קשוב לך, סבלני ורגיש לקצב שלך. ניסיון החיים שלך מלמד אותך שאת צריכה לעשות דברים שאת שלמה איתם כמו שהיה לך בקשר הקודם עם האקס, כדי שלא תתחרטי. במידה והקשר עם החבר יתפתח, תראי איך את מרגישה עם זה ובהתאם לזה תתייעצי עם אימך. אני ממליצה לפני שאת מקיימת איתו יחסי מין, שתלכי עם אימך לרופא נשים שיתאים לך אמצעי מניעה או שתהיו מוגנים עם קונדום. את מוזמנת גם להתקשר או להגיע לסניף דלת פתוחה חיפה ולהתייעץ או לכתוב לנו פניות נוספות באינטרנט. בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרכי


בת 17 שואלת: #94060
כל יום אני רבה עם אמא שלי, לא משנה מה נושא הריב. היא תמיד מוצאת סיבה לריב על כל דבר: לימודים, החבר שלי, זה שאני לא עוזרת בבית וזה קצת מציק לי,אני מאד עמוסה מבחינת בית הספר אני כל יום לומדת עד שעות מאוחרות ויש לי המון מבחנים עבודות וכו' (כיתה י"א) ובגלל זה אני גם לא כל כך עוזרת לה בבית למרות שלפעמים אני מנסה, לפעמים אני גם רוצה לראות את החבר שלי אבל יוצא שאני רואה אותו שישי-שבת וגם זה לא תמיד. היא לא רואה את ההשקעה שלי בבית הספר (לפעמים יש לי חיסור או איחור פה ושם אבל אני משתדלת) וזה מציק שהיא לא רואה את זה. מה אפשר לעשות בנוגע לזה? חוץ מלדבר איתה כי ניסיתי וזה לא כל כך הצליח לי.

תשובה:
שלום לך יקרה. אני מבינה מדברייך שהמצב עם אימא שלך הוא מצב שמאוד מתסכל אותך והוא מקשה עלייך בתקופה שאת מאוד עמוסה בה ואני מבינה לליבך. תדעי שריבים עם ההורים זה דבר מאוד נפוץ ואפילו טבעי, במיוחד בגיל שלך. את הופכת לאדם בוגר, עצמאי, עם דעות ותפיסות משלך וזה משנה את אופי היחסים בינך לבין אימא שלך. אני יודעת שכתבת שכבר ניסית לדבר איתה וזה לא הצליח, אבל אני רוצה להציע לך לנסות שוב בגישה אחרת. לרוב כשאנחנו רבים, אנחנו מטיחים אחד בשני דברים שאנחנו חושבים שהם עושים לא בסדר ואז זה מתגלגל למשהו גדול שלרוב גם יוצא משליטה. מה שאני מציעה זה שתיזמי שיחה עם אימא שלך מראש (ולא באמצע ריב) ותגידי לה שאת יודעת שהיא רוצה שתעשי יותר בבית ושאת גם תשמחי לעזור, אבל שאת מרגישה שאת מאוד עמוסה, עם הרבה התחייבויות שיש לך ושאת רוצה שתראו יחד כיצד את יכולה לעזור מבלי שזה יבוא על חשבון דברים אחרים שחשובים לך. חשוב שתקפידי שזאת תהייה שיחה כנה ואמיתית ושאת תבואי עם רצון למצוא את עמק השווה ועם פתיחות לשמוע גם אותה. אני חושבת שזה גם יעזור לאימא שלך לראות איזה אישה בוגרת, חזקה ועצמאית את וכמה היא יכולה לסמוך על השיקול דעת שלך! תדעי שתקשורת זה המפתח להצלחה של כל מערכת יחסים באשר היא וזה משהו שחייבים לתרגל ולהתמיד בו! שיהיה בהצלחה.


בת 19 שואלת: #93634
חבר שלי ואני רוצים לשכב בלי שיפריעו לנו. כשאנחנו אצלי בבית אנחנו לא יכולים כי יש לי אחות בת 14 שלא נותנת לנו להיות לבד. כשאנחנו אצלי בחדר אני יכולה לנעול אותו אבל היא כל הזמן דופקת וכשאנחנו אצלו בבית אי אפשר כי הבית שלו תמיד מלא באנשים ואצלו אי אפשר לנעול את החדר. אתם מכירים מקומות שאפשר לשכב בלי הפרעות או שלא צריך לשלם הרבה כסף?

תשובה:
שלום יקרה. סליחה על העיכוב במענה. לצערי, אין לי מקומות שאני יכולה להמליץ לך עליהם כתחליף לבתים שלך ושל חבר שלך ואני גם חושבת שזה לא בהכרח הפיתרון הנכון. ניכר לי מדברייך שאת מרגישה חוסר פרטיות ונוחות בבית שלך ואני חושבת שניתן לעבוד על זה כדי לנסות ולשנות את המצב. אני ממליצה לך לשוחח עם אחותך הקטנה ולנסות להבין מדוע היא כל הזמן מפריעה לכם. יכול להיות שזה נובע מהרצון שלה לקבל את התשומת לב שלך ויכול להיות גם שזה נובע מדאגה אלייך. לאחר שתבררי מה הסיבה לכך נסי לתת לה מענה לסיבה שלה ולאחר מכן לבסס איתה כללים וגבולות שיתאימו לצרכים שלך ולשאיפות שלה. למשל, לרבוע כלל שכשאר הדלת סגורה היא לא מפריעה לכם, אבל כאשר הדלת פתוחה היא מוזמנת להיכנס ולבלות בחברתכם. אני חושבת שאין סיבה שתצטרכי לשלם כסף כדי לקבל מקום בטוח ונוח שבו את יכולה להתנסות ולחקור את המיניות שלך ולכן שווה לעשות מאמצים ולבסס גבולות מול אחותך הקטנה. שיהיה בהצלחה.


בת 18 שואלת: #92651
שלום אני קרן בת 17.6 אני וחבר שלי (חייל בן 20) עוד מעט 8 חודש ביחד. אני מרגישה איתו פתוחה הוא רציני והכל, עד לפני כמה ימים הייתי עוד בתולה. אחריי ששכנעתי את אמא שלי שבוע פלוס היא נתנה לי לנסוע עליו שבת ושם זה קרה אני כבר לא בתולה ואני ממש לא מתחרתת היה כייף זה חיזק בני לבין חבר שלי. אבל כש הגעתי לבית אמא שלי הסתכלה עלי ואמרה לי קרן עשית? אז אמרתי לה לא ואז היא לא האמינה לי ולא מדברת איתי. אז אמרתי לה אמא אני בתולה אבל עשינו דברים אחרים ואז היא אמרה אני אומרת לך שעשית ואז אמרתי לה עוד לא אבל בקרוב ואז היא אמרה לא את לא מוכנה ואין אחרי זה אבטחה אז אמרתי לה שאני כן מוכנה והיא אומרת שלא וזה מעצבן כי היא מסתכלת עלי וזה לא נעים אני לא יודעת מה עובר לה בראש וחוץ מזה איזה אבטחה היא מצפה הוא כולה בן 20 אני עוד ב יב. מה לעשות??

תשובה:
שלום לך. אני רואה מהדברים שכתבת שהיית בסיטואציה לא פשוטה ולא נעימה מול אימא שלך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה מהדברים שלך שאת לא יודעת מה לעשות עם אימא שלך- מצד אחד, את אוהבת את חבר שלך ובחרת לקיים איתו יחסי מין, מתוך רצון ותחושת מוכנות אמיתית. מצד שני, אימא שלך אומרת לך שאת לא באמת מוכנה וחושבת שזאת טעות לקיים יחסי מין ולכן את נאלצת לשקר לה. אני חושבת, שאימא שלך הגיבה כפי שהיא הגיבה מתוך דאגה ונראה כי היא חוששת שתיפגעי בעתיד, לכן היא מדברת על הבטחה. לדעתי, כדאי שתדברי איתה ותגידי לה שהיא חינכה אותך בצורה שבה היא יכולה לסמוך עלייך, שאת יודעת לעשות בחירות שקולות ונכונות. ספרי לה שאת יודעת שהיא רוצה לגונן עלייך ולשמור עלייך ושאת מעריכה את הרצון, יחד עם זאת, שתפי אותה, שהדרך שבה היא עושה זאת גורמת לך להרגיש לא בנוח ועלולה להזיק ליחסים שלכם. אני מקווה שאם תדברי איתה בגובה העיניים, בכנות ובפתיחות היא תוכל להקשיב לך ותוכלו לפתוח כל אחת את אשר על ליבה. אני מאחלת שהקשר שלכן רק יתחזק מהמקרה הזה, שיהיה בהצלחה ושבוע טוב.


בת 12 שואלת: #92353
היי לך יש לי שאלה אני מאוד רוצה ללכת לפנימייה צבאית מבואות ים זה קרוב לבית שלנו ויש לי בן דוד שלי גם שם ואני תמיד מקנאה בו על זה. ויש לי חיבור באופן מוזר כזה לים אני כול כך אוהבת אותו אבל אמא שלי כול הזמן אומרת לי לרדת מי זה ואני ממש רוצה והיא תמי או לא עונה או משנה נושא וזה מעצבן אני פעם אחת אמרתי לה עם יש לנו בגיליון ציונים שלי(בשביל בהקבלה לפנימייה) והיא יצאה עליי וצעקה עלי ואמרה לי שאני נשמעת כמו ילדה מוכה שכול מה שאני חושבת עליו זה איך לצאת מהבית ואמרתי לה שזה לא נכון ואז היא לא ענתה ואמרה שאני בכלל יודעת מה זה חיי פנימיה והתחילה לשאול אותי שאלות וכול זה וזה מממש מעצבן עם אני טועה לנילי בדיוק כמי שאת נותנת לשאר המשפחה(המשפחה המורחבת בן דוד שלי היא כמו הבן שלה והיא הלך לקנדה וחזר והיא כול הזמן אמרה לאבא שלו שהוא אח שלה לתת לו לטעות אז למה לי היא לא נותנת???) מה אני יכולה לעשות בשביל לשכנע אותה!????

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את התסכול שלך אבל חשוב לי לתת לך כמה נקודות למחשבה. מה מושך אותך בפנימייה צבאית? כיצד תסתדרי עם משמעת וסדר יום עמוס בלמודים ועיסוקים? למה חשוב לך לצאת מהבית? האם הסיבה לרצון שלך הוא ההשתלבות של בן הדוד שלך שם או סיבות נוספות? איך ירגיש לך להיות מחוץ לבית? האם תתגעגעי לבית? עד כמה את יודעת להסתדר לבד ועד כמה הנוכחות של אמא שלך מסייעת לך ביום יום? אלה רק מעט שאלות לברור עם עצמך. יציאה לפנימייה אינה דבר פשוט ובני נוער רבים חווים משבר בהתחלה לצד התרגשות כמו שאת מתארת. לא קל להורה אבא או אמא, לאפשר לילדה שלה לעזוב את הבית ולהיות רחוק ממנה. נשמע שאמא שלך דואגת לך ואולי גם היא, צריכה זמן לחשוב על הדברים. חבל לריב על כך. הייתי מציעה לכן לנהל על כך שיחה פתוחה ותחשבו יחד מה נכון עבורך. ואת צריכה להסביר לה את העמדה שלך. אבל קודם...תבררי עם עצמך למה זה חשוב לך. בהצלחה בדרכך ושנה אזרחית טובה


בת 13 שואלת: #91408
אני וההורים שלי בכאסח כל הזמןןן ואני משתגעת מהם. אני מרגישה שהם כאילו מאוכזבים ממני באופן קבוע לא משנה מה אני יעשה... לא משנה כמה אני משתדלת זה לא עוזר לי .😕 וחוץ מזה יש מישהו שאני די דלוקה עליו והוא החבר הכי טוב ,לי והיחסים.בינינו ממש ממש מבלבלים כי לא נראלי הוא סגור על עצמו רגע אחד הוא אומר לי שהוא לא אוהב אותי ורגע אחרי הוא מתנהג אחרת לגמרי . אני משתגעתתתתתת מהכללללללל גם אני לא יודעת איפה למקם את עצמי כי מצד אחד אני מעורבת בהרבה דברים עם כולם ומצד שני אני מרגישה צבועה ממש ממש ממש וכאילו אני לפעמים סותרת את העקרונות שלי רק כדי להשאר במרכז מה שאני שונאתתת שעושים בקיצורררר אני מתעצבנת כל רגע מההורים שלי אני משתגעת מהחבר הטוב שלי ואני שונאת את עצמי. טיפ מה לעשות כדי לא להשתגע/ להתאבד?

תשובה:
שלום לך. מדברייך אני רואה שאת מוצפת בבלבול ובתסכול ואני משערת שלא קל לך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. כתבת בנוגע לשלושה נושאים ולכן אתייחס אליהם בנפרד. ראשית, בנוגע להורים שלך. כתבת שאת מרגישה שהורייך מאוכזבים ממך באופן קבוע למרות שאת מאוד משתדלת. זה בוודאי מאוד מתסכל ומעצבן שאת מרגישה שאת נותנת את הכול ולא זוכה בהכרה ובהערכה. לכן, אני רוצה להמליץ לך לשבת ולשוחח עם הורייך בכנות ובגילוי לב. אם קשה לך לשוחח עם שניהם יחד, תבקשי לשוחח רק עם אחד מהם- עם מי שאת מרגישה יותר בנוח. בשיחה תספרי להם איך הם גורמים לך להרגיש ושזה מאוד מתסכל אותך כי את באמת משתדלת. למרות שאני לא מכירה את הורייך, אני חושבת שזאת יכולה להיות הזדמנות מצויינת לכל אחד מכם לדבר ולספר את שעל ליבו ואני מאמינה שאחרי השיחה, כשכל הדברים יהיו גלויים, יהיה לכם יותר קל להחליט איך לפעול בהמשך כדי שאת תרגישי יותר טוב! שנית, בנוגע לחבר הכי טוב שלך. כתבת שאת מאוד מבולבלת מההתנהגות שלו ואני מרגישה שגם הוא בעצמו קצת מבולבל בנוגע לקשר ביניכם. יכול להיות שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל את מאוד יקרה לו כחברה ולכן הוא מתנהג אחרת, או יכול להיות שהוא כן מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל הוא חושש ופוחד לשנות את הקשר ביניכם ויכולות להיות עוד סיבות רבות להתנהגותו. בגלל שאני ואת לא יכולות לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, הדרך היחידה לדעת מה הוא חושב ומה הוא מרגיש היא לשאול אותו. אני גם חושבת שזאת הדרך היחידה להפסיק את כל הבלבול והפרשנויות הסותרות. אם את רוצה לדעת מה הוא מרגיש, את תצטרכי לגשת אליו ולהגיד לו איך את מרגישה ולשמוע את הצד שלו. אני יודעת שזה יכול להיות מביך ומבייש, אבל אין לך ממה להרגיש לא נעים! להיפך, את תהיי מאוד אמיצה וישירה וזה מעורר השראה והערצה בעייני! הנושא האחרון שכתבת עליו הוא ההתנהגות שלך בחברה. אני רוצה להגיד לך שהדברים שכתבת מאוד ריגשו אותי ונגעו לליבי ואני מרגישה שהדרך שבה כתבת את הדברים היא דרך מאוד בוגרת ואמיתית וכל הכבוד לך על הכנות! תדעי שהרבה בנים ובנות בגיל שלך מתמודדים עם הצורך לבסס ולמצוא את מקומם בחברה מול בני גילם וזה דבר טבעי ונורמלי. למרות זאת, זה תהליך לא פשוט, מאתגר ומבלבל ותזכרי שאת לא לבד. אנחנו כאן בשבילך. העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך היא להיות נאמנה לעצמך ולהקשיב לתחושות הבטן שלך. נראה לי כי את בחורה מאוד בוגרת, חכמה ואינטלגנטית ולכן אני סומכת מאוד על שיקול הדעת שלך! כתבת שיש דברים שאת עושה שגורמים לך להרגיש צבועה או שגורמים לך לסתור את העקרונות שלך ונראה שזה גורם לך להרגיש לא בנוח. הקפידי לא לעשות משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח! אם תהיי אמיתית עם עצמך ומול אנשים אחרים, את תראי שאת תרגישי הרבה יותר טוב, אנשים ילמדו להעריך את העקרונות והגבולות שלך וזה מה שישאיר אותך במרכז. אל תפחדי להיות מי שאת, גם אם זה אומר שאת לא תהיי כמו כולם. לסיכום, תדעי שכל הדברים שכתבת עליהם, הם דברים שמאפיינים את תהליך ההתבגרות שאת עוברת. בימים אלו את הופכת מילדה לנערה בוגרת וחלק מהתהליך הזה דורש ממך להתמודד עם דברים שפעם, בתור ילדה, לא התמודדת איתם. אני יודעת שהתהליך הזה יכול להיות מאוד מפחיד, מבלבל ומתסכל, אך מצד שני הוא גם דבר מאוד חיובי, טבעי ונורמלי. אני רוצה שתזכרי שלא משנה מה, את לא לבד ואת מוזמנת לפנות אלינו שוב גם בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #91195
אני בת 16 וחבר שלי בן 18 , ההורים שלי אוהבים ומקבלים אותו הוא אצלנו בארוחות שישי והכל , אני מרגישה שאני מכונה לעשות את זה איתו הוא יהיה הפעם הראשונה שלי מאוד הייתי רוצה לדבר על זה עם אמא שלי אבל אני מפחדת מהתוצאה למרות שאני ואמא שלי מאוד פתוחות אחת עם השנייה , האם כדאח לדבר איתה ? ואם כן איך ??

תשובה:
שלום לך. אני חושבת שזה נהדר שאת מעלה את האפשרות לדבר עם אמך. זה באמת מראה שיש ביניכן יחס טוב ופתוח וכדאי מאד לעודד ולהמשיך את זה. זה ממש נכס. קשה לי להגיד לך איך בדיוק לדבר כי אני לא מכירה לא אותך ולא את אימך ולא את האמונות והדעות שלכן. אני חושבת שאת יכולה להתחיל שיחה על החבר שלך ולספר לה כמה את מאושרת איתו ואוהבת אותו ונמשכת אליו ושאת חושבת שאתם רוצים לקדם את היחסים ביניכם אבל את רוצה להיות אחראית ולהיות מוגנת. אני מניחה שלפי התגובה של אמך תוכלו לקדם את השיחה. אם תראי שאין לה פתיחות או נכונות תוכלי לעצור אבל אולי להפך, אולי אמך מאד רוצה לדבר והיא לא יודעת איך להתחיל ואיך את תגיבי?? חבל שתפספסו רצון הדדי כזה. בהצלחה!!


בת 16 שואלת: #90735
שלום, ניקלעתי לבעיה ענקית ההורים שלי גילו שאני כבר לא בתולה , כרגע הם לא מסכימים לי להיות בקשר עם הבחור אני בת 16 הוא 17 קשה לי בלעדיו והם לא מבינים הכי מצחיק זה שהם לא נותנים לי לצאת מהבית החרימו את הטלפון ממש מבודדת ורע לי .. המורה היתה בבית ויש שיחה עם היועצת בימים הקרובים מה עושים?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. צר לי לשמוע על המצב בו את נמצאת. אני מבינה שהוא לא קל עבורך ואני מחזקת אותך. נראה כי הורייך מתקשים להתמודד עם הגילוי על היותך לא בתולה והם מנסים להחזיר את השליטה עלייך לידיהם, לכן הם הטילו עלייך עונשים. תדעי שהורים רבים מתקשים להתמודד עם גילוי זה, שכן הוא מסמל עבורם את התבגרות ילדם/תם ואת הפיכתו/ה למבוגר/ת צעיר/ה. רבים גם מרגישים עצב שהם לא שותפו בקבלת ההחלטה או בכך שלא שותפו לאחר מכן. אני ממליצה לך לנסות ולקיים שיחה גלויה ופתוחה עם הורייך. ספרי להם מדוע הרגשת מוכנה לקיים יחסי מין. חשוב שהם יידעו שקיבלת החלטה מושכלת ושהקדשת לכך מחשבה. לאחר מכן ספרי להם האם השתמשת באמצעי מניעה והאם ידעת להגן על עצמך. הורים רבים ירצו לדעת שילדם/תם קיבלו החלטה וידעו לעמוד מאחוריה ולשמור על עצמם. ולבסוף נסי להבין מדוע הם כועסים, מה מפריע להם במיוחד ומה את יכולה לעשות כדי להקל עליהם. נסו למצוא יחד את עמק השווה מבלי שתצטרכי לוותר על החבר שלך או להיות בעונש. כמו כן בגלל שהורייך עירבו את היועצת והמחנכת נסי לראות כיצד הן יכולות לעזור לך ולתווך בינך לבין הורייך. שיהיה בהצלחה. אנחנו כאן בשבילך אם תצטרכי אותנו. כל טוב.


בת 18 שואלת: #90731
אני נמצאת במצב כל כך חרא הלוואי שהיה לי מישהו שיבין אותי אפילו בלי שאני ידבר, זוכרת על המקרה שסיפרתי לך וייעצת לי לשתף את אמא שלי? אז הקשבתי לך וזה מה שעשיתי סיפרתי וכמו שאמרתי היא לקחה את זה קשה מאוד היא התאכזבה ממני מאוד והיא גם קצת כועסת כן באיזשהו מקום אהי אשמה במה שקרה אולי זה מה שאני מראה לגברים? היא אמרה שהיא לא יכולה לחיות עם המחשבה שאולי מישו אנס אותי.. היא לוקח אותי לבדיקה. טני מתה מפחד אם אני יגלה שאני לא בתולה וכן עברתי משהו אני ימות אני ישנא כת עצמי כל כך אולי זה מגיע לי אולי עשיתי רע לא יודעת. חשבתי שאני חזקה לא אני לא. אני חלשה ואני נשברת אני רוצה לברוח מפה לבד שלא ימצאו אותי אם אני יגלה שאני לכ בתולה אני בורחת בורחת בלי שאף אחד ידע! הלוואי שיהיה בסדר עצוב לאכזב את הבן הכי יקר לך בעולם ואני עשיתי כת דה וזה כואב כל כך! הלוואי שהכל ישתנה ויהיה כי טוב שיש

תשובה:
שלום לך. אני מבינה שאת נמצאת במצב לא פשוט ותדעי שאת לא לבד ואנחנו כאן בשבילך. אני רוצה לפתוח ולהגיד שאת לא אשמה בשום דבר שקרה לך! אין שום דבר שעשית או שהראית שגרם למה שקרה ולכן זאת בוודאות לא אשמתך. אני חושבת שאימא שלך הגיבה בצורה קשה כי כואב לה לחשוב שקרה לך משהו לא טוב. את צריכה לזכור שאת לא עשית שום דבר רע, את לא עשית לה שום דבר בכוונה ולכן אין לה ממה להיות מאוכזבת ממך. האכזבה שהיא מרגישה היא שלה ולא שלך ואת לא עשית שום דבר שיאכזב אותה. כתבת שחשבת שאת חזקה וגילית שלא ואני רוצה להגיד לך שאני לא מסכימה איתך. לדעתי, את אישה מאוד חזקה, חכמה ואינטלגנטית. את מראה עוצמות נפשיות שלא כל אחת הייתה יכולה להראות ואת מצליחה לעשות דברים שהרבה לא מצליחות. תדעי שזה בסדר להישבר וזה בסדר להיות עצובה וזה לא מוריד מהכוחות שלך ומהיכולת שלך להתמודד בעוצמה מול דברים. אני רוצה להציע לך להתקשר למרכז סיוע לנפגעי/ות תקיפה מינית בטלפון 1202. הקו פעיל 24 שעות ביממה והוא אנונימי לחלוטין. היועצות שעונות לקו הסיוע הן מומחיות בנושא ויוכלו לשוחח איתך על הדברים ולתמוך בכל מה שתבחרי לעשות. את גם יכולה לקבוע דרכן פגישה במרכז סיוע, אליה גם אימא שלך תוכל להגיע ותוכלו לשוחח על הדברים מול נשות מקצוע. אני חושבת שבעזרתן, גם את וגם אימא שלך, תוכלו לקבל תמיכה וסיוע. אני רוצה לחזק אותך ולהזכיר לך שאת לא לבד. כל טוב.


בת 17 שואלת: #90429
שלום לכם, יש לי חבר בן 19 חייל ואנחנו כבר שנתיים ביחד,חשוב לציין שהוא גר רחוק ממני כמעט שעתיים וחצי נסיעה, אז ככה ההורים שלי הם מאוד פרימיטיביים וקשים איתי, בהתחלה הם לא הרשו שחבר שלי יבוא לישון אצלי בתוךך הבית אז הוא נאלץ לישון כל הזמן אצל דודה שלו, בסופו של דבר הצלחתי לשכנע אותם אבל בכל זאת, הוא ישן בחדר שלי ואני בחדר אחר. לא נשכח שהוא חייל והוא בקושי הולך לבית שלו ומעדיף לבוא אליי , זה לא נעים לי שהוא כל הזמן בא אליי, והוא בקושי רואה את ההורים שלו אז ניסיתי לשכנע את הוריי שאני אסע אליו ליומיים, עוד לא סיימתי את המשפט והם כבר אמרו לי לא! ומתעצבנים מזה, כבר ניסיתי לנסוע אליו ליום וזה נורא קשה לי כי כל היום הולך על נסיעות ,הם כל הזמן מפחדים שאנחנו נקיים יחסי מין, הם מנסים כל הזמן למנוע זאת ממני, אבל בסופו של דבר אנחנו נשכב.. אני כבר מפחדת לשאול אותם שוב ושוב , אני ממש מיואשת כי הגיע הזמן שאני אשן אצלו, אנחנו הרבה זמן ביחד וזה חשוב לשנינו ... אשמח אם תענו לי:) תודה ושבת שלום.

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מדברייך שאת נמצאת במצב לא פשוט וטוב שפנית אלינו. תדעי שהרבה בנות בגילך מתמודדות עם נושא דומה מול הוריהן ואני רוצה לחזק אותך ושתדעי שאת לא לבד. נראה כי ההתנהגות של הורייך גורמת לך לתסכול, כעס ועצב ואני מבינה ללבך. נשמע כי הורייך מבקשים להגן עלייך ורוצים בטובתך, אך הם עושים זאת על ידי הטלת איסורים והגבלות ולא בדרך שאת מרגישה שמכבדת אותך ואת רצונותייך. אני מציעה לך, למרות הקושי והפחד, לקיים שיחה עם הורייך פנים מול פנים. במידה וקשה לך לשוחח גם עם אביך וגם עם אימך שוחחי בתחילה רק עם מי שאת מרגישה בנוח ולאחר מכן חישבו יחד כיצד לשלב את ההורה השני בשיחה. בשיחה נסי להסביר להורייך את טיב הקשר בינך לבין בן הזוג שלך, את הסיבה שבגללה את רוצה שתישנו יחד ונסי להבין מהי הסיבה העיקרית שבגללה הם חוששים משינה משותפת. אני משערת שאחת הסיבות שבגללה הם חוששים היא קיום יחסי מין. אני יכולה להציע לך לדבר בכנות על הנושא ולא להתחמק ממנו. שתפי את הורייך האם את מוכנה לקיים/ האם כבר קיימתם יחסי מין ושוחחי איתם על הידע שיש לך בנוגע לאמצעי מניעה וכיצד את ובן הזוג שלך שומרים אחד על השני ופועלים באחריות. העצות שלי לא קלות לביצוע, אך אני מאמינה שאם הורייך יראו שאת מדברת איתם בגלוי, בכנות ובפתיחות הם ידעו שהם יכולים לסמוך עלייך ויכולים להיות רגועים שאת בטוחה ומוגנת. שיהיה בהצלחה.


בת 18 שואלת: #90254
טוב אין לי מושג מאיפה להתחיל.. יש לי חבר כבר שנתיים ושמונה חודשים. הכל מצויין אנחנו אוהבים בלי סוף ורואים אחד את השני כל יום. אמא שלי פעם הייתה משוגעת עליו וצוחקת איתו עד לפני כמעט שנה. פתאום היא התחילה לא לאהוב אותו , ממש לשנוא אותו! משום מקום! וזה כלכך כואב לי כי זה שתי האנשים שאני הכי אוהבת בעולם. עכשיו כל פעם שאני קובעת לצאת איתו או ללכת אליו או להפך, שהוא יבוא אליי, היא ממש כועסת עליי ומתעצבנת עליי ולא רוצה שהוא יבוא ולא מסכימה לי ללכת, אבל אני בכל זאת הולכת כי אין סיבה שלא. אני עוזרת הכי הרבה בבית מכל האחים שלי. עוזרת המון. ולא משנה כמה אני אעזור היא עדיין תתעצבן עליי בלי שום סיבה. היא תתעצבן עליי כי אני במערכת יחסים איתו. וערכנו מליון שיחות וכל פעם היא אומרת לי סליחה ושהיא מצטערת אבל זה חוזר על עצמו כל פעם. אני כבר ממואשת נמאס לי לבכות כל לילה ולריב עם אמא שלי בגלל שאני עם מישהו שאני אוהבת בכל ליבי אך אמא שלי לא. אני רוצה לעשות מה שטוב לי ולא מה שטוב לה אבל לא בא לי לפגוע בה. בבקשה תעזרי לי מה עושים במצב כזה :(

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מהדברים שלך שאת נמצאת במצב לא פשוט ואני מבינה ללבך. נראה כי את מרגישה שאת צריכה לבחור בין האושר שלך לבין האושר של אימא שלך וזאת הרגשה מאוד קשה ולא נעימה. תדעי שמקרים דומים לשלך קורים להרבה בנות ובנים בגילך. זה קורה לרוב כי ההורה לא חושב שהחבר/ה מתאימים לבן/לבת שלהם או בגלל שהם חוששים "לאבד" את ילדיהם. זה אולי נשמע מוזר, אבל להורים קשה לפעמים להשלים עם זה שהילדים שלהם גדלים והופכים למבוגרים בעצמם. במקרה שלך, יכול להיות שלאימא שלך קשה עם זה שאת כבר לא ילדה קטנה ושאת כבר בת 18 ומנהלת זוגיות רצינית והדרך שלה להתמודד עם הקושי היא על ידי הפגנת כעס כלפי חבר שלך. מצד שני, יכול להיות שלאימא שלך אין בעיה עם זה שאת מתבגרת ויש לה בעיה עם חבר שלך. יכול להיות שהיא חושבת שהוא לא בשבילך ושהיא הייתה רוצה שלא תהיו יחד מתוך דאגה וניסיון להגן עלייך. אני מציעה לך לנסות שוב לשוחח עם אימא שלך, להגיד לה איך את מרגישה, להגיד לה שבגלל הדרך בה היא מתנהגת כלפי חבר שלך את מרגישה שאת צריכה לבחור ביניהם ושזה לא קל לך ותנסי לברר מה הסיבה שבגללה היא מתנהגת כך וכיצד תוכלו לפתור אותה. אני ממליצה לך גם להבהיר לאימא שלך כמה היא חשובה לך ושאף זוגיות שיש לך או שתהייה לך בעתיד לא תשנה את זה. לסיכום, את נשמעת לי נערה מאוד בוגרת, רגישה ואינטילגנטית. ואני רוצה שתדעי שהדרך בה את רואה את הצד של אימא שלך ומתחשבת ברגשותיה היא ראויה להערכה. יחד עם זאת, האושר של אימא שלך לא תלוי רק בך ואת לא צריכה לקחת אחריות עליו. אני מאמינה שאת יודעת מה הכי טוב בשבילך ולכי לפי תחושת הבטן שלך. כל טוב


בת 15 שואלת: #89878
שלום,אתמול באמצע היום התקשרתי לאמא שלי וכשהיא ענתה לי היא ממש בכתה. שאלתי אותה מה קרה והיא לא רצתה להגיד לי אחרי שעתיים התקשרתי עוד פעם היא ענתה לי ואז אמרה שאבא ממש שיכור ושהיא מנסה לקחת אותו הביתה והוא לא רוצה ואז גם אני התחלתי לבכות. אחרי שעה בערך שהיא ניסתה לשכנע אותו ללכת הביתה הוא הסכים,ואמא שלי הזמינה מונית והם נסעו הביתה אחרי שהם באו הביתה ראיתי אותו במצב הזה ופשוט התחלתי לבכות ואז גם אמא שלי וסבתא שלי בכו,אמא שלי ניסתה לדבר איתו,אבל הוא לא הקשיב לכלום. ממש הייתי עצבנית ופשוט אמרתי לו שאני לא רוצה לדבר איתו יותר בחיים והוא התחיל לבכות. הייתי מאוד עצבנית עד שפשוט הבאתי לו מכה בראש.אני לא יודעת מה קרה לי.אמא שלי דיברה איתי ואמרה לי שזה לא בסדר וגם הסבירה לי כמה אבא אוהב אותי ושאני פשוט צריכה לשכוח מהיום הזה.אני מרגישה כל כך רע עם עצמי שעשיתי דבר כזה ואני באמת יודעת שאבא שלי ממש אוהב אותי ואני לא יודעת מה עבר עליי באותו רגע.

תשובה:
שלום לך, את מתארת סיטואציה קשה בבית, ואת ההתנהגות שלך - שאת מתחרטת עליה. אני מבינה שקשה לך להתמודד עם כל מה שקורה. זה באמת לא פשוט. אני מאוד ממליצה לך לדבר עם יועצת של דלת פתוחה - או טלפונית או להגיע לסניף שקרוב לביתך. אני בטוחה ששיחה עמוקה ורצינית יכולה מאוד לעזור לך ולתת לך כלים להתמודד עם כל מה שקורה גם בבית וגם בתוך עצמך. בהצלחה!


בן 14 שואל: #89356
אמא שלי היא די קשה וקצת פרימיטיבית.אני בת 14 וחצי,כמעט כל החברים שלי גדולים ממני בשנתיים ואני תמיד יוצאת איתם,החברה הכי טובה שלי בת 16 וחצי וכל הידידים הטובים שלי גם לא פחות מ16,אמא שלי מודעת לזה והיא לא מתנגדת ויודעת שהם מכבדים אותי ולא ינסו לעשות כלום,שנה שעברה עוד לפני שהתחלתי להיות איתם בקשר הייתי בקשר עם ילדים בסביבות הגיל שלי והיו לי פעמיים ששיקרתי לאמא שלי ופגעתי ביחסים שלנו לגמרי ואני מתחרטת על כך ויודעת שאני לעולם לא אעשה את זה שוב,לקח לנו המון זמן לשקם את היחסים שלנו והיא חזרה לסמוך עלי ואני ממש שמחה שיש בנינו אמון עוד פעם.אני די מרוצה מהמצב כרגע,היא מסכימה לי לצאת עד שעה אחד בימי שישי וחופשים ועד שעה יותר מאוחרת בימי הולדת וחגים,היא מכירה כמה מהחברים שלי ואני מספרת לה הרבה דברים שקורים לי עם החברים ואני מנסה להיות איתה פתוחה כמה שיותר,היא לא מסכימה לי חבר ואף פעם לא היה לי.והיא גם לא מסכימה לי להיפגש לבד עם בנים או ללכת לבנים הביתה לבד. אני מבינה את הדאגה שלה אבל אני לא חושבת שהיא צודקת,מה אני יכןלה לעשות ?

תשובה:
הי יקירה, אני רוצה לחזק את הדרך שעברת עם אמא שלך בהשגת האמון שלה בך, זה לא דבר מובן מאליו!!! נשמע, שאמא שלך סומכת עליך , למרות גילך הצעיר . הורים רבים, מגוננים ושומרים על הילדים שלהם, גם אם זה לא מוצא חן בעיני הילדים. נשמע שאמא שלך היא מאוד תקשורתית, מתעניינת ומעורבת בחייך, שזה מעולה, את ממש זכית ב"אמא במתנה", לצערי לא כל ההורים פתוחים עם ילדיהם בצורה כזו. כרגע, יהיה נכון להקשיב לאמא שלך, ואם תרצי להפגש עם נער מסוים אז נשמע שאם היא תכיר אותו, ותתרשם ממנו לטובה, אולי אפילו תסכים למפגשים ביניכם. כדאי לברר איתה אם זה יעזור לה לתת לך יותר חופש. יחד עם זה, אם היא לא תסכים, קחי נשימה, ותביני שזאת הדרך שלה לשמור עליך. מאחלת לך בהצלחה ואנחנו כאן בשבילך


בת 18 שואלת: #89014
שלום. אחותי מתה לפני חודש ויום..זה עדיין כואב לי מאוווד כי אחותי הותקפה מינית שהייתה קטנה בפעם הראשונה שהעא ביפרה לי תמכתי והכל אבל אחרי שהתרכלתי לזה חזרתי לעצמי ורבתי איתה והכל למרות שהיא הייתה פגיעה ולפני המוןת שלה לא דיברתי איתה שבועיים ואז היא מתה לי וזה היה הריב הכי מגעיל שלנו אי פעם שבועיים אחרי היא התאבדה ולפני שהיא יצאה מהדלת היא ואחי הקטם רבו והוא ירק עלייה וראיתי בעיניים שלה שהיא נפגעה ובמקום לעזור אפילו שמחתי קצת וחשבתי לעצמי מגיע לה ואז המא הלכה לים וככה זה נגמר..אבל אני מרגישה שאני מתגברת לאט לאט למרות שיש רגעים שזה פשוט מציף אותי ואני מרגישה אבודה אבל כשאני יחסית בסדר כמו עכשיו אני מרגישה שבאלי לנסות דברים נגיד בא לי לנסות סמים או שאני עוברת בכביש אני לא מחכה שהמכו נית תעצור זה כאילו אני חושבת אם זה ידרוס אותי שידרוס כאילו בא לי לסכן את עצמי ממש זה נותן לי הרכשה טובה איכשהו אני חא יודעת אייך להסביר כאילו בא לי להכאיב לעצמי ולפגוע כי זה פשוט עושה לי טוב באלי סמים באלי לסכן את עצמי באלי דברים כאלה שאני יודעת שהם לא טובים אבל באלי פשוטט ממש

תשובה:
שלום לך יקרה! מצטערת מאוד לשמוע על מותה של אחותך. לא פשוט לאבד אחות והעובדה שרבתן בוודאי ממלאת אותך ברגשות אשם. חשוב לי ראשית לומר לך שאת לא אשמה בבחירתה של אחותך. אחים רבים כל הזמן ומתנהגים בצורה לא נעימה אחד לשניה, ככה זה בכל הבתים והמשפחות. גם אם התייחסת אליה לא יפה, זה לא אומר שיש לך חלק בבחירה שלה. התאבדות היא פתרון סופי לבעיה זמנית ואני מאוד מצטערת שכך היא בחרה. להזיק לעצמך לא יחזיר אותה בחזרה ולא מגיע לך להפגע מעבר למה שאת פגועה היום. את בתהליך אבל טבעי, לא קל לאבד אדם קרוב ובטח לא אחות. אני ממליצה לך לפנות לקבל עזרה מתאימה- טיפול פסיכולוגי או שיחות קבועות עם יועצת בית הספר, אל תשארי עם התחושות לבד. נסי לשתף את ההורים שלך וגם את אח שלך בתחושות וברגשות שלך. סמים או כל פגיעה אחרת בעצמך רק יחמירו את המצב ולא יסייעו לך בכלום, בבקשה תדאגי לעצמך וטפלי בעצמך בתקופה בה את רק מתחילה לעכל את האובדן. בהצלחה יקרה!


בת 15 שואלת: #87486
זהו אני בת 15 והוא בן 17 וחצי ואמא שלי תמיד מפחדת שנקיים יחסי מין בגלל הפערים בנינו לפעמים בא לי לצרוח לה שתפסיק לחפור לי כי אני סומכת עליו בעיניים עצומות ואני יודעת שהוא תמיד יהיה מאחוריי לא משנה מה, ככה שלקיחת גלולות לא אפשרית. ובקשר לגמירה שלו בגלל שאני מנסה להגיע לאורגזמה כל פעם שהוא בשיא אני אומרת לו לא חכה עוד לא אנחנו עוצרים לעשר שניות וממשיכים. אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה חוץ מפעמיים שזה קרה לי.

תשובה:
שלום לך, לגבי היחסים עם אמך אני מציעה שתתחילי לדבר איתה על מהות הקשר עם החבר שלך, תסבירי לה מידי פעם כמה את אוהבת אותו. תדגימי לה כמה אפשר לסמוך עליו. לאט לאט היא תתחיל להפנים שאת בזוגיות אמיתית ושהיא צריכה לסמוך עליכם. אני מבינה שאת מעדיפה שאמא תאשר ותעודד אותך לקחת גלולות אך היא עדיין לא מספיק מפנימה שאת בעניין ולכן זו לא סיבה לא לקחת גלולות,יש לך גם אפשרות להתחיל לקחת גלולות ללא ידיעתה, מבחינתנו זה עדיף על קיום יחסי מין לא מוגנים ועל סיכון להיכנס להריון. את מוזמנת להגיע עם בן זוגך לסניף דלת פתוחה הקרוב לאזור מגורייך, שם תוכלי לפגוש רופא/ת נשים שיתאימו לך גלולות ויתנו לך מרשם, כמובן ללא עלות. אני חושבת שביום שתשתמשי בגלולות באופן קבוע יחסי המין יהיו רגועים יותר וללא לחץ ואז הסיכוי שלך להגיע לאורגזמה עשוי לעלות. בסופו של דבר הדרך להגיע לאורגזמה היא להרפות את הראש ולהפסיק לנסות לרדוף אחריה , ואם יש יחסי אמון ותקשורת טובה במיטה, תצליחו ביחד לגרום להנאה של שניכם. שיהיה בהצלחה


בן 15 שואל: #86832
לפני בערך חודש תקפו אותי שלושה ילדים במועדון ועכשיו ההורים שלי לא נותנים לי לצאת למועדונים מה אני עושה עכשיו?ועוד משהו אני חושב שההורים שלי דואגים לי יותר מדי כי לאמא יש הרבה חלומות שרוצים אותי וכאלה ואבא לא יכול ללכת לישון עד שאני חוזר הביתה וזה מציק לי מה אני יכול לעשות שזה יפסיק?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שיש לך הורים מאד דאגנים אך במידה מסויימת אני יכולה להבין אותם, ישנם הרבה טיפוסים מפוקפקים שמסתובבים במועדונים ומחפשים סיבה להתחמם ולריב, ולראיה אתה עצמך מספר שלפני כחודש תקפו אותך 3 ילדים במועדון. אני לא בטוחה שגיל 15 הוא גיל ליציאה למועדונים של מבוגרים אך אם אתם יוצאים בקבוצה למועדון המותאם לגילכם יהיה לך יותר קל לשכנע את הוריך. כדי שכן תוכל לצאת לבלות בלי שהוריך יגבילו אותך, עליך לשבת איתם ולשוחח איתם. עליך לשכנע אותם שאתה בחור אחראי, שלא תצא למועדונים מועדים לפורענות, ושאתה מבטיח להתרחק מכל ארוע בעייתי. הם חייבים לשמוע ממך שאתה מודע לסכנות שקיימות במועדונים אבל שאתה לא רוצה להשאר מבודד בלי לבלות עם חברים. תסביר להם שאתה יודע איך להתנהג במצבים בעייתים: שלא תפתח פה לריב עם זרים, שלא תקלל או תפגע או תתגרה במי שנראה טיפוס בעייתי, בכל סיטואציה בעייתית תתרחק מהמקום ועוד. הוריך חייבים לסמוך עליך ואתה עצמך חייב להוכיח להם שאתה בוגר מספיק לצאת למועדונים. מאחלת לך בהצלחה ובילוי נעים ובטוח.


בת 14 שואלת: #86525
את לא בכיוון חח הוא לא נןגע בי.. ממש לא.. והוא ממש סובלני ועדין כזה.. אני לא יכולה להסביר לך חח ואני לא יכולה להפרד ממנו הוא חשוב לי מאוד אני והוא כל היום ביחד בווצאפ בגלל שאנחנו בקושי נפגשים ועד שנפגשים.. הוא לא כזה. הוא נותן לי את הקצב שלי ויותר מזה אני זאת שיוזמת. הוא ממש מכבד אותי.. את לוקחת את זה למקומות אחרים. אני מצטערת אם זה נראה שאני תוקפנית למעלה זה לא ככה עכשיו אני יסביר את הקטע עם אמא שלי.. היא לא מסכימה לי בנים בכללי.. גם לא בגילי.. היא רשמה אותי לבית ספר דתי. שעזר לי ילד בבית נוער בלימודים וסיפרתי לה היא לא כזה הייתה מרוצה שרצינו פעם ללכת הוא דיבר עם אמא שלי בטלפון כדי לשכנע אותה והיא דווקא כן דיברה איתו יפה והכל (בסוף לא הלכנו יום אחרי כי היה יום הולדת לבן דוד שלי הקטן) אבל אני עדיין ממש לחוצה אני ממש רועדת שאני מבקשת ממנה אם אני יכולה ללכת איתו בקישור.. זה לא קשור פה.. תודה רבה על המעננ

תשובה:
שלום לך, טוב שהסברת לי את דברייך. אני מבינה שהדאגה למה שאמך תחשוב ותגיד ואחרי מה שכתבת, הבנתי עוד יותר. את מעלה פה דילמה אמיתית. האם לצאת נגד הערכים שאמא חינכה אותך על פיהם ונגד מה שחשוב לה או ללכת לפי הלב שלך? אני חושבת שעדיף לא לחיות בשקר ופשוט לספר לה ולהתמודד עם התגובה שלה. את יכולה לערב גם אותנו ואנחנו יכולות לעזור לך בסיפור לאמא. אתן יכולות לבוא יחד לדלת פתוחה ונעזור לגשר על הפער ביניכם. כל טוב ובהצלחה!


בת 16 שואלת: #85170
אמא שלי גילתה שאני לובשת פושאפ ולא קיבלה זאת בצורה יפה היא גילתה את זה כי חיטטה לי במגירות וחדרה לפרטיותי גם היא מחטטת לי בפלאפון באופן קבוע וישבתי ודיברתי איתה על עניין הנייד והיא לא קיבלה היא אמרה שהיא לא סומכת עליי ורוצה לדעת עם איזה בנים אני מדברת ועל מה אין לה כבוד לפרטיות שלי והיא אוסרת עליי ללבוש פושאפ ואני לא מבינה באיזה רשות היא קובעת לי עובדה כזאת? אני מיתבגרת וזכותי לדבר עם בנים ולדבר איתם על "דברים" מותר לי והיא לא מבינה את זה! וכשאני הולכת לידיד שלי תמיד היא מתחקרת אותי אחריי ודורשת שהוא יבוא אלי יש לי כל כך הרבה בעיות עם אמא שלי יצא לי לשוחח איתה על מה שמפריע לי אך היא לקחה את זה כעוד אחד מהכעסים של גיל ההיתבגרות אני כבר לא יודעת מה לעשות אמא שלי קשוחה איתי וקשה מאוד איתי וגם ככה קשה לי עם הכל עם הלימודים וההורמונים שמישתוללים ואין להורים שלי טיפת הבנה

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הקושי שלך מול אמא ואת הרצון שלך לשמור על הפרטיות שלך. כל אחת מאיתנו זקוקה לפרטיות בתחומים מסויימים. לפני מה שכתבת, את מתארת יחסים שאין בהם אמון. האם יש סיבה לכך? האם היה ביניכן מקרה או שיש לאמא סיבות לחשוש ולדאוג? מערכת יחסים שיש בה אמון היא משהו שאפשר תמיד לבנות, גם אם היו מקרים בהם אבד האמון ביניכן. אני בטוחה שהיא דואגת לך, אוהבת אותך ורוצה בטובתך. יכול להיות שהיא חושבת שזו הדרך לשמור עליך. תראי, אני מבינה שאת מרגישה שיש לך הרבה דברים להתמודד איתם וזה בהחלט כך בגיל ההתבגרות. ממליצה לך לנסות להפוך את אמא לחברה שאפשר לשתף אותה, לבקש ממנה הזדמנות ליצור יחסי אמון. אם את לא מצליחה לבד, אני ממליצה לפנות לאדם שלישי כמו יועצת בית הספר שתנסה לגשר בין מה שאת חושבת ומרגישה ולבין מה שאמא חושבת ומרגישה. בהצלחה!


בת 13 שואלת: #85159
שלום אח שלי בפנימייה צבאית של חיל הים ועוד כמה חודשים הוא מתגייס לקרבי ואני מפחדת עליו אני אוהבת אותו יותר מההורים שלי ואני מפחדת שאני אבכה עליו אני מפחדת שהוא לא יהיה יותר לידי ולצידי היום בבית ספר הראו לנו מצגת של אנשים שמתו במלחמות ובין תמונה לתמונה אני דמיינתי את אח שלי ואני כבר שבוע חושבת על זה ואח שלי לא יודע שאני חושבת ככה אני מעדיפה שיקחו אותי ולא אותו אני כבר לא יודעת מה לעשות אני יוצאת מדעתי..!😭😭😭

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שאת מאוד מודאגת. זה אכן מדאיג. אבל אני מבטיחה לך שהצבא עושה את הכל כדי להחזיר את החיילים הביתה בשלום. מה דעתך לשתף את אמך או את אחיך בחששות שלך? הםיוכלו לעזור לך ולהרגיע אותך. לדבר על מה שמציק לנו, תמיד עוזר. זה יעזור בהפחתת החרדה שלך וייתן לך נקודות מבט נוספים. כל טוב


בת 12 שואלת: #84667
היי אני בת 12 וחצי רציתי להגיד לכם תודה רבה אתם מרגיעים אותי מאוד אמא ואבא שלי גרושים מאז שאני בת 3 וגיליתי שאמא שלי לוקחת גלולות וזה הרגיש לי מוזר ואולי אפילו עצבן אותי מה אני יכולה לעשות בקשר לזה

תשובה:
שלום לך. אמא שלך היא אשה צעירה והיא יצור מיני ויש לה כל הזכות להנות מכך. זה עניין פרטי שלה ואין לך מה לדאוג וגם לא להתעצבן, זה רק עניין שלה. ואת לא צריכה לעשות דבר בקשר לכך.


בן 17 שואל: #84535
שלום אני בן 17 וההורים שלי נפרדו לפני כחודש או יותר, (אני מודע לזה שאני בחור עדין וביתי..) ומאז שהם נפרדו התחלתי לקחת אחריות ולעזור הרבה ולדאוג לכולם וזה כמובן על חשבון הלימודים - קשה לי לשלב, יש לי בבית שתי אחיות קטנות ממני שלא עוזרות בכלום, אחת מהן כשמבקשים ממה טוענת שתמיד מבקשים ממנה ושהיא עושה הכול (ולכן היא לא עושה כלום) והשניה עוזרת לפעמים. לא רק שהן לא עוזרות לי הן גם מעיקות עליי. והמצב הבריאותי של אמא שלי לא טוב וזה גורם לי לדאוג לה יותר מידי, אני גם סופג את התסכולים שלה מקשיב לכל הקשיים שלה וחוטף צעקות לפעמים.. אחי הגדול ממני בשנה לא גר בבית וכל הזמן יוצא לבילויים וזה לא שלא אכפת לו הוא פשוט לא מודע כנראה וגם אם כן זה נראה כאילו זה נראה לו סתם שטויות ושאני הומו (ככה אני חושב שהוא חושב) אני לא ממש יודע איך להתמודד עם המצב באופן כללי ומה לעשות כדי לגרום לאחיות שלי לעזור יותר בבית? בייחוד לזאת שמתחתי שטוענת שהיא עושה הכול.. אנחנו האח והאחות הכי טובים אבל כשזה מגיע לבקשת עזרה אני נתקל בקיר וזה מתסכל אני חייב לדעת איך להתמודד איתה בחכמה כי זה ניראה כאילו היא בגיל של מרד כזה..

תשובה:
הי לך, מדבריך אני רואה שאתה עובר תהפוכות רבות, פרידה של הורים היא דבר מטלטל וקשה בכל גיל ואין ספק שיש הפרה באיזון בבית במצב כזה. אני רוצה לחזק אותך על הרגישות והעזרה שאתה מושיט בבית ומבינה שזה מגיע על חשבון השקעה בעצמך. אולי כדאי לשתף דמות מביה"ס שקרובה אליך בכדי שיתחשבו בך בתקופה הזו ויהיו רגישים ויבינו מדוע אתה לא פנוי ללמידה כבעבר. בנוגע לאחיותייך, נשמע שיש ביניכם תקשורת טובה אז אולי כדאי שתהיו רק אתה והיא (אולי תטיילו בחוץ יחד או בכל דרך אחרת שתאפשר לכם שיח שקט ללא הפרעה) ותדברו יחד על התחושות שלכם בעקבות הפרידה וכיצד אתם יכולים לסייע האחד לשנייה וגם לאמא שלכם. פרידה של הורה מצריכה "היערכות מחדש" של כל האנשים בבית, כולל של אמך. חשוב שתהיה לך אוזן קשבת, וכתף תומכת בתקופה הקרובה, אל תישאר לבד עם התחושות, הכאב, הבדידות והאחריות. תיצור לעצמך מעגל תמיכה שיהיה למענך. מעריכה את החשיפה והנתינה שלך ומחזקת את ידך להמשך דרכך.


בת 18 שואלת: #84516
אבא שלו שונא אותי .. אני בת 18 יש לי חבר כבר שנה וחצי ,אני אוהבת אותו מאוד , טוב לי איתו , אבל יש לי בעיה אני לא יודעת אם קטנה או גדולה שמאוד מפריעה לי וזה אבא שלו , היחסים ביני לבין אבא שלו לא טובים בכלל , הוא שונא אותי מהיום הראשון , אני באמת מנסה להתחבב , אני ילדה חמה ואהובה המון הורים אוהבים אותי , חבר שלי בקורס בצבא מסווג וקשה , אבא שלו רוצה בהצלחה שלו ורואה אותי כמכשול , הוא לא סובל אותי הוא דוחה אותי מכל מקום , חבר שלי חוזר פעם בחודש , הגעגוע עצום ובמקום להנות איתו הוא רוצה שהוא ימשיך ללמוד בזמן שהוא חוזר הביתה , מה שנראה לי קצת מוזר קשה ומייגע , באמת שאני מבינה אשאבא שלו רוצה שהוא יצליח, אבל זה רק הורס ושובר אותו , וזה גם שובר אותי , אני מרגישה שהקשר שלי ושל אבא שלו רק ילך ויחמיר , אני לא יודעת איך לשפר את זה , ואני לא יודעת מה לעשות אני אוהבת את חבר שלי והשנאה של אבא שלו כלפיי הולכת ומחמירה , האבא הוא המרכז בבית כולם מצייטים לי אז גם האמא פחות או יותר זורמת איתו .. קשה לי מאוד , קשה לי לבוא אליו זה נהפך לסיוט לאכזבה מבאס לבוא לבית של חבר שלך ולהיות לא רצויה

תשובה:
הי יקירה, מדברייך אני מרגישה שאת עושה מאמצים רבים בכדי למצוא חן בעיני אבא של חבר שלך. אני גם בטוחה שאת אדם נעים ואהוב כי מדברייך עולה שאת אהובה על ידי הסובבים אותך ונשמע שאת אדם משקיע ואוהבת מאוד את חבר שלך. אבא שלו נשמע לי אדם מורכב שמכוון מטרה כלפי הבן שלו, כלפי ההצלחה של עתידו , אפילו אם בנו מותש ועייף. נשמע שהשנאה שלו כלפייך לפי הגדרתך, אינה אישית כלפייך אלא כלפי כל אדם שיעמוד בדרכו להשיג את מטרותיו. הייתי מציעה לך בתור שלב ראשון לברר איך חבר שלך מרגיש ביחס לאביו כי אולי הוא כבר רגיל לזה ומקבל את התנהגותו גם אם היא קשה לו. אולי החבר שלך יכול לתת לך רעיונות להתמודד עם אביו. במקביל תנסי להתקרב לאמא של החבר ולהכיר אותה יותר, כנראה שיש סיבה שבגללה היא זורמת עם האבא לדברייך. ייתכן, והדרך להתקרב לאבא היא להסתכל על ההתנהגות שלו כדאגנית והישגית ואולי כך האב ירגיש שאת מעריכה את מאמציו ומבינה אותו. אנחנו כאן בשבילך , מחזקת את ידייך ומעריכה את כל המאמצים שלך, זה לא מובן מאליו!!!


בת 15 שואלת: #84508
אני וחבר שלי כבר 3 חודשים ואני ממש אוהבת אותו אף פעם לא אהבתי מישהו ככה ואני סומכת עליו ממש והוא בחיים לא יינצל אותי וממש באלי לעשות איתו סקס אבל כאילו המשפחה שלי ממש מלחיצה אותי ורומזת לי כל הזמן לא למהר ולא זה אבל אני והוא כבר עשינו הרבה דברים(ירדתי לו והוא עשה לי ביד ואני לו..)ושנינו רוצים אבל חושבים שזה מוקדם מדי אז סיכמנו שנחכה עד שנה הבאה שנהיה יותר בוגרים..האם זה המעשה הנכון? וישלי עוד שאלה.. אני עושה שעווה בפוט אבל לא בהכל הכל ובאלי להוריד כמעט הכל אבל לא באלי לגלח ושעווה יותר עמוק ממה שאני עושה זה ממש כואב.. מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, נשמע שאתם מתייחסים למיניות בצורה בוגרת ושיש ביניכם פתיחות, לדעתי זה חשוב מאוד בזוגיות. נראה כי שניכם הסכמתם כי עוד לא הגיע הזמן למרות האהבה והביטחון שאתם מרגישים בקשר ואני ממליצה לכם להקשיב לעצמכם ולהמשיך ולחכות. אם את חושבת שיש סיכוי שבכל זאת תקיימו יחסים מלאים, התכונני לכך ודברו על אמצעי מניעה בכדי לא להגיע למצב של היריון לא רצוי. לגבי ההורים, הייתי מנסה להבין מה הם אומרים לגבי יחסי מין- מה דעתם, מתי זה כן מתאים ומפתחת שיחה בכדי שלא תצטרכי להסתיר ותוכלי להיות שלמה וגלויה גם איתם. שיער הפות מגן על כניסה של חיידקים ולכן אין צורך להסיר את כולו. בסרטי פורנו זה משהו מאוד מקובל וגם משפיע על נשים ונערות, אך החיים שלנו הם לא סרט פורנו... וסרט לבסוף הוא רק סרט. ממליצה לך לחשוב פעמיים כי הסרה של כל השיער, יכולה לשעבד אותך להסיר כל פעם מחדש. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #84119
אני חייבת עזרה.אני מרגישה שאני נכנסת לסוג של דיכאון.הכרתי לפני כמה זמן מישהו דרך חברה שלי.הוא התחיל איתי..יצאנו ואז קרה שנהיינו חברים,לא ידעתי שקבענו שאנחנו חברים אחרי הפגישה הראשונה (הוא ראה את זה ככה כי התנשקנו)אבל זרמתי עם זה ולא אמרתי לאמא שלי שיש לי חבר.אתמול הוא בא אלי וישבנו בחדר,אמרתי לאמא שלי שהוא בא ואנחנו ידידים.אחרי שהוא הלך אמא שלי קצת התעצבנה עליי וביקשה שאני אדבר איתה.קצת קשה לי להיפתח בפנייה,אבל אמרתי לה שאני עדיין חושבת על הקשר בנינו וסיפרתי לה עליו בעיקרון.היא לא מפסיקה לשאול אותי עליו ולהושיב אותי לידה ושהיא תשאל שאלות ואני אספר יותר.קשה לי.גם ככה אני מרגישה מוזר עם עצמי,אני מנשקת איתו ולא מרגישה כלום.אבל כן יש לי רגשות כלפיו,והאם עשיתי את הדבר הנכון שאני בת זוג שלו?אני לא חושבת שאני עדיין מאוהבת בו,זה חייב לקרות לפני שנכנסים לקשר?הוא החבר הראשון שלי.אני לא יודעת איך זה צריך להיות אני כבר לא ילדה קטנה ולא יכולה לפסול כל אחד כי אני לא אגיע לשום מקום.בת 18 בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שלום לך, את מאוד צעירה וכל החיים לפניך. את יכולה לפסול כל מי שאת לא מתחברת אליו ולא חייבת להיות חברה של אף אחד בגלל שהוא רוצה. זוגיות היא משהו שנבנה קודם כל מאהבה ורצון הדדי להיות ביחד. את יכולה להגיד לו שיקח את הדברים לאט ושאת לא רוצה הגדרות ביניכם עד שתכירו טוב יותר. הוא צריך להבין שאת נמצאת במקום אחר ממנו וחייב להתחשב בזה אם מעוניין בקשר איתך. אני ממליצה לך להיות פתוחה עם אמא שלך, נשמע לי שהיא מאוד רוצה להיות בקשר קרוב איתך ואני מאמינה שהיא יכולה לייעץ לך. גיל 18 הוא רק התחלת החיים הבוגרים, אני מאחלת לך שתחווי כמה מערכות יחסים עד שתדעי טוב מה מתאים לך. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83889
אני וחבר שלי ביחד כבר 11 חודשים אנחנו שוכבים כבר חודש אנחנו קונים קונדומים וההורים לא יודעים,. לפני כמה ימים אמרתי לאמא שלי שאני רוצה להתחיל לקחת גלולות בגלל שהמחזור שלי לא בסדר בזמן האחרון וזה נכון היא התחילה לכעוס ולומר לי שהיא מאוכזבת שהיא יודעת שזה קשור לחבר שלי שאני לא צריכה לקיים יחסי מין בגיל 15 וחצי וכל מיני דברים כאלה. מאז החלטתי שאין לי על מה לדבר איתה, אם אני משתפת אותה ומספרת לה דברים היא צריכה לתמוך ולא לכעוס גם אם לדעתה זה לא בסדר בטח שלא לומר את זה איך שהיא אמרה.. עכשיו היא לא מסכימה לי לישון יותר אצל חבר שלי עד שנילך לרופאת נשים וממש לא בא לי ללכת איתה לרופאת נשים בטח שלא ככה מה לעשות? לספר להם שזה גם בגלל חבר שלי לא בא בחשבון ולנסות לדבר איתה גם לא כי אני ישר מתחילה לבכות ולא מצליחה לומר כלום בנוסף לדעתי היא זאת שיצאה לא בסדר. נ.ב חבר שלי הוא בערך הדבר היחיד שעושה אותי מאושרת בעיקר בזמן האחרון ועצם זה שהיא מונעת מאיתנו להיפגש רק גורם לי להרגיש אליה יותר שינאה ופחות רצון להתפייס ולדבר

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את שאת מרגישה. רוצה לחזק אותך על זה שפנית אליה וניסית לפתוח שיחה. להורים קשה לעכל שהילדה שלהם מקיימת יחסי מין ואמא בעיקר דואגת לך - שהחוויה טובה לך, שלא תכנסי להיריון ושתהי מוגנת. גם אם דיברה כך, תהי בטוחה שזה מתוך דאגה. את יכולה ללכת איתה לרופאת נשים, זו יכולה להיות התחלה של שיחה אמיתית ואולי רגועה יותר ביניכן. לא תהי חייבת לספר שכבר קיימת יחסים ולרופאה אין שום דרך לדעת האם קיימת או לא. לספר או לא יהיה תלוי בך. כך לפחות תוכלי לקבל גלולות למניעת היריון שגם יסדירו את המחזור. כל הכבוד על האחריות והשימוש בקונדום. תמשיכו לשמור על עצמכם. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83888
שלום אני עכשיו במצב ממש קשה אני בת 16 ואמא שלי תפסה אותי בדיוק מתחרמנת עם חבר שלי (אנחנו 3 חודשים ביחדהוא בן 18וחצי) איך שהיא ראתה היא אמרה לו ללכת הביתה ולא לחזור יותר הוא לא התווכח הוא הלך ואני התחלתי לבכות ולריב איתה זה היה בדיוק לפני הטיול שלי ואז אמא שלי אמרה לי לשים עליו איקס ואמרתי לה "אמא אני אוהבת אותו אל תעשי לי את זה ".בקיצור כל הזמן התחננתי וביקשתי סליחה ממנה בסוף היא התקשרה עליו ואמרה לו שעם הוא יתקרב או ידבר איתי היא תתקשר למשטרה ויש לו עבר טיפה פלילי והוא מפחד לדבר איתי והוא לא רוצה להיפגש אחרי הטיול אני באתי ואמרתי לה הכל בעדינות שיש לי הכל אני יודעת מה לעשות גם עם אני יעשה איתו יחסי מין והוא לא ענה לי הוא פשוט בא ואמר לי אל תדברי איתי ואל תתקרבי ואני ידעתי מה היא אמרה דרך חברה שדיברה איתו כי הוא פחד וישר שהתקשרתי לשאול מה קרה מה היא אמרה לו הוא שיקרה לי שהוא לא עונה ואפילו סבתא בצד של אמא ואנחנו באמת אוהבים אחד את השנייה ולא יודעים מה לעשות .

תשובה:
שלום לך, אני בטוחה שהיה לך לא קל. גם מול אמא וגם עם החבר. גםאם אמא שלך עושה דברים שמכעיסים אותך או נראים לך נגדך, תהי בטוחה שהיא דואגת לך. נסי לראות את הדברים דרך העיניים שלה- הילדה שלה שהיא כל כך אוהבת, יוצאת עם מישהו שגדול ממנה ב 3 שנים ויש לו עבר פלילי. מהצד, איך זה נראה? יכול להיות שהוא נער מקסים ומדהים. דואג, אוהב, קשוב אליך וכל הדברים שאת מאחלת לעצמך בקשר, אך אמא שלך לא יכולה לראות את זה .מבחינתה הוא הנער שמסכן את ביתה הקטנה. אני מציעה לך להמשיך ולנסות לדבר איתה ואולי להציע שיחה משותפת של שתיכן עם החבר- בכדי שתכיר אותו יותר ותוכל על בסיס היכרות אמיתית להחליט האם מתאים לך או לא. בהצלחה!


בת 36 שואלת: #83621
שלום רב! תענוג לראות את העשייה המבורכת שלכם! אשמח לדעת האם אתם מנחים הורים בנושאים של התמודדות עם מיניות של ילדים צעירים ושמירה על גבולות ופרטיות של גופם. תודה רבה וכל טוב! אפרת.

תשובה:
שלום אפרת, תודה רבה על המחמאות! בחלק מהסניפים שלנו ישנן נשות מקצוע שעברו הכשרה בתחום הנחיית הורים ומיניות של ילדים בגיל הרך. את יכולה לפנות היום אחהצ לדלת פתוחה חיפה ולקבל מענה בנושא. חינוך מיני בגיל צעיר הינו משמעותי ביותר ויוצר כר בטוח יותר לקראת גילאים בוגרים יותר. החינוך המיני שלנו מתחיל כבר עם לידתנו באינטראקציה עם ההורים. שמחה מאד לדעת שזה מעניין אותך! מחקרים מראים כי חינוך מיני בבית הינו קריטי וחשוב ביותר למניעת סיכונים בגיל ההתבגרות. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83595
אני רוצה ללכת לדיאטנית כדי שתבנה לי תפריט מאוזן כי אני לא אוכלת מאוזן ואני חושבת שזה משפיע לי על המשקל .. בכללי אני גם רוצה להוריד באחוזי שמן בגוף ולהתחיל חיטוב .. אני מתאמנת בצורה עקבית כבר שנתיים או שלוש ומה שדופק אותי בסופו של דבר זה הקטע של התזונה הלא מאוזנת שלי .. ביקשתי מההורים שלי ללכת לפגישה אצל דיאטנית והם לא הסכימו כי הם אמרו שאני לא צריכה את זה ואני פשוט צריכה לאכול את מה שאמא מכינה לי ולא להגזים יותר מידיי .. אני עדיין חושבת שלא יזיק מישהי מקצועית בשביל זה . מה לעשות ?

תשובה:
שלום לך, בהמשך לפניה הקודמת שלך, נסי לדבר עם אמא ולהסביר לה מדוע זה חשוב לך ושאת מבקשת שתאפשר לך ללכת לדיאטנית. תרגיעי אותה בכך שתאמרי לה שלא מדובר ברצון להרזות אלא לאכול יותר בריא ולחזק את הגוף. שיחה פתוחה וגלויה יכולה לסייע גם בחיזוק הקשר ביניכן לדברים אחרים. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83594
אני בכיתה י' ולאחרונה פיתחתי קשר רומנטי עם ילד בכיתה י"ב . סיפרתי לאמא שלי על הקשר ועל כך שעוד לא התנשקנו כי אני לא רוצה לתת את ה"חותמת" הזאת שאומרת שאנחנו במערכת יחסים עדיין .. היא אמרה שהיא דואגת בגלל שהוא גדול ממני בשנתיים והוא בכיתה י"ב כי ילדים בגיל שלו דורשים דברים אחרים מבגיל שלי.. אני מבינה את הדאגה שלה , אמרתי לה שאני מבינה אותה ושלא תדאג . אך בכל זאת, איך אני יכולה לגרום לה נחת ושתדאג פחות ? אני באמת לא הולכת לעשות איתו כלום לפחות לא בשנה הראשונה שלנו ביחד !! מה אני יכולה להגיד לה ?

תשובה:
שלום לך, מקסים שאת פתוחה ומשתפת את אמא בצורה גלויה. תראי, להורים לא קל כשהילדים שלהם מתבגרים. ההתבגרות ממלאת דאגות וחששות וכנראה שמה שאת עושה היום הוא הנכון ביותר- לשתף ולספר. את נערה שאפשר לסמוך עליה ואני בטוחה שזה מקל מאוד על אמך. את יכולה להגיד לה שחשוב לך שתסמוך עליך וכי חשוב לך להיות גלויה איתה במה שקורה בחיים שלך. אני בטוחה שהיא תעריך את זה. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #83564
קודם כל תודה שעניתם!!אתם נשמות טובות שאתם ככה עוזרים לאנשים באמת! ודבר שני לא,לא קימתי יחסים יש לי פחד מכל מה שקשור לקשר עם גברים לא יודעת למה אני נרתעת ולא יכולה להתחיל קשר עם גבר או אפיילו להסתכל על אנשים בעיניים! ודבר שני,הלוואי שיכולתי לשתף אותה..אני מתביישת לדבר איתה על כל נושא שקשור לדברים כאלה..

תשובה:
שלום לך, תודה רבה יקירה! אני מבינה את הקושי שלך אבל חשוב לי להגיד לך שאת צריכה להתייחס לדלקת בשתן בדיוק כמו לדלקת בגרון. היית מזניחה דלקת בגרון אם כל הזמן היתה מופיעה ומטרידה אותך? דלקת בדרכי שתן שהיא מוזנחת, יכולה לעבור לאיברים אחרים באגן ולהסתבך. את לא צריכה לדבר עם אמא שלך על מין, אלא להגיד לה שצורב לך כשאת עושה פיפי. אני מבינה מדברייך שאת נערה ביישנית. כשהביישנות מונעת ממך לקבל מענה רפואי, היא פוגעת בך. נסי להתמודד למרות המבוכה וטפלי בעצמך. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83529
אני בת 15 (כיתה ט) ויש לי חבר בן 16.5 (כיתה יא) אנחנו ביחד שלושה חודשים אבל התחלנו חודשיים בערך קצת לפני שהפכנו באמת להיות חברים... מבחינה מינית עשינו די הרבה.. וחשבנו על להתקדם ורציתי בערך לבדוק מה ההורים חושבים אז כאילו דיברתי איתם על זה.. לא אמרתי להם שאנחנו חושבים על לעשות את זה... רק שאלתי מה היה קורה אם...... ואבא שלי מיד התעצבן ואימא שלי מבחינתה זה יקרה רק כשאני אהיה בת 17... ואני לא כל כך יודעת מה לעשות...

תשובה:
שלום לך, נדרש אומץ לפתוח את הנושא עם ההורים וכל הכבוד לך על הרצון להיות גלויה עם הוריך. אם אכנס רגע ׳לנעליים׳ שלהם, אני בטוחה שהם דואגים לך ורוצים בטובתך וכפי שאמך אמרה, חושבים שזה מוקדם מידי. זו החלטה לא פשוטה כי אם בכל זאת תתחילו לקיים יחסים, תצטרכי להסתיר מהם ואני מבינה שזו אפשרות לא קלה עבורך. אני ממליצה לך לחכות זמן מה, לתת להם לעכל קצת את השיחה וליזום שוב שיחה עם אמא. שיחה בה תשתפי אותה בכך שיש לכם מחשבות על כך, שאתם אחראיים ושאת רוצה לשתף אותה ולא לעשות דברים מאחורי גבה. תראי מה תהיה תגובתה. אני מקווה ששיחה בוגרת בגובה העיניים תוכל להבהיר לה שמדובר במעשה אהבה בו שניכם בטוחים. אולי אפילו היא תסכים ללכת איתך לרופא/ת נשים. אם לא כך יהיה המצב, אנחנו תמיד כאן בשבילך לסייע לך להחליט וגם לקחת אחריות בכדי לא להכנס להיריון לא רצוי. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83512
לפני חודש ניסיתי לשתות אלכוהול בפעם הראשונה עם חברים .. לא השתכרתי והיה לי כיף. כמה ימים לפניי היום הולדת שלי היה לידיד שלי בית ריק. ביקשתי מחברה שי להתקשר לאמא שלי ולהגיד לה שתתן לי לישון אצלה כי היא רוצה לארגן לי מסיבת הפתעה לקראת היום הולדת והיא עשתה את זה כך שההורים שלי חשבו שאני ישנה אצל חברה.באו אליו כל החבורה שלי ושתינו..השתכרתי והקאתי , לא הרגשתי טוב. בבוקר התאוששתי והרגשתי טוב יותר. אני זוכרת הכל מאותו לילה.. איכשהו מסתבר שמישהו סיפר להורים שלי מה קרה והם יודעו הכל. אתמול הם עשו לי שיחה וכעסו ממש ולקחו לי את הפלאפון,אמא שלי הייתה ערה כל הילה כדי לקרוא לי את כל ההודעות ועכשיו היא יודעת הכל ורוצה לעשות בלאגן בכל הבית ספר שלי וההורים של כל מי שהיה במסיבה!! אמא שלי לקחה את זה בחוסר פרופורציות ואמרה לי:"ילדים ששותים בגיל הזה מדרדרים לסמים ולזנות" היא בטוחה שאני שותה כבר מלא זמן וכל זה וזה לא נכון!! עכשיו אני מקורקעת וכל דבר שאני אומרת לה היא לא מאמינה למה שיוצא לי מפה.לא שהיא האמינה לי גם קודם! אני לא משתפת את ההורים שלי בדרך כלל במה שעובר עליי ובמה שאני מרגישה .. מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הקושי. במיוחד כשאת לא יכולה להגיד את מה שיש לך ולנסות לפייס. יהיה לא קל אם אמא שלך תעורר את הנושא בבית הספר. תראי, בסופו של דבר אמא שלך דואגת לך ורוצה להיות מעורבת בחיים שלך. את צריכה להבין שבשבילה השקר והעובדה ששתית קשים מאוד להכלה ותפיסה כהורה שרוצה לדעת ולהיות מעורב במה שקורה לילדה שלה. את הדבר היקר לה מכל. אירוע כזה למען האמת יכול היה להסתיים אחרת. כבר שמענו כאן על נערות שמצאו עצמן ביחסי מין תחת השפעת אלכוהול. יחסי מין לא רצויים. אני ממליצה לך לחכות שהסערה תרגע כי כרגע היא בשיאה. אני מאמינה שאחכ למרות הכעס, תוכלי לבטא עצמך מולה. להתנצל וגם להגיד שהמעשה היה תמים ושלא הזקת לעצמך בשום צורה. המשבר הזה יכול להתפתח לקשר בו תוכלי לשתף אותה יותר. גם אם כרגע זה נראה בלתי אפשרי, אני מבטיחה לך שיום אחד תצחקי על זה ותסתכלי על הכול בחיוך. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83470
ערב טוב! :) בקשר לשאלה הקודמת, אני באמת עושה טיפול קוגניטיבי התנהגותי. ובקשר לכדור, הורי לא יודעים שאני שותה (ממש ממש בקטנה ורק לפעמים) ולפעמים אני רוצה לשתות בירה עם ״החברה״, ממש לא ברמת השתכרות אבל בכל זאת. אז את חושבת שאני אוכל אם לא אקח את הכדור באותו יום? פשוט לא אוכל להתייעץ עם הרופא כי אני לא אמורה לשתות והורי לא יודעים. עוד דבר, אני לא מסוגלת לקלוט שאנשים מקיימים יחסי מין. מבחינה רציונלית אני מבינה שזה קורה אבל אני מצד שני בכלל לא מצליחה לתפוס שהמורה שלי עשתה את זה, או ההורים שלי או כל אדם אחר. המחשבה הזאת מעסיקה אותי הרבה. אולי יש סיכוי שהמורה שלי לא עשתה את זה למרות שיש לה ילדים? חחחח ודבר אחרון, יש לי שיער בבטן התחתונה והרבה במפשעה. כשהייתי יותר קטנה כמה שערות הפריעו לי וגילחתי ומאז זה גדל מאוד ושערות שחורות הופיעו(בבטן). זה ממש מפריע לי גם בעונת הקיץ שאני צריכה לעשות שעווה לעצמי כי אני מתביישת ללכת לקוסמטיקאית. מאיזה גיל אפשר לעשות ליזר? אבל גם אם אני בגיל המתאים אני כל כך מתביישת לבקש מאמא שלי! אני פשוט לא מסוגלת, למרות שאחותי עושה לייזר ואמרה לה.

תשובה:
שלום לך, לצערי לא יכולה לייעץ לך בנושא רפואי זה. ממליצה לך בחום לשאול את הרופא. אם ידוע שהשתיה מפחיתה יעילות אז אולי כדאי לוותר עליה? אנשים בכל גיל מתעניינים במין, בכל גיל ברמה אחרת כי זה טבעי ונורמלי. את לא חייבת לדמיין אף אחד, בוודאי שזה לא נעים לדמיין מישהו שנראה לך לא מושך או לא מיני ובעיקר אם מדובר במבוגרים ממך או בעלי תפקידי סמכות. לגבי השיער, אין מה להתבייש מאימא, במיוחד אם אחותך כבר מקבלת מענה לנושא השיער. נראה לי שלייזר מבצעים מעל גיל 16 אבל עדיף בסיום גיל ההתבגרות כי יהיו עוד הרבה שינויים הורמונלים שיכולים להשפיע על צמיחת השיער. שמחה מאוד שאת הולכת לטיפול מתאים ומאחלת לך המון בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83439
כאב לי החיכוך .. אך כןאב לי גם בבטן התחתונה למטה .. אם אני אצטרך ללכת לרופא להבדק אני מפחדת לספר את זה לאמא שלי ... זה מביך אותי כל העיניין הזה ..

תשובה:
שלום, אני מבינה את החשש לדבר עם אימא על נושאים אישיים. עם זאת, כשמדובר בדלקת בדרכי השתן, זה משהו שקורה לנשים כל הזמן ולא קשור בהכרח לקיום יחסי מין. את יכולה לומר לה שיש לך כאבי בטן ותכיפות בשתן והיא תבין שמדובר בדלקת. יתכן שתשאל אותך האם את מקיימת יחסי מין ואז יכולה להתפתח שיחה על הנושא ורמת השיתוף נתונה לבחירתך. אל תזניחי את עצמך, גשי לרופא שיערוך בדיקת שתן ויבדוק במה מדובר. את יכולה גם להתקשר לדלת פתוחה בחיפה ולקבל ייעוץ טלפוני ואם תרצי גם ליווי רפואי - שלילת מחלת מין מול המרפאה לטיפול ואבחון מחלות מין וגם בדיקת אפשרות הליכה לרופא דרך קופת החולים שלך. כאב ביחסי מין הוא משהו מוכר וניתן לפיתרון. זה מתחיל קודם בשיחה עם החבר שלך ומציאת הדרכים בהן לא יכאב לך ותוכלי להנות יותר מהיחסים. נשמח לסייע גם בזה בפגישה פנים אל פנים או טלפונית. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83314
ההורים שלי בהחלט מתנגדים לכך שאהיה במערכת יחסים עם בנים, והם שמרנים. הם אוהבים את הנער באופן מפתיע אבל שונאים את העובדה שהיינו יחד. לא אוכל לנהל שיחה עם ההורים בנושא, אני לא מסוגלת. בעיקר לא בזמן הקרוב. למעשה, אני הולכת לפסיכולוגית פעם בשבוע כבר כמעט שנה. לא נותרו לנו הרבה מפגשים ובקרוב ניאלץ להיפרד, שיתפתי אותה בכל אבל לא נראה לי שתוכל לעזור לי. היא יותר אוזן קשבת. אני גם יודעת שההורים שלי כעסו עליה מאוד כי ידעה שהייתי בקשר רומנטי עם ילד ולא שיתפה, אבל זה התפקיד שלה! חוץ מזה, לא קיימנו יחסי מין, אז אין כל סכנה. מהמשפחה.. ההורים שלי מושפעים מהמשפחה. אבא שלי בא מבית דתי לכן לא אוכל למצוא מישהו שיתמוך בי שם, ואמא שלי מתנגדת נחרצות לרעיון משום שלאף אחת מבנות הדודות המוצלחות שלי לא היה חבר לפני סיום התיכון. גם אני מוצלחת בדיוק כמותן! כל השכבה שותה ומעשנת בזמן שאני בערב בנות עם החברות שלי (שלא שותות ומעשנות). אני ילדה טובה ובכל זאת, אמא שלי בטוחה שעשיתי את החטא הנורא מכל! היא כל כך מיושנת, וזה הורס לי הכל.. הפערים הם לא הענין, אני בסך הכל רוצה להיות עם חבר שלי שוב מבלי להרגיש אשמה...

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שכל שאת רוצה הוא שהוריך יבינו שאת ילדה חכמה שיודעת לדאוג לעצמה ויודעת להבין את הגבולות בין מה כדאי לא לבין מה מותר. בין מה מתאים בגילך ומה פחות מתאים עבורך. גם הרצון שלך בחבר הוא נורמלי ונשמע שיש ביניכם מערכת יחסים חברית טובה. אני מציעה לך לנסות לדבר עם אמא שלך לא במצב של מריבה אלא לבקש ממנה לצאת לבית קפה, הליכה רגלית ולשתף אותה במחשבות וברגשות שלך- בדיוק כפי ששיתפת אותי כאן ואני חייבת לאמר בחוכמה רבה. בנוסף, אפשרות נוספת היא לבקש מהפסיכולוגית לקיים שיחה משותפת עם הוריך בה היא תתווך ביניכם סביב הרצון והדעות שלך לעומת הרצונות והדיעות שלהם. את יודעת לבטא עצמך היטב ונשמעת מאוד נבונה. נסי להשתמש בכוחות אלה שלך בכדי להסביר את עצמך בכנות. בהצלחה!


בת 44 שואלת: #83305
שלום רב, יש לי דילמה קשה לגבי בני בן ה-15 (ילד הסנדוויץ מבין שלושה ילדים): בשנתיים האחרונות בעלי מתחזק באמונתו, דבר שקשה לכולנו להסתגל אליו, למרות זאת בעלי ואני עושים כל מאמץ לגשר על המצב החדש לטובת הזוגיות והמשפחתיות, שכן אנחנו מאוד אוהבים זה את זה ולא היינו רוצים לפרק את החבילה. בשבועיים האחרונים בני החליט שלא מוכן יותר לדבר עם בעלי עד שלא יפסיק ללכת לבית הכנסת. ניסיתי במהלך התקופה הזו להסביר לו מספר פעמים שמותר לו אומנם להביע את דעתו בנושא, אך אין לו כל זכות לכפות את דעתו, ולדרוש כזה דבר מאביו שכן זו לא החלטה שלו. אתמול קיימנו שלושתנו מפגש על מנת לשוחח על הנושא וליישר את ההדורים. למרות ניסיוננו הרב להסביר לו את דעתנו בנושא ובמקביל כמובן להקשיב לו, להכיל אותו, לתת לו במה לדבר על הכל בפתיחות, הוא נישאר איתן בדעתו ולא מוכן לחזור ולדבר עם אביו (כלשונו: עד שלא יפסיק ללכת לבית הכנסת, לפחות בימי חול), עקב זאת, נאלצנו לקחת צעד קדימה וסוכם כי עד שלא יחזור בו מהחלטתו, גם אני (אמו)לא אדבר איתו, ולא נסיע אותו לאן שיצטרך. המצב מאוד לא נעים ואני רוצה לדעת האם פעלנו נכון ואם לא, מה הדרך הנכונה?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הקושי וגם את הצעד. חשוב לכם לשדר מסר משותף וזה משקף את הזוגיות שלכם אל מול הילדים. עם זאת, מלחמה או כניסה למאבקי אגו היא לא בהכרח הפתרון, במיוחד שמדובר בבן עקשן מאוד...המסר שהוא לא אחראי על חיי הוריו אך הוריו אחראים על חייו הוא נכון אך לא בטוחה שהברוגז הוא הפתרון. הייתי מנסה להבין מה מפריע לו בהתחזקות וההליכה לבית כנסת. מנסה להקשיב ולהעביר מסר שהוא ורגשותיו חשובים לכם אך שזה לא נתון להחלטתו. בסופו של יום, יש גם מחיר לחוסר תקשורת בינו לבין אביו ואת המחיר הזה הוא צריך להכיר. לא תוכלי לכפות עליו לדבר איתו אבל כן להבין שיש לכך מחיר ותוצאה. התוצאה צריכה להיות קשורה להעדר השיח ביניהם. אם לא תצליחו לעבור את המשבר הזה לבד ויתכן שזה יקח זמן, אמליץ לכם ללכת לייעוץ משפחתי אצל איש/ אשת מקצוע מתאימים ומוסמכים לכך. בהצלחה!


בן 15 שואל: #83152
הסיפור עם אבא שלי הסתדר הוא אמר לי סליחה והוא הבטיח לי שהוא לא יעשה זאת יותר ועד עכשיו הוא עמד במילה שלו אני מקווה שימשיך. יש לי ידידה שהיא כמו אחותי והיא ניפרדה לפני שבוע מחבר שלה והוא התנהג אליה ממש לא יפה הוא זיזל בה הוא היה קורא לה זונה שלי וכאלה הם היו כמעט שנה ביחד ועכשיו היא כל לילה בוכה ואני לא יודע איך לעזור לה. מה הדרך הכי טובה לעזור לה?

תשובה:
קודם כל אני שמחה לשמוע שהמצב עם אבא שלך השתפר והגעתם להבנה ואני גם מקווה שזה יחזיק מעמד. לגבי הידידה שלך. זה באמת לא מתאים שבחור יקרא לחברה שלו "זונה שלי". מאד לא מכבד, מזלזל כמו שאתה אומר וטוב שהיא נפרדה ממנו. אני מבינה שהיא עכשיו מרגישה רע, אחרי שנה של קשר לא ממש... ואחרי פרידה. והיא מרגישה בודדה., אולי מושפלת. זה טוב שיש לה ידיד כמוך שדואג לה. אבל חוץ מלדבר איתה ולהיות בשבילה, אין מה לעשות. הזמן יעשה את שלו. היא תתאושש ותבין איפה היא עומדת בקשר הזה, ותתקדם לקשר חדש בריא, אני מקווה.


בת 14 שואלת: #82483
אני וחבר שלי נפגשנו באינטרנט אני יודעת זה נשמע מוזר אבל עד עכשיו לא נפגשנו. ההורים של שניינו יודעים ואנחנו מתכננים להיפגש בפעם הראשונה בקרוב. אני רוצה לבקש ליום ההולדת ה- 15 שלי (עוד כמה חודשים) שהוא יבוא לפה ואני רוצה שהוא יהיה הראשון שלי. שניינו בתולים ומאוד פתוחים אחד עם השני. קצת לפני היום הולדת שלי נהיה שנה בייחד אנחנו מאוד רוצים אחד את השני וכבר לגעת ולהרגיש איך זה, ואני רוצה שאמא שלי תדע. אני לא רוצה להסתיר את זה ממנה וגם הייתי רוצה שהיא תתמוך בי ותחשוב שאני גדולה מספיק ומוכנה כי אני מרגישה בנוח לגמרי ובסדר עם זה. איך לרמוז לה?

תשובה:
שלום לך. קודם כל אני שמחה לשמוע שאת רוצה לשתף את אמא שלך- זה ממש חשוב ויעזור לך מאוד! אני חושבת שאת לא צריכה לרמוז אלא ממש לספר בפתיחות- תבקשי ממנה שתשבו לקפה רק את והיא, תדברו שיחת בנות ותספרי לה שזה מה שאת רוצה. תקחי בחשבון שיכול להיות שאמא שלך תגיד דברים שאולי לא תרצי לשמוע- אבל תזכרי שהיא תגיד אותם מאהבה ודאגה. חשוב שאת תבואי גם בעמדה של הקשבה ושל מוכנות לשמוע את מה שיש לה להגיד. מה דעתך? בנוסף אני רוצה להגיד לך שלפגוש חבר באינטרנט זה ממש לא מוזר- ואפילו נחמד. יחד עם זאת- כיוון שלא פגשת אותו עדיין ואת לא ממש יודעת מי הוא אני רוצה לבקש ממך להזהר ולשמור על עצמך. מציעה שהפגישה הראשונה שלכם תהיה במקום שיש בו עוד אנשים ולא לבד, וגם שתתני הזדמנות לכמה פגישות לפני שאתם מגיעים למגע ויחסים- יש פער בין איך שמכירים מישהו באינטרנט לבין איך שהדברים נראים ומרגישים במציאות- תני לעצמך את האפשרות להתחרט, להרגיש שזה לא מתאים- או כן מתאים- אבל אל תתחייבי בפניו או בפני עצמך להתקדמות שאולי לא תרצי. אני כן רוצה שתזהרי- לפעמים מסתובבים באינטרנט אנשים שמציגים עצמם כבני 15 אבל במציאות הם מבוגרים יותר. בסדר? אני מקווה שהכל יהיה בסדר והוא חמוד ומקסים ויהיה לכם כיף יחד- רק רוצה שתשמרי על עצמך. אשמח לשמוע ממך.


בת 15 שואלת: #81143
שלום,אמא שלי גילתה שיש לי חיי מין ואני בת 15 והיא לא מדברת איתי מאותו יום עברנו כבר חמישה ימים והיא מאוד כעסה עלי ואמרה לי שאין לה יותר אמון בי ושעם היא תגלה שעוד פעם קיימתי יחסי מין לפחות עד גיל 17 18 היא תלך למשטרה ותערב את אבא שלי ,מאוד קשה לי עם המצב ואני לא יודעת מה לעשות אני במצב מאוד רגיש בימים אלה חבר שלי מנסה לעודד אותי אבל מכל מילה אני רק בוכה זה הגיעה למצב גם שאני לא יכולה לצאת ולהיפגש עם אף אחד אני תקועה בבית ומרגישה כל כך בודדה ולבד אני לא יכולה לדבר על זה עם אף אחד חוץ מחבר שלי והוא עושה הכל בשביל לעזור לי אבל עדיין קשה לי ואני לא יודעת כבר מה לעשות עם כל זה אין לי אף אחד אני לבד בודדה מרגישה מתה אין לי חשק לדבר עם אף אחד אחר חוץ מאמא שלי וחבר שלי אבל אמא שלי לא מדברת איתי לא מתייחסת אלי לא נותנת לי להפגש עם חבר שלי ,בבקשה תעזרוו ליי(תודה על התשובה)

תשובה:
שלום. זה לא קל להורים לקבל את העובדה שילדיהם פעילים מינית. יש צורך במידה של פתיחות לקבל את הדבר . אם זאת,ניראה לי כי אימך מנסה להתעלם מהמציאות ולהתכחש לה. למה היא איימה בפניה למשטרה, האם החבר מעל גיל 18?. בכל מיקרה מדובר בקשר שלך עם אמא והקושי של אמא לקבל את מעשייך. אני מבינה שאת מאוד במצוקה עקב השתיקה של אמא.ייתכן שאת צריכה לתת לאמא כמה זמן להירגע. אני משערת שהיא לא תוכל לשתוק עד אין סוף..בכל מיקרה את אל תשתפי פעולה עם השקט ותתחילי לדבר איתה על דברים של יום יום ,היא תתרכך ואז למצוא הזדמנות מתאימה לדבר על היחסים בינכם. אם את רואה שאימך מתבצרת בכעס שלך, את יכולה לבקש מאדם שלישי לסייע, בן משפחה, חברה קרובה של אמא, או מי שהוא מקצועי כגון יועצת בית ספר .בהצלחה