A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

אהבה וחברות

דלת פתוחה הקרובה אליך

אהבה וחברות

בן 13 שואל: #107000
סליחה שאני חופר פשוט סופסוף יש לי את מי לשאול יש ילדה בשבט שלי שהיא ממש ידידה טובה שלי ואני חושב שאני מתחיל להתאהב בה אבל יש לי מין סוג כזה של חבר והיא אמרה לי שהיא רוצה להיפרד ממנו אבל לא נעים לה אני לא יודע אפ באלי חברה אתמול ראינו סרט בסניף שלנו וישבנו על ספה וכל הסרט היא נשענה עלי ושמה עלי ראש ולא ידעתי אם לשים לה יד על הכתף או משהו מזה יכולה להיות ההתנהגות שלה ומה אני יכול לעשות?

תשובה:
היי לך קודם כל אין על מה להתנצל, בשביל זה אנחנו פה! וטוב שאתה שואל את השאלות שמעסיקות אותך לגבי מה שסיפרת- התחושות שלך לגבי הידידה מאוד הגיוניות, במיוחד אם אתם חברים טובים ויש ביניכם קרבה וקשר טוב השאלה היא האם אתה רוצה להיכנס איתה למשהו שהוא מעבר לידידות כשהיא עם חבר? אולי שווה לחכות להזדמנות טובה בה שניכם פנויים אתה צריך לעשות מה שמרגיש לך בנוח, לחשוב עם עצמך איך אתה תרגיש אם יקרה עכשיו משהו? אם הנושא מאוד מטריד אותך אתה גם יכול לפתוח שיחה אמיתית איתה, בה תשתף אותה במה שאתה מרגיש וחושב. ככה גם תוכל לשמוע את הצד שלה בכל מקרה לכל שאלה נוספת אתה מוזמן לפנות לדלת פתוחה בטלפון או להגיע לאחד הסניפים הקרובים אלייך בהצלחה!


בת 17 שואלת: #106916
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שנה והתחלנו לשכב לפני חצי שנה. חיי המין שלנו מאוד בריאים, אנחנו שוכבים בכמות המתאימה ומעולם לא היו לנו בעיות ותמיד שנינו הגענו לסיפוק והנאה. לפני כמה ימים הוא בא אליי ופשוט לא עמד לו, הוא מאוד היה מתוסכל והתבייש במצב ולא ידע איך להגיב אליי, ראיתי שהוא התאמץ ממש ואחרי שעה הצליח לעמוד לו אבל לא ב100% והצלחנו לשכב, הוא גמר מאוד מהר ואחרי שעה שכבנו שוב ואז הייתה זקפה מלאה. הוא סיפר לי שלפני שבא אליי הוא אונן בבית פעם אחת או פעמיים, אני מנסה להבין אם יש איזו בעיה בקשר או במין שלנו או בכלל בו, או שזה מצב לגיטימי והוא קורה מידי פעם? וגם רציתי להבין למה זה קורה?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאת נהנת מחיי המין שלך עם בן זוגך. חשוב לי להגיד כי כמו שלפעמים לנו הנשים לא תמיד מתחשק לבצע יחסי מין גם לגברים מותר-ואצלם זה מתבטא בכך שהם אינם מצליחים להגיע לזקפה. הקושי להגיע לזקפה יכול להיגרם מכמה סיבות: עייפות, לחץ -ממבחן לדוגמא, עצבנות, עצב ועוד. אני מקווה שאת מבינה מתשובתי שזה אומר כי זהו מצב לגיטימי שיכול לקרות מדי פעם :-). ציינת כי לפני שנפגשתם הוא אונן בבית פעם אחת או פעמים, דבר שכמובן יכול להשפיע אצלו על הקושי להגיע לזקפה. נשמע כי אין לך מה לחשוש מבעיה בקשר שלכם או בחיי המין שלכם, במידה ואת מרגישה שכן אמליץ לך לדבר איתו על זה.


בת 16 שואלת: #106909
היי.. אתמול נפגשתי עם ידיד שלי והוא פתאום תפס אותי בצורה שהראש שלי היה מופנה כלפי מעלה ואז היה שקט כמה שניות ואז פתאום הוא הרים את החצאית שלי הושיט יד לכיוון המפשעה אך לא נגע ואז עזב אותי. יש לי בחילות עכשיו וזה קצת מלחיץ אותי בגלל שלא ראיתי אתמול מה קרה כי הראש שלי היה מופנה כלפי מעלה.

תשובה:
שלום לך. הידיד שלך התייחס אלייך בצורה אלימה ולא מכבדת . במצב כזה יש תחושה של איבוד שליטה, במיוחד שהראש שלך היה מופנה כלפי מעלה ולא ראית מה קרה. לאף אדם אין זכות לנהוג בך בצורה כזו ואני בהחלט מבינה את תחושת הלחץ שלך. הוא חצה גבולות ולא התחשב בך כלל. האם הוא ידיד קרוב? האם דיברת איתו על כך? במידה ואת מעוניינת, את יכולה להתקשר אלינו ולשוחח עם אחת היועצות.


בן 14 שואל: #106356
אני מאוהב במישהי והיא לא יודעת את זה,ואני מתבייש להציע לה חברות ולומאר לה שאני אוהב אותנ

תשובה:
שלום לך אנחנו עושות את מירב המאמצים לענות בהקדם, מקווה שתקבל זאת בהבנה. אני שמחה בשבילך שאתה מרגיש רגשות של אהבה כלפיי ילדה אחרת, זה מרגש ונפלא ובאמת גם יכול להיות מביך\ מפחיד לדבר איתה על זה. זה באמת לא דבר שאנחנו רגילים אליו ביומיום - לדבר על רגשות ולשתף במה אנחנו מרגישים מבפנים. זה יכול להיות מביך, חשוף, כי קיימת האפשרות שהיא לא מרגישה ככה ולא תהיה מעוניינת. לכן התחושה שלך מאוד טיבעית. למרות זאת אני חושבת שלספר לה ולבדוק אם היא מעוניינת (בין אם זה כי היא מאוהבת במישהו אחר או מסיבה אחרת) זה דבר נפלא כי זאת האמת וכי יש אפשרות שהיא גם מרגישה רגשות דומים כלפיך ואז תוכלו לחזק את הקשר בינכם. יש כמה דרכים להראות למישהי שיש לך רגשות כלפיה. זה תמיד צריך להיות בצורה נעימה, עדינה ורגישה שלא תאיים עליה או תעורר אצלה חוסר נעימות. לפעמים בנים מציקים לבנות ויש כאלה שיגידו - הוא כנראה מאוהב בך- אך זאת לא הדרך לבטא אהבה! אהבה היא מכבדת ורגישה לאחר. בתור התחלה אתה יכול לנסות לדבר איתה יותר ולנסות להיפגש איתה אחרי הצהריים, לעשות דברים שנחמד לכם במשותף לעשות. אתה יכול להציע לה לבוא לאכול איתך גלידה אחרי הצהריים, עזרה במשהו שנראה לך שישמח אותה או להזמין אותה לעשות איתך פעילות נחמדה כמו לראות סרט יחד או ללכת יחד לפעולה בצופים... אתה תוכל לראות אם היא נענית להזמנה שלך בשמחה ורצון או שהיא מסרבת. אתה יכול לנסות להתקשר אליה ולדבר בטלפון, להתעניין מה שלומה ומה היא עושה או אוהבת לעשות ולשתף אותה במה שעובר עליך בבית הספר או בבית. בהמשך תוכל לשתף אותה שיש לך רגשות כלפיה ושתשמח לדעת אם היא גם מרגישה כמוך. זה יכול להיות מפחיד לנסות את הדברים שהצעתי לך אבל אם לא מתעלים קצת מעל הפחד ומנסים אין דרך לדעת אם היא אוהבת אותך בחזרה. תבחר מתוך מה שכתבתי לך משהו שאתה מרגיש הכי בנוח איתו - או אם יש לך רעיון אחר ותנסה. גם אם היא לא תרצה להיות חברה שלך זאת התנסות טובה ואתה יכול להיות גאה בצעד שעשית ובניסיון שלך. אתה תלמד מזה ואולי בפעם הבאה יהיה לך קל יותר. שיהיה המון בהצלחה. נשמח להמשיך לעזור וללוות אותך בהמשך. כל טוב!


בת 17 שואלת: #106160
אני מרגישה אליו משהו הרבה זמן הלכתי לדבר איתו התנשקנו והוא היה שתוי טיפה והוא אמר לי שהוא לא יודע מה הוא מרגיש כלפיי אבל הוא רוצה לנסות לאט ואז הוא ניתק איתי קשר ואמר שהוא לא מעוניין כרגע אבל הוא כל הזמן מסתכל עליי ומנסה להתקרב ומתנהג מוזר והוא לא בנוי לקשר מה לעשות?

תשובה:
שלום לך למערכת יחסים יש 2 צדדים וכל אחד מהצדדים מתנהל בתוך המערכת הזוגית אחרת יש מי שיאמר על ליבו ללא מחסומים ויש את הביישנים שמתקשים להביע את מה שהם מרגישים במילים כאשר בונים מערכת יחסים חשוב ששני הצדדים יהיו בטוחים בקשר ולכן חשובה התקשורת אפשר ליזום פגישה בה תוכלי לשוחח עם הבחור ולהציג לפניו את התחושה שלך לגבי העובדה שהוא לא ברור אתך ושאת רוצה להבין מדוע מצד אחד הוא אומר שלא מעוניין כרגע , ומצד שני כל הזמן מסתכל עלייך ,תאמרי לו שזה גורם לך לבלבול ולחוסר נוחות ואת מעוניינת לשמוע ממנו מה הוא מרגיש, אז אני בטוחה שהתמונה תתבהר ותדעי היכן את עומדת. בהצלחה


בת 15 שואלת: #105944
שכחתי לציין שגם החבר הכי טוב שלו אוהב אותי..

תשובה:
שאלתך נענתה.


בת 15 שואלת: #105943
כשאני וחבר שלי נפגשים הוא מביא את החבר הכי טוב שלו כי הוא גם ידיד ממש טוב שלי.. ואני פשוט התאהבתי בו ואין לי מושג מה אני עושה עכשיו.. אני אשמח אם תוכלו לעזור לי..

תשובה:
שלום לך יקירה! אני מתייחסת גם לשתי השאלות הקודמות ששאלת; אני מבינה מהשאלות שלך שיש לך חבר , שאת רוצה לקיים אתו יחסי מין והוא לא מעוניין, כך נראה לך, ומצד שני התאהבת בחבר שלו. זה מצב מאוד מבלבל שנראה שהוא נובע מתקשורת לקויה בינך ובין החבר שלך. תקשורת היא הבסיס לכל זוגיות. חשוב שתשבו, את והחבר יחד (בלי החבר שלו) ותשוחחו על כל מה שאתם מרגישים וחושבים על הזוגיות שלכם. יכול להיות שהשיחה שלכם תיקח אתכם למקום טוב יותר בזוגיות שלכם ויכול להיות ששניכם תבינו שהקשר ביניכם אינו בונה אתכם. בכל מקרה, בגלל שבשלב זה התקשורת ביניכם אינה טובה כל-כך, לא הייתי ממליצה לך לחשוב על קיום יחסי מין עם החבר (ומה גם שנראה שהוא אינו מעוניין בכך). מצרפת לך קישור מתוך האתר שלנו על "הפעם הראשונה". ממליצה לך מאוד לקרוא את מה שכתוב בסעיפים השונים. http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=919 כל טוב לך!


בת 15 שואלת: #105737
אני רוצה להגיד לילד שאני מרגישה כלפיו משהו אבל אני לא רוצה לעשות את זה בדרך ישירה כי אני פוחדת שהוא יגיד שהוא לא ויספר לאנשים כי זה לא מקובל ככ מבחינת החברה שבת תלך לבן ותגיד לו ולמרות שאני שונאת את מה שהחברה מכתיבה אבל אני מפחדת שיצחקו עליי. ומצד שני אני גם לא רוצה להגיד את זה בטלפון או משהו כזה כי זה בלי רגשות אמיתיים בטלפון הייתי רוצה להגיד לו את זה באיזשהי דרך אבל גם אני לא ממש אמצא רגע שאנחנו שנינו לבד , אני לא יודעת מה לעשות , יש לכם עצה?

תשובה:
שלום לך ההתלבטות שלך בהחלט מובנת, הרבה בנות מרגישות כמוך. זה נכון שבחברה שלנו יותר מקובל שבנים עושים את הצעד הראשון אבל יותר ויותר בנות (וגם בנים) מבינים שלא צריך את החלוקה הזאת ויש מקום לשני הצדדים להיות פעילים ולדבר בכנות את מה שעל ליבם. אני חושבת שזה מקסים לגשת לילד שמוצא חן בעינייך וליזום מפגש או לשתף ברגשות שלך. זה יכול להיות מביךויש סיכוי שהוא לא יהיה בעיניין כמוך אבל לפחות אז תוכלי לדעת ולהבין אם היחסים בינכם יכולים להתפתח לקשר או שכדאי לך להמשיך הלאה כי הוא לא מעוניין. את יכולה לשלוח לו הודעה ולשאול אותו אם הוא מעוניין להפגש איתך אחה"צ או להזמין אותו לעשות משהו נחמד יחד. את יכולה כשאתם באיזה רגע לבד לספר לו שכיף לך להפגש איתו ונעים לך לדבר איתו ולשאול אם הוא גם מרגיש כמוך. מה דעתך?


בת 18 שואלת: #105652
היי, לפני שנה אני וחבר שלי נפרדנו. הפרידה באה ממני כי הוא התנהג אליי לא יפה כלכך.. גם אחרי שנפרדנו הוא פגע בי מאוד ואמר לי שהרבה בנות יפות ושוות מתחילות איתו, ושניסיתי להסביר לו דברים שהוא נפגע מהם הוא ניתק לי בפרצוף את הטלפון.. הוא מאוד פגע בי גם אחרי הפרידה. הבנתי שהוא שכב עם הרבה מאוד בנות מאז שנפרדנו כדי להתגבר על הכאב, האמת זה די מחמיא אבל זה גם מכאיב. כי באיזשהוא מקום אני מרגישה שהוא התגבר עליי ואני כן התגברתי עליו אבל לא התקדמתי מבחינה רומנטית מאז הפרידה. אני נפגשת איתו כנראה שבוע הבא או עוד שבועיים ביומולדת ואני מפחדת להרגיש לבד ורע עם עצמי.. מה לעשות? איך להתגבר על הכאב?

תשובה:
שלום לך יקרה, משאלות קודמות שלך אלינו אני מבינה עד כמה היתה משמעותית בשבילך הזוגיות וגם הפרידה. זה מאוד טבעי שגם אחרי שעובר זמן מאז הפרידה אנחנו עדיין עסוקות ומושפעות מהאקס שלנו ומההתנהגות שלו. אני יכולה להבטיח לך, מכל הלב, שהזמן עושה את שלו. אני שמחה לשמוע שאת מרגישה שכן התגברת עליו. אכן, זה שעוד לא היה לך קשר רומנטי אחר מאז הפרידה גורם לכך שעוד לא יצרת לעצמך זכרונות רומנטיים חדשים שאינם מהאקס, ולכן כל פעם שאת חושבת על זוגיות הזכרונות על האקס עולים שוב. עם זאת, תדעי לך שלקחת זמן אחרי פרידה לעצמך זה חשוב מאוד, וטוב בעיני שלא מיד מצאת קשרים חדשים או בחורים סתם לשכב איתם, כמו שסיפרת על האקס. בזמן הזה שאת לבד תשאלי את עצמך מה היית רוצה שיהיה בבן הזוג הבא שלך. מה יהיה יותר מדוייק לך, ואיך היית רוצה שתראה זוגיות טובה בשבילך. אם תוכלי לדייק את זה קצת, ולדמיין את זה, מאוד ייתכן שכשתפגשי את הבחור שמתאים לך, את תזהי אותו. זה יכול לקרות בכל רגע, אין לדעת אולי אפילו במסיבת יום ההולדת שאת הולכת אליה וחוששת. אני מאוד ממליצה לך ללכת למסיבה הזו עם חברה, ולזכור ולהגיד לעצמך כל הזמן שאת נהדרת, בדיוק כמו שאת. שאת ראויה לאהבה גדולה, ושהזוגיות הבאה שלך תהיה מדוייקת וטובה לך יותר. שהאקס שלך כבר לא רלוונטי לחייך ושאת משחררת את הזכרונות לטובת חוויות חדשות. ייתכן שיהיה כאב. כאב אינו דבר רע שצריך להמנע ממנו. הוא רגש עוצמתי, וכמו כל רגש, אם לא מתנגדים לו, הוא פשוט עובר. ראית פעם ילד קטן שעובר בלי לשים לב בכלל מעצב לשמחה? ככה זה רגשות, אם לא מתנגדים להם הם פשוט עוברים הלאה. כך שאם תחושי כאב, פשוט תנשמי, תהיי עם חברה טובה, תזכירי לעצמך שזה גל וזה יעבור ושאת מקסימה חכמה ונהדרת כל טוב לך


בת 14 שואלת: #105418
אם סתם דוגמא, מישהי/מישהו עובר/ת ניצול מיני והוא רוצה לבוא אליכם הוא יכול או שהאגודה שלכם לא קשורה לזה? ואם כן אתם יודעים מה כן יכול לעזור ולאן ניתן לפנות? תודה לעונים<3

תשובה:
שלום לך. כמובן שניתן להגיע אלינו, לכל אחד מהסניפים שלנו, בשעות הפעילות. בנוסף, יש את מרכז הסיוע לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית שמתמחים בתחום זה. ניתן להתקשר אליהם 24/7 במספר 1202. למידע נוסף את מוזמנת להיכנס ללינק הבא: http://www.1202.org.il/. תרגישי בנוח להתקשר אלינו או אליהם ולשתף, בשביל זה אנחנו כאן!


בת 18 שואלת: #105106
היי, אני יודעת שזה קצת לא קשור לפה אבל בכל זאת אשמח אם תפנו אותי לגורמים הרלוונטיים.. אני והאקס נפרדנו לפני שבועיים וחצי, ואחרי כמה ימים שכבתי עם ידיד שלי.. האקס רצה לחזור לפני כמה ימים ואמרתי לו אם אנחנו חוזרים אני רוצה לספר לך את האמת, וסיפרתי שהתנשקנו. מזל שלא המשכתי את הסיפור.. הוא התחיל לאיים עליי שהוא יהרוג את הילד הזה והוציא עליי שמועות שבגדתי בו בכל מקום, שולח אליי בנים ואומר להם שאני זורמת.. אני באמת לא יודעת למי לפנות ואני מפחדת לפנות למשטרה כי אני לא רוצה לחשוב על התוצאות של זה. אני לא מבינה מה האינטרס שלו שאחרי 10 חודש שאנחנו נפרדנו הוא ממציא עליי שקרים. מה לעשות? אולי יש דרך לדבר איתו? כל פעם שאני מדברת איתו הוא רק אומר לי שאני זונה ושבגדתי בו..

תשובה:
שלום לך נשמע באמת לא נעים וטוב שאת מתייעצת ומחפשת דרכים לשנות את המצב. הדרך שבה הוא פועל היא לא בסדר ואין לו זכות לאיים עלייך ולגרום לך להרגיש פחד ממעשיו. האם יש מבוגר\ת שאת סומכת עליו שאת יכולה לשתף אותו\ה בסיפור שלך - אמא או אבא ? מורה? יועצת? הייתי מנסה לשלוח מישהו אחר לדבר איתו - אולי חבר קרוב שלו, מישהו שהוא באמת יוכל לדבר איתו שיחה בריאה, ולהבהיר לו בצורה חד משמעית שאם הוא לא מפסיק עם הסיפורים ועם זה שהוא שולח אלייך בנים אחרים את תאלצי לערב דמות סמכותית שתסיים את ההתנהלות הזאת. חשוב שתשמרי על עצמך כדי שלא תפגעי ויחד עם זאת לא לנהוג באיפוק וסובלנות כלפי התנהגות אלימה שמאיימת עלייך ומפריעה לך ביומיום. אני מקווה שהמצב ישתנה בקרוב ונשמח להמשיך לייעץ ולעזור לך. בהצלחה


בת 17 שואלת: #104670
היי, לפני שנה בערך הכרתי מישהו והיה בנינו מן קטע קטן כזה רק של להתנשק וזהו. מאז אנחנו מדברים מלא מלא מלא ולאחרונה החלטנו לקדם טיפה את היחסים ליחסים הרבה יותר רציניים. זה שהחלטתי לקדם איתו את היחסים גדול ממני בשנתיים והוא כבר עבר הכל מבחינה מינית לעומתי שעברתי דברים בודדים. אני באמת נקשרתי לבן אדם הזה ואני מתחילה לפתח ממש רגשות, הפחד שלי זה שהוא לא ירצה לחכות לי והוא לא יהיה סובלני למרות שבאת עשיתי דברים בעבר שבאמת מענגים אותי ואת בן זוגי... אבל מה אם זה לא יספיק לו...?

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. מהדברים שאת כותבת אני מבינה כי את נרתעת מהפערים הקיימים בניכם בכל הקשור לניסיון המיני שצברתם. יחסי מין זה משהו שלומדים, מתנסים בו ובעיקר מאוד אינדיבידואלי. יכול להיות שעם כל הניסיון ששותפך צבר, הדברים בהם הוא התנסה, לא בהכרח יתאימו לך, ולהפך. בכל מקרה, חשוב שתדעי שההתקדמות במערכת היחסים אינה תלויה בניסיונך האישי. את צריכה להתקדם בקצב שנוח לך ושלא יופעל עליך שום לחץ לעשות משהו שאיתו את לא מרגישה בנוח או לא בטוחה שאת בשלה אליו. חשוב מאוד במהלך היחסים לשמור על תקשורת פתוחה ורציפה בכל הנוגע לרצונות שלכם, הדברים שמענגים ומספקים אתכם ואף לגבולות שלכם. בשביל ששניכם תוכלו ליהנות מיחסי המין והמגע, כל אחד מכם צריך לשתף את השני בדברים שנעימים לו. אבל, חשוב שהמעשים יהיו בהסכמת וברצונם של שני הצדדים. נהדר לשמוע שהחלטתם לקדם את היחסים לשלב רציני יותר ושימי לב שזה אכן מתקדם למקומות נוחים עבורך. בהצלחה


בן 10 שואל: #104574
שלום! רציתי לדעת אם גיל 10 הוא לא מוקדם עוד לאהבה תודה!

תשובה:
שלום אם אתה מתכוון לזה שיש לך רגשות כלפי מישהו\י אחר אז זה לא מוקדם. כל גיל הוא גיל נפלא לאהבה. אנחנו לא יכולים לשלוט ברגשות שלנו ולרגשות של אהבה יש תחושות מרגשות ונפלאות בגוף. זה מאוד טיבעי ונורמאלי. אהבה היא דבר שמביא שמחה כל עוד שני הצדדים מכבדים אחד את השני ויש תקשורת טובה ובריאה. אם אתה מתכוון לשתף ברגשות שלך כדאי לך לשים לב לדרך שבה אתה עושה את זה כדי לא לפגוע או לעשות משהו בניגוד לרצון של האדם השני. כל טוב


בת 28 שואלת: #104435
היי, אני מרגישה די בעמדת תסכול , אני וחבר שלי החלטנו להיפרד בעקבות המרחק בנינו, הוא הציעה שאעבור לגור איתו ועם משפחתי בצפון , אני לא הרגשתי שלמה עם ההחלטה הזו במיוחד קשאני לא נמצאת כרגע במקום מאוזן בחיי ( איני יודעת ממה אני רוצה לעשות בחיים ולכן זה דורש זמן על מנת להבנות) הרגשתי שאם אעשה את הצעד הזה מה שינוע אותי זה הפחד לאבד אותו לגמרי ואולי שאם לא אנסה אפסיד משהו בגלל ההחלטה הנוקבת של לא לקחת סיכון. שבוע שאנחנו פרודים לא מדברים ולא דבר, הרגשתי שהוא האחד בשבילי מבחינת יחס, התנהגות כלפי, הכבוד שהוא רוכש אלי. מפחידה אותי המחשבה שלא אכיר מישהו ואם כן הוא לא ידע להתנהג אתי כפי שעידן היה, מלא מחשבות מעסיקות אותי אין לי מצב רוח לעשות דבר מידי פעם צצה לי המחשבה שאולי נכנסתי למקום דיכאוני , מרגיש לי ריק בנשמה. ואני לא יודעת למה, הרי יש לי משפחה וחברים אוהבים ותומכים ואני עדיין מרגישה רע עם עצמי , הביטחון והדימוי העצמי שלי מאוד נמוך , הרגשתי שעידן היה גב תומך ויציב בשבילי , הרגשתי בטוחה איתו.. ועכשיו אני מפחדת , אני חוקרת שזה נשמע כתלות באדם אחר אבל אני לא יכולה להתעצם מהרגשות שלי..

תשובה:
שלום לך אני מבינה שקשה לך ושאת מתוסכלת מאוד. מאוד טיבעי כשאת זמן קצר אחרי פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי להרגיש בילבול, עצבות, חרטה וכאב. לוקח זמן לעכל את הפרידה ולהפנים את ההשלכות בחיים של צעד כזה. קשר ארוך נותן לנו הרבה ביטחון ויציבות, הוא מוכר ויש לו ביטויים במהלך היום שכעת הם משתנים וחסרים לך. זה מין זמן " אבל" שכזה, ואת יכולה להבין את הכאב שלך ולתת לו מקום כדי שתוכלי להמשיך הלאה. תנסי לעטוף את עצמך עכשיו בחברים אוהבים שיכולים לתמוך בך, להקשיב ולהכיל אותך בקושי. הדברים לא נשארים כך ועם הזמן יבואו ימים אחרים ותוכלי להסתכל על הדברים מנקודת מבט אחרת. חיבוק


בת 13 שואלת: #104120
היי, אשמח אם תוכלי לתת לי עצות לנשיקה ראשונה. תודה!

תשובה:
שלום לך חלק ממה שמרגש וכייפי בנשיקה ראשונה זה הגילוי המשותף ביחד של לא לדעת מה זה נשיקה ולא לדעת איך זה מרגיש להתנשק בפעם הראשונה ואז לגלות את זה יחד. העצה הכי חשובה לדעתי היא לעשות את זה עם מישהו\י שנוצר לך איתם קשר ויש לך רגשות של חיבה ואמון כלפי אותו נער או אותה נערה. אני מתארת לעצמי שיהיו לך פרפרים בבטן של התרגשות ושמחה ואלי גם פחד או לחץ מלעשות משהו שאת רוצה אבל הוא עדיין לא מוכר וחדש. כאשר תרגישי שזה זמן מתאים ויש לכם פרטיות, את יכולה לבדוק לפני זה אם גם הצד השני מעוניין ואז לאט לאט להתקרב ולהתחיל לגעת. אפשר ללטף, להתחבק, להיות קרובים, להסתכל בעיניים. זה יכול להיות מביך וגם מצחיק. כשמתנשקים השפתיים נוגעות. את יכולה בשלב הזה לעצום עיינים ולתת ללב שלך להרגיש מה לעשות ואיך לזוז. נשיקה היא סוג של תקשורת. זאת שפה שהיא ללא מילים. יש בה הדדיות ואת יכולה לחכות רגע ולשים לב מה הצד השני עושה ולהגיב לזה. לעשות את אותו הדבר או להחליט שאת עושה משהו אחר, חדש\ שונה ושוב לשים לב מה קורה אצל הצד השני. האם היא\ הוא ממשיכים לשתף פעולה, האם את מרגישה שנעים ולהמשיך או שכדאי לעצור. לפעמים בסרטים נשיקות הן מוגזמות ולכן אני מציעה לך לנסות לגלות את הדרך שלך להתנשק כי אין אף זוג שמתנשק אותו דבר. בהצלחה! מרגש...


בן 15 שואל: #103876
היי, יש לי חברה כבר שמונה חודשים ואני ניסיתי להתקדם בקשר שלנו כאילו להכניס ידיים מתחת לחולצה ודברים כאלה והיא אמרה שהיא לא רוצה אבל כל זה קרה בערך כשהיינו חצי שנה ביחד ואפילו קודם ואני רוצה להתקדם בקשר הזה מבחינה מינית היא גם מושכת אותי בקטע כזה אני לא יודע אם להגיד לה שאני רוצה כי אז היא יכולה לחשוב שאני סוטה או משהו כזה כי בקבוצה שלנו יצא לי שם כזה של חרמן אבל אני כבר לא כזה או שאני צריך לחכות שזה יבוא ממנה אבל גם אם אני יחכה אז היא ביישנית אז אני כבר לא יודע אם היא תגיד משהו היא גם פחות פתוחה איתי זה אולי גם חלק מהסיבות שהיא לא רוצה ואם גן אז מה עושים בשביל שהיא תרגיש פתוחה ושאלה אחרונה (מצטער על זה שזה ארוך) אנחנו מתמזמזים ולפעמים היא יושבת על איבר המין שלי בלי קטע מיני אני לא יודע אם היא מתכוונת לזה בקטע כזה ואז אנחנו קרובים כאלה וזה קורה לאחרונה מאז שהפסקתי לאונן אחרי שאנחנו מתמזמים אז כואב לי מאוד אזור הביצים והמשפיעה והאם הגיל שלי נחשב קטן בשביל לקיים יחסי מין ואני צריך להפסיק לחשוב על זה תודה וסליחה שזה ארוך

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון, כיף לשמוע שאתה דואג לרגשות ולתחושות של חברה שלך. נשמע שיש לך הרבה שאלות לגבי התחושות שלה, הייתי ממליצה לך לדבר איתה: לשאול מה היא מרגישה, האם היא רוצה לפתח את הקשר, האם זה נעים לה... גם אם היא ביישנית היא כנראה יודעת מה היא רוצה וכדאי לדבר על זה. כמו כן, דחף מיני הוא תקין ובריא. בגילך ההורמונים מתחילים להשפיע על הגוף ואיתם מגיעות המחשבות על מיניות, בנות ומגע. כאב הביצים היא תחושה שמתרחשת לאחר גירוי מיני וכאשר גבר לא מגיע לפורקן. מהתיאור שלך, נראה שהחיכוך מגרה אותך ולכן אתה מרגיש את "כאב הביצים". לסיכום, אני בטוחה שהדיבור עם חברה שלך על מה שמציק לך יפתור את הכל. חשוב שתדע לקבל את מה שהיא מרגישה. גם אם היא לא תהיה מוכנה, כדאי להראות הבנה ולחכות לשלב שבו היא תרגיש מוכנה. בהצלחה!


בן 13 שואל: #103723
היי אני בן 13 ואני אוהב מישהוא שהוא אותו מין שלי(זכר) אני מאוד אוהב אותו אבל אני מפחד להגיד לו מה אני חושב עליו.... יש לכם דרך להתחיל שיחה? זה דחוף!

תשובה:
שלום לך. לספר למישהו אחר שאנחנו אוהבים אותו יכול להיות דבר מלחיץ מאד, בעיקר כי אנחנו לא יודעים האם הוא מרגיש כך גם כלפינו ובכלל מה תהיה התגובה שלו. מהשאלה שלך לא הבנתי האם הבן שאתה אוהב הוא ידיד מהסביבה הקרובה שלך? האם הוא יודע שאתה נמשך או אוהב בנים? האם אתה יודע מה היחס של אותו בן לבנים אחרים? אם אף פעם לא דיברתם על הנושא והקשר ביניכם לא קרוב, אולי כדאי שלפני שאתה מספר לו משהו אינטימי ואישי כלכך תכירו אחד את השני קצת יותר ותבלו אחד עם השני יותר. יכול להיות שנכון יותר שקודם תדבר איתו על העניין שלך בבנים באופן כללי, תראה את התגובה שלו ואת דעתו בעניין, ורק אם תרגיש בנוח ובטוח תשתף אותו באיך שאתה מרגיש כלפיו. אני מבין שאתה מרגיש שהנושא הזה דחוף מאד, ובטוח שאתה חושב עליו המון ומתרגש מכך, אבל אם אתה עומד לחשוף את הרגשות שלך בפני מישהו אחר כדאי שלא להיות פזיז ולעשות זאת ברוגע ובצורה שתהיה בטוחה עבורך. אם יש לך עוד שאלות בנושא אתה כמובן מוזמן לפנות אלינו גם טלפונית. בהצלחה!


בת 13 שואלת: #103645
יש מישהו שאני טיפה מאוהבת בו ואני מכירה אותו מרחוק יצא לי פעם לפגוש אותו ובטעות שלחתי לו משהו שהו לא אמור לדעת עליו "רציתי ללשלוח לחברה שלי שיש שני ילדים שאוהבים אותי ורוצים אותי " "ורציתי להגיד לה מה להגיד להם!" ובטעות שלחתי את זה אליו אז הוא קינה ואמר לי שיש ילדה שרוצה אותו אז אמרתי לו שיעשה מה שהו רוצה ואז הוא נפגע כי לא אמרתי לו שאני מחבבת אותו ...... והוא שם עליי חסימה ולא עונה לי איך אפשר לגרום לו לרצות לדבר איתי שוב??? איך אני יכולה לגרום לו ... לחזור לדבר איתי..

תשובה:
שלום לך בהחלט מצב מתסכל מה שאת מתארת. כל כך בקלות יכולות להיות אי הבנות עם טלפונים - הודעות וווטסאפים. לכן כדאי באמת לשם לב ולהיזהר למי שולחים איזה הודעה ומתי נכון להתקשר ולדבר כי הודעות הן לא תחליף לתקשורת. הרבה פעמים אנחנו מבינים דברים שמי ששלח את ההודעה לא התכוון אליהם. ככה נוצרים מתחים, כעסים, העלבויות... אני ממליצה לך ללמוד להשתמש בחוכמה בהודעות. לתיאומים ודברים טכניים זה נפלא ונוח , לשיחות, התיעצויות, שיתוף כדאי לדבר פנים מול פנים או להרים טלפון. לכן הדרך הטובה ביותר כעת היא לגשת אליו, להסביר לו שיש כאן שרשרת אירועים שבכלל לא התכוונת אליהם. לומר לו שההודעה הראשונה הגיע אליו בטעות והיא לו היתה מיועדת אליו ולכן אין לו ממה להפגע. לא רצית לעורר אצלו קינאה או אי נעימות אחרת. את יכולה לשתף אותו שבכלל הוא מוצא חן בעינייך והיית שמחה להיות איתו בקשר. את יכולה להתנצל על כך שדברים התגלגלו בצורה הזאת ושאת מבינה שהוא נפגע או הרגיש לא טוב. תשאירי לו מקום לשתף גם באיך הוא רואה את הדברים, מה הוא חושב ואיך הוא מרגיש. אם הוא יקבל את דברייך וישמח בשיחה שלכם תוכלו להחליט שאתם חוזרים להיות בקשר. אם הוא ימשיך להרגיש כועס ופגוע את יכולה להגיד לו שאת תשמחי כשהוא ירצה להרגיש בנוח לבוא ולדבר איתך. בהצלחה


בת 17 שואלת: #102680
שלום. אני וחבר שלי נפרדנו ולאחר תקופת זמן מסויימת הכרתי מישהו אחר שכרגע אני איתו במערכת יחסים. מאז שנכנסתי למערכת היחסים איתו אקס שלי רדף אחריי. הוא רצה שנחזור ושלח צילומי מסך של שיחות פרטיות שלנו לחבר הכי טוב של בן הזוג שלי בתקווה שזה יסכסך ביני לבינו ונפרד. אני עדיין לא ברמת פתיחות גבוהה עם בן הזוג שלי והוא לא יודע ששכבתי עם החבר הקודם שלי והוא עושה בה שימוש לראה ומנסה לסחוט תמונות עירום שלי. לא שיתפתי את ההורים שלי בזה כיוון שהם אינם יועים ששכבנו ואני גם לא רוצה לשתף אותם כי אני פוחדת מהתגובה שלהם. אני פוחדת מאוד ולא יודעת לאן לפנות אשמח לייעוץ.

תשובה:
שלום לך ממה שאת מתארת אפשר בהחלט להבין אותך שאת חוששת. אין לך שום סיבה להרגיש לא בסדר, חבר שלך לשעבר מתנהג בצורה אלימה כלפייך ואפשר להבין מדוע את מרגישה מאוימת. זוהי לא דרך לגיטימית לחיזור, ולא מומלץ לך להיות בקשר עם מישהו שפועל בצורה כזו. אני ממליצה לך להיות מאוד ברורה וחד משמעית איתו. כלומר - לכתוב לו שאת לא מעוניינת בקשר איתו, שאת נמצאת בחברות שאת מעוניינת בה. שהניסיונות שלו לפגוע בקשר שלכם לא עובדים לטובתו מכיוון שאת לא מתכוונת לחזור להיות איתו בקשר ולכן אין טעם להמשיך. בנוסף, אל תשלחי לו שום תמונות עירום שלך מכיוון שברור שאין לך שליטה על מה הוא יעשה איתן והוא עלול להפיץ אותן ולהשתמש בהן לרעה! דבר נוסף - תסיימי בלומר לו שבמידה והוא לא מפסיק עם האיומים והסחיטות את תאלצי לפנות למבוגר (הורה\ מורה\ דמות מקצועית) שיתערב ויטפל במקרה עד להפסקתו. את יכולה לשלוח לו את זה בהודעה - אין צורך להתעמת איתו בשיחה. בכל אופן אני ממליצה לך לערב מבוגר שאת סומכת עליו שיוכל לתמוך בך וללות אותך בדרך - חבל שתשארי לבד ! זאת הזדמנות טובה לערב את ההורים שלך ולקבל מהם תמיכה, יכול להיות שתצתרכו לגשר על דברים ושיהיה להם קשה לשמוע אבל אם תסבירי להם שאת זקוקה לעזרה שלהם ולעצה שלהם זה יכול לקרב בינכם . בהצלחה את מוזמנת להמשיך לעדכן איך מתקדם.


בת 20 שואלת: #102407
אני כבר כמה ימים חולמת שחבר שלי בוגד בי מה זה אומר ?

תשובה:
שלום לך שמתי לב שבשאלותייך את מציינת את העובדה שאת חוששת שחברך בוגד בך, אני גם מבינה שמערכת היחסים שלכם מורכבת, קיבלת תשובות מחברותיי היועצות ואני מקווה שאימצת את המלצותיהן, בדרך כלל חולמים בלילה מה שמעסיק אותנו במשך היום וכנראה שהנושא מעסיק אותך התת מודע גורם לך לחלום על כך, מה שחשוב יקרה זו את ,תמיד שימי את עצמך במקום ראשון ותאמצי את מה שעושה לך טוב ושימי בצד את מה שגורם לך תחושה לא טובה ,מערכת יחסים צריכה להתבסס על אמון , שקיפות, חברות, ונאמנות ואם אין את מה שציינתי צריך לשקול אם להמשיך את המערכת הזו שגורמת לך לחלום חלומות רעים ולהשאיר אותך במצב של חוסר אמון בבן זוגך ודעי שזה חשוב מאוד לעתידך. עשי את הבחירה שעושה לך טוב ובטוח. בהצלחה חג שמח


בת 23 שואלת: #102384
שלום כבוד הרב , אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החי

תשובה:
שלום מיתר, שמחה שפנית אלינו בנושא כל כך מסובך. קודם כל, חשוב לציין שבאתר שלנו אין סמכות דתית (אין רב) ואין קשר לדת. בכל זאת אנסה לעזור לך להתמודד עם ההתלבטויות שלך. הרצון לבית משלך, בו תרגישי חופשיה, עצמאית ו"המנהלת" של עצמך הגיוני בהחלט. הקשר עם בעלך ארוך ויש לכם היכרות ארוכה. סיפרת שלאחר החתונה האלימות התמתנה והוא מרים פחות את היד עליך ולא מרביץ. האם מפריע לך שהוא מרביץ לך? ניסית לדבר איתו על האלימות הפיזית והמילולית? בנוגע למעבר דירה, הייתי מציעה לך לדבר עם בעלך - להסביר לו מה הסיבה למעבר, ההגיון, ואולי להציג לו את הרצון "לבנות" בית משותף, שלכם ואישי כזוג צעיר וליצור הרגלים משלכם. ברגע שתגיעו להחלטה, תוכלו לדבר עם חמותך ולהסביר לה את השיקול מאחורי החלטתכם. אני בטוחה שהיא תבין ותקבל את הרצון שלכם בהבנה ותמיכה. בהצלחה בהמשך!


בת 15 שואלת: #101699
היי, היה לי חבר 11 חודשיים בהתחלה אהבתי אותו מאוד וכל יום במהלך הארבע חודשיים הראשונים אהבתי אותו יותר יותר. אחרי ארבע חודשיים התחילו בנינו ריבים בך בהתחלה חשבתי שזה בסדר וזה יעבור אבל זה נעשה גרוע יותר ויותר. בחודשיים האחרונים של הקשר הוא התחיל לזלזל בי מאוד להתייחס אלי מגעיל ונפגשנו אולי פעם בשבוע תמיד אצלי בבית ולא יצאנו לבלות יחד בכלל (לפני זה בתחילת הקשר הינו יוצאים המון) בעקבות הכל המצב החלטתי להיפרד ממנו. נורא קשה לי אני באמת אוהבת אותו מאוד ומרגישה אליו חיבור מטורף נורא קשה היה לי נורא קשה אז החלטתי לתת לו עוד הזדמנות הצעתי לו שנחזור להיות ביחד בתנאי שהוא מבטיח לשפר את היחס שלו כלפי הוא אמר לי שלדעתו הוא התייחס אלי לגמרי בסדר ( זה ממש לא נכון) ושלא מתאים לו קשר כרגע עם אף אחת. אמרתי לו שאני מכבדת ואז הוא הציע שנישאר ידידים. אני באמת לא יודעת מה לעשות אני מאוד אוהבת אותו ורוצה אותו ומצד אחר המצב בנינו נוראי. מה לעשות? להיות ידידים שלו? לנתק את הקשר? איך מתמודדים עם מצב כזה?

תשובה:
שלום זה בהחלט לא מצב קל מה שאת מספרת. להפסיק קשר זוגי ארוך תמיד מלווה בקשיים והתלבטויות. אחרי כמעט שנה של זוגיות גם כאשר הפרידה נכונה יש הרבה כאב וצער. צריך ללמוד מחדש להתרגל למצב שבו אין לך בן זוג כרגע. במהלך השנה נרקמה בינכם אהבה ויחסים וזה אכן לא פשוט להיפרד ולהתנתק מהרגשות והשיגרה. ממה שאת מתארת מצאת בך כוחות למרות האהבה לשנות את המצב הקיים והבנת כי את רוצה משהו אחר, טוב יותר למען עצמך. אני מחזקת אותך. נשמע שאכן האהבה גדולה אבל דברים בסיסיים כמו חיבה, יחס ראוי, הדדיות, תקשורת ובילויים משותפים נעלמו מהקשר שלכם כבר תקופה ארוכה מאוד. בקשר ארוך הרבה פעמים יש משברים אבל כאן אתם כלל לא רואים את הדברים באותה הצורה ולא שואפים לאותו המקום. מגיע לך בקשר למה שאת מבקשת לעצמך ולכן אני בהחלט חושבת שעשית את הדבר הנכון ובטוחה שלאט לאט, ימים יעברו ואת תצליחי למצוא מקום בך שרואה את כל הטוב הזה בבחירה שעשית. יכול להיות שתוכלו להיות ידידים, כרגע - בגלל שלא פשוט לך, תנסי להתרחק ולהתחזק. להישאר בקירבה יקשה עלייך לבנות משהו חדש, להיפרד מהמחשבות עליו ומרגשות האהבה שאת זוכרת מתחילת הקשר בינכם. כשתתחזקי ותראי את הטוב שבפרידה יהיה לך יותר קל לפגוש אותו ולדבר איתו מבלי לחשוב עליו כבן זוג. בהצלחה.


בת 21 שואלת: #101697
גבר שאת אוהבת וגם הוא אוהב אותך אבל הוא לא מוכן להראות לך כמה הוא אוהב אותך! אחך מתמודדים עם גבר כזה ?

תשובה:
שלום לך התגובות שלנו בני האדם למצבים שונות מאחד לשני ,יש כאלה שקל להם להביע רגשות ויש כאלה שקשה להם הם מרגישים חשופים , כאשר את נמצאת במערכת יחסים את לגמרי יודעת איך תתנהגי ומה תרגישי אבל את לא תדעי איך בן הזוג שלך יגיב וירגיש , אם חברך לא מוכן להראות לך כמה הוא אוהב אותך תספרי לו בעצמך כיצד היית רוצה לקבל אהבה יכול להיות שהוא לא יודע ספרי לו כך הוא ידע כיצד, ואם הוא אוהב אותך ואת חשובה לו אז הוא יפעל כפי ביקשת. בהצלחה


בן 16 שואל: #101431
אז כפי שחשבתי כמה זמן אחרי זה אני והוא נפרדנו לדרכינו בסוף לא יצא לעשות את היחסים אם כי מכל האנשים שהייתי איתם (בקושי שלושה) הוא היה היחיד שבאמת דיבר איתי אחרי כל האקטים. עכשיו הוא זה שהפסיק את המפגשים בגלל רטלין כי הוא חייב את זה אך זה גורם לו פחות ליהנות וגם לרוב זה מגביל ועכשיו אנחנו בסוג של ידידות אבל אני לא יודע איך להגיע אליו כאילו לידידות. אבל הייתי רוצה איתו קשר קצת יותר מעמיק, כאילו גם רומנטי אבל זה מבוכה עכשיו אבל אנחנו מדברים. אז שאלתי את עצמי וחברה טובה שלי אם זה אולי משהו בי שגרם לדרכים להתפצל? וגם אני לא יודע לתקוף את הנושא של המיניות אז כאילו איך אני יכול לשאול על זה או לברר? כי כן הייתי רוצה להתנסות לא רק מיני

תשובה:
שלום לך! נשמע שהקשר עם הבחור הזה, ובכלל כל נושא המשיכה לבני המין שלך, מאד מבלבל אותך. קודם כל חשוב לי להגיד שקשרים ראשונים הם תמיד מבלבלים, גם אם הם עם בני המין שלך וגם אם הם עם בני המין השני. עדיין לא ברור מה הם כל הרגשות שאנחנו מרגישים, האם הם קשורים למשיכה מינית או להתאהבות רומנטית? איך אפשר לדבר על הדברים עם הבנאדם שמעניין ומושך אותנו? מה לחשוף ומה לשמור לעצמנו? ובמה כדאי להתנסות כבר עכשיו ומה עדיף להשאיר לעתיד? תמשיך לתהות בינך ובין עצמך על השאלות האלו (ואם אתה מרגיש בנוח לשתף גם חברה טובה זה בוודאי יעזור), את התשובות תגלה עם הזמן, ולאט לאט תכיר את עצמך טוב יותר ותדע מה טוב ומעניין עבורך. מבחינה פרקטית - נשמע שהבחור הזה עדיין מעניין ומושך אותך ושאתה רוצה להעמיק את הקשר איתו. תנסה את זה ותראה איך הוא מגיב. תיפגשו, תדברו, תנסה להיפתח יותר, להתעניין בו ולהכיר אותו. אם תרגיש שהוא גם מתעניין בך תוכל לשאול אותו באופן מפורש מה הוא חושב ומרגיש לגבי הקשר ביניכם. אמנם כדאי לעשות את זה לאט מאד, כי נושא היחסים בין בני אותו מין הוא עדיין רגיש מאד עבור בחורים בגילכם, אבל שיחה גלויה ופתוחה על מה כל אחד מכם מרגיש בנוגע לכם בוודאי תענה לך לפחות על חלק מהשאלות. את נושא המיניות אתה לא צריך לתקוף, ובוודאי לא להרגיש לחוץ או למהר. תבדוק עם עצמך כמה נוח אתה מרגיש עם אותו בחור, מה מושך אותך ומה נראה לך יהיה נעים. אם אתה מרגיש שזה מתאים תשאל גם אותו מה הוא היה רוצה לנסות ולאט לאט תתנסו במה שמעניין אותכם. תנסה להנות מתהליך הגילוי של מה שמושך אותך ומרגש אותך, באמת שאין סיבה למהר לשום מקום. עדכן אותנו איך הולך, בהצלחה!


בת 16 שואלת: #101208
שלום,רציתי לשאול משהוא שלא קשור חמין אבל קשור לאהבה רני כרגע נמצאת במערכת יחסים שהיא סטוץ...מצד אחד מהצד שלי פחות אני מאוד קנאית לו ו הוא בן אדם בדרך כלל לא קנאי והשאלה שלי זה עם גברים שנמצאים בסצוץ ארוך דווח יכולים להתאהב בבן אדם שאיתו ?? הוא שהיו לו רגשות חזקים אליו ואל אני אמורה לדעת. עם זה נכון

תשובה:
שלום לך בהחלט יכול להיות מצב שבו שני אנשים נמצאים בקשר שהוא סטוץ ועם הזמן נקשרים אחד לשני ונרקמת אהבה. אנחנו אנושיים ומשתים ומערכות יחסים הם דבר מתפתח. ככול שאנחנו מכירים יותר טוב אחד את השני ושוהים יותר זמן יחד, נוצרים חיבורים, הרגשות שלנו משתנים ומתפתחים יחד עם המפגשים שלנו - גם אם אלא אמורים להיות מפגשים מיניים. אני מזמינה אותך לנסות לדבר על כך עם בן זוגך ולראות יחד לאן השיחה מובילה. האם גם הוא מפתח רגש דומה לשלך. במידה וכן תוכלו להחליט שאתם מרחיבים את המפגש בינכם גם לדברים נוספים ולקשר יותר רציני. אם לא אולי כדאי לך לבחון שוב האם זה טוב לך להישאר בקשר עם אדם שאת מרגישה אליו אהבה והוא מעוניין רק בקשר מיני. אשמח להמשיך לענות לך אם יעלו לך שאלות נוספות.


בת 24 שואלת: #100978
שלום האם הירתעות מבחור זה בסדר לנסות יחסי מגע?

תשובה:
היי, יחסי מין צריכים להגיע מרצון ומשיכה מצד שני בני הזוג, לכן חשוב שתרגישי שלמה עם החלטתך לקיים יחסי מין. בהצלחה.


בת 17 שואלת: #100957
אין לי ספקות בנוגע לקשר, יש לי ספקות בנוגע לרגשות שלי כלפי בן זוגי שהחלו לאחר חודש של נטילת הגלולות. מבחינה הגיונית אין לי שום סיבה להיות מבולבלת ברגש כלפיו לכן אני מנסה להבין אם אני אפסיק את נטילת הגלולות האם זה יפסק? אם כן תוך כמה זמן? ואם מותר להפסיק ליטול גלולות באמצע החפיסה?

תשובה:
שלום, קודם כל, הגלולות אינן משפיעות על רגשות . אמנם הגלולות עלולות לגרום ללשינויים בחשק המיני, אך רגשות זה דבר נפרד ולא מושפע מהן. בנוסף, הגלולות עלולות לגרום לך למצבי רוח משתנים (למרות שזה לא קורה לרוב), אבל לגבי הרגשות- עלייך לבדוק את זה עם עצמך ולדבר עם בן זוגך כפי שכתבו לך בתשובות הקודמות. הפסקת החפיסה או נטילת הגלולות היא אינה הפתרון לבעיה הרגשית. אם בכל מקרה את רוצה להפסיק עם נטילת הגלולות- את אכן יכולה לעשות זאת, אך קחי בחשבון שאת לא תיהי מוגנת ועלייך להשתמש באמצעי הגנה נוסף. מוזמנת לצלצל אלינו להסבר נוסף. בהצלחה


בן 23 שואל: #100264
היי, יש לי חברה מזה כחמש שנים. הקשר בינינו נהדר ואנחנו החברים הכי טובים. לפני חודש חברתי הציעה לי שנעשה שלישיה. היא הייתה מוכנה לעשות שלישיה רק עם גבר נוסף ולא עם עוד אישה. היא לחצה מאוד, וכנראה שנלחצתי ולכן הסכמתי. היא הביאה בחור שנכנס איתנו למיטה ועשינו מה שעשינו. למעשה היא שכבה איתו מולי וכעת היא אומרת שהיא רוצה לעשות שוב שלישה עם גבר. אמרתי לה שאנירוצה גם שלישיה עם אישה נוספת אך היא לא מסכימה ואומרת ששלישיה זה רק עם בחורה ושני גברים. בקיצור אני מרגיש שאנחנו נסחפים פה והיא בכלל לא מקשיבה, רק לוחצת שנעשה שוב שלישיה וטוענת שעלינו להיות ליברלים ופתוחים והיא נהנית מזה. מה לעשות?

תשובה:
היי לך, נשמע מדבריך שמה שקורה כרגע ביחסים ביניכם לא מוצא חן בעיניך ואולי אתה לא מצליח לבטא את זה באופן מלא מול חברתך. הבלבול והתחושה של הלחץ שאתה מבטא הם לגיטימיים לחלוטין כשפתאום אחרי 5 שנים יחד אתם עומדים בסיטואציה אחרת ובדעות חלוקות. לפני הכל הייתי ממליצה לך לפנות לחברה שלך ולשוחח עימה על כך. אתה מתאר יחסים טובים של חברות קרובה וחשוב לממש זאת גם כאן כשהנושא יותר טעון. נראה שישנם מטענים שעוד יושבים עליך מהפעם הראשונה שעשיתם שלישיה ולא יצאת מרוצה. אין סיבה שתמשיך להסתובב בתחושה שדעותיך ותחושותיך אינן נשמעות או שאין להם מקום. זה לגיטימי והגיוני בין בני זוג שיהיו חילוקי דעות, רצונות שונים וחשקים שונים אבל חשוב להגיע להסכמה מכבדת לגביהם במידה ומחליטים להמשיך יחד. כך או כך נשמע שאתה מקטין את דעותיך אל מול שלה ואין סיבה שזה יהיה כך בקשר זוגי. מקווה שהצלחנו לעזור ולו במעט, כל טוב :)


בת 23 שואלת: #99998
זה קצת מורכב אני בחורה בת 23 כל פעם שאני נכנסת לקשר חדש אני בטוחה שהגבר שאני יוצאת איתו פשוט יעלם ולא ירצה להיות איתי יותר וזה קורה לי בכל פעם שאני מתחילה משהו חדש לדוגמא התחלתי לצאת עם מישהו חדש לאחרונה רק שלושה שבועות הפלאפון שלו התקלקל יום שלם לא דיברנו וממש נכנסתי לפאניקה בהמשך היום גיליתי שהוא יצר איתי קשר דרך הפייסבוק של אמא שלו ולא שמתי לב אני מפחדת שבגלל העובדה שאין לו פלאפון כרגע הוא יעלם וזה ייגמר איך אני מוציאה את המחשבות האלה מהיום יום זה משפיע לי על המצב רוח אשמח לעזרה יום טוב.

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הרגשת החוסר וודאות שאת מתארת לי והחששות הנובעים מיצירת קשר חדש, אלו רגשות טבעיים במצבים כאלה. אני רואה שאת מודעת לתגובות שלך בתחילת קשרים חדשים וזה דבר חיובי! אני ממליצה לך לנסות לעבוד על המחשבות שלך ולנסות למתן אותן מכיוון שאת מבינה שזה לא בהכרח מתאים למציאות, וכדאי לוודא את החששות בסבלנות לפני שנכנסות מחשבות שליליות. בנוסף, אני מאמינה שהכי נכון יהיה לשתף את הבחור איתו את יוצאת בתחושות שלך אולי כדי שיוכל לשים לב וקשוב יותר אליך. כן חשוב לי שתזכרי לקחת בחשבון שבכל קשר חדש אליו נכנסים קיימת אפשרות שלא ימשך זמן רב, כמו שלך יש אפשרות לנתק קשר אם לא מתאים לך כך גם לצד השני, הדדיות ורצון משותף חשובים לא פחות מקשר לטווח ארוך. מאחלת לך המון בהצלחה :)


בת 18 שואלת: #99886
תןדה על התשובה פתחת לי את העיניים קצת.

תשובה:
שמחות להיות כאן בשבילך. כל טוב.


בת 21 שואלת: #99305
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שלוש שנים. אהבה גדולה מאוד והרבה דברים משותפים. מאז שאנחנו ביחד הוא יודע שמין אוראלי ומין אנאלי הם קווים אדומים אצלי- אני לא מרגישה בנוח עם שניהם, אין לי ממש הסבר זה פשוט תחושה מבחינתי ואני אדם שלא מתעלם מהתחושות שלו. לאחרונה חבר שלי אמר לי שבתחילת הקשר הוא חשב שלאט לאט זה יעבור לי ושזה ישתחרר, אבל עכשיו הוא מבין שהדברים האלה לא ישתחררו והוא מתלבט אם להמשיך איתי את הקשר כי שניהם נורא חשובים לו (במיוחד אוראלי). מה לעשות? איך זה ייתכן שבן אדם רוצה להיפרד ממני כי אני לא מוכנה לאקטים מסוימים? הוא אמר לי שאם באמת הייתי אוהבת אותו הייתי מוכנה לעשות בשבילו הכל. ניסיתי להגיד לו שזה שטויות, שכמו שלא הייתי רוצה שהוא ירגיש לא נוח במצב הכי אינטימי שלנו כך גם אני לא רוצה להרגיש לא נוח. אבל הוא בשלו. כדאי לי להישאר איתו? ואם הוא ייפרד ממני, כדאי לי לנסות להחזיר אותו?

תשובה:
הי תודה על השיתוף אכן תקופה ארוכה והתבגרות משותפת בה כל אחד מכם למד על עצמו ועל הזוגיות. בגיל כזה יש התפתחות ושינויים בצרכים ובלמידה של כל אחד. נשמע שהגבולות שלך לא השתנו ושל בן זוגך כן. כשהקשר יציב ויש תקשורת ואהבה בני הזוג מגלים גמישות אחד כלפי השני בכל מני תחומים. הייתי ממליצה לכם באמת לדבר על זה מחוץ למיטה תביאי את הצרכים שלך התחושות שלך ותשמעי מה קורה אתו. בטוחה שתוכלו לחצות את הגשר יחדיו וללמוד מהדבר הזה גם אם תהיה לכל אחד מכם זוגיות אחרת בעתיד. אתם יכולים להיעזר בדלת הקרובה לאזור מגוריכם ולקבוע שיחת ייעוץ שיכולה לתרום לתקשורת שלכם סביב הנושא. בהצלחה..


בת 16 שואלת: #98828
שלום, לפני שנתיים גיליתי שאבא שלי נשוי עם ילד שקטן מאחי בכמה שנים בודדות גיליתי זאת באינסטגרם, טיילתי באינסטגרם הישן שלי שהתכוונתי למחוק ואז ראיתי שלסבתא(מצד האבא) יש אינסטגרם מפה לשם גיליתי שלכל המשפחה של אבא שלי יש ואז ראיתי חשבון של אישה ששם משפחתה היה גם כשלי והיה תמונה שלה ושל אבא שלי יחד צמודים ומחוברים. התפללתי כלכך שזה לא מה שאני חושבת שהוא לא נשוי לאישה אחרה הידיים רעדו לי אבל בכל זאת נכנסתי לפרופיל שלה וחששותי נענו לחיוב היא הייתה האישה החדשה של אבא שלי שתמיד אומר שהוא לא נשוי ואין לו חברה, לא יודעת למה אבל המשכתי להסתכל בתמונות שלה ואז ראיתי סרטון עם ילד בבריכה והוא צעק לאבא שלו ואז ראיתי את אבא שלי בבריכה איתו יחד ונשברתי אני אומנם לא בקשר הדוק עם אבי זה יותר מזל טוב בימי הולדת וחג שמח וגם זה לא תמיד ואני כבר כמעט בת 17 ואני רוצה להגיד לו שאני יודעת שהוא נשוי+ילד שאני לא ילדה בת 4 ושיפסיק לשקר לי ואני לא יודעת אם זה כדי בכלל... אמא שלי ידעה מזה ולא סיפרה לי או לאחי וכשסיפרתי לה היא אמרה שהיא לא רצתה שזה יקרה ככה והיא חיכתה לגיל המתאים והיא רק רצתה להגן עלי, מה לעשות?

תשובה:
עניתי לך בתשובה בשאלה הקודמת :)


בת 16 שואלת: #98823
שלום,אני בת 16.5 ואני בת להורים גרושים ויש לי בעית אימון וחרדת נטישה אני לא סומכת על בנים בין אם אלו בנים לכיתה או סתם ידידים.. אני מפחדת להיכנס מהמחשבה להיכנס למערכת יחסים מחשש לבגידה ונטישה לטובת אחרת.. אני מבינה שלא כולם כמו אבא שלי והמערכת יחסים שלי לא תהיה כמו של הוריי אבל אני מפחדת מהסטיגמה של ילדים להורים גרושים או מוכים וכו שבסוף הם יהיו בזוגיות עם גבר או אישה שמזכיר את אחד מההורים. ואני באמת מנסה להיות פתוחה יותר עם החברה בין אם זה בלימודים או ביומיום, אבל אני מפחדת שכולם ינטשו אותי בסופו של יום ואני אהיה לבדי למרות שיש לי חברה הכי טובה וחברות לכיתה אני פשוט נחרדת מהמחשבה של שוב להיות לבד מה אני עושה? איך אני מתגברת על הפחד הזה? יש לציין שאני הייתי בעבר אצל פסיכולוגית בתקופה די ארוכה של שנה או שנתיים שהייתי בגיל היסודי בנוגע לגירושין של הורי אך זה לא ממש עזר לי כפי שאני מרגישה ואמא שלי היא אם חד הורית והמצב הכלכלי שלנו לא הכי זוהר ולא נעים לי לקחת ממנה אפילו אגורה בשביל עזרה פסיכולוגית או אחרת

תשובה:
שלום לך, קראתי את שתי השאלות שלך ואני רואה שעיקר החששות שמטרידות אותך נוגעות ליחסים שלך עם אבא שלך.. אני מבינה כי יש ביניכם מערכת יחסים מינימלית מאז הגירושין ובנוסף את מנסה להתמודד עם הגילוי על המשפחה החדשה שהקים.. אני רוצה לשאול אותך מה מטריד אותך בסיטואציה הזאת במיוחד- עצם קיום המשפחה החדשה שלו? העובדה שנאלצת לגלות את זה בטעות בלי שישתפו אותך? או היחסים עצמם איתו? לדעתי, לפני שאת הולכת לספר לו שאת יודעת, כדאי לך להבין מה מפריע לך ומה היית רוצה שיקרה מעכשיו והלאה.. כדי שתוכלי להסביר את עצמך בפניו ושתדעי מה את מחפשת. לדעתי חשוב שתשתפי אותו בתחושותיך ובמה שהגירושין גרמו לך באופן אישי, אבל אולי עדיף לעשות את השיחה בצורה בוגרת כשאת רגועה כדי שתוכלי להיות פתוחה לשמוע את התשובות שלו. בנוסף, אני חושבת שאולי יוכל לעזור לך לדבר על הנושא עם אמא שלך. אמנם היא בחרה שלא לספר לך, אבל נשמע שעשתה זאת כי חשבה שכך יהיה עדיף עבורך, גם אם טעתה נראה שהיא חשבה עליך בבחירה שלה.. אולי היא תוכל לתת לך את התשובות שאת מחפשת.. הסוגיה השניה שהעלת בנושא של חרדת הנטישה, נשמעת כמו תוצאה ישירה של מורכבות היחסים עם ההורים שלך ולכן נראה כי אלו תחושות לגיטימיות שתרגישי. אבל! כמו שאת כתבת, היחסים של ההורים לא בהכרח צריכים לשקף את מערכות היחסים שלך, וגם אם זה יצריך ממך קצת יותר זמן ומאמץ כדי להיפתח זה יהיה שווה את זה! ציינת גם שיש לך חברה הכי טובה אז אולי את יכולה לשתף אותה בתחושות שלך ובדילמות בנוגע ליחסים עם ההורים ויחסים חברתיים. מקווה שעזרתי לך :)


בת 16 שואלת: #98429
היי.. אני כבר שנה מתאמנת באיגרוף, אני מאוד אוהבת את זה ואני משקיעה כדי להתקדם ולהגיע לתחרויות בעתיד אבל לאחרונה התאהבתי במישהו והוא אוהב אותי גם ואנחנו בקשר.. אני מפחדת שהקשר והאהבה שלי אליו יפריעו לי באימונים או שייקחו לי זמן מהאימונים ואז אני פחות אשקיע וארד ברמה. מה את מציעה לי לעשות? לסיים את הקשר בשביל להתרכז רק בספורט? אני אוהבת אותו אבל אני גם נורא אוהבת את הספורט ואני לא יכולה לוותר על זה, אני רוצה עתיד בתחום הזה וככל שאני פחות מתאמנת ומשקיעה את הזמן שלי בעוד דברים אני מרגישה שאני מתדרדרת

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה שאת נמצאת במצב מבלבל- מצד אחד, האיגרוף חשוב לך מאוד והוא חלק מרכזי מחייך. מצד שני, התחלת קשר עם מישהו ואת רוצה שגם הוא יהיה חלק מרכזי מחייך. וכעת עולה השאלה כיצד והאם זה בכלל אפשרי לשלב בין שני הדברים או שעלייך לבחור? לדעתי, את לא צריכה לבחור בינו לבין האגרוף ואת יכולה לשלב את שניהם יחד. את בטח חושבת כיצד? אז לדעתי, הדבר הראשון שאת צריכה זה לשתף אותו בכמה חשוב לך האיגרוף, בחששות שלך על העתיד ובציפיות שלך. זה חשוב שחבר שלך יידע את כל זה כדי שהוא יידע שאם את, למשל, הולכת לאימון ולא נפגשת איתו זה לא בגלל שאת לא רוצה להיות איתו אלא בגלל שיש לך עוד תשוקות ושאיפות בחיים. אם את חשובה לו והוא אוהב אותך באמת הוא יבין את זה והוא ייתן לך את החופש להגשים את החלומות שלך ואפילו הוא יעודד אותך לעשות את זה. אם את חוששת בנוגע לחלוקת הזמן, אני יכולה להציע לך לקבוע זמנים קבועים שבהם אתם נפגשים ומקדישים זמן לזוגיות מבלי שזה ייפגע בך ובאימונים. בסופו של דבר את פשוט צריכה להאמין שזה אפשרי ולהקפיד על תקשורת פתוחה וכנה עם חבר שלך ואני בטוחה שהכל יהיה בסדר! שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #98385
היי.. אני כבר שנה מתאמנת באיגרוף, אני מאוד אוהבת את זה ואני משקיעה כדי להתקדם ולהגיע לתחרויות בעתיד אבל לאחרונה התאהבתי במישהו והוא אוהב אותי גם ואנחנו בקשר.. אני מפחדת שהקשר והאהבה שלי אליו יפריעו לי באימונים או שייקחו לי זמן מהאימונים ואז אני פחות אשקיע וארד ברמה. מה את מציעה לי לעשות? לסיים את הקשר בשביל להתרכז רק בספורט? אני אוהבת אותו אבל אני גם נורא אוהבת את הספורט ואני לא יכולה לוותר על זה, אני רוצה עתיד בתחום הזה

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה לשמוע שיש משהו שאת מתאמנת בו, נהנית ממנו ומשקיעה בו. אין סיבה שהאימונים ואהבה יפריעו זה לזה. בדרך כלל דווקא כאשר שני בני הזוג מפתחים את עצמם ללא קשר לזוגיות שלהם אז הזוגיות יכולה לפרוח ולהתפתח יותר. אין סיבה שהוא לא יפרגן לך, וישמח בשבילך על ההצלחות שלך ללא קשר לזוגיות שלכם. אני לא חושבת שכדאי לך להפסיק את הקשר, וגם לעזור לו לפתח תחביבים משלו. בהצלחה!


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בת 13 שואלת: #98178
היי, אני בת 13 וחודשיים ובזמן האחרון נהייתי די חרמנית, אני רואה סרטי סקס, אוהבת לגעת בגוף שלי כי אני מפותחת ומאוננת בעיקר באמבטיה.. זה בסדר או שזה פוגע בי? וגם אני ממש רוצה חבר כי הבנים בכיתה שלי ממש חתיכים אבל הם לא שמים עליי... מה לעשות? תודה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד שמחה לשמוע שאת מקשיבה לגוף שלך ולרצונות שלך. את בגיל בו את מתחילה להתפתח ולהכיר את הגוף שלך, את מה שנוח לך ומה שאת אוהבת זה דבר מבורך. חשוב שתכירי את הגוף שלך לפני התנסות עם מישהו אחר. דבר שני, אוננות ומגע אינם פוגעים בך בשום צורה.. כן יש לשים לב שאת עושה זאת כשאת לבד במקום עם פרטיות בלי להפריע לסובבים אותך או שיפריעו לך. צפייה בסרטים פורנוגרפים עלולים להטעות את הצופה, יש להבין כי זהו סרט לכל דבר ולכן כמו סרטי אקשן או קומדיה, גם הוא מבויים וערוך ולכן יש לעשות את ההפרדה בין מה שנראה בסרט לבין המציאות למשל גודל אבירי המין, משך האקט המיני וכו'. בנוגע למציאת חבר, זה רצון מובן ולגיטימי בגילך, לצערי אין עצה שאוכל לתת לך כדי להכיר את הבחור המתאים. כן נוכל לייעץ לך שאם את מעוניינת במישהו גם לך מותר לעשות את הצעד הראשון.. חשוב שתשימי לב לתחושות שלך ושתלכי עם מי שירגיש לך שעושה לך טוב ומכבד אותך. שיהיה הרבה בהצלחה, מוזמנת לפנות שוב בכל שאלה :)


בת 17 שואלת: #98172
היי, יש לי חבר כבר עוד מעט שנה ואני ממש ממש אוהבת אותו פשוט לא יכולה בלעדיו, ולפניי כמה ימים אחד האקסים שלי שלח לי הודעה שהוא מת שנחזור. ושהוא השתנה ואיך שדיברתי איתו בטלפון ושמעתי את הקול שלו. פתאום הכל חזר לי נזכרתי בכמה שפעם הוא היה כל עולמי.... הסברתי לו שיש לי חבר והוא אמר לי שלפחות ניהיה בקשר והסכמתי בקיצור אני לא יודעת מה לעשות. אני ממש ממש אוהבת את חבר שלי ומצד שני כל פעם שאני מדברת עם האקס שלי הכל חוזר אליי מה לעשות? לנתק קשר מהאקס? לספר על זה לחבר שלי? אוףף זה כל כך מתסכל

תשובה:
היי, אני מאוד שמחה לשמוע שאת בזוגיות ארוכה שטוב לך בה! שמירה על קשר עם האקס זה באמת דבר מאוד מבלבל והייתי ממליצה לך לנסות להבין מה את מרגישה ומה היית רוצה שיקרה לפני שאת מקבלת החלטות. אם נפרדתם אולי הייתה לכך סיבה?.. בני זוג לשעבר בדרך כלל נוטים לעורר בנו רגשות ישנים, זה לגיטימי וקורה לכולם, השאלה היא אם הרגשות עדיין רלוונטים להיום ולהמשך..? נשמע מדברייך שאת אוהבת את הבן זוג הנוכחי שלך ואולי שווה לך להבין עם עצמך את חשיבות הקשר בינכם עבורך. אולי תשאלי את עצמך מה היית מרגישה אם אקסית שלו הייתה יוצרת איתו קשר והוא היה נענה לה? היית רוצה שישתף אותך בזה או שיסתיר ממך? המון בהצלחה, מוזמנת להתקשר או לשאול שאלות נוספות.


בן 19 שואל: #97634
יש לי חברה בת 17, אנחנו 9 חודשים ביחד ומכירים כ3 שנים כידידים הכי טובים. היא אומרת לי ״שלא בא לה״ ולא מוכנה שאגע בה מתחת למכנסיים(ומעל התחתון), מתחת לתחתון ובכללי דיי סוגרת.. אני חושב שהיא לא מבינה שזה מאהבה.. אמרתי לה מספר פעמים שזה מאהבה וכמובן אחכה לה ולא אלחץ עליה אך הדבר מפריע לי.. מה אוכל לעשות בקשר לזה? תודה מראש

תשובה:
שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שיש לך קשר זוגי של אהבה, ושאתם מכירים כמה שנים. זה באמת מעיד על איכות וטיב הקשר. אני שומעת ממך את התסכול שלך. אתה רוצה להביע אהבה ואינטימיות דרך מגע, וזה הגיוני לגמרי. מצ שני, היא עדיין לא שם. אולי זה קשור לגיל שלה, לחוסר המוכנות שלה אבל זה גם יכול להיות קשור לחינוך שהיא קיבלה, למשפחה ממנה היא מגיעה או על העמדות האישיות שלה בנושא. האם ניסיתם לדבר על זה? ולא ברגעים בהם אתה מנסה לגעת אלא כשיחה של תיאום ציפיות, רגועה ואוהבת. ככה, בלי חווית הלחץ, יכול להיות שייפתחו דברים ותבין אותה יותר והיא אותך. ויכול להיות שהיא לא תזוז בעמדתה ואתה תצטרך לקבל את זה או להחליט מה הלאה. בכל מקרה, חשוב מאוד שתדברו על זה. כל טוב


בת 23 שואלת: #97597
שלום רציתי להתייעץ בנוגע למיקרה שקרה לי לפני חודש חודשיים התחלתי לצאת עם מישהו ולאחר תקופה קצרה שכבנו וכאב לי אז הפסקנו והתחלתי לבכות מאז לאחר חודשיים בערך התחלתי לצאת עם מישהו חדש ולאחר זמן קצר היה בנינו קטע מיני אבל לא שכבנו ושוב התחלתי לבכות אני לא יודעת ממה זה נובע אני בטוחה שאחרי מה שקרה זה כבר לא יתאים לו שנמשיך לדבר אני אשמח לקבל ייעוץ המשך יום טוב.

תשובה:
היי יקרה... אני שמחה שפנית אלינו... בדרך כלל בכי נובע כתוצאה מפורקן/לחץ/חוסר נוחות/תחושת מצוקה ועוד לא מעט דברים... קיום יחסי מין הוא אקט מאוד רגשי... הוא מערב המון רגשות ובעיקר פחדים וחששות.. לכן אני אגיד כמה דברים: 1. אני מציעה לך לבחון עם עצמך ואולי עם גורם מקצועי מה גורם לך לבכות כאשר את מתקרבת לאקט מיני עם גבר... זה חשוב שאת תכירי את עצמך לפני שאת נכנסת למערכת יחסים עם מישהו אחר. 2. אני מאמינה שגבר שמכבד, מעריך ואוהב אותך כמו שאת יגלה המון סבלנות ויעבור איתך את הקושי הזה ולא יברח ממך ומזה שקשה לך לקיים יחסי מין... לבסוף חשוב שתדעי שאת לא הבחורה היחידה שיש לה קושי עם קיום יחסי מין... אבל חשוב מאוד לדבר על זה כדי להבין מה מקור הקושי ואיך אפשר לפתור את זה 3. יחסי מין הם אקט מהנה... את צריכה להנות מזה ואת צריכה להרגיש בטוחה ומוכנה לגמרי כשאת רוצה לעשות את זה.. אל תיהי בלחץ דברים יקרו בקצב שלך ממליצה לך בחום להגיע לסניף של הדלת הפתוחה הקרובה לביתך ולפגוש יועצות שיוכלו לעזור לך באופן אישי... בהצלחה!!


בן 18 שואל: #97573
שלום אני בן 18 ואף פעם לא הייתה לי חברה ולא התנשקתי בחיים אני מרגיש ממש רע עם זה אני אין לי ביום יום הרבה דיבור עם בנות נסתי סתם להתחיל עם בנות בפייסבוק היו כמה שנצנו לי את המספר שלהם ואני לא מבין מה אני עושה לא בסדר חוץ מזה אני רוצה כבר להרגיש מה זה חברה ומה זה יחסי מין אני לא יודע מה לעשות עם זה

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, אתחיל מזה שאין לך מה להרגיש רע מזה. הרבה נערים בגילך עוד לא התנסו מינית ועוד לא התנשקו. אתה ממש לא חריג. לכל אחד יש את הקצב שלו. אני מבינה את הרצון שלך בזוגיות והתנסות מינית אבל אתה באמת מאוד צעיר ואני מבטיחה לך שזה יגיע. האם ניסית לחזר אחרי מישהי לא דרך הפייסבוק? מישהי שאתה מכיר שמוצאת חן בעיניך? מישהי מבית ספר/שכונה/עבודה? יכול להיות שישירות יכולה להתאים לך יותר מאשר בצ'ט. תמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך ונסה לבלות איתה זמן ולראות לאן זה מתקדם. זה יגיע. אל תתייאש! כל טוב


בת 16 שואלת: #97227
הייתה לי מערכת יחסים לא מזמן שנמשכה 8 חודשים הבחור היה בן 18 ואני בת 16 בתחילת המערכת היחסים הרגשתי ביטחון,היה לי מאוד טוב איתו אהבתי אותו המון וללא ספק שגם הוא אותי הוא נתן לי להרגיש שיש אמון חזק בנינו שהקשר שלנו מאוד טוב לאחר 3 חודשים הרגשתי מוכנה לשכב איתו ולבסוף החלטתי ושכבנו חשוב לי לציין שלנושא הזה הוא הקדיש תשומת לב בצורה טובה כלומר תמיד נתן לי להוביל להחליט לא לחץ אף פעם זה לא ה-דבר שעיניין אותו.לאחר כמה זמן הבנתי שהוא לא בשבילי הרגשות שלי איתו כבר נדדו לזה שאני ממש רוצה להיפרד ממנו והרגשתי ממנו יחס שונה מלא באי כבוד אלי,דיבור לא יפה ואי שיוויון בנינו ולכן חתכתי..כיום יש בי תחושות של חרטה על זה ששכבתי איתו ותחושות שאיך נתתי לו להתנהג אליי בצורה כזאת או איך לא עניתי בצורה שצריך לענות איך בעצם נתתי לכל הדבר הזה לקרות? אני לא יודעת איך להתמודד עם הרגשות האלה..אני בת 16 וחצי אין לי הרבה עיסוקים וגם כשיש העיניין עדיין מעסיק אותי וקשה לי מאוד עם זה שנתתי את הבתולין שלי לגבר שממש במלוא המילה לא שווה את זה..

תשובה:
הי לך, אני מרגישה את החרטה שלך בין המילים. הרבה נערות מתחרטות על ה"פעם הראשונה" שלהן מכל מיני סיבות. נשמע שבאותה סיטואציה כשהיית עם החבר התנהלת בהתאם לרגשות שלך, ונראה שבאותו הזמן ההחלטה היתה מתאימה לך. איך יכולת לדעת שהיחס שלו ישתנה? איך יכולת לדעת שתרגישי חרטה? את לא יכולת לדעת!!! הלוואי וכולנו היינו יודעים מה יקרה בהמשך ולפי זה לקבל החלטות מבלי חרטה - אבל אנחנו לא. נורא קשה לחיות את החיים ולשפוט את עצמך כל הזמן בראייה לאחור. את שופטת את עצמך לחומרה ולא בצדק. נערה בגילך, שליוויתי לפני כשנתיים אמרה לי שהפעם הראשונה שלה היתה גרועה כי החבר שלה התנהג אליה לא יפה ועזב אותה באותו ערב. היא קבלה החלטה, שהחבר הבא שלה, יהיה אחרת ואותו למעשה היא תחשיב כראשון שלה. וכך עשתה אפילו שידעה שהוא למעשה השני. זאת דרך אחת להתמודד ושעזרה לאותה נערה. את צריכה לחשוב מה יעזור לך לסלוח לעצמך כדי להמשיך הלאה ולחפש זוגיות שתהיה לך מתאימה יותר. ותזכרי, שיהיו לך עוד הרבה מערכות יחסים ואת לא יכולה להיות קשה עם עצמך. מקווה שעזרתי ומקווה שתתחזקי ותסלחי לעצמך. את נשמעת אדם מקסים שמגיע את הכי טוב שבעולם. בהצלחה


בת 14 שואלת: #96947
היי, לא מזמן התייעצתי פה בנוגע לחבר שלי על זה שהוא יפרד ממני אם אני לא אשכב איתו וכל זה.. אז אחרי שנתיים וקצת נפרדתי ממנו כי לא הייתי מוכנה שישכב איתי בניגוד לרצוני.. והבעיה היא שהוא מספר לכולם שהוא נפרד ממני ושאני שכבתי איתו ושאני איזה שרמוטה זולה שרוצה שכולם יזיינו אותה. ולא סיפרתי להורים שלי כי הם לא יודעים על זה שעשינו יבש ושעשיתי לו ביד וכל זה.. אז אם אני אספר להם שהוא רוצה לשכב איתי הם ידעו שזה בגלל שבטח עשינו דברים אחרים חוץ מלהתנשק. ועכשיו גם כל החברות הכי קרובות אליי בבצפר חושבות שאני "נותנת" לכולם. אני ממש בדיכאון מזה ואוף די! זה לא מגיע לי!! זה הבן אדם הכי אהוב עליי ואני לא מבינה למה הוא עשה את זה.. אתמול בערך דיברתי איתו על זה והוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא רוצה לפגוש אותי כדי לדבר.. ובאמת ניפגשנו היום ודיברנו והכל היה טוב.. עד שהוא התחיל לנשק אותי (הנשיקות לא הפריעו לי כי אני באמת אוהבת אותו עדיין) והוא התחיל לרדת לצוואר והמשיך.. ולא עצרתי אותו כי מה אני אמורה לעשות מהההה הוא הבנאדם האהוב עליייי הוא ממש מבלבל אותי ואני לא יודעת מה לעשווות! בבקשה תעזרי לייייייי :(((

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון אני רוצה להגיד לך שאת נערה חזקה שיודעת מה היא רוצה. את מתארת שאת אוהבת את הבחור הזה ולמרות זאת ידעת להקשיב לעצמך ולסרב לשכב איתו למרות שזה היה כרוך בפרידה. נשמע שהבחור לא קשוב לצרכים שלך, ולחץ עליך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה מאוד לא נעים, ועכשיו הוא מפיץ עליך שמועות בפני חברים. אני בטוחה שזאת חוויה קשה וממש לא כדאי שתישארי איתה לבד. את כותבת שאת לא משתפת את ההורים שלך בחוויה הזאת כי הם יגלו את שאר הדברים שעשיתם. האם בטוח זה מה שיעניין אותם? אולי הם יהיו גאים בך על כך שעמדת על שלך ולא נכנעת לרצונות של החבר שלך? מהתיאורים שלך בשאלות הקודמות חששת לספר להורים שלך אבל בסוף נשמע שהם עזרו לך ותמכו בך. אני מציעה לך לשקול לשתף אותם. חשוב שתדעי שלא עשית שום דבר שהוא לא בסדר, ההפך לקחת אחריות על הגוף שלך ועשית מה שנכון לך ומאוד יכול להיות שגם ההורים שלך יחשבו כך. בכל מקרה אני ממש מציעה לך לשתף מישהו , אולי משהי מבוגרת מהמשפחה (אחות או דודה), יועצת בית ספר, או מורה, או כל אדם מבוגר שאת מרגישה בנוח. אני רוצה להתייחס לחלק האחרון של השאלה שלך, שאת מתארת שנפגשתם והתנשקתם , האם הרגשת טוב אחרי המפגש? אני מבינה שאת מאוד מבולבלת כי את מצד אחד אוהבת אותו ומצד שני הוא פוגע בך ואינו מתחשב ברצונות שלך ומתנהג כלפיך בזילזול מול החברים. אני רוצה שתדעי שלפעמים זה קורה בלבול כזה, אבל אני חושבת שאת נערה מספיק חכמה ואת יודעת להקשיב לעצמך ולהבין שלפעמים גם אם יש מישהו שמרגש אותנו ואנחנו נמשכות אליו הוא לא טוב לנו ולא מאפשר לנו להיות מי שאנחנו. תזכרי שמגיע לך שהתייחסו אליך טוב ,ובכבוד ולא פחות מזה. את מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה נוספת, כל טוב.


בת 18 שואלת: #96816
היי,רציתי לשאול משהו לא יודעת אם המקום מתאים. יש לי חבר כבר קרוב ל 6 שנים. הייתה לנו פרידה ארוכה וחזרנו . אני הייתי מאוד פרנואידית בקשר,אובססיבית אפשר לומר אבל הכל בגלל שהוא לא נתן לי לסמוך עליו אף פעם,ועשה המון טעויות. במקרה היום גיליתי שחברה של חבר שלו ישנה אצלו עם חבר שלו בבית של חבר שלי. חבר שלי אומנם ישן בסלון. אבל אני עדין מאוד עצבנית מיזה,כי גם גיליתי את זה בפליטת פה של אבא שלו בשיחת פלאפון,וגם כי הוא דאג להסתיר את זה.בנוסף,הוא התקיף אותי ששאלתי על זה.כאילו עליתי עליו.לא יודעת מה לעשות.להיפרד ממנו?

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, פנית למקום המתאים. בשביל זה אנחנו כאן! מדוע זה כל כך הרגיז אותך? הוא לא עשה שום דבר רע. האם הרגיז אותך שהוא לא שיתף אותך? או שהיא ישנה אצלו בבית? את מעידה על עצמך שאת פרנואידית ושאת לא סומכת עליו מספיק. איך את היית רוצה להיות בקשר הזה? מה מידת האמון שאת רוצה ומדוע זה לא מתאפשר לך? זוגיות חייבת להיות מבוססת אמון וכנות, אבל גם חופש במקביל לזוגיות. קנאה איננה מסבה טוב לקשר והיא בדרך כלל מעידה על חוסר בטחון בקשר או חוסר בטחון אצלך. לכן, מה שאני מציעה לך לשאול את עצמך, האם את רוצה להיות בקשר בו את לא מרגישה בטחון ואמון? אם זה לא טוב עבורך, אז הקשר הזה אינו נכון לך ואולי כדאי היפרד. אבל ממה שקרה עם החבר והחברה וכל זה, זה לא סיבה להפרד. זכותו לארח חברים/ות בביתו, ובמיוחד כשהוא ישן בסלון. אם הוא בן הזוג שלך, זה אומר שהוא בחר בך והוא אוהב אותך. אין לך מה לפחד שהוא לא יהיה נאמן אליך, כל עוד הוא מחויב אלייך וממשיך לבחור בך. כל טוב


בת 14 שואלת: #96796
אני בת 14, ובחיים שלי התאהבתי רק פעמיים ושנייהם היו ידידים שלי.אחד מהם עד היום אני מאוהבת בו! מהגן אני פשוט אהבתי אותו,ועד כיתה ה' שהתחלתי לאוהב את השני עד כיתה ו' ושוב חזרתי לאוהב את הראשון.בחופש הגדול היה בניו לבין חברה שלי משהו שפשוט קנאתי ורבתי איתה שנה וחצי בסוף חזרנו לדבר.הגיע כיתה ז' והוא עבר לבית ספר אחר וידיד שלי השני למד איתי.באיזה שהוא שלב ניתקנו כזה קשר,אבל שוב התאהבתי בידיד שלי השני!בשיעורים שהינו לומדים ביחד הינו יושבים ביחד והוא היה מצחיק אותי ורק הייתי מחכה לשיעורים האלה איזה יום אחד הוא סיפר לי שהוא חברה שלי מביתספר אחר ביחד,באותו יום הייתי ממש עצבנית שלא התיחסתי אליו,היה לי בעיות עם המורים שהייתי צריכה לעבור והתבאסתי כי רציתי להיות איתו.והשנה עברתי לבית ספר אחר,ולא ידעתי מה הרגשתי והגעתי למסכנה שלא משנה מה תמיד אני אחזור לאהוב את הראשון בלג בעומר הבנתי שבאמת חזרתי לאהוב ואותו ומאז הוא לא יוצא לי מהראש (ואף פעם לא היה לי חבר) מה אני צריכה לעשות???

תשובה:
הי לך, מה שאת מתארת מאפיין נערות רבות בגיל שלך ואני שמחה שפנית. אם את מרגישה שאת עדיין מאוהבת בידיד שלך מל"ג בעומר אז אולי כדאי לך לברר מה הרגשות של הידיד כלפייך ואם זה הדדי אז תממשו את הזוגיות שלכם ואם לא, אז אני בטוחה שבהמשך, תתאהבי בנער אחר שימצא חן בעיניך. חוץ מזה, שאת נשמעת כל הזמן בסערת רגשות רומנטית והלב שלך כל פעם מתאהב בילד אחר. יהיה נכון אם תאפשרי לעצמך להרגיש את הרגשות האלו וזה בסדר להתאהב כל הזמן שמישהו אחר. ככל שתתבגרי, את תראי שיהיה לך יותר קל להתמקד בדמות אחת בכל פעם והבלבול ייעלם לאט לאט. בהצלחה ואת מוזמנת לפנות אלינו מתי שתרצי


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בן 13 שואל: #96773
אני ממש אוהב בחורה אבל ממש ואמרתי לה את זה אבל הי לא רוצה אותי אני לא יודע מה לעשות אני חושב עליה כל הזמן מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני שמחה לשמוע שיש בחורה שאתה אוהב ושגורמת לך לכאלו רגשות עזים. זו תחושה נהדרת, למרות שאתה כותב שהיא לא רוצה אותך. בכל זאת, למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניך זה נחמד מאוד. בנוגע לזה ששיתפת אותה - כל הכבוד! זה לא מובן מאליו בכלל. זה דורש אומץ ובטחון עצמי אז אתה צריך להיות גאה בעצמך. לגבי זה שהיא לא מרגישה כמוך, זה קורה לפעמים. לא תמיד מי שאנחנו רוצים רוצה אותנו בחזרה. זה חלק מהחיים שלנו וצריך ללמוד להתמודד עם זה. יכול להיות שייקח זמן עד שתתגבר עליה ועד שתפסיק לחשוב עליה כל הזמן, אבל זה יקרה. אתה תמצא מישהי אחרת שאתה תאהב והיא תאהב אותך בחזרה, כמו שמגיע לך. כרגע אין לך מה לעשות אם היא לא מעוניינת בך חוץ מלעבור הלאה. אתה אמיץ, רגיש וחכם ואלו תכונות שבחורות אחרות ישמחו לקבל מנער. כל טוב


בת 14 שואלת: #96717
היי, יש ילד מהשכבה שלי שהכרנו מהיסודי אבל אף פעם לא באמת דיברנו. כשהיה טיול שנתי בזמן שכולם היו באוהלים, הוא וחברים שלי ישנו בחוץ, וכשיצאתי לשתות מים, הוא אמר לי "בואי כפיות" אבל ידעתי שזה היה בצחוק אז צחקתי והחזרתי לאוהל. בלג בעומר הוא, אני והחברים הטובים נפגשנו לעשות מדורה. אחרי המדורה הוא ועוד שני ילדים ישנו איתי ביחד באוהל. (חשוב לציין שהיו אני והוא ועוד חמישה חברים טובים שלי) אחד מהילדים שישנו איתנו באוהל חבר ממש טוב שלי ופעם היינו עושים אחד לשני "נעימי". אבל הפסקתי כי לא הרגשתי בנוח. נחזור ללג בעומר, אותו ילד שאמרו לי שחם עלי הציע לי לבוא לישון איתו כפיות, אז הסכמתי ובאתי. נכנסנו לאותו שק"ש והתחלנו לעשות אחד לשני "נעימי". אותו החבר טוב שהיינו עושים אתזה אחד לשני התחיל לקנא והוא וחברים שלו הלכו לאוהל אחר. אחרי אותו לילה של איזה שלוש שעות "נעימי" לא דיברנו בכלל, אנחנו רואים אחד את השני ולא מדברים. האם יצאתי זונתית? מה אני אמורה להסיק מזה שאנחנו לא מדברים? אני מפחדת שאם אדבר איתו הוא יחשוב שאני לוקחת אתזה ברצינות, מה לעשות?

תשובה:
היי, את מתארת את הקשר שיש לך עם החברים הטובים ואת הקשר עם הילד החדש שהיה מעוניין בך. היה מעניין לבדוק מה התחושות שלך לגבי הילד החדש מה את רוצה בקשר אתו? בגיל זה הקשר יכול להיות מאוד מבלבל . חשוב למרות הגבולות שמטשטשים לבדוק איפה הגבולות שלך כנערה מתבגרת. הגבולות של הגוף שלך שרק את קובעת אותם וכמובן המגע שהוא אינטימי ושייך לשניים בלבד. תקשורת היא דבר משמעותי גם במהלך המגע וגם אחריו, אל תוותרי על השיח במיוחד כשדברים אינם ברורים לך . מאחלת לך בהצלחה מוזמנת לפנות בכל שאלה.


בן 15 שואל: #96163
יש ילדה מהבית ספר יפה מאוד עם ציצי גדול והיא חוספת אותו ומנסא לגרות אותי היא לוקחת את היד שלי שאני לא שם לב ודוחפת לציצי שלה כי היא רוצא שאני יזיין אותה אבל אני לא יכול כי ההורים שלה לא מרשים לה ללכת איתי אז עשינו בשרותים של בית ספר ואחד הילדים אוהב אותה גם והוא הרביץ לי אבל הוא הפסיק אחרי שהיא נתנה לו לגעת לה בציצי כי כולם רוצים הוא ממש גדול ואני כל יום אז כולם לא מדברים איתי אז אני שואל עם לעזוב אותה כי אני לא יודע עם חברה שעושה איתי סקס ואוהבת אותי לעומת חברים שהם מקנים בי אז עשמח לתשובה מקווה לדיסקרטית

תשובה:
היי,\ אני אחלק את התשובה שלי לכמה חלקים. תחילה השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא עד כמה הקשר עם הבחורה חשוב לך? האם יש דברים נוספים שמושכים אותך מעבר לחיצוניות שבה כמו נושאי שיחה משותפים? במידה ואתה מעוניין להמשיך איתה את הקשר, אתה יכול לדבר עם חברייך ולנסות להסביר להם שאתה תשמח שהם יפרגנו לקשר שלכם ובסופו של דבר הם חברים שלך ורוצים את הטוב בשבילך ולכן אם אתה מעוניין בבחורה ואם תשתף אותם ותסביר להם ייתכן ויגלו הבנה. מעבר לכך, לגבי היחסים עם החברה, חשוב שתחשוב איך אתה מעוניין שהקשר יראה? מה אתה מצפה ממנו? האם זה מקובל עבורכם לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים בזמן הקשר בינכם? חשוב שתשאל את עצמך מהי מערכת יחסים שאתה מעוניין בה. נשמח לענות לך על כל שאלה נוספת בנושא בטלפון.


בת 18 שואלת: #95875
היי לכם. אז ככה- יש לי חבר, שאני אוהבת מאוד, אני יודעת שהוא לא אוהב אותי בחזרה ואני עדיין נישארת איתו למרות הכל. הבעיה שלי היא שבכל פעם שאנחנו נפגשים הוא מתחיל לגעת בי, להכניס ידיים מתחת לבגדים שלי להצמיד את התחת שלי ל** שלו וכ׳ו. אני לא יודעת אם אני רוצה בזה אבל אני בכל זאת זורמת איתו. מה לעשות?? אני מפחדת להיפרד

תשובה:
שלום לך, אני מצטערת לשמוע שחבר שלך לא אוהב אותך כמו שאת אוהבת אותו. מגיע לך להיות עם מישהו שיאהב אותך כמו שאת אוהבת אותו ושתהיה לך הרגשה טובה לגבי הקשר בו את נמצאת. אני שומעת גם שאת מאוד מבולבלת כי האהבה שלך אליו והתחושה הנעימה של המגע שלו מבלבלים אותך אם מה שהראש שלך אומר ויודע. אני מרגישה שאת צריכה רק קצת תמיכה וחיזוק לגבי עצמך כדי שתוכלי לקבל החלטה ברורה לגבי מה לעשות הלאה. אתחיל מזה שאת שווה. את שווה שירצו את כולך ולא רק את גופך. את שווה שירצו להיות איתך עם כל מה שזה אומר, ולא רק עם חלקים ממך. אני מבינה שאת מפחדת להיפרד. פרידה זה אכן דבר קשה אבל אחרי זמן מה שתהיו פרודים, את תרגישי חזקה ועוצמתית על זה שעשית את המהלך הזה. זה ייקח זמן אבל את תתגברי עליו ויהיה בעתיד בחור אחר שתרצי להיות איתו וירצה להיות איתך בתנאים שלך. את יכולה לעשות את זה ואת תעברי את זה. אנחנו כאן אם את רוצה להתייעץ עוד בנושא. נוכל לעזור לך ולתמוך בך. כל טוב


בת 16 שואלת: #94979
היי,אני נמצאת בלהקה ויש לי מדריך הוא בן 22 הוא רקדן אלוף והוא מדריך אותי אני דלוקה עליו כבר מלא זמן מנסה למשוך את צומת הלב שלו והוא לא שם עליי הוא קצת חנוני כזה והוא לא מראה שום סימן התעניינות בי ואני רק מנסה למשוך את צומת הלב שלו מה אני יכולה לעשות אני ממש רוצה אותו

תשובה:
שלום חמודה. את מתארת מצב של הידלקות חד צדדית שלך כלפי רקדן מדריך. האם יכול להיות שהוא נרתע מהפרש הגילאים ביניכם ומעדיף מישהי בת גילו? הוא בכלל היה בזוגיות זה מעניין אותו? אלו דברים שאינך יודעת. אי אפשר בכוח למשוך תשומת לב ממישהו, הידלקות ואחריה אהבה מתרחשים כששני בני הזוג מוכנים לקשר והם די דומים בנתונים. פה את רקדנית והוא מורה, את צעירה והוא "מבוגר" ואולי הוא החליט בינו לבין עצמו שהוא לא יוצר קשרים בתוך קבוצה שהוא מדריך בה. כמובן את כל זה אינך יודעת. את דלוקה עליו כי הוא מסמל משהו, הוא מודל, הוא רקדן, הוא מלמד וטוב בכלל שהוא לא "מנצל" נערות שהוא מלמד. תהיי שם בשבילו, תראי אותו בגובה העיניים וזה כל מה שאפשר לעשות כרגע. בהצלחה


בת 17 שואלת: #94781
היי אני וחבר שלי שנה וחצי ביחד,ובזמן האחרון אנחנו לא מפסיקים לריב..ריבים בלי הפסקה וריבים נוראיים..אנחנו ממש אוהבים אחד את השני אבל מצד שני אנחנו תמיד חושבים שאם ניפרד יהיה לנו טוב אבל מצד שני גם חושבים שלא..אני אוהבת אותו כול כך אני לא רוצה לחשוב על זה שניהיה כול אחד לבד,אני ממש רוצה להישאר איתו אבל הריבים האלה בלתי נסבליים..מה לעשות?בבקשב תעזרי לי אני לא יצליח להיפרד ממנו זה קשה לי מדי אנחנו יותר מדי קשורים אחד לשני,איך להפסיק את הריבים מה להגיד לו כדי שיבין שאני אוהבת אותו יותר מאת עצמי ושלא יעזוב אותי..?

תשובה:
שלום לך יקרה. אני רואה מהדברים שלך שאת חוששת ומפחדת שהקשר שלך ושל חבר שלך ייפסק ושאת מתוסכלת מהריבים שלכם ולא יודעת מה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב. אני לא יודעת על מה אתם רבים, אבל אני משערת שזה על דברים שמפריעים לכם ולכן מה שאני יכולה להציע לך, זה לשבת עם חבר שלך ולנסות יחד לדבר על כל הדברים שמפריעים לכם. זאת אולי תהייה שיחה לא קלה, אמוציונלית ואינטנסיבית, אבל זאת הדרך היחידה שבה תוכלו לשים את כל הדברים "על השולחן" ולפתור אותם. יכול להיות שאחרי השיחה ביניכם שניכם תרגישו הקלה שיכולתם להגיד את כל מה שמפריע ואז תנסו לחשוב איך ממשיכים משם כזוג חזק יותר. יחד עם זאת, יכול להיות שבשיחה יתברר שהציפיות שלכם מהקשר שונות ושלא ניתן לגשר עליהן ואז תצטרכי לחשוב מה הכי טוב עבורך. אבל בכל זאת השיחה הכנה, הפתוחה והאמיתית ביניכם תצטרך לקרות מתישהו. אני רוצה שתדעי שלא משנה מה יקרה בשיחה ומה יקרה בקשר שלכם, הכל יהיה לטובה. אני יודעת שהמחשבה שלא תהיו יחד היא מפחידה ומלחיצה ויכול להיות שאם תפרדו באמת יהיה לך מאוד קשה, אבל בסוף את תתגברי על זה ותצאי מזה יותר חזקה ועם ידיעה יותר טובה של מה את רוצה לעצמך בזוגיות. מה שהכי חשוב לי שתזכרי שאין אף אחד בעולם הזה שאת צריכה לאהוב יותר מאת עצמך- את תמיד צריכה להיות במקום הראשון ולעשות רק מה שטוב עבורך! שיהיה בהצלחה.


בת 33 שואלת: #94628
בקשר לבן זוגי הנוכחי , מרגיש לי בלבול עז .. אני לא יודעת בדיוק אם יש לי רגשות כלפיו .. או שאני אוהבת אותו כבן אדם ולא לווא דווקא בתור בן זוג .. הוא מקסים וסבלני , תמיד שם בשבילי מרגיש לי שהוא נשלח אלי משמיים .. עם הזמן מתרגלים לאנשים וזאת ההרגשה שלי .. אני בטוחה שכן יש רגש מסויים כלפיו אבל לא משהו מתפרץ.. אני לא רוצה לעזוב אותו בשל נסיבות כאלו ואחרות אבל לא רוצה גם לחיות בשקר ועוד יותר גרוע לשקר לו .. כי כל פעם שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי .. ואני אומרת לו בחזרה .. רוב הפעמים התחושה היא שקרית .. מרגיש לי רע עם זה

תשובה:
הי לך, אני מבינה לליבך, נשמע שאת מבולבלת מאוד. הייתי מציעה "לעשות סדר" ברגשות שלך ואז תביני כיצד נכון להמשיך הלאה. ממליצה לך לפנות לאיש טיפול שילווה אותך בתהליך הזה כי חבל שתהיי במערכת יחסים שבה את לא אוהבת את בן הזוג שלך, אני מאמינה שמגיע לך יותר. יחד עם זאת, אם תביני שהוא האדם שמתאים לך אני בטוחה שתהיי שקטה יותר מבחינה נפשית ותוכלי להתקדם בצורה שתהיה עבורך מהנה ונעימה. אנחנו כאן בשבילך.


בת 16 שואלת: #94614
היי אני בת 16 והיה לי עד לא ממזמן חבר שנתיים .. כן היינו פתוחים אחד עם השנייה וכשהוא נכנס לתוכי כל פעם זה קצת התחיל ועצרתי את זה כי לא הרגשתי שלמה שזה יהיה איתו ב100% כי אמא שלי ואני חברות ממש טובות אנחנו פתוחות אחת עם השנייה באמת ברוב הדברים היא החברה הכי טובה שלי אבל היא לא חושבת שזה הזמן ושאני צריכה לחכות עוד קצת וגם לא הייתי בטוחה שאני אוהבת אותו מספיק .. כנראה שצדקתי ואני באמת לא מתחרטת על זה עכשיו שלא נתתי לזה לקרות לגמרי עד הסוף כאילו הרגשתי שזה סתם כזה איתו.. בקיצור הכרתי מישהו חדש דיברנו על זה סיפרתי לו את מה שקרה לי עם האקס יש בנינו משיכה אבל אמרתי לו שאני כן רוצה לחכות כדי להיות בטוחה שאני לא נכנסת לזה סתם .. הוא אמר שיחכה לי כמה שצריך ועניתי לו שעוד נראה .. אני באמת מרגישה מוכנה לזה כמובן לא עכשיו כי אני עוד רוצה להכיר אותו ולראות אם הוא באמת מתכוון למה שאמר אבל מצד שני אמא לא ממש מוכנה לשמוע על זה וחושבת שזה לא הזמן .. אם הקשר יתפתח ואני יראה שהוא באמת מתכוון לזה שהוא אוהב אותי ומחכה לזמן שלי מה אני אמורה לעשות ? למנוע ממנו את זה ? או לעשות את זה ולא להגיד לה?

תשובה:
הי לך, שמחה שפנית אלינו, אני רוצה לחזק אותך על הקשר שיש לך עם אמא שלך נשמע שיש ביניכם תקשורת פתוחה וזה מצוין. לגבי ההתלבטות עם החבר הייתי מציעה שתקחי את הדברים צעד צעד, הוא נשמע קשוב לך, סבלני ורגיש לקצב שלך. ניסיון החיים שלך מלמד אותך שאת צריכה לעשות דברים שאת שלמה איתם כמו שהיה לך בקשר הקודם עם האקס, כדי שלא תתחרטי. במידה והקשר עם החבר יתפתח, תראי איך את מרגישה עם זה ובהתאם לזה תתייעצי עם אימך. אני ממליצה לפני שאת מקיימת איתו יחסי מין, שתלכי עם אימך לרופא נשים שיתאים לך אמצעי מניעה או שתהיו מוגנים עם קונדום. את מוזמנת גם להתקשר או להגיע לסניף דלת פתוחה חיפה ולהתייעץ או לכתוב לנו פניות נוספות באינטרנט. בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרכי


בת 12 שואלת: #94470
יש איזה מישהו שאני דלוקה עליו והוא לא שם עליי מה לעשות ?

תשובה:
שלום שוב, אני שמחה שאת נעזרת בנו! תחילה, חשוב לי להבהיר שהשאלה שלך עולה אצל אנשים רבים, משני המינים ובמגוון גילאים. לא פעם קורה שחווים התאהבות חד צדדית. איך את יודעת שהוא לא מעוניין בך? האם סיפרת לו איך את מרגישה? האם שאלת אותו איך הוא מרגיש? יתכן שתגלי דברים חדשים. חשוב לדעת שאם מישהו לא מעוניין בך, זה לא אומר עליך כלום, את נהדרת כפי שאת ויהיה מי שיאהב אותך בדיוק כך. לגבי אותו מישהו שאת דלוקה עליו, אם תביני שהוא באמת לא מעוניין, המלצתי היא לנסות ולהסיח את דעתך ממנו ועם הזמן סביר להניח שזה יעבור מעצמו. את יכולה לבקש תמיכה מהסביבה הקרובה, לבלות עם חברות ולעשות דברים שאת אוהבת ויעזרו לך להרגיש טוב. אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בת 26 שואלת: #94464
שלום יש לי חבר ושנינו אוהבים אחד לשני אבל לחבר שלי אין לו רגש בשביל לעשות אייתי סקס כאילו הזיין שלו לא עומד לו בזמן שאנחנו מתנשקים ומה אני יכולה לעשות בשביל שיהיה לו רצון במוח לעשות

תשובה:
שלום לך, שמחה שפנית אלינו שוב. מהפנייה הקודמת אני רואה שלך ולחבר שלך יש היסטוריה מורכבת בקשר שלכם והיה שלב שהרגשת שיש שאין לו אמון בך. הייתי מציעה לך לנהל איתו שיחה פתוחה על הרגשות שלו אליך, לנסות להבין מה מרגיש אליך בלב ולא רק בראש ולחשוב יחד כיצד להמשיך את הקשר ביניכם, אם זה עדיין מתאים לך ולו. יש סיבות רבות לקשיים בתפקוד המיני (במקרה שלכם, שאיבר המין שלו לא עומד לדבריך), זה קורה לגברים רבים וחשוב שתביני עם חבר שלך, האם זה קרה לו בעבר. מציעה לך לנהל איתו שיחה מעמיקה על כל הנושאים שרשמתי לך ואולי כך תכירו בצורה טובה יותר ויהיו לך יותר תשובות . בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בת 15 שואלת: #94253
אני בת 15 וחבר שלי עוד מעט 18. חבר שלי מדבר עם ילדה שאני לא אוהבת וביקשתי ממנו כמה פעמים להפסיק וכל הזמן הוא אומר לי שהוא מפסיק אבל שאני מסתכלת לו בטלפון אני רואה שהוא מדבר איתה. ולפני כמה זמן רבתי איתו בגלל זה והוא הבטיח לי שהוא לא ידבר איתה יותר. השאלה שלי היא: להישאר איתו או להיפרד ממנו?

תשובה:
היי, בואי נחשוב יחד למה את כועסת עליו. האם זה בגלל שהוא מדבר עם בת אחרת מלבדך? האם זה בגלל שאינך אוהבת אותה? האם את חוששת שהוא ירצה בה? האם את מקנאת בה? אם את לא מוכנה בכלל שהוא ידבר עם אחרות, זה בעייתי כי עצם זה שהוא חבר שלך לא אומר שאסור לן לשוחח בטלפון עם אחרות. אם זה בגלל שאינך אוהבת אותה, זה לא אומר שהוא גם לא אמור לחבב אותה. הכל מתחיל ונגמר בשאלה של אמון, פתיחות, כבוד הדדי ואיכפתיות. אם יש אמון, לא מחפשים אם יש שיחות בטלפון של בן הזוג. אם יש פתיחות ותקשורת טובים, יושבים, משוחחים ומלבנים את הבעיות שצצות בלי לריב ובלי להתעצבן. אם יש איכפתיות, בן הזוג לא מבטיח הבטחות שהוא לא מתכוון לעמוד בהן. אם יש כבוד הדדי, משתדלים לכבד את רצון הצד השני אפילו אם זה לא לגמרי תואם את הרצון שלנו. מוצאים פשרות. בקיצור, מדבריך עולה קשר לא כל כך בריא ביניכם. אינני יודעת לייעץ לך מה לעשות והאם לעזוב. כל טוב. אותו. כעת יש לך את הנוסחה לקשר בריא ואם אינכם יכולים לקיים קשר כזה, אז אולי אין טעם להמשך הקשר ביניכם


בת 17 שואלת: #94173
כרגע יש לי חבר במשך 3 חודשים. אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים עושה ביג דיל מדברים שהם שטותיים. למשל הוא עושה דברים קטנים שהם לא במכוון ובי הם ממש פוגעים, אני מחפשת הרבה פעמים את הרע בקשר שלנו, אני מחפשת איפה הוא פוגע בי ומה הוא עושה לא בסדר. אני מאמינה שזה בגלל החבר הקודם, הייתי איתו 9 חודשים ובשלושה חודשים האחרונים סבלתי מאוד, הוא פגע בי, השפיל אותי וגרם לי לשנוא את עצמי והמערכת יחסים שלנו הייתה מזעזעת ומאוד לא בריאה. אני מניחה שעקב כל הפגיעות שלי מהמערכת יחסים הקודמת אני פוחדת להפגע שוב ואני מוצאת פגיעה בהרבה דברים שהוא עושה (שהם לוו דווקא דברים שהם לא בסדר) וכועסת עליהם. אני מניחה שאני מפחדת להפגע שוב. איך אני מפסיקה לחשוב על זה? איך אני גורמת לעצמי להשתחרר מהסבל שהיה לי בעבר?

תשובה:
היי לך, השאלה שאת שואלת היא שאלה טובה מאד והיא מעסיקה הרבה מאד אנשים. . אני חשובת שיש לה שתי תשובות האחת היא עבודה עצמית, לפני שאת נפגעת ומתעצבנת נסי לספר לעצמך את הסיפור מנקודת המבט שלו. נסי לראות איך זה נראה והאם יש כאן כוונה לפגוע בך. רק אחרי שתספרי את הסיפור משתי נקודות המבט רק אז תחליטי איך להגיב. החלק השני הוא עבדוה זוגית, ספרי לו על כך שנפגעת בעבר ושאת רגישה ונסו לחשבו יחד מהם הדברים שסביבם יש לך יותר חשש וחרדה ונסו לפתח שיטות לדבר על זה. נגיד אם יש לך חשש מהשפלה, אז דברו על זה ותחליטו שאם הוא עושה משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח, במקום להתעצבן את אומרת לו "זה קשה לי כי זה מזכיר לי את פעם" ותחליטו מה הוא יכול לעשות כדי לגרום לך להרגיש שהוא קשוב אלייך. כל טוב ובהצלחה!


בן 13 שואל: #94151
יש ילדה שאני ממש אוהב אבל ממש אוהב ואני לא יודע מה להגיד לה... י שלכם כמה עצות??

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה. אני רוצה לפתוח בלכתוב לך שאני ממש מבינה לליבך ושזה באמת מאוד קשה למצוא את "המילים הנכונות" כדי להגיד למישהי איך אתה מרגיש ושזה מצב שעלול להיות מביך ומפחיד. יחד עם זאת, זה יכול גם להיות משהו מאוד מרגש ומשמח ואני חושבת שהעצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך זה להגיד את האמת כמו שהיא ולא לנסות לשחק משחקים ואני אסביר- אין באמת דבר כזה "מילים נכונות" או מילים שבאמצעותם אפשר להגיד למישהי שאתה אוהב אותה בלי להשתמש במילים המדוייקות האלו וגם אם תמצא כל מיני מילים או דרכים לרמוז לה על הרגשתך, היא לא יכולה לקרוא לך את המחשבות והרגשות ולדעת איך אתה מרגיש באמת אם לא תגיד לה. אז מה שאני מציעה לך זה אם זאת ילדה שאתה מכיר ואתם מדברים ויש ביניכם כבר איזושהי מערכת יחסים ( אפילו של ידידות או חברות רחוקה ) שתגיד לה את מה שאתה מרגיש בלי ללכת מסביב. ואם זאת ילדה שאתם לא כל כך מדברים ביום יום אז כדאי שתנסה ליזום איתה שיחות רגילות ולהכיר אותה קצת יותר ושהיא תכיר גם אותך ואז אחרי שתהייה ביניכם כבר מערכת יחסים והיכרות אז תגיד לה איך אתה מרגיש ותראה האם היא מרגישה כמוך. אני מאחלת לך הרבה בהצלחה!


בת 13 שואלת: #93438
היי תודה שעניתם לי אבל הוא התחיל לעקוב אחרי אינסטגרם ובכללי ובדרך כלל נהגתי ללכת להכיתה ליד ששם הוא לומד וגם חברות הכי טובות שלי ובשבוע האחרון אני מרגישה שהוא לא מפסיק להסתכל עלי ולהיות לידי מתי שהוא יכול אז הפסקתי להגיע לכיתה הזאת ואז חברות שלי אמרו לי שבגלל שסירבתי לו הוא התחיל לעשן ושבגללי הוא מתדרדר והוא בעצמו כתב לי את זה ועכשיו שאני רואה אותו אני מרגישה באי נחות מה לעשות אשמח לתשובה מהירה מאוד תודה ושבוע טוב

תשובה:
שלום לך, נראה שאותו נער שדלוק עליך מעביר אליך את כל האחריות לחיים שלו. זאת לא דרך להתנהג כי איך את יכולה להיות אחראית על קבלת ההחלטות שלו?! קורה הרבה פעמים, שההתעניינות אינה הדדית כמו במקרה שלכם, וגם ראיתי שבעבר רשמת שלנער הזה היו הרבה מערכות יחסים בעברו, כך שלא נראה לי שכל ההידרדרות שלו סובבת סביב זה שאמרת לו "לא". נשמע שזה נער שרגיל להשיג את מה שרוצה, ואת כרגע הנערה שאותה לא מצליח להשיג. לגבי העישון, חבל שהתחיל לעשן אך זה בחירות שהוא עושה בחיים וייאלץ להתמודד איתן, אין לזה שום קשר אלייך!! את תהיי נאמנה לתחושות שלך, את לא צריכה להיענות לחיזורים שלו אם הוא לא מעניין אותך ואת לא נמשכת אליו. מציעה לך להיות גאה ולאהוב את מי שאת ולהגיד לו שאת לא מעוניינת שיתקרב אליך. אם לא מפנים, תפני לצוות ביה"ס כדי שיעבירו לו מסר ברור וחד משמעי. אנחנו כאן בשבילך , תהיי חזקה ואין לך כל סיבה לחוש אשמה.


בת 13 שואלת: #93152
היי יש ילד שדלוק עלי ואני לא עליו הוא כתב לי בווצאפ שהוא קורא לי אהבת חיו , אבל אני לא נמשכת אליו ולא אוהבת אותו ושאני מדברת איתו זה עושה לי בחילה אמרתי לו שאני לא מוכנה לחבר ושאני מעדיפה שנישאר ידידים ועכשיו גילתי שהוא מאומץ וכואב לי עליו שדחיתי אותו כל כך הרבה פעמיים (למרות שסיפרו לי שכל חודש הוא מחליף חברה) ויש עוד הרבה סיבות שאני לא נמשכת אליו ואני גם קושי מכירה אותו והוא נראה טוב ונחמד אבל אני לא יודעת יש משהו בו שעושה לי בחילה בו ניסיתי גם פעם אחת להיות חברה שלו ותוך 5 דקות הקאתי מהמחשבה שהוא חבר שלי ואז נפרדתי ממנו אני אשמח לתשובה מהירה

תשובה:
היי, נשמע לי כאילו שעשית בחירה נכונה. חשוב שתקישבי לעצמך ולרגשות שלך ובמידה ויש מישה שמנסה להיות חבר שלך והוא לא מוצא חן בעיניך אין שום סיבה שתמשיכי איתו מערכת יחסים. העובדה שהוא מאומץ לא צריך להילקח בחשבון בהחלטה שלך, אלא רק רגשותיך אליו ומידת ההימשכות שלך אליו. כפי שתיארת כאן, אין כל סיבה שתהיי חברה שלו. בהצלחה ושבוע טוב


בת 14 שואלת: #93058
היי... יש לי ידיד שגדול ממני בשנה .. אנחנו מדברים בווצאפ, בטלפון, ונפגשנו.. וכייף לנו ביחד. אני מרגישה כאילו לא באלי שהרגע שאני מדברת איתו או שאני לידו יפסיק. שיעצור הזמן... אני מרגישה אליו משהו שמזמן לא הרגשתי .. ואני רוצה לדעת שהוא מרגיש כלפיי את אותו הדבר.. הבעיה, שכל פעם שחשפתי את הלב שלי בפניי בנים שהייתי בקטע שלהם, ותמיד קיבלתי חרא. תמיד נפגעתי. ואם אני יגיד למישהו עוד פעם משהו כזה ואני יפגע זה ישבור אותי לגמרי .. מה לעשות ? והאם יש דרך אחרת לשאול אם הוא בקטע שלי? אני מפחדת מהתגובה שלו... שחברות שואלות אותו הוא לא פתוח.. רק בפניי.. מה עושים? תודה רבה על עזרתכם.

תשובה:
שלום לך. אני מבינה מדברייך שאת חוששת ומתלבטת מה לעשות ואני שמחה ששיתפת אותנו. אני רוצה שתדעי שאני מבינה לליבך, זה לא פשוט לחשוף את הרגשות שלך ולהיפגע וזה באמת משפיע על היכולת לעשות את זה שוב. יחד עם זאת, זה לא אומר שהפעם את שוב תפגעי! האם בגלל הפחד להיפגע את באמת מוכנה לפספס הזדמנות לגלות כיצד הידיד שלך מרגיש כלפייך? אני מציעה לך לנסות ולא להיכנע לפחד, לגשת אליו ולשאול אותו. את יכולה לעשות זאת פנים מול פנים או אולי דרך הוואטאספ או הטלפון, כדי שיהיה קצת יותר נוח ופחות מביך. אני בטוחה שגם אם הוא יענה לך תשובה שלא תשמחי לשמוע, יש לך מספיק כוחות וחוזקות להתמודד עם זה, בדיוק כפי שהתמודדת בעבר! שיהיה בהצלחה.


בן 18 שואל: #93056
אני אם חברה כבר 9 חודשים ועדיין שהיא שכבה אם מישהו ליפני יש לה הרבה ידע וניסיון מההתחלה שהתחלנו לעשות והיא אמרה שאם זה לא אני היא הייתה עושה את זה אחרי שנה ואנחנו עשינו את זה אחרי חודשים שהיינו ביחד וגם גילתי הרבה שקרים אצלה ושהיא הסתירה מימני והיא תמיד בקשה סליחה ואמרה שזה לא יקרה יותר והרבה פעמים זה חוזר היא אמרה שהיא לא עושה ביד וגיליתי שבתחלת הקשר היא עשתה ואני כמעט בטוח שהיא עדיין עושה כי יש לה הרבה פעמים על השמיכה בבית תריח של הרטוב של האיבר מין שלה והבעיה שהיא משקרת לי ומסתירה אין לי בעיה שהיא תעשה אבל תספר את האמת , וזה לגיטימי שהיא תעשה ביד אם אנחנו שוכבים 3 פעמים בשבוע וגם הייתה תקופה שרבנו המון בגלל שתמיד חשדתי שאני לא הראשון וזה מפריע לי כי אני רוצה להיות בטוח שהיא לא משקרת איך אני יכול לדעת בוודאות שאני הראשון שאלתי אותה מליון פעם היא נשבעה מליון פעם ורבנו על זה מליון פעם ועדין משהו בי לא מצליח להאמין ומלא פעמים שחשדתי בסוף זה התגלה כשקר מהצד שלה והסתרות מה אני עושה כדאי להיות בטוח שהיא לא משקרת לי בזה ושהיא לא עושה ביד והתקופה שרבנו מלא אני חושב שמישהו נגע בה

תשובה:
שלום לך. מהדברים שכתבת אני רואה שיש בעיה של אמון בקשר בינך לבין חברה שלך. כתבת שבגלל שקרו הרבה מקרים בהם "תפסת" את חברה שלך משקרת על כל מיני דברים שקשורים למיניות שלה, אתה כבר לא סומך עליה ואתה מתקשה להאמין לה גם כשאולי היא דוברת אמת. כעת, אתה רוצה לדעת כיצד אתה יכול להיות בטוח שהיא לא משקרת לך והתשובה לכך היא שאתה פשוט צריך לסמוך עליה. תדע שאין דרך אמיתית שבה אנחנו יכולים לדעת האם מישהו הוא דובר אמת או לא והדרך היחידה לדעת היא פשוט להחליט האם אתה מאמין לחברה שלך או לא. אם אתה בוחר להאמין לה, אז אתה צריך בלב שלם לקבל את הדברים שהיא אומרת ולא להטיל בהם ספק. במידה ואתה בוחר מראש לפקפק בה ולא להאמין לה ,אז לא משנה מה היא תגיד או תעשה כדי להוכיח את האמת שלה, אתה עדיין לא תאמין לזה. נושא נוסף שאני רואה שמפריע לך שחברה שלך עושה או לא עושה זה אוננות. מדוע מפריע לך שחברה שלך תאונן? אני שואלת את זה כי אוננות זה דבר טבעי וטוב ובמידה וחברה שלך באמת מאוננות זה משהו שאתה אמור לעודד ולא לנסות לעצור. אוננות היא דרך מצויינת שלנו להכיר את הגוף שלנו ולהיות מחוברים אליו. במידה וחברה שלך מאוננות זה אומר שהיא מתחברת למיניות שלה והיא לומדת להיות קשובה לצרכיה. אין שום דבר פסול באוננות ואין שום דבר באוננות של חברה שלך שאומר משהו עלייך. היא לא מאוננת כי אתה לא מספק אותה או כי היא מרגישה חסך, היא מאוננת כי זה משהו נעים שכיף לעשות! אם כך הדבר, מדוע תרצה למנוע מחברה שלך לעשות משהו שנעים לה? אני רוצה להציע לך, שאם חברה שלך חשובה לך ואתה אוהב ומכבד אותה, אתה גם תתחיל להאמין לה. אם אתה לא תאמין לה, אם אתה תמשיך לעשות לה חקירות ותשאולים חוזרים ונשנים, אם אתה תכעס עליה ותקנא לה הקשר שלכם לא יחזיק מעמד ואתם תצטרכו להיפרד. אני מציעה לך לשוחח עם חברה שלך, להגיד לה שאתה מתקשה לסמוך עליה ותנסו יחד לראות כיצד אתם פותרים את סוגיית האמון. שיהיה בהצלחה.


בת 22 שואלת: #92987
אני וחבר שלי כבר 5 שנים ביחד. בהתחלה הסקס שלנו היה מושלם הוא היה יכול לגמור עליי שתי פעמים וגם אני יכלתי לגמור והיינו מתחרמנים המון. בשנה האחרונה הסקסים נהיו פחות כיפיים למרות שעכשיו אנחנו דווקא רוצים ילד. אני מנסה בהמון דרכים לגרות אותו אבל זה לא עוזר. אני יורדת לו כמעט כל יום וזה לא מדגדג לו. הו גם בנאדם עמוס מאד אז בזמן הזה הוא ממשיך לעבוד במחשב ולא מפריע לו שהוא בלי בגדים ואני יורדת לו. כשאנו עושים סקס הוא לא מגיע לזיקפה ממש מלאה אז אנחנו רק מתחכחים עם הזין והפות עד שאני גומרת. (לפעמים אני אומרת לו תזקוף תעמיד והוא מתאמץ ואז זה מצליח לו.) ומתחרמנים המון! אני לא יודעת מה לעשות. מבחינת אהבה אלי אני לא חוששת בכלל כי אנחנו מאוהבים אחד בשני ברמות מטורפות ונורא דביקים גם.. רק שהסקסים לא מטצלחים.. אולי יש לך רעיון בשבילי מה לעשות?

תשובה:
שלום לך. זה לגמרי טבעי שבתחילת הקשר התשוקה הרבה יותר חזקה ועם הזמן הקשר אמור להתפתח בכיונים נוספים והסיפוק איננו רק מסקס אלא מדברים שעושים יחד, מחברות טובה. מאמון, חברים משותפים ובעתיד אולי גם ילדים משותפים. לא טוב להאיץ. יתכן שאתם מצפים להיות כל הזמן מוכנים לסקס אבל זה לא בהכרח ככה. מרבית הזוגות לא מקיימים יחסים כל יום. אולי את צריכה קצת להרפות. לא לרדת לו כשאת רואה שהוא במחשב ומראה שעכשיו לא מעוניין. אם הוא עושה זאת מתוך לחץ שלך זה לא טוב לשניכם. איך היית מרגישה אם זה היה להפך שאת פחות מעוניינת והוא לוחץ.?? את מספרת שיש ביניכם אהבה גדולה ואת בוטחת באהבה שלו אליך, וזה נהדר, אז תנסי קצת להרפות. את אומרת שהוא עמוס, יתכן שיש דברים שמטרידים אותו. תנסי להתעניין מה מעיק עליו ולא ללחוץ. אני מקווה /שזה יעזור וייתן לך תחושה יותר טובה.


בן 18 שואל: #92949
אני וחברה שלי כבר הרבה זמן ביחד בערך שנה ואני עד היום לא מאמין לה כל כך שאני הראשון שלה, בפעם הראשונה שעשינו את זה חדרתי ולא הרגשתי שום קרום נקרע ועשיתי את זה בעדינות קצת כאב לה והיא פחדה ואני לא יודע אם זה כאב בגלל שלא היה לה רטוב באיבר מין וגם שהוא היה מכווץ ועשינו את זה ממש 5 דק כי היא אמרה שכאב לה טיפה והיא לא התביישה הרגישה הכי בטוחה בעולם והיא שאלה אם אני באמת אוהב אותה כי היא אמרה שזאת פעם ראשונה והיא לא ציפתה אחרי חודשיים מתחילת הקשרלעשות את זה או שכאב לה כי אני הראשון כמו שהיא אומרת היא קיבלה מחזור יום יומיים אחרי וזה היה מחזור קצר של 3 ימים בערך ואז באותו יום שנגמר המחזור עשיני את זה והצלחתי להכניס רגיל ובסוף ראיתי שהיה דם על השמיכה יום למחרת עשינו שוב והיה דם זה דם מהמחזור ? או דם שפצעתי אותה או בגלל שזה הפעם הראשונה אני לא יודע אני בדילמה כבר כמה חודשים ולא מצליח להאמין לה שאני הראשון כי היא כל התקופה הזאת יש לה המון ניסיון והיא סוטה מאוד ואומרת שהיא רוצה תנוחות חדשות וחודש אחרי שנהיינו ביחד היא רצתה שנעשה את זה יבש ושמה לי את הידים על התחת שלה לא יודע אם אני הראשון

תשובה:
שלום לך. חשוב שתדע שיש הרבה נשים שקרום הבתולן שלהן מאד דק או מחורר ואין להן דימום בפעם הראשונה שהן מקיימות יחסים. לכן זה שלא היה דימום לא אומר שהיתה לה התנסות קודמת. זה שכאב לה בהחלט אומר שאולי באמת זו היתה פעם ראשונה, אבל לא בהכרח. קורה שהמזחור נגמר ואז כשיש חדירה, עדיין יוצא קצת דם.. יתכן גם שהיא נפצעה. על זה אני לא יכולה להשיב. אם הדימום היה חד פעמי ולא חזק נורא אז לא נורא אבל בעדינות!! זה שהיא מפגינה ידע ורוצה תנוחות - יתכן שהיא רואה פורנו וזה גורם לה לגירוי. זה לא צריך לגרום לך לחשוב שהתנסתה קודם עם מישהו אחר. להפך, תהנה מזה שהיא פתוחה איתך. בזוגיות מאד חשוב האמון ואם אתה כל הזמן חושד, זה יכול מאד לקלקל. לא כתבת איך הקשר שלכם מעבר למין אני מקווה שהקשר טוב ופתוח ושתוכל להשתחרר מהחשדות שלך.


בת 15 שואלת: #92945
שלום:) בזמן האחרון אני שמה לב שאני נמשכת למבוגרים ממני בהרבה, לא בהכרח מינית אלא שיש לי יותר נושאי שיחות איתם ויותר עניין בהם מאשר בבני גילי. סיפרתי את זה לחברה טובה שלי והיא אמרה שאני משוגעת ושאני חייבת להפסיק עם זה. לפני שבוע היתה לי אינטרקציה מינית ראשונה עם גבר והיה מדהים. חשוב לציין שהוא גדול ממני ב8 שנים, עניין החוקיות לא מפריע לי ובאמת שהוא הכי עדין איתי בעולם ומתחשב בקצב שלי (לא היתה חדירה, אני בתולה). הסכמנו בנינו שלא יהיה בנינו משהו מעבר ואני חושבת שאני מתחילה לפתח אליו רגש מסוים.. אני לא יודעת אם זה קראש או ממש אהבה שלי אליו. ועכשיו לעניין:) 1 האם מקובל בין יזיזים שאני אפנה אליו ואגיד לו שאני רוצה שוב? 2 האם זו בעיה שאני נמשכת לבוגרים ממני? תודה רבה מראש וסליחה על החפירה הארכיולוגית ;)

תשובה:
שלום לך, אתחיל מזה שאת ממש לא חופרת. את מעלה פה דילמה אמיתית. זה בסדר להימשך לגברים מבוגרים יותר מבחינת נושאי שיחה ואפילו מבחינה מינית. מה שכן, לא תמיד צריך ליישם את המשיכה המינית הזאת. אני מבינה את הדילמה שלך וגם את הבלבול, במקביל להתרגשות שקיימת מהסיטואציה. חשוב שתדעי שמבחינה חוקית, אסור לו לקיים איתך יחסי מין ואגניליים, אוראליים או אנאליים. מותר לכם להתמזמז ולהתלטף, אבל לא לקיים מגע מיני שכולל כניסה לאחד הפתחים בגוף שלך. זה נחשב אונס קטינה בהסכמה ורק אחרי גיל 16, זה הופך לחוקי, אלא אם כן הוא הבוס שלך או המורה שלך, או מישהו שיש לו סמכות מעלייך. האם ניסית להתעניין בבנים בני גילך? או טיפה יותר גדולים אבל עדיין בתיכון? יכול להיות שתגלי שיש בנים בגילך שכן יש לך נושאי שיחה איתם ושאת נמשכת אליהם. אני מבינה את הרצון להיות עם מישהו גדול אבל תזכרי שיש ביניכם פער עצום. שאתם במקומות שונים בחיים שלכם ומה שהוא רוצה לעומת מה שאת רוצה, הם שונים לחלוטין. זה עלול לגרום לך לעשות משהו שאת לא בהכרח רוצה, ולמרות שהוא מקסים וכיפי, זה יכול להציב אותך במצבי סיכון שונים. אני מציעה שתנסי לחשוב עם עצמך מה מעשייך בקשר הזה ותנסי למצוא נערים שיותר קרובים אלייך בגיל שמעניינים אותך. כל טוב


בת 17 שואלת: #92942
אני לפני שבוע בערך התחלתי לצאת עם מישהו מהבית ספר שלי והתנשקנו ואני מתחילה לפתח אליו רגשות ומעוניינת לקשר רציני והוא גם אמר שיש לו רגשות אליי אבל הבעיה היא שהוא גם רוצה שהכל יהיה סודי ובנתיים הוא ביקש שבועיים כדי ל"החזיר לי תשובה" אם אנחנו יכולים להכריז שאנחנו זוג.סיכמנו בנתיים שלא ניהיה עם אחרים אבל מהעבר שלי קשר מסוג זה בלי הכרזות ודיסקרטיות הוא בגלל שהבן יילך עם אחרות או שהוא מתבייש בי וכשהעלתי את הנושא הוא אמר שהוא רוצה רק אותי אבל לא אמר שניהיה חברים הוא גם ביקש שיהיו נגיעות אבל לא איפשרתי מהסיבה שאנחנו לא חברים ואני לא לוקחת סיכון אני מפחדת להיות פגועה שוב ואני לא רוצה להיות חברה שלו בסוד וכרגע אני בכלל לא חברה שלו. האם עליי להמשיך להתנשק בפגישות שלנו ולפתח רגשות ואולי להיפגע או לעצור את זה עד שהוא יחליט אם הוא רוצה זוגיות מוכרזת או לא וגם איך אדע שהוא באמת רציני כמו שהוא אומר? אני מפחדת לפתח במשך שבועיים רגשות יותר גדולים אליו ולהתאכזב אבל גם לא רוצה לוותר על הסיכוי שאולי כן ניהיה רציניים כי זה נשמע לי הזוי שאני זאת שמחכה לתשובה ממנו ותלויה בו אם אנחנו ניהיה זוג או לא

תשובה:
שלום לך. אני מבינה את ההרגשה שלך יחד עם זאת, אם הבחור מוצא חן בעיניך, ואת חושבת שאת יכולה לתת בו אמון, את צריכה לכבד את הבקשה שלו. שבועיים זה לא הרבה זמן. זה עדיין לא אומר שאת חברה שלו בסוד. זה בסך הכל שבועיים שהוא רוצה עדיין כנראה לבדוק עם עצמו ולא רוצה שכל העולם ידע ויתערב. יש בזה אפילו משהו יפה שזה בינתיים ביניכם בלי לספר לכל העולם כי זה משהו חדש ושניכם לא יודעים בדיוק איך יתפתח. תנסי להיות טבעית טבעית ולא בקורתית וחשדנית כי אז את מקלקלת משהו שיכול אולי להתפתח לחברות יפה ולא סודית. לגבי נשיקות ונגיעות - זה חלק מהקשר שנבנה ששני הצדדים צריכים להבין אם כיף להם ונוח להם ביחד. ולפעמים מתאכזבים, וגם מזה לומדים. אי אפשר לפתח קשרים כשכל הזמן פוחדים שזה יגמר.


בן 14 שואל: #92795
מתי מתנשקים?

תשובה:
שלום לך, אני מניחה שאתה שואל על נשיקה צרפתית. האם אני צודקת? אין זמן או גיל נכון בו מתנשקים. כל אחד ואחת מתפתחים בקצב שונה ורוצים להתנשק בזמן שונה. זה מאוד תלוי בקשר שאתה נמצא בו, בתחושת הנוחות שלך עם בן/בת הזוג שלך, ובמוכנות הרגשית והפיסית שלך. בגדול זה צריך להיות כששניכם רוצים ומסכימים לכך, ומוודאים שהצד השני רוצה בכך. כל טוב


בת 19 שואלת: #92550
יש לי חבר כבר 3 שנים ושנינו בצבא . הוא קצין ואני חיילת פשוטה . שנינו בבסיס סגור אבל אני יוצאת כל שבוע והוא יוצא פעם בחודש או פעמיים בחודש ... לפעמים 21 לפעמים 28. הקשר שלנו התחיל טוב ויפה , בלי ריבים אן אפילו ויכוחים , שנינו באותו ראש , שנינו רגישים ואוהבים אחד את השנייה , מתרגשים בכל פעם מחדש להתראות , גאים אחד בשנייה . באמת שהכול היה מושלם עד כדי שעמום . פה הבעיה החלה . הכול כל כך טוב ויפה שאני מרגישה שאני מתחילה לפזול לצדדים . מתחילה להרגיש שבכל פעם שנוא מתקשר אני תוהה אם לענות לו בכלל כי אני מרגישה שהוא מעיק עלי . בזמן האחרון אני ממש חסרת סבלנות אליו ובנוסף היציאות שלו והתפקיד שלו השתנו כך שיש לו יותר זמן לדבר בטלפון במהלך היום והוא יוצא הביתה יותר. פתאום התחלתי לרמות שיסגור יותר . אני מרגישה שהוא נהיה יותר אובססיבי כי הוא חש את הריחוק שלי . דיברתי איתו עלזה וזה לא עובד . אני לא מצליחה לדמיין אותנו בנפרד אבל הביחד מעיק עלי . אני מפחדת מהתחושות האלה כי אני אוהבת איתו ולא מגיע לו יחס כזה . הוא מושלם וזאת הבעיה . אני אובדת עצות .

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מתארת אני מבינה שאת מבולבלת ברגשותיך לחבר שלך. אתם הרבה זמן ביחד ופתאום את חשה שינוי ברצונות שלך ובתחושות שלך כלפיו. אני מבינה מהתיאור שלך שאת מרגישה שאת פחות רוצה להיות איתו ופחות נהנית בחברתו אך את עדין אוהבת אותו ומכאן הבלבול שלך. זוגיות היא דבר מורכב לפעמים ויש מצבים שלפעמים אוהבים מישהו ועדין לא טוב להיות איתו. זה מצב קשה אבל זה קורה לפעמים. את אוהבת אותו כי בטח עברתם חוויות רבות ביחד ויש לכם הרבה במשותף אך ייתכן מאוד והקשר הזה אינו מספק אותך כפי שסיפק אותך בעבר. מנגד יכול להיות שזאת תקופה של בלבול שיכולה לחלוף, רק את יכולה לדעת. אחת הדרכים לדעת היא לשתף את החבר שלך בתחושות שלך. את כותבת שדיברת איתו וזה לא עובד, על מה בדיוק דיברתם? מה ציפית שיקרה מהשיחה? בקשר לאובססיה שמתפתחת אצלו זוהי נורה אדומה שצריכה להידלק לך. זכותך להרגיש מבולבלת, ולשתף אותו בכך והוא צריך לאפשר לך את הזמן לחשוב ולהחליט החלטות. אובססיה לא בריאה לאף אחד והיא מייצרת פחד ומחויבות לא בריאה. כמובן שצריך להתחשב ברגשותיו אך באופן שמאפשר לשתכם להגיע להחלטות הנכונות, קחי את הזמן שאת צריכה על מנת לעשות זאת. אנחנו פה לכל שאלה ויעוץ, כל טוב


בת 16 שואלת: #92477
היי. יצא מצב שאני ואבא שלי דיברנו על הקשר שלי ושל חבר שלי.. ביקשתי ממנו לישון אצלו והוא אמר לי לתת לו להתגעגע ולתת לו לרצות את זה ושגבר מעריך אשה שהיא קלה להשגה ודברים כאלה.. ובתכלז הוא צודק לגמרי. אבל זה העלה בי את המחשבה שאולי זה ששכבנו אחרי כמעט חודש זה מהר מידי..? למרות שזה הרגיש כלכך נכון בנינו וזה היה מדהים וחיזק בנינו. מה לעשות עם המחשבה הזאת?

תשובה:
שלום חמודה. שמחה לקרוא שהקשר שלך עם אבא שלך טוב ואת משוחחת איתו על דברים אישיים שלך. אין שום חוק ושום דרך, יש נשים ששוכבות בפעם הראשונה שהן מכירות מישהו ונישאות לו (יש לי חברה כזו שהיום הם נשואים עם ילדים) ויש נשים שאחרי חודשיים מרגישות מוכנות ומשוחחות עם בן הזוג ואז מקיימים יחסי מין ויש כאלה אחרי שבוע ואחרי שנה. כל בחור הוא גם שונה ומה שחשוב זה הקשר והאהבה והאינטימיות והאמון שיש וכמובן כבוד הדדי. אם הקשר ביניכם כזה טוב כמו שאת מתארת ויש את כל המרכיבים האלה והרגשתם מוכנים אחרי חודש בעיקר את אז זה בסדר גמור, שוב אין לזה שום חוק, מכירה את הסיפורים על הנערות או הצעירות האלה שהיה להן חבר שנה ולא שכבו איתו ונפרדו ואחרי שלושה חודשים הכירו חבר חדש ושכבו איתו אחרי שבועיים ועד היום הם בזוגיות? אז עם החבר השני היא הרגישה שזה זה ועם הראשון היה אולי משהו שהפריע, או לא היתה בשלה או כל מיני סיבות. תשמחי בזה שיש לך חבר שאוהב אותך, שמפרגן, שיש ביניכם אינטימיות וזה מה שחשוב. בהצלחה רבה


בת 20 שואלת: #92334
שלום האקס שלי היה לו חבירה אחת לפני הם קיימו סקס שלם אבל אצלינו אי אפשר לקיים סקס מלה אני חייבת לשאיר ״ביתולה״ במובן של המגזר אבל אני יודעת שאני לא. כאני מקיימת יחסי מין אנליים אתו עכשיו אני לא יודעת אם יש הבדל בהרגשה שלו בין שני הסוגים ואני מודאגת שהוא נזכר בסקס שעשה עם האקס שלו אהוא נהנה שמה יותר כי הוא אומר ש הסקס הטבעי זה אבירה שונה וחוויה שונה סה אומר שאתה הוא נהנה יותר ? ומה צריך לעשות ? חשוב לצין שהוא חווה את הסקס המלה רק איתה והם היו ביאחד שנה וחצי ואנחנו שנה אחת ביחד והוא אומר שהוא אהב אותי הרבה יותר ממה שאהב אותה אהוא לא מדבר עליהא אם מישהוא פותיח את הנושה אז זה אני ואני יודעת שאני עושה טעותת

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שחשוב לך להישאר בתולה כפי שרשמת וחשוב שגם בן הזוג שלך יקבל את זה. האם הסברת לו? לגבי מין אנאלי, האם זה נעים לך? אני קוראת שאת מאוד עסוקה בהנאה של בן זוגך ואת משווה את זה להנאה שלו עם החברה הקודמת שלו. זוגיות טובה לא מבוססת רק על מין אלא על גם על פתיחות, תקשורת, אהבה הדדיות ועוד דברים. אם בן זוגך אומר שאוהב אותך אז מאמינה שמתכוון לכך ונשמע שהקשר שלכם מביא רגשות ותחושות שלא היה לו בקשר הקודם. חבל שתשווי בינך לבינה. לגבי יחסי המין, כל בחור ובחורה נהנים מדברים שונים, חשוב שתביני מה נעים לך ואח"כ תבדקי איתו מה נעים לו ותסבירו אחד לשנייה מה יכול לגרום לכם ליותר עונג והנאה. תמיד תוכלו לנסות מגעים מיניים נוספים שאינם כוללים חדירה. חשוב לי להגיד גם מין אנאלי חייב להיעשות בשימוש בקונדום משום שיש סיכוי גבוה לזיהומים אצלך ואצלו, לכן טוב ששיתפת אותנו, ומעכשיו תשמרו על עצמכם עם קונדום. אנחנו גם זמינים עבורך באופן טלפוני אם תצטרכי, המענה שלנו חסוי גם באופן טלפוני. בהצלחה בזוגיות שלכם


בת 14 שואלת: #91998
אני בן 19 אני וחברה שלי קיימנו יחסי מין מוגנים בפעם הראשונה . למחרת בבוקר היא אמרה שכואב לה באיבר המין שלה וירד לה דם מה זה אומר?

תשובה:
שלום לך. טבעי מאד שבפעם הראשונה שבחורה מקיימת יחסי מין יש לה כאבים וירד לה דם. זה אומר שקרום הבתולין שלה נבקע ובכלל המקום הזה עדין ולא רגיל לחדירה וצריך לנהוג מאד בעדינות ובזהירות. חברתך מאד צעירה להתחיל לקיים יחסי מין. אתה מציין שתאה בן 19 והיא בת 14. חשוב שתדע שקיום יחסים עם קטינה כשיש יותר משלוש שנים הפרש בגיל, איננו חוקי ואתה מסתכן בכך. אם תרצה לדבר עם יועצת בדיסקרטיות, אתה מוזמן להתקשר לדלת פתוחה בשעות הייעוץ.


בת 15 שואלת: #91803
אני בת 15, ומסביבי חברותיי מתחילות להתנשק ובכלל להתחבר עם בנים. מאז ומתמיד הייתי ביקורתית כלפי עצמי אבל עכשיו זה רק גובר, אני לא ילדה יפה, ובטח שלא בעלת גוף מרשים אבל גם לא כואב להסתכל עליי. כן נמשכו אליי בעבר בנים אבל זה תמיד היה אנשים שלא הייתי מעוניינת בהם (מסיבות רבות, מראה, התנהגות, אקסיות וכו'). בסך הכל אני בן אדם שאפתן ורחב אופקים, אני מנגנת בכמה כלי נגינה, מצטיינת בלימודים, יש לי הרבה חברות, אני בן אדם יחסית אהוד בשכבה, אבל משהו חסר. מאז שנולדתי חיפשתי מישהו שיעלה לי את הבטחון, שיגיד לי שאני יפה ושהוא אוהב אותי, ושאני מספיק טובה. חשבתי שאני אמצא את זה בחברת הגברים אבל משום מה לא פונים אליי כמעט. חברות שלי שהן הרבה פחות מעניינות ולא נראות כל כך טוב כבר חוו נשיקות וחיזורים, ואני מרגישה לבד, כי אני היחידה מבין הקבוצה המורכבת של חברותיי שטרם התנסתה . אני כבר רוצה, להתנשק, רוצה להתאהב אבל זה לא מגיע. האם הבעיה בי? למה בנים לא פונים אליי? איך אפשר להיות יותר נגישה ומושכת?

תשובה:
שלום יקרה. אני רוצה לפתוח ולהגיד שאני מאוד מתרשמת מהדרך בה התנסחת וכתבת את פנייתך. ניכר לראות כי את נערה מאוד בוגרת, מודעת לעצמה, חזקה ואינטלגנטית ואני רוצה לאחל לך להישאר בדיוק כמו שאת! תדעי שהרצון שלך לחוות זוגיות, להתאהב ולחוות רגעים אינטימיים ומיניים עם בנים הוא רצון טבעי ונורמלי שמאפיין הרבה בנים ובנות בגילך. אני גם מבינה מדוע את חוששת שיש בעיה, שכן את רואה את כל חברותייך חוות דברים שהיית רוצה לעצמך. אבל אני רוצה להגיד לך שאין איתך שום בעיה- להיפך! נשמע לי שאת בחורה שיודעת בדיוק מה היא רוצה ולא מוכנה להתפשר על פחות מזה. גם נראה לי שיש לך מספיק ביטחון שאת לא באמת צריכה שמישהו חיצוני יעלה לך אותו. לפיכך, אין סיבה שתשתני ותהפכי להיות יותר נגישה או מושכת, כי את כבר כזאת. אני בטוחה שכשתפגשי בן שמעניין אותך, מסקרן אותך ומושך אותך, את תאפשרי לו לגשת אלייך ולהתקרב. בינתיים, המשיכי להקשיב לתחושות הבטן שלך. את יודעת מה הכי טוב בשבילך ואני בטוחה שהסבלנות והאיפוק שאת מגלה יגרמו לכך, שכאשר יבוא הבחור הנכון, זה ישתלם. כל טוב ושיהיה לך חג שמח.


בת 13 שואלת: #91408
אני וההורים שלי בכאסח כל הזמןןן ואני משתגעת מהם. אני מרגישה שהם כאילו מאוכזבים ממני באופן קבוע לא משנה מה אני יעשה... לא משנה כמה אני משתדלת זה לא עוזר לי .😕 וחוץ מזה יש מישהו שאני די דלוקה עליו והוא החבר הכי טוב ,לי והיחסים.בינינו ממש ממש מבלבלים כי לא נראלי הוא סגור על עצמו רגע אחד הוא אומר לי שהוא לא אוהב אותי ורגע אחרי הוא מתנהג אחרת לגמרי . אני משתגעתתתתתת מהכללללללל גם אני לא יודעת איפה למקם את עצמי כי מצד אחד אני מעורבת בהרבה דברים עם כולם ומצד שני אני מרגישה צבועה ממש ממש ממש וכאילו אני לפעמים סותרת את העקרונות שלי רק כדי להשאר במרכז מה שאני שונאתתת שעושים בקיצורררר אני מתעצבנת כל רגע מההורים שלי אני משתגעת מהחבר הטוב שלי ואני שונאת את עצמי. טיפ מה לעשות כדי לא להשתגע/ להתאבד?

תשובה:
שלום לך. מדברייך אני רואה שאת מוצפת בבלבול ובתסכול ואני משערת שלא קל לך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. כתבת בנוגע לשלושה נושאים ולכן אתייחס אליהם בנפרד. ראשית, בנוגע להורים שלך. כתבת שאת מרגישה שהורייך מאוכזבים ממך באופן קבוע למרות שאת מאוד משתדלת. זה בוודאי מאוד מתסכל ומעצבן שאת מרגישה שאת נותנת את הכול ולא זוכה בהכרה ובהערכה. לכן, אני רוצה להמליץ לך לשבת ולשוחח עם הורייך בכנות ובגילוי לב. אם קשה לך לשוחח עם שניהם יחד, תבקשי לשוחח רק עם אחד מהם- עם מי שאת מרגישה יותר בנוח. בשיחה תספרי להם איך הם גורמים לך להרגיש ושזה מאוד מתסכל אותך כי את באמת משתדלת. למרות שאני לא מכירה את הורייך, אני חושבת שזאת יכולה להיות הזדמנות מצויינת לכל אחד מכם לדבר ולספר את שעל ליבו ואני מאמינה שאחרי השיחה, כשכל הדברים יהיו גלויים, יהיה לכם יותר קל להחליט איך לפעול בהמשך כדי שאת תרגישי יותר טוב! שנית, בנוגע לחבר הכי טוב שלך. כתבת שאת מאוד מבולבלת מההתנהגות שלו ואני מרגישה שגם הוא בעצמו קצת מבולבל בנוגע לקשר ביניכם. יכול להיות שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל את מאוד יקרה לו כחברה ולכן הוא מתנהג אחרת, או יכול להיות שהוא כן מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל הוא חושש ופוחד לשנות את הקשר ביניכם ויכולות להיות עוד סיבות רבות להתנהגותו. בגלל שאני ואת לא יכולות לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, הדרך היחידה לדעת מה הוא חושב ומה הוא מרגיש היא לשאול אותו. אני גם חושבת שזאת הדרך היחידה להפסיק את כל הבלבול והפרשנויות הסותרות. אם את רוצה לדעת מה הוא מרגיש, את תצטרכי לגשת אליו ולהגיד לו איך את מרגישה ולשמוע את הצד שלו. אני יודעת שזה יכול להיות מביך ומבייש, אבל אין לך ממה להרגיש לא נעים! להיפך, את תהיי מאוד אמיצה וישירה וזה מעורר השראה והערצה בעייני! הנושא האחרון שכתבת עליו הוא ההתנהגות שלך בחברה. אני רוצה להגיד לך שהדברים שכתבת מאוד ריגשו אותי ונגעו לליבי ואני מרגישה שהדרך שבה כתבת את הדברים היא דרך מאוד בוגרת ואמיתית וכל הכבוד לך על הכנות! תדעי שהרבה בנים ובנות בגיל שלך מתמודדים עם הצורך לבסס ולמצוא את מקומם בחברה מול בני גילם וזה דבר טבעי ונורמלי. למרות זאת, זה תהליך לא פשוט, מאתגר ומבלבל ותזכרי שאת לא לבד. אנחנו כאן בשבילך. העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך היא להיות נאמנה לעצמך ולהקשיב לתחושות הבטן שלך. נראה לי כי את בחורה מאוד בוגרת, חכמה ואינטלגנטית ולכן אני סומכת מאוד על שיקול הדעת שלך! כתבת שיש דברים שאת עושה שגורמים לך להרגיש צבועה או שגורמים לך לסתור את העקרונות שלך ונראה שזה גורם לך להרגיש לא בנוח. הקפידי לא לעשות משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח! אם תהיי אמיתית עם עצמך ומול אנשים אחרים, את תראי שאת תרגישי הרבה יותר טוב, אנשים ילמדו להעריך את העקרונות והגבולות שלך וזה מה שישאיר אותך במרכז. אל תפחדי להיות מי שאת, גם אם זה אומר שאת לא תהיי כמו כולם. לסיכום, תדעי שכל הדברים שכתבת עליהם, הם דברים שמאפיינים את תהליך ההתבגרות שאת עוברת. בימים אלו את הופכת מילדה לנערה בוגרת וחלק מהתהליך הזה דורש ממך להתמודד עם דברים שפעם, בתור ילדה, לא התמודדת איתם. אני יודעת שהתהליך הזה יכול להיות מאוד מפחיד, מבלבל ומתסכל, אך מצד שני הוא גם דבר מאוד חיובי, טבעי ונורמלי. אני רוצה שתזכרי שלא משנה מה, את לא לבד ואת מוזמנת לפנות אלינו שוב גם בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בן 18 שואל: #91086
אני לא ממש יודע איך להתחיל את זה אבל אני אנסה. לפני שנה בערך שהייתי בסמינר אומנות עם הכיתה שלי היה לי חלום על מישהי מהכיתה שלי ומאז התאהבתי בה, ואחרי כמה זמן הצעתי לה חברות והיא אמרה לא כי היא מעדיפה להתמקד בלימודים ושמגיעה לי מישהי יותר טובה ומאז אני רק רוצה אותה יותר, כמעט כל הזמן אני מתייעץ עם חבר טוב שלי ועם שתי ידידות על מה לעשות מה להגיד למה אני לא מפסיק לחשוב עלייה. אני רוצה לדבר איתה פנים אל פנים וסתם לנהל שיחה אבל הדבר היחיד שאני מצליח לעשות זה רק לשאול אותה בווטסאפ מה קורה או לשאול אותה איך היה לה במבחן והיא לא תמיד עונה לי כבר כמה פעמים שהיא אמרה לי שהיא לא מתעלמת אלא רק עסוקה. אני כבר לא יודע מה לעשות ואני לא יודע אם אני רוצה אותה בשביל קטע מיני או מערכת יחסים או סתם בגלל שאני רואה זוגות בבית ספר לא הייתה לי חברה לפני.

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה מדברייך שאתה נמצא בתקופה חדשה, מבלבלת ואפילו מתסכלת ואני מבינה ללבך. ראשית, תדע שהתעסקות בנושא של מציאת זוגיות ויצירת קשר אינטימי, זה נושא שטבעי ונורמלי להתעסק בו וזה מצוין שאתה משקיע זמן ומחשבה לנושא. אני גם רוצה שתדע שזה באמת לא פשוט להיות במצב שאתה נמצא בו ואני משערת שזה קשה להיות מעוניין במישהי שלא מעוניינת בך בחזרה. יחד עם זאת, נראה שאתה משקיע את מירב המאמצים ליצור עימה קשר והיא מתמידה בסירובה ולכן אני חוששת שאולי תצטרך לוותר ולנסות להמשיך הלאה. אני יודעת שזה לא משהו שקל לעשות, אבל מצד שני גם לא נראה שדעתה תשתנה בזמן הקרוב ואתה רק עלול להיפגע יותר. אני רוצה שתדע, שאני בטוחה שיהיו בנות רבות שירצו בחברתך, יסכימו להצעותייך ויענו לחיזורייך ולכן אל תתייאש. נראה לי שאתה בחור מאוד אינטיליגנט, רגיש, וחכם ואני מאחלת לך להמשיך להיות בעל אומץ ותושייה. תדע שנשמח לעמוד לרשותך, בכל נושא בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 18 שואלת: #91052
שלום, יש לי שאלה לגבי קשר עם אדם הגדול ממני בשנה וחצי, אנחנו יוצאים כבר בערך חודשיים. והכל באמת נפלא. הוא אדם יוצא דופן ומתחשב. הבקשה לקשר באה ממנו. הוא יזם, וגם ביקש הזדמנות שנייה אחרי דחייה ממני בעבר. הסיבה לדחייתי היא בגלל משהו שלפי דעתי מאוד חשוב בקשר. אינטימיות, גם אחרי הפגישה העשירית, הוא נמנע מלגעת בי, שום נשיקה, ואפילו לא רגע רומנטי. הפגישות שלי איתו מהנות מאוד, אבל קשה לי להגיד שהן שונות מכל ידיד אחר שהיה לי.. אני מאוד רוצה לקחת את זה לשלב הבא. אבל אני חושבת שאולי אם זה לא קרה עד עכשיו, אולי זה לא יקרה.. יכול להיות שמשהו לא תקין כאן. דיברתי איתו על זה בעבר והוא אמר שהא פשוט ביישן. אבל אני חושבת שיש גבול לכל דבר ווזה כבר הפך למוגזם. כמובן שהתחלתי להאשים את עצמי במצב. אולי אני לא מספיק מושכת אותו (אבל אם זה המצב למה הוא הזמין אותי לדייט מחתחילה?), אולי אני לא משדרת לו שאני באמת רוצה סוג של אינטימיות? והשאלה הגדולה מכולן.. אולי אני זאת שצריכה ליזום אינטימיות? ולא להסתמך רק עליו.. אני מנסה להבין מה אני עושה לא נכון. איך אני יכולה לקרב ביננו. וליצור רגעים רומנטים יותר? תודה

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה מדברייך שאת נמצאת במצב מבלבל שמציף אצלך הרבה סימני שאלה. אני רוצה שתדעי שזה נורמלי לתהות ולשאול את השאלות ששאלת וחשוב לי לנסות לעשות קצת סדר בדברים. כתבת שהבן זוג שלך לא יוזם אף מגע אינטימי ביניכם ואני מבינה שזה גורם לך לתסכול ולחוסר ביטחון. על אף שאינני יודעת בדיוק מה בן הזוג שלך חושב ומרגיש, אני מניחה שהסיבה לכך, היא כפי שהוא אמר לך בעצמו- ביישנות. אני יודעת שזה עלול להישמע קצת מוזר שגבר, שעוד גדול ממך בשנה וחצי, בגלל ביישנות לא יוזם ומנסה לקדם את המגעים ביניכם, אבל תדעי שזה משהו מאוד נפוץ אצל בנים, שלא כל כך מדברים עליו. תדעי שגדלנו בחברה שמחנכת אותנו להאמין, מגיל צעיר, שהגבר הוא זה שאמור ליזום מגעים מיניים ולקדם את הקשר מבחינה אינטימית ואילו אנחנו, הנשים, תפקידנו להסכים, לסרב ובעצם להציב גבולות. הבעיה עם הנורמות החברתיות האלו, שהן לא מתאימות לכל אחד ואחת. למשל, אם הבן ביישן, כמו אולי במקרה של בן הזוג שלך, אז הוא יודע שמצופה ממנו ליזום, אבל הוא מלא חששות, פחדים וביישנות שמונעים ממנו לפעול. ומצד שני אם הבת רואה שהגבר שאיתה לא יוזם, היא מתחילה לחשוב שמשהו לא בסדר בה ומנסה לחפש סיבות אצלה שבגללן הוא לא פועל. כמו כן, בגלל שאנחנו, הבנות, חושבות שהבנים הם אלו שאמורים ליזום, אנחנו לא מעיזות לפעול ולהציע מגעים, גם עם אנחנו מאוד רוצות, כי זה לא "התפקיד" שלנו. בגלל שמדברייך אני מרגישה שאת בחורה מאוד אינטליגנטית, חזקה וחכמה אני רוצה להציע לך לקחת את המושכות לידיים שלך ולשוחח עם בן הזוג שלך על הנושא. אני מציעה לך להגיד לו מה שכתבת לי- להגיד לו שאת מעוניינת לבחון את הקשר שלכם בהיבטים נוספים ולפתח את ההיבטים המיניים והאינטימיים של הקשר שלכם ולשאול האם הוא מעוניין בכך. אני חושבת שזאת תהייה אפשרות טובה עבור שניכם להביע את עצמכם ולשתף אחד את השני במה שעל לבכם. באופן כללי חשוב לי שתדעי שכדי שקשר יצליח חייבים לשמור על תקשורת פתוחה וכנה ולשוחח גם על הנושאים "המביכים". תדעי שזה יעשה את הנושאים להרבה פחות מביכים ויעזור לשניכם להרגיש יותר בנוח אחד עם השני. אני מאמינה שאחרי שתשוחחו על הנושא בפתיחות ובכנות המצב ישתפר. אנחנו כאן תמיד בשבילך, לכל שאלה נוספת בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #90885
תודה רבה לך , אני אשתדל להגיע אליכם לסניף או להתקשר בקרוב ואולי למצוא משהו שיעזור גם לו .. היייתי רוצה למחוק את זה לגמרי מהחיים שלי , ושזה לא היה קורה בכלל , אבל אי אפשר להחזיר את הגלגל אחורה.. אבל חשבתי אולי אם זה בכלל אפשרי למחוק את הזיכרון שלי לפחות לגבי זה .. קראתי באינטרנט שיש אנשים שיכולים לעשות את זה ,ויש גם בדרך רוחנית יותר (היפנוזה או משהו דומה). יש אפשרות כזאת ? ובכלל כדאי לי לעשות אותה? אני חושבת שאם היו שואלים אותי אם הייתי מעדיפה למחוק את כל הזיכרון הייתי עושה את זה.. ולדעתי גם חבר שלי היה עושה... ולנושא אחר : חבר שלי עשה טעות לא קטנה אפשר להגיד, הוא גם לא בתול רק שבתחילת הקשר הוא אמר לי את זה וזה לא עניין אותי מאוד לפחות לא כמו עכשיו... זה נושא שלא פחות כואב לי .. ואני לא מפסיקה לקנות ולא כי אני רוצה או משהו כי אני לא מצליחה לדמיין שהוא נגע במישהי אחרת זה היה ממש מזמן עוד שנתיים לפני שהכרתי אותו בכלל, נכון הוא לא יכל לדעת, אבל כמו שאמרתי זה לא מפסיק להציק לי,מציק לי כרגע אם הוא בכלל יפנה מבט למישהי ידבר איתה או יראה איזה סרט ויקפוץ על המסך אישה בחסוף..

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו שוב. אני רוצה להתייחס לכל הדברים שכתבת באופן מסודר ולכן אחלק את תשובתי לשני חלקים. בחלק הראשון אתייחס למחיקת זיכרון ובחלק השני אתייחס למעשה שחבר שלך עשה ולקנאה. ראשית, אני מבינה אותך ואת הרצון שלך למחוק את האירוע שקרה לך מהזיכרון. זה גם מאוד טבעי ונורמלי שתרצי לעשות זאת. יחד עם זאת, לצערי הרב, אין דרך אמינה וטובה לעשות זאת. גם בנוגע להיפנוזה הדעות חלוקות ואני לא הייתי מסתמכת או ממליצה על זה. אם כך מה ניתן לעשות? אני יכולה להמליץ לך לפנות למרכז סיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית בטלפון 1202. הקו פועל 24/7 והפנייה אליו היא אנונימית. לטלפון עונות נשים מקצועיות ומדהימות שישמחו להקשיב לך, לתמוך בך ואולי לתת לך עצות וטיפים כיצד להמשיך מכאן. לי חשוב לחזק אותך ולהזכיר שוב, שאת לא אשמה בשום דבר שקרה לך ואת לא צריכה להרגיש שעשית משהו לא בסדר! שנית, בנוגע למעשה של חבר שלך ובנוגע לקנאה. אני מבינה שקשה לך עם הידיעה שחבר שלך היה עם מישהי אחרת. זאת באמת מחשבה שלא נעים לחשוב עליה ואני מבינה לליבך. יחד עם זאת, לחבר שלך היה עבר לפנייך וזה משהו שלא ניתן למחוק או להחזיר את הגלגל אחורה. אני מבינה ממך שהידיעה שהוא היה עם מישהי בעבר גורמת לך לקנא. תדעי שזה בסדר לקנא, זה רגש טבעי ונורמלי. יחד עם זאת, אם הקנאה היא מאוד חזקה, זה עלול לגרום להרבה ריבים, לחוסר אמון ולתחושה של חוסר ביטחון בזוגיות. כתבת שאת מנסה להגיד לעצמך להפסיק לקנא, אבל אני רוצה להמליץ לך להתבונן פנימה ולנסות להבין מדוע את חשה קנאה עזה. תדעי שקנאה היא כלי שעוזר לנו להתגונן ולשמור על עצמנו. מדוע את מרגישה שאת צריכה להתגונן ולשמור על הנאמנות של חבר שלך? האם הוא מספק לך מספיק ביטחון? האם את סומכת עליו? האם יש ביניכם מספיק אמון וכבוד הדדי? לאחר שתחשבי עם עצמך על הזוגיות שלכם ועל הדברים שאת רוצה, אני מציעה לך לשוחח עם חבר שלך על הנושא. שתפי אותו בתחושות שלך ונסו יחד לראות כיצד ניתן לחזק את האמון והביטחון בקשר. אני מאמינה שברגע שתשוחחו בפתיחות על הנושא ותבינו כיצד כל אחד מרגיש וחושב את תרגישי חזקה יותר, בטוחה יותר ואז אולי רמת הקנאה תרד. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #90770
אנחנו 9 חודשים היום. הרגשתי שמשהוא קורה. אמרתי לחברה שלי שתשלח לו הודעה והוא אמר לה שהוא רוצה להפרד ממני. באותה דקה התקשרתי אליו ודיברנו ושאלתי אותו מה הסיפור.. הוא אשכרה אמר לי שהוא לא אוהב אותי יותר. אחרי כל מה שנתתי לו, כל מה שעשיתי בשבילו, הוא פשוט שבר לי את הלב. כולם אמרו לי תמיד לשחרר ולעזוב אותו ופשוט לא עשיתי את זה. הוא נפרד ממני בטלפון ואשכרה אמר שהוא לא אוהב אותי יותר, זה כלכך קשה וכואב ואני מרגישה כאילו נתתי לו את הלב שלי והוא פשוט זרק אותו על הרצפה. איך מתמודדים עם הרגשה כזאת? איך מתמודדים עם הכאב העצום הזה? שבנאדם שאת הכי אוהבת כבר לא אוהב אותך? 9 חודשים של זכרונות מטורפים ופעמים ראשונות? איך אפשר לוותר על דבר כזה ואיך אפשר לעבור את זה? בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שלום לך. אני מצטערת לשמוע שנפרדתם ושאת עצובה וכואבת. תדעי שאני מבינה ללבך ושולחת לך חיבוק גדול ומחזק. מהדברים שלך אני רואה שאת מרגישה כאב, כעס ואכזבה וזה טבעי ונורמלי שתרגישי כך. יחד עם זאת, אני רוצה שתדעי שאת לא אשמה בפרידה שלכם. אני יודעת מההתכתבויות הקודמות בינינו שעשית את המקסימום שיכולת כדי שהקשר ביניכם יצליח ולכן ההחלטה שלו לסיים את הקשר קשורה רק אליו והיא לא כי עשית משהו לא בסדר. אני יודעת שבמשך תשעה חודשים חבר שלך היה עבורך לא רק בן זוג, אלא גם החבר הכי טוב, שותף לחוויות מרגשות וראשוניות, איש סודך ואהבה גדולה. המחשבה וההבנה שכל זה נגמר לפתע, בלי הכנה מוקדמת, היא באמת לא פשוטה. את שאלת כיצד ניתן לוותר על כל זה וזאת באמת שאלה קשה. אני לא אענה בשם חבר שלך כי אני לא יודעת מה המניעים שלו, אבל אני יכולה להגיד לך שאני בטוחה שזה הפסד שלו. את נערה עם הרבה כוחות, חכמה ואינטילגנציה רגשית ואני יודעת שכל בחור שתסכימי להיות איתו יהיה מאושר וגאה שאת בת זוגתו. אני משערת שכרגע את לא יכולה לדמיין שתהיי עם מישהו אחר וזה בסדר. פרידות הן לא דבר קל לאף אחד מהצדדים ולוקח זמן להחלים ולהתגבר עליהן. לכן, אני ממליצה שתיקחי לך את הזמן שאת צריכה כדי להתמודד עם הכאב. כל אחד/ת מתמודד/ת עם פרידות בדרך אחרת וכל דרך היא לגיטימית. תדעי שאנחנו כאן בשבילך, לעזור ולתמוך בך לאורך הדרך. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #90547
הכוונה שאני מרגישה שברגע שאני איתו אני הכי בטוחה בעולם, הכי כיף לי והכי טוב לי ובאמת שהכל מדהים וזורם וכיף כל פעם מחדש. אבל ברגע שאנחנו נמצאים בימים שאנחנו לא ממש נפגשים או שאין זמן פתאום יש לי את הפחד הזה שהוא לא רוצה וכל מיני מחשבות שפשוט עולות לי לראש. יצא לנו מידי פעם לדבר על זה ודיברנו על זה שבוע שעבר והוא אמר ״אני מרגיש שלפעמים בווצאפ יש לנו ימים טובים יותר ויש ימים טובים פחות..״. הכוונה שלו שבווצאפ הכל פחות ובמציאות הכל טוב. זה לגיטימי?מה שבטוח, הוא לא חושב יותר מידי על הדברים.. כאילו הוא כן אומר לי שהוא חושב עליי מלא וכל היום. המצב בנינו לגיטימי? מצטערת אם אני חופרת או טוחנת מים טחונים פשוט התשובות שלך מאוד עוזרות לי

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו- את לא חופרת או טוחנת מים! תדעי שזוגיות היא נושא שתמיד מלווה בהרבה סימני שאלה, בכל גיל, גם לבנים וגם לבנות. לכן, זה בסדר גמור שאת שואלת שאלות ומחפשת תשובות. בנוגע לדברים שחבר שלך אמר לך- ראשית, הדברים שאמר לך נשמעים כנים ואמיתיים. בעייני, זה כבר סימן מצויין לכך שאתם שומרים על תקשורת כנה ופתוחה ביניכם. זה גם נשמע לי בסדר גמור שהוא מרגיש טוב כשאתם ביחד ופחות טוב כשאתם לחוד. אבל אני חושבת שזה לא כל- כך משנה מה אני חושבת ומה שמשנה זה מה את מרגישה. אם הדברים שחבר שלך אמר נשמעים לך בסדר, את מקבלת אותם ואת מסכימה איתם אז הם לגיטימיים. במידה ואת מרגישה לא טוב איתם, הם מערערים לך את הביטחון וגורמים לך להרגיש לא טוב אז הם לא לגיטימיים. תדעי שזוגיות משתנה בין כל אדם לאדם ומה שלגיטימי עבורך יכול לא להיות לגיטימי עבור מישהו/י אחר/ת וההיפך וזה בסדר גמור לחשוב ולהרגיש אחרת. תמשיכי להיות קשובה לרגשות שלך ולתחושות שלך. שתהייה שבת שלום.


בת 16 שואלת: #90509
לפעמים יש לי הרגשה שלחבר שלי פחות אכפת ממני. נגיד נפגשנו בחמישי והוא זרק לי כזה ״אני לא ממש מתגעגע אלייך אולי זה כי אני חושב עלייך כל הזמן ואני מדמיין אותך איתי״. אני לא ממש הבנתי אם זה בצחוק או לא אבל באיזשהוא מקום זה פגע. אחרכך נפגשנו בשישי ל20 דקות בערך והיה ממש כיף. ובכללי הפגישות שלנו כיפיות אבל במשך הזמן שאנחנו לא נפגשים או לא ביחד פיזית אז הרבה פחדים מתחילים לעלות לי, הרבה מחשבות שאם הוא לא כותב אז אולח לא אכפת לו מספיק ודברים כאלה.. אולי כל זה רק בראש. איך מוציאים את זה מהראש?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע ממך. מההודעות הקודמות בינינו, אני יודעת שמערכת היחסים שלך עם חבר שלך הייתה מורכבת מתקופות טובות ומתקופות מאתגרות ואני שמחה לשמוע שכיום כיף לך ושאת נהנית בחברתו. שאלת שאלה לא פשוטה- שאלת כיצד את יכולה להוציא מהראש שלך את המחשבה שלחבר שלך פחות אכפת ממך. אני יודעת שסוגיית המיצוי, היחס, הריגוש והאכפתיות מצד חבר שלך, כלפייך, מעסיקה אותך כבר תקופה וגורמת לך לפחד, לחששות ולפגיעות ואני מבינה ללבך. אני רוצה לשתף אותך בהתלבטות שיש לי בנוגע למה לייעץ לך. מצד אחד, אני חושבת שהחשש שיש לך, שלחבר שלך פחות אכפת ממך, הוא כתוצאה מדברים שקרו ביניכם בעבר. כתוצאה מכך שנפרדתם, מדברים שהוא אמר בזמן הפרידה ומההרגשה הקשה שהייתה לך לאחר הפרידה והחזרה שלכם. אם אכן זאת הסיבה לתחושותיך אז חשוב לי שתדעי שזה טבעי ונורמלי להרגיש כך, במיוחד לאור כל הדברים שציינתי שעברת ואת לא צריכה לחשוב שמשהו לא בסדר בך. במקרה כזה אייעץ לך לשוחח עם חבר שלך על מה שאת מרגישה ועל הסיבות שהובילו אותך להרגיש כך. לאחר מכן, מכיוון שמדובר באחריות הדדית של שניכם כלפי הקשר הזה, נסו למצוא יחד דרך שתקל עלייך ותעזור לך להרגיש יותר בטוחה בקשר וברגשותיו של חבר שלך כלפייך. אני מאמינה, כפי שאמרתי בעבר, שתקשורת פתוחה היא המרכיב העיקרי להצלחת זוגיות. אני גם חושבת שאם תוכלי לשוחח עם חבר שלך בפתיחות באופן כללי, לא תצטרכי לתהות האם הדברים שהוא אומר הם בצחוק או לא, והאם יש דברים שהוא לא אומר לך כי תוכלי פשוט להרגיש חופשיה לשאול אותו. יחד עם זאת, כפי שאמרתי קודם, אני מתלבטת מה לייעץ לך, שכן יכולה להיות נקודת מבט נוספת לדברים שכתבת. הצד השני של דברייך הוא שאני מאמינה שכל אחת צריכה להקשיב לתחושות הבטן שלה. כלומר, אם את מרגישה פחד, חשש וחוסר ביטחון אז כנראה יש לזה סיבה. ייתכן וחבר שלך עדיין לא מצליח לתת לך תחושת ביטחון, לא נותן לך את כל היחס אותו את רוצה ובעצם לא גורם לך להרגיש חשובה כמו שהיית רוצה להרגיש. במקרה כזה רגשותייך לא בהכרח קשורים בעבר שלכם, אלא בהווה. במקרה זה, אני יכולה להמליץ לך לשוחח איתו בפתיחות על הנושא, כפי שהמלצתי לך מקודם. כמו כן, אני מציעה לך לעשות חושבים עם עצמך ולנסות לגבש החלטה- האם את סומכת על חבר שלך או לא. במידה ואת סומכת על חבר שלך, אז אין לך סיבה לחשוש- הוא איתך כי את חשובה לו וכי הוא רוצה להיות איתך וכנראה תחושותייך הן בגלל העבר. אבל, במידה ואת מרגישה שאת לא יכולה לסמוך עליו בלב שלם, נסי לחשוב האם יש משהו שהוא יכול לעשות כדי לשנות את הרגשתך. במידה ויש משהו שהוא יכול לעשות- דברי איתו ותראי האם הוא מוכן ויכול לעשות זאת. במידה ואין שום דבר שהוא יכול לעשות כדי לשנות את תחושתייך אז את צריכה להחליט האם את רוצה להישאר בזוגיות הזאת או לא. אם אסכם, נתתי לך כמה אפשרויות של פעולה, הן לא בהכרח סותרות אחת את השנייה ואת יכולה לנסות לעשות הכול יחד. הכי חשוב מבחינתי שתהיי קשובה לעצמך ותזכרי שמגיע לך הטוב ביותר. אני יודעת שעומדות בפנייך מספר משימות של מחשבה, התבוננות פנימה, שיחות פתוחות וקבלת החלטות ואני בטוחה שאת מספיק בוגרת ורגישה לדעת לקבל את ההחלטה הטובה ביותר עבורך. שיהיה הרבה בהצלחה


בן 17 שואל: #90500
היי,יש לי חברה כבר 4 וחצי חודשים ואנחנו אוהבים אחד את השנייה מאוד. העניין הוא שבתקופה האחרונה יש לנו המון ריבים בצורה מוגזמת וכל פעם עד שאנחנו משלימים שוב רבים. הריב האחרון שלנו היה בגלל קנאה היא חושבת שאני התאהבתי בידידה טובה שלי ואתמול היא רשמה לי שהיא רוצה הפסקה והיא צריכה לחשוב על הקשר שלנו. השאלה שלי היא כזאת,למה היא ככה ואיך נוכל להמשיך את הקשר שלנו?

תשובה:
הי, שאלת שאלה טובה - "למה היא ככה?" יכולות להיות הרבה סיבות לזה, וכדי להמשיך את הקשר כדאי שתדברו שיחה כנה וגלויה, תנסה להבין ממנה למה היא מתנהגת כמו שהיא מתנהגת - אולי היא לא מרגישה בטוחה בתוך הקשר שלכם, אולי היא לא בטוחה עם איך שהיא מרגישה כלפיך או לא בטוחה עם איך שאתה מרגיש כלפיה, או אולי היא טיפוס קנאי במהות שלה, או שהתנהגות מסוימת שלך לא מוצאת חן בעיניה וזה גורם לה להתרחק. בכל מקרה תקשורת טובה בין בני זוג וכבוד הדדי יכולים להביא למערכת יחסים טובה. בהצלחה


בת 18 שואלת: #90338
הוא רוצה לנתק את הקשר גי הוא לא יכול לראות שאני עם מישהו אחר, הוא אמר לי שאם לא היה לי חבר מבחינתו אנחנו ביחד. להיפגש אותו לדבר פנים מול פנים אני יודעת שזה יהרוס לי כי אני ישבר ויעשה טעויות שאני יצטער עליהן, הוא פגע בי כל כך וקשה לי לסמוך עליו אני חייבת להמשיך הלאה הלוואי שאני יצליח, הגעתי להחלטה ועשיתי אותה ברגע שהוא אמר שזהו לא מדברים יותר כתבתי לו מה אני מרגישה ושאני חייבת למחוק אותו מכל מקום כי קשה לנ ככה אז חסמתי אותו בוואטסאפ ומחקתי מהפייסבוק הורדתי גם עוקב באינסטגרם הכל כדי לשכוח אבל בתוכי לא משנה מאיפה כני ימחק אותו מהלב הוא לא יצליח לצאת כל כך מהר ממש אהבתי אותו למה הוא חזר הוא ר הרס לי עכשיו אני מהסה לשקם את הקשר עם חבר שלי. אני יודעת שהמשכתי ויש לי חבר וטוב לי אבל קשה לי לחשוב שלו תהיה מישהי זה אוכל אותי לדעת שזאת לא אני. שזאת מישהי אחרת הלוואי שהוא יצא לי מהחיים לגמרי אוף

תשובה:
שלום לך, כתבת דברים מאוד נוגעים, מרגשים וכנים. אני רוצה לציין שהצלחת לכתוב את הדברים בהרבה פתיחות ובגרות ואני מתרשמת מאוד ומבינה לליבך. מדברייך אני מבינה שלך ולחבר שלך לשעבר הייתה מערכת יחסים מאוד משמעותית עבורך ושבסופה נפגעת וצר לי על כך. אני חושבת שהעובדה שנפגעת מחבר שלך לשעבר מסבירה מדוע החלטת להמשיך הלאה ולהשאיר אותו (ואותכם) מאחור ואני שמחה שידעת לשמור על עצמך והיית מספיק חזקה כדי להמשיך הלאה. יחד עם זאת, לאור יצירת הקשר המחודשת והדברים שחבר שלך לשעבר אמר לך, זה נורמלי שתרגישי כמו שאת מרגישה עכשיו ואת לא צריכה להרגיש לא בסדר. זה בסדר גמור שאת תהיי מבולבלת, כואבת, עצובה ומתוסכלת. תדעי שהרבה פעמים כשאנחנו נדרשים לקבל החלטה (לאוו דווקא בנושא של זוגיות או אהבה) קשה לנו ואנחנו מגלים שהרגשות האלו קיימים בנו. אני רוצה שתדעי שנשמע לי מדברייך שאת לא מעוניינת לחזור לחבר שלך לשעבר כי את חוששת להיפגע שוב ואת רוצה להמשיך להיות עם החבר החדש שלך ולתת הזדמנות לקשר שלכם. למרות זאת, תדעי שזה טבעי שאת מרגישה קנאה וחשש לגביי עתידו של חבר שלך לשעבר- הרי הייתה ביניכם מערכת יחסים משמעותית וזה אף פעם לא קל לדעת שהבן זוג הקודם המשיך הלאה. יחד עם זאת, לדעתי, הפחד מזה שחבר שלך לשעבר ימשיך הלאה לא צריך להוות גורם המשפיע על ההחלטה שלך. בסופו של דבר את צריכה לחשוב מה הכי טוב עבורך, מה יעשה אותך מאושרת, מה יקנה לך ביטחון, מה את חושבת שמגיע לך (מבחינת יחס, התנהגות, רגשות) מבן הזוג שלך ולאחר שתעני על כל שאלות אלו- תחליטי. אני ממליצה לך להקשיב לתחושת הבטן שלך וללכת אחריה. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #90284
אוקיי הבן זוג שלי בעיקרון לא ממש אכפת לו מהרצונות שלי רק משלו והוא אמר לי היום שצריך להתפשר ואם זה הרצונות שלו אני צריכה לספק אותו לפעמים ולהגיע לפשרות במערכת יחסים כי אמרתי לו שאני לא 100% רוצה והוא גרם לי לרגשות אשם וצעק עלי והאשים את הצעדים שלקחנו אחורה במערכת היחסים אותי , ואני לא בוכה בגלל זה כי אני מרגישה שלא שווה לבכות על זה ואני כמובן אפרד ממנו ביום יומיים הקרובים , אבל בבקשה הביני אותי נורא שנורא קשה לי לסיים את זה אפילו שהוא לא בא לקראתי בקטע המיני , עדיין זה קשה לי , אני נורא פוחדת , אני לא יודעת איך לקרוא לך , גבירתי או יועצת אבל אני נורא פוחדת היום ה11.10 ולא קיבלתי מחזור אוף אני ממש רוצה לקבל כבר וסיפרתי לך על מה שהיה לי בחודש ספטמבר אז אני אומרת לעצמי הירגעי בסביבות ה17 הוא בטוח יגיע אבל קשה לי אני לא יכולה!! אומרים לי שאין מה לדאוג כל עוד לא הייתה חדירה אני לא יודעת כבר מה לחשוב אני כל כך מגעילה אני לא לומדת מפעמים קודמות וחוזרת למערכת יחסים איתו(גם אם הפעם אני עומדת על שלי ולא מערבת מיניות)כל כך טיפשה וחסרת אחריות,יש לי המון רגשות אשם ואני מנסה להדחיק אותם לא אעמוד בזה

תשובה:
סליחה על העיכוב, אענה על כל שאלותייך. יקירה, אני מחזקת אותך ב100% אם את לא רוצה להתפשר על המגע המיני עם חבר שלך אז את לא צריכה להתפשר. בכל זוגיות יש פשרות אך גם לפשרה יש גבול וכל אחד קובע את הגבול שלו, בייחוד כשמדובר בגוף שלו, אז אל תתפשרי על הגוף שלך. זה לא שווה בשביל אף אחד. זוגיות אמיתית וכנה מאופיינת בהדדיות, הקשבה, תקשורת ורגישות ועוד תחושות שגורמות להרגיש טוב בקשר. לגבי האיחור בווסת, אין לך מה לדאוג, זה שאוננת לו,שטפת אח"כ בסבון וניגבת את איבר המין שלך, לא יגרום לך להיכנס להריון. אסביר לך למה. כדי שיהיה הריון צריך שיהיה מפגש בין הזרע של הגבר שיוצא מהפין לבין הביצית שנמצאת בגוף האישה ומחכה להפריה. כדי שזרע יגיע לביצית, צריך שיהיה מגע כלשהו בין השניים כגון חדירה של פין לפות או חיכוך של פין בפות. זה שהיה לך נוזל זרע על היד שלך, לא אפשר לזרע לשרוד כי הוא צריך סביבה לחה כמו איבר המין הנשי. במקרה שלך, אין לך בכלל את התנאים מבחינה ביולוגית להיכנס להריון. זאת הסיבה שאין סיכוי שאת בהריון. אבל מצטרפת לעצות שנתנו לך בעבר לגבי שימוש באמצעי מניעה. לגבי רגשות האשם שלך, תצרכי לעבוד על עצמך ולחזק את הביטחון העצמי שלך, אפילו להתחזק מדברים קטנים שנותנים לך תחושת הצלחה. נשמע שבתוכך את יודעת שהחבר שלך טועה, את רק צריכה להתחזק, יש לך תחושות מאוד טובות. אנחנו כאן בשבילך


בת 18 שואלת: #90254
טוב אין לי מושג מאיפה להתחיל.. יש לי חבר כבר שנתיים ושמונה חודשים. הכל מצויין אנחנו אוהבים בלי סוף ורואים אחד את השני כל יום. אמא שלי פעם הייתה משוגעת עליו וצוחקת איתו עד לפני כמעט שנה. פתאום היא התחילה לא לאהוב אותו , ממש לשנוא אותו! משום מקום! וזה כלכך כואב לי כי זה שתי האנשים שאני הכי אוהבת בעולם. עכשיו כל פעם שאני קובעת לצאת איתו או ללכת אליו או להפך, שהוא יבוא אליי, היא ממש כועסת עליי ומתעצבנת עליי ולא רוצה שהוא יבוא ולא מסכימה לי ללכת, אבל אני בכל זאת הולכת כי אין סיבה שלא. אני עוזרת הכי הרבה בבית מכל האחים שלי. עוזרת המון. ולא משנה כמה אני אעזור היא עדיין תתעצבן עליי בלי שום סיבה. היא תתעצבן עליי כי אני במערכת יחסים איתו. וערכנו מליון שיחות וכל פעם היא אומרת לי סליחה ושהיא מצטערת אבל זה חוזר על עצמו כל פעם. אני כבר ממואשת נמאס לי לבכות כל לילה ולריב עם אמא שלי בגלל שאני עם מישהו שאני אוהבת בכל ליבי אך אמא שלי לא. אני רוצה לעשות מה שטוב לי ולא מה שטוב לה אבל לא בא לי לפגוע בה. בבקשה תעזרי לי מה עושים במצב כזה :(

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מהדברים שלך שאת נמצאת במצב לא פשוט ואני מבינה ללבך. נראה כי את מרגישה שאת צריכה לבחור בין האושר שלך לבין האושר של אימא שלך וזאת הרגשה מאוד קשה ולא נעימה. תדעי שמקרים דומים לשלך קורים להרבה בנות ובנים בגילך. זה קורה לרוב כי ההורה לא חושב שהחבר/ה מתאימים לבן/לבת שלהם או בגלל שהם חוששים "לאבד" את ילדיהם. זה אולי נשמע מוזר, אבל להורים קשה לפעמים להשלים עם זה שהילדים שלהם גדלים והופכים למבוגרים בעצמם. במקרה שלך, יכול להיות שלאימא שלך קשה עם זה שאת כבר לא ילדה קטנה ושאת כבר בת 18 ומנהלת זוגיות רצינית והדרך שלה להתמודד עם הקושי היא על ידי הפגנת כעס כלפי חבר שלך. מצד שני, יכול להיות שלאימא שלך אין בעיה עם זה שאת מתבגרת ויש לה בעיה עם חבר שלך. יכול להיות שהיא חושבת שהוא לא בשבילך ושהיא הייתה רוצה שלא תהיו יחד מתוך דאגה וניסיון להגן עלייך. אני מציעה לך לנסות שוב לשוחח עם אימא שלך, להגיד לה איך את מרגישה, להגיד לה שבגלל הדרך בה היא מתנהגת כלפי חבר שלך את מרגישה שאת צריכה לבחור ביניהם ושזה לא קל לך ותנסי לברר מה הסיבה שבגללה היא מתנהגת כך וכיצד תוכלו לפתור אותה. אני ממליצה לך גם להבהיר לאימא שלך כמה היא חשובה לך ושאף זוגיות שיש לך או שתהייה לך בעתיד לא תשנה את זה. לסיכום, את נשמעת לי נערה מאוד בוגרת, רגישה ואינטילגנטית. ואני רוצה שתדעי שהדרך בה את רואה את הצד של אימא שלך ומתחשבת ברגשותיה היא ראויה להערכה. יחד עם זאת, האושר של אימא שלך לא תלוי רק בך ואת לא צריכה לקחת אחריות עליו. אני מאמינה שאת יודעת מה הכי טוב בשבילך ולכי לפי תחושת הבטן שלך. כל טוב


בת 16 שואלת: #90063
שאלה כללית. איך אני יודעת אם הקשר מיצא את עצמו או לא?

תשובה:
שלום לך, לצערי, אין סימנים כלליים שיעזרו לך לזהות האם הקשר הגיע למיצוי או לא. מיצוי קשר הוא עניין סובייקטיבי וכל אחד ואחת יכולים להרגיש אחרת. אני יכולה להציע לך לחשוב עם עצמך ולנסות לזהות את הסימנים שגורמים לך לחשוב שהקשר מיצה את עצמו. את היחידה שיודעת מה טוב עבורך וחשוב שתהיי קשובה לעצמך ולתחושות הבטן שלך. תזכרי שאת לא לבד ואנחנו כאן בשבילך. כל טוב


בת 16 שואלת: #89948
אני וחבר שלי חודש ביחד ונהיינו ביחד ממש מהר, בזמן האחרון אנחנו רבים מלא בגלל שהוא עובד כל היום ובקושי נפגשים הוא אמר לי לפני שבוע שהכל עוד היה בסדר ביננו שחברים שלו אמרו לו שהוא מתרחק מהם ושהוא רוצה להיות איתם בהפסקות בבצפר ואז הראתי לו שאני כועסת אז הוא שינה את דעתו ואמר שהוא יהיה איתי ופתאום לפני כמה ימים הוא אמר שהוא רוצה להיות איתם בהפסקות אני מבולבלת וכל פעם שאני רבה איתו על זה הוא כועס מה לעשות ? להגיד לו על זה משהו ? 😩😩😩😩

תשובה:
שלום לך, אני רואה מהדברים שלך שאת מבולבלת ולא יודעת איך לפעול ואני מבינה לליבך. תדעי שהרבה פעמים בזוגיות אנחנו מוצאות את עצמנו מתלבטות מה עלינו לעשות וזה בסדר גמור לקחת קצת זמן להרהר ולהקדיש מחשבה לדברים. נושא חלוקת הזמן ותשומת הלב, שאת מתארת, הוא נושא שהרבה זוגות מתעסקים בו וזה שלב טבעי ונורמלי בזוגיות. נשמע מהדברים שלך שיש שני צדדים שונים בנושא- הצד שלך והצד שלו. בצד שלך אני מבינה שאת מרגישה שאין לך מספיק זמן לבלות עם חבר שלך, שאת רוצה להיות בקרבתו יותר, שאת רוצה לקבל ממנו יותר תשומת לב ויחס ובעצם נראה לי שאת רוצה להרגיש שאת מאוד חשובה לו. תדעי שזה טבעי ולגיטימי שאלו הדברים שאת מצפה להם ושלא מדובר בדרישות מוגזמות. מצד שני, יש את הצד של חבר שלך. חבר שלך עובד הרבה שעות ביום ומנסה לחלק את הזמן שלו בין העבודה, בינך ובין החברים שלו. נראה לי שגם הוא קצת מבולבל ולא יודע מה עליו לעשות וכיצד הוא יגרום לך להיות מרוצה מבלי לוותר על דברים שחשובים לו. יכול להיות שלא מדובר בשני צדדים מנוגדים ושבעצם שניכם רוצים אותו דבר אבל לא יודעים איך לפעול. לכן, אני חושבת שהפיתרון הכי טוב שיש לי להציע לך הוא שתשבו יחד ותשוחחו על הנושא. אני ממליצה לך לנסות ולנהל את השיחה בלי כעסים, בפתיחות ובכנות. בשיחה תוכלי להגיד לחבר שלך איך את מרגישה, מה את רוצה ממנו ומה הציפיות שלך ממנו בקשר. תוכלי לבקש ממנו לספר לך מה הוא מרגיש וחושב על הנושא ומה הציפיות שלו. ייתכן ותגלי דברים שלא חשבת עליהם או שלא ראית אותם קודם, ייתכן ותצטרכי לעשות וויתורים וגם הוא, אבל העיקר שכל הדברים יאמרו ותדעו איפה אתם עומדים. אני נתקלת בהרבה בנות ובנים שמתביישים/ות לשוחח עם בן/בת הזוג על נושאים שמפריעים להם/ן או מצפים/ות שהדברים יהיו מובנים מאליהם גם בלי לדבר עליהם. אך המציאות היא שף אחד/ת מאיתנו לא קורא/ת מחשובת ואם אנחנו רוצים/ות שבן הזוג שלנו י/תבין אותנו נצטרך להסביר לו/ה מה אחנו רוצים/ות. אני מאחלת לך הרבה הצלחה בזוגיות שלכם, אנחנו כאן בשבילך לכל נושא שתצטרכי. כל טוב.


בן 9 שואל: #89917
יש לי ילד שאני אוהבת אותו מאוד אבל הוא לא רוצה אותי מה אני עושה ?

תשובה:
שלום לך, הייתי ממליצה לנסות להתקרב אליו כחברה טובה, ולא לדבר איתו על זה שאת אוהבת אותו. אולי אם תהיו חברים טובים הוא יפתח אליך רגשות, או אולי תגלי שאת כבר לא אוהבת אותו. בהצלחה.


בת 14 שואלת: #89904
ביום ראשון אני והאקס שלי נפגשנו והתנשקנו.. לפני שהתנשקנו הוא חיבק אותי במשך כמה דקות ואמר לי שהוא לא רוצה לפגוע בי והוא אוהב אותי.. ביום ראשון אחרי שנפגשנו התקשרתי לוודא שהוא הגיע הביתה והכל בסדר והכול היה כרגיל ומאז פשוט הוא לא עונה לי להודעות ולטלפון הוא קורא את ההודעות ופשוט לא מתייחס. מה ישלו אני לא מבינה מה עשיתי? היינו בנתק תקופה של חודשיים ולאחר החודשיים החזרנו תקשר דיברנו במשך חודש ורק אז נפגשנו.. מה זה יכול להיות?

תשובה:
הי, את שואלת לגבי ההתנהגות שלו - מה זה יכול להיות? - זה יכול להיות הרבה דברים, ולנו אין אפשרות (לצערי) להיכנס לראש של מישהו אחר ולדעת מה עובר עליו אם הוא לא רוצה לשתף אותנו. הייתי ממליצה לך לחכות ולראות אם הוא יוצר קשר איתך. נראה שכרגע הוא לא מעוניין להיות בקשר, אחרת הוא היה עונה לך. גם אם הוא אומר שהוא אוהב אותך, יכול להיות שהוא אוהב אותך כחברה טובה ולא מעוניין לחזור, ולא רוצה להגיד לך את זה כדי לא לפגוע בך. תנסי לנשום עמוק ולהירגע, ולתרגל סבלנות. אם הוא יהיה מעוניין הוא יצור קשר. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #89770
זו כבר פעם שנייה שאני מתייעצת פה על הנושא הזה אבל אני ממש חייבת עזרה. יש לי חבר ממש ממש טוב כבר בעקך 4 שנים.. יש לו הרבה חברים אבל הוא מתעקש שרק אני ועוד מישהו הם אנשים שחשובים לו. בדרך כלל הוא מספר לי הכל, מתייעץ, צוחק, פורק. גם בעינייני בנות. פעם זה לא הפריע לי, אבל כבר שנה ומשהו שאני מרגישה משהו שונה כלפיו, בהתחלה זו סתם הייתה הרגשה מוזרה, קנאה וכעס כל פעם שאני רואה אותו מדבר עם מישהי, רצון להיות איתו יותר.. היום אני יכולה להגיד בודאות שאני אוהבת אותו. איכשהו הצלחתי לשרוד כשהוא לא ידע, דיברתי על זה עם חברה קרובה, פרקתי והמשכתי להיות שם בשבילו, כי הוא ממש חשוב לי. אבל אז אחד החברים המשותפים שלנו פלט לי שהוא יודע, ולא מעכשיו אלא כבר די הרבה זמן. בהתחלה נלחצתי, התחילו לעלות לי שאלות כמו ממתי? ואולי הוצאתי את עצמי סתומה בזמן הזה? ואולי עכשיו המצב ממש יתקק בינינו? בסוף הבנתי שזה באמת לא מעכשיו ומאז שהוא יודע כבר היו לנו המון שיחות. אז מה? הוא לא מתייחס לזה ברצינות? גם אם הוא לא בעניין? הוא לא חושב שזה עלול לפגוע בי לדבר על בנות? עם כל השמחה תמיד לעזור לו

תשובה:
הי לך, הייתי נזהרת מלהסיק מסקנות סתם, מבלי לבדוק איתו. שווה לך לדבר על זה איתו באופן ישיר ולא באמצעות "שליחים" . אם יודע ולא התרחק ממך, אולי זה אומר משהו חיובי? אנחנו כאן, בשבילך, בהצלחה


בת 18 שואלת: #89755
היי , אני בת 18 ולא היה לי כבר שנה פלוס וגם אף פעם לא היה לי קשר יותר מחודשיים, אני יוצאת הרבה ומתחילים איתי הרבה אבל תמיד אני צרגישנ שכולם מתחילים איתי רק בשביל להשיג ממני סקס וזהו אף אחד לא באמת רוצה קשר רציני (חייבת לציין שאני לא שוכבת עם מישהו שהוא לא החבר שלי למרות שיש לי הרגשה שככה חושבים) אני באמת רוצה חבר במיוחד שכולם סביבי זוגות , אפילו שהכרתי מישהו שכולם אומרים שהוא בן אדם טוב מבית טוב אפילו הוא ניסה להיפגש איתירק בשביל סקס. נימאס לי . לפעמים אני מרגישה שבחיים לא יהיה לי קשר רציני עם מישהו

תשובה:
שלום לך יקירתי, אין ספק שהמצב שאת מתארת מתסכל מאוד ויכולה להבין לליבך. קשר של חודשיים יכול להיות קשר משמעותי גם כן השאלה האם חווית אותם כמשמעותיים או רק ל"צורכי סקס" כפי העלית בכתב? את לא יכולה לקחת אחריות על המחשבות והכוונות של הבנים אך את כן יכולה לקחת אחריות על עצמך. ואם את מעוניינת בזוגיות אמיתית אז זה מה שעליך "לשדר" לבנים שאת איתם. את יכולה גם לקיים עמם יחסי מין אם תרצי אבל ולוקח זמן עד שאנחנו מבינים בעצמנו, מה אנחנו מחפשים בקשר ואיך "לשדר" את זה בצורה נכונה לסובבים אותנו. חישבי על הדברים, ואם תהיי מעוניינת תוכלי להגיע לייעוץ אצלנו באחד הסניפים ונשמח להפגש איתך ולחשוב איתך ביחד, כיצד נוכל לסייע לך. מזכירה לך שאת בחורה מאווד צעירה, וכל החיים לפנייך ואל ייאוש. אני בטוחה, שתמצאי זוגיות שתכיל אהבה, חברות, הדדיות ותקשורת. נשמח ללוות אותך בתהליך האישי שלך. בהצלחה ואנחנו זמינים עבורך


בת 25 שואלת: #89736
היי..אני וחבר שלי מקיימים יחסי מין קרוב לשנה באופן רציף (לעיתים קרובות), לאחרונה מפעם לפעם אני והוא פחות מרגישים את החיכוך .. יכל להיות מכיוון שהחור יתרחב ? אם כן , מה אפשר לעשות ? זה ממש משפיע על ההנאה החוויה ..תודה

תשובה:
שלום לך יקירה, שמחה לשמוע שיחסי המין עד כה היו מיטיבים סה"כ. לגבי שאלתך, הנרתיק (ואגינה) של האישה היא איבר גמיש אך לאחר יחסי המין "חוזר למצבו הרגיל" כך שאין דאגה להתרחבות אינסופית. לחוסר החיכוך יכולות להיות מספר אפשרויות אך גם להן יש פתרונות. זה יכול לנבוע מגירוי רב של איבר המין שלך והפרשות של נוזל סיכה טיבעיים שזה מצוין, ולכן תוכלו לגוון עם תנוחות שונות שבהם החדירה הינה "עמוקה ומורגשת" לעומת האחרות וישנן אופציות נוספות אך במצב כזה ממליצה שנשוחח אז עדיף שתגיעו לאחד מסיניפינו לייעוץ בכדי לחשוב על דרכים לסייע לכם. אנחנו גם זמינים עבורכם טלפונית במידת הצורך. מחזקת אותך על הפנייה אלינו, ומאחלת לכם בהצלחה.


בן 15 שואל: #89638
יש לי חברה כבר שבועיים ואני אוהב אותה והיא אוהב אותי אבל יש בעיה שהיא לא מספרת עליי לאף אחד כאילו זה סוד וזה פוגע כזה כאילו היא מתביישת בי מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאתה בקשר זוגי ואוהב, אבל באמת זה לא נעים ואפילו מעליב שהיא לא מספרת עליך לאף אחד. האם ניסית לשאול אותה על זה? שיתפת אותה במה שאתה מרגיש? אני מציעה שתשאל אותה ותראה מה היא אומרת. מגיע לך מישהי שתתגאה בקשר לכם ובך. שתרצה להשוויץ בו ולהגיד "זה חבר שלי". כל טוב וחג שמח


בן 14 שואל: #89356
אמא שלי היא די קשה וקצת פרימיטיבית.אני בת 14 וחצי,כמעט כל החברים שלי גדולים ממני בשנתיים ואני תמיד יוצאת איתם,החברה הכי טובה שלי בת 16 וחצי וכל הידידים הטובים שלי גם לא פחות מ16,אמא שלי מודעת לזה והיא לא מתנגדת ויודעת שהם מכבדים אותי ולא ינסו לעשות כלום,שנה שעברה עוד לפני שהתחלתי להיות איתם בקשר הייתי בקשר עם ילדים בסביבות הגיל שלי והיו לי פעמיים ששיקרתי לאמא שלי ופגעתי ביחסים שלנו לגמרי ואני מתחרטת על כך ויודעת שאני לעולם לא אעשה את זה שוב,לקח לנו המון זמן לשקם את היחסים שלנו והיא חזרה לסמוך עלי ואני ממש שמחה שיש בנינו אמון עוד פעם.אני די מרוצה מהמצב כרגע,היא מסכימה לי לצאת עד שעה אחד בימי שישי וחופשים ועד שעה יותר מאוחרת בימי הולדת וחגים,היא מכירה כמה מהחברים שלי ואני מספרת לה הרבה דברים שקורים לי עם החברים ואני מנסה להיות איתה פתוחה כמה שיותר,היא לא מסכימה לי חבר ואף פעם לא היה לי.והיא גם לא מסכימה לי להיפגש לבד עם בנים או ללכת לבנים הביתה לבד. אני מבינה את הדאגה שלה אבל אני לא חושבת שהיא צודקת,מה אני יכןלה לעשות ?

תשובה:
הי יקירה, אני רוצה לחזק את הדרך שעברת עם אמא שלך בהשגת האמון שלה בך, זה לא דבר מובן מאליו!!! נשמע, שאמא שלך סומכת עליך , למרות גילך הצעיר . הורים רבים, מגוננים ושומרים על הילדים שלהם, גם אם זה לא מוצא חן בעיני הילדים. נשמע שאמא שלך היא מאוד תקשורתית, מתעניינת ומעורבת בחייך, שזה מעולה, את ממש זכית ב"אמא במתנה", לצערי לא כל ההורים פתוחים עם ילדיהם בצורה כזו. כרגע, יהיה נכון להקשיב לאמא שלך, ואם תרצי להפגש עם נער מסוים אז נשמע שאם היא תכיר אותו, ותתרשם ממנו לטובה, אולי אפילו תסכים למפגשים ביניכם. כדאי לברר איתה אם זה יעזור לה לתת לך יותר חופש. יחד עם זה, אם היא לא תסכים, קחי נשימה, ותביני שזאת הדרך שלה לשמור עליך. מאחלת לך בהצלחה ואנחנו כאן בשבילך


בת 14 שואלת: #89351
היי אני בת 14 והספקתי להתאהב הרבה אבל הבנתי עכשיו שאני לא באמת התאהבתי והבנתי את זה כי אני עכשיו מאוהבת בילד שבהתחלה לא הייתה לו חברה ועכשיו יש לו ואני ממש מקנאה ובדרך כלל אני לא מקנאה ואני חושבת עליו כל הזמן הוא לא יוצא לי מהראש ואני מנסה להמשיך הלאה אבל אני לא מצליחה .. מה לעשות?

תשובה:
הי לך, נשמע שאת מוצפת ברגשות וחווית אהבות והתאהבויות, שמחה שאת זוכה להרגיש רגשות אלו. אין לנו שליטה על הלב, לטוב ולרע וקורה שאנחנו יכולים להתאהב/לאהוב אנשים שנמצאים בזוגיות ואינם פנויים עבורנו. ייתכן ויקח זמן עד ש"ייצא לך מהראש" ואולי אם הוא וחברתו ייפרדו, תוכל להיות לך ההזדמנויות להיות איתו בקשר זוגי. בינתיים, תני לעצמך להרגיש את הרגשות ותקבלי אותם כדבר טיבעי ושאת זוכה להתאהב. בכל מקרה, אנחנו זמינים עבורך באופן טלפוני ובמרכזי הייעות הפזורים בכל הארץ. מקווה שעזרתי


בת 20 שואלת: #89186
היי תודה רבה על התשובה , עדין לא השתפר המצב והוא עדין לא גומר.. הוא טוען שכואב לו מהשפשופים .. ולכן הוא מפסיק מהר יחזית ולא גומר.. מה אפשר לעשות? האם מוכר העינין של כאב לגברים בזמן קיום יחסי מין?

תשובה:
הי יקירה, גברים יכולים לחוש שפשוף בזמן המגע המיני וייתכן כי הדבר מעיד שהיית יבשה/לא מגורה בזמן יחסי המין ואולי אתם צריכים להאריך את המשחק המקדים ביניכם ולהנות מהמגע ביניכם , מלבד החדירה. בינתיים אשמח לדעת האם לפני שטס לחו"ל חוויתם קושי בקיום יחסי המין? והאם חל שינוי כלשהו בזוגיות ביניכם בחודשיים שהייתם בחו"ל? סהכ זוגיות של שנתיים נשמעת כזוגיות יציבה ונשמע שאכפת לך מאוד מהקשר שלכם ומההנאה המינית של שניכם, זה מקסים!!! לפעמים חופשה בחו"ל יכולה להשפיע על אדם כי נחשף לתרבות שונה ולפעמים זקוק ל"זמן התארגנות" בארץ, אשר משפיעה על תחומים שונים בחייו. כדאי להבין מה החבר שלך מרגיש מאז שחזר מחו"ל וכיצד חש בחו"ל. אני מחזקת את התשובה הקודמת שרשמנו לך כי ייתכן ו"הזמן יעשה את שלו" וחבר שלך יצליח בסופו של דבר, לגמור בזמן יחסי המין שלכם. נראה לי שכדאי שנשוחח על כך בהרחבה, המענה הטלפוני שלנו אנונימי ובכל יום יש מענה טלפוני וקבלת קהל ב"דלת פתוחה" אחרת בכל הארץ. בכל מקרה, מאחלת לכם, שנה טובה וחג שמח


בת 22 שואלת: #88541
שלום, שמי נופר ואני בת 23, סטודנטית שנה א להוראה , כפי שציינתי פה בעבר, היו לי שני מערכות יחסים רציניות בחיים, האחת שנמשכה כ 4 וחצי שנים, והשנייה שנמשכה שנה וחצי, במערכת היחסים האחרונה, חוויתי הרבה רגעים של אושר ושמחה אך החלום המתוק נגמר מהר מאוד, כאשר גילתי שהוא בוגד בי, עבר זמן מאז, נפרדנו וחזרנו ושוב נפרדנו ושוב חזרנו, הלוך ושוב המון פעמים, עד שלאחרונה במשך כחודש וחצי הוא כבר לא יותר איתי קשר, חשוב לי להבהיר כי אינני רוצה אותו ואינני אוהבת אותו, אבל משום מה אני מרגישה שהחיים שלי תקועים מבחינת זוגיות, אני לא בן אדם שיודע מה זה לחיות לבד, אני לא אוהבת לחיות לבד, אני אוהבת שיש לי מישהו בחיים שהוא מעבר למשפחה או לחברות שלי, ובמשך כ שנה וחצי שאני נמצאת לבד( ולחילופין עם האקס ) כאשר חוץ ממנו לא היה לי שום דבר רציני, חשוב לי לציין כי אני נראת טוב וכי אני באה משפחה טובה, אני מלומדת ואני יודעת מה אני רוצה מעצמי הלאה לחיים, כולם אומרים לי שלא חסר לי כלום, שמגיע לי יותר, אני מאוד מתקשה להאמין בזה כי אני לא מבינה איך לבחורות אחרות שנראות פחות טוב ממני או שהם נערות פחות טובות ממני איך להם יש חבר ולי לא? אני מרגישה שאני כל הזמן במרדף אחרי האהבה, תמיד מחפשת אותה בפינה, מנסה לדבר עם גברים שהכירו לי ותמיד לא הולך, תמיד מסתכלת על זוגות אחרות בקנאה אבל לא קנאה רעה, קנאה שאני גם רוצה להיות במקום האהוב והנחשק הזה, כי נפגעתי המון ואני לא מבינה איך אני הנפגעת וגם זו שנשארת לבד? כל הסובבים שלי אומרים לי שאהבה תבוא ברגע שאני אפסיק לחפש ולחכות לה, אבל משום מה אני לא מצליחה להתנתק מזה, מהמחשבות, מהרצון , אפילו יש איזה גבר ( שלצערי יש לו חברה ) שאני ממש סוג של מכורה אליו, עוקבת אחריו באינסטגרם ובפייסבוק וחושבת עליו הרבה יחסית לגבר שהוא לא שלי, כמובן שאני לא יעשה עם זה דבר, כי לא הייתי רוצה שבחורה אחרת הייתה עושה לחבר שלי את זה .. אני פשוט כל היום חושבת על זה, כל גבר שעושה לי לייק או ששולח לי בקשת חברות או שעוקב אחרי, אני ישר חושבת אולי הכוונות שלו שהוא נדלק עלי ומעוניין בי ..? אני יודעת שזו תקופה של רווקות והיא תקופה טובה ויש ליהנות ממנה, אני מאוד רוצה, אבל משהו אחר בוער בי, אני יודעת שבשביל להכיר אני צריכה לצאת , ואני יוצאת , אך לא מאמינה שאוכל לפגוש את גבר חלומותיי במועדונים שהגברים שם מחפשים דבר אחר, מחפשים איך להשכיב בחורות, ולא איך להכיר אותן, הייתי ממש רוצה לקבל טיפים איך להצליח להתנתק מזה, איך להפסיק להתעסק בזה, איך ליהנות מהרגע גם אם אני לבד. תודה רבה על "האוזן" הקשבת ... אתם עושים עבודת קודש.

תשובה:
שלום לך, מה שאת מתארת הוא נורמלי לחלוטין, לרובינו קשה להתנתק מאדם אהוב ופרידה היא דבר כואב ומורכב שלעיתים לוקח זמן לעשות את הניתוק הסופי כפי שתיארת. כשאנחנו ניפרדים מאדם אהוב לא רק קשה לנו כי זה אומר שהזוגיות נגמרה, אלא גם ההסתגלות לחיים חדשים היא מאתגרת לא פחות. פרידה כואבת עוד יותר כאשר האדם שאהבנו פגע בנו ובגד באמון שלנו. אני מבינה את התסכול שלך והוא לחלוטין לגיטימי. לפי מה שאת מתארת את בחורה זוגית שלא חוותה הרבה את חיי הרווקות בחייך הבוגרים. אין ספק שהמעבר בין חיי זוגיות לחיי רווקות יכול להיות קשה, מפחיד ואף בודד. עם זאת, תקופה זו יכולה לחזק אצלך מאוד את תחושת העצמאות, לגלות מי זאת נופר בתור אינדיבידואל. זו תקופה שבה את יכולה לגלות דברים שעושים לך טוב בלי לשקול את צרכיו של בן זוגך (לדוגמא תחביבים חדשים, קריאת ספרים, כושר גופני, בילוי עם חברות/ משפחה, נסיעה לחו"ל ועוד). אין הדבר אומר שעלייך להפסיק בחיפוש אחר אהבה, אבל בתקופה שאת לבד את יכולה ללמוד איך לתת אהבה לעצמך בכך שאת עושה דברים שאת אוהבת וממלאים אותך באושר. בנוסף, מה שתיארת שקורה לך עם גברים מסביבך גם הוא טבעי לחלוטין, כולנו רוצות/ים להרגיש מחוזרות/ים ונאהבות/ים. אין סיבה שתרגישי רע עם החיפוש שלך אחר בן זוג וזה גם בסדר גמור לפנטז על גברים אחרים, אפילו אם יש להם חברה, כל עוד זה נשאר בפנטזיה. לגבי מציאת זוגיות הלוואי שהייתה לי נוסחת קסם לתת לך, אבל לצערי אין כזאת. אהבה יכולה להגיע בכל שלב, בכל מיני מקומות שונים ומשונים, אנחנו לא יכולים לזמן אותה זה משהו שמגיע לבד ללא קשר למראה החיצוני. אין קשר בין יופי ולבין אהבה וזאת משום שכשאת אוהבת מישהו והוא אוהב אותך שניכם נראים הכי יפים בעולם אחד לשניה. בנתיים, עד אז זה בסדר להתעסק בזוגיות ולרצות את זה, אך תנסי לראות את כל הדברים הנהדרים שכן כבר יש לך בחיים ושוב כפי שאמרתי קודם נצלי את הזמן הזה להתמקד בך ולתת לעצמך מלא אהבה :) שיהיה בהצלחה


בת 11 שואלת: #88294
טוב אז כך:היה לי חבר לכמה ימים מהכיתה שלי ואחר כך הסתובבני עם חברת שלי וחברים שלו והוא אמר לי:"אני לא רוצה ליהיות חבר שלך כי אני רואה שהדרדרת למעשים רעים בגלל ילדה אחת לדעתי זה היה תירוץ לא ליהיות חבר שלי ונראה לי שבגלל שחברים שלו אמרו לו מה אתה חבר שלה וכל מיני דברים כאלה יום למחרת צחקתי על שגיאות הכתיב שלו והוא כעש עליי אז הוא חסם אותי וקילל אותי בקבוצות אז יצאתי מכולם מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, כדי שאוכל לענות על השאלה שלך עלייך להיות יותר מדוייקת כדי שאבין בדיוק מה את רוצה לדעת. לא אוכל להגיד לך מה לעשות, חשוב שתפעלי איך שאת מרגישה. יכול להיות שהוא אמר את הדברים שאמר כתירוץ לפרידה, ואם זה בגלל זה, אז טוב שנפרדתם. בנתיים, טוב שיצאת מהקבוצות והראית לו שאת לא מתייחסת אליו או צריכה אותו. אני רוצה להאמין שהחברים והחברות שלך יודעים מי את באמת ולא יושפעו לרעה ממנו. לגבי זה שצחקת על שגיאות הכתיב שלו, את יכולה לנסות להמנע מכך בפעמים הבאות כדי שבאמת יפסיק להציק לך. אני ממליצה לנסות לדבר עם אמא/אחות/ חבר/ה קרובה שאת מרגישה איתן מספיק בנוח ויוכלו לייעץ לך כי הן מכירות אותך טוב. אם את מעדיפה שלא, את יכולה לפנות למורה שלך או ליועצת של בית הספר ולהתייעץ איתה. כל טוב.


בת 17 שואלת: #88352
הקטע הוא שיש מישהו שאני ממש מאוהבת בו,אנחנו לא זוג אני ממפחדת להגיד לו..אבל זה לא הנקודה... הנקודה היא שכל פעם נגיד שמדברים על זוגיות/חבר-חברה/ או סתם שאני רואה זוג שמתנשק ברחוב אני ישר חושבת עליו בלי שום ספק...ולפעמים שאנחנו קרובים אחד אל השני אני מסמיקה(מה שלא קורה עם חברה שלי) ויש לי התרגשויות ופרפרים בבטן פי אלף מהקרבה של חברה שלי(לצורך העניין מיכל) קיצר,אני לא יודעת מה זאת התחושות האלה,לפעמים אני מרגישה שהיא גורמת לי לגירוי למרות שהיא לא מושכת אותי בכלל...היא כן יפה אבל היא לא מושכת אותי

תשובה:
הי, אני מבינה את הבלבול שלך עכשיו וזה מאוד טבעי. לפעמים אנחנו פוגשים אנשים שיש לנו חיבור מאוד מיוחד איתם, לאו דווקא קשר מיני, אלא מישהי או מישהו שאנחנו מרגישים טוב לידם. יכול להיות ש"מיכל" היא באמת חברת אמת חדשה - את אומרת שלא היתה לך חברה כזאת בעבר. לפי מה שאת מספרת נשמע שאת בנאדם רגיש, אוהב וחם - וזה רק טבעי שתרצי לתת חיבוק, או לגעת בחברה טובה שאת קרובה אליה. זה לאו דווקא אומר שאת נמשכת אליה מינית, אלא מרגישה קרובה אליה רגשית. פשוט תהני מחברתה.


בת 17 שואלת: #88351
היי,אז ככה,יש לי חברה שלאחרונה מאד התחברתי אליה וגם יוצא לנו להיפגש הרבה,לדבר הרבה ואנחעו גם ממש פתוחות אחת עם השניה...זה כאילו ממש היה את הקליק הזה,שתינו ממש אוהבות אחת את השניה ממש הדדיות אחת עם השניה וכל זה...רק לאחרונה גיליתי על עצצמי שממש כיף לי ליהיות לידה,כל פעם שהיא נוגעת בי או שאנחנו יושבות קרוב אחת לשניה יש לי מין ריגוש כזה בגוף..כל פעם שאני לידה אני מרגישה שאני צכה לגעת בה,אם זה סתם שהרגליים שלנו ניצמדות,או סתם לשים לה יד על הכתף,ולפעמים פשוט כיף(נקודה מתחת לאות י'וד)...אין גם כמעט יום שאנחנו לא מדברות בוואטסאפ. לפני יומיים היינו צכות ללכת כל אחת למקום שונה ושנפרדנו בתחנה פשוט בהינו אחת בשניה לאיזה 3 שניות בעיניים(ךא יודעת למה זה קרה) ופשוט התחבקנו ואמרנו שלום. אני יודעת שאני סטרייטית,אין לי בעיה אבל ליהיות לסבית..פשוט אפעם לא היתה לי חברה כזאת קרובה כמו שאני איתה עכשיו,ואולי בגלל שפשוט לא היתה לי חברה כזאת קרובה אני פשוט נבהלת מהתחושות שיש לי,ואני לא יודעת איך להתמודד איתם,האם זה באמת קשור?(המשך בהודעה הבאה)

תשובה:
עניתי בשאלה הבאה...


בת 17 שואלת: #88340
לאיודעת מה לעשות קשה לי ונחנקת מבפנים אני מצד אחד רוצה לעזוב אותו כי די נשבר לי קשה לי והוא פגע בי כלכך והוא לא מבין אתזה אבל מצד שני אני לא מסוגלת לעזוב אותו כי אני צרכה אותו בחייםשלי אני אוהבת אותו ולא יכולה לתת לקשר שלנו להעלים כי את/ה יודע/ת ברגע שנגמרת המערכת יחסים הסיכוי של בוא נהיה ידידים 0% ואני לא מסוגלת לאבד אותו אני גם לא חושבת שיש לי זכות לעזוב אותו כרגע כי הוא די נדפק בחיים בגללי וזה לא בסדר שאני ישאר אותו לבד אני גם לא רוצה אבל אוף די קשה לי כלכךךך.. הבעיה היא כזאת אני לא בןאדם של מערכת יחסים אני לא אוהבת ששמים לי גבולות ואני לא יכולה להיות עם מי שאני רוצה זה קשה לי מאוד אבל קיבלתי אתזה כי לא רציתי שאני יאבד אותו אז נכנסתי למערת יחסים של כבר יותר משנה אבל באמת שכבר כלכך קשה לי ואני די רוצה תחופש שלי במיוחד אחרי שהוא פגע בי וגרם לי להרגיש עדיפות אחרונה אצלו אבל שוב אני לא רוצה לאבד אותו לא מסוגלת ואני לאיודעת מה לעשות כי נגיד היום אנע אמורה להיפגש איתו אבל אני לא ממש רוצה לא כיף לי לדבר איתו כבר אחרי שהוא פגע בי וגם לא מבין אתזה אוףף באלי פשוט לברוח מהחיים האלו מה לעשות

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מהדברים שכתבת שאת נמצאת בסיטואציה לא פשוטה ושקשה לך מאוד להחליט מה לעשות. מצד אחד, את מספרת שהחבר שלך חשוב לך מאוד, שאת מפחדת שאם תיפרדי ממנו הוא יהיה בודד ושלא תצליחו להיות ידידים וכך הוא כבר לא יהיה חלק מהחיים שלך. מצד שני, את יודעת להגיד שמאוד לא טוב לך להיות במערכת יחסים קבועה, שאת רוצה חופש ושלא ישימו לך גבולות ושהחבר שלך פגע בך מאוד וגרם לך להרגיש לא חשובה. לצערי, אני לא יכולה להחליט בשבילך מה לעשות, למרות שנראה לי מהדברים שכתבת, שאת יודעת מה את רוצה לעשות ובאופן טבעי את קצת מפחדת לעשות אותם. מה שאני כן יכולה להגיד לך זה שאת לא חייבת להיות בזוגיות, הנוכחית או אחרת בעתיד, אם לא מתאים לך- לא לכל אחד זה מתאים וזה בסדר גמור. במידה וכן תבחרי בעתיד להיות בזוגיות, הייתי רוצה שתיכנסי אליה, לא כי את מפחדת לאבד את הבן זוג שלך, אלא כי את רוצה להפוך את בן הזוג שלך לחלק מהחיים שלך. פחד לא אמור להיות המניע להתחלת זוגיות, בדיוק כמו שפחד לא אמור להיות המניע לאי סיום זוגיות שלא טוב לך בה. כמו כן, אם תבחרי להיות בזוגיות, הייתי רוצה שתהייה לך זוגיות, שגם בתוכה, תוכלי להרגיש שיש לך חופש להיות מי שאת ולעשות את מה שאת רוצה. זוגיות כזאת ניתן להשיג רק אם בינך לבין בן הזוג שלך יש כבוד הדדי, אמון ותקשורת כנה ופתוחה. אני מאחלת לך המון הצלחה ותדעי שאנחנו כאן בשבילך תמיד.