A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

חברות וזוגיות

דלת פתוחה הקרובה אליך

חברות וזוגיות

בת 17 שואלת: #104670
היי, לפני שנה בערך הכרתי מישהו והיה בנינו מן קטע קטן כזה רק של להתנשק וזהו. מאז אנחנו מדברים מלא מלא מלא ולאחרונה החלטנו לקדם טיפה את היחסים ליחסים הרבה יותר רציניים. זה שהחלטתי לקדם איתו את היחסים גדול ממני בשנתיים והוא כבר עבר הכל מבחינה מינית לעומתי שעברתי דברים בודדים. אני באמת נקשרתי לבן אדם הזה ואני מתחילה לפתח ממש רגשות, הפחד שלי זה שהוא לא ירצה לחכות לי והוא לא יהיה סובלני למרות שבאת עשיתי דברים בעבר שבאמת מענגים אותי ואת בן זוגי... אבל מה אם זה לא יספיק לו...?

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. מהדברים שאת כותבת אני מבינה כי את נרתעת מהפערים הקיימים בניכם בכל הקשור לניסיון המיני שצברתם. יחסי מין זה משהו שלומדים, מתנסים בו ובעיקר מאוד אינדיבידואלי. יכול להיות שעם כל הניסיון ששותפך צבר, הדברים בהם הוא התנסה, לא בהכרח יתאימו לך, ולהפך. בכל מקרה, חשוב שתדעי שההתקדמות במערכת היחסים אינה תלויה בניסיונך האישי. את צריכה להתקדם בקצב שנוח לך ושלא יופעל עליך שום לחץ לעשות משהו שאיתו את לא מרגישה בנוח או לא בטוחה שאת בשלה אליו. חשוב מאוד במהלך היחסים לשמור על תקשורת פתוחה ורציפה בכל הנוגע לרצונות שלכם, הדברים שמענגים ומספקים אתכם ואף לגבולות שלכם. בשביל ששניכם תוכלו ליהנות מיחסי המין והמגע, כל אחד מכם צריך לשתף את השני בדברים שנעימים לו. אבל, חשוב שהמעשים יהיו בהסכמת וברצונם של שני הצדדים. נהדר לשמוע שהחלטתם לקדם את היחסים לשלב רציני יותר ושימי לב שזה אכן מתקדם למקומות נוחים עבורך. בהצלחה


בן 15 שואל: #103876
היי, יש לי חברה כבר שמונה חודשים ואני ניסיתי להתקדם בקשר שלנו כאילו להכניס ידיים מתחת לחולצה ודברים כאלה והיא אמרה שהיא לא רוצה אבל כל זה קרה בערך כשהיינו חצי שנה ביחד ואפילו קודם ואני רוצה להתקדם בקשר הזה מבחינה מינית היא גם מושכת אותי בקטע כזה אני לא יודע אם להגיד לה שאני רוצה כי אז היא יכולה לחשוב שאני סוטה או משהו כזה כי בקבוצה שלנו יצא לי שם כזה של חרמן אבל אני כבר לא כזה או שאני צריך לחכות שזה יבוא ממנה אבל גם אם אני יחכה אז היא ביישנית אז אני כבר לא יודע אם היא תגיד משהו היא גם פחות פתוחה איתי זה אולי גם חלק מהסיבות שהיא לא רוצה ואם גן אז מה עושים בשביל שהיא תרגיש פתוחה ושאלה אחרונה (מצטער על זה שזה ארוך) אנחנו מתמזמזים ולפעמים היא יושבת על איבר המין שלי בלי קטע מיני אני לא יודע אם היא מתכוונת לזה בקטע כזה ואז אנחנו קרובים כאלה וזה קורה לאחרונה מאז שהפסקתי לאונן אחרי שאנחנו מתמזמים אז כואב לי מאוד אזור הביצים והמשפיעה והאם הגיל שלי נחשב קטן בשביל לקיים יחסי מין ואני צריך להפסיק לחשוב על זה תודה וסליחה שזה ארוך

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון, כיף לשמוע שאתה דואג לרגשות ולתחושות של חברה שלך. נשמע שיש לך הרבה שאלות לגבי התחושות שלה, הייתי ממליצה לך לדבר איתה: לשאול מה היא מרגישה, האם היא רוצה לפתח את הקשר, האם זה נעים לה... גם אם היא ביישנית היא כנראה יודעת מה היא רוצה וכדאי לדבר על זה. כמו כן, דחף מיני הוא תקין ובריא. בגילך ההורמונים מתחילים להשפיע על הגוף ואיתם מגיעות המחשבות על מיניות, בנות ומגע. כאב הביצים היא תחושה שמתרחשת לאחר גירוי מיני וכאשר גבר לא מגיע לפורקן. מהתיאור שלך, נראה שהחיכוך מגרה אותך ולכן אתה מרגיש את "כאב הביצים". לסיכום, אני בטוחה שהדיבור עם חברה שלך על מה שמציק לך יפתור את הכל. חשוב שתדע לקבל את מה שהיא מרגישה. גם אם היא לא תהיה מוכנה, כדאי להראות הבנה ולחכות לשלב שבו היא תרגיש מוכנה. בהצלחה!


בן 16 שואל: #101431
אז כפי שחשבתי כמה זמן אחרי זה אני והוא נפרדנו לדרכינו בסוף לא יצא לעשות את היחסים אם כי מכל האנשים שהייתי איתם (בקושי שלושה) הוא היה היחיד שבאמת דיבר איתי אחרי כל האקטים. עכשיו הוא זה שהפסיק את המפגשים בגלל רטלין כי הוא חייב את זה אך זה גורם לו פחות ליהנות וגם לרוב זה מגביל ועכשיו אנחנו בסוג של ידידות אבל אני לא יודע איך להגיע אליו כאילו לידידות. אבל הייתי רוצה איתו קשר קצת יותר מעמיק, כאילו גם רומנטי אבל זה מבוכה עכשיו אבל אנחנו מדברים. אז שאלתי את עצמי וחברה טובה שלי אם זה אולי משהו בי שגרם לדרכים להתפצל? וגם אני לא יודע לתקוף את הנושא של המיניות אז כאילו איך אני יכול לשאול על זה או לברר? כי כן הייתי רוצה להתנסות לא רק מיני

תשובה:
שלום לך! נשמע שהקשר עם הבחור הזה, ובכלל כל נושא המשיכה לבני המין שלך, מאד מבלבל אותך. קודם כל חשוב לי להגיד שקשרים ראשונים הם תמיד מבלבלים, גם אם הם עם בני המין שלך וגם אם הם עם בני המין השני. עדיין לא ברור מה הם כל הרגשות שאנחנו מרגישים, האם הם קשורים למשיכה מינית או להתאהבות רומנטית? איך אפשר לדבר על הדברים עם הבנאדם שמעניין ומושך אותנו? מה לחשוף ומה לשמור לעצמנו? ובמה כדאי להתנסות כבר עכשיו ומה עדיף להשאיר לעתיד? תמשיך לתהות בינך ובין עצמך על השאלות האלו (ואם אתה מרגיש בנוח לשתף גם חברה טובה זה בוודאי יעזור), את התשובות תגלה עם הזמן, ולאט לאט תכיר את עצמך טוב יותר ותדע מה טוב ומעניין עבורך. מבחינה פרקטית - נשמע שהבחור הזה עדיין מעניין ומושך אותך ושאתה רוצה להעמיק את הקשר איתו. תנסה את זה ותראה איך הוא מגיב. תיפגשו, תדברו, תנסה להיפתח יותר, להתעניין בו ולהכיר אותו. אם תרגיש שהוא גם מתעניין בך תוכל לשאול אותו באופן מפורש מה הוא חושב ומרגיש לגבי הקשר ביניכם. אמנם כדאי לעשות את זה לאט מאד, כי נושא היחסים בין בני אותו מין הוא עדיין רגיש מאד עבור בחורים בגילכם, אבל שיחה גלויה ופתוחה על מה כל אחד מכם מרגיש בנוגע לכם בוודאי תענה לך לפחות על חלק מהשאלות. את נושא המיניות אתה לא צריך לתקוף, ובוודאי לא להרגיש לחוץ או למהר. תבדוק עם עצמך כמה נוח אתה מרגיש עם אותו בחור, מה מושך אותך ומה נראה לך יהיה נעים. אם אתה מרגיש שזה מתאים תשאל גם אותו מה הוא היה רוצה לנסות ולאט לאט תתנסו במה שמעניין אותכם. תנסה להנות מתהליך הגילוי של מה שמושך אותך ומרגש אותך, באמת שאין סיבה למהר לשום מקום. עדכן אותנו איך הולך, בהצלחה!


בת 16 שואלת: #101208
שלום,רציתי לשאול משהוא שלא קשור חמין אבל קשור לאהבה רני כרגע נמצאת במערכת יחסים שהיא סטוץ...מצד אחד מהצד שלי פחות אני מאוד קנאית לו ו הוא בן אדם בדרך כלל לא קנאי והשאלה שלי זה עם גברים שנמצאים בסצוץ ארוך דווח יכולים להתאהב בבן אדם שאיתו ?? הוא שהיו לו רגשות חזקים אליו ואל אני אמורה לדעת. עם זה נכון

תשובה:
שלום לך בהחלט יכול להיות מצב שבו שני אנשים נמצאים בקשר שהוא סטוץ ועם הזמן נקשרים אחד לשני ונרקמת אהבה. אנחנו אנושיים ומשתים ומערכות יחסים הם דבר מתפתח. ככול שאנחנו מכירים יותר טוב אחד את השני ושוהים יותר זמן יחד, נוצרים חיבורים, הרגשות שלנו משתנים ומתפתחים יחד עם המפגשים שלנו - גם אם אלא אמורים להיות מפגשים מיניים. אני מזמינה אותך לנסות לדבר על כך עם בן זוגך ולראות יחד לאן השיחה מובילה. האם גם הוא מפתח רגש דומה לשלך. במידה וכן תוכלו להחליט שאתם מרחיבים את המפגש בינכם גם לדברים נוספים ולקשר יותר רציני. אם לא אולי כדאי לך לבחון שוב האם זה טוב לך להישאר בקשר עם אדם שאת מרגישה אליו אהבה והוא מעוניין רק בקשר מיני. אשמח להמשיך לענות לך אם יעלו לך שאלות נוספות.


בת 24 שואלת: #100978
שלום האם הירתעות מבחור זה בסדר לנסות יחסי מגע?

תשובה:
היי, יחסי מין צריכים להגיע מרצון ומשיכה מצד שני בני הזוג, לכן חשוב שתרגישי שלמה עם החלטתך לקיים יחסי מין. בהצלחה.


בת 17 שואלת: #100957
אין לי ספקות בנוגע לקשר, יש לי ספקות בנוגע לרגשות שלי כלפי בן זוגי שהחלו לאחר חודש של נטילת הגלולות. מבחינה הגיונית אין לי שום סיבה להיות מבולבלת ברגש כלפיו לכן אני מנסה להבין אם אני אפסיק את נטילת הגלולות האם זה יפסק? אם כן תוך כמה זמן? ואם מותר להפסיק ליטול גלולות באמצע החפיסה?

תשובה:
שלום, קודם כל, הגלולות אינן משפיעות על רגשות . אמנם הגלולות עלולות לגרום ללשינויים בחשק המיני, אך רגשות זה דבר נפרד ולא מושפע מהן. בנוסף, הגלולות עלולות לגרום לך למצבי רוח משתנים (למרות שזה לא קורה לרוב), אבל לגבי הרגשות- עלייך לבדוק את זה עם עצמך ולדבר עם בן זוגך כפי שכתבו לך בתשובות הקודמות. הפסקת החפיסה או נטילת הגלולות היא אינה הפתרון לבעיה הרגשית. אם בכל מקרה את רוצה להפסיק עם נטילת הגלולות- את אכן יכולה לעשות זאת, אך קחי בחשבון שאת לא תיהי מוגנת ועלייך להשתמש באמצעי הגנה נוסף. מוזמנת לצלצל אלינו להסבר נוסף. בהצלחה


בן 23 שואל: #100264
היי, יש לי חברה מזה כחמש שנים. הקשר בינינו נהדר ואנחנו החברים הכי טובים. לפני חודש חברתי הציעה לי שנעשה שלישיה. היא הייתה מוכנה לעשות שלישיה רק עם גבר נוסף ולא עם עוד אישה. היא לחצה מאוד, וכנראה שנלחצתי ולכן הסכמתי. היא הביאה בחור שנכנס איתנו למיטה ועשינו מה שעשינו. למעשה היא שכבה איתו מולי וכעת היא אומרת שהיא רוצה לעשות שוב שלישה עם גבר. אמרתי לה שאנירוצה גם שלישיה עם אישה נוספת אך היא לא מסכימה ואומרת ששלישיה זה רק עם בחורה ושני גברים. בקיצור אני מרגיש שאנחנו נסחפים פה והיא בכלל לא מקשיבה, רק לוחצת שנעשה שוב שלישיה וטוענת שעלינו להיות ליברלים ופתוחים והיא נהנית מזה. מה לעשות?

תשובה:
היי לך, נשמע מדבריך שמה שקורה כרגע ביחסים ביניכם לא מוצא חן בעיניך ואולי אתה לא מצליח לבטא את זה באופן מלא מול חברתך. הבלבול והתחושה של הלחץ שאתה מבטא הם לגיטימיים לחלוטין כשפתאום אחרי 5 שנים יחד אתם עומדים בסיטואציה אחרת ובדעות חלוקות. לפני הכל הייתי ממליצה לך לפנות לחברה שלך ולשוחח עימה על כך. אתה מתאר יחסים טובים של חברות קרובה וחשוב לממש זאת גם כאן כשהנושא יותר טעון. נראה שישנם מטענים שעוד יושבים עליך מהפעם הראשונה שעשיתם שלישיה ולא יצאת מרוצה. אין סיבה שתמשיך להסתובב בתחושה שדעותיך ותחושותיך אינן נשמעות או שאין להם מקום. זה לגיטימי והגיוני בין בני זוג שיהיו חילוקי דעות, רצונות שונים וחשקים שונים אבל חשוב להגיע להסכמה מכבדת לגביהם במידה ומחליטים להמשיך יחד. כך או כך נשמע שאתה מקטין את דעותיך אל מול שלה ואין סיבה שזה יהיה כך בקשר זוגי. מקווה שהצלחנו לעזור ולו במעט, כל טוב :)


בת 23 שואלת: #99998
זה קצת מורכב אני בחורה בת 23 כל פעם שאני נכנסת לקשר חדש אני בטוחה שהגבר שאני יוצאת איתו פשוט יעלם ולא ירצה להיות איתי יותר וזה קורה לי בכל פעם שאני מתחילה משהו חדש לדוגמא התחלתי לצאת עם מישהו חדש לאחרונה רק שלושה שבועות הפלאפון שלו התקלקל יום שלם לא דיברנו וממש נכנסתי לפאניקה בהמשך היום גיליתי שהוא יצר איתי קשר דרך הפייסבוק של אמא שלו ולא שמתי לב אני מפחדת שבגלל העובדה שאין לו פלאפון כרגע הוא יעלם וזה ייגמר איך אני מוציאה את המחשבות האלה מהיום יום זה משפיע לי על המצב רוח אשמח לעזרה יום טוב.

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הרגשת החוסר וודאות שאת מתארת לי והחששות הנובעים מיצירת קשר חדש, אלו רגשות טבעיים במצבים כאלה. אני רואה שאת מודעת לתגובות שלך בתחילת קשרים חדשים וזה דבר חיובי! אני ממליצה לך לנסות לעבוד על המחשבות שלך ולנסות למתן אותן מכיוון שאת מבינה שזה לא בהכרח מתאים למציאות, וכדאי לוודא את החששות בסבלנות לפני שנכנסות מחשבות שליליות. בנוסף, אני מאמינה שהכי נכון יהיה לשתף את הבחור איתו את יוצאת בתחושות שלך אולי כדי שיוכל לשים לב וקשוב יותר אליך. כן חשוב לי שתזכרי לקחת בחשבון שבכל קשר חדש אליו נכנסים קיימת אפשרות שלא ימשך זמן רב, כמו שלך יש אפשרות לנתק קשר אם לא מתאים לך כך גם לצד השני, הדדיות ורצון משותף חשובים לא פחות מקשר לטווח ארוך. מאחלת לך המון בהצלחה :)


בת 18 שואלת: #99886
תןדה על התשובה פתחת לי את העיניים קצת.

תשובה:
שמחות להיות כאן בשבילך. כל טוב.


בת 21 שואלת: #99305
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שלוש שנים. אהבה גדולה מאוד והרבה דברים משותפים. מאז שאנחנו ביחד הוא יודע שמין אוראלי ומין אנאלי הם קווים אדומים אצלי- אני לא מרגישה בנוח עם שניהם, אין לי ממש הסבר זה פשוט תחושה מבחינתי ואני אדם שלא מתעלם מהתחושות שלו. לאחרונה חבר שלי אמר לי שבתחילת הקשר הוא חשב שלאט לאט זה יעבור לי ושזה ישתחרר, אבל עכשיו הוא מבין שהדברים האלה לא ישתחררו והוא מתלבט אם להמשיך איתי את הקשר כי שניהם נורא חשובים לו (במיוחד אוראלי). מה לעשות? איך זה ייתכן שבן אדם רוצה להיפרד ממני כי אני לא מוכנה לאקטים מסוימים? הוא אמר לי שאם באמת הייתי אוהבת אותו הייתי מוכנה לעשות בשבילו הכל. ניסיתי להגיד לו שזה שטויות, שכמו שלא הייתי רוצה שהוא ירגיש לא נוח במצב הכי אינטימי שלנו כך גם אני לא רוצה להרגיש לא נוח. אבל הוא בשלו. כדאי לי להישאר איתו? ואם הוא ייפרד ממני, כדאי לי לנסות להחזיר אותו?

תשובה:
הי תודה על השיתוף אכן תקופה ארוכה והתבגרות משותפת בה כל אחד מכם למד על עצמו ועל הזוגיות. בגיל כזה יש התפתחות ושינויים בצרכים ובלמידה של כל אחד. נשמע שהגבולות שלך לא השתנו ושל בן זוגך כן. כשהקשר יציב ויש תקשורת ואהבה בני הזוג מגלים גמישות אחד כלפי השני בכל מני תחומים. הייתי ממליצה לכם באמת לדבר על זה מחוץ למיטה תביאי את הצרכים שלך התחושות שלך ותשמעי מה קורה אתו. בטוחה שתוכלו לחצות את הגשר יחדיו וללמוד מהדבר הזה גם אם תהיה לכל אחד מכם זוגיות אחרת בעתיד. אתם יכולים להיעזר בדלת הקרובה לאזור מגוריכם ולקבוע שיחת ייעוץ שיכולה לתרום לתקשורת שלכם סביב הנושא. בהצלחה..


בת 16 שואלת: #98385
היי.. אני כבר שנה מתאמנת באיגרוף, אני מאוד אוהבת את זה ואני משקיעה כדי להתקדם ולהגיע לתחרויות בעתיד אבל לאחרונה התאהבתי במישהו והוא אוהב אותי גם ואנחנו בקשר.. אני מפחדת שהקשר והאהבה שלי אליו יפריעו לי באימונים או שייקחו לי זמן מהאימונים ואז אני פחות אשקיע וארד ברמה. מה את מציעה לי לעשות? לסיים את הקשר בשביל להתרכז רק בספורט? אני אוהבת אותו אבל אני גם נורא אוהבת את הספורט ואני לא יכולה לוותר על זה, אני רוצה עתיד בתחום הזה

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה לשמוע שיש משהו שאת מתאמנת בו, נהנית ממנו ומשקיעה בו. אין סיבה שהאימונים ואהבה יפריעו זה לזה. בדרך כלל דווקא כאשר שני בני הזוג מפתחים את עצמם ללא קשר לזוגיות שלהם אז הזוגיות יכולה לפרוח ולהתפתח יותר. אין סיבה שהוא לא יפרגן לך, וישמח בשבילך על ההצלחות שלך ללא קשר לזוגיות שלכם. אני לא חושבת שכדאי לך להפסיק את הקשר, וגם לעזור לו לפתח תחביבים משלו. בהצלחה!


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בת 13 שואלת: #98178
היי, אני בת 13 וחודשיים ובזמן האחרון נהייתי די חרמנית, אני רואה סרטי סקס, אוהבת לגעת בגוף שלי כי אני מפותחת ומאוננת בעיקר באמבטיה.. זה בסדר או שזה פוגע בי? וגם אני ממש רוצה חבר כי הבנים בכיתה שלי ממש חתיכים אבל הם לא שמים עליי... מה לעשות? תודה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד שמחה לשמוע שאת מקשיבה לגוף שלך ולרצונות שלך. את בגיל בו את מתחילה להתפתח ולהכיר את הגוף שלך, את מה שנוח לך ומה שאת אוהבת זה דבר מבורך. חשוב שתכירי את הגוף שלך לפני התנסות עם מישהו אחר. דבר שני, אוננות ומגע אינם פוגעים בך בשום צורה.. כן יש לשים לב שאת עושה זאת כשאת לבד במקום עם פרטיות בלי להפריע לסובבים אותך או שיפריעו לך. צפייה בסרטים פורנוגרפים עלולים להטעות את הצופה, יש להבין כי זהו סרט לכל דבר ולכן כמו סרטי אקשן או קומדיה, גם הוא מבויים וערוך ולכן יש לעשות את ההפרדה בין מה שנראה בסרט לבין המציאות למשל גודל אבירי המין, משך האקט המיני וכו'. בנוגע למציאת חבר, זה רצון מובן ולגיטימי בגילך, לצערי אין עצה שאוכל לתת לך כדי להכיר את הבחור המתאים. כן נוכל לייעץ לך שאם את מעוניינת במישהו גם לך מותר לעשות את הצעד הראשון.. חשוב שתשימי לב לתחושות שלך ושתלכי עם מי שירגיש לך שעושה לך טוב ומכבד אותך. שיהיה הרבה בהצלחה, מוזמנת לפנות שוב בכל שאלה :)


בת 17 שואלת: #98172
היי, יש לי חבר כבר עוד מעט שנה ואני ממש ממש אוהבת אותו פשוט לא יכולה בלעדיו, ולפניי כמה ימים אחד האקסים שלי שלח לי הודעה שהוא מת שנחזור. ושהוא השתנה ואיך שדיברתי איתו בטלפון ושמעתי את הקול שלו. פתאום הכל חזר לי נזכרתי בכמה שפעם הוא היה כל עולמי.... הסברתי לו שיש לי חבר והוא אמר לי שלפחות ניהיה בקשר והסכמתי בקיצור אני לא יודעת מה לעשות. אני ממש ממש אוהבת את חבר שלי ומצד שני כל פעם שאני מדברת עם האקס שלי הכל חוזר אליי מה לעשות? לנתק קשר מהאקס? לספר על זה לחבר שלי? אוףף זה כל כך מתסכל

תשובה:
היי, אני מאוד שמחה לשמוע שאת בזוגיות ארוכה שטוב לך בה! שמירה על קשר עם האקס זה באמת דבר מאוד מבלבל והייתי ממליצה לך לנסות להבין מה את מרגישה ומה היית רוצה שיקרה לפני שאת מקבלת החלטות. אם נפרדתם אולי הייתה לכך סיבה?.. בני זוג לשעבר בדרך כלל נוטים לעורר בנו רגשות ישנים, זה לגיטימי וקורה לכולם, השאלה היא אם הרגשות עדיין רלוונטים להיום ולהמשך..? נשמע מדברייך שאת אוהבת את הבן זוג הנוכחי שלך ואולי שווה לך להבין עם עצמך את חשיבות הקשר בינכם עבורך. אולי תשאלי את עצמך מה היית מרגישה אם אקסית שלו הייתה יוצרת איתו קשר והוא היה נענה לה? היית רוצה שישתף אותך בזה או שיסתיר ממך? המון בהצלחה, מוזמנת להתקשר או לשאול שאלות נוספות.


בן 19 שואל: #97634
יש לי חברה בת 17, אנחנו 9 חודשים ביחד ומכירים כ3 שנים כידידים הכי טובים. היא אומרת לי ״שלא בא לה״ ולא מוכנה שאגע בה מתחת למכנסיים(ומעל התחתון), מתחת לתחתון ובכללי דיי סוגרת.. אני חושב שהיא לא מבינה שזה מאהבה.. אמרתי לה מספר פעמים שזה מאהבה וכמובן אחכה לה ולא אלחץ עליה אך הדבר מפריע לי.. מה אוכל לעשות בקשר לזה? תודה מראש

תשובה:
שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שיש לך קשר זוגי של אהבה, ושאתם מכירים כמה שנים. זה באמת מעיד על איכות וטיב הקשר. אני שומעת ממך את התסכול שלך. אתה רוצה להביע אהבה ואינטימיות דרך מגע, וזה הגיוני לגמרי. מצ שני, היא עדיין לא שם. אולי זה קשור לגיל שלה, לחוסר המוכנות שלה אבל זה גם יכול להיות קשור לחינוך שהיא קיבלה, למשפחה ממנה היא מגיעה או על העמדות האישיות שלה בנושא. האם ניסיתם לדבר על זה? ולא ברגעים בהם אתה מנסה לגעת אלא כשיחה של תיאום ציפיות, רגועה ואוהבת. ככה, בלי חווית הלחץ, יכול להיות שייפתחו דברים ותבין אותה יותר והיא אותך. ויכול להיות שהיא לא תזוז בעמדתה ואתה תצטרך לקבל את זה או להחליט מה הלאה. בכל מקרה, חשוב מאוד שתדברו על זה. כל טוב


בת 23 שואלת: #97597
שלום רציתי להתייעץ בנוגע למיקרה שקרה לי לפני חודש חודשיים התחלתי לצאת עם מישהו ולאחר תקופה קצרה שכבנו וכאב לי אז הפסקנו והתחלתי לבכות מאז לאחר חודשיים בערך התחלתי לצאת עם מישהו חדש ולאחר זמן קצר היה בנינו קטע מיני אבל לא שכבנו ושוב התחלתי לבכות אני לא יודעת ממה זה נובע אני בטוחה שאחרי מה שקרה זה כבר לא יתאים לו שנמשיך לדבר אני אשמח לקבל ייעוץ המשך יום טוב.

תשובה:
היי יקרה... אני שמחה שפנית אלינו... בדרך כלל בכי נובע כתוצאה מפורקן/לחץ/חוסר נוחות/תחושת מצוקה ועוד לא מעט דברים... קיום יחסי מין הוא אקט מאוד רגשי... הוא מערב המון רגשות ובעיקר פחדים וחששות.. לכן אני אגיד כמה דברים: 1. אני מציעה לך לבחון עם עצמך ואולי עם גורם מקצועי מה גורם לך לבכות כאשר את מתקרבת לאקט מיני עם גבר... זה חשוב שאת תכירי את עצמך לפני שאת נכנסת למערכת יחסים עם מישהו אחר. 2. אני מאמינה שגבר שמכבד, מעריך ואוהב אותך כמו שאת יגלה המון סבלנות ויעבור איתך את הקושי הזה ולא יברח ממך ומזה שקשה לך לקיים יחסי מין... לבסוף חשוב שתדעי שאת לא הבחורה היחידה שיש לה קושי עם קיום יחסי מין... אבל חשוב מאוד לדבר על זה כדי להבין מה מקור הקושי ואיך אפשר לפתור את זה 3. יחסי מין הם אקט מהנה... את צריכה להנות מזה ואת צריכה להרגיש בטוחה ומוכנה לגמרי כשאת רוצה לעשות את זה.. אל תיהי בלחץ דברים יקרו בקצב שלך ממליצה לך בחום להגיע לסניף של הדלת הפתוחה הקרובה לביתך ולפגוש יועצות שיוכלו לעזור לך באופן אישי... בהצלחה!!


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בת 14 שואלת: #96717
היי, יש ילד מהשכבה שלי שהכרנו מהיסודי אבל אף פעם לא באמת דיברנו. כשהיה טיול שנתי בזמן שכולם היו באוהלים, הוא וחברים שלי ישנו בחוץ, וכשיצאתי לשתות מים, הוא אמר לי "בואי כפיות" אבל ידעתי שזה היה בצחוק אז צחקתי והחזרתי לאוהל. בלג בעומר הוא, אני והחברים הטובים נפגשנו לעשות מדורה. אחרי המדורה הוא ועוד שני ילדים ישנו איתי ביחד באוהל. (חשוב לציין שהיו אני והוא ועוד חמישה חברים טובים שלי) אחד מהילדים שישנו איתנו באוהל חבר ממש טוב שלי ופעם היינו עושים אחד לשני "נעימי". אבל הפסקתי כי לא הרגשתי בנוח. נחזור ללג בעומר, אותו ילד שאמרו לי שחם עלי הציע לי לבוא לישון איתו כפיות, אז הסכמתי ובאתי. נכנסנו לאותו שק"ש והתחלנו לעשות אחד לשני "נעימי". אותו החבר טוב שהיינו עושים אתזה אחד לשני התחיל לקנא והוא וחברים שלו הלכו לאוהל אחר. אחרי אותו לילה של איזה שלוש שעות "נעימי" לא דיברנו בכלל, אנחנו רואים אחד את השני ולא מדברים. האם יצאתי זונתית? מה אני אמורה להסיק מזה שאנחנו לא מדברים? אני מפחדת שאם אדבר איתו הוא יחשוב שאני לוקחת אתזה ברצינות, מה לעשות?

תשובה:
היי, את מתארת את הקשר שיש לך עם החברים הטובים ואת הקשר עם הילד החדש שהיה מעוניין בך. היה מעניין לבדוק מה התחושות שלך לגבי הילד החדש מה את רוצה בקשר אתו? בגיל זה הקשר יכול להיות מאוד מבלבל . חשוב למרות הגבולות שמטשטשים לבדוק איפה הגבולות שלך כנערה מתבגרת. הגבולות של הגוף שלך שרק את קובעת אותם וכמובן המגע שהוא אינטימי ושייך לשניים בלבד. תקשורת היא דבר משמעותי גם במהלך המגע וגם אחריו, אל תוותרי על השיח במיוחד כשדברים אינם ברורים לך . מאחלת לך בהצלחה מוזמנת לפנות בכל שאלה.


בן 15 שואל: #96163
יש ילדה מהבית ספר יפה מאוד עם ציצי גדול והיא חוספת אותו ומנסא לגרות אותי היא לוקחת את היד שלי שאני לא שם לב ודוחפת לציצי שלה כי היא רוצא שאני יזיין אותה אבל אני לא יכול כי ההורים שלה לא מרשים לה ללכת איתי אז עשינו בשרותים של בית ספר ואחד הילדים אוהב אותה גם והוא הרביץ לי אבל הוא הפסיק אחרי שהיא נתנה לו לגעת לה בציצי כי כולם רוצים הוא ממש גדול ואני כל יום אז כולם לא מדברים איתי אז אני שואל עם לעזוב אותה כי אני לא יודע עם חברה שעושה איתי סקס ואוהבת אותי לעומת חברים שהם מקנים בי אז עשמח לתשובה מקווה לדיסקרטית

תשובה:
היי,\ אני אחלק את התשובה שלי לכמה חלקים. תחילה השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא עד כמה הקשר עם הבחורה חשוב לך? האם יש דברים נוספים שמושכים אותך מעבר לחיצוניות שבה כמו נושאי שיחה משותפים? במידה ואתה מעוניין להמשיך איתה את הקשר, אתה יכול לדבר עם חברייך ולנסות להסביר להם שאתה תשמח שהם יפרגנו לקשר שלכם ובסופו של דבר הם חברים שלך ורוצים את הטוב בשבילך ולכן אם אתה מעוניין בבחורה ואם תשתף אותם ותסביר להם ייתכן ויגלו הבנה. מעבר לכך, לגבי היחסים עם החברה, חשוב שתחשוב איך אתה מעוניין שהקשר יראה? מה אתה מצפה ממנו? האם זה מקובל עבורכם לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים בזמן הקשר בינכם? חשוב שתשאל את עצמך מהי מערכת יחסים שאתה מעוניין בה. נשמח לענות לך על כל שאלה נוספת בנושא בטלפון.


בת 33 שואלת: #94628
בקשר לבן זוגי הנוכחי , מרגיש לי בלבול עז .. אני לא יודעת בדיוק אם יש לי רגשות כלפיו .. או שאני אוהבת אותו כבן אדם ולא לווא דווקא בתור בן זוג .. הוא מקסים וסבלני , תמיד שם בשבילי מרגיש לי שהוא נשלח אלי משמיים .. עם הזמן מתרגלים לאנשים וזאת ההרגשה שלי .. אני בטוחה שכן יש רגש מסויים כלפיו אבל לא משהו מתפרץ.. אני לא רוצה לעזוב אותו בשל נסיבות כאלו ואחרות אבל לא רוצה גם לחיות בשקר ועוד יותר גרוע לשקר לו .. כי כל פעם שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי .. ואני אומרת לו בחזרה .. רוב הפעמים התחושה היא שקרית .. מרגיש לי רע עם זה

תשובה:
הי לך, אני מבינה לליבך, נשמע שאת מבולבלת מאוד. הייתי מציעה "לעשות סדר" ברגשות שלך ואז תביני כיצד נכון להמשיך הלאה. ממליצה לך לפנות לאיש טיפול שילווה אותך בתהליך הזה כי חבל שתהיי במערכת יחסים שבה את לא אוהבת את בן הזוג שלך, אני מאמינה שמגיע לך יותר. יחד עם זאת, אם תביני שהוא האדם שמתאים לך אני בטוחה שתהיי שקטה יותר מבחינה נפשית ותוכלי להתקדם בצורה שתהיה עבורך מהנה ונעימה. אנחנו כאן בשבילך.


בת 16 שואלת: #94614
היי אני בת 16 והיה לי עד לא ממזמן חבר שנתיים .. כן היינו פתוחים אחד עם השנייה וכשהוא נכנס לתוכי כל פעם זה קצת התחיל ועצרתי את זה כי לא הרגשתי שלמה שזה יהיה איתו ב100% כי אמא שלי ואני חברות ממש טובות אנחנו פתוחות אחת עם השנייה באמת ברוב הדברים היא החברה הכי טובה שלי אבל היא לא חושבת שזה הזמן ושאני צריכה לחכות עוד קצת וגם לא הייתי בטוחה שאני אוהבת אותו מספיק .. כנראה שצדקתי ואני באמת לא מתחרטת על זה עכשיו שלא נתתי לזה לקרות לגמרי עד הסוף כאילו הרגשתי שזה סתם כזה איתו.. בקיצור הכרתי מישהו חדש דיברנו על זה סיפרתי לו את מה שקרה לי עם האקס יש בנינו משיכה אבל אמרתי לו שאני כן רוצה לחכות כדי להיות בטוחה שאני לא נכנסת לזה סתם .. הוא אמר שיחכה לי כמה שצריך ועניתי לו שעוד נראה .. אני באמת מרגישה מוכנה לזה כמובן לא עכשיו כי אני עוד רוצה להכיר אותו ולראות אם הוא באמת מתכוון למה שאמר אבל מצד שני אמא לא ממש מוכנה לשמוע על זה וחושבת שזה לא הזמן .. אם הקשר יתפתח ואני יראה שהוא באמת מתכוון לזה שהוא אוהב אותי ומחכה לזמן שלי מה אני אמורה לעשות ? למנוע ממנו את זה ? או לעשות את זה ולא להגיד לה?

תשובה:
הי לך, שמחה שפנית אלינו, אני רוצה לחזק אותך על הקשר שיש לך עם אמא שלך נשמע שיש ביניכם תקשורת פתוחה וזה מצוין. לגבי ההתלבטות עם החבר הייתי מציעה שתקחי את הדברים צעד צעד, הוא נשמע קשוב לך, סבלני ורגיש לקצב שלך. ניסיון החיים שלך מלמד אותך שאת צריכה לעשות דברים שאת שלמה איתם כמו שהיה לך בקשר הקודם עם האקס, כדי שלא תתחרטי. במידה והקשר עם החבר יתפתח, תראי איך את מרגישה עם זה ובהתאם לזה תתייעצי עם אימך. אני ממליצה לפני שאת מקיימת איתו יחסי מין, שתלכי עם אימך לרופא נשים שיתאים לך אמצעי מניעה או שתהיו מוגנים עם קונדום. את מוזמנת גם להתקשר או להגיע לסניף דלת פתוחה חיפה ולהתייעץ או לכתוב לנו פניות נוספות באינטרנט. בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרכי


בת 26 שואלת: #94464
שלום יש לי חבר ושנינו אוהבים אחד לשני אבל לחבר שלי אין לו רגש בשביל לעשות אייתי סקס כאילו הזיין שלו לא עומד לו בזמן שאנחנו מתנשקים ומה אני יכולה לעשות בשביל שיהיה לו רצון במוח לעשות

תשובה:
שלום לך, שמחה שפנית אלינו שוב. מהפנייה הקודמת אני רואה שלך ולחבר שלך יש היסטוריה מורכבת בקשר שלכם והיה שלב שהרגשת שיש שאין לו אמון בך. הייתי מציעה לך לנהל איתו שיחה פתוחה על הרגשות שלו אליך, לנסות להבין מה מרגיש אליך בלב ולא רק בראש ולחשוב יחד כיצד להמשיך את הקשר ביניכם, אם זה עדיין מתאים לך ולו. יש סיבות רבות לקשיים בתפקוד המיני (במקרה שלכם, שאיבר המין שלו לא עומד לדבריך), זה קורה לגברים רבים וחשוב שתביני עם חבר שלך, האם זה קרה לו בעבר. מציעה לך לנהל איתו שיחה מעמיקה על כל הנושאים שרשמתי לך ואולי כך תכירו בצורה טובה יותר ויהיו לך יותר תשובות . בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בת 15 שואלת: #94253
אני בת 15 וחבר שלי עוד מעט 18. חבר שלי מדבר עם ילדה שאני לא אוהבת וביקשתי ממנו כמה פעמים להפסיק וכל הזמן הוא אומר לי שהוא מפסיק אבל שאני מסתכלת לו בטלפון אני רואה שהוא מדבר איתה. ולפני כמה זמן רבתי איתו בגלל זה והוא הבטיח לי שהוא לא ידבר איתה יותר. השאלה שלי היא: להישאר איתו או להיפרד ממנו?

תשובה:
היי, בואי נחשוב יחד למה את כועסת עליו. האם זה בגלל שהוא מדבר עם בת אחרת מלבדך? האם זה בגלל שאינך אוהבת אותה? האם את חוששת שהוא ירצה בה? האם את מקנאת בה? אם את לא מוכנה בכלל שהוא ידבר עם אחרות, זה בעייתי כי עצם זה שהוא חבר שלך לא אומר שאסור לן לשוחח בטלפון עם אחרות. אם זה בגלל שאינך אוהבת אותה, זה לא אומר שהוא גם לא אמור לחבב אותה. הכל מתחיל ונגמר בשאלה של אמון, פתיחות, כבוד הדדי ואיכפתיות. אם יש אמון, לא מחפשים אם יש שיחות בטלפון של בן הזוג. אם יש פתיחות ותקשורת טובים, יושבים, משוחחים ומלבנים את הבעיות שצצות בלי לריב ובלי להתעצבן. אם יש איכפתיות, בן הזוג לא מבטיח הבטחות שהוא לא מתכוון לעמוד בהן. אם יש כבוד הדדי, משתדלים לכבד את רצון הצד השני אפילו אם זה לא לגמרי תואם את הרצון שלנו. מוצאים פשרות. בקיצור, מדבריך עולה קשר לא כל כך בריא ביניכם. אינני יודעת לייעץ לך מה לעשות והאם לעזוב. כל טוב. אותו. כעת יש לך את הנוסחה לקשר בריא ואם אינכם יכולים לקיים קשר כזה, אז אולי אין טעם להמשך הקשר ביניכם


בת 17 שואלת: #94173
כרגע יש לי חבר במשך 3 חודשים. אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים עושה ביג דיל מדברים שהם שטותיים. למשל הוא עושה דברים קטנים שהם לא במכוון ובי הם ממש פוגעים, אני מחפשת הרבה פעמים את הרע בקשר שלנו, אני מחפשת איפה הוא פוגע בי ומה הוא עושה לא בסדר. אני מאמינה שזה בגלל החבר הקודם, הייתי איתו 9 חודשים ובשלושה חודשים האחרונים סבלתי מאוד, הוא פגע בי, השפיל אותי וגרם לי לשנוא את עצמי והמערכת יחסים שלנו הייתה מזעזעת ומאוד לא בריאה. אני מניחה שעקב כל הפגיעות שלי מהמערכת יחסים הקודמת אני פוחדת להפגע שוב ואני מוצאת פגיעה בהרבה דברים שהוא עושה (שהם לוו דווקא דברים שהם לא בסדר) וכועסת עליהם. אני מניחה שאני מפחדת להפגע שוב. איך אני מפסיקה לחשוב על זה? איך אני גורמת לעצמי להשתחרר מהסבל שהיה לי בעבר?

תשובה:
היי לך, השאלה שאת שואלת היא שאלה טובה מאד והיא מעסיקה הרבה מאד אנשים. . אני חשובת שיש לה שתי תשובות האחת היא עבודה עצמית, לפני שאת נפגעת ומתעצבנת נסי לספר לעצמך את הסיפור מנקודת המבט שלו. נסי לראות איך זה נראה והאם יש כאן כוונה לפגוע בך. רק אחרי שתספרי את הסיפור משתי נקודות המבט רק אז תחליטי איך להגיב. החלק השני הוא עבדוה זוגית, ספרי לו על כך שנפגעת בעבר ושאת רגישה ונסו לחשבו יחד מהם הדברים שסביבם יש לך יותר חשש וחרדה ונסו לפתח שיטות לדבר על זה. נגיד אם יש לך חשש מהשפלה, אז דברו על זה ותחליטו שאם הוא עושה משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח, במקום להתעצבן את אומרת לו "זה קשה לי כי זה מזכיר לי את פעם" ותחליטו מה הוא יכול לעשות כדי לגרום לך להרגיש שהוא קשוב אלייך. כל טוב ובהצלחה!


בת 13 שואלת: #93152
היי יש ילד שדלוק עלי ואני לא עליו הוא כתב לי בווצאפ שהוא קורא לי אהבת חיו , אבל אני לא נמשכת אליו ולא אוהבת אותו ושאני מדברת איתו זה עושה לי בחילה אמרתי לו שאני לא מוכנה לחבר ושאני מעדיפה שנישאר ידידים ועכשיו גילתי שהוא מאומץ וכואב לי עליו שדחיתי אותו כל כך הרבה פעמיים (למרות שסיפרו לי שכל חודש הוא מחליף חברה) ויש עוד הרבה סיבות שאני לא נמשכת אליו ואני גם קושי מכירה אותו והוא נראה טוב ונחמד אבל אני לא יודעת יש משהו בו שעושה לי בחילה בו ניסיתי גם פעם אחת להיות חברה שלו ותוך 5 דקות הקאתי מהמחשבה שהוא חבר שלי ואז נפרדתי ממנו אני אשמח לתשובה מהירה

תשובה:
היי, נשמע לי כאילו שעשית בחירה נכונה. חשוב שתקישבי לעצמך ולרגשות שלך ובמידה ויש מישה שמנסה להיות חבר שלך והוא לא מוצא חן בעיניך אין שום סיבה שתמשיכי איתו מערכת יחסים. העובדה שהוא מאומץ לא צריך להילקח בחשבון בהחלטה שלך, אלא רק רגשותיך אליו ומידת ההימשכות שלך אליו. כפי שתיארת כאן, אין כל סיבה שתהיי חברה שלו. בהצלחה ושבוע טוב


בן 18 שואל: #93056
אני אם חברה כבר 9 חודשים ועדיין שהיא שכבה אם מישהו ליפני יש לה הרבה ידע וניסיון מההתחלה שהתחלנו לעשות והיא אמרה שאם זה לא אני היא הייתה עושה את זה אחרי שנה ואנחנו עשינו את זה אחרי חודשים שהיינו ביחד וגם גילתי הרבה שקרים אצלה ושהיא הסתירה מימני והיא תמיד בקשה סליחה ואמרה שזה לא יקרה יותר והרבה פעמים זה חוזר היא אמרה שהיא לא עושה ביד וגיליתי שבתחלת הקשר היא עשתה ואני כמעט בטוח שהיא עדיין עושה כי יש לה הרבה פעמים על השמיכה בבית תריח של הרטוב של האיבר מין שלה והבעיה שהיא משקרת לי ומסתירה אין לי בעיה שהיא תעשה אבל תספר את האמת , וזה לגיטימי שהיא תעשה ביד אם אנחנו שוכבים 3 פעמים בשבוע וגם הייתה תקופה שרבנו המון בגלל שתמיד חשדתי שאני לא הראשון וזה מפריע לי כי אני רוצה להיות בטוח שהיא לא משקרת איך אני יכול לדעת בוודאות שאני הראשון שאלתי אותה מליון פעם היא נשבעה מליון פעם ורבנו על זה מליון פעם ועדין משהו בי לא מצליח להאמין ומלא פעמים שחשדתי בסוף זה התגלה כשקר מהצד שלה והסתרות מה אני עושה כדאי להיות בטוח שהיא לא משקרת לי בזה ושהיא לא עושה ביד והתקופה שרבנו מלא אני חושב שמישהו נגע בה

תשובה:
שלום לך. מהדברים שכתבת אני רואה שיש בעיה של אמון בקשר בינך לבין חברה שלך. כתבת שבגלל שקרו הרבה מקרים בהם "תפסת" את חברה שלך משקרת על כל מיני דברים שקשורים למיניות שלה, אתה כבר לא סומך עליה ואתה מתקשה להאמין לה גם כשאולי היא דוברת אמת. כעת, אתה רוצה לדעת כיצד אתה יכול להיות בטוח שהיא לא משקרת לך והתשובה לכך היא שאתה פשוט צריך לסמוך עליה. תדע שאין דרך אמיתית שבה אנחנו יכולים לדעת האם מישהו הוא דובר אמת או לא והדרך היחידה לדעת היא פשוט להחליט האם אתה מאמין לחברה שלך או לא. אם אתה בוחר להאמין לה, אז אתה צריך בלב שלם לקבל את הדברים שהיא אומרת ולא להטיל בהם ספק. במידה ואתה בוחר מראש לפקפק בה ולא להאמין לה ,אז לא משנה מה היא תגיד או תעשה כדי להוכיח את האמת שלה, אתה עדיין לא תאמין לזה. נושא נוסף שאני רואה שמפריע לך שחברה שלך עושה או לא עושה זה אוננות. מדוע מפריע לך שחברה שלך תאונן? אני שואלת את זה כי אוננות זה דבר טבעי וטוב ובמידה וחברה שלך באמת מאוננות זה משהו שאתה אמור לעודד ולא לנסות לעצור. אוננות היא דרך מצויינת שלנו להכיר את הגוף שלנו ולהיות מחוברים אליו. במידה וחברה שלך מאוננות זה אומר שהיא מתחברת למיניות שלה והיא לומדת להיות קשובה לצרכיה. אין שום דבר פסול באוננות ואין שום דבר באוננות של חברה שלך שאומר משהו עלייך. היא לא מאוננת כי אתה לא מספק אותה או כי היא מרגישה חסך, היא מאוננת כי זה משהו נעים שכיף לעשות! אם כך הדבר, מדוע תרצה למנוע מחברה שלך לעשות משהו שנעים לה? אני רוצה להציע לך, שאם חברה שלך חשובה לך ואתה אוהב ומכבד אותה, אתה גם תתחיל להאמין לה. אם אתה לא תאמין לה, אם אתה תמשיך לעשות לה חקירות ותשאולים חוזרים ונשנים, אם אתה תכעס עליה ותקנא לה הקשר שלכם לא יחזיק מעמד ואתם תצטרכו להיפרד. אני מציעה לך לשוחח עם חברה שלך, להגיד לה שאתה מתקשה לסמוך עליה ותנסו יחד לראות כיצד אתם פותרים את סוגיית האמון. שיהיה בהצלחה.


בת 22 שואלת: #92987
אני וחבר שלי כבר 5 שנים ביחד. בהתחלה הסקס שלנו היה מושלם הוא היה יכול לגמור עליי שתי פעמים וגם אני יכלתי לגמור והיינו מתחרמנים המון. בשנה האחרונה הסקסים נהיו פחות כיפיים למרות שעכשיו אנחנו דווקא רוצים ילד. אני מנסה בהמון דרכים לגרות אותו אבל זה לא עוזר. אני יורדת לו כמעט כל יום וזה לא מדגדג לו. הו גם בנאדם עמוס מאד אז בזמן הזה הוא ממשיך לעבוד במחשב ולא מפריע לו שהוא בלי בגדים ואני יורדת לו. כשאנו עושים סקס הוא לא מגיע לזיקפה ממש מלאה אז אנחנו רק מתחכחים עם הזין והפות עד שאני גומרת. (לפעמים אני אומרת לו תזקוף תעמיד והוא מתאמץ ואז זה מצליח לו.) ומתחרמנים המון! אני לא יודעת מה לעשות. מבחינת אהבה אלי אני לא חוששת בכלל כי אנחנו מאוהבים אחד בשני ברמות מטורפות ונורא דביקים גם.. רק שהסקסים לא מטצלחים.. אולי יש לך רעיון בשבילי מה לעשות?

תשובה:
שלום לך. זה לגמרי טבעי שבתחילת הקשר התשוקה הרבה יותר חזקה ועם הזמן הקשר אמור להתפתח בכיונים נוספים והסיפוק איננו רק מסקס אלא מדברים שעושים יחד, מחברות טובה. מאמון, חברים משותפים ובעתיד אולי גם ילדים משותפים. לא טוב להאיץ. יתכן שאתם מצפים להיות כל הזמן מוכנים לסקס אבל זה לא בהכרח ככה. מרבית הזוגות לא מקיימים יחסים כל יום. אולי את צריכה קצת להרפות. לא לרדת לו כשאת רואה שהוא במחשב ומראה שעכשיו לא מעוניין. אם הוא עושה זאת מתוך לחץ שלך זה לא טוב לשניכם. איך היית מרגישה אם זה היה להפך שאת פחות מעוניינת והוא לוחץ.?? את מספרת שיש ביניכם אהבה גדולה ואת בוטחת באהבה שלו אליך, וזה נהדר, אז תנסי קצת להרפות. את אומרת שהוא עמוס, יתכן שיש דברים שמטרידים אותו. תנסי להתעניין מה מעיק עליו ולא ללחוץ. אני מקווה /שזה יעזור וייתן לך תחושה יותר טובה.


בן 18 שואל: #92949
אני וחברה שלי כבר הרבה זמן ביחד בערך שנה ואני עד היום לא מאמין לה כל כך שאני הראשון שלה, בפעם הראשונה שעשינו את זה חדרתי ולא הרגשתי שום קרום נקרע ועשיתי את זה בעדינות קצת כאב לה והיא פחדה ואני לא יודע אם זה כאב בגלל שלא היה לה רטוב באיבר מין וגם שהוא היה מכווץ ועשינו את זה ממש 5 דק כי היא אמרה שכאב לה טיפה והיא לא התביישה הרגישה הכי בטוחה בעולם והיא שאלה אם אני באמת אוהב אותה כי היא אמרה שזאת פעם ראשונה והיא לא ציפתה אחרי חודשיים מתחילת הקשרלעשות את זה או שכאב לה כי אני הראשון כמו שהיא אומרת היא קיבלה מחזור יום יומיים אחרי וזה היה מחזור קצר של 3 ימים בערך ואז באותו יום שנגמר המחזור עשיני את זה והצלחתי להכניס רגיל ובסוף ראיתי שהיה דם על השמיכה יום למחרת עשינו שוב והיה דם זה דם מהמחזור ? או דם שפצעתי אותה או בגלל שזה הפעם הראשונה אני לא יודע אני בדילמה כבר כמה חודשים ולא מצליח להאמין לה שאני הראשון כי היא כל התקופה הזאת יש לה המון ניסיון והיא סוטה מאוד ואומרת שהיא רוצה תנוחות חדשות וחודש אחרי שנהיינו ביחד היא רצתה שנעשה את זה יבש ושמה לי את הידים על התחת שלה לא יודע אם אני הראשון

תשובה:
שלום לך. חשוב שתדע שיש הרבה נשים שקרום הבתולן שלהן מאד דק או מחורר ואין להן דימום בפעם הראשונה שהן מקיימות יחסים. לכן זה שלא היה דימום לא אומר שהיתה לה התנסות קודמת. זה שכאב לה בהחלט אומר שאולי באמת זו היתה פעם ראשונה, אבל לא בהכרח. קורה שהמזחור נגמר ואז כשיש חדירה, עדיין יוצא קצת דם.. יתכן גם שהיא נפצעה. על זה אני לא יכולה להשיב. אם הדימום היה חד פעמי ולא חזק נורא אז לא נורא אבל בעדינות!! זה שהיא מפגינה ידע ורוצה תנוחות - יתכן שהיא רואה פורנו וזה גורם לה לגירוי. זה לא צריך לגרום לך לחשוב שהתנסתה קודם עם מישהו אחר. להפך, תהנה מזה שהיא פתוחה איתך. בזוגיות מאד חשוב האמון ואם אתה כל הזמן חושד, זה יכול מאד לקלקל. לא כתבת איך הקשר שלכם מעבר למין אני מקווה שהקשר טוב ופתוח ושתוכל להשתחרר מהחשדות שלך.


בת 17 שואלת: #92942
אני לפני שבוע בערך התחלתי לצאת עם מישהו מהבית ספר שלי והתנשקנו ואני מתחילה לפתח אליו רגשות ומעוניינת לקשר רציני והוא גם אמר שיש לו רגשות אליי אבל הבעיה היא שהוא גם רוצה שהכל יהיה סודי ובנתיים הוא ביקש שבועיים כדי ל"החזיר לי תשובה" אם אנחנו יכולים להכריז שאנחנו זוג.סיכמנו בנתיים שלא ניהיה עם אחרים אבל מהעבר שלי קשר מסוג זה בלי הכרזות ודיסקרטיות הוא בגלל שהבן יילך עם אחרות או שהוא מתבייש בי וכשהעלתי את הנושא הוא אמר שהוא רוצה רק אותי אבל לא אמר שניהיה חברים הוא גם ביקש שיהיו נגיעות אבל לא איפשרתי מהסיבה שאנחנו לא חברים ואני לא לוקחת סיכון אני מפחדת להיות פגועה שוב ואני לא רוצה להיות חברה שלו בסוד וכרגע אני בכלל לא חברה שלו. האם עליי להמשיך להתנשק בפגישות שלנו ולפתח רגשות ואולי להיפגע או לעצור את זה עד שהוא יחליט אם הוא רוצה זוגיות מוכרזת או לא וגם איך אדע שהוא באמת רציני כמו שהוא אומר? אני מפחדת לפתח במשך שבועיים רגשות יותר גדולים אליו ולהתאכזב אבל גם לא רוצה לוותר על הסיכוי שאולי כן ניהיה רציניים כי זה נשמע לי הזוי שאני זאת שמחכה לתשובה ממנו ותלויה בו אם אנחנו ניהיה זוג או לא

תשובה:
שלום לך. אני מבינה את ההרגשה שלך יחד עם זאת, אם הבחור מוצא חן בעיניך, ואת חושבת שאת יכולה לתת בו אמון, את צריכה לכבד את הבקשה שלו. שבועיים זה לא הרבה זמן. זה עדיין לא אומר שאת חברה שלו בסוד. זה בסך הכל שבועיים שהוא רוצה עדיין כנראה לבדוק עם עצמו ולא רוצה שכל העולם ידע ויתערב. יש בזה אפילו משהו יפה שזה בינתיים ביניכם בלי לספר לכל העולם כי זה משהו חדש ושניכם לא יודעים בדיוק איך יתפתח. תנסי להיות טבעית טבעית ולא בקורתית וחשדנית כי אז את מקלקלת משהו שיכול אולי להתפתח לחברות יפה ולא סודית. לגבי נשיקות ונגיעות - זה חלק מהקשר שנבנה ששני הצדדים צריכים להבין אם כיף להם ונוח להם ביחד. ולפעמים מתאכזבים, וגם מזה לומדים. אי אפשר לפתח קשרים כשכל הזמן פוחדים שזה יגמר.


בת 19 שואלת: #92550
יש לי חבר כבר 3 שנים ושנינו בצבא . הוא קצין ואני חיילת פשוטה . שנינו בבסיס סגור אבל אני יוצאת כל שבוע והוא יוצא פעם בחודש או פעמיים בחודש ... לפעמים 21 לפעמים 28. הקשר שלנו התחיל טוב ויפה , בלי ריבים אן אפילו ויכוחים , שנינו באותו ראש , שנינו רגישים ואוהבים אחד את השנייה , מתרגשים בכל פעם מחדש להתראות , גאים אחד בשנייה . באמת שהכול היה מושלם עד כדי שעמום . פה הבעיה החלה . הכול כל כך טוב ויפה שאני מרגישה שאני מתחילה לפזול לצדדים . מתחילה להרגיש שבכל פעם שנוא מתקשר אני תוהה אם לענות לו בכלל כי אני מרגישה שהוא מעיק עלי . בזמן האחרון אני ממש חסרת סבלנות אליו ובנוסף היציאות שלו והתפקיד שלו השתנו כך שיש לו יותר זמן לדבר בטלפון במהלך היום והוא יוצא הביתה יותר. פתאום התחלתי לרמות שיסגור יותר . אני מרגישה שהוא נהיה יותר אובססיבי כי הוא חש את הריחוק שלי . דיברתי איתו עלזה וזה לא עובד . אני לא מצליחה לדמיין אותנו בנפרד אבל הביחד מעיק עלי . אני מפחדת מהתחושות האלה כי אני אוהבת איתו ולא מגיע לו יחס כזה . הוא מושלם וזאת הבעיה . אני אובדת עצות .

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מתארת אני מבינה שאת מבולבלת ברגשותיך לחבר שלך. אתם הרבה זמן ביחד ופתאום את חשה שינוי ברצונות שלך ובתחושות שלך כלפיו. אני מבינה מהתיאור שלך שאת מרגישה שאת פחות רוצה להיות איתו ופחות נהנית בחברתו אך את עדין אוהבת אותו ומכאן הבלבול שלך. זוגיות היא דבר מורכב לפעמים ויש מצבים שלפעמים אוהבים מישהו ועדין לא טוב להיות איתו. זה מצב קשה אבל זה קורה לפעמים. את אוהבת אותו כי בטח עברתם חוויות רבות ביחד ויש לכם הרבה במשותף אך ייתכן מאוד והקשר הזה אינו מספק אותך כפי שסיפק אותך בעבר. מנגד יכול להיות שזאת תקופה של בלבול שיכולה לחלוף, רק את יכולה לדעת. אחת הדרכים לדעת היא לשתף את החבר שלך בתחושות שלך. את כותבת שדיברת איתו וזה לא עובד, על מה בדיוק דיברתם? מה ציפית שיקרה מהשיחה? בקשר לאובססיה שמתפתחת אצלו זוהי נורה אדומה שצריכה להידלק לך. זכותך להרגיש מבולבלת, ולשתף אותו בכך והוא צריך לאפשר לך את הזמן לחשוב ולהחליט החלטות. אובססיה לא בריאה לאף אחד והיא מייצרת פחד ומחויבות לא בריאה. כמובן שצריך להתחשב ברגשותיו אך באופן שמאפשר לשתכם להגיע להחלטות הנכונות, קחי את הזמן שאת צריכה על מנת לעשות זאת. אנחנו פה לכל שאלה ויעוץ, כל טוב


בת 16 שואלת: #92477
היי. יצא מצב שאני ואבא שלי דיברנו על הקשר שלי ושל חבר שלי.. ביקשתי ממנו לישון אצלו והוא אמר לי לתת לו להתגעגע ולתת לו לרצות את זה ושגבר מעריך אשה שהיא קלה להשגה ודברים כאלה.. ובתכלז הוא צודק לגמרי. אבל זה העלה בי את המחשבה שאולי זה ששכבנו אחרי כמעט חודש זה מהר מידי..? למרות שזה הרגיש כלכך נכון בנינו וזה היה מדהים וחיזק בנינו. מה לעשות עם המחשבה הזאת?

תשובה:
שלום חמודה. שמחה לקרוא שהקשר שלך עם אבא שלך טוב ואת משוחחת איתו על דברים אישיים שלך. אין שום חוק ושום דרך, יש נשים ששוכבות בפעם הראשונה שהן מכירות מישהו ונישאות לו (יש לי חברה כזו שהיום הם נשואים עם ילדים) ויש נשים שאחרי חודשיים מרגישות מוכנות ומשוחחות עם בן הזוג ואז מקיימים יחסי מין ויש כאלה אחרי שבוע ואחרי שנה. כל בחור הוא גם שונה ומה שחשוב זה הקשר והאהבה והאינטימיות והאמון שיש וכמובן כבוד הדדי. אם הקשר ביניכם כזה טוב כמו שאת מתארת ויש את כל המרכיבים האלה והרגשתם מוכנים אחרי חודש בעיקר את אז זה בסדר גמור, שוב אין לזה שום חוק, מכירה את הסיפורים על הנערות או הצעירות האלה שהיה להן חבר שנה ולא שכבו איתו ונפרדו ואחרי שלושה חודשים הכירו חבר חדש ושכבו איתו אחרי שבועיים ועד היום הם בזוגיות? אז עם החבר השני היא הרגישה שזה זה ועם הראשון היה אולי משהו שהפריע, או לא היתה בשלה או כל מיני סיבות. תשמחי בזה שיש לך חבר שאוהב אותך, שמפרגן, שיש ביניכם אינטימיות וזה מה שחשוב. בהצלחה רבה


בת 20 שואלת: #92334
שלום האקס שלי היה לו חבירה אחת לפני הם קיימו סקס שלם אבל אצלינו אי אפשר לקיים סקס מלה אני חייבת לשאיר ״ביתולה״ במובן של המגזר אבל אני יודעת שאני לא. כאני מקיימת יחסי מין אנליים אתו עכשיו אני לא יודעת אם יש הבדל בהרגשה שלו בין שני הסוגים ואני מודאגת שהוא נזכר בסקס שעשה עם האקס שלו אהוא נהנה שמה יותר כי הוא אומר ש הסקס הטבעי זה אבירה שונה וחוויה שונה סה אומר שאתה הוא נהנה יותר ? ומה צריך לעשות ? חשוב לצין שהוא חווה את הסקס המלה רק איתה והם היו ביאחד שנה וחצי ואנחנו שנה אחת ביחד והוא אומר שהוא אהב אותי הרבה יותר ממה שאהב אותה אהוא לא מדבר עליהא אם מישהוא פותיח את הנושה אז זה אני ואני יודעת שאני עושה טעותת

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שחשוב לך להישאר בתולה כפי שרשמת וחשוב שגם בן הזוג שלך יקבל את זה. האם הסברת לו? לגבי מין אנאלי, האם זה נעים לך? אני קוראת שאת מאוד עסוקה בהנאה של בן זוגך ואת משווה את זה להנאה שלו עם החברה הקודמת שלו. זוגיות טובה לא מבוססת רק על מין אלא על גם על פתיחות, תקשורת, אהבה הדדיות ועוד דברים. אם בן זוגך אומר שאוהב אותך אז מאמינה שמתכוון לכך ונשמע שהקשר שלכם מביא רגשות ותחושות שלא היה לו בקשר הקודם. חבל שתשווי בינך לבינה. לגבי יחסי המין, כל בחור ובחורה נהנים מדברים שונים, חשוב שתביני מה נעים לך ואח"כ תבדקי איתו מה נעים לו ותסבירו אחד לשנייה מה יכול לגרום לכם ליותר עונג והנאה. תמיד תוכלו לנסות מגעים מיניים נוספים שאינם כוללים חדירה. חשוב לי להגיד גם מין אנאלי חייב להיעשות בשימוש בקונדום משום שיש סיכוי גבוה לזיהומים אצלך ואצלו, לכן טוב ששיתפת אותנו, ומעכשיו תשמרו על עצמכם עם קונדום. אנחנו גם זמינים עבורך באופן טלפוני אם תצטרכי, המענה שלנו חסוי גם באופן טלפוני. בהצלחה בזוגיות שלכם


בת 15 שואלת: #91803
אני בת 15, ומסביבי חברותיי מתחילות להתנשק ובכלל להתחבר עם בנים. מאז ומתמיד הייתי ביקורתית כלפי עצמי אבל עכשיו זה רק גובר, אני לא ילדה יפה, ובטח שלא בעלת גוף מרשים אבל גם לא כואב להסתכל עליי. כן נמשכו אליי בעבר בנים אבל זה תמיד היה אנשים שלא הייתי מעוניינת בהם (מסיבות רבות, מראה, התנהגות, אקסיות וכו'). בסך הכל אני בן אדם שאפתן ורחב אופקים, אני מנגנת בכמה כלי נגינה, מצטיינת בלימודים, יש לי הרבה חברות, אני בן אדם יחסית אהוד בשכבה, אבל משהו חסר. מאז שנולדתי חיפשתי מישהו שיעלה לי את הבטחון, שיגיד לי שאני יפה ושהוא אוהב אותי, ושאני מספיק טובה. חשבתי שאני אמצא את זה בחברת הגברים אבל משום מה לא פונים אליי כמעט. חברות שלי שהן הרבה פחות מעניינות ולא נראות כל כך טוב כבר חוו נשיקות וחיזורים, ואני מרגישה לבד, כי אני היחידה מבין הקבוצה המורכבת של חברותיי שטרם התנסתה . אני כבר רוצה, להתנשק, רוצה להתאהב אבל זה לא מגיע. האם הבעיה בי? למה בנים לא פונים אליי? איך אפשר להיות יותר נגישה ומושכת?

תשובה:
שלום יקרה. אני רוצה לפתוח ולהגיד שאני מאוד מתרשמת מהדרך בה התנסחת וכתבת את פנייתך. ניכר לראות כי את נערה מאוד בוגרת, מודעת לעצמה, חזקה ואינטלגנטית ואני רוצה לאחל לך להישאר בדיוק כמו שאת! תדעי שהרצון שלך לחוות זוגיות, להתאהב ולחוות רגעים אינטימיים ומיניים עם בנים הוא רצון טבעי ונורמלי שמאפיין הרבה בנים ובנות בגילך. אני גם מבינה מדוע את חוששת שיש בעיה, שכן את רואה את כל חברותייך חוות דברים שהיית רוצה לעצמך. אבל אני רוצה להגיד לך שאין איתך שום בעיה- להיפך! נשמע לי שאת בחורה שיודעת בדיוק מה היא רוצה ולא מוכנה להתפשר על פחות מזה. גם נראה לי שיש לך מספיק ביטחון שאת לא באמת צריכה שמישהו חיצוני יעלה לך אותו. לפיכך, אין סיבה שתשתני ותהפכי להיות יותר נגישה או מושכת, כי את כבר כזאת. אני בטוחה שכשתפגשי בן שמעניין אותך, מסקרן אותך ומושך אותך, את תאפשרי לו לגשת אלייך ולהתקרב. בינתיים, המשיכי להקשיב לתחושות הבטן שלך. את יודעת מה הכי טוב בשבילך ואני בטוחה שהסבלנות והאיפוק שאת מגלה יגרמו לכך, שכאשר יבוא הבחור הנכון, זה ישתלם. כל טוב ושיהיה לך חג שמח.


בת 18 שואלת: #91052
שלום, יש לי שאלה לגבי קשר עם אדם הגדול ממני בשנה וחצי, אנחנו יוצאים כבר בערך חודשיים. והכל באמת נפלא. הוא אדם יוצא דופן ומתחשב. הבקשה לקשר באה ממנו. הוא יזם, וגם ביקש הזדמנות שנייה אחרי דחייה ממני בעבר. הסיבה לדחייתי היא בגלל משהו שלפי דעתי מאוד חשוב בקשר. אינטימיות, גם אחרי הפגישה העשירית, הוא נמנע מלגעת בי, שום נשיקה, ואפילו לא רגע רומנטי. הפגישות שלי איתו מהנות מאוד, אבל קשה לי להגיד שהן שונות מכל ידיד אחר שהיה לי.. אני מאוד רוצה לקחת את זה לשלב הבא. אבל אני חושבת שאולי אם זה לא קרה עד עכשיו, אולי זה לא יקרה.. יכול להיות שמשהו לא תקין כאן. דיברתי איתו על זה בעבר והוא אמר שהא פשוט ביישן. אבל אני חושבת שיש גבול לכל דבר ווזה כבר הפך למוגזם. כמובן שהתחלתי להאשים את עצמי במצב. אולי אני לא מספיק מושכת אותו (אבל אם זה המצב למה הוא הזמין אותי לדייט מחתחילה?), אולי אני לא משדרת לו שאני באמת רוצה סוג של אינטימיות? והשאלה הגדולה מכולן.. אולי אני זאת שצריכה ליזום אינטימיות? ולא להסתמך רק עליו.. אני מנסה להבין מה אני עושה לא נכון. איך אני יכולה לקרב ביננו. וליצור רגעים רומנטים יותר? תודה

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני מבינה מדברייך שאת נמצאת במצב מבלבל שמציף אצלך הרבה סימני שאלה. אני רוצה שתדעי שזה נורמלי לתהות ולשאול את השאלות ששאלת וחשוב לי לנסות לעשות קצת סדר בדברים. כתבת שהבן זוג שלך לא יוזם אף מגע אינטימי ביניכם ואני מבינה שזה גורם לך לתסכול ולחוסר ביטחון. על אף שאינני יודעת בדיוק מה בן הזוג שלך חושב ומרגיש, אני מניחה שהסיבה לכך, היא כפי שהוא אמר לך בעצמו- ביישנות. אני יודעת שזה עלול להישמע קצת מוזר שגבר, שעוד גדול ממך בשנה וחצי, בגלל ביישנות לא יוזם ומנסה לקדם את המגעים ביניכם, אבל תדעי שזה משהו מאוד נפוץ אצל בנים, שלא כל כך מדברים עליו. תדעי שגדלנו בחברה שמחנכת אותנו להאמין, מגיל צעיר, שהגבר הוא זה שאמור ליזום מגעים מיניים ולקדם את הקשר מבחינה אינטימית ואילו אנחנו, הנשים, תפקידנו להסכים, לסרב ובעצם להציב גבולות. הבעיה עם הנורמות החברתיות האלו, שהן לא מתאימות לכל אחד ואחת. למשל, אם הבן ביישן, כמו אולי במקרה של בן הזוג שלך, אז הוא יודע שמצופה ממנו ליזום, אבל הוא מלא חששות, פחדים וביישנות שמונעים ממנו לפעול. ומצד שני אם הבת רואה שהגבר שאיתה לא יוזם, היא מתחילה לחשוב שמשהו לא בסדר בה ומנסה לחפש סיבות אצלה שבגללן הוא לא פועל. כמו כן, בגלל שאנחנו, הבנות, חושבות שהבנים הם אלו שאמורים ליזום, אנחנו לא מעיזות לפעול ולהציע מגעים, גם עם אנחנו מאוד רוצות, כי זה לא "התפקיד" שלנו. בגלל שמדברייך אני מרגישה שאת בחורה מאוד אינטליגנטית, חזקה וחכמה אני רוצה להציע לך לקחת את המושכות לידיים שלך ולשוחח עם בן הזוג שלך על הנושא. אני מציעה לך להגיד לו מה שכתבת לי- להגיד לו שאת מעוניינת לבחון את הקשר שלכם בהיבטים נוספים ולפתח את ההיבטים המיניים והאינטימיים של הקשר שלכם ולשאול האם הוא מעוניין בכך. אני חושבת שזאת תהייה אפשרות טובה עבור שניכם להביע את עצמכם ולשתף אחד את השני במה שעל לבכם. באופן כללי חשוב לי שתדעי שכדי שקשר יצליח חייבים לשמור על תקשורת פתוחה וכנה ולשוחח גם על הנושאים "המביכים". תדעי שזה יעשה את הנושאים להרבה פחות מביכים ויעזור לשניכם להרגיש יותר בנוח אחד עם השני. אני מאמינה שאחרי שתשוחחו על הנושא בפתיחות ובכנות המצב ישתפר. אנחנו כאן תמיד בשבילך, לכל שאלה נוספת בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #90885
תודה רבה לך , אני אשתדל להגיע אליכם לסניף או להתקשר בקרוב ואולי למצוא משהו שיעזור גם לו .. היייתי רוצה למחוק את זה לגמרי מהחיים שלי , ושזה לא היה קורה בכלל , אבל אי אפשר להחזיר את הגלגל אחורה.. אבל חשבתי אולי אם זה בכלל אפשרי למחוק את הזיכרון שלי לפחות לגבי זה .. קראתי באינטרנט שיש אנשים שיכולים לעשות את זה ,ויש גם בדרך רוחנית יותר (היפנוזה או משהו דומה). יש אפשרות כזאת ? ובכלל כדאי לי לעשות אותה? אני חושבת שאם היו שואלים אותי אם הייתי מעדיפה למחוק את כל הזיכרון הייתי עושה את זה.. ולדעתי גם חבר שלי היה עושה... ולנושא אחר : חבר שלי עשה טעות לא קטנה אפשר להגיד, הוא גם לא בתול רק שבתחילת הקשר הוא אמר לי את זה וזה לא עניין אותי מאוד לפחות לא כמו עכשיו... זה נושא שלא פחות כואב לי .. ואני לא מפסיקה לקנות ולא כי אני רוצה או משהו כי אני לא מצליחה לדמיין שהוא נגע במישהי אחרת זה היה ממש מזמן עוד שנתיים לפני שהכרתי אותו בכלל, נכון הוא לא יכל לדעת, אבל כמו שאמרתי זה לא מפסיק להציק לי,מציק לי כרגע אם הוא בכלל יפנה מבט למישהי ידבר איתה או יראה איזה סרט ויקפוץ על המסך אישה בחסוף..

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו שוב. אני רוצה להתייחס לכל הדברים שכתבת באופן מסודר ולכן אחלק את תשובתי לשני חלקים. בחלק הראשון אתייחס למחיקת זיכרון ובחלק השני אתייחס למעשה שחבר שלך עשה ולקנאה. ראשית, אני מבינה אותך ואת הרצון שלך למחוק את האירוע שקרה לך מהזיכרון. זה גם מאוד טבעי ונורמלי שתרצי לעשות זאת. יחד עם זאת, לצערי הרב, אין דרך אמינה וטובה לעשות זאת. גם בנוגע להיפנוזה הדעות חלוקות ואני לא הייתי מסתמכת או ממליצה על זה. אם כך מה ניתן לעשות? אני יכולה להמליץ לך לפנות למרכז סיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית בטלפון 1202. הקו פועל 24/7 והפנייה אליו היא אנונימית. לטלפון עונות נשים מקצועיות ומדהימות שישמחו להקשיב לך, לתמוך בך ואולי לתת לך עצות וטיפים כיצד להמשיך מכאן. לי חשוב לחזק אותך ולהזכיר שוב, שאת לא אשמה בשום דבר שקרה לך ואת לא צריכה להרגיש שעשית משהו לא בסדר! שנית, בנוגע למעשה של חבר שלך ובנוגע לקנאה. אני מבינה שקשה לך עם הידיעה שחבר שלך היה עם מישהי אחרת. זאת באמת מחשבה שלא נעים לחשוב עליה ואני מבינה לליבך. יחד עם זאת, לחבר שלך היה עבר לפנייך וזה משהו שלא ניתן למחוק או להחזיר את הגלגל אחורה. אני מבינה ממך שהידיעה שהוא היה עם מישהי בעבר גורמת לך לקנא. תדעי שזה בסדר לקנא, זה רגש טבעי ונורמלי. יחד עם זאת, אם הקנאה היא מאוד חזקה, זה עלול לגרום להרבה ריבים, לחוסר אמון ולתחושה של חוסר ביטחון בזוגיות. כתבת שאת מנסה להגיד לעצמך להפסיק לקנא, אבל אני רוצה להמליץ לך להתבונן פנימה ולנסות להבין מדוע את חשה קנאה עזה. תדעי שקנאה היא כלי שעוזר לנו להתגונן ולשמור על עצמנו. מדוע את מרגישה שאת צריכה להתגונן ולשמור על הנאמנות של חבר שלך? האם הוא מספק לך מספיק ביטחון? האם את סומכת עליו? האם יש ביניכם מספיק אמון וכבוד הדדי? לאחר שתחשבי עם עצמך על הזוגיות שלכם ועל הדברים שאת רוצה, אני מציעה לך לשוחח עם חבר שלך על הנושא. שתפי אותו בתחושות שלך ונסו יחד לראות כיצד ניתן לחזק את האמון והביטחון בקשר. אני מאמינה שברגע שתשוחחו בפתיחות על הנושא ותבינו כיצד כל אחד מרגיש וחושב את תרגישי חזקה יותר, בטוחה יותר ואז אולי רמת הקנאה תרד. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #90547
הכוונה שאני מרגישה שברגע שאני איתו אני הכי בטוחה בעולם, הכי כיף לי והכי טוב לי ובאמת שהכל מדהים וזורם וכיף כל פעם מחדש. אבל ברגע שאנחנו נמצאים בימים שאנחנו לא ממש נפגשים או שאין זמן פתאום יש לי את הפחד הזה שהוא לא רוצה וכל מיני מחשבות שפשוט עולות לי לראש. יצא לנו מידי פעם לדבר על זה ודיברנו על זה שבוע שעבר והוא אמר ״אני מרגיש שלפעמים בווצאפ יש לנו ימים טובים יותר ויש ימים טובים פחות..״. הכוונה שלו שבווצאפ הכל פחות ובמציאות הכל טוב. זה לגיטימי?מה שבטוח, הוא לא חושב יותר מידי על הדברים.. כאילו הוא כן אומר לי שהוא חושב עליי מלא וכל היום. המצב בנינו לגיטימי? מצטערת אם אני חופרת או טוחנת מים טחונים פשוט התשובות שלך מאוד עוזרות לי

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו- את לא חופרת או טוחנת מים! תדעי שזוגיות היא נושא שתמיד מלווה בהרבה סימני שאלה, בכל גיל, גם לבנים וגם לבנות. לכן, זה בסדר גמור שאת שואלת שאלות ומחפשת תשובות. בנוגע לדברים שחבר שלך אמר לך- ראשית, הדברים שאמר לך נשמעים כנים ואמיתיים. בעייני, זה כבר סימן מצויין לכך שאתם שומרים על תקשורת כנה ופתוחה ביניכם. זה גם נשמע לי בסדר גמור שהוא מרגיש טוב כשאתם ביחד ופחות טוב כשאתם לחוד. אבל אני חושבת שזה לא כל- כך משנה מה אני חושבת ומה שמשנה זה מה את מרגישה. אם הדברים שחבר שלך אמר נשמעים לך בסדר, את מקבלת אותם ואת מסכימה איתם אז הם לגיטימיים. במידה ואת מרגישה לא טוב איתם, הם מערערים לך את הביטחון וגורמים לך להרגיש לא טוב אז הם לא לגיטימיים. תדעי שזוגיות משתנה בין כל אדם לאדם ומה שלגיטימי עבורך יכול לא להיות לגיטימי עבור מישהו/י אחר/ת וההיפך וזה בסדר גמור לחשוב ולהרגיש אחרת. תמשיכי להיות קשובה לרגשות שלך ולתחושות שלך. שתהייה שבת שלום.


בת 16 שואלת: #90509
לפעמים יש לי הרגשה שלחבר שלי פחות אכפת ממני. נגיד נפגשנו בחמישי והוא זרק לי כזה ״אני לא ממש מתגעגע אלייך אולי זה כי אני חושב עלייך כל הזמן ואני מדמיין אותך איתי״. אני לא ממש הבנתי אם זה בצחוק או לא אבל באיזשהוא מקום זה פגע. אחרכך נפגשנו בשישי ל20 דקות בערך והיה ממש כיף. ובכללי הפגישות שלנו כיפיות אבל במשך הזמן שאנחנו לא נפגשים או לא ביחד פיזית אז הרבה פחדים מתחילים לעלות לי, הרבה מחשבות שאם הוא לא כותב אז אולח לא אכפת לו מספיק ודברים כאלה.. אולי כל זה רק בראש. איך מוציאים את זה מהראש?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע ממך. מההודעות הקודמות בינינו, אני יודעת שמערכת היחסים שלך עם חבר שלך הייתה מורכבת מתקופות טובות ומתקופות מאתגרות ואני שמחה לשמוע שכיום כיף לך ושאת נהנית בחברתו. שאלת שאלה לא פשוטה- שאלת כיצד את יכולה להוציא מהראש שלך את המחשבה שלחבר שלך פחות אכפת ממך. אני יודעת שסוגיית המיצוי, היחס, הריגוש והאכפתיות מצד חבר שלך, כלפייך, מעסיקה אותך כבר תקופה וגורמת לך לפחד, לחששות ולפגיעות ואני מבינה ללבך. אני רוצה לשתף אותך בהתלבטות שיש לי בנוגע למה לייעץ לך. מצד אחד, אני חושבת שהחשש שיש לך, שלחבר שלך פחות אכפת ממך, הוא כתוצאה מדברים שקרו ביניכם בעבר. כתוצאה מכך שנפרדתם, מדברים שהוא אמר בזמן הפרידה ומההרגשה הקשה שהייתה לך לאחר הפרידה והחזרה שלכם. אם אכן זאת הסיבה לתחושותיך אז חשוב לי שתדעי שזה טבעי ונורמלי להרגיש כך, במיוחד לאור כל הדברים שציינתי שעברת ואת לא צריכה לחשוב שמשהו לא בסדר בך. במקרה כזה אייעץ לך לשוחח עם חבר שלך על מה שאת מרגישה ועל הסיבות שהובילו אותך להרגיש כך. לאחר מכן, מכיוון שמדובר באחריות הדדית של שניכם כלפי הקשר הזה, נסו למצוא יחד דרך שתקל עלייך ותעזור לך להרגיש יותר בטוחה בקשר וברגשותיו של חבר שלך כלפייך. אני מאמינה, כפי שאמרתי בעבר, שתקשורת פתוחה היא המרכיב העיקרי להצלחת זוגיות. אני גם חושבת שאם תוכלי לשוחח עם חבר שלך בפתיחות באופן כללי, לא תצטרכי לתהות האם הדברים שהוא אומר הם בצחוק או לא, והאם יש דברים שהוא לא אומר לך כי תוכלי פשוט להרגיש חופשיה לשאול אותו. יחד עם זאת, כפי שאמרתי קודם, אני מתלבטת מה לייעץ לך, שכן יכולה להיות נקודת מבט נוספת לדברים שכתבת. הצד השני של דברייך הוא שאני מאמינה שכל אחת צריכה להקשיב לתחושות הבטן שלה. כלומר, אם את מרגישה פחד, חשש וחוסר ביטחון אז כנראה יש לזה סיבה. ייתכן וחבר שלך עדיין לא מצליח לתת לך תחושת ביטחון, לא נותן לך את כל היחס אותו את רוצה ובעצם לא גורם לך להרגיש חשובה כמו שהיית רוצה להרגיש. במקרה כזה רגשותייך לא בהכרח קשורים בעבר שלכם, אלא בהווה. במקרה זה, אני יכולה להמליץ לך לשוחח איתו בפתיחות על הנושא, כפי שהמלצתי לך מקודם. כמו כן, אני מציעה לך לעשות חושבים עם עצמך ולנסות לגבש החלטה- האם את סומכת על חבר שלך או לא. במידה ואת סומכת על חבר שלך, אז אין לך סיבה לחשוש- הוא איתך כי את חשובה לו וכי הוא רוצה להיות איתך וכנראה תחושותייך הן בגלל העבר. אבל, במידה ואת מרגישה שאת לא יכולה לסמוך עליו בלב שלם, נסי לחשוב האם יש משהו שהוא יכול לעשות כדי לשנות את הרגשתך. במידה ויש משהו שהוא יכול לעשות- דברי איתו ותראי האם הוא מוכן ויכול לעשות זאת. במידה ואין שום דבר שהוא יכול לעשות כדי לשנות את תחושתייך אז את צריכה להחליט האם את רוצה להישאר בזוגיות הזאת או לא. אם אסכם, נתתי לך כמה אפשרויות של פעולה, הן לא בהכרח סותרות אחת את השנייה ואת יכולה לנסות לעשות הכול יחד. הכי חשוב מבחינתי שתהיי קשובה לעצמך ותזכרי שמגיע לך הטוב ביותר. אני יודעת שעומדות בפנייך מספר משימות של מחשבה, התבוננות פנימה, שיחות פתוחות וקבלת החלטות ואני בטוחה שאת מספיק בוגרת ורגישה לדעת לקבל את ההחלטה הטובה ביותר עבורך. שיהיה הרבה בהצלחה


בן 17 שואל: #90500
היי,יש לי חברה כבר 4 וחצי חודשים ואנחנו אוהבים אחד את השנייה מאוד. העניין הוא שבתקופה האחרונה יש לנו המון ריבים בצורה מוגזמת וכל פעם עד שאנחנו משלימים שוב רבים. הריב האחרון שלנו היה בגלל קנאה היא חושבת שאני התאהבתי בידידה טובה שלי ואתמול היא רשמה לי שהיא רוצה הפסקה והיא צריכה לחשוב על הקשר שלנו. השאלה שלי היא כזאת,למה היא ככה ואיך נוכל להמשיך את הקשר שלנו?

תשובה:
הי, שאלת שאלה טובה - "למה היא ככה?" יכולות להיות הרבה סיבות לזה, וכדי להמשיך את הקשר כדאי שתדברו שיחה כנה וגלויה, תנסה להבין ממנה למה היא מתנהגת כמו שהיא מתנהגת - אולי היא לא מרגישה בטוחה בתוך הקשר שלכם, אולי היא לא בטוחה עם איך שהיא מרגישה כלפיך או לא בטוחה עם איך שאתה מרגיש כלפיה, או אולי היא טיפוס קנאי במהות שלה, או שהתנהגות מסוימת שלך לא מוצאת חן בעיניה וזה גורם לה להתרחק. בכל מקרה תקשורת טובה בין בני זוג וכבוד הדדי יכולים להביא למערכת יחסים טובה. בהצלחה


בת 18 שואלת: #90338
הוא רוצה לנתק את הקשר גי הוא לא יכול לראות שאני עם מישהו אחר, הוא אמר לי שאם לא היה לי חבר מבחינתו אנחנו ביחד. להיפגש אותו לדבר פנים מול פנים אני יודעת שזה יהרוס לי כי אני ישבר ויעשה טעויות שאני יצטער עליהן, הוא פגע בי כל כך וקשה לי לסמוך עליו אני חייבת להמשיך הלאה הלוואי שאני יצליח, הגעתי להחלטה ועשיתי אותה ברגע שהוא אמר שזהו לא מדברים יותר כתבתי לו מה אני מרגישה ושאני חייבת למחוק אותו מכל מקום כי קשה לנ ככה אז חסמתי אותו בוואטסאפ ומחקתי מהפייסבוק הורדתי גם עוקב באינסטגרם הכל כדי לשכוח אבל בתוכי לא משנה מאיפה כני ימחק אותו מהלב הוא לא יצליח לצאת כל כך מהר ממש אהבתי אותו למה הוא חזר הוא ר הרס לי עכשיו אני מהסה לשקם את הקשר עם חבר שלי. אני יודעת שהמשכתי ויש לי חבר וטוב לי אבל קשה לי לחשוב שלו תהיה מישהי זה אוכל אותי לדעת שזאת לא אני. שזאת מישהי אחרת הלוואי שהוא יצא לי מהחיים לגמרי אוף

תשובה:
שלום לך, כתבת דברים מאוד נוגעים, מרגשים וכנים. אני רוצה לציין שהצלחת לכתוב את הדברים בהרבה פתיחות ובגרות ואני מתרשמת מאוד ומבינה לליבך. מדברייך אני מבינה שלך ולחבר שלך לשעבר הייתה מערכת יחסים מאוד משמעותית עבורך ושבסופה נפגעת וצר לי על כך. אני חושבת שהעובדה שנפגעת מחבר שלך לשעבר מסבירה מדוע החלטת להמשיך הלאה ולהשאיר אותו (ואותכם) מאחור ואני שמחה שידעת לשמור על עצמך והיית מספיק חזקה כדי להמשיך הלאה. יחד עם זאת, לאור יצירת הקשר המחודשת והדברים שחבר שלך לשעבר אמר לך, זה נורמלי שתרגישי כמו שאת מרגישה עכשיו ואת לא צריכה להרגיש לא בסדר. זה בסדר גמור שאת תהיי מבולבלת, כואבת, עצובה ומתוסכלת. תדעי שהרבה פעמים כשאנחנו נדרשים לקבל החלטה (לאוו דווקא בנושא של זוגיות או אהבה) קשה לנו ואנחנו מגלים שהרגשות האלו קיימים בנו. אני רוצה שתדעי שנשמע לי מדברייך שאת לא מעוניינת לחזור לחבר שלך לשעבר כי את חוששת להיפגע שוב ואת רוצה להמשיך להיות עם החבר החדש שלך ולתת הזדמנות לקשר שלכם. למרות זאת, תדעי שזה טבעי שאת מרגישה קנאה וחשש לגביי עתידו של חבר שלך לשעבר- הרי הייתה ביניכם מערכת יחסים משמעותית וזה אף פעם לא קל לדעת שהבן זוג הקודם המשיך הלאה. יחד עם זאת, לדעתי, הפחד מזה שחבר שלך לשעבר ימשיך הלאה לא צריך להוות גורם המשפיע על ההחלטה שלך. בסופו של דבר את צריכה לחשוב מה הכי טוב עבורך, מה יעשה אותך מאושרת, מה יקנה לך ביטחון, מה את חושבת שמגיע לך (מבחינת יחס, התנהגות, רגשות) מבן הזוג שלך ולאחר שתעני על כל שאלות אלו- תחליטי. אני ממליצה לך להקשיב לתחושת הבטן שלך וללכת אחריה. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #90284
אוקיי הבן זוג שלי בעיקרון לא ממש אכפת לו מהרצונות שלי רק משלו והוא אמר לי היום שצריך להתפשר ואם זה הרצונות שלו אני צריכה לספק אותו לפעמים ולהגיע לפשרות במערכת יחסים כי אמרתי לו שאני לא 100% רוצה והוא גרם לי לרגשות אשם וצעק עלי והאשים את הצעדים שלקחנו אחורה במערכת היחסים אותי , ואני לא בוכה בגלל זה כי אני מרגישה שלא שווה לבכות על זה ואני כמובן אפרד ממנו ביום יומיים הקרובים , אבל בבקשה הביני אותי נורא שנורא קשה לי לסיים את זה אפילו שהוא לא בא לקראתי בקטע המיני , עדיין זה קשה לי , אני נורא פוחדת , אני לא יודעת איך לקרוא לך , גבירתי או יועצת אבל אני נורא פוחדת היום ה11.10 ולא קיבלתי מחזור אוף אני ממש רוצה לקבל כבר וסיפרתי לך על מה שהיה לי בחודש ספטמבר אז אני אומרת לעצמי הירגעי בסביבות ה17 הוא בטוח יגיע אבל קשה לי אני לא יכולה!! אומרים לי שאין מה לדאוג כל עוד לא הייתה חדירה אני לא יודעת כבר מה לחשוב אני כל כך מגעילה אני לא לומדת מפעמים קודמות וחוזרת למערכת יחסים איתו(גם אם הפעם אני עומדת על שלי ולא מערבת מיניות)כל כך טיפשה וחסרת אחריות,יש לי המון רגשות אשם ואני מנסה להדחיק אותם לא אעמוד בזה

תשובה:
סליחה על העיכוב, אענה על כל שאלותייך. יקירה, אני מחזקת אותך ב100% אם את לא רוצה להתפשר על המגע המיני עם חבר שלך אז את לא צריכה להתפשר. בכל זוגיות יש פשרות אך גם לפשרה יש גבול וכל אחד קובע את הגבול שלו, בייחוד כשמדובר בגוף שלו, אז אל תתפשרי על הגוף שלך. זה לא שווה בשביל אף אחד. זוגיות אמיתית וכנה מאופיינת בהדדיות, הקשבה, תקשורת ורגישות ועוד תחושות שגורמות להרגיש טוב בקשר. לגבי האיחור בווסת, אין לך מה לדאוג, זה שאוננת לו,שטפת אח"כ בסבון וניגבת את איבר המין שלך, לא יגרום לך להיכנס להריון. אסביר לך למה. כדי שיהיה הריון צריך שיהיה מפגש בין הזרע של הגבר שיוצא מהפין לבין הביצית שנמצאת בגוף האישה ומחכה להפריה. כדי שזרע יגיע לביצית, צריך שיהיה מגע כלשהו בין השניים כגון חדירה של פין לפות או חיכוך של פין בפות. זה שהיה לך נוזל זרע על היד שלך, לא אפשר לזרע לשרוד כי הוא צריך סביבה לחה כמו איבר המין הנשי. במקרה שלך, אין לך בכלל את התנאים מבחינה ביולוגית להיכנס להריון. זאת הסיבה שאין סיכוי שאת בהריון. אבל מצטרפת לעצות שנתנו לך בעבר לגבי שימוש באמצעי מניעה. לגבי רגשות האשם שלך, תצרכי לעבוד על עצמך ולחזק את הביטחון העצמי שלך, אפילו להתחזק מדברים קטנים שנותנים לך תחושת הצלחה. נשמע שבתוכך את יודעת שהחבר שלך טועה, את רק צריכה להתחזק, יש לך תחושות מאוד טובות. אנחנו כאן בשבילך


בת 18 שואלת: #90254
טוב אין לי מושג מאיפה להתחיל.. יש לי חבר כבר שנתיים ושמונה חודשים. הכל מצויין אנחנו אוהבים בלי סוף ורואים אחד את השני כל יום. אמא שלי פעם הייתה משוגעת עליו וצוחקת איתו עד לפני כמעט שנה. פתאום היא התחילה לא לאהוב אותו , ממש לשנוא אותו! משום מקום! וזה כלכך כואב לי כי זה שתי האנשים שאני הכי אוהבת בעולם. עכשיו כל פעם שאני קובעת לצאת איתו או ללכת אליו או להפך, שהוא יבוא אליי, היא ממש כועסת עליי ומתעצבנת עליי ולא רוצה שהוא יבוא ולא מסכימה לי ללכת, אבל אני בכל זאת הולכת כי אין סיבה שלא. אני עוזרת הכי הרבה בבית מכל האחים שלי. עוזרת המון. ולא משנה כמה אני אעזור היא עדיין תתעצבן עליי בלי שום סיבה. היא תתעצבן עליי כי אני במערכת יחסים איתו. וערכנו מליון שיחות וכל פעם היא אומרת לי סליחה ושהיא מצטערת אבל זה חוזר על עצמו כל פעם. אני כבר ממואשת נמאס לי לבכות כל לילה ולריב עם אמא שלי בגלל שאני עם מישהו שאני אוהבת בכל ליבי אך אמא שלי לא. אני רוצה לעשות מה שטוב לי ולא מה שטוב לה אבל לא בא לי לפגוע בה. בבקשה תעזרי לי מה עושים במצב כזה :(

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מהדברים שלך שאת נמצאת במצב לא פשוט ואני מבינה ללבך. נראה כי את מרגישה שאת צריכה לבחור בין האושר שלך לבין האושר של אימא שלך וזאת הרגשה מאוד קשה ולא נעימה. תדעי שמקרים דומים לשלך קורים להרבה בנות ובנים בגילך. זה קורה לרוב כי ההורה לא חושב שהחבר/ה מתאימים לבן/לבת שלהם או בגלל שהם חוששים "לאבד" את ילדיהם. זה אולי נשמע מוזר, אבל להורים קשה לפעמים להשלים עם זה שהילדים שלהם גדלים והופכים למבוגרים בעצמם. במקרה שלך, יכול להיות שלאימא שלך קשה עם זה שאת כבר לא ילדה קטנה ושאת כבר בת 18 ומנהלת זוגיות רצינית והדרך שלה להתמודד עם הקושי היא על ידי הפגנת כעס כלפי חבר שלך. מצד שני, יכול להיות שלאימא שלך אין בעיה עם זה שאת מתבגרת ויש לה בעיה עם חבר שלך. יכול להיות שהיא חושבת שהוא לא בשבילך ושהיא הייתה רוצה שלא תהיו יחד מתוך דאגה וניסיון להגן עלייך. אני מציעה לך לנסות שוב לשוחח עם אימא שלך, להגיד לה איך את מרגישה, להגיד לה שבגלל הדרך בה היא מתנהגת כלפי חבר שלך את מרגישה שאת צריכה לבחור ביניהם ושזה לא קל לך ותנסי לברר מה הסיבה שבגללה היא מתנהגת כך וכיצד תוכלו לפתור אותה. אני ממליצה לך גם להבהיר לאימא שלך כמה היא חשובה לך ושאף זוגיות שיש לך או שתהייה לך בעתיד לא תשנה את זה. לסיכום, את נשמעת לי נערה מאוד בוגרת, רגישה ואינטילגנטית. ואני רוצה שתדעי שהדרך בה את רואה את הצד של אימא שלך ומתחשבת ברגשותיה היא ראויה להערכה. יחד עם זאת, האושר של אימא שלך לא תלוי רק בך ואת לא צריכה לקחת אחריות עליו. אני מאמינה שאת יודעת מה הכי טוב בשבילך ולכי לפי תחושת הבטן שלך. כל טוב


בת 16 שואלת: #89948
אני וחבר שלי חודש ביחד ונהיינו ביחד ממש מהר, בזמן האחרון אנחנו רבים מלא בגלל שהוא עובד כל היום ובקושי נפגשים הוא אמר לי לפני שבוע שהכל עוד היה בסדר ביננו שחברים שלו אמרו לו שהוא מתרחק מהם ושהוא רוצה להיות איתם בהפסקות בבצפר ואז הראתי לו שאני כועסת אז הוא שינה את דעתו ואמר שהוא יהיה איתי ופתאום לפני כמה ימים הוא אמר שהוא רוצה להיות איתם בהפסקות אני מבולבלת וכל פעם שאני רבה איתו על זה הוא כועס מה לעשות ? להגיד לו על זה משהו ? 😩😩😩😩

תשובה:
שלום לך, אני רואה מהדברים שלך שאת מבולבלת ולא יודעת איך לפעול ואני מבינה לליבך. תדעי שהרבה פעמים בזוגיות אנחנו מוצאות את עצמנו מתלבטות מה עלינו לעשות וזה בסדר גמור לקחת קצת זמן להרהר ולהקדיש מחשבה לדברים. נושא חלוקת הזמן ותשומת הלב, שאת מתארת, הוא נושא שהרבה זוגות מתעסקים בו וזה שלב טבעי ונורמלי בזוגיות. נשמע מהדברים שלך שיש שני צדדים שונים בנושא- הצד שלך והצד שלו. בצד שלך אני מבינה שאת מרגישה שאין לך מספיק זמן לבלות עם חבר שלך, שאת רוצה להיות בקרבתו יותר, שאת רוצה לקבל ממנו יותר תשומת לב ויחס ובעצם נראה לי שאת רוצה להרגיש שאת מאוד חשובה לו. תדעי שזה טבעי ולגיטימי שאלו הדברים שאת מצפה להם ושלא מדובר בדרישות מוגזמות. מצד שני, יש את הצד של חבר שלך. חבר שלך עובד הרבה שעות ביום ומנסה לחלק את הזמן שלו בין העבודה, בינך ובין החברים שלו. נראה לי שגם הוא קצת מבולבל ולא יודע מה עליו לעשות וכיצד הוא יגרום לך להיות מרוצה מבלי לוותר על דברים שחשובים לו. יכול להיות שלא מדובר בשני צדדים מנוגדים ושבעצם שניכם רוצים אותו דבר אבל לא יודעים איך לפעול. לכן, אני חושבת שהפיתרון הכי טוב שיש לי להציע לך הוא שתשבו יחד ותשוחחו על הנושא. אני ממליצה לך לנסות ולנהל את השיחה בלי כעסים, בפתיחות ובכנות. בשיחה תוכלי להגיד לחבר שלך איך את מרגישה, מה את רוצה ממנו ומה הציפיות שלך ממנו בקשר. תוכלי לבקש ממנו לספר לך מה הוא מרגיש וחושב על הנושא ומה הציפיות שלו. ייתכן ותגלי דברים שלא חשבת עליהם או שלא ראית אותם קודם, ייתכן ותצטרכי לעשות וויתורים וגם הוא, אבל העיקר שכל הדברים יאמרו ותדעו איפה אתם עומדים. אני נתקלת בהרבה בנות ובנים שמתביישים/ות לשוחח עם בן/בת הזוג על נושאים שמפריעים להם/ן או מצפים/ות שהדברים יהיו מובנים מאליהם גם בלי לדבר עליהם. אך המציאות היא שף אחד/ת מאיתנו לא קורא/ת מחשובת ואם אנחנו רוצים/ות שבן הזוג שלנו י/תבין אותנו נצטרך להסביר לו/ה מה אחנו רוצים/ות. אני מאחלת לך הרבה הצלחה בזוגיות שלכם, אנחנו כאן בשבילך לכל נושא שתצטרכי. כל טוב.


בת 14 שואלת: #89904
ביום ראשון אני והאקס שלי נפגשנו והתנשקנו.. לפני שהתנשקנו הוא חיבק אותי במשך כמה דקות ואמר לי שהוא לא רוצה לפגוע בי והוא אוהב אותי.. ביום ראשון אחרי שנפגשנו התקשרתי לוודא שהוא הגיע הביתה והכל בסדר והכול היה כרגיל ומאז פשוט הוא לא עונה לי להודעות ולטלפון הוא קורא את ההודעות ופשוט לא מתייחס. מה ישלו אני לא מבינה מה עשיתי? היינו בנתק תקופה של חודשיים ולאחר החודשיים החזרנו תקשר דיברנו במשך חודש ורק אז נפגשנו.. מה זה יכול להיות?

תשובה:
הי, את שואלת לגבי ההתנהגות שלו - מה זה יכול להיות? - זה יכול להיות הרבה דברים, ולנו אין אפשרות (לצערי) להיכנס לראש של מישהו אחר ולדעת מה עובר עליו אם הוא לא רוצה לשתף אותנו. הייתי ממליצה לך לחכות ולראות אם הוא יוצר קשר איתך. נראה שכרגע הוא לא מעוניין להיות בקשר, אחרת הוא היה עונה לך. גם אם הוא אומר שהוא אוהב אותך, יכול להיות שהוא אוהב אותך כחברה טובה ולא מעוניין לחזור, ולא רוצה להגיד לך את זה כדי לא לפגוע בך. תנסי לנשום עמוק ולהירגע, ולתרגל סבלנות. אם הוא יהיה מעוניין הוא יצור קשר. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #89770
זו כבר פעם שנייה שאני מתייעצת פה על הנושא הזה אבל אני ממש חייבת עזרה. יש לי חבר ממש ממש טוב כבר בעקך 4 שנים.. יש לו הרבה חברים אבל הוא מתעקש שרק אני ועוד מישהו הם אנשים שחשובים לו. בדרך כלל הוא מספר לי הכל, מתייעץ, צוחק, פורק. גם בעינייני בנות. פעם זה לא הפריע לי, אבל כבר שנה ומשהו שאני מרגישה משהו שונה כלפיו, בהתחלה זו סתם הייתה הרגשה מוזרה, קנאה וכעס כל פעם שאני רואה אותו מדבר עם מישהי, רצון להיות איתו יותר.. היום אני יכולה להגיד בודאות שאני אוהבת אותו. איכשהו הצלחתי לשרוד כשהוא לא ידע, דיברתי על זה עם חברה קרובה, פרקתי והמשכתי להיות שם בשבילו, כי הוא ממש חשוב לי. אבל אז אחד החברים המשותפים שלנו פלט לי שהוא יודע, ולא מעכשיו אלא כבר די הרבה זמן. בהתחלה נלחצתי, התחילו לעלות לי שאלות כמו ממתי? ואולי הוצאתי את עצמי סתומה בזמן הזה? ואולי עכשיו המצב ממש יתקק בינינו? בסוף הבנתי שזה באמת לא מעכשיו ומאז שהוא יודע כבר היו לנו המון שיחות. אז מה? הוא לא מתייחס לזה ברצינות? גם אם הוא לא בעניין? הוא לא חושב שזה עלול לפגוע בי לדבר על בנות? עם כל השמחה תמיד לעזור לו

תשובה:
הי לך, הייתי נזהרת מלהסיק מסקנות סתם, מבלי לבדוק איתו. שווה לך לדבר על זה איתו באופן ישיר ולא באמצעות "שליחים" . אם יודע ולא התרחק ממך, אולי זה אומר משהו חיובי? אנחנו כאן, בשבילך, בהצלחה


בת 18 שואלת: #89755
היי , אני בת 18 ולא היה לי כבר שנה פלוס וגם אף פעם לא היה לי קשר יותר מחודשיים, אני יוצאת הרבה ומתחילים איתי הרבה אבל תמיד אני צרגישנ שכולם מתחילים איתי רק בשביל להשיג ממני סקס וזהו אף אחד לא באמת רוצה קשר רציני (חייבת לציין שאני לא שוכבת עם מישהו שהוא לא החבר שלי למרות שיש לי הרגשה שככה חושבים) אני באמת רוצה חבר במיוחד שכולם סביבי זוגות , אפילו שהכרתי מישהו שכולם אומרים שהוא בן אדם טוב מבית טוב אפילו הוא ניסה להיפגש איתירק בשביל סקס. נימאס לי . לפעמים אני מרגישה שבחיים לא יהיה לי קשר רציני עם מישהו

תשובה:
שלום לך יקירתי, אין ספק שהמצב שאת מתארת מתסכל מאוד ויכולה להבין לליבך. קשר של חודשיים יכול להיות קשר משמעותי גם כן השאלה האם חווית אותם כמשמעותיים או רק ל"צורכי סקס" כפי העלית בכתב? את לא יכולה לקחת אחריות על המחשבות והכוונות של הבנים אך את כן יכולה לקחת אחריות על עצמך. ואם את מעוניינת בזוגיות אמיתית אז זה מה שעליך "לשדר" לבנים שאת איתם. את יכולה גם לקיים עמם יחסי מין אם תרצי אבל ולוקח זמן עד שאנחנו מבינים בעצמנו, מה אנחנו מחפשים בקשר ואיך "לשדר" את זה בצורה נכונה לסובבים אותנו. חישבי על הדברים, ואם תהיי מעוניינת תוכלי להגיע לייעוץ אצלנו באחד הסניפים ונשמח להפגש איתך ולחשוב איתך ביחד, כיצד נוכל לסייע לך. מזכירה לך שאת בחורה מאווד צעירה, וכל החיים לפנייך ואל ייאוש. אני בטוחה, שתמצאי זוגיות שתכיל אהבה, חברות, הדדיות ותקשורת. נשמח ללוות אותך בתהליך האישי שלך. בהצלחה ואנחנו זמינים עבורך


בת 25 שואלת: #89736
היי..אני וחבר שלי מקיימים יחסי מין קרוב לשנה באופן רציף (לעיתים קרובות), לאחרונה מפעם לפעם אני והוא פחות מרגישים את החיכוך .. יכל להיות מכיוון שהחור יתרחב ? אם כן , מה אפשר לעשות ? זה ממש משפיע על ההנאה החוויה ..תודה

תשובה:
שלום לך יקירה, שמחה לשמוע שיחסי המין עד כה היו מיטיבים סה"כ. לגבי שאלתך, הנרתיק (ואגינה) של האישה היא איבר גמיש אך לאחר יחסי המין "חוזר למצבו הרגיל" כך שאין דאגה להתרחבות אינסופית. לחוסר החיכוך יכולות להיות מספר אפשרויות אך גם להן יש פתרונות. זה יכול לנבוע מגירוי רב של איבר המין שלך והפרשות של נוזל סיכה טיבעיים שזה מצוין, ולכן תוכלו לגוון עם תנוחות שונות שבהם החדירה הינה "עמוקה ומורגשת" לעומת האחרות וישנן אופציות נוספות אך במצב כזה ממליצה שנשוחח אז עדיף שתגיעו לאחד מסיניפינו לייעוץ בכדי לחשוב על דרכים לסייע לכם. אנחנו גם זמינים עבורכם טלפונית במידת הצורך. מחזקת אותך על הפנייה אלינו, ומאחלת לכם בהצלחה.


בן 15 שואל: #89638
יש לי חברה כבר שבועיים ואני אוהב אותה והיא אוהב אותי אבל יש בעיה שהיא לא מספרת עליי לאף אחד כאילו זה סוד וזה פוגע כזה כאילו היא מתביישת בי מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאתה בקשר זוגי ואוהב, אבל באמת זה לא נעים ואפילו מעליב שהיא לא מספרת עליך לאף אחד. האם ניסית לשאול אותה על זה? שיתפת אותה במה שאתה מרגיש? אני מציעה שתשאל אותה ותראה מה היא אומרת. מגיע לך מישהי שתתגאה בקשר לכם ובך. שתרצה להשוויץ בו ולהגיד "זה חבר שלי". כל טוב וחג שמח


בן 14 שואל: #89356
אמא שלי היא די קשה וקצת פרימיטיבית.אני בת 14 וחצי,כמעט כל החברים שלי גדולים ממני בשנתיים ואני תמיד יוצאת איתם,החברה הכי טובה שלי בת 16 וחצי וכל הידידים הטובים שלי גם לא פחות מ16,אמא שלי מודעת לזה והיא לא מתנגדת ויודעת שהם מכבדים אותי ולא ינסו לעשות כלום,שנה שעברה עוד לפני שהתחלתי להיות איתם בקשר הייתי בקשר עם ילדים בסביבות הגיל שלי והיו לי פעמיים ששיקרתי לאמא שלי ופגעתי ביחסים שלנו לגמרי ואני מתחרטת על כך ויודעת שאני לעולם לא אעשה את זה שוב,לקח לנו המון זמן לשקם את היחסים שלנו והיא חזרה לסמוך עלי ואני ממש שמחה שיש בנינו אמון עוד פעם.אני די מרוצה מהמצב כרגע,היא מסכימה לי לצאת עד שעה אחד בימי שישי וחופשים ועד שעה יותר מאוחרת בימי הולדת וחגים,היא מכירה כמה מהחברים שלי ואני מספרת לה הרבה דברים שקורים לי עם החברים ואני מנסה להיות איתה פתוחה כמה שיותר,היא לא מסכימה לי חבר ואף פעם לא היה לי.והיא גם לא מסכימה לי להיפגש לבד עם בנים או ללכת לבנים הביתה לבד. אני מבינה את הדאגה שלה אבל אני לא חושבת שהיא צודקת,מה אני יכןלה לעשות ?

תשובה:
הי יקירה, אני רוצה לחזק את הדרך שעברת עם אמא שלך בהשגת האמון שלה בך, זה לא דבר מובן מאליו!!! נשמע, שאמא שלך סומכת עליך , למרות גילך הצעיר . הורים רבים, מגוננים ושומרים על הילדים שלהם, גם אם זה לא מוצא חן בעיני הילדים. נשמע שאמא שלך היא מאוד תקשורתית, מתעניינת ומעורבת בחייך, שזה מעולה, את ממש זכית ב"אמא במתנה", לצערי לא כל ההורים פתוחים עם ילדיהם בצורה כזו. כרגע, יהיה נכון להקשיב לאמא שלך, ואם תרצי להפגש עם נער מסוים אז נשמע שאם היא תכיר אותו, ותתרשם ממנו לטובה, אולי אפילו תסכים למפגשים ביניכם. כדאי לברר איתה אם זה יעזור לה לתת לך יותר חופש. יחד עם זה, אם היא לא תסכים, קחי נשימה, ותביני שזאת הדרך שלה לשמור עליך. מאחלת לך בהצלחה ואנחנו כאן בשבילך


בת 20 שואלת: #89186
היי תודה רבה על התשובה , עדין לא השתפר המצב והוא עדין לא גומר.. הוא טוען שכואב לו מהשפשופים .. ולכן הוא מפסיק מהר יחזית ולא גומר.. מה אפשר לעשות? האם מוכר העינין של כאב לגברים בזמן קיום יחסי מין?

תשובה:
הי יקירה, גברים יכולים לחוש שפשוף בזמן המגע המיני וייתכן כי הדבר מעיד שהיית יבשה/לא מגורה בזמן יחסי המין ואולי אתם צריכים להאריך את המשחק המקדים ביניכם ולהנות מהמגע ביניכם , מלבד החדירה. בינתיים אשמח לדעת האם לפני שטס לחו"ל חוויתם קושי בקיום יחסי המין? והאם חל שינוי כלשהו בזוגיות ביניכם בחודשיים שהייתם בחו"ל? סהכ זוגיות של שנתיים נשמעת כזוגיות יציבה ונשמע שאכפת לך מאוד מהקשר שלכם ומההנאה המינית של שניכם, זה מקסים!!! לפעמים חופשה בחו"ל יכולה להשפיע על אדם כי נחשף לתרבות שונה ולפעמים זקוק ל"זמן התארגנות" בארץ, אשר משפיעה על תחומים שונים בחייו. כדאי להבין מה החבר שלך מרגיש מאז שחזר מחו"ל וכיצד חש בחו"ל. אני מחזקת את התשובה הקודמת שרשמנו לך כי ייתכן ו"הזמן יעשה את שלו" וחבר שלך יצליח בסופו של דבר, לגמור בזמן יחסי המין שלכם. נראה לי שכדאי שנשוחח על כך בהרחבה, המענה הטלפוני שלנו אנונימי ובכל יום יש מענה טלפוני וקבלת קהל ב"דלת פתוחה" אחרת בכל הארץ. בכל מקרה, מאחלת לכם, שנה טובה וחג שמח


בת 17 שואלת: #88352
הקטע הוא שיש מישהו שאני ממש מאוהבת בו,אנחנו לא זוג אני ממפחדת להגיד לו..אבל זה לא הנקודה... הנקודה היא שכל פעם נגיד שמדברים על זוגיות/חבר-חברה/ או סתם שאני רואה זוג שמתנשק ברחוב אני ישר חושבת עליו בלי שום ספק...ולפעמים שאנחנו קרובים אחד אל השני אני מסמיקה(מה שלא קורה עם חברה שלי) ויש לי התרגשויות ופרפרים בבטן פי אלף מהקרבה של חברה שלי(לצורך העניין מיכל) קיצר,אני לא יודעת מה זאת התחושות האלה,לפעמים אני מרגישה שהיא גורמת לי לגירוי למרות שהיא לא מושכת אותי בכלל...היא כן יפה אבל היא לא מושכת אותי

תשובה:
הי, אני מבינה את הבלבול שלך עכשיו וזה מאוד טבעי. לפעמים אנחנו פוגשים אנשים שיש לנו חיבור מאוד מיוחד איתם, לאו דווקא קשר מיני, אלא מישהי או מישהו שאנחנו מרגישים טוב לידם. יכול להיות ש"מיכל" היא באמת חברת אמת חדשה - את אומרת שלא היתה לך חברה כזאת בעבר. לפי מה שאת מספרת נשמע שאת בנאדם רגיש, אוהב וחם - וזה רק טבעי שתרצי לתת חיבוק, או לגעת בחברה טובה שאת קרובה אליה. זה לאו דווקא אומר שאת נמשכת אליה מינית, אלא מרגישה קרובה אליה רגשית. פשוט תהני מחברתה.


בת 17 שואלת: #88351
היי,אז ככה,יש לי חברה שלאחרונה מאד התחברתי אליה וגם יוצא לנו להיפגש הרבה,לדבר הרבה ואנחעו גם ממש פתוחות אחת עם השניה...זה כאילו ממש היה את הקליק הזה,שתינו ממש אוהבות אחת את השניה ממש הדדיות אחת עם השניה וכל זה...רק לאחרונה גיליתי על עצצמי שממש כיף לי ליהיות לידה,כל פעם שהיא נוגעת בי או שאנחנו יושבות קרוב אחת לשניה יש לי מין ריגוש כזה בגוף..כל פעם שאני לידה אני מרגישה שאני צכה לגעת בה,אם זה סתם שהרגליים שלנו ניצמדות,או סתם לשים לה יד על הכתף,ולפעמים פשוט כיף(נקודה מתחת לאות י'וד)...אין גם כמעט יום שאנחנו לא מדברות בוואטסאפ. לפני יומיים היינו צכות ללכת כל אחת למקום שונה ושנפרדנו בתחנה פשוט בהינו אחת בשניה לאיזה 3 שניות בעיניים(ךא יודעת למה זה קרה) ופשוט התחבקנו ואמרנו שלום. אני יודעת שאני סטרייטית,אין לי בעיה אבל ליהיות לסבית..פשוט אפעם לא היתה לי חברה כזאת קרובה כמו שאני איתה עכשיו,ואולי בגלל שפשוט לא היתה לי חברה כזאת קרובה אני פשוט נבהלת מהתחושות שיש לי,ואני לא יודעת איך להתמודד איתם,האם זה באמת קשור?(המשך בהודעה הבאה)

תשובה:
עניתי בשאלה הבאה...


בת 18 שואלת: #87530
קשה לי עם עצמי ואני מתחילה לשקוע בדיכאון. אני רוצה חבר. לא יודעת למה כיאלו אני מרגישה פחות בעלת ערך כשאין לי חבר.ולא היה לי מישהו רציני (אני מאוד!!! רוצה מישהו רציני שיקלע בול לטעם שלי אבל אני לא מוצאת כזה אז אני כביכול מתפשרת) יצאתי אתמול עם מישהו לסרט, ואפילו שהוא בכלל לא הטעם שלי אני עדיין רוצה איכשהו להיות איתו, בגלל שבא לי חבר. זה כבר קרה לי בעבר... אני כן מרגישה אליו משהו אבל יצאנו לסרט והיה נחמד (לא נישק אותי בסוף הערב) והוא היום לא שלח לי הודעה בכלל, ידידה שלו שהיא חברה שלי ניסיתה כזה לרמוז לי שלא לשלוח לו הודעות כניראה שהוא לא בקטע שלי..וזה פוגע בי וכאילו יש בי תמיד צורך יותר חזק לרצות מישהו שלא רוצה אותי. אני באמת לא משוויצה או משהו אבל אני נראת טוב ובדרכ בנים מתחילים איתי ואני לא איתם. ואני יודעת מה אני שווה אבל התכונה הזו שבי מעצבנת אותי ואני לא מסוגלת להיפטר ממנה.

תשובה:
שלום לך. זה מאד טבעי שאת רוצה חבר. חבר נותן הרגשה טובה של ערך עצמי ומישהו שאפשר להשתתף איתו בחוויות ובאינטימיות. אבל חשוב שהחבר יתאים לך. את אומרת בעצמך שזה שיצאת איתו אתמול לא ממש מצא חן בעיניך, אז למה את רוצה שהוא יתקשר.? רק בשביל להרגיש שאת רצויה? הרי את בעצמך לא ממש רוצה אותו. אם הוא יתקשר את תצאי איתו שוב. בחח על הזמן. הרי את יודעת שהוא לא בשבילך. זה תהליך קשה ולפעמים מייגע אבל אם תתמידי ותאמיני בעצמך ולא תהיי כל כך לחוצה בקשר למציאת חבר, זה יבוא. את נראית טוב, בנים מתחילים איתך.. ובסוף ימצא גם האחד שמוצא חן בעיניך. אל תתפשרי כי זה לא ישפר לך את ההרגשה.


בת 17 שואלת: #86589
יש לי ידיד שהוא היה חבר של חברה הכי טובה שלי לשעבר. שנתיים והם נפרדו מאז אחרי כמה חודשים אחרי הפרידה שלהם קרה שהתנשקנו ועשינו סקס יבש הוא כל הזמן רוצה שאני יתנשק איתו ונראלי אפילו להיכנס ליזיזות עכשיו אני לא יודעת עד כמה זמן יהיה לנכון בגלל החברים שלנו כולם יכולים לרוץ ולספר אם יתפסו אותנו ולספר לאקסית שלו האם זה נכון להיכנס לזה אפ אני ממש רוצה מבחינה מינית?

תשובה:
שלום לך. את מתארת התלבטות בין להיות ביזיזות עם צעיר שהיה קשור עם חברה שלך לשעבר ואני שואלת אם נוח לך ביזיזות כזו בלי שום קשר. אם אין אמון ואת חוששת שהוא או חברים סביבכם ילכו ויספרו או שתסתירו את זה ואז זה לא כיף. והאם את רוצה להיות איתו בקשר של יזיזות שזו אפשרות אבל אולי את רוצה יותר מזה, ואולי מה שהוא יכול להציע או מה שהוא רוצה זה רק יזיזות. שוב אם זו בחירה שלך זה בסדר גמור וגם ליהנות מיחסי מין ומגוף זה חשוב אבל צריך לקחת את כל מה שמסביב שאנשים יגלו, שתצטרכו להסתיר ועוד. אם הוא והיא נפרדו אין מניעה שאת תהיי בקשר איתו, למה זה לא בסדר? צריך לחשוב על הכל בכובד ראש. בהצלחה


בת 18 שואלת: #86541
אני וחבר שלי כבר 8 חודשים יחד כמתוכם 7 מהם הוא בצבא, לא מזמן היו שלושה שבועות שלא ראיתי אותו ושבועיים לא דיברנו בטלפון כיון שהיו בשטח. אלו היו 3 שבועות מאד קשים עבורים וכשהוא חזר הרגשתי שמשהו נדפק בי .. לדוגמה הוא יצא עם חברים בערב והתחלתי לבכות כשזה הגיע שאני צריכה שניפרד. הרגשתי שאני חייבת כל שניה את התשומת לב שלו וכשלא קיבלתי אותה נהייתי ממומרת וקרה אליו כשהוא לא הבין מה לא בסדר וכששוב נאלצנו להיפרד לכמה שעות התחלתי שוב לבכות.. זה נורא מבאס אותו שאני בוכה למרות שהוא מבין ותומך אבל קשה לו לראות אותי ככה ואני רוצה לעשות לו רק סופש כיפי ואני פשוט לא מצליחה לשלוט בעצמי.. יש איזשהן עצות? איך להתמודד? איך לעבוד עם עצמי?

תשובה:
שלום לך, את מתארת חוויה באמת קשה של געגוע, בדידות, חווית נטישה אפילו. זה הגיוני לגמרי מקשר שהוא קשר רחוק טווח ושיש לכם זמן מועט יחד. האם את אמורה להתגייס בקרוב גם? אם כן, יכול להיות שזה יפתור את הבעיה כי שניכם תהיו עסוקים ואת לא תרגישי נטושה יותר. האם את עסוקה? מה עם חברות שלך? ומשפחתך? זה יכול לעזור לך בזמנים שאתם לא יחד בסופ"ש. את יכולה גם להצטרף אליו כשהוא יוצא עם החברים שלו. האם אמרת לו שאת רוצה יותר זמן איתו בסופ"ש? האם הוא יודע את הקשיים שלך? יכול להיות שזה זמני והתקופה הזאת תיגמר ואז ישתפר ביניכם. אם כן, תצטרכי לעבוד על עצמך ולתרגל סבלנות איתו. אם לא, יכול להיות שהקשר הזה לא בשבילך ואת רוצה מישהו שיהיה כאן בשבילך הרבה יותר מאשר מה שהוא יכול לתת לך. אני מבינה שזה אולי דברים קשים לקרוא, אבל את צריכה לעשות חושבים עם עצמך לגבי מה שאת רוצה ומה מתאים לך. את יכולה להגיע אלינו או להתקשר וננסה להמשיך לעזור לך לקבל החלטה נכונה עבור עצמך. כל טוב


בת 19 שואלת: #86349
חבר שלי בן 28 חצי שנה ביחד הוא תכף נכנס לכלא ואני לא אוהבת אותו אבל אני מטורפת עליו לנשק אותו לצחוק איתו ואני לא מתגאה בזה אבל אני בוגדת בו אני יודעת שזה לא טוב אבל אני לא יודעת למה אני ממשיכה עם זה אני התגייסתי לא מזמן והכרתי דרך חברה בבסיס בחור נחמד מאילת אנחנו מדברים כל היום וכל יום רק שהוא לא יודע שיש לי חבר והחבר לא יודע עליו הבחור מאילת באמת מקסים הוא דואג כל פעם ומעלה לי חיוך כשקשה לי שם לעומת חבר שלי שלא שולח לי הודעת בוקר טוב ורק מדברים לפני השינה אני הייתי אצל החבר שלי אתמול כבר חודש לא נפגשנו גם כשהייתי חוזרת לבית היה ריב ובסוף לא ניפגשים והחלטנו שזהו נגמר כי הוא גם ככה נכנס לכלא אבל אתמול דיברנו הוא אמר שהוא החליט שסופית נפרדים אבל כשהוא ראה אותי הכל התהפך לו ושהוא לא יודע מה קורה לו שזה פעם ראשונה אצלו ככה והביא לי פתרונות אחרים לזה שלא נפרד ושנדבר בפאלפון מהכלא ושיהיה חבר טוב שלו שידאג לי במקומו אבל אני לא יודעת מה לעשות הבחור מאילת פשוט משכיח לי אותו לגמרי כשאנחנו מדברים אז אני מבולבלת ולא יודעת מה לעשות אשמח לעצה טיפ דרך נכונה ללכת בה מה לעשות מה להגיד

תשובה:
שלום לך. טוב שאת פונה אלינו כי באמת צריך לדבר על מהות הקשר שלך עם החבר הזה שאתם חצי שנה ביחד. אני רואה את השאלות הקודמות שלך ומבינה שהקשר הזה הוא בעייתי ולא מספק את כל מה שאת רוצה לעצמך. בנוסף, את כותבת שהוא עוד מעט ייכנס לכלא. וגם שאת לא אוהבת אותו. ובמקבית פגשת מישהו שהוא מקסים בעיניך. אז באמת חבל שתמשיכי את הקשר הבעייתי עם בחור שנכנס לכלא ולא תמיד מתחשב בך. יש בוודאי סיבה לכך שהוא הולך לכלא וזה לא בסיס טוב לקשר לבחורה צעירה כמוך שכל החיים לפניה. את בעצמך כבר הגעת למסקנה אז חשוב שתעמדי במה שאת אומרת ותנסי להתנתק וללכת עם הקשר החדש בתקווה שזה יהיה הרבה יותר טוב בשבילך. בהצלחה!!


בת 15 שואלת: #86066
כל השבת הוא רק הסתכל עליי!! הוא התעניין בי מאוד, שאל איפה אני גרה וכאלה.. אחותו אמרה לי שבדר הוא לא שואל שאלות כאלה..

תשובה:
שלום לך. ממה שאת כותבת, בהחלט אפשר להסיק שהאח של חברתך מתעניין בך וכנראה מצאת חן בעיניו. מה שאחותו אמרה לך, שבדרך כלל הוא לא שואל שאלות כאלה, גם זה מעיד שאחותו, החברה שלך, שמה לב שהוא מעוניין בך ואולי גם שמה לב שאת מעוניינת בו. דברים כאלה הרבה פעמים "מרגישים באויר" גם אם לא אומרים במפורש. וכמו שכתבה לך היועצת בתשובה הקודמת, כנראה שתצטרכי לחכות עם המימוש של הרגשות שלך ובינתיים להנות מזה שכן גרמת למישהו לשים לב אליך, וכל מה שקורה לך מאד נורמלי ושכיח. ועם הזמן, אם זו אהבת אמת, תמצאו דרך לממש אותה.


בת 18 שואלת: #85885
היי, אני בזוגיות כבר שנתיים וחצי, מאמינה שחבר שלי נאמן לפחות ככה חושבת, מה שכן- יודעת שיש לו סגנון דיבור פלרטטני עם הידידות, אין לו הרבה ידידות אבל פה ושם כשרואה שיחות שלו איתן, לא מתחיל איתן או משהו אבל למשל ראיתי תגובה של ׳חחחח זה לא סקסי׳... אין לי מה להעיר לו על זה כי קודם כביכול לא הייתי אמורה לראות את זה ודבר שני הוא מחק את השיחות גם ככה איך מתמודדים עם דבר כזה?הסגנון דיבור הזה

תשובה:
הי יקירה, מהתכתבויות קודמות אני רואה שיש ביניכם זוגיות יפה ושאתם דואגים האחת לשני. זוגיות טובה מבוססת על תקשורת פתוחה שבה מדברים על כל מה שמרגישים בצורה כנה. אם סגנון הדיבור שלו מפריע לך אז כדאי לשתף אותו שזה מפריע לך ונתפס בעיניך כפלרטטני. חבל שתשמרי בפנים אם זה מציק לך. בהצלחה


בת 14 שואלת: #85770
לאחרונה אני מרגישה מאוד ״חרמנית״ למישהו. אני נמשכת אליו מאוד וכל פעם שאני במגע איתו אני מתרגשת ומאבדת ריכוז. אני חושבת עליו בקטע מיני(אירוטי) הרבה אך היחסים בינינו הם יחסי אהבה שנאה, רק לי הוא מציק (בקטע של למשוף תשומת לב). אך יש עוד בן שאני לא נמשכת אליו אבל אוהבת את האופי שלו. בנוסף זה בסדר שאני קוראת ספרים רומנטיים עם קטעים אירוטים? איך לדעת אם הילד שאני נמשכת אליו אוהב אותי? האם זה בסדר שאני מרגישה לפעמים חרמנית וחושבת ככה עליו בגילי (אני בת 14)? האם זה בסדר שאני אוהבת שני בנים אך באופנים שונים? (לאחד אני נמשכת ואת השני אני יותר אוהבת אותו בגלל האופי שלו)?

תשובה:
שלום לך מאוד טבעי בנערה בגילך תרגיש משיכה מינית וחשק מיני לנערים שונים. אני ממליצה לך לחשוב האם יחסים עם נער שמבוססים על הצקה ולא על תקשורת וכבוד הדדי, זה משהו שמתאים לך. אני חושבת שקשר עם נערים וגם עם נערות אחרות צריך להיות מבוסס על יחסים נעימים ולא על הצקות וניסיון למשוך תשומת לב. זה בסדר גמור שאת קוראת ספרים רומנטיים עם קטעים אירוטיים. הרבה נערות בגילך מרגישות רגשות שונים לנערים שונים, אני דווקא בעד שתנסי לבדוק אם את יכולה לפתח משיכה מינית לנער שאת נמשכת לאופי הטוב שלו, כי זה יכול להיות פתח יותר כיפיי ובריא למערכת יחסים. שיהיה בהצלחה


בת 16 שואלת: #85729
אמא שלו לא מתה עלי.. מאז שאנחנו ידידים היא אמרה לו כזה תכיר בנות אחרות. ואז הוא סיפר לה שאנחנו חברים היא בכלל היתה נגד זה אמרה שהוא צעיר מידי ושאני 'דתיה מידי בשבילו' הוא חוזר בתשובה והוריו חילןנים. היא גם הציבה לו תנאים היא אמרה שאם הלימודים שלו יהיו ירדו אפילו מ80 היא גורמת לנו להיפרד וגורמת לניתוק הקשר בינינו. אני מפחדת ממנה כי יש לה השפעה חזקה עליו. אני יודעת שהוא אוהב אותי והוא מראה את זה המון. ועכשיו אם ניפרד רק בגלל שהציונים שלו יורדים מה80. מה לעשות איתה? היא אפילו אמרה שאחותה התלהבה ממני יותר ממנה.. אני מרגישה רגש של שנאה ממנה וזה מעצבן אותי. הוא הבן הבכור שלה ואני החברה הראשונה שלו.

תשובה:
שלום לך, אני מרגישה את התסכול שאת מתארת בין המילים ומבינה לליבך. אני מרגישה שיש בינך לבין החבר שלך אהבה רבה. אני לא יודעת מה הסיבה שלא מצאת חן בעיני אמא של חבר שלך אבל זה יצריך ממך חשיבה על הדרך שבה את מראה לה שאת מתאימה להיות עם הבן שלה. הרבה הורים חוששים שכאשר יהיה לילדים שלהם בנות זוג, זה יגרום להם לירידה בציונים, ולכן, אינם תמיד מעודדים קשרים זוגיים בגיל צעיר. אני מציעה שתיעזרי באחות של האמא כדי שתכיר אותך טוב יותר ואולי תעזור לאמא של החבר לראות בך השפעה חיובית ואדם שכדאי לבן שלה להיות בקשר. במקביל, תעודדי את החבר שלך להשקיע בלימודים ולשפר ציונים וכך אימו תבין שההישגים שלו חשובים לך. מקווה שעזרתי, תהיי חזקה, את מוזמנת לפנות אלינו מתי שתרגישי.


בת 17 שואלת: #85692
אתמול קיימתי בפעם השניה יחסי מין עם חבר שלי וישלי שתי שאלות.. 1)מתי זה יהיה לי כיף? אני פשוט סבלתי וחיכיתי שהוא יגמור כבר.. 2)אני מרגישה שיש לי פיפי אבל לא יוצא לי כלום וההרגשה לא עוברת וזה ממש מציק אני הולכת לשירותים ולא יוצא לי כלום אבל אני המרגישה שהשלפוחית מלאה... זה קשור? תודה מראש..

תשובה:
היי! קודם כל מזל טוב על הפעם הראשונה (והשניה) :) בקשר לשאלתך הראשונה, בשביל שתיהני מקיום יחסי מין, מומלץ שתדאגו לאווירה נעימה ורגועה, אולי להאריך את המשחק המקדים כך שתהיי יותר רטובה, תעשו את זה בזמן ומקום ששניכם מרגישים בנוח וכשאתם יודעים שאף אחד לא יבוא... אם כשאת כותבת שסבלת את מתכוונת שכואב לך, את לא אמורה להמשיך. יחסי מין אמורים להיות הדדיים וכיפיים כך ששני הצדדים נהנים - חשוב לא פחות שגם את תהני! בקשר לשאלתך השניה, יכול להיות שכשאתם מקיימים יחסי מין זה מגרה את המקום. לכן את יכולה ללכת לשירותים לפני ולוודא לפני שאתם מתחילים שבאמת אין לך פיפי. הרבה פעמים יש תחושה של פיפי תוך כדי כי אנחנו לא רגועות. תהני ושיהיה המון בהצלחה!


בת 17 שואלת: #85415
שלום רב, אני רוצה לשאול שאלה אך קצת לפני אני אנסה לפתוח את ליבי בפנייך, אני וחבר שלי כבר שנתיים ביחד, עשינו כבר סקס, אבל אני ממש לא מרגישה שאכפת לו ממני, תמיד שאנחנו רבים הוא מנסה לפגוע בי בכל מיני הדרכים בכל מיני צורות ואני נפגעת נורא מהר ובוכה ובוכה והוא גם לא לומד לפעם ההבאה אבל הוא אומר שהוא אוהב אותי אני כמוהן לא מאמינה לו כי אם הוא היה אוהב אותי הוא לא היה פוגע בי , אז פשוט החלטתי לקום וללכת לעזוב אותו להגיד לו זהו. האם עשיתי את הדבר הנכון? שנתיים של זוגיות נפלאה אומנם הרבה ריבים והוא פגע בי הרבה אבל הוא אוהב אותי אני מרגישה וגם אני אוהבת אותו, מה אני יכולה לעשות? אני רוצה אותו אבל לא יכולה

תשובה:
שלום לך. טוב שפנית אלינו. אני מבינה את הכאב וההתלבטות שלך ואם את שואלת לדעתי, נהגת נכון כשהחלטת להפסיק את הקשר, אם את לא מרגישה שאכפת לו ממך והוא פוגע בך ואת לא מאמינה שהוא אוהב אותך, אין מצב שתשארי בקשר כזה שפוגע בך. את בחורה צעירה, טוב שהתנסית אבל קשר כזה שלא משתנה לטובה כבר שנתיים, לא יכול להשתנות. זה דפוס של יחסים והוא הרסני בשבילך. את מדברת על דברים מאד קשים ומצד שני אומרת שזו "זוגיות נפלאה" אבל לא ציינת במה היא נפלאה. עם כל הכאב, והקושי להפרד, את חייבת להיות חזקה ולא לחזור למקום פוגעני.


בת 16 שואלת: #85381
יש לי ידיד שבתקופה האחרונה יצא לנו לקיים יחסי מין אני שלמה עם המעשה הזה אך כעת הוא רוצה לראות את החזה שלי ולגעת בו ואני ממש שונאת שנוגעים לי בו ולא רוצה להראות לו את החזה כל פעם אני ממציאה תירוץ אחר הוא אוהב אותי ונימשך אליי ואוהב ציצים אבל אני לא אוהבת שנוגעים בהם אז אחת ולתמיד אני רוצה להסביר לו את זה בצורה משכנעת אבל אני לא יודעת איך

תשובה:
שלום לך, ממליצה לך לומר לו שלא נוח לך ולא נעים לך שנוגעים לך בחזה ותבקשי שיכבד את הבקשה שלך. את לא חייבת לשכנע אותו אלא יכולה להגיד את שיש לך בצורה חד משמעית, ביחסי מין כדאי שתהיה הסכמה הדדית לגבי כל מה שעושים יחד, בכדי שיגע לך בחזה, צריכה להיות הסכמה לכך מצידך. כל זמן שאת לא מסכימה הוא צריך לכבד זאת. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #85378
האם סקס יבש עם בגדים ונגיעות בתחת יכול לחבר ממש בין אנשים?

תשובה:
שלום לך, קרבה אינטימית יכולה לחבר ולקרב אנשים. בוודאי אם מדובר בחוויות ראשונות עם אדם שמוצא חן בעינייך מכל מיני בחינות אחרות. מה את מרגישה? הקרבה האינטימית חיברה ביניכם יותר ממה שהיה לפני המגע המיני? בהצלחה!


בת 18 שואלת: #85177
היי אני צריכה הכוונה בעניין מסוים.. יש לי חבר מגיל 15, איתי מגיל מאוד צעיר הוא גדול ממני ב3 שנים, עכשיו הוא ראה אותי גודלת וגדל איתי ביחד בעצם. אני אף פעם לא שתיתי עישנתי או משהו בסגנון, עכשיו אתמול שתיתי ממש טיפה עם חברה ואז הוא הריח אותי , הוא לא התעצבן אבל עשה לי הרצאה של שעה שאני לא צריכה להתחיל עם זה וכמה שזה מיותר וכו וכו.. עכשיו הוא בעצמו שותה לפעמים עם חברים - איך אני יכולה לגשת לבן אדם שמבחינתו הנושא הזה אטום ולהסביר לו שאני כבר לא ילדה בת 15? הוא רואה אותי גודלת ובטח קשה לו עם השינוי אבל, איך אני יכולה לגשת ולהסביר לו שהוא צריך לסמוך עלי?

תשובה:
אני מבינה מה שאת מתארת, לי נראה שבגלל פער הגילאים הוא מתייחס אליך קצת כמו אבא. את יכולה לשקף לו בדיוק מה שכתבת כאן ולפתח על זה שיחה. את לא ילדה קטנה וכולנו מתבגרות ומשתנות עם הגיל ובצורה אחראית גם לך מותר לחוות חוויות ולא כולן חייבות להיות איתו. הוא יכול לייעץ לך, לדאוג לך, להגיד מה הוא חושב אבל הוא לא יכול ובטח לא רצוי שיחליט עבורך מה מתאים ומה נכון לך. כדאי לנסות לדבר את זה בצורה נעימה ומסבירה ולהרגיע אותו שיסמוך עליך ועל המעשים שלך בדיוק כפי שאת סומכת עליו. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #85171
לפני כמה ימים קיימתי יחסי מין מלאים עם ידיד שלי הכל קרה כל כך מהר והיה מושלם מכל הבחינות אני מאוד נימשכת אליו ומחבבת אותו ושמחה שהוא הראשון שלי ואני שלו הוא דיבר איתי מאז ואמרתי לו שאני מחבבת אותו והוא אמר שהוא נהנה והכל אבל הוא לא מיתאהב מהר וקשר בונים לאט לאט אבל הוא לא מיתחרט וגם אני לא אני פשוט לא יודעת איך להיתנהל בגלל שבנתיים אנחנו שומרים בסוד ואנחנו לא חברים וקשה לי להמשיך כאילו כלום ובבצפר להיות רגילה איתו ואני שונאת לשמור דברים בבטן ואני הייתי רוצה שאני יידע שיש משהו גם מעבר לסקס מיצידו והוא לא אומר לי מה הוא מרגיש כלפיי וכבר אני מרגישה שלחצתי מספיק אבל אי אפשר להכריח אותו בכוח לאהוב אותי אני פשוט רוצה לדעת כמה שיותר מוקדם לאן הקשר הזה הולך כדי לא לפתח סתם ציפיות מה עושים במצב כזה מביך?

תשובה:
שלום לך, פעם ראשונה ביחסי מין הינה משמעותית עבור כולנו. אני מבינה שאחרי קיום יחסי המין פיתחת ציפיות שהקשר ביניכן ישתנה לקשר זוגי ולא ידידותי כפי שהיה וכפי שעכשיו. ממה שהוא אמר לך, אני לא בטוחה שהציפיה שלו תואמת את שלך עכשיו. מבחינתו זו היתה חוויה טובה אך לא היה רוצה קשר זוגי, לפחות לא עכשיו. חוסר הוודאות הזו קשה לך ואני מבינה למה. לא קל להסתדר עם תשובות לא חד משמעיות וזו התשובה שהוא נתן לך. אי אפשר לאלץ מישהו להתאהב בנו אך אני גם לא בטוחה שאת מאוהבת בו. עשייה של מעשה אהבה פעמים רבות יכולה לבלבל. חוויה כל כך אינטימית עם אדם אחר יכולה להשפיע על הרגשות שלנו, הרי מין הוא לא רק אקט פיזי. מעורבים גם רגשות במיוחד אם היו כאלה עוד לפני. עבורך, באופן טבעי ונורמלי, החוויה היתה יותר משמעותית ממה שהיתה עבורו. אני מציעה לך לנסות להבין האם הציפיות שלכם זהות ואם לא, הקשר במצבו הנוכחי יכול רק לפגוע בך. תחשבי טוב האם תרצי להכנס איתו שוב למיטה או שתעדיפי מישהו שיעשה איתך אהבה ולא רק ידידות. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #85140
שלום , אני בת 16 , יש לי חבר שנתיים ואנחנו רוצים להתחיל בשלב מיני .. ואני לא יודעת איך ליזרום איתו כשהוא נוגע , ואיך. לעצור את. זה שזה יותר מידי ! אשמח שתייעצו ליי :-/

תשובה:
שלום לך יקירה, אני שמחה שבחרת להיערך ל"פעם הראשונה" שלך, זהו מהלך נבון מאשר לזרום. יחסי המין הראשונים יכולים להיות מרגשים לשני הצדדים ומחייבים רגישות, כך שאין לי "טיפים" ספציפיים עבורך אלא בעיקר להגיד לך שתהיי קשובה לגוף שלך, לקצב שלך ושהחבר שלך יהיה סבלני. לגבי נושא המגע, הייתי מציעה לכם לבדוק יחד מה מענג אותך וכמובן מה מענג אותו ע"י נגיעות/ליטופים/נשיקות הדדיות וכו'. תוכלי גם לחקור את המיניות שלך ע"י אוננות כדרך להבין מה הן הנקודות בגופך שגורמות לך לסיפוק. כאשר את מרגישה שהמגע שלו הוא "יותר מידי" כפי שכתבת, אז פשוט תגידי לו את זה. אתם תצטרכו לתרגל הקשבה הדדית במהלך יחסי המין וכמובן לפניהם ואחריהם. אם תרצו הכוונה יותר ספציפית על מיניות הגבר ומיניות האישה כדי שיהיה לכם יותר קל בזמן המגע המיני, כדאי שתגיעי לאחד מסניפי "דלת פתוחה" ונסביר על כך בהרחבה. בהצלחה לכם ותמיד פה בשבילך


בן 15 שואל: #85004
ישלי שאלה ואין לי מי שיעזור לי בזה .. וזה הרבה זמן שלא הייתי פה ונזכרתי בכם .. אז ככה הייתה איזה מישי ידידה שלי ופה ושם ואחרי כמה זמן הייתי דלוק עליה ורציתי אותה וזה והיה לי סיפור עם איזה ילד שהוא עשה לא קטע מסריח ועודדתי אותי וזה עכשיו יש בעיה ישלי חבר טוב שהוא גם אוהב אותה קיצור אני והיא היינו לבד והתנשקנו וזה .. ואז שאלתי אותהנ אז מה עכשיו כיאלו אנחנו ביחד וזה אז כע היינו חברים .. ואז אמתי לה טוב אבל נשמור זה בנתיים בשקט בגלל זה ואז רק 2 ילדי ידעו מיזה חבר טוב שלי וחברה טובה שלה .. מפה לשם ילד אחד גילה איכשהו שאענחנו ביחד בסופו של דבר זה בגלל שככה היה נראה לו וחשבנו שמישו אמר לו אז היינו צריכים להיפרד וישמצב שנחזור זה כבר סיפור ממש ארוך .. עכשיו ישלי בעיה אחת לפני שהיינו ביחד התגעגתי אליה ממש היא הייתה חסרה לי והכל אבל איך שהתנשקתי איתה אחרי יום זהו לא הרגשתי כלום לא התגעגעתי לא כלום וזה כיאלו ממש ביאס אותי ועכשיו אולי יהיה לנו סיכוישנחזור אז אני לא יודע ועכשיו אני עוד פעם יחסית מתגעגע אליה וזה אבל אם אנחנו נהיה שוב ביחד זה יהרוס תידידות שלנו ואנלא רוצה .. מה אני עושה ?

תשובה:
שלום לך, מבינה את הדילמה שלך. תשאל את עצמך האם אתה באמת רוצה להיות חבר שלה או שזה בגלל שאחר מעוניין בה? אם היא באמת מעניינת אותך ובא לך להיות איתה ובחברתה, אז תן לזה שוב סיכוי. אם לא, אז חבל על הפגיעה בהחבר ופגיעה אפשרית בה. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #84846
מאז שאני והבן זוג שלי שכבנו אני כאילו "רעבה" למין כמו התמכרות לסיגריות מה לא בסדר איתי?

תשובה:
שלום לך יקירה , הכל בסדר איתך, כנראה שהמגע המיני היה לך נעים ואין סיבה שלא תרצי להמשיך בכך וה"רעב" שלך הגיוני. בגילך ישנם שינויים הורמונליים רבים שמשפיעים על העוררות המינית שמופעלת גם ממחשבה. כלומר מספיק שתיזכרי במגע ביניכם, את יכולה פתאום להרגיש רטיבות באיבר המין עד כדי כך שהתחתונים נהיים מעט רטובים. תהני (:


בת 15 שואלת: #84708
אפשר לקיים יחסי מין בגיל 15.6 עם קיימת אהבה אמיתית?

תשובה:
שלום לך, השאלה שלך מאוד יפה אך התשובה אליה בעיקר נמצאת אצלך בלב. האם את מרגישה מוכנה ל"פעם הראשונה" שלך?האם החבר שלך מתאים לך כלומר, שיש לך בן זוג שאת יכולה לסמוך עליו, שיהיה קשוב לרגשות שלך, שיהיה סבלני ומקבל ? חשוב שתדעי שעד גיל 17 נערות רגישות יותר לזיהומים וכאב כי מערכת המין הנקבית עוברת שינויים רבים עד הגיל זה. אני ממליצה לך להיכנס לאתר שלנו, למאגר המידע ורשום שם רבות על ה"פעם הראשונה" אולי זה יעזור לך להחליט. בהצלחה בקבלת ההחלטה.


בת 20 שואלת: #84548
היי.. רציתי לשתף במשהו ולראות אולי תוכלי איכשהו לעזור לי.. זה אומנם טיפשי ביותר מה שאני רוצה אבל בכל זאת אני ארשום חבר שלי הוא צלם. הוא כל הזמן מדבר עם אנשים על ללכת לצלם אותם\ איתם ובלי קשר לזה שהוא צלם הוא אחד שמדבר עם ידידות שלו. אני יודעת שלא מדבר איתן מעל ומעבר אבל כאילו אם הן שולחות הודעה או שהוא שולח להן הם יכולים לדבר הרבה זמן. אני בחורה קנאית מאוד!! קשה לי. אני רק שומעת הודעה בטלפון שלו אני מתה . אני רק רואה שהוא מחובר בוואטסאפ זה הורס אותי. אפילו שאני לא יודעת על מה הם מדברים. עכשיו ההבדל בנינו זה שלוש וחצי שנים ואני לא בחורה שתגיד לו להפסיק לדבר עם אנשים. כאילו תלוי מי אבל בכללי עם כל הידידות שהוא מדבר אני לא יכולה להגיד לו להפסיק. איך אני מורידה ממני את הקנאות? מנסה לפחות להוריד את זה ממני ? אני הכי מנסה בתקופה האחרונה אפילו לא לגעת לו בטלפון או להיכנס לפייסבוק או וואטסאפ ואני סומכת עליו מאוד שלא תחשבי פשוט קשה לי עם זה.. מה אוכל לעשות ? תודה רבה לך מראש!!

תשובה:
שלום לך, מה שאת עושה הוא הדבר הנכון. דבר ראשון להפסיק עם כל המעקבים אחריו. זה לא פשוט וכל הכבוד לך שאת עושה זאת. החשד והקנאה בטח מוציאים אותך מדעתך וזו בדיוק הבעיה בזה. חשוב שיהיה אמון בקשר ואני מבינה שיש אמון ביניכם. אף אחת מאיתנו לא יכולה לצפות בגידה, חשוב לסמוך ולהרגיש בטוחה בקשר ואם את לא מרגישה כך חשוב שתדברי איתו. אם כן מרגישה, אין מה להתעסק עם זה. פשוט שחררי את ההבנה שיש דברים שאין לך שליטה עליהם. אם הוא ירצה לבגוד ימצא דרך לכך ומצד שני למה לו להיות איתך אם מעוניין במישהי אחרת? קנאות יושבת על כל מיני דברים שקשורים ליכולת שלנו לסמוך על אחרים. היא קיימת ואי אפשר להעלים אותה. אפשר לשנות את איך שהיא גורמת לנו להרגיש ואת מה שאנחנו עושות איתה ואולי אז היא תפנה מקום לתובנות אחרות. בהצלחה!


בן 13 שואל: #84542
היי זה שוב אני בגלל שעדיין לא עניתם לי אז יש לי שוב שאלה לחבר ילדות שלי שאנחנו מדברים על הכל אמר שלי שעומד לו אז זה 15 סמ ושלי רק10 אז אני לא יודע עם זה נורמלי חוץ מזה אף פעם לא הייתה לי חברה אז אני חושש שאולי בנות חושבות שאני מכוער או משהו כזה והן לא רוצות להיות חברות שלי לעומת זאת לחבר הילדות שלי היו המון חברות

תשובה:
שוב שלום לך, בהמשך לתשובתי, לכל אחד יש את הקצה ההתפתחותי האישי שלו וחבל לעשות השוואות שהן מיותרות בשלב כל כך ראשוני בהתפתחות שלך ושל החבר. כל בת נמשכת לדבר אחר אצל בן. אני בטוחה שיש בך הרבה דברים יפים וטובים שאולי אתה מפספס כי אתה מחפש השוואה עם החבר שלך. לכל אדם יש מה להציע ואם תלמד לאהוב את עצמך ולהיות שלם עם מי שאתה, גם הבנות מסביבך יעריכו אותך. אתה עדיין צעיר וכל החיים לפניך ואין לי ספק שיהיו לך התנסויות רבות עם בנות. אתה רק בהתחלה, בהצלחה (:


בת 18 שואלת: #84530
בהמשך לשאלתי , כאבה לי הבטן אז ביקשתי שישחררו אותי הביתה וכשבאתי לצאת הוא בדיוק סיים לעבוד ואמרתי לו שגם אני הולכת עכשיו כי אני לא מרגישה טוב אז הוא חייך ואז אמר לי ביי .. ,ועכשיו ממש בא לי לשלוח לו הודעה ולדבר איתו אני רוצה לדעת אם הוא בעיניין שלי ואם הוא רציני איתי או שהוא מדבר ככה אם כל אחת בעבודה ,כשהתייעצתי אם חברה שלי לעבודה היא אמרה לי שאין לי בחיים סיכוי איתו ושאני מדמיינת שהוא זורק לי מילים ושהוא ככה , ואז שהוא שלח לי פתאום הודעה אז היא שינתה את דעתה ואמרה שיכול להיות שאולי הוא כן רוצה משהו ואני מתה לדבר איתו לשלוח לו הודעה לפתח איתו שיחה הוא מושך ומסקרן אותיייי ,הוא היה אומר לי שאני מקבלת יחס של מלכה במחסן (היו עוד עובדים איתנו במחסן) הוא מדבר אלי יפה ואומר לי מאמי ונסיכה שלי מחייך אלי , תייעצי לי בבקשה מה לשלוח לו ומה לעשות כשי לדעת אם הוא רציני איתי או שהוא סתם ככה ומה אני עוד יכולה לעשות כדי לגרום לו לפתח איתי שיחות ולמשוך אותו ולהיות מניאקית חוץ ולהתעלם ממנו.

תשובה:
הי יקירה, את נשמעת מאוד נלהבת מהבחור שעובד איתך אבל גם מבולבלת מהמסרים שלו. מדברייך לא נראה שאת מעבירה לו מסר של מתעניינת והתקשורת ביניכם היא סביב עבודה או פלרטטנית ועוקצנית לפעמים. תנסי להבין אם עצמך אם הבחור הזה מעניין אותך? היית רוצה להכיר אותו יותר? האם הוא אדם שנראה לך מתאים לך? האם היית רוצה להיות איתו בקשר זוגי?. פשוט תנסי לעשות לעצמך סדר, ללא קשר למה הוא חושב, אומר, מסתכל וגם בלי קשר למה שהחברה אומרת. אם תביני שהיית רוצה להתקרב אליו יותר אז תנסי יותר ליזום שיחות התעניינות בו, להכיר אותו, שיבין שאת "בעניין שלו" . אולי כשתתקרבו תביני שהוא לא בשבילך או אפילו להיפך, ומי יודע.. אולי זה יהיה הדדי ביניכם ויכול להתפתח מהמבט משהו יותר אמיתי. אני מאמינה שהתשובה היא קודם כל בלב שלך, את צריכה להקשיב ללב. מאחלת לך שתמצאי את הדרך שנכונה עבורך. בהצלחה!!


בת 18 שואלת: #84516
אבא שלו שונא אותי .. אני בת 18 יש לי חבר כבר שנה וחצי ,אני אוהבת אותו מאוד , טוב לי איתו , אבל יש לי בעיה אני לא יודעת אם קטנה או גדולה שמאוד מפריעה לי וזה אבא שלו , היחסים ביני לבין אבא שלו לא טובים בכלל , הוא שונא אותי מהיום הראשון , אני באמת מנסה להתחבב , אני ילדה חמה ואהובה המון הורים אוהבים אותי , חבר שלי בקורס בצבא מסווג וקשה , אבא שלו רוצה בהצלחה שלו ורואה אותי כמכשול , הוא לא סובל אותי הוא דוחה אותי מכל מקום , חבר שלי חוזר פעם בחודש , הגעגוע עצום ובמקום להנות איתו הוא רוצה שהוא ימשיך ללמוד בזמן שהוא חוזר הביתה , מה שנראה לי קצת מוזר קשה ומייגע , באמת שאני מבינה אשאבא שלו רוצה שהוא יצליח, אבל זה רק הורס ושובר אותו , וזה גם שובר אותי , אני מרגישה שהקשר שלי ושל אבא שלו רק ילך ויחמיר , אני לא יודעת איך לשפר את זה , ואני לא יודעת מה לעשות אני אוהבת את חבר שלי והשנאה של אבא שלו כלפיי הולכת ומחמירה , האבא הוא המרכז בבית כולם מצייטים לי אז גם האמא פחות או יותר זורמת איתו .. קשה לי מאוד , קשה לי לבוא אליו זה נהפך לסיוט לאכזבה מבאס לבוא לבית של חבר שלך ולהיות לא רצויה

תשובה:
הי יקירה, מדברייך אני מרגישה שאת עושה מאמצים רבים בכדי למצוא חן בעיני אבא של חבר שלך. אני גם בטוחה שאת אדם נעים ואהוב כי מדברייך עולה שאת אהובה על ידי הסובבים אותך ונשמע שאת אדם משקיע ואוהבת מאוד את חבר שלך. אבא שלו נשמע לי אדם מורכב שמכוון מטרה כלפי הבן שלו, כלפי ההצלחה של עתידו , אפילו אם בנו מותש ועייף. נשמע שהשנאה שלו כלפייך לפי הגדרתך, אינה אישית כלפייך אלא כלפי כל אדם שיעמוד בדרכו להשיג את מטרותיו. הייתי מציעה לך בתור שלב ראשון לברר איך חבר שלך מרגיש ביחס לאביו כי אולי הוא כבר רגיל לזה ומקבל את התנהגותו גם אם היא קשה לו. אולי החבר שלך יכול לתת לך רעיונות להתמודד עם אביו. במקביל תנסי להתקרב לאמא של החבר ולהכיר אותה יותר, כנראה שיש סיבה שבגללה היא זורמת עם האבא לדברייך. ייתכן, והדרך להתקרב לאבא היא להסתכל על ההתנהגות שלו כדאגנית והישגית ואולי כך האב ירגיש שאת מעריכה את מאמציו ומבינה אותו. אנחנו כאן בשבילך , מחזקת את ידייך ומעריכה את כל המאמצים שלך, זה לא מובן מאליו!!!


בן 17 שואל: #84376
היי יש לי שאלה, האם יש דברים טובים במערכת יחסים שמתחילה בצאט?

תשובה:
שלום לך, אם נשים רגע את הסכנות שמדברות על התחזות וקשר עם אדם לא רצוי, נוכל לראות דברים חיוביים - יכולת ליצור קשר ולשתף עוד מישהו בחוויות שעוברות עלי. אך זו מערכת יחסים וירטואלית גם אם מדובר באדם שמציג עצמו באמת ולא מתחזה להיות מישהו אחר. מה גם, פעמים קשר כזה יכול למנוע ממך ליצור קשר ממשי במציאות. כל זמן שאתה נזהר בהתאם להוראות יצירת קשר ברשת ואתה לוקח את הקשר הזה בערבון מוגבל, תוכל ליהנות ממנו. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #84047
לפני כמה חודשים ידיד טוב שלי הכיר לי את החבר הכי טוב שלו כי הוא ביקש.כאילו דיברנו כל היום ויום אחרי שהכרנו נפגשנו והוא התאהב בי מאוד מהר הוא רצה שנהיה ביחד וסירבתי.אני שברתי לו את הלב.מדי פעם היינו מדברים לפעמים .לפני שבועיים היינו באותה קבוצה בוואטסאפ וקרה לו משו אז כאילו שלחתי לו הודעה של מה קרה והוא סיפר לי.מפה לשם אני עזרתי לו וגרמתי לו שוב להתאהב בי,והוא ממש הצטער על זה שהוא לא נלחם עלי כשרק הכרנו.ובאותו היום נהפכנו להיות ביחד.ויום אחרי אני נפרדתי ממנו כי ממש פחדתי לפגוע בו כי אני לא כזה בנאדם פשוט.והוא נלחם עלי והוא רצה שנשאר ביחד למרות הכל.בפורים נפגשנו והוא הסתכל לי בעיינים ואמר שהוא אוהב אותי והוא עשה אותי הכי מאושרת הוא הוציא אותי מכל הדיכאון שהייתי בו.יום אחרי היה לנו איזה ריב טיפשי וקצת כעסתי עליו רציתי שנפרד כי שוב פחדתי לפגוע בו.יום אחרי הוא נסע לאיזה מפגש ואני לא נסעתי למרותשהייתי צריכה .במפגש הוא בגד בי עם איזו מישהי שהוא לא הכיר אפילו לפני.והוא סיפר לי אתזה.זה כלכך שבר אותי והחזיר אותי למצב שהייתי בו כל הזמן בדיכאון.ואני עדיין אוהבת אותו למרות הכל.מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אם את אוהבת אותו, דברי איתו. אני מבינה שיש הרבה חוסר ביטחון בקשר ביניכם - הוא בטח מפחד ששוב תעזבי אותו ואת כועסת בגלל שהיה עם מישהי אחרת. עקרונית בגלל שנפרדת ממנו לפני המפגש, זה לא נחשב בגידה. אם את באמת רוצה להיות איתו שתפי אותו ונסו לדבר על הכול. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83903
שלום אני בת 18, והיה לי חבר עד לא מזמן.. אהבנו מאוד אחד את השני כבר במשך שנים (מערכת היחסים הייתה חודש), אבל היה משו שחתך את החברות שנוצרה בינינו.. לדעתו אני לא מספיק אוהבת אם אין לי את המוכנות לעשות את הצעד הבא..להתקדם לשלב שבו לקיים יחסים. ניסיתי להסביר לו שיש מושג כזה של מוכנות ומסוגלות כדי להגיע לרגע הזה אך זה לא מה שבאמת עזר לי.. אני מאוד אוהבת אותו אבל לא יודעת ממש מה לעשות .. אנחנו תמיד מדברים על חזרה ומנסים למצוא ולגשר בין שנינו אבל כול אחד מתעקש על הדברים שלו..אני על הזמן וההבנה שאני מצפה ממנו.. והוא על הסיפוק שאני לא נותנת לו או האהבה שאני ״לא״ מרגישה אליו. מה אפשר לעשות ואם יש דרך בכלל לפתרון?! כי הסברים זה כבר לא עוזר!

תשובה:
שלום לך אני נורא מצטערת שהחבר שלך חתך את מערכת היחסים בגלל דבר כזה. את ממש צודקת והוא לצערי ממש טועה. אין קשר בין אהבה לבין המוכנות לקיים יחסי מין, נערים ונערות מגיעים לבשלות לקיים יחסי מין בגילאים מאוד שונים. יש מי שירגישו בנוח כבר בגיל 15 ויש מי שירגישו בנוח רק בגיל 21. יש מי שמרגישות בנוח אחרי מערכת יחסים של חודש ויש מי שמרגישות בנוח אחרי עשרה חודשי חברות. אין קשר בין זה לבין אהבה או משיכה. לצערי החבר שלך או שהוא לא מבין את זה, או שהוא בוחר שלא להבין את זה... כי הוא רוצה ללחוץ עליך ואת זה אני לא כל כך אוהבת וזה קצת מעורר בי חשש. אני חושבת שיש משהו מלחיץ בלומר לבת זוג שאתה אוהב ומעריך "אם לא תשכבי איתי זה אומר שאת לא אוהבת אותי", זה מלחיץ ומונע ממך לקבל החלטות שנכונות עבורך רק כדי להוכיח לו שאת אכן אוהבת אותו. זה מניפולטיבי וזה לא לעניין. הייתי רוצה לבקש ממך לחשוב על עצמך, כי אני חושבת שמגיעה לך זוגיות עם חבר שלא מלחיץ אותך ליחסי מין אלא מכבד אותך ואת הצרכים שלך, את הזמן שלך ואת הרצון והחשק שלך לשכב איתו או לא לשכב איתו. מישהו שמה שהוא רואה בך זה את האישיות שלך ואת האהבה שאת נותנת לו ולא רק את הצרכים שלו ואם את כן או לא מקיימת איתו יחסי מין. בעיניי שווה לך לחשוב האם בחור כזה שכול מה שנראה לו חשוב זה מין הוא בחור שמתאים לצרכים שלך. מעבר לזה קשה לי לראות פתרון אחר כי הוא בעיני לא מתייחס אליך בצורה מכבדת. אני מקווה שהצלחתי לעזור לך שיהיה בהצלחה


בת 16 שואלת: #83834
יש מישהו שהיתאהבתי בו בזמן האחרון ולפני כמה זמן גיליתי שחברה ממש טובה שלי הייתה אצלו כמה פעמים והם ראו פורנו ביחד!! ואני ממש כועסת על זה וגיליתי את זה כשהאזנתי לשיחה שלהם ומרוב שהייתי עצבנית ומבולבלת מהסיטואציה ומהקנאה סיפרתי לילד שהיתאהבתי בו ששמעתי ת'שיחה שלו עם חברה שלי ואם זה נכון והוא ממש כעס על זה שהאזנתי להם ונוצר מצב שגם אני כועסת עליו גם מיצטערת שרצתי לשאול אותו גם היתרחקנו בגלל זה וגם הוא מאוכזב ממני ואני לא סומכת יותר על חברה שלי שבזמן שאני מתכננת עליו בתור חבר והיא יודעת מיזה היא רואה איתו פורנו בבית שלו ויש לה חבר איך אני מיתקרבת לבן הזה שוב ואיך אם בכלל אני יכולה למנוע מהם לראות פורנו ביחד?

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מתארת נראה כי יש ביניהם יחסים שלא ידעת עליהם. מה חברה שלך אמרה על זה? נראה לי שכדאי לך לפתוח את הנושא איתה ולנסות להבין מה קורה ביניהם. לא ברור לי באיזה קטע הם רואים פורנו. לגביו, האם רואה אותך באותו אופן? מה אמר לך כשסיפרת שיש לך כוונות אחרות אליו? את לא יכולה למנוע מהם לראות פורנו אך יכולה לדבר עם שניהם על מה שאת מרגישה ולהבין האם יכול להיות סיכוי לקשר מעבר למה שיש היום בינך לבינו ולהבין מהחברה מדוע הסתירה זאת ומה חושבת על מה שהיה. בהצלחה!


בת 25 שואלת: #83677
הכרתי גבר לפני לא מעט זמן גדול ממני ב5 שנים. ע"פ מה שראיתי ממנו יש לו הרבה יתרונות להיות גבר טוב,חבר טוב,בן זוג טוב בעל וכמובן אבא. העניין הוא שעד לרגע שאני לא עשיתי דבר הוא כיבד ורק חיבק ונישק ואפילו לא נתן הרגשה או עשה צעד לכיוון סקס. אני יודעת שיש מקרים שסקס על ההתחלה לא מעיד על דבר כי ככה זה קרה לי ומצאתי את עצמי בזוגיות של שנתיים. העניין שגם שאלתי אותו אם זה לא הרס דבר והוא אמר לי שלא ושאני יכולה להרגיש הכי בטוחה ובנוח איתו. אבל איך אוכל לדעת שזה באמץ היה נכון ושקול ולא טעות. אשמח להערה בונה או יעוץ אמיתי.

תשובה:
שלום לך, ישנם אנשים עם כל מיני דיעות. בן זוג איתו את במערכת יחסים צריך לכבד אותך תמיד ולא משנה מה עשית או מה את עושה ובטח אם זה קשור ביחסי מין שהחלטתם לקיים. כבוד הדדי, אמון ופתיחות מאוד חשובים בקשר זוג ואני ממליצה לך לשאול את עצמך האם את מרגישה כך כלפיו והאם הוא מתנהג אליך כך? אם יש לך ספק או שאת מרגישה לא טוב בקשר, חשוב שתשתפי אותו. דברי בביטחון ולא בחוסר ביטחון. את ראויה שיאהבו ויכבדו אותך על כל שאת ללא קשר למיניות שלך. כמו כן, עם אדם איתו תפתחי קשר פתוח, תוכלי להנות מחיי מין טובים ולבטא עצמך בחופשיות. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83594
אני בכיתה י' ולאחרונה פיתחתי קשר רומנטי עם ילד בכיתה י"ב . סיפרתי לאמא שלי על הקשר ועל כך שעוד לא התנשקנו כי אני לא רוצה לתת את ה"חותמת" הזאת שאומרת שאנחנו במערכת יחסים עדיין .. היא אמרה שהיא דואגת בגלל שהוא גדול ממני בשנתיים והוא בכיתה י"ב כי ילדים בגיל שלו דורשים דברים אחרים מבגיל שלי.. אני מבינה את הדאגה שלה , אמרתי לה שאני מבינה אותה ושלא תדאג . אך בכל זאת, איך אני יכולה לגרום לה נחת ושתדאג פחות ? אני באמת לא הולכת לעשות איתו כלום לפחות לא בשנה הראשונה שלנו ביחד !! מה אני יכולה להגיד לה ?

תשובה:
שלום לך, מקסים שאת פתוחה ומשתפת את אמא בצורה גלויה. תראי, להורים לא קל כשהילדים שלהם מתבגרים. ההתבגרות ממלאת דאגות וחששות וכנראה שמה שאת עושה היום הוא הנכון ביותר- לשתף ולספר. את נערה שאפשר לסמוך עליה ואני בטוחה שזה מקל מאוד על אמך. את יכולה להגיד לה שחשוב לך שתסמוך עליך וכי חשוב לך להיות גלויה איתה במה שקורה בחיים שלך. אני בטוחה שהיא תעריך את זה. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83333
והיה תמיד משאיר לי ציפיות שעוד נחזור .. ואחרי השיחה זהו ואחרי חודש שוב מתקשר ככה כמה חודשים זה נמשך פעם בחודש היינו עושים שיחה כזו. לפני כחודש בערך הייתי חייבת לראות אותו אז אמרתי לו שאני ליד הבית שלו מחכה לאוטובוס הוא ירד אליי דיברנו והכל ואני והוא שתינו יודעים שאנחנו לא יכולים פשוט לשבת ככה הוא חייב לשים עליי ראש או להחזיק לי את היד זה תמיד ככה .. אז כשראיתי אותו הוא פתאום שאל אותי תגידי את חושבת שנחזור? אמרתי לא ותכלס ,בראש ברור שאני רוצה שאלתח אותו גם הוא אמר שהוא יודע שברגע שהוא יעבור את הגיל של הסטוצים וירצה חברה רצינית בלי לחשוב פעמיים הוא יודע שהוא ירצה אותי .. בקיצור הגיע אליי לפני שבוע שיש לו חברה .. אני פשוט מרוסקת באמת נמאס לי לאהוב בן אדם שנתיים וחצי שלא מגיע לו את זה , נמאס לי לחשוב עלי,ו לבכות כל היום, להתגעגע אליו באמת שנמאס לי אני פשוט לא רוצה לאהוב אותו יותר ודווקא אחרי שנתיים וחצי שהגעתי למסקנה הזו פתאום יש לו חברה שלפניי שבועיים הוא אמר לי משו אחר לגמרי שהוא יודע שהוא ירצה אותי. אני לא יודעת כבר מה לעשות נמאס לי שהוא מרכז החיים שלי שהאושר שלי תלוי בו :(

תשובה:
שלום לך, קראתי את שכתבת ואת נשמעת נערה ממש בוגרת המבינה בצורה ברורה את שעובר עליה ואת שמרגישה. מדהים! יש הרבה לאהוב בך, אני בטוחה. כשמאוהבים מישהו ולא נמצאים איתו זה לא קל. להפסיק לאהוב מישהו זה משהו שאנחנו לא יכולות לאלץ. אהבה היא דבר חיובי. הבעיה היא כשזה לא הדדי לגמרי. נראה שהוא רוצה מעבר למגע, עובדה שהיו ביניכם שיחות ארוכות. עם זאת, היה מספיק הוגן לומר לך שלא פנוי כרגע לקשר רציני איתך. אני ממליצה לך לפתוח את עצמך גם לקשרים אחרים ולא לחשוב שהוא היחיד בעולם הזה ושאין כמוהו ומחשבות מהסוג הזה. הוא אולי האהבה הראשונה שלך אבל בטח לא האחרונה. תעסיקי את עצמך בפעילויות ודברים אחרים ונסי להכיר אחרים. הזמן וההבנה שמה שהיה לו להציע, פשוט לא מספיק. הם אלה שיעזרו לך להתמודד עם הקושי. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #83326
קוראים לי מועה אני בת 14 בכיתה ט והיה לי חבר לפני שלוש חודש ניפרדנו בגלל סיבה ממש של ילד קטן הוא ניפרד ממני כי הוא ניפגע ממני ויום אחרי הפרידה אננחנו מתנהגים רגיל אחד לשני אותו דבר אנחנו הולכים אחד לשני לבית ישנים ביחד מדברים עם ההורים אחד של השני צוחקים אומרים אחד לשני שאנחנו אוהבים ואז יש לו לפעמים קטעים שהוא מיתנהג כאילו אני זרה ומחפש תשומת לב ממני בכוח אני לא יודעת מה לעשות להיתרחק בכלל ? או שלהשאר קרובה אליו ? זה בריא לי בכלל להיות קרובה איתו ככה ? ולתת לו תהרגשה שאני שלו ? או שלהיפך לתת צעד אחורה כי אני רוצה בסופו של דבר שהוא יחזור אלי ושניהיה ביחד

תשובה:
שלום לך, נשמע ששניכם עדיין אוהבים אחד את השניה. אני מציעה לך לדבר איתו בפתיחות ולהגיד לו שבעצם לא הרבה השתנה מאז שנפרדתם ושאולי צריך לחשוב על הגדרה מחדש של היחסים. תשאלי אותו מה הוא חושב ומה מרגיש. רק כך תדעי איך להמשיך- האם איתו או להתגבר ולהמשיך הלאה. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #83315
יש לי אקס אני והוא ניפרדנו לפני כ-3 חודשים על סיבה מאוד קטנה ולא הגיונית במהלך כל ה3 חודשים האלו המשכנו להיפגש ולהיות ביחד ולדעת תמיד מה אנחנו עושים עם מי מסתובבים ועם מי אנחנו מדברים הוא תמיד היה בודק לי שיחות גם כרגע הוא יודע שאני אוהבת אותו והוא גם אוהב אותי הבעיה היא שאני לא יודעת איך מפה להמשיך האלה אנחנו אוהבים אחד את השני אבל לא ממשיכים עם זה לשום מקום אנחנו מתנהגים אותו דבר אומרים אחד לשני תרגשות מראים אהבה אבל לפעמים הוא מתנהג אלי ליד חברים שלו בלחפש ממני תשומת לב ושהוא לא יראה כאילו הוא רודף אחרי בקיצור , אני לא יודעת מה לעשות להמשיך האלה או לחכות לו עוד ולראות כי בנתים הלב שלי רק ניפגע מכל זה כי אני באמת אוהבת אותו והוא באמת אוהב אותי קשה לו לראות אותי בסביבה של ילדים אחרים כמו לדגומא מקרה שקרה אתמול הוא ראה אותי יושבת עם ידיד שלי וכעס עלי ולא דיבר איתי וניסיתי היום להסביר לו והוא התחמק מלדבר כי בטח הוא פוחד אבל הוא דיבר איתי אנני חושבת שהוא סתם מחפש ממני תשומת לב להמשיך לתת להתרחק מה לעשות ? בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שלום לך, נשמע לא קל לאהוב אותו מרחוק וגם שהדברים ביניכם לא ברורים. אני ממליצה לך לשוחח איתו ולשקף לו את המצב שאתם אוהבים וכאילו עדיין מחויבים אבל לא מגדירים את עצמכם כזוג ולהגיד לו שאת רוצה שהדברים יחזרו להיות כמו בעבר רק עם בחוכמה שיש לכם היום. ראי מה הוא יגיד לך. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83314
ההורים שלי בהחלט מתנגדים לכך שאהיה במערכת יחסים עם בנים, והם שמרנים. הם אוהבים את הנער באופן מפתיע אבל שונאים את העובדה שהיינו יחד. לא אוכל לנהל שיחה עם ההורים בנושא, אני לא מסוגלת. בעיקר לא בזמן הקרוב. למעשה, אני הולכת לפסיכולוגית פעם בשבוע כבר כמעט שנה. לא נותרו לנו הרבה מפגשים ובקרוב ניאלץ להיפרד, שיתפתי אותה בכל אבל לא נראה לי שתוכל לעזור לי. היא יותר אוזן קשבת. אני גם יודעת שההורים שלי כעסו עליה מאוד כי ידעה שהייתי בקשר רומנטי עם ילד ולא שיתפה, אבל זה התפקיד שלה! חוץ מזה, לא קיימנו יחסי מין, אז אין כל סכנה. מהמשפחה.. ההורים שלי מושפעים מהמשפחה. אבא שלי בא מבית דתי לכן לא אוכל למצוא מישהו שיתמוך בי שם, ואמא שלי מתנגדת נחרצות לרעיון משום שלאף אחת מבנות הדודות המוצלחות שלי לא היה חבר לפני סיום התיכון. גם אני מוצלחת בדיוק כמותן! כל השכבה שותה ומעשנת בזמן שאני בערב בנות עם החברות שלי (שלא שותות ומעשנות). אני ילדה טובה ובכל זאת, אמא שלי בטוחה שעשיתי את החטא הנורא מכל! היא כל כך מיושנת, וזה הורס לי הכל.. הפערים הם לא הענין, אני בסך הכל רוצה להיות עם חבר שלי שוב מבלי להרגיש אשמה...

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שכל שאת רוצה הוא שהוריך יבינו שאת ילדה חכמה שיודעת לדאוג לעצמה ויודעת להבין את הגבולות בין מה כדאי לא לבין מה מותר. בין מה מתאים בגילך ומה פחות מתאים עבורך. גם הרצון שלך בחבר הוא נורמלי ונשמע שיש ביניכם מערכת יחסים חברית טובה. אני מציעה לך לנסות לדבר עם אמא שלך לא במצב של מריבה אלא לבקש ממנה לצאת לבית קפה, הליכה רגלית ולשתף אותה במחשבות וברגשות שלך- בדיוק כפי ששיתפת אותי כאן ואני חייבת לאמר בחוכמה רבה. בנוסף, אפשרות נוספת היא לבקש מהפסיכולוגית לקיים שיחה משותפת עם הוריך בה היא תתווך ביניכם סביב הרצון והדעות שלך לעומת הרצונות והדיעות שלהם. את יודעת לבטא עצמך היטב ונשמעת מאוד נבונה. נסי להשתמש בכוחות אלה שלך בכדי להסביר את עצמך בכנות. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83024
היה לי ידיד טוב בן 17 וחצי והוא לחץ עלי כל הזמן לשלוח תמונת עירום שלי ושל הציצי שלי, ואז לבסוף שלחתי לו והוא אחרי זה לא ענה לטלפונים שלי, שבוע, ועבד עלי שגנבו חו את הטלפון, זה היה לפני שנה וזה עדיין בראש שלי ואני לא מצליחה לשכוח .. לא סיפרתי לאף אחד , איך אני יכולה לשכוח?

תשובה:
שלום חביבתי. נכון שזו היתה טעות לשלוח תמונת עירום שלך. חבר טוב ורציני לא צריך לבקש ממך דבר כזה מה גם שהיום כל כך קל להפיץ תמונות. יחד עם זאת , קורה שעושים טעויות ואת לא צריכה לקחת את זה כל כך קשה. אז למדת מזה שני דברים, האחד, שאם את לא רוצה לעשות משהו שמבקש ממך חבר או חברה, תהיי נאמנה לרצון ולהבנה שלך מבלי לנסות לרצות אותם. והשני, שלפעמים עושים טעויות ומטעויות לומדים וזה לא סוף העולם. טוב שלא ספרת, וטוב שכתבת לנו כי יש לך צורך לשתף בזה וזה חשוב. קשה לי להגיד לך איך את יכולה לשכוח. אין לנו מנגנון ששוכח מה שרוצים. מה שחשוב זה לדעת להתייחס לזה כניסיון חיים וללכת הלאה ולא לכעוס על עצמך בגלל טעות שעשית כי ככה לומדים ומתבגרים.


בת 15 שואלת: #82977
אני חושבת שהאח התאום שלי שוכב אם חברה שלי. אני לסבית והיא בי ואנחנו ביחד כבר כמעט שנה (עוד שבועיים). הוא התחבר איתה מיד והם חברים טובים אבל בזמן האחרון הם מבלים הרבה זמן ביחד בלדי ומתנהגים מוזר וממש חשוד שאני באזור. היא כבר לא ממש זורמת בענין מיני ומדברת אליו מלאה. מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את החשש שלך וממליצה לך להיות ישירה ולשאול אותם. קחי בחשבון שיכולה להיות תשובה שתאכזב אותך ומצד שני, יכול להיות שהחשש שלך אינו מוצדק. בכל מקרה בגלל שינוי בהתנהגות של חברה שלך, אמליץ לך לשאול אותה האם היא עדיין רואה את הקשר ביניהן כפי שאת. כך תוכלי לדעת איפה את עומדת ואיך להמשיך עם הקשר. בהצלחה!


בן 14 שואל: #82500
בזמן האחרון חוזרת לי לראש החברה הקודמת שלי ואני כועס עליה מאוד מפני שהיא בגדה בי ואני לא יודע למה היא מופיע לי פתאום במחשבות ואני לא יודע מה לעשות

תשובה:
שלום רב, ייתכן ואתה מאד רוצה אישור שאתה יכול לקיים יחסי מין עם נערה, כי הבנת שלא מתאים לך להמשיך לקיים יחסי מין עם החבר שלך על מנת לא להיחשב כהומו. הבחורה שמאד רצית סירבה ולכן החברה הקודמת שלך עולה ברקע. מה שאתה חווה מאד נורמלי וטבעי. הרצון שלך לקבל אישור במיידי היא טבעית. המלצתי שתמתין בסבלנות עד ליצירת קשר אמיתי עם מישהי או מישהו ולא תתבלבל ותתמלא במחשבות שפשוט עולות. האם אתה באמת רוצה לחדש קשר עם החברה הקודמת? אהבת אותה? היה לך כיף איתה? אם כן, אתה בהחלט יכול לנסות לחדש את הקשר. הייתי מבקשת שתחשוב קודם עם עצמך אם היית רוצה להיות איתה באמת ולא בשביל לקבל אישור שאתה נהנה לקיים יחסי מין עם נערה. שיהיה לך בהצלחה בקבלת החלטה נבונה