A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

אהבה וחברות

דלת פתוחה הקרובה אליך

אהבה וחברות

בן 15 שואל: #116134
אני רוצה מחר ללכת לשכב עם גבר(כמוני) כבר שכבנו בעבר רק שהפעם אני רוצה לעשות אתו גם אנאלי השאלה שלי היא האם החור של התחת של יגדל כתוצאה מאננלי וגם האם אני צריך לספר לחברה שלי אל זה?? אשמח עם תענו על כך במהרה והאם יש דילדו לבנים כי אני רוצה אחד כזה אני פשוט אוהב לדחוף אצבע לתחת

תשובה:
היי לך! פי הטבעת הוא איבר המורכב בעיקרו משריר טבעתי שעוטף את האיזור. השריר מאפשר כיווץ והרפייה ועל כן הוא איזור שיכול להתאים את גודלו ולהשתנות. מין אנאלי לא גורם להגדלת פי הטבעת אך הוא כן דורש זמן הסתגלות לפני חדירה של איבר מין אליו ולכן אני ממליצה לפני להחדיר אצבעות אפשר להשתמש בחומר סיכה ולהרגיל את האיזור לחדירה ולהרפות את האיזור כדי שהאקט יהיה נעים לשניכם. כדאי גם להכין את המקום לפני, להתפנות לפני, להתקלח ולשטוף את האיזור. דילדו הוא צעצוע מין שמתאים לשימוש של נשים וגברים חשוב לקנות דילדו איכותי שלא ישבר או יקרע בזמן השימוש. לגבי חברה שלך, זה מאוד תלוי בקשר שלכם וברמת הפתיחות ביניכם. האם הקשר מוגדר כקשר פתוח או שזה לא הוגדר מראש. קשר נבנה בסוף על אמון וחשוב לשמר את זה אז אני ממליצה לספר אבל זה בסוף בינך לבין עצמך. חשוב לזכור תמיד להשתמש בקונדום ביחוד אם אתה מקיים יחסי מין עם מספר פרטנרים כדי להימנע ממחלות מין. מוזמן לפנות אלינו לכל שאלה!


בת 22 שואלת: #115971
יש לי בן זוג כבר כמעט שלוש שנים בשנה האחרונה אני והוא מקיימים יחסי מין (מוגנים כמובן) אנחנו מאד נהנים ויש לנו תקשורת טובה בכל מה שקשור לנושא אבל יש בעיה שאני לא מצליחה לגמור אף פעם למרות שאני נהינת והבן זוג שלי מאד מנסה לענג אותי ושאני יגמור אבל זה לא קורה זה מתסכל אביזרי מין/ צעצועים כרגע לא באים בחשבון מבחינתי אני רוצה עוד להינות מהסקס עצמו כמו שהו ניסינו תנוחות שונות ניסינו חומר כזה שאמור לגרות את הדגדגן וגם לא עזר אני מנסה להרפות מהמחשבה על זה ולא להיות לחוצה מיזה אם יש לכם עצה/פתרון/רעיון איך עוזרים לזה לקרות אני אשמח לדעת תודההה

תשובה:
שלום לך, קודם כל, ממה שאת מתארת, אני שמחה לשמוע שיש ביניכם תקשורת טובה ושאתם מדברים על חיי המין שלכם. לגבי מה שאת שואלת, כל אחת אוהבת ומגורה ממשהו אחר. את מספרת שהוא מנסה לענג אותך, האם ניסיתם מין אוראלי? זאת אומרת, שימוש בפה. ניסיתם להשתמש במגע, עם הידיים? אולי זה משהו שיכול לגרות אותך יותר. חשוב לציין גם שרוב הנשים לא גומרות מחדירה, לכן מה שאת מתארת הוא לגיטימי והגיוני. למרות שכתבת שצעצועי מין לא באים בחשבון, תשקלי את זה בכל זאת, זה לא אומר שהסקס "לא יהיה כמו שהוא", אלא הוא יהיה משודרג ואולי אפילו תצליחי לגמור מהחדירה באמצעות הצעצועים :) זה טוב מאד שאת מנסה להרפות ולא להיות לחוצה מזה! מקוה שעזרתי, כל טוב!


בן 16 שואל: #115963
שכבתי עם חברה שלי פעם ראשונה זה היה כיף והכל אבל אני מרגיש שאני פחות נמשך אליה עכשיו שהיא לא נראת לי מושכת כמו שהיא נראתה לי לפני ששכבנו מה אני צריך לעשות? זה נורמלי?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שהפעם הראשונה שלכם הייתה כיפית עבורך. לגבי השאלה שלך, אז כן זה נורמלי, משיכה מינית לבני/בנות הזוג שלנו יכולה להשתנות לפעמים. אבל הייתי רוצה לדעת האם משהו גרם לזה להשתנות - איך מערכת היחסים שלכם מאז? אתם מדברים? האם קיום יחסי המין קירב ביניכם יותר? הייתי מציעה לך לדבר עם חברה שלך, אולי לדבר על מה שאתה מרגיש ולנסות לפתור את זה יחד. אולי היא מרגישה משהו דומה? תקשורת בין בני זוג היא המפתח להכל :) מקווה שעזרתי, כל טוב!


בן 19 שואל: #115957
אהלן שמי ל' אני בן 19 התגייסתי לא מזמן ליחידה קרבית, אני אגש ישר ולעניין, משיכה מינית. אני חושב שיש לי 'שריטה' מאוד מיוחדת.. פעם ראשונה שראיתי פורנו שהתנסיתי הייתה עם שני אנשים בגיל 13, הייתי מכור לסמים ונהיה לי מין דחף כזה של לעשות סמים וסוג של למכור את עצמי למי שנותן לי סמים. נפגעתי מזה הרבה. אחר כך השתקמתי ועדיין תמיד היה לי את הדחף של ההרס עצמי הזה להיות כמו זונה בפורנו. ראיתי פורנו והרגשתי שאני האישה. קם בבוקר הכל טוב ויפה שום זכר להיותי מסתבך עם עצמי ועם המחשבות האלה. מדחיק הכל. מצד שני, הייתי גם עם בנות, דבר שאני מאוד אוהב ורגשית מצליח לראות את עצמי רק עם אישה למרות שלא יצא לי להיות במערכת יחסים בזמן האחרון. בקיצור, אני שוכב גם עם גברים וגם עם נשים, כשאני שוכב עם גברים אני מרגיש שזה מנגנון הרס עצמי שפיתחתי לעצמי במהלך השנים עם כל החוויות שעברתי, מעבר לזה שסקס עם גברים הרבה יותר אינטנסיבי וקיצוני מאשר עם בחורות, אבל גברים עושה לי ממש רע לנפש ומרגיש לי כלכך לא נכון ולא בריא. אני אוהב בנות, אני חושב שזה דבר שאני אמור לספר למי שתיהיה איתי כשתיהיה אחת כזאת ואני מפחד שזה דבר שירחיק

תשובה:
היי ל', שמחה שפנית אלינו. מקווה שהגיוס היה קל ונעים ומאחלת לך הצלחה בצבא. אתה מגלה אחריות ומודעות שאינם מובנים אליהם. המשיכה המינית שלך לגברים, כשלעצמה היא לא מסוכנת (כל עוד אתה מקיים יחסי מין באופן מוגן כמובן). הנטייה המינית היא בעצם רצף, סקאלה, ואפשר להיות באמצע הסקאלה ולהמשך גם לגברים וגם לנשים במידה כזאת או אחרת, או לנטות יותר לאחד הכיוונים. וכל נטייה מינית שהיא היה מקובלת ונורמלית. אולם, בגלל שאתה מתאר שיחסי המין עושים לך רע נפשית, מדוע שלא תפסיק? יחסי מין נועדו להיות מענגים וכיפים לכל הצדדים, וחבל שתבצע משהו שגורם לך להרגיש רע! גם מנגנון הרס עצמי אפשר לעצור, מפני שהוא מנגנון שמגיע ממך, מתוכך. גופך הוא שלך ורק לך הזכות ליטול עליו אחריות ולבחור מה יקרה ועם מי. כך גם במערכות יחסים. בחירתך להיות עם פרטנר/ית צריכה להיות כזו שמיטיבה עמך ולא פוגעת בך. מי שהכי חשוב הוא -אתה, הבריאות וההנאה שלך. אין חובה לשתף את ההסטוריה המינית שלך במערכת יחסים. אתה צריך להרגיש נוחות ואמון, ברמה שאותה שאתה מגדיר לעצמך, ורק אם תרגיש רצון. במצב של מערכת יחסים אינטימית ועמוקה, לגיטימי לרצות לחשוף הסטוריה על מנת לחוש קרבה ולהעצים את הקשר, אבל אין הכרח כזה. אם לא תרגיש שזה מתאים לך, אתה לא חייב. שיתוף פרטים מהעבר שלך עלול להיות מלחיץ ולעורר חששות כי אתה לא יודע כיצד הדבר יתפרש אצל בן/בת הזוג. אולם חשוב לזכור, מערכת יחסים מיטיבה, מכילה כבוד הדדי, כנות, פתיחות ותקשורת, אמון ואחריות. כל אלו ממלאים סיפוק אצל שני בני הזוג. חשוב שתרגיש שאתה יכול לסמוך על הפרטנרית שלך כשאתה משתף משהו שלא היית נוהג לשתף אדם קרוב במיוחד, ולכן בעצם במערכת יחסים מיטיבה, שיתוף כזה יכול גם לקרב ולחזק את הקשר. מאחלת לך בחירה בהחלטות שנכונות לך, וכל טוב.


בן 14 שואל: #115629
שלום אני בן 14 מאוהב בילדה בגילי אבל מפחד לעציעה לה חברות ולקבל לא מה אני אמור לעשות

תשובה:
שלום לך, האם דיברת עם אותה ילדה לפני? אתם חברים טובים? אתה יודע אם גם היא מרגישה את אותו דבר? גם אם התשובה לכל אלו היא לא, לפעמים בחיים שווה לקחת סיכון. גם אם התשובה שלה תהיה לא, זה לא אומר שום דבר לגבייך. לפעמים דברים לא מתאימים מבחינת אופי או זמן. הייתי ממליצה לנסות לדבר איתה, להכיר את האופי שלה יותר, ללמוד מה היא אוהבת ולאט לאט להתקרב ואולי אז להציע חברות. כל טוב!


בת 17 שואלת: #115619
היי, אני בת 17, יש לי חבר ואני כבר מקיימת איתו יחסי מין ועוד דברים אחרים.. האם זה הגיוני שאני לא מצליחה להגיע לאורגזמה כשחבר שלי עושה לי ביד או מאונן לי (איך שתקראו לזה..) וזה לא שאני לא נהנית לאורך כל הדרך, אני מאוד נהנית והוא עושה לי את זה מאוד טוב אבל פשוט לא מרגישה את התחושה הסופית הזו של האורגזמה.. אני בטוחה שאם הייתי מרגישה אותה אז הייתי יודעת.. יכול להיות שזה קרה לי פעמיים או שלוש עד עכשיו.. אנחנו כבר שמונה חודשים יחד..

תשובה:
שלום לך, קודם כל, זה טוב וחיובי שאת נהנית עם חבר שלך ומהאינטימיות ביניכם. תחושת האורגזמה משתנה מאחד לאחד, ולוקחת זמנים שונים מאחד לאחד. זה בסדר שאת לא מגיעה לאורגזמה, לא חייבים ואפשר להנות גם בלי. יחד עם זאת, הייתי ממליצה לאונן לבדך כדי להכיר את גופך יותר טוב ולגלות מה עושה לך נעים ובאיזה צורה. האם ניסיתם דרכים שונות לעינוג הדגדגן? תנוחות שונות לדוגמה. הייתי ממליצה גם לשתף את בן זוגך ויחד תוכלו לנסות דברים שונים עד שתגיעי לאורגזמה. כל טוב!


בן 16 שואל: #115610
שלום יש לי שאלה אני וחברה שלי כמעט שנה וחצי ביחד ואין בינינו שום דבר מיני ורציתי לדעת אם אני צופה בפורנו מידי פעם(רק בשביל להוביף רגש כזה לאוננות) ומאונן זה נחשב חוסר כבוד/בגידה או משהוא בסגנון?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, השאלה מקסימה ומתחשבת - כל הכבוד. האם שניכם מרוצים מזה שאין ביניכם שום דבר מיני? האם אתם מדברים על זה? צפייה בפורנו בתדירות נמוכה, מדי פעם כמו שאתה מתאר, היא בסדר, כל עוד זה לא משתלט לנו על החיים. מה הכוונה? סרטי פורנו הם לא המציאות: יש במאי, תסריט, שחקנים, תאורה, איפור וכו'... חשוב לשים לב שכשמגיעים למצב אינטימי או מיני לא נצפה שהחיים יהיו כמו בפורנו :) בעיניי זה לא נחשב לבגידה או חוסר כבוד, אבל כן חשוב שתדבר על זה עם חברה שלך ותעלה את זה בשיחה שאתה צופה בפורנו ותסביר גם למה. כנות היא תמיד הפתרון הטוב ביותר. מקוה שעזרתי, כל טוב!


בת 15 שואלת: #115480
היי לפני שנה חבר שלי ואני שכבנו וזאת הייתה פעם ראשונה של שנינו... נפרדנו חודש לאחר מכן ומאז אני לא מסוגלת לעשות את זה עם מישהו אחר... הוא הזדיין כבר עם 3 בנות שונות אבל כל פעם שאני מגיעה למצב כזה עם מישהו והיו כבר 5 אני פשוט מפחדת ואומרת שלא בא לי יותר... מה אוכל לעשות אני לא רוצה שזה ימשך ככה

תשובה:
היי יקירה, קודם כל אני רוצה להרגיע אותך, זה מאד הגיוני שיקח לך זמן עד שתמצאי פרטנר שתרגישי איתו בנוח בסטואציה מינית ותרצי לקיים אתו יחסים אינטימיים כמו שהיה לך עם החבר הקודם שלך. ההתקדמות המינית היא אישית לכל אחד, ויכול להיות שהוא מרגיש כבר בנוח כיום, אבל זה בסדר שאצלך עוד לא. את לא צריכה להכריח או לאלץ את עצמך להיות בסטואציות שבהן את לא מרגישה בנוח ולקיים יחסי מין כשאת עוד לא מוכנה רגשית. אני בטוחה שברגע שתמצאי פרטנר שתרגישי אתו בנוח, הדברים יסתדרו מעצמם ותרגישי שאת רוצה לקיים איתו יחסי מין. לפעמים יש מצבים שבהם אנחנו רוצים שיקרה משהו אבל הגוף משדר משהו אחר. זה בסדר להקשיב לגוף שלך ולא להכנס מראש למצבים שלא מתאימים לך. מוזמנת לשוב ולהתייעץ אתנו. בהצלחה!


בת 21 שואלת: #115446
היי שלום אני בת 21 והיה לי חבר שלושה חודשים נפרדנו בגלל המשפחה לא בגללנו נפרדנו כי גילנו שאנחנו משפחה אגב אני אתיופית חשבתי שמצאתי אהבת חיי אבל מה אסור לנו להיות ביחד בגלל שאנחנו דור 4 אנחנו אוהבים אחד את השנייה זה מאוד כואב כי סך הכול אנחנו רק3 חודשים הבעיה שגם שכבנו לפני שאמרו לנו שאנחנו משפחה נפרדנו אבל אנחנו עדיין מדברים אנחנו מאוד מפנטזים אחד על השנייה הוא אומר לי שהוא רוצה לנשק אותי אבל זה אסור הוא רצה שניפגש בלי שאף אחד ידע אנחנו רוצים לראות אחת את השנייה השאלה אם כדי שניפגש כי אני יודעת שלא נתאפק בלגגעת אחת בשנייה ודם שמתי לב שהוא פחות מדבר איתי לא עונה לי להודעה לא יודעת מה לעשות מאוד קשה לי 😭😭😢😪

תשובה:
שלום לך|! אני שמחה שפנית אלינו. נשמע שהמצב שאת נמצאת בו באמת מבלבל וקשה מאוד. פרידה היא תמיד קשה ואפשר לומר שבגילך בנות רבות מתמודדות אם קושי שכזה. את מתארת כמה מורכבויות. הראשונה, היא העובדה שמבחינה חברתית ותרבותית קשר עם בן משפחה אינו מקובל, בנוסף, חשוב לזכור שקשר מסוג זה עלול להוות סיכון במידה ותחליטו להקים משפחה. ילד שנולד להורים שהם קרובי משפחה נמצא סיכון גבוה יותר למחלות ופגיעות מכל מיני סוגים. אני בטוחה שתוכלי להרגיש את אותם הדברים גם עם בן זוג אחר, למרות שאני מבינה את הכאב והקושי שלך. בסופו של יום זו בחירה שלך אם תרצי להמשיך עם המערכת יחסים הזו. את מוזמנת להתקשר אלינו לדלת פתוחה לדבר איתנו אם תרגישי שאת צריכה- 086652436


בן 12 שואל: #115376
היום אוננתי ושפכתי בלי שום קרם או סרט מיוחד רק הסתכלתי על תמונה של ילדה שאני מת עליה (מאוהב בה בטירוף וכל פעם שאני מסתכל עליה בין אם זה באמיתי (היא לומדת איתי בכיתה) ובין אם זה בתמונה "החבר שלי"עומד). אורך הפין שלי הוא 9-10 סנטימטר שהוא עומד ו5 ס''מ ברפוי (אני בן 13) רציתי לדעת מה עליי לעשות בנוגע לילדה שאני אוהב אותה היא יפה בטירוף! וגם האם אני בממוצע ולמה כשאני גומר זה שורף?

תשובה:
שלום לך, הפין שלך נמצא בגודל נורמלי לחלוטין, הוא ימשיך להתפתח עד גיל 15 בערך כך שזה לא גודלו הסופי. חשוב לי להגיד כי לגודל אין שום משמעות בהנאה המינית או ביכולות המיניות העכשוויות או העתידיות שלך ולכן אני מציעה לך לא להטריד את עצמך בכך. אחרי שאתה שופך זה לא אמור לשרוף או לכאוב, יכול להיות שיש לך שם פצע? אולי שפשפת חזק מדי? האם זה שורף לך גם כאשר אתה עושה פיפי? אם הכאב ממשיך אני ממליצה לך לפנות בהקדם לרופא ולבדוק את מקור הכאב. עוררות מינית יכולה להתחיל מכל מיני סיבות כמו לדוגמא ממחשבה על ילדה שאתה נמשך אליה, זה טבעי ונורמלי. אם יש לך זיקפה גם כאשר אתה בכיתה נסה לצאת ולעשות פיפי או לחשוב על דברים אחרים ולא להסתכל עליה (אם זה מפריע לך). ממה שאתה מתאר אתה לא רק נמשך אליה אתה גם אוהב אותה שזאת הרגשה נפלאה, אתה יכול לגשת אליה ולנסות להתקרב אליה, לשוחח איתה על נושאים שמעניינים את שניכם, להזמין אותה להיפגש איתך מחוץ לבית הספר. רק חשוב שתבחין בין העובדה שבחדר שלך אתה יכול לחשוב ולדמיין מה שאתה רוצה ולגעת בעצמך תוך כדי אבל כאשר אתה נמצא איתה הגבולות משתנים וחשוב שתשמור עליהם כדי שאף אחת או אחד לא יפגע. כל טוב.


בת 19 שואלת: #115160
יש מישהי שאני לא מתה עליה איתי במכללה והיא התחברה אליי מאוד משום מה, היא נדחפת לי לחברים ולמשפחה, הקטע הוא שאני בנאדם קנאי. היא ממש אוהבת לנשק ולחבק, היא נישקה אותי שלוש פעמים(בלחי ובמצח), חודש שעבר הייתי במפגש עם כמה חברים ובניהם חבר שלי(זאת פעם שנייה שהם נפגשו) היא נדחפה ולא רציתי לשקר לה, בערב נהיה לה קר אז חבר שלי התקרב אליה והביא לה את הגקט שלו והיא בכלל לא בקשה ממנו, כשאני ראיתי את זה הפנים שלי התחילו לרתוח ורציתי לבכות גם נורא חששתי שהיא תחבק ותנשק אותו, ופתאום היא באה להגיד לי כזה "חבר שלך ממש חמוד" ואמרתי לה בחזרה "אני יודעת" והתנהגתי כרגיל אחר כך וחיבקתי אותו אבל קינאתי! יום אחרי זה דיברתי איתו על זה ובסופו של דבר זה נפתר. הוא כבר יודע שאני קנאית נורא והוא גם יודע שאני עובדת על זה אבל מבחינתי זה לא פשוט כי קנאה זה דבר שיכול להרוס המון! מה אני יכולה לעשות כדי להפסיק לקנא? חבר שלי הוא בנאדם מקסים עם לב עצום שאוהב לעזור לכולם, הוא ילד רגיש, ממש חכם וחתיך ואני מפחדת שמישהי תיקח לי אותו (בקטע הזה הןא דיי הרגיע אותי) הקטע הוא שאני רוצה שיהיו לו ידידות! מה אני עושה בשביל לא לקנא?

תשובה:
שלום לך, ראשית אני חייבת להחמיא לך על הבגרות הרגשית שלך וההכרה בכך שאת מקנאת, ומודעת להשלכות של תחושה זו. קנאה היא אחת התגובות הרגשיות הנפוצות, והרבה אנשים מסרבים להכיר בכך שהם מקנאים והורסים מערכות יחסים (גם לא רומנטיות). אני מאד מתחברת להסבר שקנאה היא למעשה סוג של פחד - ואפשר כך לפרק את הקנאה ולחשוב - מה מפחיד אותך שיקרה? נשמע שאת יכולה לשתף את בן הזוג שלך בכך, ואולי תוכלי לשתף אותו ולדבר על זה. בנוסף, הייתי ממליצה מאד על טיפול רגשי - להכיר את עצמך, חוויות ילדות וכל מיני סיטואציות מהעבר שאולי יעזרו לך להבין מדוע את מגיבה כך, וגם יתנו לך כלים להתמודד עם התחושות האלה. כל טוב


בת 15 שואלת: #115105
יש לי חבר כמה הרבה זמן אנחנו גם מכירים הרבה זמן. אני סומכת עליו ב100 אחוז אנחנו חברים הכי טובים ויש לנו זוגיות מאוד חזקה אני בת 14 וחצי והוא בן 15 וחצי. אנחנו מתקדמים ואני מרגישה בסדר עם כל מה שאני עושה . אני עוצרת את עצמי מלעשות דברים נוספים למרות שאני שלמה עם לעשות את זה ואני מרגישה בנוח בגלל שאני מפחדת שנרצה לשכב ושזה לא טוב לשכב בגיל הזה. בנוסף אני גם מפחדת שאמא שלי תתן לי פחות חופשיות איתו. היא אמרה לי שהיא תנסה לשכנע אותי לא לעשות אבל היא לא תעצור בעדי אבל אני עדיין פוחדת מזה שאם משנה או אני אגיד לה שאני חושבת על זה היא תתן לי איתו פחות חופשיות כי היא גם פוחדת. השאלה שלי היא האם גיל 15 זה גיל נורמאלי לשכב? האם לעצור בעדי למרות שאני מרגישה בנוח כי אני פוחדת ממה שהיה? ומה לעשות לגביי אמא שלי?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו. נראה שמטרידות אותך שאלות רבות ואני אנסה לענות לך על כולן בצורה מספקת. ממה שאת מתארת, נשמע שאת והחבר שלך בקשר טוב, עם המון אהבה חברות ותשוקה וזה נפלא. בעיני, למין אין "גיל נכון" - יש אחת שנכון לה בגיל 14 ואחת שנכון לה בגיל 20. הכי חשוב שתהיי בטוחה בעצמך שזה מה שאת רוצה. בסופו של דבר יחסי מין אמורים לעשות מתשוקה ואם את מרגישה תחושות של פחד או כאב אין סיבה להמשיך. חוץ מזה, אתם תמיד יכולים להתחיל לנסות במין שלא כולל חדירה, כמו מין אוראלי (התנסויות עם הפה) ולראות אילו אזורים הם נעימים לכם יותר או פחות. כדאי שתכירו את הגוף זה של זה כדי שתוכלו לענג זה את זה. גם אם תחליטי שאת רוצה לנסות תוכלי להגיד לו ולהפסיק באמצע ולזכור שהגוף שלך הוא שלך ומה שאת תחליטי - זה מה שיהיה. הפחד שלך מהפעם הראשונה הוא טבעי והרבה מאוד בנות חוות אותו. עם זאת, כשהפחד מתגבר על הרצון כנראה שהגוף שלך אומר לך שזה עוד לא הזמן המתאים ועליכם להמשיך להתנסות בחוויות מיניות שלא כוללות חדירה וגינלית. לגבי אמא שלך, קודם כל אני שמחה לשמוע שאת מרגישה בנוח לדבר איתה על הנושא ושפתחתן אותו. יש בנות שלא מסוגלות לדבר על הנושא עם אמא שלהן וחבל, כי מאוד כיף לשתף בחוויה כ"כ חיובית. אני מבינה את החששות שלה - הם טבעיים, ותזכרי שלפעמים לאמא קשה לחשוב שהבת שלה מתבגרת. זה אומר גם על עצמה שהיא מתבגרת ושאת כבר לא 100% בשליטתה כפי שהיית בינקותך. לדעתי, אם היא אמרה שהיא לא תעצור בעדך זה אומר שהיא מנסה להזדהות איתך ומשתפת אותך בדעתה האישית. לדעתי כדאי שתדברי איתה שוב על הנושא - את תראי שזה יכול מאוד להקל עלייך לשתף אדם מבוגר שרק רוצה בטובתך. מוזמנת לפנות אלינו תמיד, כל טוב.


בן 17 שואל: #115099
היי... אז ככה אני אוהב מישהי... מאוד..אני מדבר איתה כמעט כול יום והתחלתי להרגיש רגשות כלפיהא אבל כששאלתי אותה את אוהבת מישהו היא אמרה שהיא דלוקה על חבר טוב שלי..... אז אמרתי לחבר שלי שהיא אוהבת אותו אבל הוא לא שם עליה אבל היא אוהבת אותו אז הצעתי לה הצעה שאשדך בינהם(לא יודע למה עשיתי את זה) והם ממש התקרבו בזמן האחרון ותבינו אני אוהב אותה מאוד וממש קשה לי בלעדיה מה לעשות בבקשה

תשובה:
היי לך, המצב שאתה נתון בו כפי שאתה מתאר, נשמע לא פשוט בכלל. קשה לשלוט בעיניינים של הלב ואהבה ובכלל ברגשות שלנו. הרגשות המעורבים של יחסי אהבה, וסירוב ואכזבה הם עניינים בלתי נפרדים מהחיים וכל אדם חווה אותם. רגשות חיבה ואהבה הם דבר דינמי ומשתנים כלפי האנשים שסביבנו, ייתכן שהרגשות שלך כלפי אותה נערה ישתנו במרוץ הזמן וייתכן ותכיר מישהי אחרת שמעניינת אותך יותר ואולי, אתה יכול לחשוב על לדבר איתה על הרגשות שלך כלפיה. אנ מאחל לך המון בהצלחה וכל טוב.


בת 15 שואלת: #115098
טוב ראיתי שאפשר להתייעץ פה אז ככה יש לי חבר כבר הרבה זמן בערך שנה ואנחנו לא מספרים, לי זה לא מפריע לספר שאנחנו ביחד זה הוא ,נגיד שאנחנו בבית ספר או במקום עם הרבה ילדים הוא בככל לא איתי ולא מתייחס אלי ומתי שאנחנו לבד הוא מתנהג אחרת כבר דיברתי איתו ממש רבתי איתו על זה ואמרתי לו שזה מפריע לי שאנחנו לא מספרים והוא אמר שלא אכפת לו שאני יספר אז סיפרתי ואני מרגישה עכשיו שהוא עוד יותר התרחק כאילו הוא כועס עלי שסיפרתי ונגיד שאנחנו נפגשים אז אני רוצה סתם להצטלם איתו והוא לא מוכן בגלל שאז יראו שאנחנו ביחד אני מרגישה שהוא מתבייש בי וגם כמה ילדים אומרים לי את זה ואני לא יודעת מה לעשות דיברתי איתו כבר פשוט לקחת הפסקה ??

תשובה:
שלום לך, נשמע שאת חווה חוויה ממש לא נעימה ואני שמחה שפנית אלינו. ממה שאת מתארת נראה שאת מוטרדת מכך שהחבר שלך מתבייש להגיד שאתם חברים ולהיראות איתך בציבור ואני באמת יכולה להבין מדוע זה מטריד אותך ואף מעליב אותך. עם זאת, ממה שאת מתארת לא ברור לי למה את רוצה להמשיך להישאר איתו. האם את אוהבת אותו? מתגעגעת אליו כשאתם לא ביחד? את חושבת שהקשר עושה לך טוב? אם כן, אני ממליצה שתנסי לדבר איתו על זה שוב. להסביר לו שאת נעלבת מכך שזה מצטייר כאילו הוא מתבייש בך. הייתי מנסה לברר איתו מדוע הוא לא רוצה לספר על הקשר ביניכם. יכול להיות שיש דמות מבוגרת שלא תאהב את הקשר ולכן הוא מכחיש? יש סיבות רבות שיכולות להסביר את התשובה שלו. אולם, אני עדיין מקווה שתוכלי להבחין מהי הסיבה האמיתית שהוא לא רוצה לשתף אחרים בקשר ביניכם. בכל מקרה, אם התשובה לשאלות ששאלתי היא לא, אני חושבת שאין סיבה שתישארי בתוך המקום שאת נמצאת בו. נראה שאת פגועה ומגיע לך הרבה יותר מזה - חבר שיאהב להיות איתך, לבלות איתך ולדבר עלייך עם אחרים. אם את לא מוכנה להסתרות ולסודות האלו, אין סיבה שתישארי במקום שאת מרגישה בו פגועה. שולחת לך חיבוק חזק. מוזמנת לפנות אלינו תמיד. כל טוב


בן 17 שואל: #115000
שלום רציתי לשאול שתי שאלות שלא קשורות אחת לשנייה. ה1)אני לא כל כך יודע איך להתחיל עם בחורות ואני מעדיף עזרה בזה ממכם אם אפשר. 2)יש הגבלה לאוננות או שאפשר לאונן כמה שרוצים כל יום?

תשובה:
שלום לך, אני אענה לך בשמחה על שתי השאלות. מתחילה מהשאלה השניה. אין הגבלה על אוננות כל עוד היא נעימה לך, טובה לך ומאפשרת לך להמשיך לחיות את חייך מבלי לצאת מאיזון. זאת אומרת אם בגלל האוננות אתה לא נפגש עם חברים או עושה דברים שאתה אוהב זה סימן שזה יותר מדי. לגבי השאלה הראשונה - מה שאני מבינה מהשאלה היא שאתה מעוניינת לגשת לבנות ולהתחבר אליהם וזקוק לעזרה בנושא. לצערי אין פתרון קסם או דרך אחת שאם תלך בה הכל יהיה בסדר. בדרך כלל הפחד הכי גדול שלנו הוא לחוות דחיה. וזה אכן מלחיץ אך זה חלק מהענין. יכול להיות שתגש אל הנערה ההיא והיא תשמח מאוד שניגשת אליה ויכול להיות שהיא תדחה אותך. ואז מאמינה שיציף אותך קושי גדול שבסופו של דבר יחלוף ואתה תלמד להתמודד איתו. אם יש נערה ספציפית שמוצאת חן בעיניך באופן מיוחד ואתה מעוניין לגשת אליה ולהתחיל להיות איתה בקשר אתה יכול לעשות זאת באמצעי ישיר או עקיף. עקיף הכוונה לכתוב לה SMS או להעזר בחבר/ה שיעשה קצת בירורים ויבדוק האם אולי היא מעוניינת בך. אתה יכול לפנות אליה באופן ישיר ולמצוא הזדמנות לשוחח איתה. אפשר בהתחלה לשוחח על נושאים אחרים שמעניינים את שניכם (תחומי עניין משותפים) ולאט, לאט ליצור קשר קרוב יותר. מאחלת לך בהצלחה, אנחנו תמיד פה אם תרצה להמשיך ולהתייעץ. כל טוב.


בת 18 שואלת: #114980
רק אחרי כמה ימים שהוא באמת מרגיש שאני חסרה הוא נזכר להיפגש ואני לא חושבת שזה צריך להגיע. למצב שרק אם הוא מתגעגע או מרגיש שאני חסרה הוא נזכר להתאמץ בשביל לפגוש אותי, כי כשהוא באמת מתגעגע אז הוא כן מתאמץ אבל לשפר חבר לו אז לא אכפת לו , זה הגיוני דבר כזה? אני רןצה שחבר שלי ירצה להיפגש איתי אתם חושבים שיש פתרון או שפשוט אפרד כי אני לא מסוגלת להיות ככה איתו ולהרגיש שהזוגיות שלנו היא רק בדיבורים ופגישות בעבודה ופעמיים שלוש גג בשבוע פגישות לבד, זה נורא שחשוב לי הלבד איתו? גם אחרי שנה? לא מבינה מה נורא בזה

תשובה:
היי יקירה, התחושות שלך הן הגיוניות לחלוטין. גם אחרי זוגיות ארוכה, כשאוהבים, עושים מאמצים על מנת להיות אחד עם השני. כפי שציינתי בתשובה הקודמת, המטרה של זוגיות היא להסב לנו תחושות של אושר, ביטחון, הנאה ונשמע שכרגע את לא חשה כך וחבל. את לא אמורה להרגיש לא רצויה ולא אמורה להרגיש שאת רודפת אחריו. שוב כמו שהזכרתי לפני כן, תנסי לפתוח את הנושא בשיחה נעימה וישירה, ותסבירי לו מה את מרגישה. לאחר מכן תחשבי עם עצמך מה את מרגישה ומה ברצונך לעשות. חשוב שיהיה לך טוב. מוזמנת להגיע לאחד מסניפי דלת פתוחה שקרוב לביתך אם ברצונך לדבר ולהתייעץ באופן רחב יותר :) כל טוב ובהצלחה


בת 18 שואלת: #114979
מבחינתו אם הוא בא לבקר אותי בעבודה שאני הכי עסוקה בארץ זה מספיק בשבילו, לי חשובה יותר האינטימיות יותר הלבד יותר הביחד לא שיבוא יגיד לי שלום בעבודה כאילו אנחנו איזה ידידים, אני כל הזמן בין סדר היום שלו בין סדר העדיפויות שאני חושבת שאני אמורה להיות בראשן. גם אם אנחנו כבר שנה ביחד אז זה אמור לתת לגיטימציה לבן זוג לא להיפגש ושלא יהיה לו חשוב להיפגש עם החברה שלו? עכשיו אני כבר לא יודעת מה לעשות אני יוצאת עם חברות מסיבות משפחה מנסה להראות לו שאני עסוקה אפילו מבריזה מדי פעם לפעמים קצת יבשה וכלום לא עוזר!! מה אני יכולה לעשות כדי שהוא יחזור לרצות להיפגש איתי??! כן להציע לו להיפגש או להמשיך ולחכות לרגעים שהוא מציע כדי למנוע מצב של ״חניקה״ כמו שאת אומרת, ושלא תביני לא נכון אני תמיד שמחה שהוא עם חברים ומפרגנת אבל זה בא יותר מדי על חשבוני ולזה אני כבר לא מוכנה! אני רוצה להיות עם חבר שלי למה זה אל כך מסובך? אני רןצה להיפגש איתו ולו זה פשוט לא חשוב!

תשובה:
היי בהמשך לתשובה לשאלתך הקודמת, אני לחלוטין מבינה לליבך וממליצה לך לדבר איתו על תחושותייך. ייתכן שהוא אינו מודע למה שאת מרגישה ולא מבין כי זה מפריע לך. זוגיות אמורה לגרום לך לאושר ולהנאה ולא לגרום לך לתחושות לא טובות כמו שאת מתארת. דברי איתו ונסו לחשוב יחד על פתרון. כל טוב


בת 18 שואלת: #114978
היי בקשר לתשובתכם , הבן זוג שלי הוא חייל עכשיו שעושה יומיות, הוא כן עובד איתי באותה העבודה אבל כרגע הוא לא עובד בעצמו, העניין או שאם אני עובדת נגיד עד עשר והוא חוזר מהצבא בארבע פשוט אין לו בעיה לא להיפגש איתי גם אם לא ראה אותי כבר יומיים, נכון אמנם אתם צודקים בנגוע לזה שאין את אותה ה״התרגשות״ כמו בהתחלה אבל אני חושבת שהמינימום זה שחבר שלי ירצה לראות אותי ולהיות איתי, אחי וחברה שלו כבר שנתיים יחד והם אף פעם לא מחשבים את הזמן ותמיד עושים הכל ומתאמצים לראות אחד את השני. לפעמים לדעת שהוא אוהב אותי ולשמוע את זה זה לא מספיק , אני לא מרגישה שחשוב לו לראות אותי, אולי יש קטעים שאני מגזימה זה נכון, אבל אתם לא חושבים שהמינימום זה להרגיש מחבר שלך שהוא ירצה לראות אותך? גם אם זה יום אחרי יום? או שיעשה מאמץ לראות אותי גם אחרי העבודה ולנוח שהוא חוזר מהצבא? אז מה שהוא קם מוקדם, מה הוא תינוק? אז עדיף לא לראות אותי? הייתה תקופה שאני הייתי תלמידה והייתי נשארת איתו עד אחד בלילה כשהייתי קמה בשבע בבוקר, מה שאני מנסה להראות פה זה שאם באמת חשוב אז עושים הכל . ואני כן מראה לו שיש לי עיסוקים חוץ ממנו ולא עוזר

תשובה:
היי, אני מבינה לליבך. אם זה מפריע לך אני ממליצה לך לדבר איתו על הנושא, לפתוח את זה בצורה נעימה ולראות מה אפשר לעשות. חשוב שהוא ידע מה את מרגישה ושלא תשמרי את זה בלב. את צודקת, כשאוהבים באים אחד לקראת השני ומכבדים את הרצונות אחד של השני. כדי לשמור על זוגיות, גם אם זה כבר לא כמו בהתחלה, חשוב לדבר ולראות מה עושים על מנת להמשיך זוגיות טובה ובריאה, גם אם זה דורש מאמץ משני הצדדים. בהצלחה


בת 13 שואלת: #114881
אני בת 13. יש לי חבר והוא גם בן 13, ויש לי אחות תאומה שתמיד שהוא בא אלי הוא עולה אליה לחדר לחצי שעה והוא תמיד אומר לי שהם עושים עבודה ומצאתי אצלה בארון קונדומים מה לעשות אני מרגישה שהוא בוגד בי איתה ושפים היינו בבית לבד ושמעתי אנשים מהחדר שלה.. אני לא יודעת מה לעשות הוא אומר לי שלא קורה בניהם בניהם כלום יותר מחיבוק ואז זה הפך לנשיקה בלחי

תשובה:
שלום לך! אני מציעה לך לדבר איתם. גם עם אחותך וגם עם בן הזוג שלך. מערכת יחסים צריכה להיות מבוססת על אמון וכבוד הדדי. אם יש בעיה בנושאים האלה כדאי לדבר על זה ולחפש פתרון. יכול מאוד להיות שהיה בניהם משהו יכול להיות גם שלא. את מספרת שהוא אמר שהם רק התחבקו ואז הודה שגם התנשקו בלחי, אני מציעה לך לפתוח איתו את זה שוב ולדרוש שיספר לך מה בדיוק קורה ואת האמת כולה. גם עם אחותך אני ממליצה שתדברי ותגידי אם היא עושה משהו שמפריע לך. אני מחזקת אותך מרחוק וחשוב לי שתדעי שאת חשובה ומגיע לך יחס מכבד


בת 14 שואלת: #114871
לפני חודשיים נפרדתי מהחבר שלי ומאז נהיה לי סיבוכים במצב הבריאותי שלי אני מקיאה ונהיה לי חוסר ברזל חמור חשוב לי לציין שאני מתגעגעת אליו ויש לי כמה שאלות 1.זה נורמלי להתגעגע אליו למרות שאני זאת שניפרדתי מימנו ?2.הסיבוכים שנהיו לי במצב הבריאותי שלי יש מצב ,זה בגלל הפרידה ?

תשובה:
שלום לך. כל פרידה היא קשה וכואבת. גם אם את זו שהחליטה להיפרד ממנו, עדיין הפרידה משפיעה וזה מאד טבעי ונורמלי שאת מתגעגעת אליו. לגבי מצבך הבריאותי, אין ספק שהמצב הנפשי והרגשי שלנו משפיע על המצב הגופני ועל הבריאות שלנו. נסי להקפיד על תזונה נכונה, על מספיק שעות שינה ועל ספורט מותאם ואז ודאי תתחזקי ותתגברי על הבעיות הגופניות. עם הזמן גם הגעגועים ייחלשו וייעלמו ותמצאי לך גם חבר חדש והכל יהיה בסדר. בהצלחה!


בת 13 שואלת: #114759
אני יודעת שאני כנראה חופרת או משהו אבל לא היה לי עם מי לדבר על הדברים האלה אם אתם לא הייתם כאן, אני ממש מעריכה את עבודתכם ומעריצה את תשובתכם הכנות והעוזרות. (השאלה-) המון זמן שיש לי ולבן דוד שלי קשר טוב בנינו, הוא מצחיק אותי תמיד, הוא מקדיש לי יותר תשומת לב מהאחרים, אם אני אבקש ממנו עזרה הוא לא יהסס ויעזור לי, הוא גם ממש חתיך, יש לו מלא ידידות... הוא בן 16 אז יש פער גילאים וזה גם משפחה אז זה ממש מביך אותי כל פעם. אני חושבת שאני כבר הרבה זמן מרגישה משהו אליו ואני לא יודעת אם מה שאני מרגישה זה רציני או לא. (אני יודעת שזה יישמע מוזר ובכלל לא קשור) אבל קראתי עכשיו שאלה באתר שמישהו בן 16 רשם שהוא מחבב את בת דודה שלו, ואני יודעת שזה לא הגיוני שזה הוא אבל זה עדיין נשמע לי מוזר שזה המקרה... (ולבסוף, שאלה לא קשורה- אם אני ישנה עם גוזייה זה מונע את הגדילה של החזה?) תודה מראש, וסליחה שחפרתי 😗

תשובה:
היי! חשוב לי שתדעי שאת ממש לא חופרת . נשמח לענות על כל שאלה שתשאלי אותנו וזו הסיבה שאנחנו כאן. אני שמחה שאת קוראת באתר שלנו את השאלות והתשובות ומקווה שאת מעשירה את הידע שלך דרכן. לשאלתך, זה בהחלט אפשרי להתאהב בבן דוד. נכון שזה לא כ"כ רגיל וזה לא קורה כל יום אך זה קורה... בכל אופן, נראה שאתם בני דודים קרובים מבחינה חברית. למה שלא תיזמי איתו שיחה ותשתפי אותו במה שאת חושבת. את לא חייבת לספר לו מה את מרגישה כלפיו, אלא לחשוב איתו אם זה אפשרי שבני משפחה ירגישו רגשות כאלו אחד כלפי השניה? מה הוא חושב על זה? אולי הוא גם ישתף אותך ברגשות שלו כלפיך. ואולי לא...כך לא תחיי באי ודאות אם הוא אכן מאוהב בך וגם אולי הוא בכלל רואה בך אחות - שכיף לדבר איתה ולהיות איתה, אבל לא בתוך קשר רומנטי. מכיוון שאת רק בת 13 עפ"י הפרטים שציינת והוא בן 16 רוב הסיכויים שזה יעבור בהמשך גם בגלל שאת מרגישה בתוכך שזה לא תקין ומביך אותך. ככל שתתבגרי, גדלים הסיכויים שתכירי בנים אחרים שימשכו את תשומת הלב שלך ולאט לאט ישכח הפן הרומנטי אבל יתכן מאוד שתישארו חברים טובים. לגבי שאלתך על השינה עם גוזייה- גוזייה לא מונעת את צמיחת השדיים. גדילת החזה מושפעת מגורמים גנטיים והורמונליים, ובהחלט אינה מושפעת מסוג הגוזייה או מגודלה. כל טוב ואת יכולה להמשיך לחפור :-)


בן 13 שואל: #114748
שלום. אני בן 13 ולפני כמה שעות חברה שלע נפרדה ממני,באותו הזמן נפגשנו פעם אחת והיה ממש כיף ושנינו זרמנו אחד עם השני והשיחה עברה יפה וגם התחבקנו, ועכשיו אחרי כמה ימים היא נפרדה ממני ואמרה לי שזה פשוט לא עבד. דיברתי עם חברה שלה לנסות להבין למה והיא פשוט אמרה שאני לא הטיפוס שלה, ואני מאוד מבואס עכשיו ומרגיש די רע עם עצמי. אשמח לעזרה,תודה

תשובה:
שלום, זה אכן מצב מבאס וקשה. מניחה שאתה מאוד מעוניין בקשר איתה ומאוכזב מכך שהקשר נגמר מהר מדי. אני יודעת שכרגע הכל נראה לך חשוך מאוד אבל החושך לא יהיה תמיד כל כך כבד. ההתמודדות הקשה ביותר היא מה שאתה עובר עכשיו וכל יום שעובר יהיה מעט יותר קל מבחינת ההתמודדות. כל סימני השאלה של למה היא נפרדה ממך צצים ואני מניחה שגם לא מעט מחשבות קשות על עצמך. יכול להיות שהיא מרגישה שאתה לא הטיפוס שלה אבל זה לא אומר כלום לגביך, זה לא אומר שאתה פחות טוב או פחות נחמד. ממליצה לך לנסות להעסיק את עצמך בדברים אחרים - לראות סרטים או סדרות שאתה אוהב, להיפגש עם חברים שלא ידברו איתך עליה כל הזמן אלא על דברים אחרים, אולי לנסוע לדודים או לסבא וסבתא שנמצאים קצת רחוק מהסביבה שלך. אני יודעת שזה נראה שזה לא יעבור לעולם, אבל יהיה בסדר. אתה תמצא את הכוחות בתוך עצמך ותתגבר. ובכל מקרה, אנחנו פה ואתה מוזמן לכתוב ולהתייעץ איתנו תמיד. כל טוב.


בת 24 שואלת: #114678
היי, אני גרה עם הארוס שלי ביחד וכל פעם שאנחנו רבים זה תמיד מתפתח לריב רציני, ואתמול בלילה זה הפך לבלתי נסבל הוא פשוט התחיל לתפוס אותי חזק מידי וניסיתי להימלט ולא יכולתי כל פעם שניסיתי לברוח הוא תפס אותי יותר מידי חזק והכאיב לי נורא, כל הגוף שלי סימנים כחולים ממנו, ואני לא יודעת מה לעשות כל פעם שהוא עושה טעות כזאת הוא מצטער על זה מאוד, ואני לא רוצה לעזוב אותו אבל אני ממש מפחדת.

תשובה:
שלום לך יקרה, את מתארת מצב מאד מורכב ומסובך. טוב שפנית אלינו לעזרה כי קשה מאד להשאר עם חוויה קשה כזו לבדך. אני מחבקת אותך מרחוק, אך צר לי מאד להגיד לך שרגש הפחד שלך הוא אמיתי ונכון. יש לך סיבה ממשית לפחד מבן זוגך. מה שאת מספרת אופייני מאד לגברים אלימים ולאיך שנראית אלימות במשפחה. ישנם כמה דברים שאופייניים לגברים עם בעיית אלימות, ומה שברור הוא שתמיד יש הסלמה והחרפה בסולם האלימות. תמיד. חשוב שתדעי שבן הזוג שלך באמת ובתמים מצטער ומתייסר על כך שפגע בך. זה עוד דבר אופייני לגברים אלימים. הדבר המדאיג שבמצב זה הוא שהוא מצטער גם על עצמו, כי עמוק בפנים הוא יודע שאין לו כל דרך להפסיק את ההתנהגות הזו בכוחות עצמו. זה דחף בלתי נשלט שאינו קשור במידה שהוא אוהב אותך. זו גם הסיבה שזה כלכך מסוכן. יש לך כרגע שתי דרכים מומלצות לנהוג- האחת, לעזוב אותו תיכף ומייד ( מהסיבות שכבר ציינתי). הדרך השניה היא לפנות לעזרה מקצועית ללא כל דיחוי! בכל עיר ישנה ''תחנה לטיפול באלימות במשפחה''. השירות שם הוא דיסקרטי (תחת סודיות) והם מתמחים בכל מה שקשור באלימות בתוך משפחות (גם זוגות שאינם נשואים עדיין) הם נותנים טיפול מקצועי ומציל חיים לעתים. אם אינך בטוחה כיצד לפנות, את יכולה להתקשר למוקד 106, ולשאול שם את הכתובת ומספר הטלפון בעירך. יחד עם זה, אם את חשה סכנה מיידית, צאי מהבית ו/או התקשרי ללא היסוס למשטרה, מוקד 100. שמרי על עצמך, את לא לבד. נמשיך להיות כאן תמיד זמינים לכל פנייה שלך.


בן 15 שואל: #114598
שלום יש מישהי שאני מאוהב בה כבר יותר משנה ואני לא ממש יודע מה לעשות עם זה לפני קצת יותר מחצי שנה הצעתי לה חברות והיא לא הסכימה היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו חבר ואני די מאמין לי כי שאלתי חברה שלה שהיא ידידה שלי והיא אמרה שהיא אמרה לה שהיא לא רוצה חבר בזמן זה אבל בכל זאת זה היה כמעט מלפניי שנה אז אני לא יודע מה לעשות בהתחלה החברים שלי אמרו לי שעדיף פשוט לדבר איתה לא על אהבה וכל זה פשוט לדבר להיות "ידידים" וזה מה שעשיתי ועכשיו אני פשוט חושב איך זה אמור להתקדם ואני לא מבין יש עוד דבר שאני גם לא מבין איך זה אמור לקרות אני לא מבין איך להתחיל לדבר איתה על העניין הזה כי אני לא מבין את ההיגיון בלהציא חברות אם כבר בדרל הזאת הייתי מציע לה לצאת ולדבר שזה כמו דייט אבל גם לגבי זה אני לא בטוח ואני גם מפחד לדבר איתה לגבי זה כי אני מפחד שאם אני אציע לה חברות או לצאת והיא לא תסכים זה "ידפוק" את הידידות שלנו.בבקשה עצות אני לא יודע מה לעשות.

תשובה:
שלום לך, המצב שאתה מתאר הוא מצב מורכב. מדובר במישהי שמוצאת חן בעייניך והיית רוצה איתה קשר שהוא מעבר ליחסים הידידותיים אבל היא כנראה לא בשלב זוגי עדיין, יתכן שמדובר בך ברמה האישית- שאתה אולי לא מוצא חן בעיניה או שבאמת היא לא במקום זוגי. הייתי מציעה לך להמשיך להיות איתה בקשר ידידותי שתוכלו להכיר לעומק אחד את השניה, תיקשרו ברמה החברית, שזה לא פחות חשוב ואז אולי כשהיא קצת יותר תתבגר ותהיה מוכנה לזוגיות יכול להיות שזה יתאים לה. מה גם, שאתה תמיד יכול לגשש אצל הידידה המשותפת ולראות אם השתנה משהו. בגדול- סבלנות היא המפתח לפתרון העניינים האלה. יש סיכוי שמשהו ביניכם ייקרה בשלב יותר מאוחר וייתכן שבזמן הזה אתה תגלה עניין במישהי אחרת, או שהיא תגלה עניין במישהו אחר ואז זו תהיה האות בשבילך להפסיק לחזר. סבלנות. בהצלחה!


בן 18 שואל: #114418
היי כמו שאמרתי אני וחבר שלי מקיימים יחסי מין ללא אמצעי מניעה ואני כן בעד וכן רוצה רק שאני לא יודעת איך להגיד לו שאני כן רוצה שהוא ישים

תשובה:
היי לך, אני מבינה שבתוך מערכת היחסים שלכם החבר שלך מתנגד לשימוש בקונדום. כל הכבוד לך שאת מבינה את החשיבות שיש באמצעי מניעה ושחשוב לך לשמור עליך ועליו מפני הריון לא רצוי ומפני מחלות מין. בתוך מערכת יחסים יכולים להיות אי הסכמות לגבי נושאים שונים אך בכל הנוגע לקיום יחסי מין צריכה להיות הסכמה משותפת בהקשר לאמצעי המניעה. ההשלכות שיהיו אם לא תשימו אמצעי מניעה יהיו כבדות ושניכם עלולים להפגע מכך. את יכולה לנסות לשוחח איתו על כך, להסביר לו את החשיבות. את מוזמנת להגדיר את זה כגבול שאת לא מוכנה לחצות ועל כן את לא מוכנה לקיים יחסי מין ללא קונדום. אתם יכולים להגיע אלינו לסניף ואנו נוכל לסייע לך להסביר לו, להראות לשניכם כל מיני סוגים של אמצעי מניעה, אולי להוריד חששות שונות שיש לו. בתוך מערכת יחסים ובייחוד מערכת יחסים שיש בה מעורבות של מגע אינטימי חשוב שיהיה שיח ואמון, ועל כן אני מחזקת אותך לדבר איתו, לשתף אותו במה שאת מרגישה וחושבת, להרגיש בנוח עם המחשבות שלך. ואנחנו פה אם תרצי סיוע נוסף. המשיכי לשמור על עצמך. כל טוב.


בן 16 שואל: #114385
שלום ותודה על העזרה אני וחברה שלי כבר שנה וחודש ביחד ואני רוצה לנסות להתחיל איתה משהוא מיני יותר, האומנם היא מאוד חוששת מזה ואם היא רוצה להתחיל משהוא היא רוצה שזה היה הכי בטוח שאפשר, איך אני יכול להתחיל איתה את זה או להתחיל איתה שיחה על הנושא הזה בלי שזה יצא "סוטה" מהצד שלי? ואם זאת יש משהוא שאני יכול לעשות איתה לפני שאנחנו שוכבים? כאילו צעד לפני שיחסי מין?

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני שמחה לשמוע על התקשורת והכבוד ביניכם, זה דבר בסיסי ומרכזי בכל מערכת יחסים וחשוב שתמשיכו כך גם בנושא של מגע מיני אתה יכול להשתמש בתקשורת בינכם ולדבר איתה על הנושא בצורה נעימה ומכבדת. יכול להיות שהיא חוששת מזה אבל כן רוצה ויכול להיות שהיא באמת לא רוצה זאת כרגע. הכל תוכל לגלות באמצעות שיחה פתוחה איתה. אם תבצע את השיחה גם בצורה כזו, אין שום סיבה שזה ייצא סוטה. מין הוא דבר שאמור להיות מהנה ונעים אם הוא מתבצע בצורה הנכונה, ככשני בני הזוג מוכנים ורוצים את זה. אם היא לא מעוניינת בכך ברגע, עלייך לכבד זאת. ואם כן היא כן מעוניינת בכך, תוכלו להתחיל לאט ובהדרגה ועם הרבה תקשורת בינכם להתקדם. אתה מוזמן גם להיכנס אלינו לאתר ולקרוא על הנושא של פעמים ראשונות כל טוב!


בן 16 שואל: #114164
שלום רציתי לדעת אם זקפה או משיכה מינית משפיעה על השליטה בגוף או על לקיחת החלטות? יש לי איזה ילדה בשכבה שהיינו שלוש שנים באותה כיתה ז ח ט (אני כיתה י') וכל השלוש שנים האלה היא משחקת איתי משחקים כאילו אנחנו יזיזים (בתחילת כיתה ז היא התחילה איתי אבל הייתי תמים וביישן ופספסתי אותה אז יש מצב שהיא עושה את בשביל להתגרות בי) ובתכלס היא לא תמימה והכל אבל גם עכשיו היא עושה את זה והיא בטוחה שזה בצחוק וכשאני מתחרמן ממנה לידה היא אומרת לי ש"אני שחקן טוב" כאילו אני מזייף את זה. שאלתי את השאלה שלי בגלל שהיא אוהבת להתגרות בי ככה כמעט כל הזמן באמצע שיעורים משותפים שלנו במגמות ולפעמים כשאני עייף או "מרחף" אז אני פחות מתייחס וטיפה מתעלם, אבל לפעמים כשאני חרמן או שאני מחפש משהו לעשות אני רק זורם איתה ומרוב שהיא מחרמנת אותי אני כמעט אונס אותה במקום. בשיעורים המשותפים שלנו היא מבקשת ממני ללחוץ טיפה על האצבעות כי זה נעים לה (לא נראה שזה בקטע סקסיסטי) והמגע הפיזי בינינו מחרמן אותי ואני תמיד יוצא עם זקפה. יש מצב שהיא משפיעה על השליטה הפיזית והנפשית שלי?

תשובה:
שלום לך, משיכה מינית אכן משפיעה על זקפה ועל השליטה שלך בגוף ומשפיע על לקיחת החלטות כמו שציינת את זה בצורה הכי מדויקת. במידה וזה מפריע לך ומשפיע עליך בצורה שלא מתאימה לך אתה יכול לקבל החלטה בזמן שפוי ושאתה לא מושפע מהגירוי המיני ואז בזמן אמת לדבוק במטרה שלך ולהתמיד על מנת לראות תוצאות. בהצלחה.


בת 14 שואלת: #114144
היי אני בת 13 לפני חודש היייתי בפארק שאני יוצאת ומישהו התחיל לדבר איתי .. הייתי עם חברה והיא אמרה לי לבוא ולא להמשיך לדבר איתו .. ובכל זאת המשכתי אחרי זה מתברר שהוא ממשפחות הפשע הכי גדולות ושאני מכירה את אחיות שלו וראיתי אותן מכסחות בנות במכות.. קיצר יום אחרי זה נפגשתי איתו וזה התנשקנו למרות שאמרתי לו שלא וזה אבל אחרי זה זרמתי איתו .. אחרי זה חברה שלי מהבית ספר אמרה לי לא לדבר איתו כי היא הייתה חברה שלו וזה ולא הקשבתי לה אז היא אמרה לאחיות שלו להרביץ לי וזה ודיברתי איתו.. עכשיו הילדים שאני מסתובבת איתם אמרו שאם אפילו הוא רק נגע בי וזה יהיה לי שם של זונה וזה ואני לא יודעת מה לעשות כי אמרתי לו לא להגיד ועכשיו התקשרו אלי ושאלו אותי אם התנשקנו

תשובה:
היי יקירה, העלית כמה דברים שסובבים את המפגש שלך עם מישהו שפגשת בפארק, שאליהם אתייחס. קודם כל, נשמע שהחברה הראשונה מהפארק ניסתה לגונן עליך ושאכפת לה ממך, בין אם הוא באמת אדם מסוכן כמו שהיא חשבה, או לא. העובדה שהיא הראתה דאגה אליך היא מאד חיובית. במפגש הראשון שלך עם הבחור, ציינת שלא רצית להתנשק איתו, אמרת לו לא ובכל זאת "זרמת" איתו. חשוב מאד מאד שתזכרי שאת לא מוכרחה לעשות שום דבר שאת לא רוצה לעשות, ולא להתנשק או לגעת או לקיים איזו שהיא פעולה אינטימית שאת לא רוצה! גופך הוא שלך, ומה שאת רוצה נמצא במקום הראשון! אם בחור מפעיל עליך לחץ להתנשק כנראה שהוא לא מישהו שאת צריכה להמשיך להיות איתו ולהפגש איתו. חשוב שתמצאי בחור שידע לכבד גם את הרצונות שלך ולא רק את שלו. חשוב שתעשי רק מה שנעים לך ומה שאת רוצה. את לא חייבת לספר לאנשים פרטים מחייך האישיים שאינך רוצה לפרסם. זכותך לשמור על פרטיות ולבחור למי את מספרת עם מי את מתנשקת. נראה שכל אותו הקשר עם אותו בחור קצת פוגע בך ולכן הייתי שוקלת האם להמשיך להיות איתו בקשר. תקיפי עצמך באנשים וחברים שעושים לך טוב ולא עלולים להכניס אותך לצרות בהצלחה! מוזמנת להמשיך ולהתייעץ פה, וגם בשעות הפעילות של סניפי דלת פתוחה בשיחות טלפון אנונימיות.


בת 15 שואלת: #114140
יש לי חבר כבר הרבה זמן והוא רצה לאחרונה שנקיים יחסי מין, אבל אני לא כל כך מוכנה לזה כי אני פחות אוהבת אותו, אבל שרמזתי לו שאני לא רוצה אז הוא לקח אותי ונישק אותי בכוח ואני זרמתי איתו אחרי זה כי לא רציתי שהוא ירגיש לא נעים. מה אני עושה? איך אני אומרת לו שאני לא רוצה? כי הוא ממש ייפגע אם אני יפרד ממנו כי הוא לא בתקופה כל כך טובה בחיים שלו והוא צריך לחשוב שאני כן אוהבת אותו.

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. קודם כל חשוב לי להגיד לך שאין כל סיבה שתקיימי יחסי מין אם את לא מעוניינת בכך. קיום יחסי מין צריך להגיע מתוך רצון שלך, אהבה שלך ומתוך ביטחון מלא שלך בבן הזוג. כל עוד אינך חשה שאת מעוניינת אני ממליצה לך שלא לקיים איתו יחסי מין. חשוב לי להגיד שאין כל סיבה שתשתפי אותו ברגשות שלך והוא יעשה דברים בניגוד לרצונך, ואין כל סיבה שתעשי דברים בניגוד לרצונך בגלל שאת חוששת שהוא ירגיש לא נעים. את חשובה! ומה שאת מרגישה זה מה שהכי חשוב! אני חושבת שכדאי שתשתפי אותו במה שאת מרגישה ותגידי לו שאינך מעוניינת לקיים איתו יחסי מין ואם את שוקלת להיפרד ממנו את יכולה להגיד לו גם את זה. אני מבינה שהוא חשוב לך ושאינך רוצה לפגוע בו אך בסיטואציה שנוצרה את עלולה להרגיש פגועה וחשוב שתדאגי קודם כל לעצמך. חשוב שתביני עם עצמך מה את רוצה או לא רוצה ותלכי לדבר איתו על הדברים כדי שיהיה בינכם תיאום ציפיות ובכדי שכל מה שיקרה ביניכם יקרה מתוך רצון, הסכמה ואהבה הדדיים. פרידה היא דבר לא קל ואני בטוחה שאת חוששת מצעד שכזה, אך חשוב שתדעי שלמרות כל הקושי אם אינך מרגישה שמערכת היחסים הזו טובה עבורך פרידה היא צעד הכרחי. זה נכון שזה יהיה קשה בהתחלה, לשני הצדדים, ואני רואה שאת מרגישה שיכול להיות ובן הזוג שלך יתקשה להתמודד עם פרידה אך תדעי שזהו צעד טוב גם עבורו משום שגם לו לא מגיע להיות במערכת יחסים הזו אם אינך רוצה בכך. אם את מרגישה שיהיה לך או לבן הזוג שלך קשה להתמודד עם הפרידה אני ממליצה לך לשתף בכך מבוגר קרוב אליך- למשל מורה, יועצת, מדריכה וכו'. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #114134
שלום עוד פעם, תודה על העזרה בפעם הקודמת. רציתי עוד התייעצות בקשר לאקס שלי, נפרדנו לפני כארבעה חודשים (לדעתי זה מעט) לפני חודש בערך קרה לי מקרה מאוד מטלטל בחיי, בגלל מקרה הזה אני והאקס שלי התקרבנו מאוד ואפילו כמה פעמים יצא לנו להתנשק ולהתמזמז אבל לא שכבנו (אני חושבת שזה קרה מתוך כעס, בילבול והמון עצב). מאז שנפרדנו לא הפסקתי לאהוב אותו (אני נפרדתי ממנו) אבל עם הזמן הגעגוע ורצון להיות איתו קטנו, לפני בערך שבועיים גיליתי שיש לו חברה חדשה (מישהי שאני מכירה) והוא הסתיר את זה ממני בערך שבוע והוא התכוון גם יותר אבל חברה שלי סיפרה לי עליהם, אני מאוד כועסת עליו בגלל שהוא לא סיפר לי, ידעתי שיבוא יום ותהייה לו חברה חדשה אבל קיוויתי שהוא יספר לי כי נשארנו ידידים טובים ואם כל התקפה האחרונה אז בכלל. בימים האחרונים הרצון להיות איתו והגעגוע לדברים שהיינו עושים ביחד רק גדל ואני יודעת שזה קורה כמעט תמיד שיש לאקס חברה חדשה אז הרגשות חוזרים ומתגעגעים יותר אבל באמת שאני בתקופה קשה ואני רוצה להקל עלי וכל הסיפור הזה רק מכביד, אני רוצה לדבר איתו ולהגיד לו כמה אני כועסת אבל אני לא חזקה מספיק בשביל לעשות את זה

תשובה:
היי יקירה, אני מבינה את הכאב שלך והתסכול. יכול להיות שהקירבה ביניכם עודדה אותך להתאהב בו שוב ומקשה עלייך להתנתק מהרגשות כלפיו. אני ממליצה לך קודם כל להתרחק ממנו, ולקחת זמן בשבילך וגם בשבילו. קשה מאוד להתגבר על זוגיות כשנשארים בקשר קרוב. יש אפשרות שהוא מעוניין לבדוק זוגיות אחרת, חשוב לאפשר לו את המקום שלו ובמיוחד לאפשר לך להיפתח לאופציה של הזדמנויות זוגיות אחרות. אני מאוד מבינה לליבך, פרידות זה כואב וחשוב לי לומר לך שהזמן עושה את שלו והתחושות משתפרות. שיהיה לך המון בהצלחה, ואת יכולה להיעזר בחברות קרובות, לצאת וקצת להשתחרר מהתחושה הנוכחית שלך. כדאי פחות להיות לבד כשעוברים תקופה כזו.


בן 16 שואל: #114130
שלום אני מאוהב בבת דודה שליי ואני לא יודע מה לעשות עם להגיד לא או לא להגיד לה

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאתה מרגיש מאוהב כי בדרך כלל זאת תחושה טובה וכייפית. לדעתי תבדוק עם עצמך לגבי סוג האהבה שאתה חש, מכיוון שלפעמים אהבה של משפחה יכולה להיות דומה להתאהבות רומנטית בגילאים שלך. יכול להיות שאתה מרגיש בנוח איתה, שאתה מרגיש קרוב אליה ושאתם חברים טובים אבל חשוב להבין שמבחינה תרבותית זה לא תמיד מקובל, יש לכך השלכות עתידיות שחשוב לקחת בחשבון. לגבי התלבטות האם לספר או לא, הייתי ממליצה שלא לפתוח את זה אלא אם אתה מרגיש שהיא מרגישה אותו דבר ובשלב כזה כדי לדבר על זה ולהבין מה הסיבה להתאהבות. תחשוב על זה שאולי היא מרגישה לך כמו אחותך הקטנה, ואז אתה מקנא ודואג לה. בת כמה אותה בת דודה? מה טיב הקשר ביניכם? בכל מקרה חשוב לא לעשות צעדים פזיזים שכאלו שעלולים לפגוע בטיב הקשר המשפחתי.


בת 21 שואלת: #113646
היי התחלנו לעשות סקס לפני ארבעה חודשים, בהתחלה היה לי מאוד קשה ומפחיד והכל שעובר הזמן יותר קל לי ואני יותר נהנת מהסקס בחודש האחרון חבר שלי התחיל להעלות רעיונות לתנוחות במיטה. לא משהו מטורף, נורמאלי, אבל לא התנוחה המסיונרית שהתרגלתי אליה אני מרגישה שאני עדיין לא בשלה להתנסויות כאלה אלא צריכה יותר זמן להתרגל לכל דבר. זה מצד אחד. מצד שני חבר שלי פשוט מקסים, מושלם ומפנק, כל היום הוא חושב איך לעשות לי טוב, ואולי במיטה אני צריכה להחזיר לו? חשוב לי גם מאוד לציין גם שהוא יותר נהנה מהסקס ממני, עד היום לא הייתי איתו לשום שיא וזה גם לא נראה באופק, אבל כל מה שהוא חושב ועושה, זה כדי שלשנינו יהיה טוב...

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאת נהנית מהסקס עם הפרטנר שלך, למרות הקושי והפחד בהתחלה. יחסי מין, במיוחד עם אדם שמתחשב ומפנק כמו שאת מתארת, אמור לגרום לנו הנאה וסיפוק. אני מבינה ממך שחבר שלך התחיל להעלות רעיונות לתנוחות, ממה שמשתמע נשמע שהוא מדבר איתך על זה וייתכן שרוצה לשמוע מה דעתך על כך. ייתכן שלא אמרת לו והוא לא יודע שזה מהיר לך מדי? כי כן, לגמרי לגיטימי שכל אחד שונה וצריך לקחת את הדברים בקצב משלו, ולדבר על כך. יותר מהכל חשובה התקשורת! חשוב שהוא ידע שאולי הדברים רצים מהר מדי או שאת מתחברת יותר לתנוחה המיסיונרית, או שאת רוצה לגוון אבל לאט, בקצב שלך. כל אלו לגיטימיים לחלוטין, ואני בטוחה, לפי התיאור שלך, שהוא ישמח לשמוע ממך איך את מרגישה לגבי זה ולהחליט יחד באיזה קצב אתם לוקחים את הדברים. כמו שמערכת יחסים היא הדדית, כך גם יחסי מין וחשוב ששני הצדדים יהנו ויגרמו סיפוק אחד לשני. באמצעות התקשורת תוכלי לגלות מה עושה לו טוב ונעים... ואם כבר דיברנו בהתחלה על סיפוק, את מציינת שעד היום לא הגעת לשום שיא וזה גם לא נראה באופק. אם אכן תרגישי בנוח ותתקדמו בקצב המתאים לכם ותהיה תקשורת נכונה ביניכם, אני בטוחה שעם הזמן והניסיון תגיעי לשיא! מקווה שעזרתי, שיהיה כל טוב!


בת 22 שואלת: #113644
שלום רב, אני בת 22 ונמצאת במערכת יחסים זוגית עם בן 28. בכל פעם שאנחנו נמצאים במצב אינטימי, גם לפני קיום יחסי מין ממשי יוצא לבן זוגי מאיבר המין נוזל. הבעיה היא שיש הרבה נוזל והוא יוצא גם במהלך יחסי המין עצמם. במהלך יחסי המין זה פחות מפריע לי, הבעיה היא לפני החדירה עצמה, זה מלכלך ולא נעים ואף מפריע במצב של ירידה לדוגמא. האם זה מעיד על בעיה כלשהי? יש דבר שניתן לעשות בנושא כדי להפחית את הנוזל? והאם הנוזל הזה יכול להכניס להריון? תודה רבה.

תשובה:
היי לך, לפי מה שאת מתארת זה נורמלי לחלוטין ולא מעיד על בעיה, נוזל הזרע יכול להופיע בכל מיני כמויות. גם לפני קיום יחסי מין ולפני אורגזמה ישנו נוזל זרע בשם "טיפות אהבה", שיוצא מפתח הפין כתוצאה מגירוי וגם הוא יכול לצאת בכמויות דיי גדולות. אין מה לעשות על מנת להפחית את כמות הנוזל. הנוזל אכן יכול להכניס להריון מכיוון שמדובר בנוזל אשר מכיל זרע. ולכן, בעת קיום יחסי מין ישנה חשיבות רבה לשימוש באמצעי מניעה. במידה והדבר לא נעים לך, כמו בסיטואציה של מין אוראלי כפי שאת מתארת, את לא מחויבת לעשות דברים שגורמים לך לאי נוחות. עם זאת, חשוב שתביני שזה טבעי לחלוטין. חשוב שאם יש דברים שיוצרים אצלך אי נוחות או לא נעימים לך תדברי עם בן זוגך על כך וביחד תמצאו פתרונות על מנת שלשניכם יהיה נעים וטוב. אתם יכולים למשל להשתמש במגבת על מנת להימנע מלכלוך או להשתמש בקונדום. כל טוב


בן 16 שואל: #113607
לפני איזה חודש וחצי התאהבתי בילדה מהכיתה (נפרדתי מחברה שלי בגלל זה) היא גדולה ממני בשנה ויש לה מחזר בכיתה יב ואנחנו בכיתה י אני ממש אוהב אותה ודיברתי הרבה עם החברה הכי טובה שלה והיא גם חברה מאוד טובה שלי שאני מרגיש שהיא כמו אחות בשבילי אז דיברתי איתה ביקשתי עצות וכל זה אבל עדיין אין לי בטחון עצמי בכלל אבל שמתי לב בזמן האחרון שהיא שואלת אותי כל הזמן מתוך כיתה מלאה ומבקשת דווקא ממני עזרה בקיצור שמה לב אלי יותר ואני כל הזמן מסתכל עליה ואני לא יודע איך להתחיל איתה המחזר שלה מיב פשוט הציע לה והיא דחתה אותו אני מפחד להציע לה חברות וכל זה בגלל שאני מאוד מפחד מהתגובה שלה והאם אתם יכולים לתת לי עצה תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר סיטואציה שעיקר המורכבות שלה, כפי שאני מבינה אותה, היא שאתה מרגיש רגשות מאוד חזקים כלפי אותה נערה ואתה לא יודע אם היא מרגישה אותו הדבר כמוך. החשש מפני הדחייה שלה נוכח מאוד במה שאתה מספר, חושש שהיא תגיד לך שהיא לא מעוניינת, שהיא לא מרגישה אליך כלום. זה חשש נורמלי וטבעי שבמידה מסויימת יכול להיות מעצור ולגרום לך לא לעשות כלום עם מה שאתה מרגיש ובמידה אחרת אתה יכול לבחור לשים את החשש בצד, להיות מודע אליו אבל לא לתת לו להפריע לך. אם תבחר באופציה הזו הדבר הנכון ביותר לעשות, לדעתי, הוא לא לתת לסימנים או לרמזים לספר לך את הסיפור אלא לגשת אליה, בצורה הכי ישירה ורגישה שאתה יכול, ולשתף אותה במה שאתה מרגיש. יכול להיות שתקבל תשובה שתפגע בך ויכול להיות שתקבל תשובה שתחזק אותך. כשחווים דחייה, בהתחלה, זה קשה מאוד, לפעמים אפילו תחושה ששום דבר לא יכול להשתפר או להיות טוב יותר. ואולי בגלל זה כדאי שתזכור שגם התחושה הזו חולפת. ותתחזק. יכול להיות שזוהי תחילתה של זוגיות מופלאה ויכול להיות שאתה תקבל פה שיעור לחיים וגם ממנו יצמחו דברים מופלאים. אם לא תנסה לא תדע. בהצלחה רבה לך.


בת 16 שואלת: #113546
אני וחברה מאוד טובה התנשקנו והתחרמנו ביחד. כל זה היה הפעם הראשונה שלי שהתנשקתי ומעבר. אני לא יודעת מה לחשוב. אני ממש מבולבלת שזה קרה עם בת... אני לא מצליחה להבדיל אם אני מתאהבת בה או מתאהבת בהרגשה ובסקרנות שלי לעוד כי זה כל כך לא מוכר ונעים... אני מפחדת שאני מתחילה לפתח רגשות כלפיה כי היא אמרה לי מפורשות שהיא לא מוכנה עדיין להתאהב כי היא הרגע יצאה ממערכת יחסים. נפגשו הרבה מאז הפעם ההיא ובכל פעם מחדש אמרנו שנעצור את זה ולא נמשיך להתמזמז ובכל פעם מחדש מצאנו את עצמו באותה הסיטוציה. אני נורא מבולבלת. כי אני לא רוצה לעצור כי באמת טוב לי ממש מה שאני עושה איתה אבל מצד שני אני מפחדת לפתח אליה רגשות וזה לא יהיה הדדי ואז אפגע ואולי גם ה"חברות" שלנו... תודה מראש על העזרה

תשובה:
היי לך, מדברייך נשמע כי את בתקופה מבלבלת שבה את מגלה את המיניות שלך, את הגוף שלך, מה נעים לך ומה את אוהבת, וכך גם את הדברים שלא. הבירורים האלו עם עצמך מאוד חשובים וטוב שאת פתוחה לאופציות והתנסויות שונות. העיסוקים סביב דברים אלו מאפיינים מאוד את בני גילך וממשיכים להעסיק אותנו במשך הרבה שנים נוספות. הפחד להתאהב ולחוות דחייה או שברון לב הוא פחד שמלווה כל אחד מאיתנו בתחילת מערכת יחסים חדשה וגם תוך כדי מערכות היחסים, הייתי מציעה לך ללכת עם מה שמרגיש לך נכון. להיפגע זה דבר שמפחיד את כולנו, אבל למרות הפחד, אם לא תנסי אולי תפספסי גם הרבה דברים טובים בדרך. לקחת סיכונים זה מלחיץ ומפחיד, אבל אם לא תנסי, גם לא תוכלי להרוויח את התחושות הטובות שיש בלפתח רגשות כלפי מישהי/ו. את מתארת ששתיכן אומרות שתרצו לעצור אבל בסופו של דבר מוצאות את עצמכן באותם המצבים האינטימיים משום שאתן פוחדות להתאהב אחת בשניה ולהכנס למערכת יחסים. את מתארת מן מלחמה פנימית עם עצמך האם להמשיך או לא. את שוקלת האם להמשיך כי את מפחדת לאבד את החברה הטובה וזה בהחלט שיקול שיש לקחת בחשבון, אני מציעה לך לערוך רשימה של בעד ונגד\ רווח והפסד. בנוגע לכך שהחברה שלך היא בת והדבר מבלבל אותך, הייתי מציעה לך כרגע לא להחליט החלטות על שום דבר ולתת לעצמך לבדוק את התשוקות והנטיות שלך. יכול להיות שזאת סקרנות וחלק מההתפתחות הרומנטית והמינית שלך ומשהו שישתנה או שלא. כרגע את בשלב מוקדם בתהליך החקירה האישי שלך ולכן את לא מוכרחה להגדיר את עצמך או להחליט באופן חד משמעי. תמשיכי להנות, לגלות את עצמך ולבלות עם החברה כל עוד שתיכן בוחרות בכך ומרגישות בנוח. מוזמנת לפנות בכל שאלה :)


בת 18 שואלת: #113151
היי , עזרת מאוד בתשובתך, אך מה שאת אומרת בעצם זה שאני צריכה אולי קצת להוריד מכל היחס, הדאגה והרצון להיפגש? האמת שזה בדיוק מה שרציתי לעשות אבל מה שמפחיד אותי זה שאם אעשה את זה פתאום נתרחק ונאבד אחד את השני כי כרגע אני כן מרגישה ויודעת כמה הוא אוהב אותי אבל מבחינת הלהיפגש הרבה ולדאוג וזה הוא פחות עושה . את חושבת שלמרות הפחד שנתרחק זה מה שאני צריכה לעשות? כי בכל זאת זה נראה כמו הפתרון היחיד לכל המצב הזה

תשובה:
הי, אני שמחה שעזרתי לך ואני חושבת שמה שצריך להניע אותך זה לא הפחד שתתרחקו אלא הידיעה שמה שקורה עכשיו זה לא מערכת היחסים שאת רוצה ושהוא לא מתנהג כמו שמגיע לך שהחבר שלך יתנהג כלפייך. וגם אם זה יגרום לכך שתתרחקו, את כרגע פוחדת מזה, אבל אם זה יקרה, את בטוח תפגשי בחור אחר ותבני קשר יותר מתגמל ומפנק. לפעמים צריך רק קצת להתרחק כדי להבין שאנחנו נתלים על קשר שבכלל לא מספק אותנו ואז אנחנו מבינים כמה טוב זה היה שהתרחקנו. מצד שני, אם אתם באמת אוהבים ונועדתם להיות ביחד, חשוב שלא תוותרי ולא תתפשרי על פחות ממה שמגיע לך. בהצלחה!


בת 13 שואלת: #113117
היי! אז יש מישהו בשכבה שלי, שאני ממש רוצה להתחיל לדבר איתו ולתקשר איתו, אפילו שפשוט יגיד לי היי בבוקר. הבעיה היא שאני מהילדים החכמים בשכבה, אני בכיתת מופת (למרות שאני מקובלת בכיתה שלי, והוא מהמופרעים יותר, "מהערסים", והוא כל היום מסתובב עם החבורה שלו וזה... אני לא יכולה פשוט להתחיל לדבר איתו, כי כאילו הוא ראה אותי הרבה פעמים בשכבה אבל אנחנו לא מדברים, ואם אני פשוט אבוא ואגיד לו היי או משהו, הוא יחשוב כאילו, מאיפה היא באה זאתי וכאלה... כי בכל זאת הוא אחד מהערסים וה"מקובלים" ואני לא ממש יודעת איך הם חושבים... יש לכם הצעות לתת לי איך להתחיל לדבר איתו, שאני אהיה באינטרקציה איתו???? תודה!

תשובה:
הי לך! אני מבינה שחשוב לך לייצר איזושהי אינטרקציה איתו וממה שאת מספרת אין לכם הרבה תקשורת במהלך היום-יום בבית הספר. האם יש איזושהי דרך שאת יכולה לקחת חלק בפעילות שגם הוא לוקח בה חלק? האם יש לכם שיעורים משותפים שאולי את יכולה ליצור אינטרקציה על בסיס השיעורים האלו, אולי להציע לו להיות שותף איתך בהכנת עבודה או בסיוע בשיעורי בית. אני מאמינה שהרצון שלך ליצור אינטרקציה והעובדה שאת מודעת לזה כבר תסייע לך לשים לב להזדמיונות שונות שיכולות להיקרות בדרכך. ואם אכן תהיה הזדמנות כזו, והיא תתאים לך, אני ממליצה לך לנצל אותה. כל טוב


בת 16 שואלת: #113089
היי, שאלה החבר שלי ואני לא עשינו סקס עדיין כי זה לא מרגיש לי כמו זמן הנכון אבל אנחנו זוג חרמנים ואנחנו מתמזמזים באופן מאוד אינטסיבי, כל פעם קורה שיש לי סימן איפה שהוא בגוף איפה שהוא מנשק ומוצץ ממש חזק. זה לא כואב, זה אף פעם לא, וזה אפילו ממש נעים ואני מפיקה המון עונג מזה אבל אמא שלי ראתה שיש לי היקי פעם אחת והיא ממש כעסה עלי ואמרה שזה לא לעניין שהוא משאיר עלי סימנים ושזה לא אמור להיות ככה ושאם אני לא אגרום לו להפסיק היא תגיד לו להפסיק והיא תמיד בודקת אותי כל פעם אחרי שבילינו בייחד. אני בדקתי עם זה נורמלי ובכול מקום אומרים שלעשות היקי זה ממש לא לעניין וזה ממש מביך ומשפיל אותי שאני נהנית מזה...

תשובה:
שלום יקירה, שמחה שיצרת קשר עם דלת פתוחה. ראשית כל, איזה יופי שאת נמצאת בקשר שמסב לך הנאה ושניכם מתנסים בהכרות מינית אחד עם השניה ובונים ביניכם את הקשר הפיזי.. כמו כן, אני שמחה לשמוע שאת מודעת לכך שכרגע את לא מרגישה שזה הזמן הנכון עבורך לקיים יחסי מין. עשי זאת כשאת מרגישה בשלה ומוכנה ומצאת את הפרטנר המתאים ושנוח לך אתו. נשמע שההיקי מבחינתך הוא חלק נכבד מההנאה הפיזית ביניכם ואין בזה שום דבר רע כשלעצמו. בנוסף, מעבר להתמזמזויות אתם יכולים ביחד ולחוד (כל אחד לבד עם עצמו) להתנסות בהדרגה בעוד פעולות מיניות כמו מין אוראלי, אוננות אחד לשניה ועוד סוגים שונים של מגע. יש מגוון רחב של פעולות שתוכלו לעשות בשביל להעמיק את הקשר הפיזי ביניכם ולהכיר מה עושה לכם טוב ונעים ומה אתם פחות אוהבים או מעדיפים. חשוב לומר, הנאה ביחסי מין היא גם ברמת הקרבה הגופנית, הליטוף ,הגיפוף ,הנשיקות ,המילה הטובה ,החברות ,הקשר, והאופן בו אתם מתנסים כיום יעזור לכם בהמשך הזוגיות ולקראת קיום יחסי המין, אם תבחרי בזה. היקי הוא סימן פיזי שנשאר מספר ימים עד שבועיים על הגוף משום שמדובר בשטף דם קטן שנוצר במקום. אמא שלך רוצה בטובתך ונשמע שהיא חוששת מהסימנים הפיזיים שחבר שלך משאיר עליך, אולי מפני שהיא מפחדת שהדבר אומר שאת פעילה מינית והיא לא כל כך יודעת כיצד לגשת לעניין ולדבר אתך בצורה ישירה. אין צורך להפסיק או להגביל את המגע ביניכם, כל עוד שניכם נהנים ועושים זאת בהתלהבות! אולם, אם אמא שלך חשה לא בנוח, אולי כדאי שתדברי אתה על זה ותנהלו שיחה כנה על ההתנהגות המינית שלך. שיחה פתוחה עם אמא שלך יכולה לעזור לך לעתיד כשתרצי לקיים יחסי מין, זה יבנה קרקע יציבה להמשך ויעמיק את הקשר ביניכן! אם תרצי, את השפעת סימן ההיקי ניתן לצמצם על ידי הצמדת קרח/כפית שהייתה במקפיא אל העור, מיד אחרי שהוא נוצר או סמוך לזמן שהוא מתחיל להופיע.


בן 18 שואל: #113085
אני מאונן כמעט כל יום מאז גיל 14(בן 17.6 כרגע),ולאחרונה התחלתי לעשות יחסי מין,רוב הפעמים שבהם ניסיתי לקיים יחסי מין לא הצלחתי להשאיר אותו עומד(ב״משחקים המקדימים״ לא הפסיק לעמוד לי)וזה מאוד מביך ואני שרוי בדיכאון אחרי כמה ימים לאחר שלא הצלחתי אפילו להכניס. השאלה שלי היא האם פורנוגרפיה הרסה לי את הסיכוי לקיים יחסי מין?אם כן,איך?והאם יש פיתרון לכך? נ.ב-ישנם עוד כמה היבטים שיכולים להיות ההורסים הפוטנציאליים ליחסי מין: 1)טראומה מהקשר הקודם 2)אני שרוי במצב הרוצה קשר זוגי-וכאשר הייתי ביזיזות זה הזכיר לי את המצב שהייתי בזוגיות ואני נעשה עצוב-לא רוצה בכלל את הסקס הזה. 3)היא אמנם מושכת,אבל זנותית-אולי אני לא מרגיש בנוח לגבי זה(למרות שמאוד התחרמנתי איתה לפני הקיום עצמו)

תשובה:
היי, שמחה שפנית אלינו עם השאלות שמציקות לך. אתה תמיד מוזמן לפנות לדלת פתוחה. קודם כל, אין סיבה להיות בדכאון. לפעמים, פשוט אין חשק ורצון, ולא צריך להרגיש שאתה "חייב" למלא איזה שהוא רצון חיצוני לקיים יחסים/לאונן. זה בסדר גמור שלא תהיה לך זיקפה. הגוף שלך מגיב לגירויים מוחיים, למצב רוח, ולתחושה כללית. מין צריך להתקיים בתנאי שיש התלהבות והנאה של שני הצדדים! בנוגע לצפייה בפורנוגרפיה. ייתכן מאד שצפייה כבדה כמו שאתה מתאר,ואוננות יומיומית מול פורנו, מקשה עליך כיום להתגרות באופן שונה. חשוב שתזכור שפורנו אינו דבר אמתי-זה כמו הצגה, יש שחקנים ויש במאי והרבה פעמים איברי המין שאתה רואה אינם פרופורציונליים. אם אתה רגיל להתגרות מפורנו ככל הנראה תחווה אכזבה כשתבין את הפער בין המציאות לבין הפורנו. ההצעה שלנו היא לא להפסיק לגמרי, אלא בהתחלה לנסות לאונן פעם עם פורנו ופעם בלי - כך שהמוח שלך יוכל להתרגל לאט לאט לסוג של גירוי אחר. תן לעצמך זמן להיות בתהליך - זה יקרה עם סבלנות, רצון והתמדה. נשמע שאתה בדרך הנכונה- אתה מודע למצבך, ואתה מעוניין ללמוד עוד על עצמך ועל הגוף שלך. בקיצור, הפתרון הוא להמשיך וללמוד מה עושה לך טוב ולא רק מול מסך שמקרין סרטי פורנוגרפיה. חשוב לציין- בכל פעם שאתה מקיים יחסי מין השתמש באמצעי מניעה לטובתך ובריאותך. אשיב להיבטים שהתייחסת אליהם כפוטנציאליים לסיבה שאין לך זקפה: 1. כפי שאמרתי, הגוף מגיב לשינויים, לחשקים, מצבי רוח, ויכול להיות שלא הרגשת עוררות מינית משום שאתה עדיין קשור רגשית לפרטנרית הקודמת שלך. או שכפי שנשמע מדבריך חווית איתה חוויה פחות נעימה בהקשר המיני. זאת ההזדמנות שלך לנסות ולתקן את החוויה הזו, עם מישהי אחרת שתעשה לך טוב. 2. אם אתה לא מרגיש שמתאים לך סוג קשר של יזיזות, שלא מעורבים בו רגשות רומנטיים, אל תעשה זאת. יש לך בחירה חופשית להשתמש בגוף למענך בלבד ולא בשביל לרצות או בשביל תוויות חברתיות כלשהן. 3. אני מבינה שאתה מתאר חוסר נוחות לגבי התיוג של הפרטנרית שלך כ"זנותית אך מושכת". המונח זנותית הוא בעייתי מכמה וכמה סיבות. בחברה בה אנחנו חיים, נהוג לבזות ולהשפיל נשים כשהן בוחרות לקיים יחסי מין ולא מקיימות את הצו החברתי שקבעה החברה- שהוא לשכב עם מעט גברים ולהיות בתוך מע' יחסים רומנטית ורצינית. מהכיוון ההפוך, האם היית טוען שבחור שמקיים יחסי מין בתדירות גבוהה עם מספר גבוה של פרטנריות הוא זנותי ושזה מהווה סיבה אפשרית לא להמשך אליו? ניתן לנחש שלא. היית רוצה שהמצב יהיה הפוך ובנות המין השני ישפטו אותך לרעה על פי מספר הפרטנריות שהייתן אתן בעתיד? כיום, אנחנו מודעים למצב החברתי הזה שהוא ממש לא הוגן, ורוצים לשנות אותו בכדי ששני המינים ירגישו חופשיים לקיים יחסי מין ללא לחצים חברתיים, על פי בחירתם האישית ובלי שיחששו מביוש (מהמלה בושה) ומסטיגמות!


בן 17 שואל: #113057
אני מרגיש שאני חי בעוד סתירה פנימית מצד אחד אני מרגיש שאני צריך להשיג לי חברה, (אולי בגלל לחץ חברתי שלחברים שלי יש ולי אין) מצד שני אני מרגיש שעדיף לי לא להיכנס לזה עכשיו ולדאוג לזה בעתיד... הייתי רוצה לשמוע את חוות דעתכם על מה אתם ממליצים ואיך לעשות את זה?

תשובה:
שלום לך. אני ממליצה לך לא לדאוג כל כך ולא לחשוב על זה בצורה כזאת שאתה כאילו צריך להשיג חברה. כשתהיי מישהי שתמצא חן בעיניך, אתה כבר תדע מה לעשות. מאד הגיוני שאין לך כרגע צורך או חשק להיות בקשר עם חברה וזה בסדר גמור. כל אחד מאיתנו מתפתח בקצב אחר ואתה לא צריך להרגיש שאתה חייב שתהיה לך חברה רק בגלל שלחברים שלך אולי יש. תהיה נאמן לעצמך. תעשה את מה שאתה מרגיש ותשחרר את זה. זה כבר יקרה לבד. כל טוב!


בת 20 שואלת: #113049
הי לכולם

תשובה:
הי. שאלתך נענתה.


בת 13 שואלת: #113041
היי רציתי לשאול שאלה. יש מישהו שאני דיי מחבבת ולפני כמה ימים דיברנו שיחה ארוכה שברובה הוא דיבר על סקס וזה ואני זרמתי עם השיחה.... הוא כל פעם אמר שהוא מוכן לזה וזה ואז שאלנו שאלות אחד את השנייה שהיו בעיקר בסגנון האם היה בינינו משהו אז... בצורה היפותטית. באיזשהו חלק הוא החליט לעשות מעגל אמת וכתב שהוא מת לשכב איתי וזה... הוא איתי בכיתה והוא בן 14 ואני 13 וקצת והוא כל פעם אמר שהוא מוכן וזה והןא שאל אוצי אם היה לי חבר וזה אם הייתי מוכנה לעשות סקס יבש אז אמרתי שאולי ושאני לא כל כך יודעת. בסופו של דבר בסוף השיחה אנחנו נהיינו חברים ואז נלחצתי מהקטע שהוא יציע לי סקס יבש וילחץ עליי וזה למרות שהוא היה ממש איכפתי ורגיש ואמר שלא אכפת לו אם אני שטוחה וזה והיה בינינו באמת איזשהי שיחה עמוקה. בסוף השיחה הוא אמר שהוא חושב שזה לא יתאים וגם אני הייתי קצת מעורערת אבל אני מרגישה שעכשיו התרחקנו ושאנחנו לא הידידים שהיינו פעם, אני מרגישה אליו משהו די מוזר כי אני לא בטוחה שזה אהבה אבל אני גם לא יודעת מה זה ואני רוצה להיות איתו אבל חושבת שהוא בסופו של דבר "נפרד" ממני ( היינו פחות משעה ביחד) כי נלחצתי קצת...

תשובה:
שלום לך. מה שאת מספרת זה מאד טבעי ונורמלי וקורה להרבה בנות. מצד אחד מושך אותך לדבר איתו ולהימצא בחברתו ומצד שני את חוששת שהוא ירצה לעשות דברים שאת עוד לא מוכנה להם וזה באמת גורם לבילבול. נראה לי שהיחסים ביניכם צריכים להיבנות יותר לאט ולהתבסס על דברים נוספים ולא רק על שיחות על סקס ועל מה שהיית מוכנה לעשות. נסי לבדוק אם את יכולה לדבר איתו גם על דברים אחרים ולבנות קשר של חברות או שהוא לא בשל לזה והוא רק מחפש מישהי שתהיה מוכנה לעשות את כל מה שהוא רוצה. אל תמהרי לעשות שום דבר שאת לא מוכנה לו, אם הוא לא יחכה ויתקדם בקצב שלך, הוא לא חבר באמת. כל טוב!


בת 14 שואלת: #112687
היי אני בכיתה ח בת 14 עוד מעט ויש ילד שאני אוהבת בכיתה ז. אנחנו לא באיתו עיר אבל אנחנו נפגשים פעם בשבוע בשיעור שחייה. אנחנו לא ממש ביחד אבל כשהמורה לא רואה הוא מלטף לי את השיער וצוחק איתי. שנה שעברה אמרו לי שהוא " בקטע שלי " אבל לא הכי הייתי בקטע שלו. לאחרונה אני מרגישי שהתאהבתי. אני מחפשת את החיוך שלו בכל פעם שאנחנו נפגשים והצחוק שלו ממיס אותי . אני אוהבת את איך שהוא מדבר אליי הוא נחמד ורגיש. אבל הוא בן 12 וגם אני מפחדת להגיד לו מה אני מרגישה. אם הוא ידחה אותי אני מפחדת מהתגובה של החברים בחוג שחייה ואני ארגיש מבוישת ומטומטמת חברים אמרו לי פשוט תגידי לו מה כבר ייקרה אבל אם הוא יגיד לא הלב שלי יישבר. וגם אם נהיה ביחד אני מפחדת מאמא שלי שתכעס עליי או משהו כזה שאלה שנייה : אני חולמת עלינו מתנשקים לפעמים וזה הדבר הכי כיף בעולם. אני מרגישה שאני נהיית חרמנית מלהתסכל עליו ומהמגע שלו. אם נהיה ביחד אני מפחדת שנתנשק ואמא שלי תכעס עליי. כמובן שלא נשכב לפחות לא בגיל הזה אבל אני רק מחכה לנשיקה ממנו ולהרגיש את השפתיים שלו ו..בקיצור הבנת אשמח לעזרה ליליה

תשובה:
היי ליליה, זה מקסים איך שאת מתארת ומספרת על הניצוצות שביניכם ומרגש לשמוע שאתם נוהגים בנימוס ובאדיבות אחד עם השניה. אני חושבת שאין לך מה להתבייש בזה והייתי מציעה לך באמת לשתף אותו ולדבר איתו ביניכם בלי שאף אחד אחר יהיה מעורב וגם אם יסרב- שתדעי שניסית והיית כנה ואמיתית עם עצמך. אם תחשבי גם על האופציה שזה לא יתאים לו, אז תוכלי להיות מוכנה לזה ולקבל את זה יותר בקלות, אבל אם לא תנסי לא תדעי! אם הוא מסכים ומתחילה להתפתח ביניכם חברות אז כדאי שתספרי לאמא והיא תסביר לך מה לעשות ותתייעצו, עדיף שלא תבואי לספר לה באיחור, אלא כשמשהו מתחיל להיבנות וככה היא תוכל לכוון אותך מה לעשות ואיך להתנהל. אהבה זה דבר יפה שגורם לרגשות ופרפרים בבטן ואין מה להתבייש בו! בהצלחה!


בן 15 שואל: #112459
שלום שוב, אני באמת מרגיש מבולבל בנוגע לקטע עם הידידה שלי, אני לא יודע מה זה לאהוב ככה שאין לי מה להגיד בנושא הזה, אני פשוט מרגיש משהו אני לא יודע מה זה.. לא התאהבות אלא הרגשה אחרת כזאת מאוד מוזרה. בימים האחרונים אמרתי לעצמי שאני מדבר שטויות ואני בעצם לא מרגיש אליה כלום וכנראה שהכל בראש שלי אבל היום אני פשוט הרגשתי אליה עוד פעם את אותם רגשות בלי להתכוון לזה בכלל, היה לי חשק להחזיק לה את היד כל הזאת. אני יודע שזה נשמע מוזר אבל אני לא יודע מה זה ההרגשה הזאת, מה אתם יכולים לעזור לי? כי באמת אני לא יודע מה אני מרגיש..

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שכתבת לנו שוב. אני רואה מהדברים שלך שאתה מבולבל ולא בטוח איך להגדיר את מה שאתה מרגיש כלפי הידידה שלך ואני רוצה שתדע שזה ממש טבעי ונורמלי. לכולנו- בנים ובנות, בכל הגילאים, יכולים לקרות מצבים שבו נרגיש משהו כלפי מישהו.י אחרים ולא נדע בדיוק מה זה- האם זאת אהבה, האם זאת הידלקות, האם זה סתם בראש או האם זה באמת עמוק בלב. אני חושבת שהעצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך זה לאפשר לעצמך להיות מבולבל, לאפשר לעצמך לא לדעת, לאפשר לעצמך לא להגדיר ופשוט לתת לעצמך את החופש לגלות ולהבין לבד. אני יודעת שזאת עצה קשה לביצוע- יותר קל לכולנו לדעת, יותר קל לכולנו להבין ואנחנו לרוב שואפים לתת לדברים שם והגדרה. יחד עם זאת, אם תלך עם העצה שלי ותאפשר לך חופש לחקור ולגלות בלי לקרוא לזה עדיין בשם אתה תהייה יותר פתוח ולא מקובע ואני חושבת שזה גם ייתן לך הקלה ורוגע. עם הזמן, בלי ההגדרה, אני חושבת שאתה כבר תבין טיפה יותר על מה שאתה מרגיש ואולי עוד מעט גם תוכל לתת לזה שם. ביינתים, שיהיה הרבה בהצלחה- אני בטוחה שעם הבגרות שלך, הרגישות שלך והיכולת המדהימה שלך להתבונן פנימה אתה תמצא את התשובה הנכונה ביותר עבורך. כל טוב


בן 14 שואל: #112425
היי, שמי נדב אני בן 14 ויש לי בכיתה ילדה ממש חמודה ויפה שאני מאוד אוהב ולפעמים מצליח לדבר איתה לדקה או שתיים. המשקל שלי קצת חריג ואני ממש מתבייש להציע לה חברות, בעיקר מהתגובה שלה. מה אפשר לעשות, בבקשה תעזרו לי. תודה מראש נדב

תשובה:
שלום נדב. זה מקסים שאתה אוהב ילדה בכיתתך ורוצה להציע לה חברות. בגיל הזה רוב הילדים מתביישים לחשוף ולשתף את הרגשות שלהם ובמיוחד בכל הקשור לענייני בנות/בנים. זה טבעי שאתה מתבייש וחושש מתגובתה אבל אני ממליצה לך לנסות להתגבר על זה ולפנות אליה. הרבה פעמים בחיים אנחנו מתביישים לעשות משהו וחוששים מהתגובה ואם אנחנו נכנעים לבושה ולחשש אז אנחנו מפסידים את הדברים שאנחנו רוצים. צריך לקחת נשימה עמוקה, לספור עד שלוש ואז ללכת על זה. גם אם לא נשיג את מה שאנחנו רוצים, לפחות נדע שניסינו. אולי הילדה הזאת מחבבת אותך וגם היא מתביישת לפנות אליך? לא תדע עד שתנסה. תשכנע את עצמך שבמקרה הכי גרוע, היא לא תרצה. גם אם תיפגע, אתה תתגבר על זה. אבל אם לא תנסה, תמשיך להרגיש שאתה מחמיץ משהו חשוב. ולגבי המשקל החריג שהזכרת, אולי זה הזמן לקחת את עצמך בידיים, לעשות פעילות גופנית ולשמור על תזונה מאוזנת? בהצלחה!


בת 13 שואלת: #111848
בקשר לתשובה לשאלה הקודמת שלי, אז אני תאמת גם עשיתי דבר אחד ממה שרשמתם אבל אני ממש רוצה לעשות משהטו בנוגע לזה וללכת איתו לאנשהו אבל אבל אני לא יודעת איך לפנות אליו כי הוא לא תלמיד מצטיין והוא גם שכבה מעליי. ואני מפחדת שברגע שאני ידבר איתו אני יגיד משהו מביך והכל ייהרס!

תשובה:
שלום לך! אני שמחה שעשית צעד ראשון בכיוונו. אני מבינה שאת רוצה כבר להגיע לקשר משמעותי יותר אתו אך אני מציעה שתמשיכי בשלב זה לנסות וליצור אתו קשר בדרכים שייעצה לך קודמתי. תנסי לבסס את הקשר ביניכם דרך שיח לא מחייב כמו תגובות בפוסטים באינטרנט. את יכולה לנסות ולפנות אליו גם דרך התכתבות אישית על נושא שנראה שמעניין את שניכם ותראי כיצד הוא מגיב. עפ"י התגובות שלו תוכלי להבין בעצמך "לאן נושבת הרוח" ולפעול הלאה כדי לקדם את הקשר לשלב הבא (או שלא. תלוי בתגובה/ות). בהצלחה!


בן 14 שואל: #111843
היי זה שוב פעם אני ואני רוצה לתת עידכון מצב על מה שעובר אליי... היו לי כמה ימים שזה נרגע לי פשוט ולא חשבתי על זה יותר מדיי נכנסתי לאתר איגי וראיתי מישהו עם אותו מקרה כמו שלי ואז ירדתי לתגובות וראיתי שמישהו בן 21 בשם עוז רשם לו שגם שהוא היה בגיל 14.3 היו לו את המחשבות האלו והוא כול הזמן היה מפחד שהוא גיי והוא רשם שהיום הוא הכי הכי סטרייט שיש ושהוא צוחק על הרגעים שחשב ככה הוא אמר שזה פשוט יעבור עם הזמן בנוסף הוא המליץ גם פשוט לצאת ולהפגש עם בנות ולתקוף הייתי ממש ממש שמח שקראתי את התגובה הזאת ויצאתי לפגוש כמה ידידות ואז שיחקנו אמת או חובה והתנשקתי עם שתיים מהן אבל סתם פיקה אבל לא כזה התרגשתי ולא הרגשתי כלום האם זה אומר משהו ? כאילו היה קצת התרגשות כי זאת הייתה הפעם השלישית שלי רק בחיים לא הרגשתי מה זה אהבה אמיתית.. אה ואני צריך שתעזרי לי במשהו יש ילדה שאני ממש מאוהב בה ובקטע שלה ואני יודע איך לדבר איתה ויודע להצחיק אותה אבל רוצה לדעת הם היא אוהבת אותי גם תמיד שהייתי יותר צעיר קיבלתי המון אכזבות מבנות שהצעתי להן והן אמרו לי לא וזה ממש מבאס אותי אבל עכשיו אני מנסה יותר להתחיל עם בנות

תשובה:
שלום לך, מרגשת אותי הדרך שבה אתה מתאר את מה שעובר עליך, מדהים כמה אתה לומד על עצמך, בודק, קורא, חוקר, שואל. אני שמחה שאתה פונה אלינו ומשתף אותנו. כפי שנכתב לך בהודעות הקודמות התחושות והמחשבות שעולות לך הן מאוד טבעיות ונורמליות לגילך. ולפעמים הן חולפות ולפעמים משתנות. מאוד עוזר למצוא אנשים שמבינים את התחושה שלך כמו אותו בחור מאיגי ואני שמחה שהתשובה שלו עזרה לך. יתכן ותמצא תשובות שיעזרו לך גם באתר שלנו. לגבי השאלה שלך, אני מבינה שאתה מאוהב בה ומרגיש רגשות מאוד חזקים אליה. אתה יכול לפנות אליה, באופן אישי ולשתף אותה בתחושות שלך ואתה יכול גם לחכות קצת, להרגיש את הרגשות עוד קצת בלב, לא לפעול מיד. יתכן וזה יהיה יותר נכון לך. כך או כך, ייתכן ותספוג אכזבה אם תפנה אליה, ויתכן ולא. זה לא פשוט לפעמים אבל ככה הדברים עובדים. אכזבות זה חלק חשוב מאוד בחיים. אם האכזבות קורות הרבה ומציפות אותך מאוד, אולי תשהה קצת, אל תמהר לפנות להרבה הרבה בנות. תנסה להשתהות קצת עם הרגשות שלך שכן, כפי שהבנת, הן מאוד גמישות ומשתנות בגיל שלך. כל טוב.


בת 15 שואלת: #111818
אני וחבר שלי נפרדנו לא מזמן, שהיינו ביחד היינו שוכבים די הרבה ושנינו היינו מאוד נהנים מזה. לא היינו נבוכים והיינו עושים את זה עם הרבה תשוקה. אבל עכשו אנחנו כבר לא ביחד ואני כל הזמן חולמת ששנינו שוכבים ואני מאוד מתגעגעת להרגשה שיש בסקס ואחריו. מה אני יכולה לעשות בשביל להפסיק לרצות כל כך לשכב איתו?

תשובה:
היי יקירה, נשמע שהחלומות שלך והתחושות שלך הן חלק מתהליך האבל של הפרידה. זה חלק מהכאב והקושי בפרידה ממישהו שהיה כל כך חשוב לך. הייתי ממליצה לך לנסות ולחשוב על תחביבים שכייף לך לעשות בזמנך הפנוי על מנת להימנע מרגעים "מתים" בהם את חושבת עליו ועל הסקס איתו. לדגומא ספורט הרבה פעמים עוזר ברגעים כאלה. את עוד צעירה וככל הנראה תכירי עוד בחורים נחמדים בגילך וחשוב שתהיי פתוחה להיכרויות חדשות שיגרמו לך לחוויות כייפיות נוספות . אני בטוחה שתצליחי להנות ביחסי מין גם עם בחור אחר כאשר תרגישי איתו בנוח כמו שהרגשת עם החבר הקודם.


בת 14 שואלת: #111718
אני בת 14 ויש לי כמה שאלות? (1) בהתחלה הייתי משתמש בטמפונים בלי מוליך ואז עברתי למוליך ויום אחד קיבלתי ככה סתם ולקחתי מחברה שזה היה בחי מוליך,ופתאום שמתי לב שזה ניהיה לי מאוד לא נוח .לאיזה חור מכניסים את הטמפון? ובנוסף מה קורה אם הוא במידה גדולה מידי? (2)יש ילד בכיתה שלי שממש חייבבתי במשך תקופה ארוכה ומאז כל פעם שאני אפילו לידו אני מזה מתפדחת מלחשוב על זה, אגב בכל משך התקופה שחייבבתי אותו זה היה כי חשבתי שהוא מחבב אותי. איך לדעת אם הוא מחבב אותי?

תשובה:
שלום לך, שאלותיך מבורכות ואני שמחה לראות שאת מודעת לגוף שלך ושאת מתייעצת. 1. אין סיכוי שהכנסת לחור הלא נכון מכיוון שחור השתן הוא קטן מאוד ולא ניתן להכניס אליו כלום. הסיבה שאני משערת שכאב לך היא שטמפון ללא מוליך "מחוספס" יותר מטמפון עם מוליך אשר יש לו מעטפת של פלסטיק חלק. זה טוב שניסית כמה סוגים וככה את יודעת מה יותר נוח לך. כמו כן, לטמפונים יש כמה מידות ואותן בוחרים בהתאם לכמות זרימת הדם בזמן הווסת, לא יכול להיגרם נזק בשימוש במידה גדולה יותר, זה פשוט יכול ללמד אותך איזה מידה נכונה לך ומה כדאי לך להמשיך להשתמש. 2. אני שמחה לשמוע שיש מישהו שאת מחבבת, אלו תחושות נעימות לחוש. זה טבעי מה שאת מתארת שאת "מתפדחת" לידו, הרבה פעמים דווקא ליד אנשים שמוצאי חן בעינינו אנחנו מרגישים חוסר נעימות וזה בגלל התרגשות מהנוכחות שלהם. הזכירי לעצמך שהוא פשוט עוד ילד בכיתה שלך, שפשוט יש בו תכונות שמוצאות חן בעיניך שזה נחמד. לגבי האם הוא חושב עליך את אותן מחשבות. אני מאמינה יותר מהכל בתקשורת! הדרך הקלה ביותר היא פשוט לשאול אותו באופן כנה אם הוא רוצה להיפגש או לבלות ביחד, לפי התשובה שלו תוכלי לראות אם הוא מעוניין לבלות זמן איתך כמו שאת איתו. שיהיה הרבה בהצלחה


בן 13 שואל: #111527
יש ילדה בכיתה שלי שאני מאוהב בה כבר יותר משנה ואני רוצה להגיד את זה להורים שלי שיעזרו לי אבל אני לא מצליח לדבר איתם לגבי זה ואני רוצה להציע לאותה הילדה חברות אבל אני מגמגם כל פעם שאני מדבר איתה

תשובה:
שלום לך,לשתף את ההורים זה רעיון נפלא, אולי תנסה לקבוע איתם פגישה, זמן מוגדר מראש, תבקש מהם שיפנו לך את הזמן כי אתה זקוק להתייעצות איתם. באשר לתחושות שתארת, זה מאוד נורמלי וטבעי שתחשוש לגשת לילדה שאתה מרגיש אליה רגשות אהבה כאלו. האם יש לך חבר/ה שיכול/ה לסייע לך ביצירת הקשר עם אותה ילדה? אולי תכתוב לה מכתב פרטי ותשתף בתחושות שלך? מוזמן להמשיך ולשתף אותנו, ואנחנו פה תמיד אם תרצה להתייעץ. בהצלחה רבה לך!


בת 15 שואלת: #111518
הי, אני בסוג של קטע עם מישהו ואני רואה את זה ממש מתקדם לכיוון של זוגיות, לא רציתי למהר וכבר יצאנו פעם אחת ולא התנשקנו. אני רואה אותו כל יום וגם מדברת איתו בטלפון כל הזמן. ביום שישי אנחנו יוצאים שוב ויכול להיות שיקרה משהו שיזרז את הקשר , אני כן מרגישה אליו משהו ולפעמים אני כן רוצה אותו ולפעמים פשוט לא. הוא לא ממש כמוני , הוא רק בן 16 אבל הוא כבר שכב עם מישהי והוא גם אמר לי את זה בעצמו, ברור לי שדבר כזה לא יקרה אולי רק נתנשק אבל יש עליו מלא סיפורים שהוא סטוצינר ומזרים בנות וכזה אבל הוא אמר לי שכשיש מישהי רצינית זה לא ככה וכאילו זרק לי רמז, הוא גם הבהיר אתמול לאקסית שלו שזה נגמר סופית בניהם בשבילי, פשוט אני לא יודעת אם אני מוכנה להיות בזוגיות איתו וקשה לי לפרש את הרגשות שלי

תשובה:
שלום לך, מרגש מאוד להיות לקראת זוגיות או התחלה של קשר. כל אחד מכם נכנס לקשר הזה עם העבר שלו, וביחד אתם תיצרו את הסיפור המשותף שלכם. אני מבינה את העיסוק או החשש מהסיפורים שמספרים עליו אבל לא בטוח עד כמה הם נכונים. אחד הדברים החשובים בתוך זוגיות זה תקשורת. היכולת לדבר על תחושת, רצונות, חששות, צפיות וגם גבולות. מהנקודה שבה את נמצאת עכשיו אני ממליצה לך ללכת צעד צעד. בחרת לצאת איתו ביום שישי - תדעי מראש מה הגבולות שלך, מה מתאים לך ומה לא. אם יתאים לך שתתנשקו, מצוין. ואם ברגע הספציפי שתהיו ביחד ביום שישי זה לא יתאים לך, חשוב שתרגישי בנוח להגיד שזה עדין לא מתאים לך. זה בכלל לא משנה מה היו התנסויות העבר שלו, איתך הוא מתחיל התנסות חדשה. מציעה לך לא למהר לתת פרשנות לרגשות שלך, כי הכל נורא התחלתי. מאמינה שהדברים יתבהרו לאט, לאט, עם הזמן. ואנחנו פה אם תרצי להתייעץ. בהצלחה.


בן 17 שואל: #111429
שלום אשמח להתייעץ אני בחור חרדי בן 17 ואני עדין וביישן והכרתי אשה חרדיה בת38 ובעלה הרבה בחו"ל והתחלנו לשכב בלילה. ויש לי כמה שאלות 1. לפעמים במהלך הזיווג יש לה התכווצויות באזור האגן מה זה 2. היא שעירה בערווה גם מאחורה האם זה טבעי לאשה? 3. היא אוהבת שבמהלך החיבור אני מכניס אצבע לפי הטבעת שלה וגם לשכב איתה שם וזה מאוד נעים לי כי המקום שלה צר ודחוק אבל זה מרגיש לי קצת מוזר ודבר אחרון היא מאוד מקפידה על כיסוי בהזדווגות ובחושך בגלל צניעות וזה קצת קשה לי לחדור ככה בחושך ועם כיסוי בתודה מראש

תשובה:
שלום לך אני אענה לך השאלות - 1. ההתכווצויות יכולות לנבוע מכמה סיבות - כדאי לבדוק האם אלה התכווצויות שנובעות מכאב או מעונג. מגע מיני הוא שילוב בין החלקים הפיזיים של הגוף אבל גם אנחנו לא מפרידים את הרגשות והמצב הנפשי שלנו בזמן המפגש מהגוף. אם ההתכווצויות מכאיבות ייתכן והתנוחה לא נוחה לה או מכאיבה. יכול להיות שהיא מתוחה או חוששת והביטוי של זה בגוף הוא ביטוי של כאב והתכווצות. במצב כזה כדאי לשאול ולדבר על הדברים. לנסות להיות יותר עדינים. יותר לאט. אם ההתכווצויות הן התכווצויות נעימות המקור שלהן הוא מקור של הנאה ועונג. כאשר אישה מגיעה לשיא ההנאה המינית זה מאוד נפוץ שהיא תחווה התכווצויות והתרגשות באיזור האגן. האם זה משהו שאתם יכולים לדבר עליו ולברר אותו בינכם? 2. כמו אצל גברים גם לנשים בוגרות יש שערות בערווה ובאיזור פי הטבעת. זה מאוד טיבעי. 3. כל עוד החדירה לפי הטבעת, של אצבע או של איבר המין שלך, מתבצעת בהסכמתה וברצונה, אתם דואגים לבריאות הגופנית של שניכם ומשתמשים בחומר סיכה אין בעיה עם מגע מיני באיזור. אני מרחיבה קצת - איזור פי הטבעת אינו מורגל באופן טיבעי לחדירה ולכן חשוב מאוד לעשות את זה לאט ובהדרגה. חובה להשתמש בהרבה חומר סיכה כדי שהחדירה לא תהיה כואבת. כמו שאמרתי זה אמור להיות מהנה לשניכם. חשוב לשמור על ניקיון ולא לעבור אחרי מגע בפי הטבעת לאיבר מין שלה מכיוון שזה יכול לגרום לזיהום\ מחלות. צריך להשתמש במגבונים\לשטוף ידיים לפני ואחרי. אפשר גם להדבק במחלות מין ולכן בדר"כ אני ממליצה להשתמש בקונדום. והדבר הכי חשוב הוא תקשורת. חדירה בפי הטבעת היא מורכבת ומצריכה הרבה אמון,ניסיון ותקשורת כדי שתהיה טובה וחיובית, כדי שכל אחד ירגיש בנוח להדריך ולעצור כשמשהו לא נעים וחשוב להבין את המורכבות הזאת ולבחון האם זה מתאים בכל פעם מחדש. עוד דבר חשוב שאני ממליצה לך לחשוב עליו הוא למה בעצם אתם מקיימים יחסי מין בפי הטבעת? האם זה משהו שקרה באופן הדרגתי בקשר שלכם אחרי שניסיתם הרבה דברים אחרים או שחלק מהבחירה קשורה לחשש מכניסה להריון. האם זה משהו שאתה רוצה ומרגיש בנוח לעשות איתה והחלטתם אותו יחד או שהיא מבקשת\ לוחצת עלייך לעשות איתה? 4. האם הכוונה שלך לבד עם חור באיזור איבר המין שלכם? זה אכן נשמע מורכב ומסורבל אבל אולי אפשר לעשות מזה משהו שהוא חלק מהכיף, משהו מצחיק? או לבקש את העזרה שלה? אולי עם הזמן תרגיש יותר בנוח וזה גם עיניין של ניסיון? זה נשמע כמו משהו שצריך ללמוד להתנהל איתו אבל יחד עם זאת אפשר לחשוב מה יכול לעזור לי או להקל עליי שיהיה לי יותר נוח. עכשיו חשוב לי לכתוב לך כמה נקודות למחשבה מכיוון שכתבת שאתה בחור צעיר וחרדי. אתה מקיים יחסי מין עם אישה נשואה מבוגרת ממך בהרבה. זה יכול להיות נעים וכיף אבל יש לכך השלכות, במיוחד בעולם שממנו אתה מגיע. האם אתם עושים זאת בצורה אחראית, דואגים ושומרים על עצמכם ויודעים באיזה אמצעי מניעה להשתמש ואיך להמנע מהריון לא מתוכנן ומחלות מין? אתה צעיר וחסר ניסיון והיא מנוסה ממך, אני מנחשת שיש בקשר שלכם הסתרה ופחד שהוא יתגלה, שזהו קשר שבעצם לא יוביל לזוגיות וחתונה. עד כמה זה חשוב לך? איך התגלגלת למצב הזה ועד כמה אתה חופשי לבחור לעזוב? עד כמה זה עלול להקשות עלייך למצוא בת זוג בעתיד? מה יקרה כאשר תמצא זוגיות? אני ממליצה לך לעשות עם עצמך בירור לראות מה טוב במצב הזה ומה עלול להקשות עלייך בעתיד אנחנו נשמח להמשיך ולייעץ לך בהמשך כל טוב


בן 14 שואל: #111101
שלום, רציתי לשאול משהו שקרה היום ואני לא יודע אם הוא מוזר או לא (בקשר לזה שאמרתי שאני מרגיש שנדלקתי על ידידה שלי) היום אני והידידה שלי סתם החזקנו ידיים ולדקה ופתאום הרגשתי כל מיני רגשות כאלה מעורבבים מיניות רגשיות וכל מיני מה זה אומר? ובקשר לתשובה שלכם אני לא חושב שאני אוכל להיפגש איתה ברמה של אני והיא לבד מפני שאני והיא ידידים ממש טובים אך לא יצא לנו כל כך הרבה פעמים להיות לבד ולהיפגש לבד מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר נשמע כמו חוויה רגשית נורמלית ומרגשת. לפעמים מגע, אפילו הקטן ביותר, יכול לעורר בתוכנו התרגשות. זוהי תחושה טבעית שא/נשים מרגישים כלפי א/נשים אחרים. לא תמיד אנחנו יודעים להסביר למה. יכול להיות שאתה מתאהב בחברה שלך, ואני מבינה שזה יכול להיות קצת מסובך משום שאתם מוגדרים כידידים אבל יכול להיות שגם היא מרגישה אליך משהו. אני יודעת שזה נשמע לא פשוט אבל אם חשוב לך לבדוק מה היא מרגישה תצטרך למצוא זמן שבו אתם שניכם לבד ולברר איתה מה היא מרגישה. כל טוב.


בת 28 שואלת: #111007
כשמידי פעם היה נבוך והסית מבט. כששאלתי אותו אם הוא רוצה לעלות לי אליי הוא ענה לי עדיף שלא כי אני יודע לאן זה יפתח והוא לא יוכל לעמוד בזה כשאנחנו לבד (שנשכב) והוא לא רוצה שזה יגיע למקום כזה . את האמת אני שמחה שהוא ענה לי כך, זה אומר שאולי באמת אכפת לו והוא לא רוצה אותי בתור יזיזה .. הוא עצר את עצמו מלעלות אליי או לנשק אותי. וזה היה לי מוזר מאחר ובשנה האחרונה במהלך הפגישות שלנו הוא לא יכל שלא לנשק אותי ופה הוא פשוט לא עשה את זה. מה הוא רוצה לשמר ומה הוא רוצה בדיוק ממני ?

תשובה:
שאלתך נענתה


בת 28 שואלת: #111006
היי אני בקונפליקט דיי מייגע עד לא לפני הרבה זמן החלטתי שאני חוסמת בחור שהשנה האחרונה שלנו התנהלה במתח ריגושים וסערת רגשות. בפעם האחרונה שנפגשנו מאוד נפגעתי ממנו לכן החלטתי שאני מתנתקת עמו קשר אחת ולתמיד , לא מתאים לי משחקי הפאסיב אגרסיב האלו. במשך שלושה חודשים הוא ניסה ליצור עמי קשר דרך מספר חסוי כאשר זה גלה בגלים , אתמול החלטתי שאני עונה לו והוא הזמין אותי לסרט. רציתי לדבר איתו על כל מה שקרה אבל לצערי אין כל כך עם מי לפתח שיחה. בסוף הערב שאלתי אותו מה הייתה מטרת היציאה והתוודיתי ששיש לי רגשות כלפיו ושאלתי אותו מה הוא מרגיש, ויכול להיות שהוא לא מרגיש בכלל אז הוא שאל למה את חושבת כך וחיכיתי לתשובה , הטיעון שלו היה שגם אם יש לו וגם אם לא הוא לא יגיד לי את זה (כשלפני כן הוא פלט יש לי רגשות והסתכל לי ישירות לעיניים) הוא הוסיף שהוא נפגע בעבר והוא לא רוצה להיפגע שוב, אבל הוא רוצה לשמור אותי קרוב אלי, מה פשר המשפט אומר? למה שירצה אותי קרוב אליו לאיזו מטרה ? למה שבן אדם ירדוף אחרי מישהו שבפירוש רצה לנתק איתו קשר? ולא לדבר על הרגשות .. חשוב לי לציין שהוא הסתכל לי בעיניים כשדיבר איתי

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת נשמע שהבחור לא החלטי לגביי התחושות שלו כלפייך והרצונות שלו ממך ומהקשר שלכם. ייתכן מאוד שהוא באמת מרגיש כלפייך אבל מסרב להודות או להתחייב למשהו מוגדר. ייתכן שמערכות יחסים אחרות שעבר לפנייך גרמו לו לאבד אמון בנשים או להיות מאוד חשדן ובודק כל ניואנס לפני שהוא נכנס למשהו מחייב והדוק עם רגשות ומחויבות. עצה ממני אלייך, שחררי את הבחור. תאמרי לו בצורה מנומסת אך נחרצת שאת שואפת מהקשר ביניכם ליותר ושאת מבינה שהוא לא סגור על מה הוא רוצה ולכן זה מבלבל אותך. אל תנסי לפענח מההתנהגות שלו דברים שלא נאמרים, כי מה שחשוב זה מה שבפועל הוא רוצה. אולי הרצון שלו להיות קרוב אלייך נובע ממשיכה מינית שקשה לו להשתלט עליה או ממשיכה אישית וחיבור חברי, על זה רק את כנראה יכולה להשיב.. ואולי מדובר גם בשילוב בין השניים. תצטרכי לקחת החלטות קשות ולעמוד במילה שלך מולו כדי שלא תבזבזי זמן או תמשיכי להיפגע מסוג של מערכת שלא מספקת אותך. בהצלחה


בן 26 שואל: #111003
שלום לכם יש לי חבר בלימודים שאנחנו חברים מאוד טובים אני לא יודע איך הוא מרגיש כלפי אבל בזמן האחרון אני חושב שאני אוהב אותו יותר מדי ושאנחנו לא אמורים לאהוב אחד את השני עד כדי כך או בכזו צורה, אני תלוי בו והוא ממש משפיע על מצב הרוח שלי בקיצור יש מצב שאני קצת מאוהב בו וזה משגע אותי בלימודים ומוציא אותי מריכוז. אנחנו נפגשים כמעט כל יום ואני לא יודע איך להתייחס אליו, אני חייב אותו קרוב אליו כי הוא באמת חבר טוב שלי ואין לי הרבה אבל אני לא רוצה להיות מדי קרוב ואז הוא מרגיש שאני מתרחק ממנו ואני לא רוצה לספר לו בדיוק על המצב... אני דו מיני ויש מצב שהוא יודע על זה איכשהו שהוא פעם שמע איזה שיחת טלפון שלי אבל אף פעם לא דיברנו על זה, וגם לו כנראה היה פעם קטע עם גברים (היה בפייס שלו ) והוא יודע שאני יודע על זה אבל גם על זה לא דיברנו והיום יש לו חברה. גם אם שנינו היינו בעניין ופנויים אני לא חושב שזה היה חכם לצאת עם חבר מהכיתה. אני באמת לא יודע מה לעשות במצב הזה, אני מבולבל מאוד, זה מפריע לי לתפקד בלימודים ואני חייב להחליט מה לעשות ולמצוא פתרון למצב. סורי אם חפרתי אבל חייב את עזרתכם ! תודה מראש !

תשובה:
שלום לך, ממה שאתה מספר מדובר כאן בתהליך של "הידלקות" או התאהבות אפילו מצידך וזה דבר נורמלי שקורה לכולנו, זה טבעי וזה קורה ואף רצוי שייקרה, אהבה זה דבר מבורך ונעים. אני מבינה גם שיש בעיה של נטייה מינית שלו, שאתה לא סגור עליה ולכן לא משוכנע אם אפשר לקחת את זה קדימה. גם אם כן, זה מבחינתך סיכון לעבור לשלב רומנטי עם חבר כל כך טוב והטרדה הזאת הגיונית. נראה כי הוא חבר טוב שלך ויקר ללבך קודם כל כחבר. תצטרך לעשות הפרדה בין השניים אם החברות איתו חשובה לך יותר מהסיכון לאבד אותה לטובת קשר רומנטי שהוא כמובן ברוח אחרת. לצערי אני לא יכולה להחליט במקומך, אלא רק אציע לעשות כמו מאזניים של יתרונות מול חסרונות בכל צעד שתחליט לקחת. מה גם שיש לו חברה וחשוב לך לשמור על החברות ביניכם. אם יש לך אפשרות קצת לתפוס מרחק ואתה מרגיש שזה ייעשה לך טוב, לדעתי כדאי לנסות.. וגם כדי להרחיב את מעגל החברים שלך. בכל מקרה ההתמודדות לא פשוטה, ותדרוש ממך בגרות וקבלת החלטת נחרצות. בהצלחה!


בת 19 שואלת: #110996
אהלן,אני נמצאת בשירות לאומי וגרה בקומונה עם 10 אנשים. אחד מהאנשים קוראים לו יובל והוא בן ואני נמשכת אליו בטירוף. מעבר לזה שאני נמשכת אליו יש לו אופי מדהים וכיף ליהיות איתו ואני אוהבת אותו והוא אוהב אותי(בקטע הבסיסי,תמיד זורקים שמות חיבה אחד לשנני ובדיחות קטנות), אבל הוא קטן ממני בשנה-אני כאלו נחשבת ה"גדולה שלו" מבחינת התפקיד ומבחינת הקומונה. אני נהנת מהנוכחות שלו,אני אוהבת שהוא יושב לידי,אני אוהבת שהוא נותן לי צומי,כל פעם שיש מפגש לא מלא של חברי הקומונה אני רוצה שהוא יהיה שם ובעיקר מחפשת סיבות לעשות איתו דברים... אני דיי דלוקה עליו,אבל זה לא מתאים כל הסיפור הזה: א-כי אני בקושי מכירה אותו חודשיים ב-כמו שאמרתי אני נחשבת הגדולה שלו ולא מתאים שסיפור כזה יקרה,לפחות לא עכשיו ג-הוא עכשיו יצא מקשר של 4 חודשים,הוא לא נראה עצוב אבל הם היו מאד מחוברים ד-אני לא יודעת אם הוא מרגיש את אותו הדבר ואני לא יודעת בכללל אם הוא נמשך אליי.... אני מנסה להכחיש אבל ככל שאני מנסה יותר להכחיש הרצון אליו גדל יותר. מה אני עושה?!

תשובה:
שלום לך, נשמע שיש לך רגשות מאוד חזקים אל יובל. לפעמים יש כל מיני "מחסומים" חיצוניים שלכאורה חוסמים אותנו. לדוגמא, מחסום הגיל או מחסום "הגדולה" (כפי שכתבת). אני חושבת שאת יכולה להסתכל על זה כעל מחסום מדומיין, כזה שהחברה יצרה, אבל את לא חייבת לתת לו לחסום אותך. אם הרגשות אליו כל כך חזקים כמו שאת מרגישה, תמצאי את הרגע שמתאים לך ותדברי איתו. יכול להיות שלא יתאים לו להתחיל קשר חדש, יכול להיות שזה יהיה "מוזר" או "בלתי צפוי". אבל גם יכול להיות שלא. ולא תוכלי לדעת כל עוד לא תנסי לפתוח את זה איתו. בנוסף, לפעמים כשאנחנו מרגישים רגשות כאלו חזקים, הם יוצאים החוצה גם בלי שאנחנו מתכוונים, ולכן, יכול להיות שגם הוא מרגיש אנרגיה מסויימת בינכם. אני לא חושבת שיש זמן מסוים שהופך את הרגשות למשמעותיים יותר או פחות ואני מזמינה אותך לא להכנע להבניות החברתיות שמנסות להגיד לך שזה לא מתאים. את צודקת, את לא יודעת עם זה מתאים לו, את לא יודעת מה הוא מרגיש אליך ואם בכלל. אם זה כל כך חזק, תמצאי את האומץ שקיים בתוכך ותפתחי את זה איתו. אני יודעת שזה לא פשוט, ובטח גם ממש מפחיד. שולחת לך חיזוקים. בהצלחה.


בן 13 שואל: #110881
שלום אני בן 13. יש ילדה בכיתה שלי שאני אוהב, ואין לי מושג מה לעשות לגבי זה. אנחנו מדברים לעיתים ממש רחוקות, אבל לפני כמה ימים הייתי במסיבה של הכיתה ויצא לי לדבר איתה דיי המון. השאלה שלי זה איך לקדם את זה ומה לעשות בכליות, תודה מראש 👌🏻

תשובה:
שלום לך. זה מאד טבעי מה שאתה מרגיש. נסה להתקרב אליה, לברר מה התחביבים שלה ולדבר איתה על נושאי עניין משותפים שלכם. אתה יכול לנסות להזמין אותה אולי לסרט, ואולי אפילו להציע לה חברות. תקפיד להיות מנומס ולכבד אותה ואולי יתברר לך שזה הדדי ושגם היא אוהבת אותך. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #110868
היי, היה לי חבר מכיתה ז עד ט מהכיתה שלי וכשנפרדנו ניסינו להיות עם אחרים ואחריי חצי שנה חזרנו עד מאי 2017, כלומר אנחנו כבר חמישה חודשים פרודים אבל אנחנו עדיין נפגשים כל שבוע בממוצע לסקס כי מרגיש כיאלו אנחנו לא יכולים להתנתק אחד מהשני, אני עדיין אוהבת אותו כלכך ואני רוצה אותו חזרה שלי, עשיתי איתו מלא טעויות ובגלל זה הוא לא רוצה לחזור אליי אבל לעשות סקס הוא עדיין רוצה... כשדיברתי איתו על זה הוא אמר שהוא לא במקום אחר, הוא עדיין מרגיש אליי משהו אבל הוא לא רוצה חברה אחריי שפגעתי בו. אני ממש מצטערת על הטעויות שלי, אני אוהבת אותו כל כך ולא יכולה לסרב לו שהוא מציע לי לבוא אליו לסקס... אני ממש מתוסכלת כי אנחנו באותה כיתה, אני רואה אותו כל יום וכואב לי שהוא כבר לא שלי בגלל הטעויות שלי ואני לא יודעת מה לעשות.. אנחנו כלכך מתאימים.. הוא יודע שאני אוהבת אותו והוא מתייחס אליי לא יפה לפעמיים ואני לא עושה עם זה כלום

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, אני מצטערת לשמוע על המצב המורכב בו את נמצאת. פרידה שעדיין יש בה רגשות ומשיכה היא לא דבר פשוט ואני מבינה שאת מבואסת ומתוסכלת. אני רוצה שתשאלי את עצמך אם יחסי המין ביניכם נכונה לך ומיטיבה עמך. לפי מה שאני רואה שאת כותבת, זה מבלבל אותך ומקשה עליך לעבור הלאה ולהתגבר עליו. את כותבת כאן שאת יודעת שהוא מרגיש אליך משהו אבל שהוא לא מעוניין לחזור להיות איתך בזוגיות. לשניכם קשה להתנתק באמת זה מזו אבל זה נשמע שזה לא עושה לך או לו טוב. אני מנחשת שאת גם מסתובבת בתחושה שהוא עוד עלול לשנות את דעתו ולחזור אלייך אבל זה לא נשמע שזה הולך לקרות. את יכולה לקבל שתי החלטות: האחת, להחליט שאת ממשיכה לנסות ולא מוותרת על האפשרות שהוא יחזור אלייך. השניה היא להחליט עם עצמך שאת מתנתקת באמת ועוברת הלאה. זה אומר לנסות לעבור כיתה ולנתק איתו את הקשר כי רק ככה תוכלי באמת להתגבר עליו. ההחלטה היא שלך. תחשבי על זה. חיבוק


בת 13 שואלת: #110826
היי יש לי שאלה בכיתה החדשה שלי בהתחלה היו לי המון חברות והייתי סוגשל מקובלת בכיתה הייתי כל פעם עם ילדה אחרת בהפסקה וכולם דיברו איתי אבל פתאום לאט לאט עבר חודשיים כולם התחילו להתחבר ואני נשארתי רק עם חברה אחת וכל החברות כבר מצאו זוגות/שלישיות ואני כל הזמן עם אותה הילדה ואני אוהבת את הילדה והיא חברה בסטי שלי אבל לא כיף להיות אותו ההפסקה עם אותה הילדה וכולם כבר כזה בזוגות ועם אני באה להיות עם לדוגמא זוג בנות הם כזה הולכות מהר עד שהן "מאבדות" אותי ובקיצור יש לך עצות בישבילי..? אני לא יודעת מה לעשות..

תשובה:
שלום לך. זה באמת לא נעים מה שאת מתארת וזה קורה להרבה בנות וגם לבנים ובמיוחד בתחילת שנה חדשה. אני ממליצה לך לפנות או אל המחנכת שלך או אל היועצת או אל שתיהן. הן קיבלו את ההכשרה המתאימה כדי לעזור במצבים כאלה. הן מכירות את הילדים בכיתה ויוכלו לכוון ולתמוך ולתת לך רעיונות איך להשתלב בכיתה. בהצלחה!


בת 12 שואלת: #110580
היי אז קודם כל אני חושבת שמה שאתם עושים הוא נפלא, אז רציתי יעוץ לגבי משהו. לפני שנתיים בערך חיבבתי ממש יחס מהכיתה שלי, בסוף השנה חבר שלו אמר לי שהוא רוצה להציע לי חברות ובסוף הוא לא הציע. שנה שעברה הוא ממש השתנה, נפגש עם הרבה ילדות שאני ממש לא אוהבת וממש השתנה. בכיתה ז הוא כבר עבר בית ספר אבל אני כבר לא מחבבת אותו אבל משום מה אני מוצאת את עצמי לפחות פעם ביום חושבת עליו מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, תודה על הפרגון והמילים החמות שלך. לפעמים, יש תחושות שאנחנו מרגישים שלא נעלמים, שנשארים איתנו. לפעמים אין לזה קשר למה אנחנו חושבים על אותו אדם או מה הוא עושה, אנחנו פשוט מרגישים את זה. נשמע לי שלמרות שאותו ילד כבר לא בבית הספר, ולמרות השינוי שהוא עבר, משהו בתוכך עדין מרגיש אליו רגשות. וזה בסדר גמור. לא תמיד חייבים לעשות משהו עם מה שמרגישים. לפעמים אפשר פשוט להרגיש. יכול להיות שבעוד כמה זמן הרגשות יחלפו. האם זה מפריע לך שאת חושבת עליו? זה פוגע בך? זה גורם לך אי נוחות כלשהי? אם המחשבות מציקות לך, נסי להעסיק את עצמך ולחשוב על דברים אחרים. אולי בכל פעם שהמחשבות יכנסו לראשך תקראי ספר או תראי סרט או כל פעולה אחרת שתסיט את מחשבותיך. בהצלחה לך.


בן 15 שואל: #110554
אהלן , אז ככה.. יש מישהי שאני מאוהב בה ופשוט לא מצליח לשחרר ממנה , אני מרגיש אליה משהו כבר הרבה זמן..הבעיה שאנחנו ידידים טובים ויש לה חבר , היא מספרת לי הכל ואני לה ואנחנו פתוחים אחד עם השני ממש, אנחנו מדברים ממש שעות על גבי שעות אני פשוט כל יום מתאהב יותר ויותר ואני מרגיש שאני חייב לשחרר אבל אני פשוט לא מצליח . עד שאני מצליח לשחרר קצת פתאום היא שולחת הודעה והכל חוזר אליי בבום. אשמח שתתנו לי עצות פשוט לשחרר ממנה, גם אם אני יצטרך לא לדבר איתה.. אני פשוט לא יכול עם זה כבר. תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר מצב בהחלט מורכב ונשמע שהוא מאוד מטריד אותך. אני שמחה שפנית אלינו ואני אנסה לסייע. בכל הנוגע לקשר, לאהבה, למערכות יחסים, אין פתרונות קסם. ממה שאתה כותב הרגשות שלך אליה חזקות מאוד. אתה יכול לשתף אותה במה שאתה מרגיש, בכך שככל שאתם מתקרבים יותר ואתה מכיר אותה יותר אתה מתאהב בה יותר, מוזמן לשתף בקושי שאתה חווה מול זה, במורכבות מאחר ואתם חברים טובים והיא נמצאת בזוגיות אחרת. כך או כך, אני חושבת שאם פשוט תתרחק ממנה, בלי להסביר כלום, היא לא תבין מדוע פתאום התרחקת ממנה אחרי שיש בינכם קשר כל כך קרוב והיא עלולה להיפגע מכך. אני מציעה לך למצוא את המילים הנכונות ולשתף אותה במה שאתה מרגיש . יכול להיות שלאחר השיחה היא תאמר לך שמוטב שתפרקו את הידידות שלכם ויכול להיות שהיא תאמר דברים אחרים. בהצלחה לך.


בת 15 שואלת: #110350
היי, יש ילד אחד שאנחנו מכירים כבר כמה חודשים והוא ממש חמוד, אנחנו מתראים הרבה כי החברים שלנו יוצאים ביחד הרבה , אני ממש רוצה לדבר איתו ואני לא מתביישת , פשוט ברגע שאני מדברת איתו קצת אין לי כל כך נושאי שיחה איתו ויש סתם שתיקה מביכה, אולי יש לכם רעיון על מה לדבר איתו ואיך לעזור לי , תודה❤️❤️

תשובה:
שלום לך. זה מקסים שאת לא מתביישת לפנות אליו ולדבר איתו, ואני בהחלט מבינה את השתיקה המביכה שמתעוררת. זה קורה לכולנו... את יכולה לשאול אותו אם הוא אוהב ספורט, קולנוע, מוסיקה,טלוויזיה, ולחפש נושאים משותפים שמעניינים את שניכם ואז אולי השיחה תתנהל יותר בקלילות. בהצלחה!


בן 24 שואל: #110309
בהתייחס לשאלה הקודמת החברה יודעת מיזה וזה בסדר המערכת זוגית שלנו מאד פתוחה , מצד שני זה יהיה מעניין אם אמא שלה גם בעניין כי היא מאד מפתה

תשובה:
שלום לך, זה נפלא שיש לך ולבת זוג שלך זוגיות פתוחה ואתה מוזמן לפתוח את הנושא עם בת הזוג שלך. יחד עם זאת, לדעתי יש בעיה ערכית סביב הנושא שחשוב שתקח בחשבון. יכולות להיות הרבה נשים מפתות בעולם, זה לא אומר שתחושות צריכות להפוך למעשים. בהצלחה לך.


בן 24 שואל: #110246
שלום, אני רוצה לשתף על מה שעובר עלי . אני בן 24 החברה שלי (20)אנחנו ביחד כבר ארבע שנים בשנה האחרונה אחרי הסכמה משני הצדדים עברתי לגור ביחד איתה , הכל בסדר אין שום בעיה אנחנו אוהבים והכל בסדר אך מיצד שני אנחנו גרים ביחד עם אמא שלה ויש לי קטע שאני נורא נמשך אל אמא שלה בקטע מיני , אני לא בטוח אם זה בסדר כל כך , זה לא שאני לא אוהב את חברה שלי פשוט נמשך מאד אל אמא שלה בקטע מיני (יש לי פטיש למבוגרות)אם זה בסדר לומר ,אודה לעצה מה לעשות

תשובה:
שלום לך, משיכה מינית היא לכאורה משהו שנמצא בראש שלנו ולא תמיד חייבת להיות מתורגמת למעשים. למחשבות שבראש שלנו לא צריך לשים גבולות אבל למעשים כן. נשמע שאתה מאוד מוטרד מזה ואני מניחה שזה לא יהיה פשוט לפתוח את מה שאתה מרגיש עם חברה שלך. אני חושבת שאם זה כל כך מטריד אותך, ברמה שמקשה על מערכת היחסים עם החברה שלך, כדאי שתלך לגור במקום אחר. חשוב שתדע שמשיכה מינית יכולה להיות גמישה, דינאמית ומשתנה עם החיים. כל טוב.


בן 14 שואל: #110241
שלום יש לי בעיה אני מאוהב בילדה מהכיתה שלי והעניין הוא שחבר שלי אוהב אותה כבר כמעט חצי שנה והוא הציע לה חברות לפני שלושה חודשים והיא סירבה אבל הוא עדיין אוהב אותה והוא אמר לנו שאם אחד מאיתנו יאוהב אותה אז הוא וריב איתנו ולא ידבר איתנו ובתור חבר שלו אני יודע שהוא לא צוחק ובלי קשר אני והיא בקשר דיי טוב ולפעמים היא מתנהגת כאילו אני זבל ואני לא יודע מה לעשות (היחסים בינו לבינה כמו שלי איתה)

תשובה:
שלום לך, אכן נשמע כמו מצב מאוד מורכב. אני מבינה שאתה מרגיש רגשות מאוד חזקים כלפיה. האם אתה יודע מה היא מרגישה כלפיך? לפי מה שתארת, נשמע שאין מצב לשיח בינך לבין החבר שלך משום שהוא לא יסבול מצב שבו מישהו אחר יהיה חבר שלה. נשמע לי שבנקודה הזו, אם הרגשות אליה מאוד חזקים ואם גם היא מרגישה אליך משהו תצטרך לקבל החלטה שבסופה יהיה מחיר, איבוד החברות איתו או איתה. אני הייתי נותנת לזמן קצת לעבור, לפעמים הרגשות מתחלפות ודברים שונים בחיים משפיעים עלינו. לפעמים זה נשאר ואז צריך לעשות בחירות לא פשוטות. תנסה לתת לזה עוד קצת זמן ותראה מה קורה, תברר קצת עם עצמך את הרגשות שלך אליה ואת הקשר שלך עם החבר שלך. אני יודעת שזה מרגיש כרגע מסובך ושלא יפתר לעולם, אבל אני מבטיחה לך שדברים יסתדרו בסוף והמצב הזה יראה לך אחרת בעוד זמן מה. מוזמן לחזור ולהתייעץ איתנו. בהצלחה.


בת 17 שואלת: #110171
חבר שלי נפרד ממני וכבר אחרי חודש עבר למישהי אחרת , מישהי הרבה יותר רזה ויפה וחכמה בעקבות כל זה נכנסתי למעין דכאון וצמצמתי את הארוחות שלי לארוחה אחת ביום וחתכתי את עצמי ברגל ואנע מרגישה ממש רע עם עצמי ושבורת לב (היינו ביחד 3 שנים) מה אפשר לעשות כדי לצאת מזה

תשובה:
שלום לך. פרידה זו תמיד חווייה מאוד קשה ואפשר להבין שאת מרגישה רע ושבורת לב כשהחבר שלך נפרד ממך אחרי 3 שנים. את שואלת מה אפשר לעשות כדי לצאת מזה והתשובה היא שצריך לגייס כוחות כדי להמשיך את החיים שלך. הזמן מרפא הכל, ועם הזמן יהיה לך יותר קל. את צריכה להיעזר בחברות שלך ובכל מי שקרוב אלייך. זה הזמן להישען על החברות שלך ולבקש את עזרתן.. את צריכה לדאוג לבריאות שלך, לאכול, לעשות ספורט, אולי לגלות תחביבים שמעניינים אותך, העיקר להיות עסוקה בדברים חיוביים כדי לא לשקוע בדיכאון. אם את מרגישה שאת לא מצליחה לעשות את זה, כדאי שתפני לקבל עזרה מאיש מקצוע מתאים. את מוזמנת להגיע אלינו לסניף של דלת פתוחה הקרוב לביתך לייעוץ וליווי בהמשך דרכך. בהצלחה!


בן 14 שואל: #110152
שאלה נוספת שיש לי היא כזאת: יש לי ידידה שלדעתי היא ממש חמודה (חלק מהחבורה שדיברתי עליה בשאלה הקודמת) אני לא יודע אם זה נקרא להידלק כי אני לא ממש יודע איך מרגישים שסוג של נדלקים.. זה רגש מיני או שפשוט מרגישים משהו? ואם אני קצת דלוק עליה מה אני יכול לעשות? אני לא רוצה להרוס את הידידות הזאת..

תשובה:
שוב שלום. זה נהדר שיש לך ידידה כזאת שאתה חושב שהיא ממש חמודה וזה ממש טבעי שאתה עוד לא יודע מה אתה מרגיש. זה באמת די מבלבל, כי זה מכלול של דברים ולא רק רגש מיני או רגש אחר. אבל אם אתה מרגיש שנעים לך בחברתה ואתה רוצה לבלות איתה יותר, אתה יכול בעדינות להציע לה שתיפגשו יותר, שתצאו לבלות ביחד, או שסתם תשבו לדבר רק שניכם. אם גם היא תהיה מעוניינת בזה ותגיב בהסכמה, אז תוכל לבנות איתה יחסים יותר קרובים מבלי להרוס את הידידות ביניכם. אני מקווה שיסתדר. בהצלחה!


בן 14 שואל: #110151
שלום, אני בן 14... אני לא יודע מה לעשות אני כבר חצי שנה מרגיש שאני רוצה לשנות הכל בחברה שלי, להחליף חברים. אני לא יודע מה לעשות יש לי חברים חנונים כאלה שכבר קצת נמאס לי מהם... זה לא שנמאס לי מהם הבעיה שזה לא חבורה של רק בנים זה חבורה עם בנות ועוד בן שגם הוא סוג של נשי(שלוש בנות ושני בנים) מה אני יכול לעשות?(אני לא בטוח אם זה קשור לגיל ההתבגרות אבל הייתי חייב להגיד את זה כבר למישהו)

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר באמת יכול להיות קשור לגיל ההתבגרות וזה קורה להרבה נערים ונערות בגיל הזה. זו תקופה של סקרנות, רצון לחידוש וגילוי דברים חדשים ולפעמים נדמה לנו שהחברים שלנו משעממים ונמאס לנו מהם. לפעמים בגיל הזה באמת מחליפים את החברים וכל אחד פונה לכיוון אחר ומוצא תחומי עניין חדשים אך לפעמים זו פשוט הרגשה שעוברת ואז מגלים שהכי כיף לנו עם אותם החברים ונחמד להתפתח ולהתנסות בחוויות חדשות ביחד. בכל מקרה, תמיד טוב להיפתח לחברים חדשים ואז אפשר לתמרן בין החברים המוכרים לחברים חדשים. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #110136
דיברת ילד בבית ספר שעזב לבנתיים דיברתי איתו באינסטגרם הוא בן 16 ואני בת 17 וחצי הוא שאל אותי מה מיספר טלפון של שימחה שלמדה איתי בייסודי במיקרה היא חברה של אחותו אז נתתי לו אז הוא ביקש טלפון שלי ותמונה שלי וזה הוא היתקשר עליי מיחסויי אז אמרתי לו בהודה באינסטגרם אני לא יכולה לדבר בטלפון אני במיטה שוכבת לנוח וזה דיברתי עם אחותו ורציתי להציעה לדבר איתה שהיא תעזור לי אז צועקת עליי אל תשלחי לי הודעות לא לי ולא לאח שליי לא היתייחכסתי לזה ולא היתווכחתי איתה שתגיד משהיא רוצה מה הכפת לי וגם עם אחותו זה לא משנה גם היא אותו בנדם כמוני לא כל דבר לתייכחס מה שהיא אומרת ?

תשובה:
שלום לך, את צודקת שכולנו בני אדם שווים ולא צריך להתייחס לכל דבר שמישהי אומרת ובטח שלא כדאי להתווכח איתה. אבל בכל זאת, אולי כדאי ללמוד מהשיחה איתה שגם היא וגם אח שלה הם לא אנשים שאת תרצי בכלל להתחבר איתם ושאולי דווקא כדאי שתתרחקי מהם לגמרי. בהצלחה!


בן 17 שואל: #110094
שלום ! האם זה בסדר לרצות להיות בסטוץ עם מישהי ולא קשר אישי וארוך עכשיו ?<... זה אחד ...ושתיים - הייתה תקופה שבה אוננתי הרבה ועכשיו הפסקתי בגלל סיבה אישית , אבל מצד שני נותרתי עם מלא מתח מיני בתוכי שאני לא יודע איך להוציא אותו ממני ...מה עושים ?<

תשובה:
שלום לך, יופי של שאלה. ישנם הרבה סוגים של קשרים והרבה סוגים של מגע מיני. אתה יכול לתאר לעצמך שישנם הבדלים בסוג ואופי המגע המיני בין יחסי מין שקורים בין בני זוג שמכירים אחד את השני היטב, שיש ביניהם תקשורת, פתיחות, אמון וחברות, לבין שני אנשים שהכירו זה עתה, או שהקשר ביניהם קצר או מזדמן. בכל מקרה, אין כאן שאלה של "בסדר" או לא. זו שאלה אישית, שקשורה באיך שאתה מרגיש כלפי העניין. כל עוד אתה לא מקיים יחסי מין עם נערה שטרם מלאו לה 14 שנים (גם אם הסכימה), וכל עוד אתה ובת הזוג ל"סטוץ" מסכימים ליחסי המין ומעוניינים בהם בצורה נלהבת, הכל בסדר. בנוגע לאוננות, זה הגיוני שתהיה אצורה בך אנרגיה מינית. היית רגיל להגיע לפורקן מיני, וכעת אתה נמנע ממנו, יהיו סיבותייך אשר יהיו. מה עושים? יש הרבה דרכים לפרוק אנרגיה מכל סוג, כמו פעילות גופנית מואצת וסדירה, בילוי בחוץ עם חברים, הרפייה, מדיטציה ועוד. מאחלת לך כל טוב וחופשה נעימה ופעילה.


בת 13 שואלת: #110057
בת 13 אם אני וחבר שלי נזדיין ולא נספר לאף אחד יכול לקרות משהו?

תשובה:
שלום לך ההחלטה על קיום יחסי מין נובעת מצורך שתלוי גם בבשלות הורמונלית ופיסית וגם בבשלות נפשית , אם החלטתם לקיים יחסי מין כדאי שתבחנו את היכולת שלכם להתמודד עם כך האם אתם מוכנים מספיק? האם אתם באמת רוצים? ממה נובע הצורך? האם לעצמי או לרצות? והאם תוכלי להתמודד עם תוצאות המעשה, כדאי לדעת שיחסי מין הם לא רק חדירה , ההנאה ביחסי מין היא גם ברמת הקרבה הגופנית, הליטוף ,הגיפוף ,הנשיקות ,המילה הטובה ,החברות ,הקשר , כאשר הקשר נבנה על בסיס כזה אז יחסי המין הם שיא החיבור וזה יכול לחכות , עלייך לדעת שמבחינת החוק יחסי מין מרצון הם מגיל 14 , אינני יודעת בן כמה חברך יחסי מין מתחת לגיל 14 בעיני החוק נחשבים כעברה על החוק, כל עוד יחסי המין מבוצעים בהסכמה ובין בני הזוג זה בסדר אבל אם משהו ישתבש תהיה בעיה, אז יקירה תהנו מהמגע מהביחד מבנית מערכת יחסים ורק אחר כך לכו להתאמת אמצעי מניעה כך גם תתנהגו באופן בוגר ואחראי. כל טוב כל טוב


בת 13 שואלת: #109649
היי, אני בת 13 ויש לי בעיה... החבר הכי טוב שלי אוהב אותי ואני לא יודעת מה אני מרגישה לגביו, אני די מבולבלת אבל אני לא רוצה שהקשר הזה יהרס כי אכפת לו ממני וגם לי ממנו והוא באמת תומך בי בכל דבר בקיצור יד ימיני. בפעם הראשונה שהוא שאל אותי על זה אני אמרתי לו שאני לא סגורה על מה שאני מרגישה עכשיו ושאני לא רוצה לפגוע בו. הוא אמר לי לא להיות לחוצה, ולקחת את הזמן. אחרי שכתבתי שזה לא ילך ביננו הוא הבין ושחרר... לפני כמה ימים הוא חזר אליי עם אותה שאלה אבל ביקש שנדבר על זה פנים מול פנים ואני לא יודעת מה לעשות, אני לא רוצה שנפסיק לדבר או יותר מזה לפגוע בו. אשמח לתשובה בהקדם, תודה מראש!

תשובה:
תשובתך נענתה


בת 15 שואלת: #109567
אני חייבת עזרה אני מבולבלת נורא כמו שהבנתם יש לי מישהו שאני אוהבת מכיתה ח' עד עכשיו כרגע אני כיתה י' מתחיל לי טיפה לרדת ממנו אבך בכל זאת אכפת לי ממנובחיים לא האמנתי שאני יכולה לאהוב ככה בן אדם ויש לי עוד מישהו שאנחנו מכירים כמה זמן והוא רוצה אותי הוא אוהב אותי אבל אני פוחדת על הילד הזה שהיתי בכיתה אני פוחדת שעם עכשיו היה לי חבר נתרחק כי הוא אדם מכבד והוא יתרחק ממני ואני לא יודעת עם לקחת את הסיכון או לא

תשובה:
שלום לך, אם אני מבינה נכון, יש נער שאת מאוהבת בו מכיתה ח' וכעת יש נער נוסף שמאוהב בך. אני חושבת שלפני הכל- לפני שחושבים על הנער שבו את מאוהבת מכיתה ח' ולפני שחושבים על הנער שמאוהב בך כעת חשוב לשאול ולברר מה את מרגישה? האם הבלבול נובע משום שאת מעוניינת בשניהם באותה מידה? האם את רוצה להיות עם הנער החדש אבל חוששת לפגוע בחבר הותיק שלך? מדוע את חושבת שמערכת זוגית עם נער שאת אוהבת תפגע בו? אני חושבת שלפני שאת מחליטה אם זה יפגע בו או לא, תבררי עם עצמך מה את רוצה, מה הכי נכון וטוב לך. מאמינה שאם את עושה משהו שטוב לך זה לא אמור לפגוע באף אחד אחר. ובכל מקרה, אם רגשותיך אל אותו נער חזקים כל כך, אולי שווה לדבר על זה ולפתוח איתו את תחושותיך. בהצלחה לך.


בן 14 שואל: #109541
שלום חבר שלי מאוהב בילדה מהכיתה העניין ההוא שאני והיא בקשר טוב (חברים טובים) כבר הרבה זמן ושהוא אמר שהוא מאוהב בה היה לי סבבה ולפני כמה זמן הבנתי שאני מאוהב בה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות ... בבקשה עזרה

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר מצב באמת מורכב. מדוע אתה חושש לשתף אותו? האם הוא יכעס? ירצה להתרחק ממך? מה הדבר שאתה הכי חושש ממנו? אני חושבת שבמצבים כאלה הכי נכון זה למצוא את הזמן שרק אתה וחבר שלך לבד, בזמן נינוח ושקט, לשבת ולפתוח את מה שאתה מרגיש. תקחו בחשבון שבזמן שאתם מרגישים רגשות חזקים כלפי אותה נערה, היא אולי מרגישה רגשות אחרים. ולכן לא הייתי מתמקדת במי יהיה חבר שלה בסופו של דבר, אלא רק לדבר על כך ששניכם מרגישים את אותו הרגש כלפי אותה נערה, ומה זה עושה לחברות שלכם. אני בטוחה שזה לא יהיה פשוט, אבל חלק מהעניין בחברות היא להתמודד ולהתגבר על כל מיני דברים וזה יכול מאוד לחזק את החברות. אתה תמיד יכול גם לחכות קצת, ולראות איך הדברים יראו בעוד שבוע, לפעמים הזמן עושה את שלו. בהצלחה.


בן 14 שואל: #109490
לפני 2 חודשים הצאתי למי למישהי חברות ילדה שאני מחבב מהכתה שלי היא לא הסכימה(היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו קשר) מאז עברו בערך חודשיים של חופש ולא ממש שמרנו על קשר וכשהתחיל בית ספר שוב התחלתי לראות אותה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות כי כל פעם שאני מדבר איתה יש לי הרגשה מוזרה ומוזר לי לדבר איתה אני חשבתי אולי להציע לה לצאת לאיפה שהו אבל חברים שלי אומרים לי שזה מהיר מידיי ואני פשוט צריך לדבר איתה יותר ועם הזמן להציע לה לצאת. מה לעשות

תשובה:
שלום לך, זה משמח אותי לשמוע שאתה מנסה ובודק אפשרויות להתקרב למי שמעניין אותך! :) לגבי הבחורה הזאת באופן ספציפי, קשה לדעת מה עובר לה בראש ומה היא חושבת או מרגישה בלי לדבר איתה. דווקא מה שהחברים שלך אמרו, נשמע לי נכון. תמשיך לדבר איתה ולהיות נחמד אליה, אבל ככה שיהיה לה את המרחב שלה. אם הזמן, תוכל לדעת יותר טוב איפה הראש שלה נמצא ואיך עלייך להמשיך. תמשיך בשלך ותראה מה מצבכם בהמשך. המון בהצלחה!


בת 15 שואלת: #109411
שלום! אני לפני כמה זמן דיברתי איתו על פורנו והוא הפסיק לראות כיוון שזה מאוד מאוד הפריע לי.. והוא אומר שבגלל שהוא לא רואה פורנו הוא יותר חרמן ובעצם שגם בגלל זה קרה מה שרשמתי.. אמרתי חו שיראה ושעדיך אך הוא אמר שהוא לא יעשה את זה ושאני יותר חשובה לו והוא יתאפק. לכן הוא לא רואה פורנו

תשובה:
שלום לך! כל הכבוד על השיח הפתוח שיצרת עם החבר שלך. הפסקת הצפייה בפורנו לא אומרת להפסיק לאונן. הוא יכול לאונן גם ללא צפייה בפורנו תוך שימוש בדמיון. זה יקח לו זמן להתרגל מאחר והיה מורגל עד כה לאוננות תוך כדי צפייה. כך או כך, החרמנות או העוררות המינית שלו לא מחייבת אותך לעשות שום דבר שאינך מסכימה. כל טוב.


בת 15 שואלת: #109386
שכחתי לכתוב.. ומה שהכי ביאס אותי זה שהוא אמר לי לפני שהוא עושה ממש טיפה ושהוא חא עומד לדפוק לי תתחת והוא כן הכניס זה פגע בי ממש אבל הוא נורא מתנצל ואני מרגישה שזה מוקדם מדי ומתחרטת שזה קרה

תשובה:
שלום לך! ממשיכה את התשובה מלפני כן... שיח ובהירות בנוגע למגע המיני זה דבר חשוב ביותר. יכול להיות שהחבר שלך מחכה התנהגויות שראה במהלך צפייה בפורנו. חשוב להזכיר שמה שרואים בפורנו אינו אמיתי והרבה חלקים חסרים בו (כמו ההכנה לפני מין אנאלי, שימוש באמצעי מניעה ועוד). תדברו על זה אחד עם השניה. על כך שהמגע איתך הוא המציאות והוא אינו פורנו. יכול להיות שכדאי לו להפחית או לבטל לגמרי את הצפייה בפורנו שאולי משפיעה עליו מאוד. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #109384
שלום רציתי להתייעץ לגבי משהו שקרה לי לפני כמה שבועות, אני בת 14 ואני סוג של בקטע עם מישהו ואני מרגישה פתוחה וממש כיף לי איתו וכבר התנשקנו וזה אבל הבעיה היחידה שהוא בן 17.5 ויש לו שתי חברות די טובות משכבה מעליי והן מנסות לשכנע אותו שלא יהיה איתי ועכשיו הוא אמר לי שלא מתאים לו למרות שבפעם האחרונה שהיינו ביחד באותו מקום הוא כל הזמן הסתכל עליי במבט מאוהב וכשחברה שלי אמרה משהו על זה שילד ניסה לנשק אותי באיזה מסיבה הוא ישר הפנה את המבט שלו עליי והיה נראה עצוב בקיצור אני צריכה לדבר איתו? ואם כן מה להגיד לו? ואם זה בכלל הגיוני שילדה בגיל בכיתה ח' שלי תהיה עם מישהו בן 17.5 ב-יב'? בבקשה תעזרו לי..

תשובה:
שלום לך! בתוך מערכת יחסים אחד הדברים החשובים ביותר זה שיח ותקשורת. אני מציעה לך לקבוע איתו זמן פרטי שבו תפתחי בפניו את השאלות והמחשבות שלך. אני מאמינה שמה שהתחיל בינכם הוא נפלא ומיוחד אבל חשוב שתקחי בחשבון שנער בי"ב / 17.5 הוא בשלב ובמקום מאוד אחר מנערה בת 14. הצפיות שלו מהקשר יכולות להיות שונות מהצפיות שלך, החיים שלו מורכבים מדברים ששונים לגמרי מהחיים שלך וזה יכול ליצור פער מאוד בעייתי. פער שעלול לגרום לאי הבנות בקשר, להתנסות בדברים שונים שאולי את עדין לא מוכנה אליהם. נשמע שאת מאוד אוהבת אותו שזה טבעי ונורמלי. אני חושבת שאת מדהימה שאת מצליחה בתוך כל הרגשות שמציפים אותך גם לשאול את עצמך אם זה נכון ומתאים לך - גם בגיל וגם בלב. המשיכי כך. אני ממליצה לך, בגיל שלך, להיות בקשרים רומנטיים עם נערים הנמצאים פחות או יותר בגיל שלך. אנחנו פה אם תרצי להמשיך להתייעץ. בהצלחה.


בן 14 שואל: #109373
לפני 2 חודשים הצאתי למי למישהי חברות ילדה שאני מחבב מהכתה שלי היא לא הסכימה(היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו קשר) מאז עברו בערך חודשיים של חופש ולא ממש שמרנו על קשר וכשהתחיל בית ספר שוב התחלתי לראות אותה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות כי כל פעם שאני מדבר איתה יש לי הרגשה מוזרה ומוזר לי לדבר איתה אני חשבתי אולי להציע לה לצאת לאיפה שהו אבל חברים שלי אומרים לי שזה מהיר מידיי ואני פשוט צריך לדבר איתה יותר ועם הזמן להציע לה לצאת. מה לעשות

תשובה:
שלום לך! אני מבינה שבניסיון הראשון שלך היא לא הייתה מעוניינת בקשר זוגי. זה כמובן לא אומר כלום על המצב עכשיו. הדבר הכי נכון, לדעתי, לעשות זה לנסות ולפנות אליה שוב. רק כך תוכל לדעת האם יש מצב להיות איתה בקשר או לא. אני חושבת שהמחשבות והחששות שיש לך עכשיו בטח מטרידות אותך נורא. אני לא יודעת אם יש דבר כזה מהיר מדי או איטי מדי, אני חושבת שכל דבר הוא ספציפי למקרה ולבן אדם. אם לך נראה נכון לגשת ולדבר אליה, תאזור אומץ ותדבר איתה. יכול להיות שהיא תסכים ואפילו תשמח על השאלה שלך ויכול להיות שהיא תגיד שזה לא מתאים לה. כך או כך תקבל תשובה. מאמינה שיהיה לא פשוט להתמודד עם תשובה שלילית וזה בטח נורא מפחיד לחשוב על זה. אבל אם זה יקרה אתה תתמודד, הזמן יעשה את שלו ודברים יראו אחרת מנקודת זמן אחרת. בהצלחה לך!


בת 14 שואלת: #109177
יש מישהו שאני ממש מאוהבת בו.. אני מאוהבת בו כבר כמעט שנה.. הרבה אומרים לי שגם הוא בעניין שלי אבל אני לא בטוחה בזה.. אני כל הלילה חולמת עליו וכל היום חושבת עליו, הוא ממש לא יוצא לי מהראש.. ואני? אני פחדנית.. אני לא מעזה לעשות את הצעד הראשון, אני בעצם לא מעזה לעשות שום צעד.. כבר חודש לא דברנו ואני מפחדת שהוא שכח אותי.. אני כל כך אוהבת אותו ועכשיו גם ידידה שלי שלא יודעת על זה רוצה שאני אעזור לה לשדח אותו לחברה אחרת.. מה לעשות? בבקזה תעזרי לי

תשובה:
שלום לך! הסיפור שכתבת משקף המון חששות ופחדים שאת מרגישה לצד רגש גדול מאוד של אהבה כלפי הנער הזה. אני חושבת שהמון פעמים דברים לא ידועים מפחידים אותנו. אנחנו מפחדים להידחות, מפחדים להיות ללעג, מפחדים לטעות. ומרוב פחד, אנחנו נמנעים. אני מציעה לך להתבונן לפחד בעיניים, להגיד לעצמך שיכול להיות שהרבה דברים יקרו, ושמה שלא יקרה את תתמודדי איתו. יכול להיות שהנער הזה בסתר ליבו גם מרגיש אליך רגשות ומתבייש בעצמו לפנות אליך. יכולים להיות הרבה תרחישים ואף אחד מהם לא בהכרח רע. מציעה לך לעשות צעד אמיץ כלשהו -לשתף את חברתך שתסייע לך ו/או לפנות אל הנער שבו את מאוהבת. מקווה שהצלחתי לעזור לך. בהצלחה רבה!


בת 16 שואלת: #109164
שלום, אני וחבר שלי עושים הכל אחד לשני (הכנסת האצבעות וכו) אבל עדין לא קיימנו יחסי מין.. בזמן האחרון אני פחות חרמנית ופחות עושה את הדברים האלה איתו ולפעמים אני מבאסת אותו . לפני חצי שני שנה היינו עושים ונוגעים אחד משנייה כל יום ועכשיו זה כבר כמעט ולא קורה בגללי .. יש לי איזושהי בעיה?

תשובה:
שלום לך! ראשית, חשוב שתדעי שהכל בסדר ואין לך שום בעיה. הסכמה ורצון למגע אינטימי מאוד קשור למשיכה, למצבי רוח, לתחושת ביטחון, למתחים וגם לתקופות שונות בחודש. יכול להיות מאוד שאת נמצאת בתקופה שפחות מתאים לך - ייתכן וזה קשור אליך ולדברים שאת עוברת בחיים ויכול להיות שזה קשור לקשר שלכם או לחבר שלך באופן ספציפי. אני מבינה את ההרגשה הלא נעימה שלך, במיוחד כשאת אוהבת אותו ולא רוצה שיהיה מבואס. עם זאת, בכל הנוגע למגע, חשוב מאוד שתהיה לך הסכמה מלאה ורצון גדול להיות במגע הזה. אם זה לא יהיה כך - המגע לא יהיה נעים בכלל. מציעה לך לשאול את עצמך האם בטוח ונוח לך בקשר הזה? האם מתאים לך המגע? עד כמה הלחץ והרצון שלו משפיע עליך? האם את מסכימה לקיים איתו יחסי מין בחדירה? תזכרי שאת לא צריכה לעשות שום דבר שאת לא באמת רוצה לעשות אותו. יחסי מין בחדירה יהיו נעימים ונפלאים כשזה יבוא מתוך הסכמה גדולה של שניכם. תמשיכו להנות אחד מהשניה במגע שנעים ומתאים לך (ולו). מקווה שעזרתי לך. אנחנו פה תמיד, אם תרצי להמשיך ולהתלבט, להתייעץ. בהצלחה.


בן 23 שואל: #109091
היי שלום יש לי יעוץ קטן שאני צריך את העזרה בו ואין לי למי לפנות בקשר לזה, אני וחברה שלי עוד מעט 10 חודשיים אני בן 24 והיא 18 ב5 חודשיים הראשונים היינו שוכבים פעמיים בחודש בערך ומאז זה התחיל לדאוך ככה שב3 חודשיים האחרונים אין כלל מגע מיני ובחודשיים האחרונים היא בטלפון ובהודעות היא הכי אוהבת בעולם כיף לי עם ומכבד אותה מאוד! לפני יומיים הכניסתי תיד לתחתונים שלה ואיבר מין שלה נהיה רטוב היא עצרה אותי ועזילה דמעה כי אין לה חשק מיני ומצטערת על שהיא לא יכולה לתת לי את זה (אנחנו היינו מתפקדים טוב ואפילו מאוד בסקס) השאלה האם זו תקופה שאין לה חשק ומה אפשר לעשות עם זה אני שוקל להפסיק כלל לגעת לה בחזה שזה לא יפעניך למשהו שאני לא מסוגל לחשוב עליו אפילו חשוב לי לציין שבזמן האחרון היא קצת יותר מבדך כלל מראה אהבה ואני רואה לה את זה בעיניים לא רק במילים וכיף לי חייב לציין גם את זה חסר לי המיניות :/ תודה על ההקשבה ושבוע טוב (:

תשובה:
שלום לך, ממה שאתה מתאר נשמע שיש לך קשר רציני עם חברה שלך ושמאוד חשוב לך ששניכם תיהנו, וזה מאוד משמח לקרוא :) לפעמים שינויים ואירועים משמעותיים בחיינו יכולים להשפיע גם על עוררות וחשק מיני, אפילו אם אין לנו מודעות ישירה לכך. אם מדובר במשהו שממשיך לאורך זמן, כן כדאי מאוד לדבר אתה להבין מה היא מרגישה. אולי עובר עליה ממש לא פשוט והיא לא יודעת איך לפתוח את הנושא. תנסה לדבר איתה. לפעמים, התחושה שמישהו שם לב ואכפת לו, זה מספיק לעזור לנו להיפתח. מוזמן לפנות אלינו תמיד!


בן 13 שואל: #108625
אוקיי, אז יש ילדה.... טנלנו תמיד מדברים וצחוקים וכאלה, משתפים אחד את השנייה בדברים, קשר מוצלח של ידידות...הבעיה היא שאני אוהב אותה, ורוצה קשר מסוג אחר, קשר מתקדם יותר, של חברות, לא יודע אם גם היא רוצה את זה, לא יודע איך לעשות את הצעד הבא. אשמח לקבל עזרה בנושא (:

תשובה:
שלום לך, מאד משמח לקרוא על הקשר הטוב שלכם. אם כרגע הקשר הוא ברמה הידידותית - של צחוקים ושיתוף - אפשר לנסות לעשות צעדים שמאפיינים קשר רומנטי ולראות איך היא מגיבה - למשל להזמין אותה לסרט, או סתם לצאת אחר הצהריים לבלות ביחד. בהנחה שהיא תסכים ותצאו לבלות ביחד - אפשר ליצור סיטואציה של שיחה בנושא, ואם תרגיש לא בנוח אז בהתכתבות לנסות לברר האם היא חושבת כמוך. מקווה שעזרתי, בהצלחה :)


בת 17 שואלת: #108591
ואני איתו חודש וחצי חודשיים כמעט ואני אוהבת אותו אבל הוא אוהב יותר וזה מקשה עליי שאני לא ב100% ואני לא יודעת מה לעשות כדי שזה יהיה ברמה שלו חשבתי על להיפגש יותר לבד כי רוב הפגישות שלנו היו עם חברים שלנו זה היה בתוך חבורה וחשבתי שאולי זה מה שחסר לי הפגישות לבד ואנחנו מנסים את זה עכשיו ואני לא יודעת מה עוד נעשה כדי שיגביר את אהבה בנוסף שמעתי וקראתי שתחושת חרדה גורמת לבלבול ואני חושבת שיש לי פשוט עומס נפשי ולא יודעת איך להפסיק אותו

תשובה:
שלום לך, אני חושבת שבתחילת מערכת יחסים זה מאוד הגיוני שצד אחד מרגיש שהשני נמצא יותר בתוך מערכת היחסים ואוהב יותר. רגשות מתפתחים בקצב אחר אצל כל אחד. בילוי משותף הוא רעיון טוב על מנת לפתח את מערכת היחסים וליצור רגשות של קרבה. יכול להיות שהחרדה והעומס הנפשי משפיעים על תחושת הלחץ שאת מתארת וכפי שכתבתי זה בסדר, ואפילו הכרחי, לתת לעצמך מספיק זמן וסבלנות. בהצלחה


בת 17 שואלת: #108570
מה שאמרתם לי מאוד עזר לי,כן הרגשות האלה באות וחולפות אבל עדיין יש משהו בי שמאוד מפחד בשבוע הזה במיוחד רבתי עם חברים שלי וההורים שלי חוץ מחבר שלי ואני חושבת שזה משפיע על המערכת יחסים עם חבר שלי כי כל הזמן הזה שהיינו ביחד לא הרגשתי תחושת מועקה וחרטה ורק שהתחילו כל הבעיות עם המשפחה והחברים פתאום התחלתי להרגיש אני חושבת שאני מפחדת לאבד אותו כי הוא כמו מקום בריחה אצלי ואני חושבת על התחושות האלה המון ומנסה לקבל ולהכיל אבל לפעמיים לא ככ מצליחה

תשובה:
שלום לך, החשש שאת מרגישה הוא מאוד מובן ואני חושבת שהרבה פעמים יש פחד לאבד מישהו משמעותי בחיים, בעיקר חבר. אני ממליצה לך לדבר עם חבר שלך על הקשיים שאת עוברת, לנסות להתמודד איתם ביחד ולשמור על מערכת היחסים. אם תחושות המועקה לא עוברות ואת מרגישה שאת צריכה עזרה, אני ממליצה לך לפנות לגורם טיפולי שיש לו את הכלים לעזור לך כמו יועצת בית הספר. בהצלחה


בן 13 שואל: #108563
שלום, יש לי ילדה בכיתה. אני מניח שאני אוהב אותה, אבל זאת הרגשה מוזרה ביותר. אני באמת לא מבין אם אני רוצה מערכת יחסים איתה. או רק חושב כך בגלל שהיא נאה, נחמדה ואכפתית, יש איזו דרך או הרגשה מסויימת שאני אמור להרגיש?

תשובה:
היי! השאלה שלך מוכיחה על בגרות רבה. גם אנשים מבוגרים בהרבה ממך תוהים פעמים רבות מה זאת אהבה, ואין לשאלה הזו תשובה אחת. אני מבינה שהיא מושכת אותך. האם אתה מרגיש עניין מצידה? האם יש לכם תחומי עניין משותפים? האם ניסית לדבר איתה? לבדוק מה היא מרגישה כלפיך? תקשורת טובה היא הבסיס בכל מערכת יחסים ודרכה תוכל להגיע למסקנה האם הקשר איתה יתאים לך או לא. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #108542
שלום, אני וחבר שלי כבר ביחד הרבה זמן ואנחנו מנסים לקיים יחסי מין. הכל נעשה בהסכמה הדדית, ובתקשורת הכי פתוחה שאפשר וכמובן שעם אמצעי מניעה. הבעיה שהוא לא מצליח לחדור, אני מאוד רטובה וכבר הוא דחף לי אצבעות. האם את יודעת מה הסיבה לכך? תודה.

תשובה:
שלום לך! לפעמים, ובייחוד בפעמים הראשונות, הנרתיק יכול להיות מאוד מכווץ מה שמשפיע על היכולת של הפין לחדור לפות. הכיווץ יכול להגרם בגלל מתח או לחץ, התרגשות גדולה, צפייה, חרדות - המון דברים שמתחוללים בראש שלך שיכולים להשפיע . בנוסף, יכול להיות שהחבר שלך ללא ניסיון מיני וגם הוא צריך להתנסות וללמוד וזאת יכולה להיות חוויה נעימה מאוד עבור שניכם. קחו את זה לאט , יש עוד הרבה סוגים של מגע מיני ללא חדירה שאתם יכולים להנות ממנו (יכולה לקרוא על זה כאן: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=89) נשמע שהקשר שלך ושל חבר שלך מקסים, איזה יופי שיש תקשורת טובה. העובדה שכבר התנסיתם במגע אינטימי לפני שקיבלתם החלטה לקיים יחסי מין בחדירה זה נהדר. תמשיכי להקשיב לגוף שלך. בהצלחה!


בן 16 שואל: #108531
שלום, לפני שנתיים בערך התחלתי להרגיש משיכה מינית לחלק מהמורות שלי. (כולן היו צעירות ונראו טוב) ולמרות שאני די בטוח שאני היחידי מהכיתה שלי שמרגיש ככה הרגשתי בסדר עם זה כי הקלישאה של "נדלקתי על המורה שלי" הרגישה לי כמשהו נפוץ ביותר. אך לפני כמה חודשים התחלתי לחשוב על אחת המורות היותר מבוגרות בבית הספר, מכיוון שלאט לאט גיליתי שהיא אישה מדהימה בעלת הרבה תכונות מרשימות, ולפני חודש התחילו להתגנב לי מחשבות מיניות על אותה מורה, ושוב לא נבהלתי והרגשתי שזה טבעי לחלוטין. אך במהלך החודש האחרון אני מרגיש שאני חושב עליה לפחות פעם ביום, ואני מתחיל להבין שאני לא רוצה את הגוף שלה, אלא אותה! אני לא מפנטז על סטוץ, אני חולם על מערכת יחסים בינה לביני. והנה השאלה: האם מה שאני מרגיש אמיתי? האם זה טבעי? האם זה אפשרי? אם זה אפשרי, איך אני מגיע למצב שכזה? ואם זה לא אפשרי, איך אני ממש הלאה בלי לחלום שיהיה משהו בנינו?

תשובה:
הי לך! התחושות שאתה מרגיש הן תחושות שלך ומתוקף זה מה שאתה מרגיש הוא אמיתי. פנטזיות וחלומות בעלות אופי מיני בגיל הזה, זה נורמלי לחלוטין. מה שמתחולל בראש שלנו הוא פרטי ואינטימי וכל עוד זה נשאר שם זה נשאר שלך. יחד עם זאת חשוב להזכיר כי יחסים בין נער בן 16 לבין אישה מעל גיל 18 הינם אסורים על פי חוק ולכן יחסים כפי שתיארת בשאלה שלך לא יוכלו להתקיים במציאות. אני מבינה שקשה לדמיין איך ממשיכים הלאה כי זה בטח מאוד מציף אותך וזה מצב לא פשוט. בתור התחלה אני מציעה לך להעסיק את עצמך בדברים אחרים ובמחשבות אחרות. אתה תמיד מוזמן להתקשר אלינו ל"דלת פתוחה" אם המחשבות ממשיכות להציף אותך - 03-510-1511. בהצלחה לך!


בת 17 שואלת: #108469
בנוסף אני יודעת שאם אני אאבד אותו אני מאוד אפגע ואהיה מאוד עצובה גם הוא הוא אוהב אותי מאוד ובאמת אבל עדיין יש לי תחושת בלבול לאחרונה שלא עוזבת

תשובה:
שאלתך נענתה כל טוב


בת 17 שואלת: #108468
יש לי רגשות בלבול שעדיין לא עוזבות וזה קורה בתקופה האחרונה של הזוגיות שלי ושל חבר שלי (אנחנו חודש ושבועים ביחד) אני מאוד אוהבת אותו מראה לו המון אהבה ומקנא לו ( בקטע טוב וגבולי) אכפת לי ממנו מאוד וכשהוא מבואס כך גם אני אני לא יודעת מה לעשות כדי שהתחושה של הבלבול תיפסק לי אני יודעת שאני רוצה אותו ולהיות איתו כי טוב לי איתו מאוד אבל אני לא מצליחה להבין מה אני רוצה וכל מה שניסיתי זה לא עזר גם לפני היה לי המון בעיות עם האקס הוא בגד בי ופגע בי וכתוצאה מכך נהיינו לי פחדים שכך כל קשר יהיה ככה

תשובה:
שלום לך תחושת הבלבול שאת חשה היא טבעית ואל לך לחשוש ,ישנו פתגם שאומר "מי שנכווה ברותחין פוחד מצוננים" החוויה הקודמת שלך של בגידה מביאה אותך למצב של חשדנות כי היית כבר "בסרט" הזה, ממה שאת כותבת ואני מתייחסת גם לשאלתך הנוספת נראה שאת אוהבת את חברך והוא אותך וכאשר יש אהבה שהיא הדדית אז הסיכוי לבגידה הוא קטן, אני מציעה לך להתמקד ברגשות החיוביים שלך לגבי הקשר ליהנות ממנו לחזק אותו באווירה טובה, טוב לכם ביחד וזה יכול להשתבח עם הזמן אל תתני למחשבות שווא להעכיר את התחושה הנפלאה של אהבה הדדית. כל טוב והצלחה


בת 17 שואלת: #108372
היי יש לי חבר ואני והוא כבר כמעט חודשיים ביחד ואני יודעת שאני אוהבת אותו וכן רוצה אותו וכן מקנא לו אבל לפעמייפ יש לי הרגשה של בילבול ושאני לא יודעת מה אני רוצה האם זה טבעי בחודשים הראשונים של הזוגיות?

תשובה:
הי, זה מאד טבעי לא לדעת בדיוק מה מרגישים בתחילת קשר, או להרגיש כמה דברים במקביל. לפעמים זה קורה גם בתוך קשר ארוך. זוגיות מעוררת ומציפה המון תחושות, ולפעמים זה עשוי להיות מבלבל. אני מציעה שאולי תכתבי לעצמך מה את מרגישה בכל פעם שאת מבולבלת ותנסי לתת שמות ולהסביר בכמה מילים כל תחושה - ואז תוכלי לראות מה התחושה הכי חזקה, מה נראה לך שמשקף באמת את הקשר שלכם או פחדים מניסיון קודם או מסיפורים של אחרות/ים. מאחלת לך המון הצלחה בזוגיות החדשה, כל טוב


בת 17 שואלת: #108364
האמת שלפעמים קצת מציק לי שיש לו זמן בשבילה ולי בכלל לא..גם כשהיא כותבת הודעות או כשאני שומעת אותם ביחד , יש לי מין צביט כזאת..אם אפשר להבין למה אני מתכוונת..ובאמת שלא איכפת לי ושגם לא כואב לי!!!רק כשאני קוראת או שומעת הודעה יש לי הרגשה מוזרה..שהייתי שמחה להיפתר ממנה אבל הבעיה היא שאנחנו בקבוצות ואם אני אצא מהן,זה יצור דברים שהבטחתי שלא יעשהם.הם לא סיפרו כל כך לאף אחד,יש כמה שהצליחו לגלות מלפני ולא בא לי למשוך אש.האם יש דרך אחרת להפתר מהן?תודה ושבת שלום😀

תשובה:
שלום לך מה שאת מרגישה הוא לגמרי טבעי את רגישה ועדיין פגועה ולכן תחושותייך הם כאלה . בכל אופן הבחור היה בקשר אתך היה לך רגש אליו את בתהליך החלמה מהקשר תני לעצמך את האפשרות להחלים , בקבוצות הווטסאפ יש דברים חיוביים של יצירת קשרים חברתיים ולהיות חלק מקבוצה אבל זה כרוך בזה שאת קוראת ויודעת על מה שקורה בין חברך לשעבר וחברתך וזה כואב, את צריכה להחליט בעצמך לעשות מה שטוב לך אם זה מרגיש לך לא טוב להיות בקבוצה אז צאי ממנה ואם הקבוצה חשובה לך אז המשיכי להיות חברה בה ונסי להתעלם מההתכתבויות הקשורות בחברך לשעבר, זו באמת החלטה שלך בלבד. בהצלחה


בן 19 שואל: #108354
היי, אני והבן זוג שלי שמונה חודשיים ביחד הוא בן 21 ואני 19. חשוב לי לציין שאנחנו גרים ביחד ( המעבר התבצע לפני כשבועיים ) ורציתי לשאול איך לדעת אם בן הזוג עדיין נמשך אלי ? פעם הוא לא היה שם לב לשעה שבשעון ומתי שהיה לו חשק הוא רק היה מקיים איתי יחסי מין.. כרגע הוא כן שם לב לשעון ואומר שלא מתאים לו עכשיו.. חשוב לי לציין שבעבר הוא אמר לי שהוא ראה מאז שהוא איתי רק פעמיים פורנו כי הוא מסופק ממני.. עכשיו חשוב לי להגיד שאינלי בעייה עם פורנו וזה לגיטמי אבל פתאום הוא אמר לי לפני כחודש שהוא ראה פורנו ופתאום עלו לי שאלות בראש שאם הוא אומר שהוא מסופק ממני אז איך הוא רואה פורנו? זה משהו שהוא הכניס לי לראש.. האם בגלל שהוא גר איתי ירד לו ממני מינית? אגב חשוב לי לציין שכרגע הוא לא עובד ככה שהוא לא חוזר עייף מהעבודה.. אשמח לתשובה תודה רבה !

תשובה:
שלום לך, חשוב שתנהל שיחה פתוחה עם בן הזוג שלך ותבדקו יחד את מערכת היחסים בינכם בצורה הכי גלויה. תקשורת ביחסים הינה הדבר החשוב ביותר! תנסה לא לנחש מה הן התחושות והרגשות של בן זוגך, חשוב שתעלה את הנושאים שמפריעים לך בצורה הכי אמיתית וכנה מבלי לפגוע בבן הזוג . מאלת לך הצלחה גדולה!


בת 14 שואלת: #108231
היי, בערך לפני חודשיים אני וחבר שלי נפרדנו. ומאז אני ממש חרמנית.. מנסה למצוא חבר ברמה של מבקשת מחברות שלי לשדך לי אותו ואותו, וזה ממש מבאס אותי ואני לא יודעצ למה, אני יזמתי את הפרידה ולכן אני לא רוצה לחזור לחבר, אני מתגעגעת לתחושה של החבר ולמה שעושים ביחד אבל אני לא אוהבת אותו יותר... אוףףף מה לעשות???

תשובה:
הי, קודם כל - ממש כל הכבוד שקיבלת החלטה לגבי היחסים שלכם ואת עומדת מאחוריה. זה מאוד הגיוני להתגעגע לתחושה של הביחד, לסקס - בלי קשר לזה שאת לא רוצה להיות עם החבר הקודם שלך. הוא האחרון שהיה לך איתו את התחושות הללו - וזה מאוד מובן. אין לי ספק שאם תרצי חבר - זה רק עניין של זמן עד שזה יקרה. אבל נראה לי שחשוב לבוא למערכת יחסים חדשה בתחושה שאת עומדת בפני עצמך ומי שיכנס אל חייך יהיה רק תוספת נחמדה. לכן, אני מציעה שבינתיים תצאי, תבלי, תעסקי בתחביבים שלך. מקווה שעזרתי, כל טוב


בן 13 שואל: #108088
יש לי התעניינות בבנות אבל אף אחת לא מתעניינת בי אני ממש רוצה חברה יש לי כבר 2 חברים שיש להם חברות. אז 1 זה בסדר שאני מתעניין בבנות כי יש ילדים שאומרים לי שזה לא טוב, ו2 איך לגרום לבנות להתעניין בי?. תודה. מראש

תשובה:
היי, אני שמחה לשמוע שאתה מתעניין בבנות אין סיבה שתרגיש לא בסדר עם הנושא! אתה בגיל שבו יש התעניינות בנושאי אהבה וזוגיות ואצל כל אחד זה מתחיל בשלב שונה אז יכול להיות שישנם ילדים שמרגישים שזה מוקדם אחד אך זה מאוד אישי ושונה יכנראה שגם חבריך ירצו חברה בעתיד. בנוסף, אין דרך ברורה לגרום לבנות לרצות אותך, אתה בחור צעיר ואני בטוחה שלאט לאט תתחיל להכיר המון בנות בגילך , ועם קצת נחמדות ויחס יפה ותמצא לך חברה:)


בת 16 שואלת: #108070
שלום, אם אני וחבר שלי מגיעים למצב שאנחנו מתנשקים וכמו שהוא יכול להשכיב כך גם אני, אז אני מושכת אותו אלי... הוא זורם. אבל אולי הוא לוקח את זה כחלק מהנשיקה, פשוט בתנוחה יותר נוחה. כי גם זה קיים הרי. והוא חושב שאם כבר יש מישהו שישכיב זה יהיה הוא...אני לא רוצה שזה יבוא לו בהפתעה כי לא תמיד גברים רוצים, גם אם הם נמשכים לא תמיד חרמנים...וגם אם הוא רוצה אולי הוא לא יכול! אולי מבחינה בריאותית או פיזית או מנטלית...! ואז יוצא שלא רק שלא נעים לו להגיד לי, הוא גם לא ידע מתי. מה עושים? איך מגיעים להבנה בלי שיש אפשרות לדבר?

תשובה:
היי! לא כ"כ הבנתי את "והוא חושב שאם יש מישהו שישכיב זה יהיה הוא". אני מציעה שתדברו על כל מה שאת חושבת כי ממה שכתבת בפניות הקודמות, יש לכם מערכת יחסים טובה ופתוחה ואני בטוחה שתופתעי כשתגלי שלפעמים גם גברים אוהבים שנשים "משכיבות אותן" כאשר זה בהסכמה, כמובן. לכן חשוב לדבר על הדברים הללו לפני כן. תבדקי אתו מה הוא חושב על מצבים כאלה והאם זה נעים לו. אחד הבסיסים למערכת יחסים טובה היא כנות, פתיחות ותקשורת טובה. לדבר על כל מה שרוצים , על מה שמפריע ועוד ולעשות זאת בלי חשש משיפוטיות או ביקורת. אז כן, לדבר על מה שאת מרגישה באופן הכי פתוח! כל טוב!


בת 16 שואלת: #107800
היי יש לי חבר 4 חודשים בקיצור זה בא לי בהפתעה שלא באלי סקס יותר או כל מיני נגיעות בגוף אני אמורה לדאוג ? או שזה טבעי ?

תשובה:
הי לך, דבר ראשון, מעולה שאת מבינה מה את רוצה ומתחברת לרצנות שלך. לפעמים אנחנו נוטים להתעלם מהתחושות שלנו ופשוט "זורמים". את לא חייבת לעשות דברים שאת לא רוצה, במיוחד אם זה בא לך בהפתעה. האם הוא מתחיל בנגיעות? מראה רמזים שהוא רוצה? את תמיד יכולה להגיד בצורה ברורה שאת עדיין לא מוכנה ושזה כרגע לא מתאים לך. בנוגע לשאלה אם זה טבעי - כל תחושה אישית שלך היא טבעית. אין "נכון" או "לא נכון". כמו כן, כל אחד בקצב שלו. אם תרגישי שזה נעים לך, אז זה יקרה בצורה טבעית. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #107196
היי שוב. לפני חודש ככה עזרתם לי לקיים את יחסי המין בפעם הראשונה(תמיחה ומענה על שאלות). אני קצת בלחץ מהשלבים הבאים שיבואו ביחסי המיניים. אולי הוא ירצה שנעשה בעמידה או במוקמות לא אינטימיים במיוחד כמו בבית...עד עכשיו זה פשוט התחיל בצורה עדינה וקביצות יחסית איטיות ונעימות. אולי הוא ירצה קצת אגרסיבי/לוהט...הפלקות בתחת.. תוכלו בבקשה להגיד מה עושים במצבים כאלה אם זה בא בפתאומיות...האם הוא אמור לדבר איתי גם על זה או שזה אמור לזרום?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שאת מרגישה בנוח לפנות אלינו. נשמע שאת חוששת מ"הפתעות" שאולי צפויות. אחד הדברים החשובים הם תקשורת פתוחה בינך לבין חברך, אני ממליצה שתשתפי אותו בתחושות שלך, בציפיות שלך. אולי תופתעי לשמוע שגם הוא חושש...את יכולה להגיד בצורה ברורה שאת מצפה שישאל אותך מראש אם רעיון מסוים שלו מתאים לך, וגם להיפך. חשוב שתזכרי שבמידה ובמהלך קיום יחסי המין קורה משהו שלא נעים לך - זכותך המלאה לעצור ולהגיד זאת.


בן 15 שואל: #107083
שאלתי ילדה מהשכבה שלי עם היא רוצה לשכב איתי אז היא אמרה לי לא מה אתה מטומטם ואני רוצה לשכב איתה יש לי דרך אולי לשכנע אותה לשכב איתי או לעשות משהו שהיא כן תרצה אין לי איתה כל כך קשר חברותי אני רוצה רק לשכב איתה. ואני ממש חרמן. אז מה אני אוכל לעשות כדאי לשכנע אותה או לעשות משהו ?

תשובה:
הי, יחסי מין נעשים בהקשר של חברות וקשר זוגי, ולא נהגו לפנות למישהי שאין ביניכם קשר ולהציע לה סקס. אני מבינה שאתה מעוניין בסקס, אבל כדי שמישהי תרצה גם לעשות איתך סקס אתה צריך להשקיע בבניית קשר עם מישהי, וסקס אולי יהפוך לחלק מהקשר שלכם אם תחליטו שכן. אם תפנה שוב לאותה ילדה בבקשה למין - זה כבר יחשב להטרדה. כך שאני מציעה שלא תעשה זאת, ולא צריך לשכנע אף אחד לשכב איתה. מישהי תשכב איתך כשהיא תרצה אותך כמו שאתה רוצה אותה. מוזמן להמשיך להתייעץ איתנו, כל טוב :)