A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

אהבה וחברות

דלת פתוחה הקרובה אליך

אהבה וחברות

בת 12 שואלת: #110580
היי אז קודם כל אני חושבת שמה שאתם עושים הוא נפלא, אז רציתי יעוץ לגבי משהו. לפני שנתיים בערך חיבבתי ממש יחס מהכיתה שלי, בסוף השנה חבר שלו אמר לי שהוא רוצה להציע לי חברות ובסוף הוא לא הציע. שנה שעברה הוא ממש השתנה, נפגש עם הרבה ילדות שאני ממש לא אוהבת וממש השתנה. בכיתה ז הוא כבר עבר בית ספר אבל אני כבר לא מחבבת אותו אבל משום מה אני מוצאת את עצמי לפחות פעם ביום חושבת עליו מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, תודה על הפרגון והמילים החמות שלך. לפעמים, יש תחושות שאנחנו מרגישים שלא נעלמים, שנשארים איתנו. לפעמים אין לזה קשר למה אנחנו חושבים על אותו אדם או מה הוא עושה, אנחנו פשוט מרגישים את זה. נשמע לי שלמרות שאותו ילד כבר לא בבית הספר, ולמרות השינוי שהוא עבר, משהו בתוכך עדין מרגיש אליו רגשות. וזה בסדר גמור. לא תמיד חייבים לעשות משהו עם מה שמרגישים. לפעמים אפשר פשוט להרגיש. יכול להיות שבעוד כמה זמן הרגשות יחלפו. האם זה מפריע לך שאת חושבת עליו? זה פוגע בך? זה גורם לך אי נוחות כלשהי? אם המחשבות מציקות לך, נסי להעסיק את עצמך ולחשוב על דברים אחרים. אולי בכל פעם שהמחשבות יכנסו לראשך תקראי ספר או תראי סרט או כל פעולה אחרת שתסיט את מחשבותיך. בהצלחה לך.


בן 15 שואל: #110554
אהלן , אז ככה.. יש מישהי שאני מאוהב בה ופשוט לא מצליח לשחרר ממנה , אני מרגיש אליה משהו כבר הרבה זמן..הבעיה שאנחנו ידידים טובים ויש לה חבר , היא מספרת לי הכל ואני לה ואנחנו פתוחים אחד עם השני ממש, אנחנו מדברים ממש שעות על גבי שעות אני פשוט כל יום מתאהב יותר ויותר ואני מרגיש שאני חייב לשחרר אבל אני פשוט לא מצליח . עד שאני מצליח לשחרר קצת פתאום היא שולחת הודעה והכל חוזר אליי בבום. אשמח שתתנו לי עצות פשוט לשחרר ממנה, גם אם אני יצטרך לא לדבר איתה.. אני פשוט לא יכול עם זה כבר. תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר מצב בהחלט מורכב ונשמע שהוא מאוד מטריד אותך. אני שמחה שפנית אלינו ואני אנסה לסייע. בכל הנוגע לקשר, לאהבה, למערכות יחסים, אין פתרונות קסם. ממה שאתה כותב הרגשות שלך אליה חזקות מאוד. אתה יכול לשתף אותה במה שאתה מרגיש, בכך שככל שאתם מתקרבים יותר ואתה מכיר אותה יותר אתה מתאהב בה יותר, מוזמן לשתף בקושי שאתה חווה מול זה, במורכבות מאחר ואתם חברים טובים והיא נמצאת בזוגיות אחרת. כך או כך, אני חושבת שאם פשוט תתרחק ממנה, בלי להסביר כלום, היא לא תבין מדוע פתאום התרחקת ממנה אחרי שיש בינכם קשר כל כך קרוב והיא עלולה להיפגע מכך. אני מציעה לך למצוא את המילים הנכונות ולשתף אותה במה שאתה מרגיש . יכול להיות שלאחר השיחה היא תאמר לך שמוטב שתפרקו את הידידות שלכם ויכול להיות שהיא תאמר דברים אחרים. בהצלחה לך.


בת 15 שואלת: #110350
היי, יש ילד אחד שאנחנו מכירים כבר כמה חודשים והוא ממש חמוד, אנחנו מתראים הרבה כי החברים שלנו יוצאים ביחד הרבה , אני ממש רוצה לדבר איתו ואני לא מתביישת , פשוט ברגע שאני מדברת איתו קצת אין לי כל כך נושאי שיחה איתו ויש סתם שתיקה מביכה, אולי יש לכם רעיון על מה לדבר איתו ואיך לעזור לי , תודה❤️❤️

תשובה:
שלום לך. זה מקסים שאת לא מתביישת לפנות אליו ולדבר איתו, ואני בהחלט מבינה את השתיקה המביכה שמתעוררת. זה קורה לכולנו... את יכולה לשאול אותו אם הוא אוהב ספורט, קולנוע, מוסיקה,טלוויזיה, ולחפש נושאים משותפים שמעניינים את שניכם ואז אולי השיחה תתנהל יותר בקלילות. בהצלחה!


בן 24 שואל: #110309
בהתייחס לשאלה הקודמת החברה יודעת מיזה וזה בסדר המערכת זוגית שלנו מאד פתוחה , מצד שני זה יהיה מעניין אם אמא שלה גם בעניין כי היא מאד מפתה

תשובה:
שלום לך, זה נפלא שיש לך ולבת זוג שלך זוגיות פתוחה ואתה מוזמן לפתוח את הנושא עם בת הזוג שלך. יחד עם זאת, לדעתי יש בעיה ערכית סביב הנושא שחשוב שתקח בחשבון. יכולות להיות הרבה נשים מפתות בעולם, זה לא אומר שתחושות צריכות להפוך למעשים. בהצלחה לך.


בן 24 שואל: #110246
שלום, אני רוצה לשתף על מה שעובר עלי . אני בן 24 החברה שלי (20)אנחנו ביחד כבר ארבע שנים בשנה האחרונה אחרי הסכמה משני הצדדים עברתי לגור ביחד איתה , הכל בסדר אין שום בעיה אנחנו אוהבים והכל בסדר אך מיצד שני אנחנו גרים ביחד עם אמא שלה ויש לי קטע שאני נורא נמשך אל אמא שלה בקטע מיני , אני לא בטוח אם זה בסדר כל כך , זה לא שאני לא אוהב את חברה שלי פשוט נמשך מאד אל אמא שלה בקטע מיני (יש לי פטיש למבוגרות)אם זה בסדר לומר ,אודה לעצה מה לעשות

תשובה:
שלום לך, משיכה מינית היא לכאורה משהו שנמצא בראש שלנו ולא תמיד חייבת להיות מתורגמת למעשים. למחשבות שבראש שלנו לא צריך לשים גבולות אבל למעשים כן. נשמע שאתה מאוד מוטרד מזה ואני מניחה שזה לא יהיה פשוט לפתוח את מה שאתה מרגיש עם חברה שלך. אני חושבת שאם זה כל כך מטריד אותך, ברמה שמקשה על מערכת היחסים עם החברה שלך, כדאי שתלך לגור במקום אחר. חשוב שתדע שמשיכה מינית יכולה להיות גמישה, דינאמית ומשתנה עם החיים. כל טוב.


בן 14 שואל: #110241
שלום יש לי בעיה אני מאוהב בילדה מהכיתה שלי והעניין הוא שחבר שלי אוהב אותה כבר כמעט חצי שנה והוא הציע לה חברות לפני שלושה חודשים והיא סירבה אבל הוא עדיין אוהב אותה והוא אמר לנו שאם אחד מאיתנו יאוהב אותה אז הוא וריב איתנו ולא ידבר איתנו ובתור חבר שלו אני יודע שהוא לא צוחק ובלי קשר אני והיא בקשר דיי טוב ולפעמים היא מתנהגת כאילו אני זבל ואני לא יודע מה לעשות (היחסים בינו לבינה כמו שלי איתה)

תשובה:
שלום לך, אכן נשמע כמו מצב מאוד מורכב. אני מבינה שאתה מרגיש רגשות מאוד חזקים כלפיה. האם אתה יודע מה היא מרגישה כלפיך? לפי מה שתארת, נשמע שאין מצב לשיח בינך לבין החבר שלך משום שהוא לא יסבול מצב שבו מישהו אחר יהיה חבר שלה. נשמע לי שבנקודה הזו, אם הרגשות אליה מאוד חזקים ואם גם היא מרגישה אליך משהו תצטרך לקבל החלטה שבסופה יהיה מחיר, איבוד החברות איתו או איתה. אני הייתי נותנת לזמן קצת לעבור, לפעמים הרגשות מתחלפות ודברים שונים בחיים משפיעים עלינו. לפעמים זה נשאר ואז צריך לעשות בחירות לא פשוטות. תנסה לתת לזה עוד קצת זמן ותראה מה קורה, תברר קצת עם עצמך את הרגשות שלך אליה ואת הקשר שלך עם החבר שלך. אני יודעת שזה מרגיש כרגע מסובך ושלא יפתר לעולם, אבל אני מבטיחה לך שדברים יסתדרו בסוף והמצב הזה יראה לך אחרת בעוד זמן מה. מוזמן לחזור ולהתייעץ איתנו. בהצלחה.


בת 17 שואלת: #110171
חבר שלי נפרד ממני וכבר אחרי חודש עבר למישהי אחרת , מישהי הרבה יותר רזה ויפה וחכמה בעקבות כל זה נכנסתי למעין דכאון וצמצמתי את הארוחות שלי לארוחה אחת ביום וחתכתי את עצמי ברגל ואנע מרגישה ממש רע עם עצמי ושבורת לב (היינו ביחד 3 שנים) מה אפשר לעשות כדי לצאת מזה

תשובה:
שלום לך. פרידה זו תמיד חווייה מאוד קשה ואפשר להבין שאת מרגישה רע ושבורת לב כשהחבר שלך נפרד ממך אחרי 3 שנים. את שואלת מה אפשר לעשות כדי לצאת מזה והתשובה היא שצריך לגייס כוחות כדי להמשיך את החיים שלך. הזמן מרפא הכל, ועם הזמן יהיה לך יותר קל. את צריכה להיעזר בחברות שלך ובכל מי שקרוב אלייך. זה הזמן להישען על החברות שלך ולבקש את עזרתן.. את צריכה לדאוג לבריאות שלך, לאכול, לעשות ספורט, אולי לגלות תחביבים שמעניינים אותך, העיקר להיות עסוקה בדברים חיוביים כדי לא לשקוע בדיכאון. אם את מרגישה שאת לא מצליחה לעשות את זה, כדאי שתפני לקבל עזרה מאיש מקצוע מתאים. את מוזמנת להגיע אלינו לסניף של דלת פתוחה הקרוב לביתך לייעוץ וליווי בהמשך דרכך. בהצלחה!


בן 14 שואל: #110152
שאלה נוספת שיש לי היא כזאת: יש לי ידידה שלדעתי היא ממש חמודה (חלק מהחבורה שדיברתי עליה בשאלה הקודמת) אני לא יודע אם זה נקרא להידלק כי אני לא ממש יודע איך מרגישים שסוג של נדלקים.. זה רגש מיני או שפשוט מרגישים משהו? ואם אני קצת דלוק עליה מה אני יכול לעשות? אני לא רוצה להרוס את הידידות הזאת..

תשובה:
שוב שלום. זה נהדר שיש לך ידידה כזאת שאתה חושב שהיא ממש חמודה וזה ממש טבעי שאתה עוד לא יודע מה אתה מרגיש. זה באמת די מבלבל, כי זה מכלול של דברים ולא רק רגש מיני או רגש אחר. אבל אם אתה מרגיש שנעים לך בחברתה ואתה רוצה לבלות איתה יותר, אתה יכול בעדינות להציע לה שתיפגשו יותר, שתצאו לבלות ביחד, או שסתם תשבו לדבר רק שניכם. אם גם היא תהיה מעוניינת בזה ותגיב בהסכמה, אז תוכל לבנות איתה יחסים יותר קרובים מבלי להרוס את הידידות ביניכם. אני מקווה שיסתדר. בהצלחה!


בן 14 שואל: #110151
שלום, אני בן 14... אני לא יודע מה לעשות אני כבר חצי שנה מרגיש שאני רוצה לשנות הכל בחברה שלי, להחליף חברים. אני לא יודע מה לעשות יש לי חברים חנונים כאלה שכבר קצת נמאס לי מהם... זה לא שנמאס לי מהם הבעיה שזה לא חבורה של רק בנים זה חבורה עם בנות ועוד בן שגם הוא סוג של נשי(שלוש בנות ושני בנים) מה אני יכול לעשות?(אני לא בטוח אם זה קשור לגיל ההתבגרות אבל הייתי חייב להגיד את זה כבר למישהו)

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר באמת יכול להיות קשור לגיל ההתבגרות וזה קורה להרבה נערים ונערות בגיל הזה. זו תקופה של סקרנות, רצון לחידוש וגילוי דברים חדשים ולפעמים נדמה לנו שהחברים שלנו משעממים ונמאס לנו מהם. לפעמים בגיל הזה באמת מחליפים את החברים וכל אחד פונה לכיוון אחר ומוצא תחומי עניין חדשים אך לפעמים זו פשוט הרגשה שעוברת ואז מגלים שהכי כיף לנו עם אותם החברים ונחמד להתפתח ולהתנסות בחוויות חדשות ביחד. בכל מקרה, תמיד טוב להיפתח לחברים חדשים ואז אפשר לתמרן בין החברים המוכרים לחברים חדשים. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #110136
דיברת ילד בבית ספר שעזב לבנתיים דיברתי איתו באינסטגרם הוא בן 16 ואני בת 17 וחצי הוא שאל אותי מה מיספר טלפון של שימחה שלמדה איתי בייסודי במיקרה היא חברה של אחותו אז נתתי לו אז הוא ביקש טלפון שלי ותמונה שלי וזה הוא היתקשר עליי מיחסויי אז אמרתי לו בהודה באינסטגרם אני לא יכולה לדבר בטלפון אני במיטה שוכבת לנוח וזה דיברתי עם אחותו ורציתי להציעה לדבר איתה שהיא תעזור לי אז צועקת עליי אל תשלחי לי הודעות לא לי ולא לאח שליי לא היתייחכסתי לזה ולא היתווכחתי איתה שתגיד משהיא רוצה מה הכפת לי וגם עם אחותו זה לא משנה גם היא אותו בנדם כמוני לא כל דבר לתייכחס מה שהיא אומרת ?

תשובה:
שלום לך, את צודקת שכולנו בני אדם שווים ולא צריך להתייחס לכל דבר שמישהי אומרת ובטח שלא כדאי להתווכח איתה. אבל בכל זאת, אולי כדאי ללמוד מהשיחה איתה שגם היא וגם אח שלה הם לא אנשים שאת תרצי בכלל להתחבר איתם ושאולי דווקא כדאי שתתרחקי מהם לגמרי. בהצלחה!


בן 17 שואל: #110094
שלום ! האם זה בסדר לרצות להיות בסטוץ עם מישהי ולא קשר אישי וארוך עכשיו ?<... זה אחד ...ושתיים - הייתה תקופה שבה אוננתי הרבה ועכשיו הפסקתי בגלל סיבה אישית , אבל מצד שני נותרתי עם מלא מתח מיני בתוכי שאני לא יודע איך להוציא אותו ממני ...מה עושים ?<

תשובה:
שלום לך, יופי של שאלה. ישנם הרבה סוגים של קשרים והרבה סוגים של מגע מיני. אתה יכול לתאר לעצמך שישנם הבדלים בסוג ואופי המגע המיני בין יחסי מין שקורים בין בני זוג שמכירים אחד את השני היטב, שיש ביניהם תקשורת, פתיחות, אמון וחברות, לבין שני אנשים שהכירו זה עתה, או שהקשר ביניהם קצר או מזדמן. בכל מקרה, אין כאן שאלה של "בסדר" או לא. זו שאלה אישית, שקשורה באיך שאתה מרגיש כלפי העניין. כל עוד אתה לא מקיים יחסי מין עם נערה שטרם מלאו לה 14 שנים (גם אם הסכימה), וכל עוד אתה ובת הזוג ל"סטוץ" מסכימים ליחסי המין ומעוניינים בהם בצורה נלהבת, הכל בסדר. בנוגע לאוננות, זה הגיוני שתהיה אצורה בך אנרגיה מינית. היית רגיל להגיע לפורקן מיני, וכעת אתה נמנע ממנו, יהיו סיבותייך אשר יהיו. מה עושים? יש הרבה דרכים לפרוק אנרגיה מכל סוג, כמו פעילות גופנית מואצת וסדירה, בילוי בחוץ עם חברים, הרפייה, מדיטציה ועוד. מאחלת לך כל טוב וחופשה נעימה ופעילה.


בת 13 שואלת: #110057
בת 13 אם אני וחבר שלי נזדיין ולא נספר לאף אחד יכול לקרות משהו?

תשובה:
שלום לך ההחלטה על קיום יחסי מין נובעת מצורך שתלוי גם בבשלות הורמונלית ופיסית וגם בבשלות נפשית , אם החלטתם לקיים יחסי מין כדאי שתבחנו את היכולת שלכם להתמודד עם כך האם אתם מוכנים מספיק? האם אתם באמת רוצים? ממה נובע הצורך? האם לעצמי או לרצות? והאם תוכלי להתמודד עם תוצאות המעשה, כדאי לדעת שיחסי מין הם לא רק חדירה , ההנאה ביחסי מין היא גם ברמת הקרבה הגופנית, הליטוף ,הגיפוף ,הנשיקות ,המילה הטובה ,החברות ,הקשר , כאשר הקשר נבנה על בסיס כזה אז יחסי המין הם שיא החיבור וזה יכול לחכות , עלייך לדעת שמבחינת החוק יחסי מין מרצון הם מגיל 14 , אינני יודעת בן כמה חברך יחסי מין מתחת לגיל 14 בעיני החוק נחשבים כעברה על החוק, כל עוד יחסי המין מבוצעים בהסכמה ובין בני הזוג זה בסדר אבל אם משהו ישתבש תהיה בעיה, אז יקירה תהנו מהמגע מהביחד מבנית מערכת יחסים ורק אחר כך לכו להתאמת אמצעי מניעה כך גם תתנהגו באופן בוגר ואחראי. כל טוב כל טוב


בת 13 שואלת: #109649
היי, אני בת 13 ויש לי בעיה... החבר הכי טוב שלי אוהב אותי ואני לא יודעת מה אני מרגישה לגביו, אני די מבולבלת אבל אני לא רוצה שהקשר הזה יהרס כי אכפת לו ממני וגם לי ממנו והוא באמת תומך בי בכל דבר בקיצור יד ימיני. בפעם הראשונה שהוא שאל אותי על זה אני אמרתי לו שאני לא סגורה על מה שאני מרגישה עכשיו ושאני לא רוצה לפגוע בו. הוא אמר לי לא להיות לחוצה, ולקחת את הזמן. אחרי שכתבתי שזה לא ילך ביננו הוא הבין ושחרר... לפני כמה ימים הוא חזר אליי עם אותה שאלה אבל ביקש שנדבר על זה פנים מול פנים ואני לא יודעת מה לעשות, אני לא רוצה שנפסיק לדבר או יותר מזה לפגוע בו. אשמח לתשובה בהקדם, תודה מראש!

תשובה:
תשובתך נענתה


בת 15 שואלת: #109567
אני חייבת עזרה אני מבולבלת נורא כמו שהבנתם יש לי מישהו שאני אוהבת מכיתה ח' עד עכשיו כרגע אני כיתה י' מתחיל לי טיפה לרדת ממנו אבך בכל זאת אכפת לי ממנובחיים לא האמנתי שאני יכולה לאהוב ככה בן אדם ויש לי עוד מישהו שאנחנו מכירים כמה זמן והוא רוצה אותי הוא אוהב אותי אבל אני פוחדת על הילד הזה שהיתי בכיתה אני פוחדת שעם עכשיו היה לי חבר נתרחק כי הוא אדם מכבד והוא יתרחק ממני ואני לא יודעת עם לקחת את הסיכון או לא

תשובה:
שלום לך, אם אני מבינה נכון, יש נער שאת מאוהבת בו מכיתה ח' וכעת יש נער נוסף שמאוהב בך. אני חושבת שלפני הכל- לפני שחושבים על הנער שבו את מאוהבת מכיתה ח' ולפני שחושבים על הנער שמאוהב בך כעת חשוב לשאול ולברר מה את מרגישה? האם הבלבול נובע משום שאת מעוניינת בשניהם באותה מידה? האם את רוצה להיות עם הנער החדש אבל חוששת לפגוע בחבר הותיק שלך? מדוע את חושבת שמערכת זוגית עם נער שאת אוהבת תפגע בו? אני חושבת שלפני שאת מחליטה אם זה יפגע בו או לא, תבררי עם עצמך מה את רוצה, מה הכי נכון וטוב לך. מאמינה שאם את עושה משהו שטוב לך זה לא אמור לפגוע באף אחד אחר. ובכל מקרה, אם רגשותיך אל אותו נער חזקים כל כך, אולי שווה לדבר על זה ולפתוח איתו את תחושותיך. בהצלחה לך.


בן 14 שואל: #109541
שלום חבר שלי מאוהב בילדה מהכיתה העניין ההוא שאני והיא בקשר טוב (חברים טובים) כבר הרבה זמן ושהוא אמר שהוא מאוהב בה היה לי סבבה ולפני כמה זמן הבנתי שאני מאוהב בה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות ... בבקשה עזרה

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר מצב באמת מורכב. מדוע אתה חושש לשתף אותו? האם הוא יכעס? ירצה להתרחק ממך? מה הדבר שאתה הכי חושש ממנו? אני חושבת שבמצבים כאלה הכי נכון זה למצוא את הזמן שרק אתה וחבר שלך לבד, בזמן נינוח ושקט, לשבת ולפתוח את מה שאתה מרגיש. תקחו בחשבון שבזמן שאתם מרגישים רגשות חזקים כלפי אותה נערה, היא אולי מרגישה רגשות אחרים. ולכן לא הייתי מתמקדת במי יהיה חבר שלה בסופו של דבר, אלא רק לדבר על כך ששניכם מרגישים את אותו הרגש כלפי אותה נערה, ומה זה עושה לחברות שלכם. אני בטוחה שזה לא יהיה פשוט, אבל חלק מהעניין בחברות היא להתמודד ולהתגבר על כל מיני דברים וזה יכול מאוד לחזק את החברות. אתה תמיד יכול גם לחכות קצת, ולראות איך הדברים יראו בעוד שבוע, לפעמים הזמן עושה את שלו. בהצלחה.


בן 14 שואל: #109490
לפני 2 חודשים הצאתי למי למישהי חברות ילדה שאני מחבב מהכתה שלי היא לא הסכימה(היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו קשר) מאז עברו בערך חודשיים של חופש ולא ממש שמרנו על קשר וכשהתחיל בית ספר שוב התחלתי לראות אותה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות כי כל פעם שאני מדבר איתה יש לי הרגשה מוזרה ומוזר לי לדבר איתה אני חשבתי אולי להציע לה לצאת לאיפה שהו אבל חברים שלי אומרים לי שזה מהיר מידיי ואני פשוט צריך לדבר איתה יותר ועם הזמן להציע לה לצאת. מה לעשות

תשובה:
שלום לך, זה משמח אותי לשמוע שאתה מנסה ובודק אפשרויות להתקרב למי שמעניין אותך! :) לגבי הבחורה הזאת באופן ספציפי, קשה לדעת מה עובר לה בראש ומה היא חושבת או מרגישה בלי לדבר איתה. דווקא מה שהחברים שלך אמרו, נשמע לי נכון. תמשיך לדבר איתה ולהיות נחמד אליה, אבל ככה שיהיה לה את המרחב שלה. אם הזמן, תוכל לדעת יותר טוב איפה הראש שלה נמצא ואיך עלייך להמשיך. תמשיך בשלך ותראה מה מצבכם בהמשך. המון בהצלחה!


בת 15 שואלת: #109411
שלום! אני לפני כמה זמן דיברתי איתו על פורנו והוא הפסיק לראות כיוון שזה מאוד מאוד הפריע לי.. והוא אומר שבגלל שהוא לא רואה פורנו הוא יותר חרמן ובעצם שגם בגלל זה קרה מה שרשמתי.. אמרתי חו שיראה ושעדיך אך הוא אמר שהוא לא יעשה את זה ושאני יותר חשובה לו והוא יתאפק. לכן הוא לא רואה פורנו

תשובה:
שלום לך! כל הכבוד על השיח הפתוח שיצרת עם החבר שלך. הפסקת הצפייה בפורנו לא אומרת להפסיק לאונן. הוא יכול לאונן גם ללא צפייה בפורנו תוך שימוש בדמיון. זה יקח לו זמן להתרגל מאחר והיה מורגל עד כה לאוננות תוך כדי צפייה. כך או כך, החרמנות או העוררות המינית שלו לא מחייבת אותך לעשות שום דבר שאינך מסכימה. כל טוב.


בת 15 שואלת: #109386
שכחתי לכתוב.. ומה שהכי ביאס אותי זה שהוא אמר לי לפני שהוא עושה ממש טיפה ושהוא חא עומד לדפוק לי תתחת והוא כן הכניס זה פגע בי ממש אבל הוא נורא מתנצל ואני מרגישה שזה מוקדם מדי ומתחרטת שזה קרה

תשובה:
שלום לך! ממשיכה את התשובה מלפני כן... שיח ובהירות בנוגע למגע המיני זה דבר חשוב ביותר. יכול להיות שהחבר שלך מחכה התנהגויות שראה במהלך צפייה בפורנו. חשוב להזכיר שמה שרואים בפורנו אינו אמיתי והרבה חלקים חסרים בו (כמו ההכנה לפני מין אנאלי, שימוש באמצעי מניעה ועוד). תדברו על זה אחד עם השניה. על כך שהמגע איתך הוא המציאות והוא אינו פורנו. יכול להיות שכדאי לו להפחית או לבטל לגמרי את הצפייה בפורנו שאולי משפיעה עליו מאוד. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #109384
שלום רציתי להתייעץ לגבי משהו שקרה לי לפני כמה שבועות, אני בת 14 ואני סוג של בקטע עם מישהו ואני מרגישה פתוחה וממש כיף לי איתו וכבר התנשקנו וזה אבל הבעיה היחידה שהוא בן 17.5 ויש לו שתי חברות די טובות משכבה מעליי והן מנסות לשכנע אותו שלא יהיה איתי ועכשיו הוא אמר לי שלא מתאים לו למרות שבפעם האחרונה שהיינו ביחד באותו מקום הוא כל הזמן הסתכל עליי במבט מאוהב וכשחברה שלי אמרה משהו על זה שילד ניסה לנשק אותי באיזה מסיבה הוא ישר הפנה את המבט שלו עליי והיה נראה עצוב בקיצור אני צריכה לדבר איתו? ואם כן מה להגיד לו? ואם זה בכלל הגיוני שילדה בגיל בכיתה ח' שלי תהיה עם מישהו בן 17.5 ב-יב'? בבקשה תעזרו לי..

תשובה:
שלום לך! בתוך מערכת יחסים אחד הדברים החשובים ביותר זה שיח ותקשורת. אני מציעה לך לקבוע איתו זמן פרטי שבו תפתחי בפניו את השאלות והמחשבות שלך. אני מאמינה שמה שהתחיל בינכם הוא נפלא ומיוחד אבל חשוב שתקחי בחשבון שנער בי"ב / 17.5 הוא בשלב ובמקום מאוד אחר מנערה בת 14. הצפיות שלו מהקשר יכולות להיות שונות מהצפיות שלך, החיים שלו מורכבים מדברים ששונים לגמרי מהחיים שלך וזה יכול ליצור פער מאוד בעייתי. פער שעלול לגרום לאי הבנות בקשר, להתנסות בדברים שונים שאולי את עדין לא מוכנה אליהם. נשמע שאת מאוד אוהבת אותו שזה טבעי ונורמלי. אני חושבת שאת מדהימה שאת מצליחה בתוך כל הרגשות שמציפים אותך גם לשאול את עצמך אם זה נכון ומתאים לך - גם בגיל וגם בלב. המשיכי כך. אני ממליצה לך, בגיל שלך, להיות בקשרים רומנטיים עם נערים הנמצאים פחות או יותר בגיל שלך. אנחנו פה אם תרצי להמשיך להתייעץ. בהצלחה.


בן 14 שואל: #109373
לפני 2 חודשים הצאתי למי למישהי חברות ילדה שאני מחבב מהכתה שלי היא לא הסכימה(היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו קשר) מאז עברו בערך חודשיים של חופש ולא ממש שמרנו על קשר וכשהתחיל בית ספר שוב התחלתי לראות אותה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות כי כל פעם שאני מדבר איתה יש לי הרגשה מוזרה ומוזר לי לדבר איתה אני חשבתי אולי להציע לה לצאת לאיפה שהו אבל חברים שלי אומרים לי שזה מהיר מידיי ואני פשוט צריך לדבר איתה יותר ועם הזמן להציע לה לצאת. מה לעשות

תשובה:
שלום לך! אני מבינה שבניסיון הראשון שלך היא לא הייתה מעוניינת בקשר זוגי. זה כמובן לא אומר כלום על המצב עכשיו. הדבר הכי נכון, לדעתי, לעשות זה לנסות ולפנות אליה שוב. רק כך תוכל לדעת האם יש מצב להיות איתה בקשר או לא. אני חושבת שהמחשבות והחששות שיש לך עכשיו בטח מטרידות אותך נורא. אני לא יודעת אם יש דבר כזה מהיר מדי או איטי מדי, אני חושבת שכל דבר הוא ספציפי למקרה ולבן אדם. אם לך נראה נכון לגשת ולדבר אליה, תאזור אומץ ותדבר איתה. יכול להיות שהיא תסכים ואפילו תשמח על השאלה שלך ויכול להיות שהיא תגיד שזה לא מתאים לה. כך או כך תקבל תשובה. מאמינה שיהיה לא פשוט להתמודד עם תשובה שלילית וזה בטח נורא מפחיד לחשוב על זה. אבל אם זה יקרה אתה תתמודד, הזמן יעשה את שלו ודברים יראו אחרת מנקודת זמן אחרת. בהצלחה לך!


בת 14 שואלת: #109177
יש מישהו שאני ממש מאוהבת בו.. אני מאוהבת בו כבר כמעט שנה.. הרבה אומרים לי שגם הוא בעניין שלי אבל אני לא בטוחה בזה.. אני כל הלילה חולמת עליו וכל היום חושבת עליו, הוא ממש לא יוצא לי מהראש.. ואני? אני פחדנית.. אני לא מעזה לעשות את הצעד הראשון, אני בעצם לא מעזה לעשות שום צעד.. כבר חודש לא דברנו ואני מפחדת שהוא שכח אותי.. אני כל כך אוהבת אותו ועכשיו גם ידידה שלי שלא יודעת על זה רוצה שאני אעזור לה לשדח אותו לחברה אחרת.. מה לעשות? בבקזה תעזרי לי

תשובה:
שלום לך! הסיפור שכתבת משקף המון חששות ופחדים שאת מרגישה לצד רגש גדול מאוד של אהבה כלפי הנער הזה. אני חושבת שהמון פעמים דברים לא ידועים מפחידים אותנו. אנחנו מפחדים להידחות, מפחדים להיות ללעג, מפחדים לטעות. ומרוב פחד, אנחנו נמנעים. אני מציעה לך להתבונן לפחד בעיניים, להגיד לעצמך שיכול להיות שהרבה דברים יקרו, ושמה שלא יקרה את תתמודדי איתו. יכול להיות שהנער הזה בסתר ליבו גם מרגיש אליך רגשות ומתבייש בעצמו לפנות אליך. יכולים להיות הרבה תרחישים ואף אחד מהם לא בהכרח רע. מציעה לך לעשות צעד אמיץ כלשהו -לשתף את חברתך שתסייע לך ו/או לפנות אל הנער שבו את מאוהבת. מקווה שהצלחתי לעזור לך. בהצלחה רבה!


בת 16 שואלת: #109164
שלום, אני וחבר שלי עושים הכל אחד לשני (הכנסת האצבעות וכו) אבל עדין לא קיימנו יחסי מין.. בזמן האחרון אני פחות חרמנית ופחות עושה את הדברים האלה איתו ולפעמים אני מבאסת אותו . לפני חצי שני שנה היינו עושים ונוגעים אחד משנייה כל יום ועכשיו זה כבר כמעט ולא קורה בגללי .. יש לי איזושהי בעיה?

תשובה:
שלום לך! ראשית, חשוב שתדעי שהכל בסדר ואין לך שום בעיה. הסכמה ורצון למגע אינטימי מאוד קשור למשיכה, למצבי רוח, לתחושת ביטחון, למתחים וגם לתקופות שונות בחודש. יכול להיות מאוד שאת נמצאת בתקופה שפחות מתאים לך - ייתכן וזה קשור אליך ולדברים שאת עוברת בחיים ויכול להיות שזה קשור לקשר שלכם או לחבר שלך באופן ספציפי. אני מבינה את ההרגשה הלא נעימה שלך, במיוחד כשאת אוהבת אותו ולא רוצה שיהיה מבואס. עם זאת, בכל הנוגע למגע, חשוב מאוד שתהיה לך הסכמה מלאה ורצון גדול להיות במגע הזה. אם זה לא יהיה כך - המגע לא יהיה נעים בכלל. מציעה לך לשאול את עצמך האם בטוח ונוח לך בקשר הזה? האם מתאים לך המגע? עד כמה הלחץ והרצון שלו משפיע עליך? האם את מסכימה לקיים איתו יחסי מין בחדירה? תזכרי שאת לא צריכה לעשות שום דבר שאת לא באמת רוצה לעשות אותו. יחסי מין בחדירה יהיו נעימים ונפלאים כשזה יבוא מתוך הסכמה גדולה של שניכם. תמשיכו להנות אחד מהשניה במגע שנעים ומתאים לך (ולו). מקווה שעזרתי לך. אנחנו פה תמיד, אם תרצי להמשיך ולהתלבט, להתייעץ. בהצלחה.


בן 23 שואל: #109091
היי שלום יש לי יעוץ קטן שאני צריך את העזרה בו ואין לי למי לפנות בקשר לזה, אני וחברה שלי עוד מעט 10 חודשיים אני בן 24 והיא 18 ב5 חודשיים הראשונים היינו שוכבים פעמיים בחודש בערך ומאז זה התחיל לדאוך ככה שב3 חודשיים האחרונים אין כלל מגע מיני ובחודשיים האחרונים היא בטלפון ובהודעות היא הכי אוהבת בעולם כיף לי עם ומכבד אותה מאוד! לפני יומיים הכניסתי תיד לתחתונים שלה ואיבר מין שלה נהיה רטוב היא עצרה אותי ועזילה דמעה כי אין לה חשק מיני ומצטערת על שהיא לא יכולה לתת לי את זה (אנחנו היינו מתפקדים טוב ואפילו מאוד בסקס) השאלה האם זו תקופה שאין לה חשק ומה אפשר לעשות עם זה אני שוקל להפסיק כלל לגעת לה בחזה שזה לא יפעניך למשהו שאני לא מסוגל לחשוב עליו אפילו חשוב לי לציין שבזמן האחרון היא קצת יותר מבדך כלל מראה אהבה ואני רואה לה את זה בעיניים לא רק במילים וכיף לי חייב לציין גם את זה חסר לי המיניות :/ תודה על ההקשבה ושבוע טוב (:

תשובה:
שלום לך, ממה שאתה מתאר נשמע שיש לך קשר רציני עם חברה שלך ושמאוד חשוב לך ששניכם תיהנו, וזה מאוד משמח לקרוא :) לפעמים שינויים ואירועים משמעותיים בחיינו יכולים להשפיע גם על עוררות וחשק מיני, אפילו אם אין לנו מודעות ישירה לכך. אם מדובר במשהו שממשיך לאורך זמן, כן כדאי מאוד לדבר אתה להבין מה היא מרגישה. אולי עובר עליה ממש לא פשוט והיא לא יודעת איך לפתוח את הנושא. תנסה לדבר איתה. לפעמים, התחושה שמישהו שם לב ואכפת לו, זה מספיק לעזור לנו להיפתח. מוזמן לפנות אלינו תמיד!


בן 13 שואל: #108625
אוקיי, אז יש ילדה.... טנלנו תמיד מדברים וצחוקים וכאלה, משתפים אחד את השנייה בדברים, קשר מוצלח של ידידות...הבעיה היא שאני אוהב אותה, ורוצה קשר מסוג אחר, קשר מתקדם יותר, של חברות, לא יודע אם גם היא רוצה את זה, לא יודע איך לעשות את הצעד הבא. אשמח לקבל עזרה בנושא (:

תשובה:
שלום לך, מאד משמח לקרוא על הקשר הטוב שלכם. אם כרגע הקשר הוא ברמה הידידותית - של צחוקים ושיתוף - אפשר לנסות לעשות צעדים שמאפיינים קשר רומנטי ולראות איך היא מגיבה - למשל להזמין אותה לסרט, או סתם לצאת אחר הצהריים לבלות ביחד. בהנחה שהיא תסכים ותצאו לבלות ביחד - אפשר ליצור סיטואציה של שיחה בנושא, ואם תרגיש לא בנוח אז בהתכתבות לנסות לברר האם היא חושבת כמוך. מקווה שעזרתי, בהצלחה :)


בת 17 שואלת: #108591
ואני איתו חודש וחצי חודשיים כמעט ואני אוהבת אותו אבל הוא אוהב יותר וזה מקשה עליי שאני לא ב100% ואני לא יודעת מה לעשות כדי שזה יהיה ברמה שלו חשבתי על להיפגש יותר לבד כי רוב הפגישות שלנו היו עם חברים שלנו זה היה בתוך חבורה וחשבתי שאולי זה מה שחסר לי הפגישות לבד ואנחנו מנסים את זה עכשיו ואני לא יודעת מה עוד נעשה כדי שיגביר את אהבה בנוסף שמעתי וקראתי שתחושת חרדה גורמת לבלבול ואני חושבת שיש לי פשוט עומס נפשי ולא יודעת איך להפסיק אותו

תשובה:
שלום לך, אני חושבת שבתחילת מערכת יחסים זה מאוד הגיוני שצד אחד מרגיש שהשני נמצא יותר בתוך מערכת היחסים ואוהב יותר. רגשות מתפתחים בקצב אחר אצל כל אחד. בילוי משותף הוא רעיון טוב על מנת לפתח את מערכת היחסים וליצור רגשות של קרבה. יכול להיות שהחרדה והעומס הנפשי משפיעים על תחושת הלחץ שאת מתארת וכפי שכתבתי זה בסדר, ואפילו הכרחי, לתת לעצמך מספיק זמן וסבלנות. בהצלחה


בת 17 שואלת: #108570
מה שאמרתם לי מאוד עזר לי,כן הרגשות האלה באות וחולפות אבל עדיין יש משהו בי שמאוד מפחד בשבוע הזה במיוחד רבתי עם חברים שלי וההורים שלי חוץ מחבר שלי ואני חושבת שזה משפיע על המערכת יחסים עם חבר שלי כי כל הזמן הזה שהיינו ביחד לא הרגשתי תחושת מועקה וחרטה ורק שהתחילו כל הבעיות עם המשפחה והחברים פתאום התחלתי להרגיש אני חושבת שאני מפחדת לאבד אותו כי הוא כמו מקום בריחה אצלי ואני חושבת על התחושות האלה המון ומנסה לקבל ולהכיל אבל לפעמיים לא ככ מצליחה

תשובה:
שלום לך, החשש שאת מרגישה הוא מאוד מובן ואני חושבת שהרבה פעמים יש פחד לאבד מישהו משמעותי בחיים, בעיקר חבר. אני ממליצה לך לדבר עם חבר שלך על הקשיים שאת עוברת, לנסות להתמודד איתם ביחד ולשמור על מערכת היחסים. אם תחושות המועקה לא עוברות ואת מרגישה שאת צריכה עזרה, אני ממליצה לך לפנות לגורם טיפולי שיש לו את הכלים לעזור לך כמו יועצת בית הספר. בהצלחה


בן 13 שואל: #108563
שלום, יש לי ילדה בכיתה. אני מניח שאני אוהב אותה, אבל זאת הרגשה מוזרה ביותר. אני באמת לא מבין אם אני רוצה מערכת יחסים איתה. או רק חושב כך בגלל שהיא נאה, נחמדה ואכפתית, יש איזו דרך או הרגשה מסויימת שאני אמור להרגיש?

תשובה:
היי! השאלה שלך מוכיחה על בגרות רבה. גם אנשים מבוגרים בהרבה ממך תוהים פעמים רבות מה זאת אהבה, ואין לשאלה הזו תשובה אחת. אני מבינה שהיא מושכת אותך. האם אתה מרגיש עניין מצידה? האם יש לכם תחומי עניין משותפים? האם ניסית לדבר איתה? לבדוק מה היא מרגישה כלפיך? תקשורת טובה היא הבסיס בכל מערכת יחסים ודרכה תוכל להגיע למסקנה האם הקשר איתה יתאים לך או לא. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #108542
שלום, אני וחבר שלי כבר ביחד הרבה זמן ואנחנו מנסים לקיים יחסי מין. הכל נעשה בהסכמה הדדית, ובתקשורת הכי פתוחה שאפשר וכמובן שעם אמצעי מניעה. הבעיה שהוא לא מצליח לחדור, אני מאוד רטובה וכבר הוא דחף לי אצבעות. האם את יודעת מה הסיבה לכך? תודה.

תשובה:
שלום לך! לפעמים, ובייחוד בפעמים הראשונות, הנרתיק יכול להיות מאוד מכווץ מה שמשפיע על היכולת של הפין לחדור לפות. הכיווץ יכול להגרם בגלל מתח או לחץ, התרגשות גדולה, צפייה, חרדות - המון דברים שמתחוללים בראש שלך שיכולים להשפיע . בנוסף, יכול להיות שהחבר שלך ללא ניסיון מיני וגם הוא צריך להתנסות וללמוד וזאת יכולה להיות חוויה נעימה מאוד עבור שניכם. קחו את זה לאט , יש עוד הרבה סוגים של מגע מיני ללא חדירה שאתם יכולים להנות ממנו (יכולה לקרוא על זה כאן: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=89) נשמע שהקשר שלך ושל חבר שלך מקסים, איזה יופי שיש תקשורת טובה. העובדה שכבר התנסיתם במגע אינטימי לפני שקיבלתם החלטה לקיים יחסי מין בחדירה זה נהדר. תמשיכי להקשיב לגוף שלך. בהצלחה!


בן 16 שואל: #108531
שלום, לפני שנתיים בערך התחלתי להרגיש משיכה מינית לחלק מהמורות שלי. (כולן היו צעירות ונראו טוב) ולמרות שאני די בטוח שאני היחידי מהכיתה שלי שמרגיש ככה הרגשתי בסדר עם זה כי הקלישאה של "נדלקתי על המורה שלי" הרגישה לי כמשהו נפוץ ביותר. אך לפני כמה חודשים התחלתי לחשוב על אחת המורות היותר מבוגרות בבית הספר, מכיוון שלאט לאט גיליתי שהיא אישה מדהימה בעלת הרבה תכונות מרשימות, ולפני חודש התחילו להתגנב לי מחשבות מיניות על אותה מורה, ושוב לא נבהלתי והרגשתי שזה טבעי לחלוטין. אך במהלך החודש האחרון אני מרגיש שאני חושב עליה לפחות פעם ביום, ואני מתחיל להבין שאני לא רוצה את הגוף שלה, אלא אותה! אני לא מפנטז על סטוץ, אני חולם על מערכת יחסים בינה לביני. והנה השאלה: האם מה שאני מרגיש אמיתי? האם זה טבעי? האם זה אפשרי? אם זה אפשרי, איך אני מגיע למצב שכזה? ואם זה לא אפשרי, איך אני ממש הלאה בלי לחלום שיהיה משהו בנינו?

תשובה:
הי לך! התחושות שאתה מרגיש הן תחושות שלך ומתוקף זה מה שאתה מרגיש הוא אמיתי. פנטזיות וחלומות בעלות אופי מיני בגיל הזה, זה נורמלי לחלוטין. מה שמתחולל בראש שלנו הוא פרטי ואינטימי וכל עוד זה נשאר שם זה נשאר שלך. יחד עם זאת חשוב להזכיר כי יחסים בין נער בן 16 לבין אישה מעל גיל 18 הינם אסורים על פי חוק ולכן יחסים כפי שתיארת בשאלה שלך לא יוכלו להתקיים במציאות. אני מבינה שקשה לדמיין איך ממשיכים הלאה כי זה בטח מאוד מציף אותך וזה מצב לא פשוט. בתור התחלה אני מציעה לך להעסיק את עצמך בדברים אחרים ובמחשבות אחרות. אתה תמיד מוזמן להתקשר אלינו ל"דלת פתוחה" אם המחשבות ממשיכות להציף אותך - 03-510-1511. בהצלחה לך!


בת 17 שואלת: #108469
בנוסף אני יודעת שאם אני אאבד אותו אני מאוד אפגע ואהיה מאוד עצובה גם הוא הוא אוהב אותי מאוד ובאמת אבל עדיין יש לי תחושת בלבול לאחרונה שלא עוזבת

תשובה:
שאלתך נענתה כל טוב


בת 17 שואלת: #108468
יש לי רגשות בלבול שעדיין לא עוזבות וזה קורה בתקופה האחרונה של הזוגיות שלי ושל חבר שלי (אנחנו חודש ושבועים ביחד) אני מאוד אוהבת אותו מראה לו המון אהבה ומקנא לו ( בקטע טוב וגבולי) אכפת לי ממנו מאוד וכשהוא מבואס כך גם אני אני לא יודעת מה לעשות כדי שהתחושה של הבלבול תיפסק לי אני יודעת שאני רוצה אותו ולהיות איתו כי טוב לי איתו מאוד אבל אני לא מצליחה להבין מה אני רוצה וכל מה שניסיתי זה לא עזר גם לפני היה לי המון בעיות עם האקס הוא בגד בי ופגע בי וכתוצאה מכך נהיינו לי פחדים שכך כל קשר יהיה ככה

תשובה:
שלום לך תחושת הבלבול שאת חשה היא טבעית ואל לך לחשוש ,ישנו פתגם שאומר "מי שנכווה ברותחין פוחד מצוננים" החוויה הקודמת שלך של בגידה מביאה אותך למצב של חשדנות כי היית כבר "בסרט" הזה, ממה שאת כותבת ואני מתייחסת גם לשאלתך הנוספת נראה שאת אוהבת את חברך והוא אותך וכאשר יש אהבה שהיא הדדית אז הסיכוי לבגידה הוא קטן, אני מציעה לך להתמקד ברגשות החיוביים שלך לגבי הקשר ליהנות ממנו לחזק אותו באווירה טובה, טוב לכם ביחד וזה יכול להשתבח עם הזמן אל תתני למחשבות שווא להעכיר את התחושה הנפלאה של אהבה הדדית. כל טוב והצלחה


בת 17 שואלת: #108372
היי יש לי חבר ואני והוא כבר כמעט חודשיים ביחד ואני יודעת שאני אוהבת אותו וכן רוצה אותו וכן מקנא לו אבל לפעמייפ יש לי הרגשה של בילבול ושאני לא יודעת מה אני רוצה האם זה טבעי בחודשים הראשונים של הזוגיות?

תשובה:
הי, זה מאד טבעי לא לדעת בדיוק מה מרגישים בתחילת קשר, או להרגיש כמה דברים במקביל. לפעמים זה קורה גם בתוך קשר ארוך. זוגיות מעוררת ומציפה המון תחושות, ולפעמים זה עשוי להיות מבלבל. אני מציעה שאולי תכתבי לעצמך מה את מרגישה בכל פעם שאת מבולבלת ותנסי לתת שמות ולהסביר בכמה מילים כל תחושה - ואז תוכלי לראות מה התחושה הכי חזקה, מה נראה לך שמשקף באמת את הקשר שלכם או פחדים מניסיון קודם או מסיפורים של אחרות/ים. מאחלת לך המון הצלחה בזוגיות החדשה, כל טוב


בת 17 שואלת: #108364
האמת שלפעמים קצת מציק לי שיש לו זמן בשבילה ולי בכלל לא..גם כשהיא כותבת הודעות או כשאני שומעת אותם ביחד , יש לי מין צביט כזאת..אם אפשר להבין למה אני מתכוונת..ובאמת שלא איכפת לי ושגם לא כואב לי!!!רק כשאני קוראת או שומעת הודעה יש לי הרגשה מוזרה..שהייתי שמחה להיפתר ממנה אבל הבעיה היא שאנחנו בקבוצות ואם אני אצא מהן,זה יצור דברים שהבטחתי שלא יעשהם.הם לא סיפרו כל כך לאף אחד,יש כמה שהצליחו לגלות מלפני ולא בא לי למשוך אש.האם יש דרך אחרת להפתר מהן?תודה ושבת שלום😀

תשובה:
שלום לך מה שאת מרגישה הוא לגמרי טבעי את רגישה ועדיין פגועה ולכן תחושותייך הם כאלה . בכל אופן הבחור היה בקשר אתך היה לך רגש אליו את בתהליך החלמה מהקשר תני לעצמך את האפשרות להחלים , בקבוצות הווטסאפ יש דברים חיוביים של יצירת קשרים חברתיים ולהיות חלק מקבוצה אבל זה כרוך בזה שאת קוראת ויודעת על מה שקורה בין חברך לשעבר וחברתך וזה כואב, את צריכה להחליט בעצמך לעשות מה שטוב לך אם זה מרגיש לך לא טוב להיות בקבוצה אז צאי ממנה ואם הקבוצה חשובה לך אז המשיכי להיות חברה בה ונסי להתעלם מההתכתבויות הקשורות בחברך לשעבר, זו באמת החלטה שלך בלבד. בהצלחה


בן 19 שואל: #108354
היי, אני והבן זוג שלי שמונה חודשיים ביחד הוא בן 21 ואני 19. חשוב לי לציין שאנחנו גרים ביחד ( המעבר התבצע לפני כשבועיים ) ורציתי לשאול איך לדעת אם בן הזוג עדיין נמשך אלי ? פעם הוא לא היה שם לב לשעה שבשעון ומתי שהיה לו חשק הוא רק היה מקיים איתי יחסי מין.. כרגע הוא כן שם לב לשעון ואומר שלא מתאים לו עכשיו.. חשוב לי לציין שבעבר הוא אמר לי שהוא ראה מאז שהוא איתי רק פעמיים פורנו כי הוא מסופק ממני.. עכשיו חשוב לי להגיד שאינלי בעייה עם פורנו וזה לגיטמי אבל פתאום הוא אמר לי לפני כחודש שהוא ראה פורנו ופתאום עלו לי שאלות בראש שאם הוא אומר שהוא מסופק ממני אז איך הוא רואה פורנו? זה משהו שהוא הכניס לי לראש.. האם בגלל שהוא גר איתי ירד לו ממני מינית? אגב חשוב לי לציין שכרגע הוא לא עובד ככה שהוא לא חוזר עייף מהעבודה.. אשמח לתשובה תודה רבה !

תשובה:
שלום לך, חשוב שתנהל שיחה פתוחה עם בן הזוג שלך ותבדקו יחד את מערכת היחסים בינכם בצורה הכי גלויה. תקשורת ביחסים הינה הדבר החשוב ביותר! תנסה לא לנחש מה הן התחושות והרגשות של בן זוגך, חשוב שתעלה את הנושאים שמפריעים לך בצורה הכי אמיתית וכנה מבלי לפגוע בבן הזוג . מאלת לך הצלחה גדולה!


בת 14 שואלת: #108231
היי, בערך לפני חודשיים אני וחבר שלי נפרדנו. ומאז אני ממש חרמנית.. מנסה למצוא חבר ברמה של מבקשת מחברות שלי לשדך לי אותו ואותו, וזה ממש מבאס אותי ואני לא יודעצ למה, אני יזמתי את הפרידה ולכן אני לא רוצה לחזור לחבר, אני מתגעגעת לתחושה של החבר ולמה שעושים ביחד אבל אני לא אוהבת אותו יותר... אוףףף מה לעשות???

תשובה:
הי, קודם כל - ממש כל הכבוד שקיבלת החלטה לגבי היחסים שלכם ואת עומדת מאחוריה. זה מאוד הגיוני להתגעגע לתחושה של הביחד, לסקס - בלי קשר לזה שאת לא רוצה להיות עם החבר הקודם שלך. הוא האחרון שהיה לך איתו את התחושות הללו - וזה מאוד מובן. אין לי ספק שאם תרצי חבר - זה רק עניין של זמן עד שזה יקרה. אבל נראה לי שחשוב לבוא למערכת יחסים חדשה בתחושה שאת עומדת בפני עצמך ומי שיכנס אל חייך יהיה רק תוספת נחמדה. לכן, אני מציעה שבינתיים תצאי, תבלי, תעסקי בתחביבים שלך. מקווה שעזרתי, כל טוב


בן 13 שואל: #108088
יש לי התעניינות בבנות אבל אף אחת לא מתעניינת בי אני ממש רוצה חברה יש לי כבר 2 חברים שיש להם חברות. אז 1 זה בסדר שאני מתעניין בבנות כי יש ילדים שאומרים לי שזה לא טוב, ו2 איך לגרום לבנות להתעניין בי?. תודה. מראש

תשובה:
היי, אני שמחה לשמוע שאתה מתעניין בבנות אין סיבה שתרגיש לא בסדר עם הנושא! אתה בגיל שבו יש התעניינות בנושאי אהבה וזוגיות ואצל כל אחד זה מתחיל בשלב שונה אז יכול להיות שישנם ילדים שמרגישים שזה מוקדם אחד אך זה מאוד אישי ושונה יכנראה שגם חבריך ירצו חברה בעתיד. בנוסף, אין דרך ברורה לגרום לבנות לרצות אותך, אתה בחור צעיר ואני בטוחה שלאט לאט תתחיל להכיר המון בנות בגילך , ועם קצת נחמדות ויחס יפה ותמצא לך חברה:)


בת 16 שואלת: #108070
שלום, אם אני וחבר שלי מגיעים למצב שאנחנו מתנשקים וכמו שהוא יכול להשכיב כך גם אני, אז אני מושכת אותו אלי... הוא זורם. אבל אולי הוא לוקח את זה כחלק מהנשיקה, פשוט בתנוחה יותר נוחה. כי גם זה קיים הרי. והוא חושב שאם כבר יש מישהו שישכיב זה יהיה הוא...אני לא רוצה שזה יבוא לו בהפתעה כי לא תמיד גברים רוצים, גם אם הם נמשכים לא תמיד חרמנים...וגם אם הוא רוצה אולי הוא לא יכול! אולי מבחינה בריאותית או פיזית או מנטלית...! ואז יוצא שלא רק שלא נעים לו להגיד לי, הוא גם לא ידע מתי. מה עושים? איך מגיעים להבנה בלי שיש אפשרות לדבר?

תשובה:
היי! לא כ"כ הבנתי את "והוא חושב שאם יש מישהו שישכיב זה יהיה הוא". אני מציעה שתדברו על כל מה שאת חושבת כי ממה שכתבת בפניות הקודמות, יש לכם מערכת יחסים טובה ופתוחה ואני בטוחה שתופתעי כשתגלי שלפעמים גם גברים אוהבים שנשים "משכיבות אותן" כאשר זה בהסכמה, כמובן. לכן חשוב לדבר על הדברים הללו לפני כן. תבדקי אתו מה הוא חושב על מצבים כאלה והאם זה נעים לו. אחד הבסיסים למערכת יחסים טובה היא כנות, פתיחות ותקשורת טובה. לדבר על כל מה שרוצים , על מה שמפריע ועוד ולעשות זאת בלי חשש משיפוטיות או ביקורת. אז כן, לדבר על מה שאת מרגישה באופן הכי פתוח! כל טוב!


בת 16 שואלת: #107800
היי יש לי חבר 4 חודשים בקיצור זה בא לי בהפתעה שלא באלי סקס יותר או כל מיני נגיעות בגוף אני אמורה לדאוג ? או שזה טבעי ?

תשובה:
הי לך, דבר ראשון, מעולה שאת מבינה מה את רוצה ומתחברת לרצנות שלך. לפעמים אנחנו נוטים להתעלם מהתחושות שלנו ופשוט "זורמים". את לא חייבת לעשות דברים שאת לא רוצה, במיוחד אם זה בא לך בהפתעה. האם הוא מתחיל בנגיעות? מראה רמזים שהוא רוצה? את תמיד יכולה להגיד בצורה ברורה שאת עדיין לא מוכנה ושזה כרגע לא מתאים לך. בנוגע לשאלה אם זה טבעי - כל תחושה אישית שלך היא טבעית. אין "נכון" או "לא נכון". כמו כן, כל אחד בקצב שלו. אם תרגישי שזה נעים לך, אז זה יקרה בצורה טבעית. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #107196
היי שוב. לפני חודש ככה עזרתם לי לקיים את יחסי המין בפעם הראשונה(תמיחה ומענה על שאלות). אני קצת בלחץ מהשלבים הבאים שיבואו ביחסי המיניים. אולי הוא ירצה שנעשה בעמידה או במוקמות לא אינטימיים במיוחד כמו בבית...עד עכשיו זה פשוט התחיל בצורה עדינה וקביצות יחסית איטיות ונעימות. אולי הוא ירצה קצת אגרסיבי/לוהט...הפלקות בתחת.. תוכלו בבקשה להגיד מה עושים במצבים כאלה אם זה בא בפתאומיות...האם הוא אמור לדבר איתי גם על זה או שזה אמור לזרום?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שאת מרגישה בנוח לפנות אלינו. נשמע שאת חוששת מ"הפתעות" שאולי צפויות. אחד הדברים החשובים הם תקשורת פתוחה בינך לבין חברך, אני ממליצה שתשתפי אותו בתחושות שלך, בציפיות שלך. אולי תופתעי לשמוע שגם הוא חושש...את יכולה להגיד בצורה ברורה שאת מצפה שישאל אותך מראש אם רעיון מסוים שלו מתאים לך, וגם להיפך. חשוב שתזכרי שבמידה ובמהלך קיום יחסי המין קורה משהו שלא נעים לך - זכותך המלאה לעצור ולהגיד זאת.


בן 15 שואל: #107083
שאלתי ילדה מהשכבה שלי עם היא רוצה לשכב איתי אז היא אמרה לי לא מה אתה מטומטם ואני רוצה לשכב איתה יש לי דרך אולי לשכנע אותה לשכב איתי או לעשות משהו שהיא כן תרצה אין לי איתה כל כך קשר חברותי אני רוצה רק לשכב איתה. ואני ממש חרמן. אז מה אני אוכל לעשות כדאי לשכנע אותה או לעשות משהו ?

תשובה:
הי, יחסי מין נעשים בהקשר של חברות וקשר זוגי, ולא נהגו לפנות למישהי שאין ביניכם קשר ולהציע לה סקס. אני מבינה שאתה מעוניין בסקס, אבל כדי שמישהי תרצה גם לעשות איתך סקס אתה צריך להשקיע בבניית קשר עם מישהי, וסקס אולי יהפוך לחלק מהקשר שלכם אם תחליטו שכן. אם תפנה שוב לאותה ילדה בבקשה למין - זה כבר יחשב להטרדה. כך שאני מציעה שלא תעשה זאת, ולא צריך לשכנע אף אחד לשכב איתה. מישהי תשכב איתך כשהיא תרצה אותך כמו שאתה רוצה אותה. מוזמן להמשיך להתייעץ איתנו, כל טוב :)


בן 13 שואל: #107000
סליחה שאני חופר פשוט סופסוף יש לי את מי לשאול יש ילדה בשבט שלי שהיא ממש ידידה טובה שלי ואני חושב שאני מתחיל להתאהב בה אבל יש לי מין סוג כזה של חבר והיא אמרה לי שהיא רוצה להיפרד ממנו אבל לא נעים לה אני לא יודע אפ באלי חברה אתמול ראינו סרט בסניף שלנו וישבנו על ספה וכל הסרט היא נשענה עלי ושמה עלי ראש ולא ידעתי אם לשים לה יד על הכתף או משהו מזה יכולה להיות ההתנהגות שלה ומה אני יכול לעשות?

תשובה:
היי לך קודם כל אין על מה להתנצל, בשביל זה אנחנו פה! וטוב שאתה שואל את השאלות שמעסיקות אותך לגבי מה שסיפרת- התחושות שלך לגבי הידידה מאוד הגיוניות, במיוחד אם אתם חברים טובים ויש ביניכם קרבה וקשר טוב השאלה היא האם אתה רוצה להיכנס איתה למשהו שהוא מעבר לידידות כשהיא עם חבר? אולי שווה לחכות להזדמנות טובה בה שניכם פנויים אתה צריך לעשות מה שמרגיש לך בנוח, לחשוב עם עצמך איך אתה תרגיש אם יקרה עכשיו משהו? אם הנושא מאוד מטריד אותך אתה גם יכול לפתוח שיחה אמיתית איתה, בה תשתף אותה במה שאתה מרגיש וחושב. ככה גם תוכל לשמוע את הצד שלה בכל מקרה לכל שאלה נוספת אתה מוזמן לפנות לדלת פתוחה בטלפון או להגיע לאחד הסניפים הקרובים אלייך בהצלחה!


בת 17 שואלת: #106916
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שנה והתחלנו לשכב לפני חצי שנה. חיי המין שלנו מאוד בריאים, אנחנו שוכבים בכמות המתאימה ומעולם לא היו לנו בעיות ותמיד שנינו הגענו לסיפוק והנאה. לפני כמה ימים הוא בא אליי ופשוט לא עמד לו, הוא מאוד היה מתוסכל והתבייש במצב ולא ידע איך להגיב אליי, ראיתי שהוא התאמץ ממש ואחרי שעה הצליח לעמוד לו אבל לא ב100% והצלחנו לשכב, הוא גמר מאוד מהר ואחרי שעה שכבנו שוב ואז הייתה זקפה מלאה. הוא סיפר לי שלפני שבא אליי הוא אונן בבית פעם אחת או פעמיים, אני מנסה להבין אם יש איזו בעיה בקשר או במין שלנו או בכלל בו, או שזה מצב לגיטימי והוא קורה מידי פעם? וגם רציתי להבין למה זה קורה?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאת נהנת מחיי המין שלך עם בן זוגך. חשוב לי להגיד כי כמו שלפעמים לנו הנשים לא תמיד מתחשק לבצע יחסי מין גם לגברים מותר-ואצלם זה מתבטא בכך שהם אינם מצליחים להגיע לזקפה. הקושי להגיע לזקפה יכול להיגרם מכמה סיבות: עייפות, לחץ -ממבחן לדוגמא, עצבנות, עצב ועוד. אני מקווה שאת מבינה מתשובתי שזה אומר כי זהו מצב לגיטימי שיכול לקרות מדי פעם :-). ציינת כי לפני שנפגשתם הוא אונן בבית פעם אחת או פעמים, דבר שכמובן יכול להשפיע אצלו על הקושי להגיע לזקפה. נשמע כי אין לך מה לחשוש מבעיה בקשר שלכם או בחיי המין שלכם, במידה ואת מרגישה שכן אמליץ לך לדבר איתו על זה.


בת 16 שואלת: #106909
היי.. אתמול נפגשתי עם ידיד שלי והוא פתאום תפס אותי בצורה שהראש שלי היה מופנה כלפי מעלה ואז היה שקט כמה שניות ואז פתאום הוא הרים את החצאית שלי הושיט יד לכיוון המפשעה אך לא נגע ואז עזב אותי. יש לי בחילות עכשיו וזה קצת מלחיץ אותי בגלל שלא ראיתי אתמול מה קרה כי הראש שלי היה מופנה כלפי מעלה.

תשובה:
שלום לך. הידיד שלך התייחס אלייך בצורה אלימה ולא מכבדת . במצב כזה יש תחושה של איבוד שליטה, במיוחד שהראש שלך היה מופנה כלפי מעלה ולא ראית מה קרה. לאף אדם אין זכות לנהוג בך בצורה כזו ואני בהחלט מבינה את תחושת הלחץ שלך. הוא חצה גבולות ולא התחשב בך כלל. האם הוא ידיד קרוב? האם דיברת איתו על כך? במידה ואת מעוניינת, את יכולה להתקשר אלינו ולשוחח עם אחת היועצות.


בן 14 שואל: #106356
אני מאוהב במישהי והיא לא יודעת את זה,ואני מתבייש להציע לה חברות ולומאר לה שאני אוהב אותנ

תשובה:
שלום לך אנחנו עושות את מירב המאמצים לענות בהקדם, מקווה שתקבל זאת בהבנה. אני שמחה בשבילך שאתה מרגיש רגשות של אהבה כלפיי ילדה אחרת, זה מרגש ונפלא ובאמת גם יכול להיות מביך\ מפחיד לדבר איתה על זה. זה באמת לא דבר שאנחנו רגילים אליו ביומיום - לדבר על רגשות ולשתף במה אנחנו מרגישים מבפנים. זה יכול להיות מביך, חשוף, כי קיימת האפשרות שהיא לא מרגישה ככה ולא תהיה מעוניינת. לכן התחושה שלך מאוד טיבעית. למרות זאת אני חושבת שלספר לה ולבדוק אם היא מעוניינת (בין אם זה כי היא מאוהבת במישהו אחר או מסיבה אחרת) זה דבר נפלא כי זאת האמת וכי יש אפשרות שהיא גם מרגישה רגשות דומים כלפיך ואז תוכלו לחזק את הקשר בינכם. יש כמה דרכים להראות למישהי שיש לך רגשות כלפיה. זה תמיד צריך להיות בצורה נעימה, עדינה ורגישה שלא תאיים עליה או תעורר אצלה חוסר נעימות. לפעמים בנים מציקים לבנות ויש כאלה שיגידו - הוא כנראה מאוהב בך- אך זאת לא הדרך לבטא אהבה! אהבה היא מכבדת ורגישה לאחר. בתור התחלה אתה יכול לנסות לדבר איתה יותר ולנסות להיפגש איתה אחרי הצהריים, לעשות דברים שנחמד לכם במשותף לעשות. אתה יכול להציע לה לבוא לאכול איתך גלידה אחרי הצהריים, עזרה במשהו שנראה לך שישמח אותה או להזמין אותה לעשות איתך פעילות נחמדה כמו לראות סרט יחד או ללכת יחד לפעולה בצופים... אתה תוכל לראות אם היא נענית להזמנה שלך בשמחה ורצון או שהיא מסרבת. אתה יכול לנסות להתקשר אליה ולדבר בטלפון, להתעניין מה שלומה ומה היא עושה או אוהבת לעשות ולשתף אותה במה שעובר עליך בבית הספר או בבית. בהמשך תוכל לשתף אותה שיש לך רגשות כלפיה ושתשמח לדעת אם היא גם מרגישה כמוך. זה יכול להיות מפחיד לנסות את הדברים שהצעתי לך אבל אם לא מתעלים קצת מעל הפחד ומנסים אין דרך לדעת אם היא אוהבת אותך בחזרה. תבחר מתוך מה שכתבתי לך משהו שאתה מרגיש הכי בנוח איתו - או אם יש לך רעיון אחר ותנסה. גם אם היא לא תרצה להיות חברה שלך זאת התנסות טובה ואתה יכול להיות גאה בצעד שעשית ובניסיון שלך. אתה תלמד מזה ואולי בפעם הבאה יהיה לך קל יותר. שיהיה המון בהצלחה. נשמח להמשיך לעזור וללוות אותך בהמשך. כל טוב!


בת 17 שואלת: #106160
אני מרגישה אליו משהו הרבה זמן הלכתי לדבר איתו התנשקנו והוא היה שתוי טיפה והוא אמר לי שהוא לא יודע מה הוא מרגיש כלפיי אבל הוא רוצה לנסות לאט ואז הוא ניתק איתי קשר ואמר שהוא לא מעוניין כרגע אבל הוא כל הזמן מסתכל עליי ומנסה להתקרב ומתנהג מוזר והוא לא בנוי לקשר מה לעשות?

תשובה:
שלום לך למערכת יחסים יש 2 צדדים וכל אחד מהצדדים מתנהל בתוך המערכת הזוגית אחרת יש מי שיאמר על ליבו ללא מחסומים ויש את הביישנים שמתקשים להביע את מה שהם מרגישים במילים כאשר בונים מערכת יחסים חשוב ששני הצדדים יהיו בטוחים בקשר ולכן חשובה התקשורת אפשר ליזום פגישה בה תוכלי לשוחח עם הבחור ולהציג לפניו את התחושה שלך לגבי העובדה שהוא לא ברור אתך ושאת רוצה להבין מדוע מצד אחד הוא אומר שלא מעוניין כרגע , ומצד שני כל הזמן מסתכל עלייך ,תאמרי לו שזה גורם לך לבלבול ולחוסר נוחות ואת מעוניינת לשמוע ממנו מה הוא מרגיש, אז אני בטוחה שהתמונה תתבהר ותדעי היכן את עומדת. בהצלחה


בת 15 שואלת: #105944
שכחתי לציין שגם החבר הכי טוב שלו אוהב אותי..

תשובה:
שאלתך נענתה.


בת 15 שואלת: #105943
כשאני וחבר שלי נפגשים הוא מביא את החבר הכי טוב שלו כי הוא גם ידיד ממש טוב שלי.. ואני פשוט התאהבתי בו ואין לי מושג מה אני עושה עכשיו.. אני אשמח אם תוכלו לעזור לי..

תשובה:
שלום לך יקירה! אני מתייחסת גם לשתי השאלות הקודמות ששאלת; אני מבינה מהשאלות שלך שיש לך חבר , שאת רוצה לקיים אתו יחסי מין והוא לא מעוניין, כך נראה לך, ומצד שני התאהבת בחבר שלו. זה מצב מאוד מבלבל שנראה שהוא נובע מתקשורת לקויה בינך ובין החבר שלך. תקשורת היא הבסיס לכל זוגיות. חשוב שתשבו, את והחבר יחד (בלי החבר שלו) ותשוחחו על כל מה שאתם מרגישים וחושבים על הזוגיות שלכם. יכול להיות שהשיחה שלכם תיקח אתכם למקום טוב יותר בזוגיות שלכם ויכול להיות ששניכם תבינו שהקשר ביניכם אינו בונה אתכם. בכל מקרה, בגלל שבשלב זה התקשורת ביניכם אינה טובה כל-כך, לא הייתי ממליצה לך לחשוב על קיום יחסי מין עם החבר (ומה גם שנראה שהוא אינו מעוניין בכך). מצרפת לך קישור מתוך האתר שלנו על "הפעם הראשונה". ממליצה לך מאוד לקרוא את מה שכתוב בסעיפים השונים. http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=919 כל טוב לך!


בת 15 שואלת: #105737
אני רוצה להגיד לילד שאני מרגישה כלפיו משהו אבל אני לא רוצה לעשות את זה בדרך ישירה כי אני פוחדת שהוא יגיד שהוא לא ויספר לאנשים כי זה לא מקובל ככ מבחינת החברה שבת תלך לבן ותגיד לו ולמרות שאני שונאת את מה שהחברה מכתיבה אבל אני מפחדת שיצחקו עליי. ומצד שני אני גם לא רוצה להגיד את זה בטלפון או משהו כזה כי זה בלי רגשות אמיתיים בטלפון הייתי רוצה להגיד לו את זה באיזשהי דרך אבל גם אני לא ממש אמצא רגע שאנחנו שנינו לבד , אני לא יודעת מה לעשות , יש לכם עצה?

תשובה:
שלום לך ההתלבטות שלך בהחלט מובנת, הרבה בנות מרגישות כמוך. זה נכון שבחברה שלנו יותר מקובל שבנים עושים את הצעד הראשון אבל יותר ויותר בנות (וגם בנים) מבינים שלא צריך את החלוקה הזאת ויש מקום לשני הצדדים להיות פעילים ולדבר בכנות את מה שעל ליבם. אני חושבת שזה מקסים לגשת לילד שמוצא חן בעינייך וליזום מפגש או לשתף ברגשות שלך. זה יכול להיות מביךויש סיכוי שהוא לא יהיה בעיניין כמוך אבל לפחות אז תוכלי לדעת ולהבין אם היחסים בינכם יכולים להתפתח לקשר או שכדאי לך להמשיך הלאה כי הוא לא מעוניין. את יכולה לשלוח לו הודעה ולשאול אותו אם הוא מעוניין להפגש איתך אחה"צ או להזמין אותו לעשות משהו נחמד יחד. את יכולה כשאתם באיזה רגע לבד לספר לו שכיף לך להפגש איתו ונעים לך לדבר איתו ולשאול אם הוא גם מרגיש כמוך. מה דעתך?


בת 18 שואלת: #105652
היי, לפני שנה אני וחבר שלי נפרדנו. הפרידה באה ממני כי הוא התנהג אליי לא יפה כלכך.. גם אחרי שנפרדנו הוא פגע בי מאוד ואמר לי שהרבה בנות יפות ושוות מתחילות איתו, ושניסיתי להסביר לו דברים שהוא נפגע מהם הוא ניתק לי בפרצוף את הטלפון.. הוא מאוד פגע בי גם אחרי הפרידה. הבנתי שהוא שכב עם הרבה מאוד בנות מאז שנפרדנו כדי להתגבר על הכאב, האמת זה די מחמיא אבל זה גם מכאיב. כי באיזשהוא מקום אני מרגישה שהוא התגבר עליי ואני כן התגברתי עליו אבל לא התקדמתי מבחינה רומנטית מאז הפרידה. אני נפגשת איתו כנראה שבוע הבא או עוד שבועיים ביומולדת ואני מפחדת להרגיש לבד ורע עם עצמי.. מה לעשות? איך להתגבר על הכאב?

תשובה:
שלום לך יקרה, משאלות קודמות שלך אלינו אני מבינה עד כמה היתה משמעותית בשבילך הזוגיות וגם הפרידה. זה מאוד טבעי שגם אחרי שעובר זמן מאז הפרידה אנחנו עדיין עסוקות ומושפעות מהאקס שלנו ומההתנהגות שלו. אני יכולה להבטיח לך, מכל הלב, שהזמן עושה את שלו. אני שמחה לשמוע שאת מרגישה שכן התגברת עליו. אכן, זה שעוד לא היה לך קשר רומנטי אחר מאז הפרידה גורם לכך שעוד לא יצרת לעצמך זכרונות רומנטיים חדשים שאינם מהאקס, ולכן כל פעם שאת חושבת על זוגיות הזכרונות על האקס עולים שוב. עם זאת, תדעי לך שלקחת זמן אחרי פרידה לעצמך זה חשוב מאוד, וטוב בעיני שלא מיד מצאת קשרים חדשים או בחורים סתם לשכב איתם, כמו שסיפרת על האקס. בזמן הזה שאת לבד תשאלי את עצמך מה היית רוצה שיהיה בבן הזוג הבא שלך. מה יהיה יותר מדוייק לך, ואיך היית רוצה שתראה זוגיות טובה בשבילך. אם תוכלי לדייק את זה קצת, ולדמיין את זה, מאוד ייתכן שכשתפגשי את הבחור שמתאים לך, את תזהי אותו. זה יכול לקרות בכל רגע, אין לדעת אולי אפילו במסיבת יום ההולדת שאת הולכת אליה וחוששת. אני מאוד ממליצה לך ללכת למסיבה הזו עם חברה, ולזכור ולהגיד לעצמך כל הזמן שאת נהדרת, בדיוק כמו שאת. שאת ראויה לאהבה גדולה, ושהזוגיות הבאה שלך תהיה מדוייקת וטובה לך יותר. שהאקס שלך כבר לא רלוונטי לחייך ושאת משחררת את הזכרונות לטובת חוויות חדשות. ייתכן שיהיה כאב. כאב אינו דבר רע שצריך להמנע ממנו. הוא רגש עוצמתי, וכמו כל רגש, אם לא מתנגדים לו, הוא פשוט עובר. ראית פעם ילד קטן שעובר בלי לשים לב בכלל מעצב לשמחה? ככה זה רגשות, אם לא מתנגדים להם הם פשוט עוברים הלאה. כך שאם תחושי כאב, פשוט תנשמי, תהיי עם חברה טובה, תזכירי לעצמך שזה גל וזה יעבור ושאת מקסימה חכמה ונהדרת כל טוב לך


בת 14 שואלת: #105418
אם סתם דוגמא, מישהי/מישהו עובר/ת ניצול מיני והוא רוצה לבוא אליכם הוא יכול או שהאגודה שלכם לא קשורה לזה? ואם כן אתם יודעים מה כן יכול לעזור ולאן ניתן לפנות? תודה לעונים<3

תשובה:
שלום לך. כמובן שניתן להגיע אלינו, לכל אחד מהסניפים שלנו, בשעות הפעילות. בנוסף, יש את מרכז הסיוע לנפגעי ונפגעות תקיפה מינית שמתמחים בתחום זה. ניתן להתקשר אליהם 24/7 במספר 1202. למידע נוסף את מוזמנת להיכנס ללינק הבא: http://www.1202.org.il/. תרגישי בנוח להתקשר אלינו או אליהם ולשתף, בשביל זה אנחנו כאן!


בת 18 שואלת: #105106
היי, אני יודעת שזה קצת לא קשור לפה אבל בכל זאת אשמח אם תפנו אותי לגורמים הרלוונטיים.. אני והאקס נפרדנו לפני שבועיים וחצי, ואחרי כמה ימים שכבתי עם ידיד שלי.. האקס רצה לחזור לפני כמה ימים ואמרתי לו אם אנחנו חוזרים אני רוצה לספר לך את האמת, וסיפרתי שהתנשקנו. מזל שלא המשכתי את הסיפור.. הוא התחיל לאיים עליי שהוא יהרוג את הילד הזה והוציא עליי שמועות שבגדתי בו בכל מקום, שולח אליי בנים ואומר להם שאני זורמת.. אני באמת לא יודעת למי לפנות ואני מפחדת לפנות למשטרה כי אני לא רוצה לחשוב על התוצאות של זה. אני לא מבינה מה האינטרס שלו שאחרי 10 חודש שאנחנו נפרדנו הוא ממציא עליי שקרים. מה לעשות? אולי יש דרך לדבר איתו? כל פעם שאני מדברת איתו הוא רק אומר לי שאני זונה ושבגדתי בו..

תשובה:
שלום לך נשמע באמת לא נעים וטוב שאת מתייעצת ומחפשת דרכים לשנות את המצב. הדרך שבה הוא פועל היא לא בסדר ואין לו זכות לאיים עלייך ולגרום לך להרגיש פחד ממעשיו. האם יש מבוגר\ת שאת סומכת עליו שאת יכולה לשתף אותו\ה בסיפור שלך - אמא או אבא ? מורה? יועצת? הייתי מנסה לשלוח מישהו אחר לדבר איתו - אולי חבר קרוב שלו, מישהו שהוא באמת יוכל לדבר איתו שיחה בריאה, ולהבהיר לו בצורה חד משמעית שאם הוא לא מפסיק עם הסיפורים ועם זה שהוא שולח אלייך בנים אחרים את תאלצי לערב דמות סמכותית שתסיים את ההתנהלות הזאת. חשוב שתשמרי על עצמך כדי שלא תפגעי ויחד עם זאת לא לנהוג באיפוק וסובלנות כלפי התנהגות אלימה שמאיימת עלייך ומפריעה לך ביומיום. אני מקווה שהמצב ישתנה בקרוב ונשמח להמשיך לייעץ ולעזור לך. בהצלחה


בת 17 שואלת: #104670
היי, לפני שנה בערך הכרתי מישהו והיה בנינו מן קטע קטן כזה רק של להתנשק וזהו. מאז אנחנו מדברים מלא מלא מלא ולאחרונה החלטנו לקדם טיפה את היחסים ליחסים הרבה יותר רציניים. זה שהחלטתי לקדם איתו את היחסים גדול ממני בשנתיים והוא כבר עבר הכל מבחינה מינית לעומתי שעברתי דברים בודדים. אני באמת נקשרתי לבן אדם הזה ואני מתחילה לפתח ממש רגשות, הפחד שלי זה שהוא לא ירצה לחכות לי והוא לא יהיה סובלני למרות שבאת עשיתי דברים בעבר שבאמת מענגים אותי ואת בן זוגי... אבל מה אם זה לא יספיק לו...?

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. מהדברים שאת כותבת אני מבינה כי את נרתעת מהפערים הקיימים בניכם בכל הקשור לניסיון המיני שצברתם. יחסי מין זה משהו שלומדים, מתנסים בו ובעיקר מאוד אינדיבידואלי. יכול להיות שעם כל הניסיון ששותפך צבר, הדברים בהם הוא התנסה, לא בהכרח יתאימו לך, ולהפך. בכל מקרה, חשוב שתדעי שההתקדמות במערכת היחסים אינה תלויה בניסיונך האישי. את צריכה להתקדם בקצב שנוח לך ושלא יופעל עליך שום לחץ לעשות משהו שאיתו את לא מרגישה בנוח או לא בטוחה שאת בשלה אליו. חשוב מאוד במהלך היחסים לשמור על תקשורת פתוחה ורציפה בכל הנוגע לרצונות שלכם, הדברים שמענגים ומספקים אתכם ואף לגבולות שלכם. בשביל ששניכם תוכלו ליהנות מיחסי המין והמגע, כל אחד מכם צריך לשתף את השני בדברים שנעימים לו. אבל, חשוב שהמעשים יהיו בהסכמת וברצונם של שני הצדדים. נהדר לשמוע שהחלטתם לקדם את היחסים לשלב רציני יותר ושימי לב שזה אכן מתקדם למקומות נוחים עבורך. בהצלחה


בן 10 שואל: #104574
שלום! רציתי לדעת אם גיל 10 הוא לא מוקדם עוד לאהבה תודה!

תשובה:
שלום אם אתה מתכוון לזה שיש לך רגשות כלפי מישהו\י אחר אז זה לא מוקדם. כל גיל הוא גיל נפלא לאהבה. אנחנו לא יכולים לשלוט ברגשות שלנו ולרגשות של אהבה יש תחושות מרגשות ונפלאות בגוף. זה מאוד טיבעי ונורמאלי. אהבה היא דבר שמביא שמחה כל עוד שני הצדדים מכבדים אחד את השני ויש תקשורת טובה ובריאה. אם אתה מתכוון לשתף ברגשות שלך כדאי לך לשים לב לדרך שבה אתה עושה את זה כדי לא לפגוע או לעשות משהו בניגוד לרצון של האדם השני. כל טוב


בת 28 שואלת: #104435
היי, אני מרגישה די בעמדת תסכול , אני וחבר שלי החלטנו להיפרד בעקבות המרחק בנינו, הוא הציעה שאעבור לגור איתו ועם משפחתי בצפון , אני לא הרגשתי שלמה עם ההחלטה הזו במיוחד קשאני לא נמצאת כרגע במקום מאוזן בחיי ( איני יודעת ממה אני רוצה לעשות בחיים ולכן זה דורש זמן על מנת להבנות) הרגשתי שאם אעשה את הצעד הזה מה שינוע אותי זה הפחד לאבד אותו לגמרי ואולי שאם לא אנסה אפסיד משהו בגלל ההחלטה הנוקבת של לא לקחת סיכון. שבוע שאנחנו פרודים לא מדברים ולא דבר, הרגשתי שהוא האחד בשבילי מבחינת יחס, התנהגות כלפי, הכבוד שהוא רוכש אלי. מפחידה אותי המחשבה שלא אכיר מישהו ואם כן הוא לא ידע להתנהג אתי כפי שעידן היה, מלא מחשבות מעסיקות אותי אין לי מצב רוח לעשות דבר מידי פעם צצה לי המחשבה שאולי נכנסתי למקום דיכאוני , מרגיש לי ריק בנשמה. ואני לא יודעת למה, הרי יש לי משפחה וחברים אוהבים ותומכים ואני עדיין מרגישה רע עם עצמי , הביטחון והדימוי העצמי שלי מאוד נמוך , הרגשתי שעידן היה גב תומך ויציב בשבילי , הרגשתי בטוחה איתו.. ועכשיו אני מפחדת , אני חוקרת שזה נשמע כתלות באדם אחר אבל אני לא יכולה להתעצם מהרגשות שלי..

תשובה:
שלום לך אני מבינה שקשה לך ושאת מתוסכלת מאוד. מאוד טיבעי כשאת זמן קצר אחרי פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי להרגיש בילבול, עצבות, חרטה וכאב. לוקח זמן לעכל את הפרידה ולהפנים את ההשלכות בחיים של צעד כזה. קשר ארוך נותן לנו הרבה ביטחון ויציבות, הוא מוכר ויש לו ביטויים במהלך היום שכעת הם משתנים וחסרים לך. זה מין זמן " אבל" שכזה, ואת יכולה להבין את הכאב שלך ולתת לו מקום כדי שתוכלי להמשיך הלאה. תנסי לעטוף את עצמך עכשיו בחברים אוהבים שיכולים לתמוך בך, להקשיב ולהכיל אותך בקושי. הדברים לא נשארים כך ועם הזמן יבואו ימים אחרים ותוכלי להסתכל על הדברים מנקודת מבט אחרת. חיבוק


בת 13 שואלת: #104120
היי, אשמח אם תוכלי לתת לי עצות לנשיקה ראשונה. תודה!

תשובה:
שלום לך חלק ממה שמרגש וכייפי בנשיקה ראשונה זה הגילוי המשותף ביחד של לא לדעת מה זה נשיקה ולא לדעת איך זה מרגיש להתנשק בפעם הראשונה ואז לגלות את זה יחד. העצה הכי חשובה לדעתי היא לעשות את זה עם מישהו\י שנוצר לך איתם קשר ויש לך רגשות של חיבה ואמון כלפי אותו נער או אותה נערה. אני מתארת לעצמי שיהיו לך פרפרים בבטן של התרגשות ושמחה ואלי גם פחד או לחץ מלעשות משהו שאת רוצה אבל הוא עדיין לא מוכר וחדש. כאשר תרגישי שזה זמן מתאים ויש לכם פרטיות, את יכולה לבדוק לפני זה אם גם הצד השני מעוניין ואז לאט לאט להתקרב ולהתחיל לגעת. אפשר ללטף, להתחבק, להיות קרובים, להסתכל בעיניים. זה יכול להיות מביך וגם מצחיק. כשמתנשקים השפתיים נוגעות. את יכולה בשלב הזה לעצום עיינים ולתת ללב שלך להרגיש מה לעשות ואיך לזוז. נשיקה היא סוג של תקשורת. זאת שפה שהיא ללא מילים. יש בה הדדיות ואת יכולה לחכות רגע ולשים לב מה הצד השני עושה ולהגיב לזה. לעשות את אותו הדבר או להחליט שאת עושה משהו אחר, חדש\ שונה ושוב לשים לב מה קורה אצל הצד השני. האם היא\ הוא ממשיכים לשתף פעולה, האם את מרגישה שנעים ולהמשיך או שכדאי לעצור. לפעמים בסרטים נשיקות הן מוגזמות ולכן אני מציעה לך לנסות לגלות את הדרך שלך להתנשק כי אין אף זוג שמתנשק אותו דבר. בהצלחה! מרגש...


בן 15 שואל: #103876
היי, יש לי חברה כבר שמונה חודשים ואני ניסיתי להתקדם בקשר שלנו כאילו להכניס ידיים מתחת לחולצה ודברים כאלה והיא אמרה שהיא לא רוצה אבל כל זה קרה בערך כשהיינו חצי שנה ביחד ואפילו קודם ואני רוצה להתקדם בקשר הזה מבחינה מינית היא גם מושכת אותי בקטע כזה אני לא יודע אם להגיד לה שאני רוצה כי אז היא יכולה לחשוב שאני סוטה או משהו כזה כי בקבוצה שלנו יצא לי שם כזה של חרמן אבל אני כבר לא כזה או שאני צריך לחכות שזה יבוא ממנה אבל גם אם אני יחכה אז היא ביישנית אז אני כבר לא יודע אם היא תגיד משהו היא גם פחות פתוחה איתי זה אולי גם חלק מהסיבות שהיא לא רוצה ואם גן אז מה עושים בשביל שהיא תרגיש פתוחה ושאלה אחרונה (מצטער על זה שזה ארוך) אנחנו מתמזמזים ולפעמים היא יושבת על איבר המין שלי בלי קטע מיני אני לא יודע אם היא מתכוונת לזה בקטע כזה ואז אנחנו קרובים כאלה וזה קורה לאחרונה מאז שהפסקתי לאונן אחרי שאנחנו מתמזמים אז כואב לי מאוד אזור הביצים והמשפיעה והאם הגיל שלי נחשב קטן בשביל לקיים יחסי מין ואני צריך להפסיק לחשוב על זה תודה וסליחה שזה ארוך

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון, כיף לשמוע שאתה דואג לרגשות ולתחושות של חברה שלך. נשמע שיש לך הרבה שאלות לגבי התחושות שלה, הייתי ממליצה לך לדבר איתה: לשאול מה היא מרגישה, האם היא רוצה לפתח את הקשר, האם זה נעים לה... גם אם היא ביישנית היא כנראה יודעת מה היא רוצה וכדאי לדבר על זה. כמו כן, דחף מיני הוא תקין ובריא. בגילך ההורמונים מתחילים להשפיע על הגוף ואיתם מגיעות המחשבות על מיניות, בנות ומגע. כאב הביצים היא תחושה שמתרחשת לאחר גירוי מיני וכאשר גבר לא מגיע לפורקן. מהתיאור שלך, נראה שהחיכוך מגרה אותך ולכן אתה מרגיש את "כאב הביצים". לסיכום, אני בטוחה שהדיבור עם חברה שלך על מה שמציק לך יפתור את הכל. חשוב שתדע לקבל את מה שהיא מרגישה. גם אם היא לא תהיה מוכנה, כדאי להראות הבנה ולחכות לשלב שבו היא תרגיש מוכנה. בהצלחה!


בן 13 שואל: #103723
היי אני בן 13 ואני אוהב מישהוא שהוא אותו מין שלי(זכר) אני מאוד אוהב אותו אבל אני מפחד להגיד לו מה אני חושב עליו.... יש לכם דרך להתחיל שיחה? זה דחוף!

תשובה:
שלום לך. לספר למישהו אחר שאנחנו אוהבים אותו יכול להיות דבר מלחיץ מאד, בעיקר כי אנחנו לא יודעים האם הוא מרגיש כך גם כלפינו ובכלל מה תהיה התגובה שלו. מהשאלה שלך לא הבנתי האם הבן שאתה אוהב הוא ידיד מהסביבה הקרובה שלך? האם הוא יודע שאתה נמשך או אוהב בנים? האם אתה יודע מה היחס של אותו בן לבנים אחרים? אם אף פעם לא דיברתם על הנושא והקשר ביניכם לא קרוב, אולי כדאי שלפני שאתה מספר לו משהו אינטימי ואישי כלכך תכירו אחד את השני קצת יותר ותבלו אחד עם השני יותר. יכול להיות שנכון יותר שקודם תדבר איתו על העניין שלך בבנים באופן כללי, תראה את התגובה שלו ואת דעתו בעניין, ורק אם תרגיש בנוח ובטוח תשתף אותו באיך שאתה מרגיש כלפיו. אני מבין שאתה מרגיש שהנושא הזה דחוף מאד, ובטוח שאתה חושב עליו המון ומתרגש מכך, אבל אם אתה עומד לחשוף את הרגשות שלך בפני מישהו אחר כדאי שלא להיות פזיז ולעשות זאת ברוגע ובצורה שתהיה בטוחה עבורך. אם יש לך עוד שאלות בנושא אתה כמובן מוזמן לפנות אלינו גם טלפונית. בהצלחה!


בת 13 שואלת: #103645
יש מישהו שאני טיפה מאוהבת בו ואני מכירה אותו מרחוק יצא לי פעם לפגוש אותו ובטעות שלחתי לו משהו שהו לא אמור לדעת עליו "רציתי ללשלוח לחברה שלי שיש שני ילדים שאוהבים אותי ורוצים אותי " "ורציתי להגיד לה מה להגיד להם!" ובטעות שלחתי את זה אליו אז הוא קינה ואמר לי שיש ילדה שרוצה אותו אז אמרתי לו שיעשה מה שהו רוצה ואז הוא נפגע כי לא אמרתי לו שאני מחבבת אותו ...... והוא שם עליי חסימה ולא עונה לי איך אפשר לגרום לו לרצות לדבר איתי שוב??? איך אני יכולה לגרום לו ... לחזור לדבר איתי..

תשובה:
שלום לך בהחלט מצב מתסכל מה שאת מתארת. כל כך בקלות יכולות להיות אי הבנות עם טלפונים - הודעות וווטסאפים. לכן כדאי באמת לשם לב ולהיזהר למי שולחים איזה הודעה ומתי נכון להתקשר ולדבר כי הודעות הן לא תחליף לתקשורת. הרבה פעמים אנחנו מבינים דברים שמי ששלח את ההודעה לא התכוון אליהם. ככה נוצרים מתחים, כעסים, העלבויות... אני ממליצה לך ללמוד להשתמש בחוכמה בהודעות. לתיאומים ודברים טכניים זה נפלא ונוח , לשיחות, התיעצויות, שיתוף כדאי לדבר פנים מול פנים או להרים טלפון. לכן הדרך הטובה ביותר כעת היא לגשת אליו, להסביר לו שיש כאן שרשרת אירועים שבכלל לא התכוונת אליהם. לומר לו שההודעה הראשונה הגיע אליו בטעות והיא לו היתה מיועדת אליו ולכן אין לו ממה להפגע. לא רצית לעורר אצלו קינאה או אי נעימות אחרת. את יכולה לשתף אותו שבכלל הוא מוצא חן בעינייך והיית שמחה להיות איתו בקשר. את יכולה להתנצל על כך שדברים התגלגלו בצורה הזאת ושאת מבינה שהוא נפגע או הרגיש לא טוב. תשאירי לו מקום לשתף גם באיך הוא רואה את הדברים, מה הוא חושב ואיך הוא מרגיש. אם הוא יקבל את דברייך וישמח בשיחה שלכם תוכלו להחליט שאתם חוזרים להיות בקשר. אם הוא ימשיך להרגיש כועס ופגוע את יכולה להגיד לו שאת תשמחי כשהוא ירצה להרגיש בנוח לבוא ולדבר איתך. בהצלחה


בת 17 שואלת: #102680
שלום. אני וחבר שלי נפרדנו ולאחר תקופת זמן מסויימת הכרתי מישהו אחר שכרגע אני איתו במערכת יחסים. מאז שנכנסתי למערכת היחסים איתו אקס שלי רדף אחריי. הוא רצה שנחזור ושלח צילומי מסך של שיחות פרטיות שלנו לחבר הכי טוב של בן הזוג שלי בתקווה שזה יסכסך ביני לבינו ונפרד. אני עדיין לא ברמת פתיחות גבוהה עם בן הזוג שלי והוא לא יודע ששכבתי עם החבר הקודם שלי והוא עושה בה שימוש לראה ומנסה לסחוט תמונות עירום שלי. לא שיתפתי את ההורים שלי בזה כיוון שהם אינם יועים ששכבנו ואני גם לא רוצה לשתף אותם כי אני פוחדת מהתגובה שלהם. אני פוחדת מאוד ולא יודעת לאן לפנות אשמח לייעוץ.

תשובה:
שלום לך ממה שאת מתארת אפשר בהחלט להבין אותך שאת חוששת. אין לך שום סיבה להרגיש לא בסדר, חבר שלך לשעבר מתנהג בצורה אלימה כלפייך ואפשר להבין מדוע את מרגישה מאוימת. זוהי לא דרך לגיטימית לחיזור, ולא מומלץ לך להיות בקשר עם מישהו שפועל בצורה כזו. אני ממליצה לך להיות מאוד ברורה וחד משמעית איתו. כלומר - לכתוב לו שאת לא מעוניינת בקשר איתו, שאת נמצאת בחברות שאת מעוניינת בה. שהניסיונות שלו לפגוע בקשר שלכם לא עובדים לטובתו מכיוון שאת לא מתכוונת לחזור להיות איתו בקשר ולכן אין טעם להמשיך. בנוסף, אל תשלחי לו שום תמונות עירום שלך מכיוון שברור שאין לך שליטה על מה הוא יעשה איתן והוא עלול להפיץ אותן ולהשתמש בהן לרעה! דבר נוסף - תסיימי בלומר לו שבמידה והוא לא מפסיק עם האיומים והסחיטות את תאלצי לפנות למבוגר (הורה\ מורה\ דמות מקצועית) שיתערב ויטפל במקרה עד להפסקתו. את יכולה לשלוח לו את זה בהודעה - אין צורך להתעמת איתו בשיחה. בכל אופן אני ממליצה לך לערב מבוגר שאת סומכת עליו שיוכל לתמוך בך וללות אותך בדרך - חבל שתשארי לבד ! זאת הזדמנות טובה לערב את ההורים שלך ולקבל מהם תמיכה, יכול להיות שתצתרכו לגשר על דברים ושיהיה להם קשה לשמוע אבל אם תסבירי להם שאת זקוקה לעזרה שלהם ולעצה שלהם זה יכול לקרב בינכם . בהצלחה את מוזמנת להמשיך לעדכן איך מתקדם.


בת 20 שואלת: #102407
אני כבר כמה ימים חולמת שחבר שלי בוגד בי מה זה אומר ?

תשובה:
שלום לך שמתי לב שבשאלותייך את מציינת את העובדה שאת חוששת שחברך בוגד בך, אני גם מבינה שמערכת היחסים שלכם מורכבת, קיבלת תשובות מחברותיי היועצות ואני מקווה שאימצת את המלצותיהן, בדרך כלל חולמים בלילה מה שמעסיק אותנו במשך היום וכנראה שהנושא מעסיק אותך התת מודע גורם לך לחלום על כך, מה שחשוב יקרה זו את ,תמיד שימי את עצמך במקום ראשון ותאמצי את מה שעושה לך טוב ושימי בצד את מה שגורם לך תחושה לא טובה ,מערכת יחסים צריכה להתבסס על אמון , שקיפות, חברות, ונאמנות ואם אין את מה שציינתי צריך לשקול אם להמשיך את המערכת הזו שגורמת לך לחלום חלומות רעים ולהשאיר אותך במצב של חוסר אמון בבן זוגך ודעי שזה חשוב מאוד לעתידך. עשי את הבחירה שעושה לך טוב ובטוח. בהצלחה חג שמח


בת 23 שואלת: #102384
שלום כבוד הרב , אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החי

תשובה:
שלום מיתר, שמחה שפנית אלינו בנושא כל כך מסובך. קודם כל, חשוב לציין שבאתר שלנו אין סמכות דתית (אין רב) ואין קשר לדת. בכל זאת אנסה לעזור לך להתמודד עם ההתלבטויות שלך. הרצון לבית משלך, בו תרגישי חופשיה, עצמאית ו"המנהלת" של עצמך הגיוני בהחלט. הקשר עם בעלך ארוך ויש לכם היכרות ארוכה. סיפרת שלאחר החתונה האלימות התמתנה והוא מרים פחות את היד עליך ולא מרביץ. האם מפריע לך שהוא מרביץ לך? ניסית לדבר איתו על האלימות הפיזית והמילולית? בנוגע למעבר דירה, הייתי מציעה לך לדבר עם בעלך - להסביר לו מה הסיבה למעבר, ההגיון, ואולי להציג לו את הרצון "לבנות" בית משותף, שלכם ואישי כזוג צעיר וליצור הרגלים משלכם. ברגע שתגיעו להחלטה, תוכלו לדבר עם חמותך ולהסביר לה את השיקול מאחורי החלטתכם. אני בטוחה שהיא תבין ותקבל את הרצון שלכם בהבנה ותמיכה. בהצלחה בהמשך!


בת 15 שואלת: #101699
היי, היה לי חבר 11 חודשיים בהתחלה אהבתי אותו מאוד וכל יום במהלך הארבע חודשיים הראשונים אהבתי אותו יותר יותר. אחרי ארבע חודשיים התחילו בנינו ריבים בך בהתחלה חשבתי שזה בסדר וזה יעבור אבל זה נעשה גרוע יותר ויותר. בחודשיים האחרונים של הקשר הוא התחיל לזלזל בי מאוד להתייחס אלי מגעיל ונפגשנו אולי פעם בשבוע תמיד אצלי בבית ולא יצאנו לבלות יחד בכלל (לפני זה בתחילת הקשר הינו יוצאים המון) בעקבות הכל המצב החלטתי להיפרד ממנו. נורא קשה לי אני באמת אוהבת אותו מאוד ומרגישה אליו חיבור מטורף נורא קשה היה לי נורא קשה אז החלטתי לתת לו עוד הזדמנות הצעתי לו שנחזור להיות ביחד בתנאי שהוא מבטיח לשפר את היחס שלו כלפי הוא אמר לי שלדעתו הוא התייחס אלי לגמרי בסדר ( זה ממש לא נכון) ושלא מתאים לו קשר כרגע עם אף אחת. אמרתי לו שאני מכבדת ואז הוא הציע שנישאר ידידים. אני באמת לא יודעת מה לעשות אני מאוד אוהבת אותו ורוצה אותו ומצד אחר המצב בנינו נוראי. מה לעשות? להיות ידידים שלו? לנתק את הקשר? איך מתמודדים עם מצב כזה?

תשובה:
שלום זה בהחלט לא מצב קל מה שאת מספרת. להפסיק קשר זוגי ארוך תמיד מלווה בקשיים והתלבטויות. אחרי כמעט שנה של זוגיות גם כאשר הפרידה נכונה יש הרבה כאב וצער. צריך ללמוד מחדש להתרגל למצב שבו אין לך בן זוג כרגע. במהלך השנה נרקמה בינכם אהבה ויחסים וזה אכן לא פשוט להיפרד ולהתנתק מהרגשות והשיגרה. ממה שאת מתארת מצאת בך כוחות למרות האהבה לשנות את המצב הקיים והבנת כי את רוצה משהו אחר, טוב יותר למען עצמך. אני מחזקת אותך. נשמע שאכן האהבה גדולה אבל דברים בסיסיים כמו חיבה, יחס ראוי, הדדיות, תקשורת ובילויים משותפים נעלמו מהקשר שלכם כבר תקופה ארוכה מאוד. בקשר ארוך הרבה פעמים יש משברים אבל כאן אתם כלל לא רואים את הדברים באותה הצורה ולא שואפים לאותו המקום. מגיע לך בקשר למה שאת מבקשת לעצמך ולכן אני בהחלט חושבת שעשית את הדבר הנכון ובטוחה שלאט לאט, ימים יעברו ואת תצליחי למצוא מקום בך שרואה את כל הטוב הזה בבחירה שעשית. יכול להיות שתוכלו להיות ידידים, כרגע - בגלל שלא פשוט לך, תנסי להתרחק ולהתחזק. להישאר בקירבה יקשה עלייך לבנות משהו חדש, להיפרד מהמחשבות עליו ומרגשות האהבה שאת זוכרת מתחילת הקשר בינכם. כשתתחזקי ותראי את הטוב שבפרידה יהיה לך יותר קל לפגוש אותו ולדבר איתו מבלי לחשוב עליו כבן זוג. בהצלחה.


בת 21 שואלת: #101697
גבר שאת אוהבת וגם הוא אוהב אותך אבל הוא לא מוכן להראות לך כמה הוא אוהב אותך! אחך מתמודדים עם גבר כזה ?

תשובה:
שלום לך התגובות שלנו בני האדם למצבים שונות מאחד לשני ,יש כאלה שקל להם להביע רגשות ויש כאלה שקשה להם הם מרגישים חשופים , כאשר את נמצאת במערכת יחסים את לגמרי יודעת איך תתנהגי ומה תרגישי אבל את לא תדעי איך בן הזוג שלך יגיב וירגיש , אם חברך לא מוכן להראות לך כמה הוא אוהב אותך תספרי לו בעצמך כיצד היית רוצה לקבל אהבה יכול להיות שהוא לא יודע ספרי לו כך הוא ידע כיצד, ואם הוא אוהב אותך ואת חשובה לו אז הוא יפעל כפי ביקשת. בהצלחה


בן 16 שואל: #101431
אז כפי שחשבתי כמה זמן אחרי זה אני והוא נפרדנו לדרכינו בסוף לא יצא לעשות את היחסים אם כי מכל האנשים שהייתי איתם (בקושי שלושה) הוא היה היחיד שבאמת דיבר איתי אחרי כל האקטים. עכשיו הוא זה שהפסיק את המפגשים בגלל רטלין כי הוא חייב את זה אך זה גורם לו פחות ליהנות וגם לרוב זה מגביל ועכשיו אנחנו בסוג של ידידות אבל אני לא יודע איך להגיע אליו כאילו לידידות. אבל הייתי רוצה איתו קשר קצת יותר מעמיק, כאילו גם רומנטי אבל זה מבוכה עכשיו אבל אנחנו מדברים. אז שאלתי את עצמי וחברה טובה שלי אם זה אולי משהו בי שגרם לדרכים להתפצל? וגם אני לא יודע לתקוף את הנושא של המיניות אז כאילו איך אני יכול לשאול על זה או לברר? כי כן הייתי רוצה להתנסות לא רק מיני

תשובה:
שלום לך! נשמע שהקשר עם הבחור הזה, ובכלל כל נושא המשיכה לבני המין שלך, מאד מבלבל אותך. קודם כל חשוב לי להגיד שקשרים ראשונים הם תמיד מבלבלים, גם אם הם עם בני המין שלך וגם אם הם עם בני המין השני. עדיין לא ברור מה הם כל הרגשות שאנחנו מרגישים, האם הם קשורים למשיכה מינית או להתאהבות רומנטית? איך אפשר לדבר על הדברים עם הבנאדם שמעניין ומושך אותנו? מה לחשוף ומה לשמור לעצמנו? ובמה כדאי להתנסות כבר עכשיו ומה עדיף להשאיר לעתיד? תמשיך לתהות בינך ובין עצמך על השאלות האלו (ואם אתה מרגיש בנוח לשתף גם חברה טובה זה בוודאי יעזור), את התשובות תגלה עם הזמן, ולאט לאט תכיר את עצמך טוב יותר ותדע מה טוב ומעניין עבורך. מבחינה פרקטית - נשמע שהבחור הזה עדיין מעניין ומושך אותך ושאתה רוצה להעמיק את הקשר איתו. תנסה את זה ותראה איך הוא מגיב. תיפגשו, תדברו, תנסה להיפתח יותר, להתעניין בו ולהכיר אותו. אם תרגיש שהוא גם מתעניין בך תוכל לשאול אותו באופן מפורש מה הוא חושב ומרגיש לגבי הקשר ביניכם. אמנם כדאי לעשות את זה לאט מאד, כי נושא היחסים בין בני אותו מין הוא עדיין רגיש מאד עבור בחורים בגילכם, אבל שיחה גלויה ופתוחה על מה כל אחד מכם מרגיש בנוגע לכם בוודאי תענה לך לפחות על חלק מהשאלות. את נושא המיניות אתה לא צריך לתקוף, ובוודאי לא להרגיש לחוץ או למהר. תבדוק עם עצמך כמה נוח אתה מרגיש עם אותו בחור, מה מושך אותך ומה נראה לך יהיה נעים. אם אתה מרגיש שזה מתאים תשאל גם אותו מה הוא היה רוצה לנסות ולאט לאט תתנסו במה שמעניין אותכם. תנסה להנות מתהליך הגילוי של מה שמושך אותך ומרגש אותך, באמת שאין סיבה למהר לשום מקום. עדכן אותנו איך הולך, בהצלחה!


בת 16 שואלת: #101208
שלום,רציתי לשאול משהוא שלא קשור חמין אבל קשור לאהבה רני כרגע נמצאת במערכת יחסים שהיא סטוץ...מצד אחד מהצד שלי פחות אני מאוד קנאית לו ו הוא בן אדם בדרך כלל לא קנאי והשאלה שלי זה עם גברים שנמצאים בסצוץ ארוך דווח יכולים להתאהב בבן אדם שאיתו ?? הוא שהיו לו רגשות חזקים אליו ואל אני אמורה לדעת. עם זה נכון

תשובה:
שלום לך בהחלט יכול להיות מצב שבו שני אנשים נמצאים בקשר שהוא סטוץ ועם הזמן נקשרים אחד לשני ונרקמת אהבה. אנחנו אנושיים ומשתים ומערכות יחסים הם דבר מתפתח. ככול שאנחנו מכירים יותר טוב אחד את השני ושוהים יותר זמן יחד, נוצרים חיבורים, הרגשות שלנו משתנים ומתפתחים יחד עם המפגשים שלנו - גם אם אלא אמורים להיות מפגשים מיניים. אני מזמינה אותך לנסות לדבר על כך עם בן זוגך ולראות יחד לאן השיחה מובילה. האם גם הוא מפתח רגש דומה לשלך. במידה וכן תוכלו להחליט שאתם מרחיבים את המפגש בינכם גם לדברים נוספים ולקשר יותר רציני. אם לא אולי כדאי לך לבחון שוב האם זה טוב לך להישאר בקשר עם אדם שאת מרגישה אליו אהבה והוא מעוניין רק בקשר מיני. אשמח להמשיך לענות לך אם יעלו לך שאלות נוספות.


בת 24 שואלת: #100978
שלום האם הירתעות מבחור זה בסדר לנסות יחסי מגע?

תשובה:
היי, יחסי מין צריכים להגיע מרצון ומשיכה מצד שני בני הזוג, לכן חשוב שתרגישי שלמה עם החלטתך לקיים יחסי מין. בהצלחה.


בת 17 שואלת: #100957
אין לי ספקות בנוגע לקשר, יש לי ספקות בנוגע לרגשות שלי כלפי בן זוגי שהחלו לאחר חודש של נטילת הגלולות. מבחינה הגיונית אין לי שום סיבה להיות מבולבלת ברגש כלפיו לכן אני מנסה להבין אם אני אפסיק את נטילת הגלולות האם זה יפסק? אם כן תוך כמה זמן? ואם מותר להפסיק ליטול גלולות באמצע החפיסה?

תשובה:
שלום, קודם כל, הגלולות אינן משפיעות על רגשות . אמנם הגלולות עלולות לגרום ללשינויים בחשק המיני, אך רגשות זה דבר נפרד ולא מושפע מהן. בנוסף, הגלולות עלולות לגרום לך למצבי רוח משתנים (למרות שזה לא קורה לרוב), אבל לגבי הרגשות- עלייך לבדוק את זה עם עצמך ולדבר עם בן זוגך כפי שכתבו לך בתשובות הקודמות. הפסקת החפיסה או נטילת הגלולות היא אינה הפתרון לבעיה הרגשית. אם בכל מקרה את רוצה להפסיק עם נטילת הגלולות- את אכן יכולה לעשות זאת, אך קחי בחשבון שאת לא תיהי מוגנת ועלייך להשתמש באמצעי הגנה נוסף. מוזמנת לצלצל אלינו להסבר נוסף. בהצלחה


בן 23 שואל: #100264
היי, יש לי חברה מזה כחמש שנים. הקשר בינינו נהדר ואנחנו החברים הכי טובים. לפני חודש חברתי הציעה לי שנעשה שלישיה. היא הייתה מוכנה לעשות שלישיה רק עם גבר נוסף ולא עם עוד אישה. היא לחצה מאוד, וכנראה שנלחצתי ולכן הסכמתי. היא הביאה בחור שנכנס איתנו למיטה ועשינו מה שעשינו. למעשה היא שכבה איתו מולי וכעת היא אומרת שהיא רוצה לעשות שוב שלישה עם גבר. אמרתי לה שאנירוצה גם שלישיה עם אישה נוספת אך היא לא מסכימה ואומרת ששלישיה זה רק עם בחורה ושני גברים. בקיצור אני מרגיש שאנחנו נסחפים פה והיא בכלל לא מקשיבה, רק לוחצת שנעשה שוב שלישיה וטוענת שעלינו להיות ליברלים ופתוחים והיא נהנית מזה. מה לעשות?

תשובה:
היי לך, נשמע מדבריך שמה שקורה כרגע ביחסים ביניכם לא מוצא חן בעיניך ואולי אתה לא מצליח לבטא את זה באופן מלא מול חברתך. הבלבול והתחושה של הלחץ שאתה מבטא הם לגיטימיים לחלוטין כשפתאום אחרי 5 שנים יחד אתם עומדים בסיטואציה אחרת ובדעות חלוקות. לפני הכל הייתי ממליצה לך לפנות לחברה שלך ולשוחח עימה על כך. אתה מתאר יחסים טובים של חברות קרובה וחשוב לממש זאת גם כאן כשהנושא יותר טעון. נראה שישנם מטענים שעוד יושבים עליך מהפעם הראשונה שעשיתם שלישיה ולא יצאת מרוצה. אין סיבה שתמשיך להסתובב בתחושה שדעותיך ותחושותיך אינן נשמעות או שאין להם מקום. זה לגיטימי והגיוני בין בני זוג שיהיו חילוקי דעות, רצונות שונים וחשקים שונים אבל חשוב להגיע להסכמה מכבדת לגביהם במידה ומחליטים להמשיך יחד. כך או כך נשמע שאתה מקטין את דעותיך אל מול שלה ואין סיבה שזה יהיה כך בקשר זוגי. מקווה שהצלחנו לעזור ולו במעט, כל טוב :)


בת 23 שואלת: #99998
זה קצת מורכב אני בחורה בת 23 כל פעם שאני נכנסת לקשר חדש אני בטוחה שהגבר שאני יוצאת איתו פשוט יעלם ולא ירצה להיות איתי יותר וזה קורה לי בכל פעם שאני מתחילה משהו חדש לדוגמא התחלתי לצאת עם מישהו חדש לאחרונה רק שלושה שבועות הפלאפון שלו התקלקל יום שלם לא דיברנו וממש נכנסתי לפאניקה בהמשך היום גיליתי שהוא יצר איתי קשר דרך הפייסבוק של אמא שלו ולא שמתי לב אני מפחדת שבגלל העובדה שאין לו פלאפון כרגע הוא יעלם וזה ייגמר איך אני מוציאה את המחשבות האלה מהיום יום זה משפיע לי על המצב רוח אשמח לעזרה יום טוב.

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הרגשת החוסר וודאות שאת מתארת לי והחששות הנובעים מיצירת קשר חדש, אלו רגשות טבעיים במצבים כאלה. אני רואה שאת מודעת לתגובות שלך בתחילת קשרים חדשים וזה דבר חיובי! אני ממליצה לך לנסות לעבוד על המחשבות שלך ולנסות למתן אותן מכיוון שאת מבינה שזה לא בהכרח מתאים למציאות, וכדאי לוודא את החששות בסבלנות לפני שנכנסות מחשבות שליליות. בנוסף, אני מאמינה שהכי נכון יהיה לשתף את הבחור איתו את יוצאת בתחושות שלך אולי כדי שיוכל לשים לב וקשוב יותר אליך. כן חשוב לי שתזכרי לקחת בחשבון שבכל קשר חדש אליו נכנסים קיימת אפשרות שלא ימשך זמן רב, כמו שלך יש אפשרות לנתק קשר אם לא מתאים לך כך גם לצד השני, הדדיות ורצון משותף חשובים לא פחות מקשר לטווח ארוך. מאחלת לך המון בהצלחה :)


בת 18 שואלת: #99886
תןדה על התשובה פתחת לי את העיניים קצת.

תשובה:
שמחות להיות כאן בשבילך. כל טוב.


בת 21 שואלת: #99305
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שלוש שנים. אהבה גדולה מאוד והרבה דברים משותפים. מאז שאנחנו ביחד הוא יודע שמין אוראלי ומין אנאלי הם קווים אדומים אצלי- אני לא מרגישה בנוח עם שניהם, אין לי ממש הסבר זה פשוט תחושה מבחינתי ואני אדם שלא מתעלם מהתחושות שלו. לאחרונה חבר שלי אמר לי שבתחילת הקשר הוא חשב שלאט לאט זה יעבור לי ושזה ישתחרר, אבל עכשיו הוא מבין שהדברים האלה לא ישתחררו והוא מתלבט אם להמשיך איתי את הקשר כי שניהם נורא חשובים לו (במיוחד אוראלי). מה לעשות? איך זה ייתכן שבן אדם רוצה להיפרד ממני כי אני לא מוכנה לאקטים מסוימים? הוא אמר לי שאם באמת הייתי אוהבת אותו הייתי מוכנה לעשות בשבילו הכל. ניסיתי להגיד לו שזה שטויות, שכמו שלא הייתי רוצה שהוא ירגיש לא נוח במצב הכי אינטימי שלנו כך גם אני לא רוצה להרגיש לא נוח. אבל הוא בשלו. כדאי לי להישאר איתו? ואם הוא ייפרד ממני, כדאי לי לנסות להחזיר אותו?

תשובה:
הי תודה על השיתוף אכן תקופה ארוכה והתבגרות משותפת בה כל אחד מכם למד על עצמו ועל הזוגיות. בגיל כזה יש התפתחות ושינויים בצרכים ובלמידה של כל אחד. נשמע שהגבולות שלך לא השתנו ושל בן זוגך כן. כשהקשר יציב ויש תקשורת ואהבה בני הזוג מגלים גמישות אחד כלפי השני בכל מני תחומים. הייתי ממליצה לכם באמת לדבר על זה מחוץ למיטה תביאי את הצרכים שלך התחושות שלך ותשמעי מה קורה אתו. בטוחה שתוכלו לחצות את הגשר יחדיו וללמוד מהדבר הזה גם אם תהיה לכל אחד מכם זוגיות אחרת בעתיד. אתם יכולים להיעזר בדלת הקרובה לאזור מגוריכם ולקבוע שיחת ייעוץ שיכולה לתרום לתקשורת שלכם סביב הנושא. בהצלחה..


בת 16 שואלת: #98828
שלום, לפני שנתיים גיליתי שאבא שלי נשוי עם ילד שקטן מאחי בכמה שנים בודדות גיליתי זאת באינסטגרם, טיילתי באינסטגרם הישן שלי שהתכוונתי למחוק ואז ראיתי שלסבתא(מצד האבא) יש אינסטגרם מפה לשם גיליתי שלכל המשפחה של אבא שלי יש ואז ראיתי חשבון של אישה ששם משפחתה היה גם כשלי והיה תמונה שלה ושל אבא שלי יחד צמודים ומחוברים. התפללתי כלכך שזה לא מה שאני חושבת שהוא לא נשוי לאישה אחרה הידיים רעדו לי אבל בכל זאת נכנסתי לפרופיל שלה וחששותי נענו לחיוב היא הייתה האישה החדשה של אבא שלי שתמיד אומר שהוא לא נשוי ואין לו חברה, לא יודעת למה אבל המשכתי להסתכל בתמונות שלה ואז ראיתי סרטון עם ילד בבריכה והוא צעק לאבא שלו ואז ראיתי את אבא שלי בבריכה איתו יחד ונשברתי אני אומנם לא בקשר הדוק עם אבי זה יותר מזל טוב בימי הולדת וחג שמח וגם זה לא תמיד ואני כבר כמעט בת 17 ואני רוצה להגיד לו שאני יודעת שהוא נשוי+ילד שאני לא ילדה בת 4 ושיפסיק לשקר לי ואני לא יודעת אם זה כדי בכלל... אמא שלי ידעה מזה ולא סיפרה לי או לאחי וכשסיפרתי לה היא אמרה שהיא לא רצתה שזה יקרה ככה והיא חיכתה לגיל המתאים והיא רק רצתה להגן עלי, מה לעשות?

תשובה:
עניתי לך בתשובה בשאלה הקודמת :)


בת 16 שואלת: #98823
שלום,אני בת 16.5 ואני בת להורים גרושים ויש לי בעית אימון וחרדת נטישה אני לא סומכת על בנים בין אם אלו בנים לכיתה או סתם ידידים.. אני מפחדת להיכנס מהמחשבה להיכנס למערכת יחסים מחשש לבגידה ונטישה לטובת אחרת.. אני מבינה שלא כולם כמו אבא שלי והמערכת יחסים שלי לא תהיה כמו של הוריי אבל אני מפחדת מהסטיגמה של ילדים להורים גרושים או מוכים וכו שבסוף הם יהיו בזוגיות עם גבר או אישה שמזכיר את אחד מההורים. ואני באמת מנסה להיות פתוחה יותר עם החברה בין אם זה בלימודים או ביומיום, אבל אני מפחדת שכולם ינטשו אותי בסופו של יום ואני אהיה לבדי למרות שיש לי חברה הכי טובה וחברות לכיתה אני פשוט נחרדת מהמחשבה של שוב להיות לבד מה אני עושה? איך אני מתגברת על הפחד הזה? יש לציין שאני הייתי בעבר אצל פסיכולוגית בתקופה די ארוכה של שנה או שנתיים שהייתי בגיל היסודי בנוגע לגירושין של הורי אך זה לא ממש עזר לי כפי שאני מרגישה ואמא שלי היא אם חד הורית והמצב הכלכלי שלנו לא הכי זוהר ולא נעים לי לקחת ממנה אפילו אגורה בשביל עזרה פסיכולוגית או אחרת

תשובה:
שלום לך, קראתי את שתי השאלות שלך ואני רואה שעיקר החששות שמטרידות אותך נוגעות ליחסים שלך עם אבא שלך.. אני מבינה כי יש ביניכם מערכת יחסים מינימלית מאז הגירושין ובנוסף את מנסה להתמודד עם הגילוי על המשפחה החדשה שהקים.. אני רוצה לשאול אותך מה מטריד אותך בסיטואציה הזאת במיוחד- עצם קיום המשפחה החדשה שלו? העובדה שנאלצת לגלות את זה בטעות בלי שישתפו אותך? או היחסים עצמם איתו? לדעתי, לפני שאת הולכת לספר לו שאת יודעת, כדאי לך להבין מה מפריע לך ומה היית רוצה שיקרה מעכשיו והלאה.. כדי שתוכלי להסביר את עצמך בפניו ושתדעי מה את מחפשת. לדעתי חשוב שתשתפי אותו בתחושותיך ובמה שהגירושין גרמו לך באופן אישי, אבל אולי עדיף לעשות את השיחה בצורה בוגרת כשאת רגועה כדי שתוכלי להיות פתוחה לשמוע את התשובות שלו. בנוסף, אני חושבת שאולי יוכל לעזור לך לדבר על הנושא עם אמא שלך. אמנם היא בחרה שלא לספר לך, אבל נשמע שעשתה זאת כי חשבה שכך יהיה עדיף עבורך, גם אם טעתה נראה שהיא חשבה עליך בבחירה שלה.. אולי היא תוכל לתת לך את התשובות שאת מחפשת.. הסוגיה השניה שהעלת בנושא של חרדת הנטישה, נשמעת כמו תוצאה ישירה של מורכבות היחסים עם ההורים שלך ולכן נראה כי אלו תחושות לגיטימיות שתרגישי. אבל! כמו שאת כתבת, היחסים של ההורים לא בהכרח צריכים לשקף את מערכות היחסים שלך, וגם אם זה יצריך ממך קצת יותר זמן ומאמץ כדי להיפתח זה יהיה שווה את זה! ציינת גם שיש לך חברה הכי טובה אז אולי את יכולה לשתף אותה בתחושות שלך ובדילמות בנוגע ליחסים עם ההורים ויחסים חברתיים. מקווה שעזרתי לך :)


בת 16 שואלת: #98429
היי.. אני כבר שנה מתאמנת באיגרוף, אני מאוד אוהבת את זה ואני משקיעה כדי להתקדם ולהגיע לתחרויות בעתיד אבל לאחרונה התאהבתי במישהו והוא אוהב אותי גם ואנחנו בקשר.. אני מפחדת שהקשר והאהבה שלי אליו יפריעו לי באימונים או שייקחו לי זמן מהאימונים ואז אני פחות אשקיע וארד ברמה. מה את מציעה לי לעשות? לסיים את הקשר בשביל להתרכז רק בספורט? אני אוהבת אותו אבל אני גם נורא אוהבת את הספורט ואני לא יכולה לוותר על זה, אני רוצה עתיד בתחום הזה וככל שאני פחות מתאמנת ומשקיעה את הזמן שלי בעוד דברים אני מרגישה שאני מתדרדרת

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה שאת נמצאת במצב מבלבל- מצד אחד, האיגרוף חשוב לך מאוד והוא חלק מרכזי מחייך. מצד שני, התחלת קשר עם מישהו ואת רוצה שגם הוא יהיה חלק מרכזי מחייך. וכעת עולה השאלה כיצד והאם זה בכלל אפשרי לשלב בין שני הדברים או שעלייך לבחור? לדעתי, את לא צריכה לבחור בינו לבין האגרוף ואת יכולה לשלב את שניהם יחד. את בטח חושבת כיצד? אז לדעתי, הדבר הראשון שאת צריכה זה לשתף אותו בכמה חשוב לך האיגרוף, בחששות שלך על העתיד ובציפיות שלך. זה חשוב שחבר שלך יידע את כל זה כדי שהוא יידע שאם את, למשל, הולכת לאימון ולא נפגשת איתו זה לא בגלל שאת לא רוצה להיות איתו אלא בגלל שיש לך עוד תשוקות ושאיפות בחיים. אם את חשובה לו והוא אוהב אותך באמת הוא יבין את זה והוא ייתן לך את החופש להגשים את החלומות שלך ואפילו הוא יעודד אותך לעשות את זה. אם את חוששת בנוגע לחלוקת הזמן, אני יכולה להציע לך לקבוע זמנים קבועים שבהם אתם נפגשים ומקדישים זמן לזוגיות מבלי שזה ייפגע בך ובאימונים. בסופו של דבר את פשוט צריכה להאמין שזה אפשרי ולהקפיד על תקשורת פתוחה וכנה עם חבר שלך ואני בטוחה שהכל יהיה בסדר! שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #98385
היי.. אני כבר שנה מתאמנת באיגרוף, אני מאוד אוהבת את זה ואני משקיעה כדי להתקדם ולהגיע לתחרויות בעתיד אבל לאחרונה התאהבתי במישהו והוא אוהב אותי גם ואנחנו בקשר.. אני מפחדת שהקשר והאהבה שלי אליו יפריעו לי באימונים או שייקחו לי זמן מהאימונים ואז אני פחות אשקיע וארד ברמה. מה את מציעה לי לעשות? לסיים את הקשר בשביל להתרכז רק בספורט? אני אוהבת אותו אבל אני גם נורא אוהבת את הספורט ואני לא יכולה לוותר על זה, אני רוצה עתיד בתחום הזה

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה לשמוע שיש משהו שאת מתאמנת בו, נהנית ממנו ומשקיעה בו. אין סיבה שהאימונים ואהבה יפריעו זה לזה. בדרך כלל דווקא כאשר שני בני הזוג מפתחים את עצמם ללא קשר לזוגיות שלהם אז הזוגיות יכולה לפרוח ולהתפתח יותר. אין סיבה שהוא לא יפרגן לך, וישמח בשבילך על ההצלחות שלך ללא קשר לזוגיות שלכם. אני לא חושבת שכדאי לך להפסיק את הקשר, וגם לעזור לו לפתח תחביבים משלו. בהצלחה!


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בת 13 שואלת: #98178
היי, אני בת 13 וחודשיים ובזמן האחרון נהייתי די חרמנית, אני רואה סרטי סקס, אוהבת לגעת בגוף שלי כי אני מפותחת ומאוננת בעיקר באמבטיה.. זה בסדר או שזה פוגע בי? וגם אני ממש רוצה חבר כי הבנים בכיתה שלי ממש חתיכים אבל הם לא שמים עליי... מה לעשות? תודה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד שמחה לשמוע שאת מקשיבה לגוף שלך ולרצונות שלך. את בגיל בו את מתחילה להתפתח ולהכיר את הגוף שלך, את מה שנוח לך ומה שאת אוהבת זה דבר מבורך. חשוב שתכירי את הגוף שלך לפני התנסות עם מישהו אחר. דבר שני, אוננות ומגע אינם פוגעים בך בשום צורה.. כן יש לשים לב שאת עושה זאת כשאת לבד במקום עם פרטיות בלי להפריע לסובבים אותך או שיפריעו לך. צפייה בסרטים פורנוגרפים עלולים להטעות את הצופה, יש להבין כי זהו סרט לכל דבר ולכן כמו סרטי אקשן או קומדיה, גם הוא מבויים וערוך ולכן יש לעשות את ההפרדה בין מה שנראה בסרט לבין המציאות למשל גודל אבירי המין, משך האקט המיני וכו'. בנוגע למציאת חבר, זה רצון מובן ולגיטימי בגילך, לצערי אין עצה שאוכל לתת לך כדי להכיר את הבחור המתאים. כן נוכל לייעץ לך שאם את מעוניינת במישהו גם לך מותר לעשות את הצעד הראשון.. חשוב שתשימי לב לתחושות שלך ושתלכי עם מי שירגיש לך שעושה לך טוב ומכבד אותך. שיהיה הרבה בהצלחה, מוזמנת לפנות שוב בכל שאלה :)


בת 17 שואלת: #98172
היי, יש לי חבר כבר עוד מעט שנה ואני ממש ממש אוהבת אותו פשוט לא יכולה בלעדיו, ולפניי כמה ימים אחד האקסים שלי שלח לי הודעה שהוא מת שנחזור. ושהוא השתנה ואיך שדיברתי איתו בטלפון ושמעתי את הקול שלו. פתאום הכל חזר לי נזכרתי בכמה שפעם הוא היה כל עולמי.... הסברתי לו שיש לי חבר והוא אמר לי שלפחות ניהיה בקשר והסכמתי בקיצור אני לא יודעת מה לעשות. אני ממש ממש אוהבת את חבר שלי ומצד שני כל פעם שאני מדברת עם האקס שלי הכל חוזר אליי מה לעשות? לנתק קשר מהאקס? לספר על זה לחבר שלי? אוףף זה כל כך מתסכל

תשובה:
היי, אני מאוד שמחה לשמוע שאת בזוגיות ארוכה שטוב לך בה! שמירה על קשר עם האקס זה באמת דבר מאוד מבלבל והייתי ממליצה לך לנסות להבין מה את מרגישה ומה היית רוצה שיקרה לפני שאת מקבלת החלטות. אם נפרדתם אולי הייתה לכך סיבה?.. בני זוג לשעבר בדרך כלל נוטים לעורר בנו רגשות ישנים, זה לגיטימי וקורה לכולם, השאלה היא אם הרגשות עדיין רלוונטים להיום ולהמשך..? נשמע מדברייך שאת אוהבת את הבן זוג הנוכחי שלך ואולי שווה לך להבין עם עצמך את חשיבות הקשר בינכם עבורך. אולי תשאלי את עצמך מה היית מרגישה אם אקסית שלו הייתה יוצרת איתו קשר והוא היה נענה לה? היית רוצה שישתף אותך בזה או שיסתיר ממך? המון בהצלחה, מוזמנת להתקשר או לשאול שאלות נוספות.


בן 19 שואל: #97634
יש לי חברה בת 17, אנחנו 9 חודשים ביחד ומכירים כ3 שנים כידידים הכי טובים. היא אומרת לי ״שלא בא לה״ ולא מוכנה שאגע בה מתחת למכנסיים(ומעל התחתון), מתחת לתחתון ובכללי דיי סוגרת.. אני חושב שהיא לא מבינה שזה מאהבה.. אמרתי לה מספר פעמים שזה מאהבה וכמובן אחכה לה ולא אלחץ עליה אך הדבר מפריע לי.. מה אוכל לעשות בקשר לזה? תודה מראש

תשובה:
שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שיש לך קשר זוגי של אהבה, ושאתם מכירים כמה שנים. זה באמת מעיד על איכות וטיב הקשר. אני שומעת ממך את התסכול שלך. אתה רוצה להביע אהבה ואינטימיות דרך מגע, וזה הגיוני לגמרי. מצ שני, היא עדיין לא שם. אולי זה קשור לגיל שלה, לחוסר המוכנות שלה אבל זה גם יכול להיות קשור לחינוך שהיא קיבלה, למשפחה ממנה היא מגיעה או על העמדות האישיות שלה בנושא. האם ניסיתם לדבר על זה? ולא ברגעים בהם אתה מנסה לגעת אלא כשיחה של תיאום ציפיות, רגועה ואוהבת. ככה, בלי חווית הלחץ, יכול להיות שייפתחו דברים ותבין אותה יותר והיא אותך. ויכול להיות שהיא לא תזוז בעמדתה ואתה תצטרך לקבל את זה או להחליט מה הלאה. בכל מקרה, חשוב מאוד שתדברו על זה. כל טוב


בת 23 שואלת: #97597
שלום רציתי להתייעץ בנוגע למיקרה שקרה לי לפני חודש חודשיים התחלתי לצאת עם מישהו ולאחר תקופה קצרה שכבנו וכאב לי אז הפסקנו והתחלתי לבכות מאז לאחר חודשיים בערך התחלתי לצאת עם מישהו חדש ולאחר זמן קצר היה בנינו קטע מיני אבל לא שכבנו ושוב התחלתי לבכות אני לא יודעת ממה זה נובע אני בטוחה שאחרי מה שקרה זה כבר לא יתאים לו שנמשיך לדבר אני אשמח לקבל ייעוץ המשך יום טוב.

תשובה:
היי יקרה... אני שמחה שפנית אלינו... בדרך כלל בכי נובע כתוצאה מפורקן/לחץ/חוסר נוחות/תחושת מצוקה ועוד לא מעט דברים... קיום יחסי מין הוא אקט מאוד רגשי... הוא מערב המון רגשות ובעיקר פחדים וחששות.. לכן אני אגיד כמה דברים: 1. אני מציעה לך לבחון עם עצמך ואולי עם גורם מקצועי מה גורם לך לבכות כאשר את מתקרבת לאקט מיני עם גבר... זה חשוב שאת תכירי את עצמך לפני שאת נכנסת למערכת יחסים עם מישהו אחר. 2. אני מאמינה שגבר שמכבד, מעריך ואוהב אותך כמו שאת יגלה המון סבלנות ויעבור איתך את הקושי הזה ולא יברח ממך ומזה שקשה לך לקיים יחסי מין... לבסוף חשוב שתדעי שאת לא הבחורה היחידה שיש לה קושי עם קיום יחסי מין... אבל חשוב מאוד לדבר על זה כדי להבין מה מקור הקושי ואיך אפשר לפתור את זה 3. יחסי מין הם אקט מהנה... את צריכה להנות מזה ואת צריכה להרגיש בטוחה ומוכנה לגמרי כשאת רוצה לעשות את זה.. אל תיהי בלחץ דברים יקרו בקצב שלך ממליצה לך בחום להגיע לסניף של הדלת הפתוחה הקרובה לביתך ולפגוש יועצות שיוכלו לעזור לך באופן אישי... בהצלחה!!


בן 18 שואל: #97573
שלום אני בן 18 ואף פעם לא הייתה לי חברה ולא התנשקתי בחיים אני מרגיש ממש רע עם זה אני אין לי ביום יום הרבה דיבור עם בנות נסתי סתם להתחיל עם בנות בפייסבוק היו כמה שנצנו לי את המספר שלהם ואני לא מבין מה אני עושה לא בסדר חוץ מזה אני רוצה כבר להרגיש מה זה חברה ומה זה יחסי מין אני לא יודע מה לעשות עם זה

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, אתחיל מזה שאין לך מה להרגיש רע מזה. הרבה נערים בגילך עוד לא התנסו מינית ועוד לא התנשקו. אתה ממש לא חריג. לכל אחד יש את הקצב שלו. אני מבינה את הרצון שלך בזוגיות והתנסות מינית אבל אתה באמת מאוד צעיר ואני מבטיחה לך שזה יגיע. האם ניסית לחזר אחרי מישהי לא דרך הפייסבוק? מישהי שאתה מכיר שמוצאת חן בעיניך? מישהי מבית ספר/שכונה/עבודה? יכול להיות שישירות יכולה להתאים לך יותר מאשר בצ'ט. תמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך ונסה לבלות איתה זמן ולראות לאן זה מתקדם. זה יגיע. אל תתייאש! כל טוב


בת 16 שואלת: #97227
הייתה לי מערכת יחסים לא מזמן שנמשכה 8 חודשים הבחור היה בן 18 ואני בת 16 בתחילת המערכת היחסים הרגשתי ביטחון,היה לי מאוד טוב איתו אהבתי אותו המון וללא ספק שגם הוא אותי הוא נתן לי להרגיש שיש אמון חזק בנינו שהקשר שלנו מאוד טוב לאחר 3 חודשים הרגשתי מוכנה לשכב איתו ולבסוף החלטתי ושכבנו חשוב לי לציין שלנושא הזה הוא הקדיש תשומת לב בצורה טובה כלומר תמיד נתן לי להוביל להחליט לא לחץ אף פעם זה לא ה-דבר שעיניין אותו.לאחר כמה זמן הבנתי שהוא לא בשבילי הרגשות שלי איתו כבר נדדו לזה שאני ממש רוצה להיפרד ממנו והרגשתי ממנו יחס שונה מלא באי כבוד אלי,דיבור לא יפה ואי שיוויון בנינו ולכן חתכתי..כיום יש בי תחושות של חרטה על זה ששכבתי איתו ותחושות שאיך נתתי לו להתנהג אליי בצורה כזאת או איך לא עניתי בצורה שצריך לענות איך בעצם נתתי לכל הדבר הזה לקרות? אני לא יודעת איך להתמודד עם הרגשות האלה..אני בת 16 וחצי אין לי הרבה עיסוקים וגם כשיש העיניין עדיין מעסיק אותי וקשה לי מאוד עם זה שנתתי את הבתולין שלי לגבר שממש במלוא המילה לא שווה את זה..

תשובה:
הי לך, אני מרגישה את החרטה שלך בין המילים. הרבה נערות מתחרטות על ה"פעם הראשונה" שלהן מכל מיני סיבות. נשמע שבאותה סיטואציה כשהיית עם החבר התנהלת בהתאם לרגשות שלך, ונראה שבאותו הזמן ההחלטה היתה מתאימה לך. איך יכולת לדעת שהיחס שלו ישתנה? איך יכולת לדעת שתרגישי חרטה? את לא יכולת לדעת!!! הלוואי וכולנו היינו יודעים מה יקרה בהמשך ולפי זה לקבל החלטות מבלי חרטה - אבל אנחנו לא. נורא קשה לחיות את החיים ולשפוט את עצמך כל הזמן בראייה לאחור. את שופטת את עצמך לחומרה ולא בצדק. נערה בגילך, שליוויתי לפני כשנתיים אמרה לי שהפעם הראשונה שלה היתה גרועה כי החבר שלה התנהג אליה לא יפה ועזב אותה באותו ערב. היא קבלה החלטה, שהחבר הבא שלה, יהיה אחרת ואותו למעשה היא תחשיב כראשון שלה. וכך עשתה אפילו שידעה שהוא למעשה השני. זאת דרך אחת להתמודד ושעזרה לאותה נערה. את צריכה לחשוב מה יעזור לך לסלוח לעצמך כדי להמשיך הלאה ולחפש זוגיות שתהיה לך מתאימה יותר. ותזכרי, שיהיו לך עוד הרבה מערכות יחסים ואת לא יכולה להיות קשה עם עצמך. מקווה שעזרתי ומקווה שתתחזקי ותסלחי לעצמך. את נשמעת אדם מקסים שמגיע את הכי טוב שבעולם. בהצלחה


בת 14 שואלת: #96947
היי, לא מזמן התייעצתי פה בנוגע לחבר שלי על זה שהוא יפרד ממני אם אני לא אשכב איתו וכל זה.. אז אחרי שנתיים וקצת נפרדתי ממנו כי לא הייתי מוכנה שישכב איתי בניגוד לרצוני.. והבעיה היא שהוא מספר לכולם שהוא נפרד ממני ושאני שכבתי איתו ושאני איזה שרמוטה זולה שרוצה שכולם יזיינו אותה. ולא סיפרתי להורים שלי כי הם לא יודעים על זה שעשינו יבש ושעשיתי לו ביד וכל זה.. אז אם אני אספר להם שהוא רוצה לשכב איתי הם ידעו שזה בגלל שבטח עשינו דברים אחרים חוץ מלהתנשק. ועכשיו גם כל החברות הכי קרובות אליי בבצפר חושבות שאני "נותנת" לכולם. אני ממש בדיכאון מזה ואוף די! זה לא מגיע לי!! זה הבן אדם הכי אהוב עליי ואני לא מבינה למה הוא עשה את זה.. אתמול בערך דיברתי איתו על זה והוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא רוצה לפגוש אותי כדי לדבר.. ובאמת ניפגשנו היום ודיברנו והכל היה טוב.. עד שהוא התחיל לנשק אותי (הנשיקות לא הפריעו לי כי אני באמת אוהבת אותו עדיין) והוא התחיל לרדת לצוואר והמשיך.. ולא עצרתי אותו כי מה אני אמורה לעשות מהההה הוא הבנאדם האהוב עליייי הוא ממש מבלבל אותי ואני לא יודעת מה לעשווות! בבקשה תעזרי לייייייי :(((

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון אני רוצה להגיד לך שאת נערה חזקה שיודעת מה היא רוצה. את מתארת שאת אוהבת את הבחור הזה ולמרות זאת ידעת להקשיב לעצמך ולסרב לשכב איתו למרות שזה היה כרוך בפרידה. נשמע שהבחור לא קשוב לצרכים שלך, ולחץ עליך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה מאוד לא נעים, ועכשיו הוא מפיץ עליך שמועות בפני חברים. אני בטוחה שזאת חוויה קשה וממש לא כדאי שתישארי איתה לבד. את כותבת שאת לא משתפת את ההורים שלך בחוויה הזאת כי הם יגלו את שאר הדברים שעשיתם. האם בטוח זה מה שיעניין אותם? אולי הם יהיו גאים בך על כך שעמדת על שלך ולא נכנעת לרצונות של החבר שלך? מהתיאורים שלך בשאלות הקודמות חששת לספר להורים שלך אבל בסוף נשמע שהם עזרו לך ותמכו בך. אני מציעה לך לשקול לשתף אותם. חשוב שתדעי שלא עשית שום דבר שהוא לא בסדר, ההפך לקחת אחריות על הגוף שלך ועשית מה שנכון לך ומאוד יכול להיות שגם ההורים שלך יחשבו כך. בכל מקרה אני ממש מציעה לך לשתף מישהו , אולי משהי מבוגרת מהמשפחה (אחות או דודה), יועצת בית ספר, או מורה, או כל אדם מבוגר שאת מרגישה בנוח. אני רוצה להתייחס לחלק האחרון של השאלה שלך, שאת מתארת שנפגשתם והתנשקתם , האם הרגשת טוב אחרי המפגש? אני מבינה שאת מאוד מבולבלת כי את מצד אחד אוהבת אותו ומצד שני הוא פוגע בך ואינו מתחשב ברצונות שלך ומתנהג כלפיך בזילזול מול החברים. אני רוצה שתדעי שלפעמים זה קורה בלבול כזה, אבל אני חושבת שאת נערה מספיק חכמה ואת יודעת להקשיב לעצמך ולהבין שלפעמים גם אם יש מישהו שמרגש אותנו ואנחנו נמשכות אליו הוא לא טוב לנו ולא מאפשר לנו להיות מי שאנחנו. תזכרי שמגיע לך שהתייחסו אליך טוב ,ובכבוד ולא פחות מזה. את מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה נוספת, כל טוב.


בת 18 שואלת: #96816
היי,רציתי לשאול משהו לא יודעת אם המקום מתאים. יש לי חבר כבר קרוב ל 6 שנים. הייתה לנו פרידה ארוכה וחזרנו . אני הייתי מאוד פרנואידית בקשר,אובססיבית אפשר לומר אבל הכל בגלל שהוא לא נתן לי לסמוך עליו אף פעם,ועשה המון טעויות. במקרה היום גיליתי שחברה של חבר שלו ישנה אצלו עם חבר שלו בבית של חבר שלי. חבר שלי אומנם ישן בסלון. אבל אני עדין מאוד עצבנית מיזה,כי גם גיליתי את זה בפליטת פה של אבא שלו בשיחת פלאפון,וגם כי הוא דאג להסתיר את זה.בנוסף,הוא התקיף אותי ששאלתי על זה.כאילו עליתי עליו.לא יודעת מה לעשות.להיפרד ממנו?

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה, פנית למקום המתאים. בשביל זה אנחנו כאן! מדוע זה כל כך הרגיז אותך? הוא לא עשה שום דבר רע. האם הרגיז אותך שהוא לא שיתף אותך? או שהיא ישנה אצלו בבית? את מעידה על עצמך שאת פרנואידית ושאת לא סומכת עליו מספיק. איך את היית רוצה להיות בקשר הזה? מה מידת האמון שאת רוצה ומדוע זה לא מתאפשר לך? זוגיות חייבת להיות מבוססת אמון וכנות, אבל גם חופש במקביל לזוגיות. קנאה איננה מסבה טוב לקשר והיא בדרך כלל מעידה על חוסר בטחון בקשר או חוסר בטחון אצלך. לכן, מה שאני מציעה לך לשאול את עצמך, האם את רוצה להיות בקשר בו את לא מרגישה בטחון ואמון? אם זה לא טוב עבורך, אז הקשר הזה אינו נכון לך ואולי כדאי היפרד. אבל ממה שקרה עם החבר והחברה וכל זה, זה לא סיבה להפרד. זכותו לארח חברים/ות בביתו, ובמיוחד כשהוא ישן בסלון. אם הוא בן הזוג שלך, זה אומר שהוא בחר בך והוא אוהב אותך. אין לך מה לפחד שהוא לא יהיה נאמן אליך, כל עוד הוא מחויב אלייך וממשיך לבחור בך. כל טוב


בת 14 שואלת: #96796
אני בת 14, ובחיים שלי התאהבתי רק פעמיים ושנייהם היו ידידים שלי.אחד מהם עד היום אני מאוהבת בו! מהגן אני פשוט אהבתי אותו,ועד כיתה ה' שהתחלתי לאוהב את השני עד כיתה ו' ושוב חזרתי לאוהב את הראשון.בחופש הגדול היה בניו לבין חברה שלי משהו שפשוט קנאתי ורבתי איתה שנה וחצי בסוף חזרנו לדבר.הגיע כיתה ז' והוא עבר לבית ספר אחר וידיד שלי השני למד איתי.באיזה שהוא שלב ניתקנו כזה קשר,אבל שוב התאהבתי בידיד שלי השני!בשיעורים שהינו לומדים ביחד הינו יושבים ביחד והוא היה מצחיק אותי ורק הייתי מחכה לשיעורים האלה איזה יום אחד הוא סיפר לי שהוא חברה שלי מביתספר אחר ביחד,באותו יום הייתי ממש עצבנית שלא התיחסתי אליו,היה לי בעיות עם המורים שהייתי צריכה לעבור והתבאסתי כי רציתי להיות איתו.והשנה עברתי לבית ספר אחר,ולא ידעתי מה הרגשתי והגעתי למסכנה שלא משנה מה תמיד אני אחזור לאהוב את הראשון בלג בעומר הבנתי שבאמת חזרתי לאהוב ואותו ומאז הוא לא יוצא לי מהראש (ואף פעם לא היה לי חבר) מה אני צריכה לעשות???

תשובה:
הי לך, מה שאת מתארת מאפיין נערות רבות בגיל שלך ואני שמחה שפנית. אם את מרגישה שאת עדיין מאוהבת בידיד שלך מל"ג בעומר אז אולי כדאי לך לברר מה הרגשות של הידיד כלפייך ואם זה הדדי אז תממשו את הזוגיות שלכם ואם לא, אז אני בטוחה שבהמשך, תתאהבי בנער אחר שימצא חן בעיניך. חוץ מזה, שאת נשמעת כל הזמן בסערת רגשות רומנטית והלב שלך כל פעם מתאהב בילד אחר. יהיה נכון אם תאפשרי לעצמך להרגיש את הרגשות האלו וזה בסדר להתאהב כל הזמן שמישהו אחר. ככל שתתבגרי, את תראי שיהיה לך יותר קל להתמקד בדמות אחת בכל פעם והבלבול ייעלם לאט לאט. בהצלחה ואת מוזמנת לפנות אלינו מתי שתרצי


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בן 13 שואל: #96773
אני ממש אוהב בחורה אבל ממש ואמרתי לה את זה אבל הי לא רוצה אותי אני לא יודע מה לעשות אני חושב עליה כל הזמן מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני שמחה לשמוע שיש בחורה שאתה אוהב ושגורמת לך לכאלו רגשות עזים. זו תחושה נהדרת, למרות שאתה כותב שהיא לא רוצה אותך. בכל זאת, למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניך זה נחמד מאוד. בנוגע לזה ששיתפת אותה - כל הכבוד! זה לא מובן מאליו בכלל. זה דורש אומץ ובטחון עצמי אז אתה צריך להיות גאה בעצמך. לגבי זה שהיא לא מרגישה כמוך, זה קורה לפעמים. לא תמיד מי שאנחנו רוצים רוצה אותנו בחזרה. זה חלק מהחיים שלנו וצריך ללמוד להתמודד עם זה. יכול להיות שייקח זמן עד שתתגבר עליה ועד שתפסיק לחשוב עליה כל הזמן, אבל זה יקרה. אתה תמצא מישהי אחרת שאתה תאהב והיא תאהב אותך בחזרה, כמו שמגיע לך. כרגע אין לך מה לעשות אם היא לא מעוניינת בך חוץ מלעבור הלאה. אתה אמיץ, רגיש וחכם ואלו תכונות שבחורות אחרות ישמחו לקבל מנער. כל טוב


בת 14 שואלת: #96717
היי, יש ילד מהשכבה שלי שהכרנו מהיסודי אבל אף פעם לא באמת דיברנו. כשהיה טיול שנתי בזמן שכולם היו באוהלים, הוא וחברים שלי ישנו בחוץ, וכשיצאתי לשתות מים, הוא אמר לי "בואי כפיות" אבל ידעתי שזה היה בצחוק אז צחקתי והחזרתי לאוהל. בלג בעומר הוא, אני והחברים הטובים נפגשנו לעשות מדורה. אחרי המדורה הוא ועוד שני ילדים ישנו איתי ביחד באוהל. (חשוב לציין שהיו אני והוא ועוד חמישה חברים טובים שלי) אחד מהילדים שישנו איתנו באוהל חבר ממש טוב שלי ופעם היינו עושים אחד לשני "נעימי". אבל הפסקתי כי לא הרגשתי בנוח. נחזור ללג בעומר, אותו ילד שאמרו לי שחם עלי הציע לי לבוא לישון איתו כפיות, אז הסכמתי ובאתי. נכנסנו לאותו שק"ש והתחלנו לעשות אחד לשני "נעימי". אותו החבר טוב שהיינו עושים אתזה אחד לשני התחיל לקנא והוא וחברים שלו הלכו לאוהל אחר. אחרי אותו לילה של איזה שלוש שעות "נעימי" לא דיברנו בכלל, אנחנו רואים אחד את השני ולא מדברים. האם יצאתי זונתית? מה אני אמורה להסיק מזה שאנחנו לא מדברים? אני מפחדת שאם אדבר איתו הוא יחשוב שאני לוקחת אתזה ברצינות, מה לעשות?

תשובה:
היי, את מתארת את הקשר שיש לך עם החברים הטובים ואת הקשר עם הילד החדש שהיה מעוניין בך. היה מעניין לבדוק מה התחושות שלך לגבי הילד החדש מה את רוצה בקשר אתו? בגיל זה הקשר יכול להיות מאוד מבלבל . חשוב למרות הגבולות שמטשטשים לבדוק איפה הגבולות שלך כנערה מתבגרת. הגבולות של הגוף שלך שרק את קובעת אותם וכמובן המגע שהוא אינטימי ושייך לשניים בלבד. תקשורת היא דבר משמעותי גם במהלך המגע וגם אחריו, אל תוותרי על השיח במיוחד כשדברים אינם ברורים לך . מאחלת לך בהצלחה מוזמנת לפנות בכל שאלה.


בן 15 שואל: #96163
יש ילדה מהבית ספר יפה מאוד עם ציצי גדול והיא חוספת אותו ומנסא לגרות אותי היא לוקחת את היד שלי שאני לא שם לב ודוחפת לציצי שלה כי היא רוצא שאני יזיין אותה אבל אני לא יכול כי ההורים שלה לא מרשים לה ללכת איתי אז עשינו בשרותים של בית ספר ואחד הילדים אוהב אותה גם והוא הרביץ לי אבל הוא הפסיק אחרי שהיא נתנה לו לגעת לה בציצי כי כולם רוצים הוא ממש גדול ואני כל יום אז כולם לא מדברים איתי אז אני שואל עם לעזוב אותה כי אני לא יודע עם חברה שעושה איתי סקס ואוהבת אותי לעומת חברים שהם מקנים בי אז עשמח לתשובה מקווה לדיסקרטית

תשובה:
היי,\ אני אחלק את התשובה שלי לכמה חלקים. תחילה השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא עד כמה הקשר עם הבחורה חשוב לך? האם יש דברים נוספים שמושכים אותך מעבר לחיצוניות שבה כמו נושאי שיחה משותפים? במידה ואתה מעוניין להמשיך איתה את הקשר, אתה יכול לדבר עם חברייך ולנסות להסביר להם שאתה תשמח שהם יפרגנו לקשר שלכם ובסופו של דבר הם חברים שלך ורוצים את הטוב בשבילך ולכן אם אתה מעוניין בבחורה ואם תשתף אותם ותסביר להם ייתכן ויגלו הבנה. מעבר לכך, לגבי היחסים עם החברה, חשוב שתחשוב איך אתה מעוניין שהקשר יראה? מה אתה מצפה ממנו? האם זה מקובל עבורכם לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים בזמן הקשר בינכם? חשוב שתשאל את עצמך מהי מערכת יחסים שאתה מעוניין בה. נשמח לענות לך על כל שאלה נוספת בנושא בטלפון.


בת 18 שואלת: #95875
היי לכם. אז ככה- יש לי חבר, שאני אוהבת מאוד, אני יודעת שהוא לא אוהב אותי בחזרה ואני עדיין נישארת איתו למרות הכל. הבעיה שלי היא שבכל פעם שאנחנו נפגשים הוא מתחיל לגעת בי, להכניס ידיים מתחת לבגדים שלי להצמיד את התחת שלי ל** שלו וכ׳ו. אני לא יודעת אם אני רוצה בזה אבל אני בכל זאת זורמת איתו. מה לעשות?? אני מפחדת להיפרד

תשובה:
שלום לך, אני מצטערת לשמוע שחבר שלך לא אוהב אותך כמו שאת אוהבת אותו. מגיע לך להיות עם מישהו שיאהב אותך כמו שאת אוהבת אותו ושתהיה לך הרגשה טובה לגבי הקשר בו את נמצאת. אני שומעת גם שאת מאוד מבולבלת כי האהבה שלך אליו והתחושה הנעימה של המגע שלו מבלבלים אותך אם מה שהראש שלך אומר ויודע. אני מרגישה שאת צריכה רק קצת תמיכה וחיזוק לגבי עצמך כדי שתוכלי לקבל החלטה ברורה לגבי מה לעשות הלאה. אתחיל מזה שאת שווה. את שווה שירצו את כולך ולא רק את גופך. את שווה שירצו להיות איתך עם כל מה שזה אומר, ולא רק עם חלקים ממך. אני מבינה שאת מפחדת להיפרד. פרידה זה אכן דבר קשה אבל אחרי זמן מה שתהיו פרודים, את תרגישי חזקה ועוצמתית על זה שעשית את המהלך הזה. זה ייקח זמן אבל את תתגברי עליו ויהיה בעתיד בחור אחר שתרצי להיות איתו וירצה להיות איתך בתנאים שלך. את יכולה לעשות את זה ואת תעברי את זה. אנחנו כאן אם את רוצה להתייעץ עוד בנושא. נוכל לעזור לך ולתמוך בך. כל טוב


בת 16 שואלת: #94979
היי,אני נמצאת בלהקה ויש לי מדריך הוא בן 22 הוא רקדן אלוף והוא מדריך אותי אני דלוקה עליו כבר מלא זמן מנסה למשוך את צומת הלב שלו והוא לא שם עליי הוא קצת חנוני כזה והוא לא מראה שום סימן התעניינות בי ואני רק מנסה למשוך את צומת הלב שלו מה אני יכולה לעשות אני ממש רוצה אותו

תשובה:
שלום חמודה. את מתארת מצב של הידלקות חד צדדית שלך כלפי רקדן מדריך. האם יכול להיות שהוא נרתע מהפרש הגילאים ביניכם ומעדיף מישהי בת גילו? הוא בכלל היה בזוגיות זה מעניין אותו? אלו דברים שאינך יודעת. אי אפשר בכוח למשוך תשומת לב ממישהו, הידלקות ואחריה אהבה מתרחשים כששני בני הזוג מוכנים לקשר והם די דומים בנתונים. פה את רקדנית והוא מורה, את צעירה והוא "מבוגר" ואולי הוא החליט בינו לבין עצמו שהוא לא יוצר קשרים בתוך קבוצה שהוא מדריך בה. כמובן את כל זה אינך יודעת. את דלוקה עליו כי הוא מסמל משהו, הוא מודל, הוא רקדן, הוא מלמד וטוב בכלל שהוא לא "מנצל" נערות שהוא מלמד. תהיי שם בשבילו, תראי אותו בגובה העיניים וזה כל מה שאפשר לעשות כרגע. בהצלחה


בת 17 שואלת: #94781
היי אני וחבר שלי שנה וחצי ביחד,ובזמן האחרון אנחנו לא מפסיקים לריב..ריבים בלי הפסקה וריבים נוראיים..אנחנו ממש אוהבים אחד את השני אבל מצד שני אנחנו תמיד חושבים שאם ניפרד יהיה לנו טוב אבל מצד שני גם חושבים שלא..אני אוהבת אותו כול כך אני לא רוצה לחשוב על זה שניהיה כול אחד לבד,אני ממש רוצה להישאר איתו אבל הריבים האלה בלתי נסבליים..מה לעשות?בבקשב תעזרי לי אני לא יצליח להיפרד ממנו זה קשה לי מדי אנחנו יותר מדי קשורים אחד לשני,איך להפסיק את הריבים מה להגיד לו כדי שיבין שאני אוהבת אותו יותר מאת עצמי ושלא יעזוב אותי..?

תשובה:
שלום לך יקרה. אני רואה מהדברים שלך שאת חוששת ומפחדת שהקשר שלך ושל חבר שלך ייפסק ושאת מתוסכלת מהריבים שלכם ולא יודעת מה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב. אני לא יודעת על מה אתם רבים, אבל אני משערת שזה על דברים שמפריעים לכם ולכן מה שאני יכולה להציע לך, זה לשבת עם חבר שלך ולנסות יחד לדבר על כל הדברים שמפריעים לכם. זאת אולי תהייה שיחה לא קלה, אמוציונלית ואינטנסיבית, אבל זאת הדרך היחידה שבה תוכלו לשים את כל הדברים "על השולחן" ולפתור אותם. יכול להיות שאחרי השיחה ביניכם שניכם תרגישו הקלה שיכולתם להגיד את כל מה שמפריע ואז תנסו לחשוב איך ממשיכים משם כזוג חזק יותר. יחד עם זאת, יכול להיות שבשיחה יתברר שהציפיות שלכם מהקשר שונות ושלא ניתן לגשר עליהן ואז תצטרכי לחשוב מה הכי טוב עבורך. אבל בכל זאת השיחה הכנה, הפתוחה והאמיתית ביניכם תצטרך לקרות מתישהו. אני רוצה שתדעי שלא משנה מה יקרה בשיחה ומה יקרה בקשר שלכם, הכל יהיה לטובה. אני יודעת שהמחשבה שלא תהיו יחד היא מפחידה ומלחיצה ויכול להיות שאם תפרדו באמת יהיה לך מאוד קשה, אבל בסוף את תתגברי על זה ותצאי מזה יותר חזקה ועם ידיעה יותר טובה של מה את רוצה לעצמך בזוגיות. מה שהכי חשוב לי שתזכרי שאין אף אחד בעולם הזה שאת צריכה לאהוב יותר מאת עצמך- את תמיד צריכה להיות במקום הראשון ולעשות רק מה שטוב עבורך! שיהיה בהצלחה.


בת 33 שואלת: #94628
בקשר לבן זוגי הנוכחי , מרגיש לי בלבול עז .. אני לא יודעת בדיוק אם יש לי רגשות כלפיו .. או שאני אוהבת אותו כבן אדם ולא לווא דווקא בתור בן זוג .. הוא מקסים וסבלני , תמיד שם בשבילי מרגיש לי שהוא נשלח אלי משמיים .. עם הזמן מתרגלים לאנשים וזאת ההרגשה שלי .. אני בטוחה שכן יש רגש מסויים כלפיו אבל לא משהו מתפרץ.. אני לא רוצה לעזוב אותו בשל נסיבות כאלו ואחרות אבל לא רוצה גם לחיות בשקר ועוד יותר גרוע לשקר לו .. כי כל פעם שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי .. ואני אומרת לו בחזרה .. רוב הפעמים התחושה היא שקרית .. מרגיש לי רע עם זה

תשובה:
הי לך, אני מבינה לליבך, נשמע שאת מבולבלת מאוד. הייתי מציעה "לעשות סדר" ברגשות שלך ואז תביני כיצד נכון להמשיך הלאה. ממליצה לך לפנות לאיש טיפול שילווה אותך בתהליך הזה כי חבל שתהיי במערכת יחסים שבה את לא אוהבת את בן הזוג שלך, אני מאמינה שמגיע לך יותר. יחד עם זאת, אם תביני שהוא האדם שמתאים לך אני בטוחה שתהיי שקטה יותר מבחינה נפשית ותוכלי להתקדם בצורה שתהיה עבורך מהנה ונעימה. אנחנו כאן בשבילך.


בת 16 שואלת: #94614
היי אני בת 16 והיה לי עד לא ממזמן חבר שנתיים .. כן היינו פתוחים אחד עם השנייה וכשהוא נכנס לתוכי כל פעם זה קצת התחיל ועצרתי את זה כי לא הרגשתי שלמה שזה יהיה איתו ב100% כי אמא שלי ואני חברות ממש טובות אנחנו פתוחות אחת עם השנייה באמת ברוב הדברים היא החברה הכי טובה שלי אבל היא לא חושבת שזה הזמן ושאני צריכה לחכות עוד קצת וגם לא הייתי בטוחה שאני אוהבת אותו מספיק .. כנראה שצדקתי ואני באמת לא מתחרטת על זה עכשיו שלא נתתי לזה לקרות לגמרי עד הסוף כאילו הרגשתי שזה סתם כזה איתו.. בקיצור הכרתי מישהו חדש דיברנו על זה סיפרתי לו את מה שקרה לי עם האקס יש בנינו משיכה אבל אמרתי לו שאני כן רוצה לחכות כדי להיות בטוחה שאני לא נכנסת לזה סתם .. הוא אמר שיחכה לי כמה שצריך ועניתי לו שעוד נראה .. אני באמת מרגישה מוכנה לזה כמובן לא עכשיו כי אני עוד רוצה להכיר אותו ולראות אם הוא באמת מתכוון למה שאמר אבל מצד שני אמא לא ממש מוכנה לשמוע על זה וחושבת שזה לא הזמן .. אם הקשר יתפתח ואני יראה שהוא באמת מתכוון לזה שהוא אוהב אותי ומחכה לזמן שלי מה אני אמורה לעשות ? למנוע ממנו את זה ? או לעשות את זה ולא להגיד לה?

תשובה:
הי לך, שמחה שפנית אלינו, אני רוצה לחזק אותך על הקשר שיש לך עם אמא שלך נשמע שיש ביניכם תקשורת פתוחה וזה מצוין. לגבי ההתלבטות עם החבר הייתי מציעה שתקחי את הדברים צעד צעד, הוא נשמע קשוב לך, סבלני ורגיש לקצב שלך. ניסיון החיים שלך מלמד אותך שאת צריכה לעשות דברים שאת שלמה איתם כמו שהיה לך בקשר הקודם עם האקס, כדי שלא תתחרטי. במידה והקשר עם החבר יתפתח, תראי איך את מרגישה עם זה ובהתאם לזה תתייעצי עם אימך. אני ממליצה לפני שאת מקיימת איתו יחסי מין, שתלכי עם אימך לרופא נשים שיתאים לך אמצעי מניעה או שתהיו מוגנים עם קונדום. את מוזמנת גם להתקשר או להגיע לסניף דלת פתוחה חיפה ולהתייעץ או לכתוב לנו פניות נוספות באינטרנט. בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרכי


בת 12 שואלת: #94470
יש איזה מישהו שאני דלוקה עליו והוא לא שם עליי מה לעשות ?

תשובה:
שלום שוב, אני שמחה שאת נעזרת בנו! תחילה, חשוב לי להבהיר שהשאלה שלך עולה אצל אנשים רבים, משני המינים ובמגוון גילאים. לא פעם קורה שחווים התאהבות חד צדדית. איך את יודעת שהוא לא מעוניין בך? האם סיפרת לו איך את מרגישה? האם שאלת אותו איך הוא מרגיש? יתכן שתגלי דברים חדשים. חשוב לדעת שאם מישהו לא מעוניין בך, זה לא אומר עליך כלום, את נהדרת כפי שאת ויהיה מי שיאהב אותך בדיוק כך. לגבי אותו מישהו שאת דלוקה עליו, אם תביני שהוא באמת לא מעוניין, המלצתי היא לנסות ולהסיח את דעתך ממנו ועם הזמן סביר להניח שזה יעבור מעצמו. את יכולה לבקש תמיכה מהסביבה הקרובה, לבלות עם חברות ולעשות דברים שאת אוהבת ויעזרו לך להרגיש טוב. אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בת 26 שואלת: #94464
שלום יש לי חבר ושנינו אוהבים אחד לשני אבל לחבר שלי אין לו רגש בשביל לעשות אייתי סקס כאילו הזיין שלו לא עומד לו בזמן שאנחנו מתנשקים ומה אני יכולה לעשות בשביל שיהיה לו רצון במוח לעשות

תשובה:
שלום לך, שמחה שפנית אלינו שוב. מהפנייה הקודמת אני רואה שלך ולחבר שלך יש היסטוריה מורכבת בקשר שלכם והיה שלב שהרגשת שיש שאין לו אמון בך. הייתי מציעה לך לנהל איתו שיחה פתוחה על הרגשות שלו אליך, לנסות להבין מה מרגיש אליך בלב ולא רק בראש ולחשוב יחד כיצד להמשיך את הקשר ביניכם, אם זה עדיין מתאים לך ולו. יש סיבות רבות לקשיים בתפקוד המיני (במקרה שלכם, שאיבר המין שלו לא עומד לדבריך), זה קורה לגברים רבים וחשוב שתביני עם חבר שלך, האם זה קרה לו בעבר. מציעה לך לנהל איתו שיחה מעמיקה על כל הנושאים שרשמתי לך ואולי כך תכירו בצורה טובה יותר ויהיו לך יותר תשובות . בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בת 15 שואלת: #94253
אני בת 15 וחבר שלי עוד מעט 18. חבר שלי מדבר עם ילדה שאני לא אוהבת וביקשתי ממנו כמה פעמים להפסיק וכל הזמן הוא אומר לי שהוא מפסיק אבל שאני מסתכלת לו בטלפון אני רואה שהוא מדבר איתה. ולפני כמה זמן רבתי איתו בגלל זה והוא הבטיח לי שהוא לא ידבר איתה יותר. השאלה שלי היא: להישאר איתו או להיפרד ממנו?

תשובה:
היי, בואי נחשוב יחד למה את כועסת עליו. האם זה בגלל שהוא מדבר עם בת אחרת מלבדך? האם זה בגלל שאינך אוהבת אותה? האם את חוששת שהוא ירצה בה? האם את מקנאת בה? אם את לא מוכנה בכלל שהוא ידבר עם אחרות, זה בעייתי כי עצם זה שהוא חבר שלך לא אומר שאסור לן לשוחח בטלפון עם אחרות. אם זה בגלל שאינך אוהבת אותה, זה לא אומר שהוא גם לא אמור לחבב אותה. הכל מתחיל ונגמר בשאלה של אמון, פתיחות, כבוד הדדי ואיכפתיות. אם יש אמון, לא מחפשים אם יש שיחות בטלפון של בן הזוג. אם יש פתיחות ותקשורת טובים, יושבים, משוחחים ומלבנים את הבעיות שצצות בלי לריב ובלי להתעצבן. אם יש איכפתיות, בן הזוג לא מבטיח הבטחות שהוא לא מתכוון לעמוד בהן. אם יש כבוד הדדי, משתדלים לכבד את רצון הצד השני אפילו אם זה לא לגמרי תואם את הרצון שלנו. מוצאים פשרות. בקיצור, מדבריך עולה קשר לא כל כך בריא ביניכם. אינני יודעת לייעץ לך מה לעשות והאם לעזוב. כל טוב. אותו. כעת יש לך את הנוסחה לקשר בריא ואם אינכם יכולים לקיים קשר כזה, אז אולי אין טעם להמשך הקשר ביניכם


בת 17 שואלת: #94173
כרגע יש לי חבר במשך 3 חודשים. אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים עושה ביג דיל מדברים שהם שטותיים. למשל הוא עושה דברים קטנים שהם לא במכוון ובי הם ממש פוגעים, אני מחפשת הרבה פעמים את הרע בקשר שלנו, אני מחפשת איפה הוא פוגע בי ומה הוא עושה לא בסדר. אני מאמינה שזה בגלל החבר הקודם, הייתי איתו 9 חודשים ובשלושה חודשים האחרונים סבלתי מאוד, הוא פגע בי, השפיל אותי וגרם לי לשנוא את עצמי והמערכת יחסים שלנו הייתה מזעזעת ומאוד לא בריאה. אני מניחה שעקב כל הפגיעות שלי מהמערכת יחסים הקודמת אני פוחדת להפגע שוב ואני מוצאת פגיעה בהרבה דברים שהוא עושה (שהם לוו דווקא דברים שהם לא בסדר) וכועסת עליהם. אני מניחה שאני מפחדת להפגע שוב. איך אני מפסיקה לחשוב על זה? איך אני גורמת לעצמי להשתחרר מהסבל שהיה לי בעבר?

תשובה:
היי לך, השאלה שאת שואלת היא שאלה טובה מאד והיא מעסיקה הרבה מאד אנשים. . אני חשובת שיש לה שתי תשובות האחת היא עבודה עצמית, לפני שאת נפגעת ומתעצבנת נסי לספר לעצמך את הסיפור מנקודת המבט שלו. נסי לראות איך זה נראה והאם יש כאן כוונה לפגוע בך. רק אחרי שתספרי את הסיפור משתי נקודות המבט רק אז תחליטי איך להגיב. החלק השני הוא עבדוה זוגית, ספרי לו על כך שנפגעת בעבר ושאת רגישה ונסו לחשבו יחד מהם הדברים שסביבם יש לך יותר חשש וחרדה ונסו לפתח שיטות לדבר על זה. נגיד אם יש לך חשש מהשפלה, אז דברו על זה ותחליטו שאם הוא עושה משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח, במקום להתעצבן את אומרת לו "זה קשה לי כי זה מזכיר לי את פעם" ותחליטו מה הוא יכול לעשות כדי לגרום לך להרגיש שהוא קשוב אלייך. כל טוב ובהצלחה!


בן 13 שואל: #94151
יש ילדה שאני ממש אוהב אבל ממש אוהב ואני לא יודע מה להגיד לה... י שלכם כמה עצות??

תשובה:
שלום לך וסליחה על העיכוב במענה. אני רוצה לפתוח בלכתוב לך שאני ממש מבינה לליבך ושזה באמת מאוד קשה למצוא את "המילים הנכונות" כדי להגיד למישהי איך אתה מרגיש ושזה מצב שעלול להיות מביך ומפחיד. יחד עם זאת, זה יכול גם להיות משהו מאוד מרגש ומשמח ואני חושבת שהעצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך זה להגיד את האמת כמו שהיא ולא לנסות לשחק משחקים ואני אסביר- אין באמת דבר כזה "מילים נכונות" או מילים שבאמצעותם אפשר להגיד למישהי שאתה אוהב אותה בלי להשתמש במילים המדוייקות האלו וגם אם תמצא כל מיני מילים או דרכים לרמוז לה על הרגשתך, היא לא יכולה לקרוא לך את המחשבות והרגשות ולדעת איך אתה מרגיש באמת אם לא תגיד לה. אז מה שאני מציעה לך זה אם זאת ילדה שאתה מכיר ואתם מדברים ויש ביניכם כבר איזושהי מערכת יחסים ( אפילו של ידידות או חברות רחוקה ) שתגיד לה את מה שאתה מרגיש בלי ללכת מסביב. ואם זאת ילדה שאתם לא כל כך מדברים ביום יום אז כדאי שתנסה ליזום איתה שיחות רגילות ולהכיר אותה קצת יותר ושהיא תכיר גם אותך ואז אחרי שתהייה ביניכם כבר מערכת יחסים והיכרות אז תגיד לה איך אתה מרגיש ותראה האם היא מרגישה כמוך. אני מאחלת לך הרבה בהצלחה!


בת 13 שואלת: #93438
היי תודה שעניתם לי אבל הוא התחיל לעקוב אחרי אינסטגרם ובכללי ובדרך כלל נהגתי ללכת להכיתה ליד ששם הוא לומד וגם חברות הכי טובות שלי ובשבוע האחרון אני מרגישה שהוא לא מפסיק להסתכל עלי ולהיות לידי מתי שהוא יכול אז הפסקתי להגיע לכיתה הזאת ואז חברות שלי אמרו לי שבגלל שסירבתי לו הוא התחיל לעשן ושבגללי הוא מתדרדר והוא בעצמו כתב לי את זה ועכשיו שאני רואה אותו אני מרגישה באי נחות מה לעשות אשמח לתשובה מהירה מאוד תודה ושבוע טוב

תשובה:
שלום לך, נראה שאותו נער שדלוק עליך מעביר אליך את כל האחריות לחיים שלו. זאת לא דרך להתנהג כי איך את יכולה להיות אחראית על קבלת ההחלטות שלו?! קורה הרבה פעמים, שההתעניינות אינה הדדית כמו במקרה שלכם, וגם ראיתי שבעבר רשמת שלנער הזה היו הרבה מערכות יחסים בעברו, כך שלא נראה לי שכל ההידרדרות שלו סובבת סביב זה שאמרת לו "לא". נשמע שזה נער שרגיל להשיג את מה שרוצה, ואת כרגע הנערה שאותה לא מצליח להשיג. לגבי העישון, חבל שהתחיל לעשן אך זה בחירות שהוא עושה בחיים וייאלץ להתמודד איתן, אין לזה שום קשר אלייך!! את תהיי נאמנה לתחושות שלך, את לא צריכה להיענות לחיזורים שלו אם הוא לא מעניין אותך ואת לא נמשכת אליו. מציעה לך להיות גאה ולאהוב את מי שאת ולהגיד לו שאת לא מעוניינת שיתקרב אליך. אם לא מפנים, תפני לצוות ביה"ס כדי שיעבירו לו מסר ברור וחד משמעי. אנחנו כאן בשבילך , תהיי חזקה ואין לך כל סיבה לחוש אשמה.