A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

חברות וזוגיות

דלת פתוחה הקרובה אליך

חברות וזוגיות

בת 22 שואלת: #115971
יש לי בן זוג כבר כמעט שלוש שנים בשנה האחרונה אני והוא מקיימים יחסי מין (מוגנים כמובן) אנחנו מאד נהנים ויש לנו תקשורת טובה בכל מה שקשור לנושא אבל יש בעיה שאני לא מצליחה לגמור אף פעם למרות שאני נהינת והבן זוג שלי מאד מנסה לענג אותי ושאני יגמור אבל זה לא קורה זה מתסכל אביזרי מין/ צעצועים כרגע לא באים בחשבון מבחינתי אני רוצה עוד להינות מהסקס עצמו כמו שהו ניסינו תנוחות שונות ניסינו חומר כזה שאמור לגרות את הדגדגן וגם לא עזר אני מנסה להרפות מהמחשבה על זה ולא להיות לחוצה מיזה אם יש לכם עצה/פתרון/רעיון איך עוזרים לזה לקרות אני אשמח לדעת תודההה

תשובה:
שלום לך, קודם כל, ממה שאת מתארת, אני שמחה לשמוע שיש ביניכם תקשורת טובה ושאתם מדברים על חיי המין שלכם. לגבי מה שאת שואלת, כל אחת אוהבת ומגורה ממשהו אחר. את מספרת שהוא מנסה לענג אותך, האם ניסיתם מין אוראלי? זאת אומרת, שימוש בפה. ניסיתם להשתמש במגע, עם הידיים? אולי זה משהו שיכול לגרות אותך יותר. חשוב לציין גם שרוב הנשים לא גומרות מחדירה, לכן מה שאת מתארת הוא לגיטימי והגיוני. למרות שכתבת שצעצועי מין לא באים בחשבון, תשקלי את זה בכל זאת, זה לא אומר שהסקס "לא יהיה כמו שהוא", אלא הוא יהיה משודרג ואולי אפילו תצליחי לגמור מהחדירה באמצעות הצעצועים :) זה טוב מאד שאת מנסה להרפות ולא להיות לחוצה מזה! מקוה שעזרתי, כל טוב!


בן 16 שואל: #115963
שכבתי עם חברה שלי פעם ראשונה זה היה כיף והכל אבל אני מרגיש שאני פחות נמשך אליה עכשיו שהיא לא נראת לי מושכת כמו שהיא נראתה לי לפני ששכבנו מה אני צריך לעשות? זה נורמלי?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שהפעם הראשונה שלכם הייתה כיפית עבורך. לגבי השאלה שלך, אז כן זה נורמלי, משיכה מינית לבני/בנות הזוג שלנו יכולה להשתנות לפעמים. אבל הייתי רוצה לדעת האם משהו גרם לזה להשתנות - איך מערכת היחסים שלכם מאז? אתם מדברים? האם קיום יחסי המין קירב ביניכם יותר? הייתי מציעה לך לדבר עם חברה שלך, אולי לדבר על מה שאתה מרגיש ולנסות לפתור את זה יחד. אולי היא מרגישה משהו דומה? תקשורת בין בני זוג היא המפתח להכל :) מקווה שעזרתי, כל טוב!


בן 19 שואל: #115957
אהלן שמי ל' אני בן 19 התגייסתי לא מזמן ליחידה קרבית, אני אגש ישר ולעניין, משיכה מינית. אני חושב שיש לי 'שריטה' מאוד מיוחדת.. פעם ראשונה שראיתי פורנו שהתנסיתי הייתה עם שני אנשים בגיל 13, הייתי מכור לסמים ונהיה לי מין דחף כזה של לעשות סמים וסוג של למכור את עצמי למי שנותן לי סמים. נפגעתי מזה הרבה. אחר כך השתקמתי ועדיין תמיד היה לי את הדחף של ההרס עצמי הזה להיות כמו זונה בפורנו. ראיתי פורנו והרגשתי שאני האישה. קם בבוקר הכל טוב ויפה שום זכר להיותי מסתבך עם עצמי ועם המחשבות האלה. מדחיק הכל. מצד שני, הייתי גם עם בנות, דבר שאני מאוד אוהב ורגשית מצליח לראות את עצמי רק עם אישה למרות שלא יצא לי להיות במערכת יחסים בזמן האחרון. בקיצור, אני שוכב גם עם גברים וגם עם נשים, כשאני שוכב עם גברים אני מרגיש שזה מנגנון הרס עצמי שפיתחתי לעצמי במהלך השנים עם כל החוויות שעברתי, מעבר לזה שסקס עם גברים הרבה יותר אינטנסיבי וקיצוני מאשר עם בחורות, אבל גברים עושה לי ממש רע לנפש ומרגיש לי כלכך לא נכון ולא בריא. אני אוהב בנות, אני חושב שזה דבר שאני אמור לספר למי שתיהיה איתי כשתיהיה אחת כזאת ואני מפחד שזה דבר שירחיק

תשובה:
היי ל', שמחה שפנית אלינו. מקווה שהגיוס היה קל ונעים ומאחלת לך הצלחה בצבא. אתה מגלה אחריות ומודעות שאינם מובנים אליהם. המשיכה המינית שלך לגברים, כשלעצמה היא לא מסוכנת (כל עוד אתה מקיים יחסי מין באופן מוגן כמובן). הנטייה המינית היא בעצם רצף, סקאלה, ואפשר להיות באמצע הסקאלה ולהמשך גם לגברים וגם לנשים במידה כזאת או אחרת, או לנטות יותר לאחד הכיוונים. וכל נטייה מינית שהיא היה מקובלת ונורמלית. אולם, בגלל שאתה מתאר שיחסי המין עושים לך רע נפשית, מדוע שלא תפסיק? יחסי מין נועדו להיות מענגים וכיפים לכל הצדדים, וחבל שתבצע משהו שגורם לך להרגיש רע! גם מנגנון הרס עצמי אפשר לעצור, מפני שהוא מנגנון שמגיע ממך, מתוכך. גופך הוא שלך ורק לך הזכות ליטול עליו אחריות ולבחור מה יקרה ועם מי. כך גם במערכות יחסים. בחירתך להיות עם פרטנר/ית צריכה להיות כזו שמיטיבה עמך ולא פוגעת בך. מי שהכי חשוב הוא -אתה, הבריאות וההנאה שלך. אין חובה לשתף את ההסטוריה המינית שלך במערכת יחסים. אתה צריך להרגיש נוחות ואמון, ברמה שאותה שאתה מגדיר לעצמך, ורק אם תרגיש רצון. במצב של מערכת יחסים אינטימית ועמוקה, לגיטימי לרצות לחשוף הסטוריה על מנת לחוש קרבה ולהעצים את הקשר, אבל אין הכרח כזה. אם לא תרגיש שזה מתאים לך, אתה לא חייב. שיתוף פרטים מהעבר שלך עלול להיות מלחיץ ולעורר חששות כי אתה לא יודע כיצד הדבר יתפרש אצל בן/בת הזוג. אולם חשוב לזכור, מערכת יחסים מיטיבה, מכילה כבוד הדדי, כנות, פתיחות ותקשורת, אמון ואחריות. כל אלו ממלאים סיפוק אצל שני בני הזוג. חשוב שתרגיש שאתה יכול לסמוך על הפרטנרית שלך כשאתה משתף משהו שלא היית נוהג לשתף אדם קרוב במיוחד, ולכן בעצם במערכת יחסים מיטיבה, שיתוף כזה יכול גם לקרב ולחזק את הקשר. מאחלת לך בחירה בהחלטות שנכונות לך, וכל טוב.


בן 14 שואל: #115629
שלום אני בן 14 מאוהב בילדה בגילי אבל מפחד לעציעה לה חברות ולקבל לא מה אני אמור לעשות

תשובה:
שלום לך, האם דיברת עם אותה ילדה לפני? אתם חברים טובים? אתה יודע אם גם היא מרגישה את אותו דבר? גם אם התשובה לכל אלו היא לא, לפעמים בחיים שווה לקחת סיכון. גם אם התשובה שלה תהיה לא, זה לא אומר שום דבר לגבייך. לפעמים דברים לא מתאימים מבחינת אופי או זמן. הייתי ממליצה לנסות לדבר איתה, להכיר את האופי שלה יותר, ללמוד מה היא אוהבת ולאט לאט להתקרב ואולי אז להציע חברות. כל טוב!


בת 17 שואלת: #115619
היי, אני בת 17, יש לי חבר ואני כבר מקיימת איתו יחסי מין ועוד דברים אחרים.. האם זה הגיוני שאני לא מצליחה להגיע לאורגזמה כשחבר שלי עושה לי ביד או מאונן לי (איך שתקראו לזה..) וזה לא שאני לא נהנית לאורך כל הדרך, אני מאוד נהנית והוא עושה לי את זה מאוד טוב אבל פשוט לא מרגישה את התחושה הסופית הזו של האורגזמה.. אני בטוחה שאם הייתי מרגישה אותה אז הייתי יודעת.. יכול להיות שזה קרה לי פעמיים או שלוש עד עכשיו.. אנחנו כבר שמונה חודשים יחד..

תשובה:
שלום לך, קודם כל, זה טוב וחיובי שאת נהנית עם חבר שלך ומהאינטימיות ביניכם. תחושת האורגזמה משתנה מאחד לאחד, ולוקחת זמנים שונים מאחד לאחד. זה בסדר שאת לא מגיעה לאורגזמה, לא חייבים ואפשר להנות גם בלי. יחד עם זאת, הייתי ממליצה לאונן לבדך כדי להכיר את גופך יותר טוב ולגלות מה עושה לך נעים ובאיזה צורה. האם ניסיתם דרכים שונות לעינוג הדגדגן? תנוחות שונות לדוגמה. הייתי ממליצה גם לשתף את בן זוגך ויחד תוכלו לנסות דברים שונים עד שתגיעי לאורגזמה. כל טוב!


בן 16 שואל: #115610
שלום יש לי שאלה אני וחברה שלי כמעט שנה וחצי ביחד ואין בינינו שום דבר מיני ורציתי לדעת אם אני צופה בפורנו מידי פעם(רק בשביל להוביף רגש כזה לאוננות) ומאונן זה נחשב חוסר כבוד/בגידה או משהוא בסגנון?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, השאלה מקסימה ומתחשבת - כל הכבוד. האם שניכם מרוצים מזה שאין ביניכם שום דבר מיני? האם אתם מדברים על זה? צפייה בפורנו בתדירות נמוכה, מדי פעם כמו שאתה מתאר, היא בסדר, כל עוד זה לא משתלט לנו על החיים. מה הכוונה? סרטי פורנו הם לא המציאות: יש במאי, תסריט, שחקנים, תאורה, איפור וכו'... חשוב לשים לב שכשמגיעים למצב אינטימי או מיני לא נצפה שהחיים יהיו כמו בפורנו :) בעיניי זה לא נחשב לבגידה או חוסר כבוד, אבל כן חשוב שתדבר על זה עם חברה שלך ותעלה את זה בשיחה שאתה צופה בפורנו ותסביר גם למה. כנות היא תמיד הפתרון הטוב ביותר. מקוה שעזרתי, כל טוב!


בת 15 שואלת: #115480
היי לפני שנה חבר שלי ואני שכבנו וזאת הייתה פעם ראשונה של שנינו... נפרדנו חודש לאחר מכן ומאז אני לא מסוגלת לעשות את זה עם מישהו אחר... הוא הזדיין כבר עם 3 בנות שונות אבל כל פעם שאני מגיעה למצב כזה עם מישהו והיו כבר 5 אני פשוט מפחדת ואומרת שלא בא לי יותר... מה אוכל לעשות אני לא רוצה שזה ימשך ככה

תשובה:
היי יקירה, קודם כל אני רוצה להרגיע אותך, זה מאד הגיוני שיקח לך זמן עד שתמצאי פרטנר שתרגישי איתו בנוח בסטואציה מינית ותרצי לקיים אתו יחסים אינטימיים כמו שהיה לך עם החבר הקודם שלך. ההתקדמות המינית היא אישית לכל אחד, ויכול להיות שהוא מרגיש כבר בנוח כיום, אבל זה בסדר שאצלך עוד לא. את לא צריכה להכריח או לאלץ את עצמך להיות בסטואציות שבהן את לא מרגישה בנוח ולקיים יחסי מין כשאת עוד לא מוכנה רגשית. אני בטוחה שברגע שתמצאי פרטנר שתרגישי אתו בנוח, הדברים יסתדרו מעצמם ותרגישי שאת רוצה לקיים איתו יחסי מין. לפעמים יש מצבים שבהם אנחנו רוצים שיקרה משהו אבל הגוף משדר משהו אחר. זה בסדר להקשיב לגוף שלך ולא להכנס מראש למצבים שלא מתאימים לך. מוזמנת לשוב ולהתייעץ אתנו. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #115098
טוב ראיתי שאפשר להתייעץ פה אז ככה יש לי חבר כבר הרבה זמן בערך שנה ואנחנו לא מספרים, לי זה לא מפריע לספר שאנחנו ביחד זה הוא ,נגיד שאנחנו בבית ספר או במקום עם הרבה ילדים הוא בככל לא איתי ולא מתייחס אלי ומתי שאנחנו לבד הוא מתנהג אחרת כבר דיברתי איתו ממש רבתי איתו על זה ואמרתי לו שזה מפריע לי שאנחנו לא מספרים והוא אמר שלא אכפת לו שאני יספר אז סיפרתי ואני מרגישה עכשיו שהוא עוד יותר התרחק כאילו הוא כועס עלי שסיפרתי ונגיד שאנחנו נפגשים אז אני רוצה סתם להצטלם איתו והוא לא מוכן בגלל שאז יראו שאנחנו ביחד אני מרגישה שהוא מתבייש בי וגם כמה ילדים אומרים לי את זה ואני לא יודעת מה לעשות דיברתי איתו כבר פשוט לקחת הפסקה ??

תשובה:
שלום לך, נשמע שאת חווה חוויה ממש לא נעימה ואני שמחה שפנית אלינו. ממה שאת מתארת נראה שאת מוטרדת מכך שהחבר שלך מתבייש להגיד שאתם חברים ולהיראות איתך בציבור ואני באמת יכולה להבין מדוע זה מטריד אותך ואף מעליב אותך. עם זאת, ממה שאת מתארת לא ברור לי למה את רוצה להמשיך להישאר איתו. האם את אוהבת אותו? מתגעגעת אליו כשאתם לא ביחד? את חושבת שהקשר עושה לך טוב? אם כן, אני ממליצה שתנסי לדבר איתו על זה שוב. להסביר לו שאת נעלבת מכך שזה מצטייר כאילו הוא מתבייש בך. הייתי מנסה לברר איתו מדוע הוא לא רוצה לספר על הקשר ביניכם. יכול להיות שיש דמות מבוגרת שלא תאהב את הקשר ולכן הוא מכחיש? יש סיבות רבות שיכולות להסביר את התשובה שלו. אולם, אני עדיין מקווה שתוכלי להבחין מהי הסיבה האמיתית שהוא לא רוצה לשתף אחרים בקשר ביניכם. בכל מקרה, אם התשובה לשאלות ששאלתי היא לא, אני חושבת שאין סיבה שתישארי בתוך המקום שאת נמצאת בו. נראה שאת פגועה ומגיע לך הרבה יותר מזה - חבר שיאהב להיות איתך, לבלות איתך ולדבר עלייך עם אחרים. אם את לא מוכנה להסתרות ולסודות האלו, אין סיבה שתישארי במקום שאת מרגישה בו פגועה. שולחת לך חיבוק חזק. מוזמנת לפנות אלינו תמיד. כל טוב


בת 18 שואלת: #114980
רק אחרי כמה ימים שהוא באמת מרגיש שאני חסרה הוא נזכר להיפגש ואני לא חושבת שזה צריך להגיע. למצב שרק אם הוא מתגעגע או מרגיש שאני חסרה הוא נזכר להתאמץ בשביל לפגוש אותי, כי כשהוא באמת מתגעגע אז הוא כן מתאמץ אבל לשפר חבר לו אז לא אכפת לו , זה הגיוני דבר כזה? אני רןצה שחבר שלי ירצה להיפגש איתי אתם חושבים שיש פתרון או שפשוט אפרד כי אני לא מסוגלת להיות ככה איתו ולהרגיש שהזוגיות שלנו היא רק בדיבורים ופגישות בעבודה ופעמיים שלוש גג בשבוע פגישות לבד, זה נורא שחשוב לי הלבד איתו? גם אחרי שנה? לא מבינה מה נורא בזה

תשובה:
היי יקירה, התחושות שלך הן הגיוניות לחלוטין. גם אחרי זוגיות ארוכה, כשאוהבים, עושים מאמצים על מנת להיות אחד עם השני. כפי שציינתי בתשובה הקודמת, המטרה של זוגיות היא להסב לנו תחושות של אושר, ביטחון, הנאה ונשמע שכרגע את לא חשה כך וחבל. את לא אמורה להרגיש לא רצויה ולא אמורה להרגיש שאת רודפת אחריו. שוב כמו שהזכרתי לפני כן, תנסי לפתוח את הנושא בשיחה נעימה וישירה, ותסבירי לו מה את מרגישה. לאחר מכן תחשבי עם עצמך מה את מרגישה ומה ברצונך לעשות. חשוב שיהיה לך טוב. מוזמנת להגיע לאחד מסניפי דלת פתוחה שקרוב לביתך אם ברצונך לדבר ולהתייעץ באופן רחב יותר :) כל טוב ובהצלחה


בת 18 שואלת: #114979
מבחינתו אם הוא בא לבקר אותי בעבודה שאני הכי עסוקה בארץ זה מספיק בשבילו, לי חשובה יותר האינטימיות יותר הלבד יותר הביחד לא שיבוא יגיד לי שלום בעבודה כאילו אנחנו איזה ידידים, אני כל הזמן בין סדר היום שלו בין סדר העדיפויות שאני חושבת שאני אמורה להיות בראשן. גם אם אנחנו כבר שנה ביחד אז זה אמור לתת לגיטימציה לבן זוג לא להיפגש ושלא יהיה לו חשוב להיפגש עם החברה שלו? עכשיו אני כבר לא יודעת מה לעשות אני יוצאת עם חברות מסיבות משפחה מנסה להראות לו שאני עסוקה אפילו מבריזה מדי פעם לפעמים קצת יבשה וכלום לא עוזר!! מה אני יכולה לעשות כדי שהוא יחזור לרצות להיפגש איתי??! כן להציע לו להיפגש או להמשיך ולחכות לרגעים שהוא מציע כדי למנוע מצב של ״חניקה״ כמו שאת אומרת, ושלא תביני לא נכון אני תמיד שמחה שהוא עם חברים ומפרגנת אבל זה בא יותר מדי על חשבוני ולזה אני כבר לא מוכנה! אני רוצה להיות עם חבר שלי למה זה אל כך מסובך? אני רןצה להיפגש איתו ולו זה פשוט לא חשוב!

תשובה:
היי בהמשך לתשובה לשאלתך הקודמת, אני לחלוטין מבינה לליבך וממליצה לך לדבר איתו על תחושותייך. ייתכן שהוא אינו מודע למה שאת מרגישה ולא מבין כי זה מפריע לך. זוגיות אמורה לגרום לך לאושר ולהנאה ולא לגרום לך לתחושות לא טובות כמו שאת מתארת. דברי איתו ונסו לחשוב יחד על פתרון. כל טוב


בת 18 שואלת: #114978
היי בקשר לתשובתכם , הבן זוג שלי הוא חייל עכשיו שעושה יומיות, הוא כן עובד איתי באותה העבודה אבל כרגע הוא לא עובד בעצמו, העניין או שאם אני עובדת נגיד עד עשר והוא חוזר מהצבא בארבע פשוט אין לו בעיה לא להיפגש איתי גם אם לא ראה אותי כבר יומיים, נכון אמנם אתם צודקים בנגוע לזה שאין את אותה ה״התרגשות״ כמו בהתחלה אבל אני חושבת שהמינימום זה שחבר שלי ירצה לראות אותי ולהיות איתי, אחי וחברה שלו כבר שנתיים יחד והם אף פעם לא מחשבים את הזמן ותמיד עושים הכל ומתאמצים לראות אחד את השני. לפעמים לדעת שהוא אוהב אותי ולשמוע את זה זה לא מספיק , אני לא מרגישה שחשוב לו לראות אותי, אולי יש קטעים שאני מגזימה זה נכון, אבל אתם לא חושבים שהמינימום זה להרגיש מחבר שלך שהוא ירצה לראות אותך? גם אם זה יום אחרי יום? או שיעשה מאמץ לראות אותי גם אחרי העבודה ולנוח שהוא חוזר מהצבא? אז מה שהוא קם מוקדם, מה הוא תינוק? אז עדיף לא לראות אותי? הייתה תקופה שאני הייתי תלמידה והייתי נשארת איתו עד אחד בלילה כשהייתי קמה בשבע בבוקר, מה שאני מנסה להראות פה זה שאם באמת חשוב אז עושים הכל . ואני כן מראה לו שיש לי עיסוקים חוץ ממנו ולא עוזר

תשובה:
היי, אני מבינה לליבך. אם זה מפריע לך אני ממליצה לך לדבר איתו על הנושא, לפתוח את זה בצורה נעימה ולראות מה אפשר לעשות. חשוב שהוא ידע מה את מרגישה ושלא תשמרי את זה בלב. את צודקת, כשאוהבים באים אחד לקראת השני ומכבדים את הרצונות אחד של השני. כדי לשמור על זוגיות, גם אם זה כבר לא כמו בהתחלה, חשוב לדבר ולראות מה עושים על מנת להמשיך זוגיות טובה ובריאה, גם אם זה דורש מאמץ משני הצדדים. בהצלחה


בת 13 שואלת: #114881
אני בת 13. יש לי חבר והוא גם בן 13, ויש לי אחות תאומה שתמיד שהוא בא אלי הוא עולה אליה לחדר לחצי שעה והוא תמיד אומר לי שהם עושים עבודה ומצאתי אצלה בארון קונדומים מה לעשות אני מרגישה שהוא בוגד בי איתה ושפים היינו בבית לבד ושמעתי אנשים מהחדר שלה.. אני לא יודעת מה לעשות הוא אומר לי שלא קורה בניהם בניהם כלום יותר מחיבוק ואז זה הפך לנשיקה בלחי

תשובה:
שלום לך! אני מציעה לך לדבר איתם. גם עם אחותך וגם עם בן הזוג שלך. מערכת יחסים צריכה להיות מבוססת על אמון וכבוד הדדי. אם יש בעיה בנושאים האלה כדאי לדבר על זה ולחפש פתרון. יכול מאוד להיות שהיה בניהם משהו יכול להיות גם שלא. את מספרת שהוא אמר שהם רק התחבקו ואז הודה שגם התנשקו בלחי, אני מציעה לך לפתוח איתו את זה שוב ולדרוש שיספר לך מה בדיוק קורה ואת האמת כולה. גם עם אחותך אני ממליצה שתדברי ותגידי אם היא עושה משהו שמפריע לך. אני מחזקת אותך מרחוק וחשוב לי שתדעי שאת חשובה ומגיע לך יחס מכבד


בת 24 שואלת: #114678
היי, אני גרה עם הארוס שלי ביחד וכל פעם שאנחנו רבים זה תמיד מתפתח לריב רציני, ואתמול בלילה זה הפך לבלתי נסבל הוא פשוט התחיל לתפוס אותי חזק מידי וניסיתי להימלט ולא יכולתי כל פעם שניסיתי לברוח הוא תפס אותי יותר מידי חזק והכאיב לי נורא, כל הגוף שלי סימנים כחולים ממנו, ואני לא יודעת מה לעשות כל פעם שהוא עושה טעות כזאת הוא מצטער על זה מאוד, ואני לא רוצה לעזוב אותו אבל אני ממש מפחדת.

תשובה:
שלום לך יקרה, את מתארת מצב מאד מורכב ומסובך. טוב שפנית אלינו לעזרה כי קשה מאד להשאר עם חוויה קשה כזו לבדך. אני מחבקת אותך מרחוק, אך צר לי מאד להגיד לך שרגש הפחד שלך הוא אמיתי ונכון. יש לך סיבה ממשית לפחד מבן זוגך. מה שאת מספרת אופייני מאד לגברים אלימים ולאיך שנראית אלימות במשפחה. ישנם כמה דברים שאופייניים לגברים עם בעיית אלימות, ומה שברור הוא שתמיד יש הסלמה והחרפה בסולם האלימות. תמיד. חשוב שתדעי שבן הזוג שלך באמת ובתמים מצטער ומתייסר על כך שפגע בך. זה עוד דבר אופייני לגברים אלימים. הדבר המדאיג שבמצב זה הוא שהוא מצטער גם על עצמו, כי עמוק בפנים הוא יודע שאין לו כל דרך להפסיק את ההתנהגות הזו בכוחות עצמו. זה דחף בלתי נשלט שאינו קשור במידה שהוא אוהב אותך. זו גם הסיבה שזה כלכך מסוכן. יש לך כרגע שתי דרכים מומלצות לנהוג- האחת, לעזוב אותו תיכף ומייד ( מהסיבות שכבר ציינתי). הדרך השניה היא לפנות לעזרה מקצועית ללא כל דיחוי! בכל עיר ישנה ''תחנה לטיפול באלימות במשפחה''. השירות שם הוא דיסקרטי (תחת סודיות) והם מתמחים בכל מה שקשור באלימות בתוך משפחות (גם זוגות שאינם נשואים עדיין) הם נותנים טיפול מקצועי ומציל חיים לעתים. אם אינך בטוחה כיצד לפנות, את יכולה להתקשר למוקד 106, ולשאול שם את הכתובת ומספר הטלפון בעירך. יחד עם זה, אם את חשה סכנה מיידית, צאי מהבית ו/או התקשרי ללא היסוס למשטרה, מוקד 100. שמרי על עצמך, את לא לבד. נמשיך להיות כאן תמיד זמינים לכל פנייה שלך.


בן 15 שואל: #114598
שלום יש מישהי שאני מאוהב בה כבר יותר משנה ואני לא ממש יודע מה לעשות עם זה לפני קצת יותר מחצי שנה הצעתי לה חברות והיא לא הסכימה היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו חבר ואני די מאמין לי כי שאלתי חברה שלה שהיא ידידה שלי והיא אמרה שהיא אמרה לה שהיא לא רוצה חבר בזמן זה אבל בכל זאת זה היה כמעט מלפניי שנה אז אני לא יודע מה לעשות בהתחלה החברים שלי אמרו לי שעדיף פשוט לדבר איתה לא על אהבה וכל זה פשוט לדבר להיות "ידידים" וזה מה שעשיתי ועכשיו אני פשוט חושב איך זה אמור להתקדם ואני לא מבין יש עוד דבר שאני גם לא מבין איך זה אמור לקרות אני לא מבין איך להתחיל לדבר איתה על העניין הזה כי אני לא מבין את ההיגיון בלהציא חברות אם כבר בדרל הזאת הייתי מציע לה לצאת ולדבר שזה כמו דייט אבל גם לגבי זה אני לא בטוח ואני גם מפחד לדבר איתה לגבי זה כי אני מפחד שאם אני אציע לה חברות או לצאת והיא לא תסכים זה "ידפוק" את הידידות שלנו.בבקשה עצות אני לא יודע מה לעשות.

תשובה:
שלום לך, המצב שאתה מתאר הוא מצב מורכב. מדובר במישהי שמוצאת חן בעייניך והיית רוצה איתה קשר שהוא מעבר ליחסים הידידותיים אבל היא כנראה לא בשלב זוגי עדיין, יתכן שמדובר בך ברמה האישית- שאתה אולי לא מוצא חן בעיניה או שבאמת היא לא במקום זוגי. הייתי מציעה לך להמשיך להיות איתה בקשר ידידותי שתוכלו להכיר לעומק אחד את השניה, תיקשרו ברמה החברית, שזה לא פחות חשוב ואז אולי כשהיא קצת יותר תתבגר ותהיה מוכנה לזוגיות יכול להיות שזה יתאים לה. מה גם, שאתה תמיד יכול לגשש אצל הידידה המשותפת ולראות אם השתנה משהו. בגדול- סבלנות היא המפתח לפתרון העניינים האלה. יש סיכוי שמשהו ביניכם ייקרה בשלב יותר מאוחר וייתכן שבזמן הזה אתה תגלה עניין במישהי אחרת, או שהיא תגלה עניין במישהו אחר ואז זו תהיה האות בשבילך להפסיק לחזר. סבלנות. בהצלחה!


בן 16 שואל: #114385
שלום ותודה על העזרה אני וחברה שלי כבר שנה וחודש ביחד ואני רוצה לנסות להתחיל איתה משהוא מיני יותר, האומנם היא מאוד חוששת מזה ואם היא רוצה להתחיל משהוא היא רוצה שזה היה הכי בטוח שאפשר, איך אני יכול להתחיל איתה את זה או להתחיל איתה שיחה על הנושא הזה בלי שזה יצא "סוטה" מהצד שלי? ואם זאת יש משהוא שאני יכול לעשות איתה לפני שאנחנו שוכבים? כאילו צעד לפני שיחסי מין?

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני שמחה לשמוע על התקשורת והכבוד ביניכם, זה דבר בסיסי ומרכזי בכל מערכת יחסים וחשוב שתמשיכו כך גם בנושא של מגע מיני אתה יכול להשתמש בתקשורת בינכם ולדבר איתה על הנושא בצורה נעימה ומכבדת. יכול להיות שהיא חוששת מזה אבל כן רוצה ויכול להיות שהיא באמת לא רוצה זאת כרגע. הכל תוכל לגלות באמצעות שיחה פתוחה איתה. אם תבצע את השיחה גם בצורה כזו, אין שום סיבה שזה ייצא סוטה. מין הוא דבר שאמור להיות מהנה ונעים אם הוא מתבצע בצורה הנכונה, ככשני בני הזוג מוכנים ורוצים את זה. אם היא לא מעוניינת בכך ברגע, עלייך לכבד זאת. ואם כן היא כן מעוניינת בכך, תוכלו להתחיל לאט ובהדרגה ועם הרבה תקשורת בינכם להתקדם. אתה מוזמן גם להיכנס אלינו לאתר ולקרוא על הנושא של פעמים ראשונות כל טוב!


בת 14 שואלת: #114144
היי אני בת 13 לפני חודש היייתי בפארק שאני יוצאת ומישהו התחיל לדבר איתי .. הייתי עם חברה והיא אמרה לי לבוא ולא להמשיך לדבר איתו .. ובכל זאת המשכתי אחרי זה מתברר שהוא ממשפחות הפשע הכי גדולות ושאני מכירה את אחיות שלו וראיתי אותן מכסחות בנות במכות.. קיצר יום אחרי זה נפגשתי איתו וזה התנשקנו למרות שאמרתי לו שלא וזה אבל אחרי זה זרמתי איתו .. אחרי זה חברה שלי מהבית ספר אמרה לי לא לדבר איתו כי היא הייתה חברה שלו וזה ולא הקשבתי לה אז היא אמרה לאחיות שלו להרביץ לי וזה ודיברתי איתו.. עכשיו הילדים שאני מסתובבת איתם אמרו שאם אפילו הוא רק נגע בי וזה יהיה לי שם של זונה וזה ואני לא יודעת מה לעשות כי אמרתי לו לא להגיד ועכשיו התקשרו אלי ושאלו אותי אם התנשקנו

תשובה:
היי יקירה, העלית כמה דברים שסובבים את המפגש שלך עם מישהו שפגשת בפארק, שאליהם אתייחס. קודם כל, נשמע שהחברה הראשונה מהפארק ניסתה לגונן עליך ושאכפת לה ממך, בין אם הוא באמת אדם מסוכן כמו שהיא חשבה, או לא. העובדה שהיא הראתה דאגה אליך היא מאד חיובית. במפגש הראשון שלך עם הבחור, ציינת שלא רצית להתנשק איתו, אמרת לו לא ובכל זאת "זרמת" איתו. חשוב מאד מאד שתזכרי שאת לא מוכרחה לעשות שום דבר שאת לא רוצה לעשות, ולא להתנשק או לגעת או לקיים איזו שהיא פעולה אינטימית שאת לא רוצה! גופך הוא שלך, ומה שאת רוצה נמצא במקום הראשון! אם בחור מפעיל עליך לחץ להתנשק כנראה שהוא לא מישהו שאת צריכה להמשיך להיות איתו ולהפגש איתו. חשוב שתמצאי בחור שידע לכבד גם את הרצונות שלך ולא רק את שלו. חשוב שתעשי רק מה שנעים לך ומה שאת רוצה. את לא חייבת לספר לאנשים פרטים מחייך האישיים שאינך רוצה לפרסם. זכותך לשמור על פרטיות ולבחור למי את מספרת עם מי את מתנשקת. נראה שכל אותו הקשר עם אותו בחור קצת פוגע בך ולכן הייתי שוקלת האם להמשיך להיות איתו בקשר. תקיפי עצמך באנשים וחברים שעושים לך טוב ולא עלולים להכניס אותך לצרות בהצלחה! מוזמנת להמשיך ולהתייעץ פה, וגם בשעות הפעילות של סניפי דלת פתוחה בשיחות טלפון אנונימיות.


בת 15 שואלת: #114140
יש לי חבר כבר הרבה זמן והוא רצה לאחרונה שנקיים יחסי מין, אבל אני לא כל כך מוכנה לזה כי אני פחות אוהבת אותו, אבל שרמזתי לו שאני לא רוצה אז הוא לקח אותי ונישק אותי בכוח ואני זרמתי איתו אחרי זה כי לא רציתי שהוא ירגיש לא נעים. מה אני עושה? איך אני אומרת לו שאני לא רוצה? כי הוא ממש ייפגע אם אני יפרד ממנו כי הוא לא בתקופה כל כך טובה בחיים שלו והוא צריך לחשוב שאני כן אוהבת אותו.

תשובה:
שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. קודם כל חשוב לי להגיד לך שאין כל סיבה שתקיימי יחסי מין אם את לא מעוניינת בכך. קיום יחסי מין צריך להגיע מתוך רצון שלך, אהבה שלך ומתוך ביטחון מלא שלך בבן הזוג. כל עוד אינך חשה שאת מעוניינת אני ממליצה לך שלא לקיים איתו יחסי מין. חשוב לי להגיד שאין כל סיבה שתשתפי אותו ברגשות שלך והוא יעשה דברים בניגוד לרצונך, ואין כל סיבה שתעשי דברים בניגוד לרצונך בגלל שאת חוששת שהוא ירגיש לא נעים. את חשובה! ומה שאת מרגישה זה מה שהכי חשוב! אני חושבת שכדאי שתשתפי אותו במה שאת מרגישה ותגידי לו שאינך מעוניינת לקיים איתו יחסי מין ואם את שוקלת להיפרד ממנו את יכולה להגיד לו גם את זה. אני מבינה שהוא חשוב לך ושאינך רוצה לפגוע בו אך בסיטואציה שנוצרה את עלולה להרגיש פגועה וחשוב שתדאגי קודם כל לעצמך. חשוב שתביני עם עצמך מה את רוצה או לא רוצה ותלכי לדבר איתו על הדברים כדי שיהיה בינכם תיאום ציפיות ובכדי שכל מה שיקרה ביניכם יקרה מתוך רצון, הסכמה ואהבה הדדיים. פרידה היא דבר לא קל ואני בטוחה שאת חוששת מצעד שכזה, אך חשוב שתדעי שלמרות כל הקושי אם אינך מרגישה שמערכת היחסים הזו טובה עבורך פרידה היא צעד הכרחי. זה נכון שזה יהיה קשה בהתחלה, לשני הצדדים, ואני רואה שאת מרגישה שיכול להיות ובן הזוג שלך יתקשה להתמודד עם פרידה אך תדעי שזהו צעד טוב גם עבורו משום שגם לו לא מגיע להיות במערכת יחסים הזו אם אינך רוצה בכך. אם את מרגישה שיהיה לך או לבן הזוג שלך קשה להתמודד עם הפרידה אני ממליצה לך לשתף בכך מבוגר קרוב אליך- למשל מורה, יועצת, מדריכה וכו'. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #114134
שלום עוד פעם, תודה על העזרה בפעם הקודמת. רציתי עוד התייעצות בקשר לאקס שלי, נפרדנו לפני כארבעה חודשים (לדעתי זה מעט) לפני חודש בערך קרה לי מקרה מאוד מטלטל בחיי, בגלל מקרה הזה אני והאקס שלי התקרבנו מאוד ואפילו כמה פעמים יצא לנו להתנשק ולהתמזמז אבל לא שכבנו (אני חושבת שזה קרה מתוך כעס, בילבול והמון עצב). מאז שנפרדנו לא הפסקתי לאהוב אותו (אני נפרדתי ממנו) אבל עם הזמן הגעגוע ורצון להיות איתו קטנו, לפני בערך שבועיים גיליתי שיש לו חברה חדשה (מישהי שאני מכירה) והוא הסתיר את זה ממני בערך שבוע והוא התכוון גם יותר אבל חברה שלי סיפרה לי עליהם, אני מאוד כועסת עליו בגלל שהוא לא סיפר לי, ידעתי שיבוא יום ותהייה לו חברה חדשה אבל קיוויתי שהוא יספר לי כי נשארנו ידידים טובים ואם כל התקפה האחרונה אז בכלל. בימים האחרונים הרצון להיות איתו והגעגוע לדברים שהיינו עושים ביחד רק גדל ואני יודעת שזה קורה כמעט תמיד שיש לאקס חברה חדשה אז הרגשות חוזרים ומתגעגעים יותר אבל באמת שאני בתקופה קשה ואני רוצה להקל עלי וכל הסיפור הזה רק מכביד, אני רוצה לדבר איתו ולהגיד לו כמה אני כועסת אבל אני לא חזקה מספיק בשביל לעשות את זה

תשובה:
היי יקירה, אני מבינה את הכאב שלך והתסכול. יכול להיות שהקירבה ביניכם עודדה אותך להתאהב בו שוב ומקשה עלייך להתנתק מהרגשות כלפיו. אני ממליצה לך קודם כל להתרחק ממנו, ולקחת זמן בשבילך וגם בשבילו. קשה מאוד להתגבר על זוגיות כשנשארים בקשר קרוב. יש אפשרות שהוא מעוניין לבדוק זוגיות אחרת, חשוב לאפשר לו את המקום שלו ובמיוחד לאפשר לך להיפתח לאופציה של הזדמנויות זוגיות אחרות. אני מאוד מבינה לליבך, פרידות זה כואב וחשוב לי לומר לך שהזמן עושה את שלו והתחושות משתפרות. שיהיה לך המון בהצלחה, ואת יכולה להיעזר בחברות קרובות, לצאת וקצת להשתחרר מהתחושה הנוכחית שלך. כדאי פחות להיות לבד כשעוברים תקופה כזו.


בן 16 שואל: #114130
שלום אני מאוהב בבת דודה שליי ואני לא יודע מה לעשות עם להגיד לא או לא להגיד לה

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאתה מרגיש מאוהב כי בדרך כלל זאת תחושה טובה וכייפית. לדעתי תבדוק עם עצמך לגבי סוג האהבה שאתה חש, מכיוון שלפעמים אהבה של משפחה יכולה להיות דומה להתאהבות רומנטית בגילאים שלך. יכול להיות שאתה מרגיש בנוח איתה, שאתה מרגיש קרוב אליה ושאתם חברים טובים אבל חשוב להבין שמבחינה תרבותית זה לא תמיד מקובל, יש לכך השלכות עתידיות שחשוב לקחת בחשבון. לגבי התלבטות האם לספר או לא, הייתי ממליצה שלא לפתוח את זה אלא אם אתה מרגיש שהיא מרגישה אותו דבר ובשלב כזה כדי לדבר על זה ולהבין מה הסיבה להתאהבות. תחשוב על זה שאולי היא מרגישה לך כמו אחותך הקטנה, ואז אתה מקנא ודואג לה. בת כמה אותה בת דודה? מה טיב הקשר ביניכם? בכל מקרה חשוב לא לעשות צעדים פזיזים שכאלו שעלולים לפגוע בטיב הקשר המשפחתי.


בת 21 שואלת: #113646
היי התחלנו לעשות סקס לפני ארבעה חודשים, בהתחלה היה לי מאוד קשה ומפחיד והכל שעובר הזמן יותר קל לי ואני יותר נהנת מהסקס בחודש האחרון חבר שלי התחיל להעלות רעיונות לתנוחות במיטה. לא משהו מטורף, נורמאלי, אבל לא התנוחה המסיונרית שהתרגלתי אליה אני מרגישה שאני עדיין לא בשלה להתנסויות כאלה אלא צריכה יותר זמן להתרגל לכל דבר. זה מצד אחד. מצד שני חבר שלי פשוט מקסים, מושלם ומפנק, כל היום הוא חושב איך לעשות לי טוב, ואולי במיטה אני צריכה להחזיר לו? חשוב לי גם מאוד לציין גם שהוא יותר נהנה מהסקס ממני, עד היום לא הייתי איתו לשום שיא וזה גם לא נראה באופק, אבל כל מה שהוא חושב ועושה, זה כדי שלשנינו יהיה טוב...

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאת נהנית מהסקס עם הפרטנר שלך, למרות הקושי והפחד בהתחלה. יחסי מין, במיוחד עם אדם שמתחשב ומפנק כמו שאת מתארת, אמור לגרום לנו הנאה וסיפוק. אני מבינה ממך שחבר שלך התחיל להעלות רעיונות לתנוחות, ממה שמשתמע נשמע שהוא מדבר איתך על זה וייתכן שרוצה לשמוע מה דעתך על כך. ייתכן שלא אמרת לו והוא לא יודע שזה מהיר לך מדי? כי כן, לגמרי לגיטימי שכל אחד שונה וצריך לקחת את הדברים בקצב משלו, ולדבר על כך. יותר מהכל חשובה התקשורת! חשוב שהוא ידע שאולי הדברים רצים מהר מדי או שאת מתחברת יותר לתנוחה המיסיונרית, או שאת רוצה לגוון אבל לאט, בקצב שלך. כל אלו לגיטימיים לחלוטין, ואני בטוחה, לפי התיאור שלך, שהוא ישמח לשמוע ממך איך את מרגישה לגבי זה ולהחליט יחד באיזה קצב אתם לוקחים את הדברים. כמו שמערכת יחסים היא הדדית, כך גם יחסי מין וחשוב ששני הצדדים יהנו ויגרמו סיפוק אחד לשני. באמצעות התקשורת תוכלי לגלות מה עושה לו טוב ונעים... ואם כבר דיברנו בהתחלה על סיפוק, את מציינת שעד היום לא הגעת לשום שיא וזה גם לא נראה באופק. אם אכן תרגישי בנוח ותתקדמו בקצב המתאים לכם ותהיה תקשורת נכונה ביניכם, אני בטוחה שעם הזמן והניסיון תגיעי לשיא! מקווה שעזרתי, שיהיה כל טוב!


בת 22 שואלת: #113644
שלום רב, אני בת 22 ונמצאת במערכת יחסים זוגית עם בן 28. בכל פעם שאנחנו נמצאים במצב אינטימי, גם לפני קיום יחסי מין ממשי יוצא לבן זוגי מאיבר המין נוזל. הבעיה היא שיש הרבה נוזל והוא יוצא גם במהלך יחסי המין עצמם. במהלך יחסי המין זה פחות מפריע לי, הבעיה היא לפני החדירה עצמה, זה מלכלך ולא נעים ואף מפריע במצב של ירידה לדוגמא. האם זה מעיד על בעיה כלשהי? יש דבר שניתן לעשות בנושא כדי להפחית את הנוזל? והאם הנוזל הזה יכול להכניס להריון? תודה רבה.

תשובה:
היי לך, לפי מה שאת מתארת זה נורמלי לחלוטין ולא מעיד על בעיה, נוזל הזרע יכול להופיע בכל מיני כמויות. גם לפני קיום יחסי מין ולפני אורגזמה ישנו נוזל זרע בשם "טיפות אהבה", שיוצא מפתח הפין כתוצאה מגירוי וגם הוא יכול לצאת בכמויות דיי גדולות. אין מה לעשות על מנת להפחית את כמות הנוזל. הנוזל אכן יכול להכניס להריון מכיוון שמדובר בנוזל אשר מכיל זרע. ולכן, בעת קיום יחסי מין ישנה חשיבות רבה לשימוש באמצעי מניעה. במידה והדבר לא נעים לך, כמו בסיטואציה של מין אוראלי כפי שאת מתארת, את לא מחויבת לעשות דברים שגורמים לך לאי נוחות. עם זאת, חשוב שתביני שזה טבעי לחלוטין. חשוב שאם יש דברים שיוצרים אצלך אי נוחות או לא נעימים לך תדברי עם בן זוגך על כך וביחד תמצאו פתרונות על מנת שלשניכם יהיה נעים וטוב. אתם יכולים למשל להשתמש במגבת על מנת להימנע מלכלוך או להשתמש בקונדום. כל טוב


בן 16 שואל: #113607
לפני איזה חודש וחצי התאהבתי בילדה מהכיתה (נפרדתי מחברה שלי בגלל זה) היא גדולה ממני בשנה ויש לה מחזר בכיתה יב ואנחנו בכיתה י אני ממש אוהב אותה ודיברתי הרבה עם החברה הכי טובה שלה והיא גם חברה מאוד טובה שלי שאני מרגיש שהיא כמו אחות בשבילי אז דיברתי איתה ביקשתי עצות וכל זה אבל עדיין אין לי בטחון עצמי בכלל אבל שמתי לב בזמן האחרון שהיא שואלת אותי כל הזמן מתוך כיתה מלאה ומבקשת דווקא ממני עזרה בקיצור שמה לב אלי יותר ואני כל הזמן מסתכל עליה ואני לא יודע איך להתחיל איתה המחזר שלה מיב פשוט הציע לה והיא דחתה אותו אני מפחד להציע לה חברות וכל זה בגלל שאני מאוד מפחד מהתגובה שלה והאם אתם יכולים לתת לי עצה תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר סיטואציה שעיקר המורכבות שלה, כפי שאני מבינה אותה, היא שאתה מרגיש רגשות מאוד חזקים כלפי אותה נערה ואתה לא יודע אם היא מרגישה אותו הדבר כמוך. החשש מפני הדחייה שלה נוכח מאוד במה שאתה מספר, חושש שהיא תגיד לך שהיא לא מעוניינת, שהיא לא מרגישה אליך כלום. זה חשש נורמלי וטבעי שבמידה מסויימת יכול להיות מעצור ולגרום לך לא לעשות כלום עם מה שאתה מרגיש ובמידה אחרת אתה יכול לבחור לשים את החשש בצד, להיות מודע אליו אבל לא לתת לו להפריע לך. אם תבחר באופציה הזו הדבר הנכון ביותר לעשות, לדעתי, הוא לא לתת לסימנים או לרמזים לספר לך את הסיפור אלא לגשת אליה, בצורה הכי ישירה ורגישה שאתה יכול, ולשתף אותה במה שאתה מרגיש. יכול להיות שתקבל תשובה שתפגע בך ויכול להיות שתקבל תשובה שתחזק אותך. כשחווים דחייה, בהתחלה, זה קשה מאוד, לפעמים אפילו תחושה ששום דבר לא יכול להשתפר או להיות טוב יותר. ואולי בגלל זה כדאי שתזכור שגם התחושה הזו חולפת. ותתחזק. יכול להיות שזוהי תחילתה של זוגיות מופלאה ויכול להיות שאתה תקבל פה שיעור לחיים וגם ממנו יצמחו דברים מופלאים. אם לא תנסה לא תדע. בהצלחה רבה לך.


בת 16 שואלת: #113546
אני וחברה מאוד טובה התנשקנו והתחרמנו ביחד. כל זה היה הפעם הראשונה שלי שהתנשקתי ומעבר. אני לא יודעת מה לחשוב. אני ממש מבולבלת שזה קרה עם בת... אני לא מצליחה להבדיל אם אני מתאהבת בה או מתאהבת בהרגשה ובסקרנות שלי לעוד כי זה כל כך לא מוכר ונעים... אני מפחדת שאני מתחילה לפתח רגשות כלפיה כי היא אמרה לי מפורשות שהיא לא מוכנה עדיין להתאהב כי היא הרגע יצאה ממערכת יחסים. נפגשו הרבה מאז הפעם ההיא ובכל פעם מחדש אמרנו שנעצור את זה ולא נמשיך להתמזמז ובכל פעם מחדש מצאנו את עצמו באותה הסיטוציה. אני נורא מבולבלת. כי אני לא רוצה לעצור כי באמת טוב לי ממש מה שאני עושה איתה אבל מצד שני אני מפחדת לפתח אליה רגשות וזה לא יהיה הדדי ואז אפגע ואולי גם ה"חברות" שלנו... תודה מראש על העזרה

תשובה:
היי לך, מדברייך נשמע כי את בתקופה מבלבלת שבה את מגלה את המיניות שלך, את הגוף שלך, מה נעים לך ומה את אוהבת, וכך גם את הדברים שלא. הבירורים האלו עם עצמך מאוד חשובים וטוב שאת פתוחה לאופציות והתנסויות שונות. העיסוקים סביב דברים אלו מאפיינים מאוד את בני גילך וממשיכים להעסיק אותנו במשך הרבה שנים נוספות. הפחד להתאהב ולחוות דחייה או שברון לב הוא פחד שמלווה כל אחד מאיתנו בתחילת מערכת יחסים חדשה וגם תוך כדי מערכות היחסים, הייתי מציעה לך ללכת עם מה שמרגיש לך נכון. להיפגע זה דבר שמפחיד את כולנו, אבל למרות הפחד, אם לא תנסי אולי תפספסי גם הרבה דברים טובים בדרך. לקחת סיכונים זה מלחיץ ומפחיד, אבל אם לא תנסי, גם לא תוכלי להרוויח את התחושות הטובות שיש בלפתח רגשות כלפי מישהי/ו. את מתארת ששתיכן אומרות שתרצו לעצור אבל בסופו של דבר מוצאות את עצמכן באותם המצבים האינטימיים משום שאתן פוחדות להתאהב אחת בשניה ולהכנס למערכת יחסים. את מתארת מן מלחמה פנימית עם עצמך האם להמשיך או לא. את שוקלת האם להמשיך כי את מפחדת לאבד את החברה הטובה וזה בהחלט שיקול שיש לקחת בחשבון, אני מציעה לך לערוך רשימה של בעד ונגד\ רווח והפסד. בנוגע לכך שהחברה שלך היא בת והדבר מבלבל אותך, הייתי מציעה לך כרגע לא להחליט החלטות על שום דבר ולתת לעצמך לבדוק את התשוקות והנטיות שלך. יכול להיות שזאת סקרנות וחלק מההתפתחות הרומנטית והמינית שלך ומשהו שישתנה או שלא. כרגע את בשלב מוקדם בתהליך החקירה האישי שלך ולכן את לא מוכרחה להגדיר את עצמך או להחליט באופן חד משמעי. תמשיכי להנות, לגלות את עצמך ולבלות עם החברה כל עוד שתיכן בוחרות בכך ומרגישות בנוח. מוזמנת לפנות בכל שאלה :)


בת 18 שואלת: #113151
היי , עזרת מאוד בתשובתך, אך מה שאת אומרת בעצם זה שאני צריכה אולי קצת להוריד מכל היחס, הדאגה והרצון להיפגש? האמת שזה בדיוק מה שרציתי לעשות אבל מה שמפחיד אותי זה שאם אעשה את זה פתאום נתרחק ונאבד אחד את השני כי כרגע אני כן מרגישה ויודעת כמה הוא אוהב אותי אבל מבחינת הלהיפגש הרבה ולדאוג וזה הוא פחות עושה . את חושבת שלמרות הפחד שנתרחק זה מה שאני צריכה לעשות? כי בכל זאת זה נראה כמו הפתרון היחיד לכל המצב הזה

תשובה:
הי, אני שמחה שעזרתי לך ואני חושבת שמה שצריך להניע אותך זה לא הפחד שתתרחקו אלא הידיעה שמה שקורה עכשיו זה לא מערכת היחסים שאת רוצה ושהוא לא מתנהג כמו שמגיע לך שהחבר שלך יתנהג כלפייך. וגם אם זה יגרום לכך שתתרחקו, את כרגע פוחדת מזה, אבל אם זה יקרה, את בטוח תפגשי בחור אחר ותבני קשר יותר מתגמל ומפנק. לפעמים צריך רק קצת להתרחק כדי להבין שאנחנו נתלים על קשר שבכלל לא מספק אותנו ואז אנחנו מבינים כמה טוב זה היה שהתרחקנו. מצד שני, אם אתם באמת אוהבים ונועדתם להיות ביחד, חשוב שלא תוותרי ולא תתפשרי על פחות ממה שמגיע לך. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #113089
היי, שאלה החבר שלי ואני לא עשינו סקס עדיין כי זה לא מרגיש לי כמו זמן הנכון אבל אנחנו זוג חרמנים ואנחנו מתמזמזים באופן מאוד אינטסיבי, כל פעם קורה שיש לי סימן איפה שהוא בגוף איפה שהוא מנשק ומוצץ ממש חזק. זה לא כואב, זה אף פעם לא, וזה אפילו ממש נעים ואני מפיקה המון עונג מזה אבל אמא שלי ראתה שיש לי היקי פעם אחת והיא ממש כעסה עלי ואמרה שזה לא לעניין שהוא משאיר עלי סימנים ושזה לא אמור להיות ככה ושאם אני לא אגרום לו להפסיק היא תגיד לו להפסיק והיא תמיד בודקת אותי כל פעם אחרי שבילינו בייחד. אני בדקתי עם זה נורמלי ובכול מקום אומרים שלעשות היקי זה ממש לא לעניין וזה ממש מביך ומשפיל אותי שאני נהנית מזה...

תשובה:
שלום יקירה, שמחה שיצרת קשר עם דלת פתוחה. ראשית כל, איזה יופי שאת נמצאת בקשר שמסב לך הנאה ושניכם מתנסים בהכרות מינית אחד עם השניה ובונים ביניכם את הקשר הפיזי.. כמו כן, אני שמחה לשמוע שאת מודעת לכך שכרגע את לא מרגישה שזה הזמן הנכון עבורך לקיים יחסי מין. עשי זאת כשאת מרגישה בשלה ומוכנה ומצאת את הפרטנר המתאים ושנוח לך אתו. נשמע שההיקי מבחינתך הוא חלק נכבד מההנאה הפיזית ביניכם ואין בזה שום דבר רע כשלעצמו. בנוסף, מעבר להתמזמזויות אתם יכולים ביחד ולחוד (כל אחד לבד עם עצמו) להתנסות בהדרגה בעוד פעולות מיניות כמו מין אוראלי, אוננות אחד לשניה ועוד סוגים שונים של מגע. יש מגוון רחב של פעולות שתוכלו לעשות בשביל להעמיק את הקשר הפיזי ביניכם ולהכיר מה עושה לכם טוב ונעים ומה אתם פחות אוהבים או מעדיפים. חשוב לומר, הנאה ביחסי מין היא גם ברמת הקרבה הגופנית, הליטוף ,הגיפוף ,הנשיקות ,המילה הטובה ,החברות ,הקשר, והאופן בו אתם מתנסים כיום יעזור לכם בהמשך הזוגיות ולקראת קיום יחסי המין, אם תבחרי בזה. היקי הוא סימן פיזי שנשאר מספר ימים עד שבועיים על הגוף משום שמדובר בשטף דם קטן שנוצר במקום. אמא שלך רוצה בטובתך ונשמע שהיא חוששת מהסימנים הפיזיים שחבר שלך משאיר עליך, אולי מפני שהיא מפחדת שהדבר אומר שאת פעילה מינית והיא לא כל כך יודעת כיצד לגשת לעניין ולדבר אתך בצורה ישירה. אין צורך להפסיק או להגביל את המגע ביניכם, כל עוד שניכם נהנים ועושים זאת בהתלהבות! אולם, אם אמא שלך חשה לא בנוח, אולי כדאי שתדברי אתה על זה ותנהלו שיחה כנה על ההתנהגות המינית שלך. שיחה פתוחה עם אמא שלך יכולה לעזור לך לעתיד כשתרצי לקיים יחסי מין, זה יבנה קרקע יציבה להמשך ויעמיק את הקשר ביניכן! אם תרצי, את השפעת סימן ההיקי ניתן לצמצם על ידי הצמדת קרח/כפית שהייתה במקפיא אל העור, מיד אחרי שהוא נוצר או סמוך לזמן שהוא מתחיל להופיע.


בן 17 שואל: #113057
אני מרגיש שאני חי בעוד סתירה פנימית מצד אחד אני מרגיש שאני צריך להשיג לי חברה, (אולי בגלל לחץ חברתי שלחברים שלי יש ולי אין) מצד שני אני מרגיש שעדיף לי לא להיכנס לזה עכשיו ולדאוג לזה בעתיד... הייתי רוצה לשמוע את חוות דעתכם על מה אתם ממליצים ואיך לעשות את זה?

תשובה:
שלום לך. אני ממליצה לך לא לדאוג כל כך ולא לחשוב על זה בצורה כזאת שאתה כאילו צריך להשיג חברה. כשתהיי מישהי שתמצא חן בעיניך, אתה כבר תדע מה לעשות. מאד הגיוני שאין לך כרגע צורך או חשק להיות בקשר עם חברה וזה בסדר גמור. כל אחד מאיתנו מתפתח בקצב אחר ואתה לא צריך להרגיש שאתה חייב שתהיה לך חברה רק בגלל שלחברים שלך אולי יש. תהיה נאמן לעצמך. תעשה את מה שאתה מרגיש ותשחרר את זה. זה כבר יקרה לבד. כל טוב!


בת 20 שואלת: #113049
הי לכולם

תשובה:
הי. שאלתך נענתה.


בת 13 שואלת: #113041
היי רציתי לשאול שאלה. יש מישהו שאני דיי מחבבת ולפני כמה ימים דיברנו שיחה ארוכה שברובה הוא דיבר על סקס וזה ואני זרמתי עם השיחה.... הוא כל פעם אמר שהוא מוכן לזה וזה ואז שאלנו שאלות אחד את השנייה שהיו בעיקר בסגנון האם היה בינינו משהו אז... בצורה היפותטית. באיזשהו חלק הוא החליט לעשות מעגל אמת וכתב שהוא מת לשכב איתי וזה... הוא איתי בכיתה והוא בן 14 ואני 13 וקצת והוא כל פעם אמר שהוא מוכן וזה והןא שאל אוצי אם היה לי חבר וזה אם הייתי מוכנה לעשות סקס יבש אז אמרתי שאולי ושאני לא כל כך יודעת. בסופו של דבר בסוף השיחה אנחנו נהיינו חברים ואז נלחצתי מהקטע שהוא יציע לי סקס יבש וילחץ עליי וזה למרות שהוא היה ממש איכפתי ורגיש ואמר שלא אכפת לו אם אני שטוחה וזה והיה בינינו באמת איזשהי שיחה עמוקה. בסוף השיחה הוא אמר שהוא חושב שזה לא יתאים וגם אני הייתי קצת מעורערת אבל אני מרגישה שעכשיו התרחקנו ושאנחנו לא הידידים שהיינו פעם, אני מרגישה אליו משהו די מוזר כי אני לא בטוחה שזה אהבה אבל אני גם לא יודעת מה זה ואני רוצה להיות איתו אבל חושבת שהוא בסופו של דבר "נפרד" ממני ( היינו פחות משעה ביחד) כי נלחצתי קצת...

תשובה:
שלום לך. מה שאת מספרת זה מאד טבעי ונורמלי וקורה להרבה בנות. מצד אחד מושך אותך לדבר איתו ולהימצא בחברתו ומצד שני את חוששת שהוא ירצה לעשות דברים שאת עוד לא מוכנה להם וזה באמת גורם לבילבול. נראה לי שהיחסים ביניכם צריכים להיבנות יותר לאט ולהתבסס על דברים נוספים ולא רק על שיחות על סקס ועל מה שהיית מוכנה לעשות. נסי לבדוק אם את יכולה לדבר איתו גם על דברים אחרים ולבנות קשר של חברות או שהוא לא בשל לזה והוא רק מחפש מישהי שתהיה מוכנה לעשות את כל מה שהוא רוצה. אל תמהרי לעשות שום דבר שאת לא מוכנה לו, אם הוא לא יחכה ויתקדם בקצב שלך, הוא לא חבר באמת. כל טוב!


בן 14 שואל: #112425
היי, שמי נדב אני בן 14 ויש לי בכיתה ילדה ממש חמודה ויפה שאני מאוד אוהב ולפעמים מצליח לדבר איתה לדקה או שתיים. המשקל שלי קצת חריג ואני ממש מתבייש להציע לה חברות, בעיקר מהתגובה שלה. מה אפשר לעשות, בבקשה תעזרו לי. תודה מראש נדב

תשובה:
שלום נדב. זה מקסים שאתה אוהב ילדה בכיתתך ורוצה להציע לה חברות. בגיל הזה רוב הילדים מתביישים לחשוף ולשתף את הרגשות שלהם ובמיוחד בכל הקשור לענייני בנות/בנים. זה טבעי שאתה מתבייש וחושש מתגובתה אבל אני ממליצה לך לנסות להתגבר על זה ולפנות אליה. הרבה פעמים בחיים אנחנו מתביישים לעשות משהו וחוששים מהתגובה ואם אנחנו נכנעים לבושה ולחשש אז אנחנו מפסידים את הדברים שאנחנו רוצים. צריך לקחת נשימה עמוקה, לספור עד שלוש ואז ללכת על זה. גם אם לא נשיג את מה שאנחנו רוצים, לפחות נדע שניסינו. אולי הילדה הזאת מחבבת אותך וגם היא מתביישת לפנות אליך? לא תדע עד שתנסה. תשכנע את עצמך שבמקרה הכי גרוע, היא לא תרצה. גם אם תיפגע, אתה תתגבר על זה. אבל אם לא תנסה, תמשיך להרגיש שאתה מחמיץ משהו חשוב. ולגבי המשקל החריג שהזכרת, אולי זה הזמן לקחת את עצמך בידיים, לעשות פעילות גופנית ולשמור על תזונה מאוזנת? בהצלחה!


בת 15 שואלת: #111818
אני וחבר שלי נפרדנו לא מזמן, שהיינו ביחד היינו שוכבים די הרבה ושנינו היינו מאוד נהנים מזה. לא היינו נבוכים והיינו עושים את זה עם הרבה תשוקה. אבל עכשו אנחנו כבר לא ביחד ואני כל הזמן חולמת ששנינו שוכבים ואני מאוד מתגעגעת להרגשה שיש בסקס ואחריו. מה אני יכולה לעשות בשביל להפסיק לרצות כל כך לשכב איתו?

תשובה:
היי יקירה, נשמע שהחלומות שלך והתחושות שלך הן חלק מתהליך האבל של הפרידה. זה חלק מהכאב והקושי בפרידה ממישהו שהיה כל כך חשוב לך. הייתי ממליצה לך לנסות ולחשוב על תחביבים שכייף לך לעשות בזמנך הפנוי על מנת להימנע מרגעים "מתים" בהם את חושבת עליו ועל הסקס איתו. לדגומא ספורט הרבה פעמים עוזר ברגעים כאלה. את עוד צעירה וככל הנראה תכירי עוד בחורים נחמדים בגילך וחשוב שתהיי פתוחה להיכרויות חדשות שיגרמו לך לחוויות כייפיות נוספות . אני בטוחה שתצליחי להנות ביחסי מין גם עם בחור אחר כאשר תרגישי איתו בנוח כמו שהרגשת עם החבר הקודם.


בת 14 שואלת: #111718
אני בת 14 ויש לי כמה שאלות? (1) בהתחלה הייתי משתמש בטמפונים בלי מוליך ואז עברתי למוליך ויום אחד קיבלתי ככה סתם ולקחתי מחברה שזה היה בחי מוליך,ופתאום שמתי לב שזה ניהיה לי מאוד לא נוח .לאיזה חור מכניסים את הטמפון? ובנוסף מה קורה אם הוא במידה גדולה מידי? (2)יש ילד בכיתה שלי שממש חייבבתי במשך תקופה ארוכה ומאז כל פעם שאני אפילו לידו אני מזה מתפדחת מלחשוב על זה, אגב בכל משך התקופה שחייבבתי אותו זה היה כי חשבתי שהוא מחבב אותי. איך לדעת אם הוא מחבב אותי?

תשובה:
שלום לך, שאלותיך מבורכות ואני שמחה לראות שאת מודעת לגוף שלך ושאת מתייעצת. 1. אין סיכוי שהכנסת לחור הלא נכון מכיוון שחור השתן הוא קטן מאוד ולא ניתן להכניס אליו כלום. הסיבה שאני משערת שכאב לך היא שטמפון ללא מוליך "מחוספס" יותר מטמפון עם מוליך אשר יש לו מעטפת של פלסטיק חלק. זה טוב שניסית כמה סוגים וככה את יודעת מה יותר נוח לך. כמו כן, לטמפונים יש כמה מידות ואותן בוחרים בהתאם לכמות זרימת הדם בזמן הווסת, לא יכול להיגרם נזק בשימוש במידה גדולה יותר, זה פשוט יכול ללמד אותך איזה מידה נכונה לך ומה כדאי לך להמשיך להשתמש. 2. אני שמחה לשמוע שיש מישהו שאת מחבבת, אלו תחושות נעימות לחוש. זה טבעי מה שאת מתארת שאת "מתפדחת" לידו, הרבה פעמים דווקא ליד אנשים שמוצאי חן בעינינו אנחנו מרגישים חוסר נעימות וזה בגלל התרגשות מהנוכחות שלהם. הזכירי לעצמך שהוא פשוט עוד ילד בכיתה שלך, שפשוט יש בו תכונות שמוצאות חן בעיניך שזה נחמד. לגבי האם הוא חושב עליך את אותן מחשבות. אני מאמינה יותר מהכל בתקשורת! הדרך הקלה ביותר היא פשוט לשאול אותו באופן כנה אם הוא רוצה להיפגש או לבלות ביחד, לפי התשובה שלו תוכלי לראות אם הוא מעוניין לבלות זמן איתך כמו שאת איתו. שיהיה הרבה בהצלחה


בת 15 שואלת: #111518
הי, אני בסוג של קטע עם מישהו ואני רואה את זה ממש מתקדם לכיוון של זוגיות, לא רציתי למהר וכבר יצאנו פעם אחת ולא התנשקנו. אני רואה אותו כל יום וגם מדברת איתו בטלפון כל הזמן. ביום שישי אנחנו יוצאים שוב ויכול להיות שיקרה משהו שיזרז את הקשר , אני כן מרגישה אליו משהו ולפעמים אני כן רוצה אותו ולפעמים פשוט לא. הוא לא ממש כמוני , הוא רק בן 16 אבל הוא כבר שכב עם מישהי והוא גם אמר לי את זה בעצמו, ברור לי שדבר כזה לא יקרה אולי רק נתנשק אבל יש עליו מלא סיפורים שהוא סטוצינר ומזרים בנות וכזה אבל הוא אמר לי שכשיש מישהי רצינית זה לא ככה וכאילו זרק לי רמז, הוא גם הבהיר אתמול לאקסית שלו שזה נגמר סופית בניהם בשבילי, פשוט אני לא יודעת אם אני מוכנה להיות בזוגיות איתו וקשה לי לפרש את הרגשות שלי

תשובה:
שלום לך, מרגש מאוד להיות לקראת זוגיות או התחלה של קשר. כל אחד מכם נכנס לקשר הזה עם העבר שלו, וביחד אתם תיצרו את הסיפור המשותף שלכם. אני מבינה את העיסוק או החשש מהסיפורים שמספרים עליו אבל לא בטוח עד כמה הם נכונים. אחד הדברים החשובים בתוך זוגיות זה תקשורת. היכולת לדבר על תחושת, רצונות, חששות, צפיות וגם גבולות. מהנקודה שבה את נמצאת עכשיו אני ממליצה לך ללכת צעד צעד. בחרת לצאת איתו ביום שישי - תדעי מראש מה הגבולות שלך, מה מתאים לך ומה לא. אם יתאים לך שתתנשקו, מצוין. ואם ברגע הספציפי שתהיו ביחד ביום שישי זה לא יתאים לך, חשוב שתרגישי בנוח להגיד שזה עדין לא מתאים לך. זה בכלל לא משנה מה היו התנסויות העבר שלו, איתך הוא מתחיל התנסות חדשה. מציעה לך לא למהר לתת פרשנות לרגשות שלך, כי הכל נורא התחלתי. מאמינה שהדברים יתבהרו לאט, לאט, עם הזמן. ואנחנו פה אם תרצי להתייעץ. בהצלחה.


בת 28 שואלת: #111007
כשמידי פעם היה נבוך והסית מבט. כששאלתי אותו אם הוא רוצה לעלות לי אליי הוא ענה לי עדיף שלא כי אני יודע לאן זה יפתח והוא לא יוכל לעמוד בזה כשאנחנו לבד (שנשכב) והוא לא רוצה שזה יגיע למקום כזה . את האמת אני שמחה שהוא ענה לי כך, זה אומר שאולי באמת אכפת לו והוא לא רוצה אותי בתור יזיזה .. הוא עצר את עצמו מלעלות אליי או לנשק אותי. וזה היה לי מוזר מאחר ובשנה האחרונה במהלך הפגישות שלנו הוא לא יכל שלא לנשק אותי ופה הוא פשוט לא עשה את זה. מה הוא רוצה לשמר ומה הוא רוצה בדיוק ממני ?

תשובה:
שאלתך נענתה


בת 28 שואלת: #111006
היי אני בקונפליקט דיי מייגע עד לא לפני הרבה זמן החלטתי שאני חוסמת בחור שהשנה האחרונה שלנו התנהלה במתח ריגושים וסערת רגשות. בפעם האחרונה שנפגשנו מאוד נפגעתי ממנו לכן החלטתי שאני מתנתקת עמו קשר אחת ולתמיד , לא מתאים לי משחקי הפאסיב אגרסיב האלו. במשך שלושה חודשים הוא ניסה ליצור עמי קשר דרך מספר חסוי כאשר זה גלה בגלים , אתמול החלטתי שאני עונה לו והוא הזמין אותי לסרט. רציתי לדבר איתו על כל מה שקרה אבל לצערי אין כל כך עם מי לפתח שיחה. בסוף הערב שאלתי אותו מה הייתה מטרת היציאה והתוודיתי ששיש לי רגשות כלפיו ושאלתי אותו מה הוא מרגיש, ויכול להיות שהוא לא מרגיש בכלל אז הוא שאל למה את חושבת כך וחיכיתי לתשובה , הטיעון שלו היה שגם אם יש לו וגם אם לא הוא לא יגיד לי את זה (כשלפני כן הוא פלט יש לי רגשות והסתכל לי ישירות לעיניים) הוא הוסיף שהוא נפגע בעבר והוא לא רוצה להיפגע שוב, אבל הוא רוצה לשמור אותי קרוב אלי, מה פשר המשפט אומר? למה שירצה אותי קרוב אליו לאיזו מטרה ? למה שבן אדם ירדוף אחרי מישהו שבפירוש רצה לנתק איתו קשר? ולא לדבר על הרגשות .. חשוב לי לציין שהוא הסתכל לי בעיניים כשדיבר איתי

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת נשמע שהבחור לא החלטי לגביי התחושות שלו כלפייך והרצונות שלו ממך ומהקשר שלכם. ייתכן מאוד שהוא באמת מרגיש כלפייך אבל מסרב להודות או להתחייב למשהו מוגדר. ייתכן שמערכות יחסים אחרות שעבר לפנייך גרמו לו לאבד אמון בנשים או להיות מאוד חשדן ובודק כל ניואנס לפני שהוא נכנס למשהו מחייב והדוק עם רגשות ומחויבות. עצה ממני אלייך, שחררי את הבחור. תאמרי לו בצורה מנומסת אך נחרצת שאת שואפת מהקשר ביניכם ליותר ושאת מבינה שהוא לא סגור על מה הוא רוצה ולכן זה מבלבל אותך. אל תנסי לפענח מההתנהגות שלו דברים שלא נאמרים, כי מה שחשוב זה מה שבפועל הוא רוצה. אולי הרצון שלו להיות קרוב אלייך נובע ממשיכה מינית שקשה לו להשתלט עליה או ממשיכה אישית וחיבור חברי, על זה רק את כנראה יכולה להשיב.. ואולי מדובר גם בשילוב בין השניים. תצטרכי לקחת החלטות קשות ולעמוד במילה שלך מולו כדי שלא תבזבזי זמן או תמשיכי להיפגע מסוג של מערכת שלא מספקת אותך. בהצלחה


בת 13 שואלת: #110826
היי יש לי שאלה בכיתה החדשה שלי בהתחלה היו לי המון חברות והייתי סוגשל מקובלת בכיתה הייתי כל פעם עם ילדה אחרת בהפסקה וכולם דיברו איתי אבל פתאום לאט לאט עבר חודשיים כולם התחילו להתחבר ואני נשארתי רק עם חברה אחת וכל החברות כבר מצאו זוגות/שלישיות ואני כל הזמן עם אותה הילדה ואני אוהבת את הילדה והיא חברה בסטי שלי אבל לא כיף להיות אותו ההפסקה עם אותה הילדה וכולם כבר כזה בזוגות ועם אני באה להיות עם לדוגמא זוג בנות הם כזה הולכות מהר עד שהן "מאבדות" אותי ובקיצור יש לך עצות בישבילי..? אני לא יודעת מה לעשות..

תשובה:
שלום לך. זה באמת לא נעים מה שאת מתארת וזה קורה להרבה בנות וגם לבנים ובמיוחד בתחילת שנה חדשה. אני ממליצה לך לפנות או אל המחנכת שלך או אל היועצת או אל שתיהן. הן קיבלו את ההכשרה המתאימה כדי לעזור במצבים כאלה. הן מכירות את הילדים בכיתה ויוכלו לכוון ולתמוך ולתת לך רעיונות איך להשתלב בכיתה. בהצלחה!


בן 15 שואל: #110554
אהלן , אז ככה.. יש מישהי שאני מאוהב בה ופשוט לא מצליח לשחרר ממנה , אני מרגיש אליה משהו כבר הרבה זמן..הבעיה שאנחנו ידידים טובים ויש לה חבר , היא מספרת לי הכל ואני לה ואנחנו פתוחים אחד עם השני ממש, אנחנו מדברים ממש שעות על גבי שעות אני פשוט כל יום מתאהב יותר ויותר ואני מרגיש שאני חייב לשחרר אבל אני פשוט לא מצליח . עד שאני מצליח לשחרר קצת פתאום היא שולחת הודעה והכל חוזר אליי בבום. אשמח שתתנו לי עצות פשוט לשחרר ממנה, גם אם אני יצטרך לא לדבר איתה.. אני פשוט לא יכול עם זה כבר. תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר מצב בהחלט מורכב ונשמע שהוא מאוד מטריד אותך. אני שמחה שפנית אלינו ואני אנסה לסייע. בכל הנוגע לקשר, לאהבה, למערכות יחסים, אין פתרונות קסם. ממה שאתה כותב הרגשות שלך אליה חזקות מאוד. אתה יכול לשתף אותה במה שאתה מרגיש, בכך שככל שאתם מתקרבים יותר ואתה מכיר אותה יותר אתה מתאהב בה יותר, מוזמן לשתף בקושי שאתה חווה מול זה, במורכבות מאחר ואתם חברים טובים והיא נמצאת בזוגיות אחרת. כך או כך, אני חושבת שאם פשוט תתרחק ממנה, בלי להסביר כלום, היא לא תבין מדוע פתאום התרחקת ממנה אחרי שיש בינכם קשר כל כך קרוב והיא עלולה להיפגע מכך. אני מציעה לך למצוא את המילים הנכונות ולשתף אותה במה שאתה מרגיש . יכול להיות שלאחר השיחה היא תאמר לך שמוטב שתפרקו את הידידות שלכם ויכול להיות שהיא תאמר דברים אחרים. בהצלחה לך.


בת 15 שואלת: #110350
היי, יש ילד אחד שאנחנו מכירים כבר כמה חודשים והוא ממש חמוד, אנחנו מתראים הרבה כי החברים שלנו יוצאים ביחד הרבה , אני ממש רוצה לדבר איתו ואני לא מתביישת , פשוט ברגע שאני מדברת איתו קצת אין לי כל כך נושאי שיחה איתו ויש סתם שתיקה מביכה, אולי יש לכם רעיון על מה לדבר איתו ואיך לעזור לי , תודה❤️❤️

תשובה:
שלום לך. זה מקסים שאת לא מתביישת לפנות אליו ולדבר איתו, ואני בהחלט מבינה את השתיקה המביכה שמתעוררת. זה קורה לכולנו... את יכולה לשאול אותו אם הוא אוהב ספורט, קולנוע, מוסיקה,טלוויזיה, ולחפש נושאים משותפים שמעניינים את שניכם ואז אולי השיחה תתנהל יותר בקלילות. בהצלחה!


בן 14 שואל: #110241
שלום יש לי בעיה אני מאוהב בילדה מהכיתה שלי והעניין הוא שחבר שלי אוהב אותה כבר כמעט חצי שנה והוא הציע לה חברות לפני שלושה חודשים והיא סירבה אבל הוא עדיין אוהב אותה והוא אמר לנו שאם אחד מאיתנו יאוהב אותה אז הוא וריב איתנו ולא ידבר איתנו ובתור חבר שלו אני יודע שהוא לא צוחק ובלי קשר אני והיא בקשר דיי טוב ולפעמים היא מתנהגת כאילו אני זבל ואני לא יודע מה לעשות (היחסים בינו לבינה כמו שלי איתה)

תשובה:
שלום לך, אכן נשמע כמו מצב מאוד מורכב. אני מבינה שאתה מרגיש רגשות מאוד חזקים כלפיה. האם אתה יודע מה היא מרגישה כלפיך? לפי מה שתארת, נשמע שאין מצב לשיח בינך לבין החבר שלך משום שהוא לא יסבול מצב שבו מישהו אחר יהיה חבר שלה. נשמע לי שבנקודה הזו, אם הרגשות אליה מאוד חזקים ואם גם היא מרגישה אליך משהו תצטרך לקבל החלטה שבסופה יהיה מחיר, איבוד החברות איתו או איתה. אני הייתי נותנת לזמן קצת לעבור, לפעמים הרגשות מתחלפות ודברים שונים בחיים משפיעים עלינו. לפעמים זה נשאר ואז צריך לעשות בחירות לא פשוטות. תנסה לתת לזה עוד קצת זמן ותראה מה קורה, תברר קצת עם עצמך את הרגשות שלך אליה ואת הקשר שלך עם החבר שלך. אני יודעת שזה מרגיש כרגע מסובך ושלא יפתר לעולם, אבל אני מבטיחה לך שדברים יסתדרו בסוף והמצב הזה יראה לך אחרת בעוד זמן מה. מוזמן לחזור ולהתייעץ איתנו. בהצלחה.


בן 14 שואל: #110152
שאלה נוספת שיש לי היא כזאת: יש לי ידידה שלדעתי היא ממש חמודה (חלק מהחבורה שדיברתי עליה בשאלה הקודמת) אני לא יודע אם זה נקרא להידלק כי אני לא ממש יודע איך מרגישים שסוג של נדלקים.. זה רגש מיני או שפשוט מרגישים משהו? ואם אני קצת דלוק עליה מה אני יכול לעשות? אני לא רוצה להרוס את הידידות הזאת..

תשובה:
שוב שלום. זה נהדר שיש לך ידידה כזאת שאתה חושב שהיא ממש חמודה וזה ממש טבעי שאתה עוד לא יודע מה אתה מרגיש. זה באמת די מבלבל, כי זה מכלול של דברים ולא רק רגש מיני או רגש אחר. אבל אם אתה מרגיש שנעים לך בחברתה ואתה רוצה לבלות איתה יותר, אתה יכול בעדינות להציע לה שתיפגשו יותר, שתצאו לבלות ביחד, או שסתם תשבו לדבר רק שניכם. אם גם היא תהיה מעוניינת בזה ותגיב בהסכמה, אז תוכל לבנות איתה יחסים יותר קרובים מבלי להרוס את הידידות ביניכם. אני מקווה שיסתדר. בהצלחה!


בן 14 שואל: #110151
שלום, אני בן 14... אני לא יודע מה לעשות אני כבר חצי שנה מרגיש שאני רוצה לשנות הכל בחברה שלי, להחליף חברים. אני לא יודע מה לעשות יש לי חברים חנונים כאלה שכבר קצת נמאס לי מהם... זה לא שנמאס לי מהם הבעיה שזה לא חבורה של רק בנים זה חבורה עם בנות ועוד בן שגם הוא סוג של נשי(שלוש בנות ושני בנים) מה אני יכול לעשות?(אני לא בטוח אם זה קשור לגיל ההתבגרות אבל הייתי חייב להגיד את זה כבר למישהו)

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר באמת יכול להיות קשור לגיל ההתבגרות וזה קורה להרבה נערים ונערות בגיל הזה. זו תקופה של סקרנות, רצון לחידוש וגילוי דברים חדשים ולפעמים נדמה לנו שהחברים שלנו משעממים ונמאס לנו מהם. לפעמים בגיל הזה באמת מחליפים את החברים וכל אחד פונה לכיוון אחר ומוצא תחומי עניין חדשים אך לפעמים זו פשוט הרגשה שעוברת ואז מגלים שהכי כיף לנו עם אותם החברים ונחמד להתפתח ולהתנסות בחוויות חדשות ביחד. בכל מקרה, תמיד טוב להיפתח לחברים חדשים ואז אפשר לתמרן בין החברים המוכרים לחברים חדשים. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #110136
דיברת ילד בבית ספר שעזב לבנתיים דיברתי איתו באינסטגרם הוא בן 16 ואני בת 17 וחצי הוא שאל אותי מה מיספר טלפון של שימחה שלמדה איתי בייסודי במיקרה היא חברה של אחותו אז נתתי לו אז הוא ביקש טלפון שלי ותמונה שלי וזה הוא היתקשר עליי מיחסויי אז אמרתי לו בהודה באינסטגרם אני לא יכולה לדבר בטלפון אני במיטה שוכבת לנוח וזה דיברתי עם אחותו ורציתי להציעה לדבר איתה שהיא תעזור לי אז צועקת עליי אל תשלחי לי הודעות לא לי ולא לאח שליי לא היתייחכסתי לזה ולא היתווכחתי איתה שתגיד משהיא רוצה מה הכפת לי וגם עם אחותו זה לא משנה גם היא אותו בנדם כמוני לא כל דבר לתייכחס מה שהיא אומרת ?

תשובה:
שלום לך, את צודקת שכולנו בני אדם שווים ולא צריך להתייחס לכל דבר שמישהי אומרת ובטח שלא כדאי להתווכח איתה. אבל בכל זאת, אולי כדאי ללמוד מהשיחה איתה שגם היא וגם אח שלה הם לא אנשים שאת תרצי בכלל להתחבר איתם ושאולי דווקא כדאי שתתרחקי מהם לגמרי. בהצלחה!


בן 17 שואל: #110094
שלום ! האם זה בסדר לרצות להיות בסטוץ עם מישהי ולא קשר אישי וארוך עכשיו ?<... זה אחד ...ושתיים - הייתה תקופה שבה אוננתי הרבה ועכשיו הפסקתי בגלל סיבה אישית , אבל מצד שני נותרתי עם מלא מתח מיני בתוכי שאני לא יודע איך להוציא אותו ממני ...מה עושים ?<

תשובה:
שלום לך, יופי של שאלה. ישנם הרבה סוגים של קשרים והרבה סוגים של מגע מיני. אתה יכול לתאר לעצמך שישנם הבדלים בסוג ואופי המגע המיני בין יחסי מין שקורים בין בני זוג שמכירים אחד את השני היטב, שיש ביניהם תקשורת, פתיחות, אמון וחברות, לבין שני אנשים שהכירו זה עתה, או שהקשר ביניהם קצר או מזדמן. בכל מקרה, אין כאן שאלה של "בסדר" או לא. זו שאלה אישית, שקשורה באיך שאתה מרגיש כלפי העניין. כל עוד אתה לא מקיים יחסי מין עם נערה שטרם מלאו לה 14 שנים (גם אם הסכימה), וכל עוד אתה ובת הזוג ל"סטוץ" מסכימים ליחסי המין ומעוניינים בהם בצורה נלהבת, הכל בסדר. בנוגע לאוננות, זה הגיוני שתהיה אצורה בך אנרגיה מינית. היית רגיל להגיע לפורקן מיני, וכעת אתה נמנע ממנו, יהיו סיבותייך אשר יהיו. מה עושים? יש הרבה דרכים לפרוק אנרגיה מכל סוג, כמו פעילות גופנית מואצת וסדירה, בילוי בחוץ עם חברים, הרפייה, מדיטציה ועוד. מאחלת לך כל טוב וחופשה נעימה ופעילה.


בת 13 שואלת: #110057
בת 13 אם אני וחבר שלי נזדיין ולא נספר לאף אחד יכול לקרות משהו?

תשובה:
שלום לך ההחלטה על קיום יחסי מין נובעת מצורך שתלוי גם בבשלות הורמונלית ופיסית וגם בבשלות נפשית , אם החלטתם לקיים יחסי מין כדאי שתבחנו את היכולת שלכם להתמודד עם כך האם אתם מוכנים מספיק? האם אתם באמת רוצים? ממה נובע הצורך? האם לעצמי או לרצות? והאם תוכלי להתמודד עם תוצאות המעשה, כדאי לדעת שיחסי מין הם לא רק חדירה , ההנאה ביחסי מין היא גם ברמת הקרבה הגופנית, הליטוף ,הגיפוף ,הנשיקות ,המילה הטובה ,החברות ,הקשר , כאשר הקשר נבנה על בסיס כזה אז יחסי המין הם שיא החיבור וזה יכול לחכות , עלייך לדעת שמבחינת החוק יחסי מין מרצון הם מגיל 14 , אינני יודעת בן כמה חברך יחסי מין מתחת לגיל 14 בעיני החוק נחשבים כעברה על החוק, כל עוד יחסי המין מבוצעים בהסכמה ובין בני הזוג זה בסדר אבל אם משהו ישתבש תהיה בעיה, אז יקירה תהנו מהמגע מהביחד מבנית מערכת יחסים ורק אחר כך לכו להתאמת אמצעי מניעה כך גם תתנהגו באופן בוגר ואחראי. כל טוב כל טוב


בת 13 שואלת: #109649
היי, אני בת 13 ויש לי בעיה... החבר הכי טוב שלי אוהב אותי ואני לא יודעת מה אני מרגישה לגביו, אני די מבולבלת אבל אני לא רוצה שהקשר הזה יהרס כי אכפת לו ממני וגם לי ממנו והוא באמת תומך בי בכל דבר בקיצור יד ימיני. בפעם הראשונה שהוא שאל אותי על זה אני אמרתי לו שאני לא סגורה על מה שאני מרגישה עכשיו ושאני לא רוצה לפגוע בו. הוא אמר לי לא להיות לחוצה, ולקחת את הזמן. אחרי שכתבתי שזה לא ילך ביננו הוא הבין ושחרר... לפני כמה ימים הוא חזר אליי עם אותה שאלה אבל ביקש שנדבר על זה פנים מול פנים ואני לא יודעת מה לעשות, אני לא רוצה שנפסיק לדבר או יותר מזה לפגוע בו. אשמח לתשובה בהקדם, תודה מראש!

תשובה:
תשובתך נענתה


בת 15 שואלת: #109567
אני חייבת עזרה אני מבולבלת נורא כמו שהבנתם יש לי מישהו שאני אוהבת מכיתה ח' עד עכשיו כרגע אני כיתה י' מתחיל לי טיפה לרדת ממנו אבך בכל זאת אכפת לי ממנובחיים לא האמנתי שאני יכולה לאהוב ככה בן אדם ויש לי עוד מישהו שאנחנו מכירים כמה זמן והוא רוצה אותי הוא אוהב אותי אבל אני פוחדת על הילד הזה שהיתי בכיתה אני פוחדת שעם עכשיו היה לי חבר נתרחק כי הוא אדם מכבד והוא יתרחק ממני ואני לא יודעת עם לקחת את הסיכון או לא

תשובה:
שלום לך, אם אני מבינה נכון, יש נער שאת מאוהבת בו מכיתה ח' וכעת יש נער נוסף שמאוהב בך. אני חושבת שלפני הכל- לפני שחושבים על הנער שבו את מאוהבת מכיתה ח' ולפני שחושבים על הנער שמאוהב בך כעת חשוב לשאול ולברר מה את מרגישה? האם הבלבול נובע משום שאת מעוניינת בשניהם באותה מידה? האם את רוצה להיות עם הנער החדש אבל חוששת לפגוע בחבר הותיק שלך? מדוע את חושבת שמערכת זוגית עם נער שאת אוהבת תפגע בו? אני חושבת שלפני שאת מחליטה אם זה יפגע בו או לא, תבררי עם עצמך מה את רוצה, מה הכי נכון וטוב לך. מאמינה שאם את עושה משהו שטוב לך זה לא אמור לפגוע באף אחד אחר. ובכל מקרה, אם רגשותיך אל אותו נער חזקים כל כך, אולי שווה לדבר על זה ולפתוח איתו את תחושותיך. בהצלחה לך.


בן 14 שואל: #109490
לפני 2 חודשים הצאתי למי למישהי חברות ילדה שאני מחבב מהכתה שלי היא לא הסכימה(היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו קשר) מאז עברו בערך חודשיים של חופש ולא ממש שמרנו על קשר וכשהתחיל בית ספר שוב התחלתי לראות אותה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות כי כל פעם שאני מדבר איתה יש לי הרגשה מוזרה ומוזר לי לדבר איתה אני חשבתי אולי להציע לה לצאת לאיפה שהו אבל חברים שלי אומרים לי שזה מהיר מידיי ואני פשוט צריך לדבר איתה יותר ועם הזמן להציע לה לצאת. מה לעשות

תשובה:
שלום לך, זה משמח אותי לשמוע שאתה מנסה ובודק אפשרויות להתקרב למי שמעניין אותך! :) לגבי הבחורה הזאת באופן ספציפי, קשה לדעת מה עובר לה בראש ומה היא חושבת או מרגישה בלי לדבר איתה. דווקא מה שהחברים שלך אמרו, נשמע לי נכון. תמשיך לדבר איתה ולהיות נחמד אליה, אבל ככה שיהיה לה את המרחב שלה. אם הזמן, תוכל לדעת יותר טוב איפה הראש שלה נמצא ואיך עלייך להמשיך. תמשיך בשלך ותראה מה מצבכם בהמשך. המון בהצלחה!


בת 15 שואלת: #109411
שלום! אני לפני כמה זמן דיברתי איתו על פורנו והוא הפסיק לראות כיוון שזה מאוד מאוד הפריע לי.. והוא אומר שבגלל שהוא לא רואה פורנו הוא יותר חרמן ובעצם שגם בגלל זה קרה מה שרשמתי.. אמרתי חו שיראה ושעדיך אך הוא אמר שהוא לא יעשה את זה ושאני יותר חשובה לו והוא יתאפק. לכן הוא לא רואה פורנו

תשובה:
שלום לך! כל הכבוד על השיח הפתוח שיצרת עם החבר שלך. הפסקת הצפייה בפורנו לא אומרת להפסיק לאונן. הוא יכול לאונן גם ללא צפייה בפורנו תוך שימוש בדמיון. זה יקח לו זמן להתרגל מאחר והיה מורגל עד כה לאוננות תוך כדי צפייה. כך או כך, החרמנות או העוררות המינית שלו לא מחייבת אותך לעשות שום דבר שאינך מסכימה. כל טוב.


בת 15 שואלת: #109386
שכחתי לכתוב.. ומה שהכי ביאס אותי זה שהוא אמר לי לפני שהוא עושה ממש טיפה ושהוא חא עומד לדפוק לי תתחת והוא כן הכניס זה פגע בי ממש אבל הוא נורא מתנצל ואני מרגישה שזה מוקדם מדי ומתחרטת שזה קרה

תשובה:
שלום לך! ממשיכה את התשובה מלפני כן... שיח ובהירות בנוגע למגע המיני זה דבר חשוב ביותר. יכול להיות שהחבר שלך מחכה התנהגויות שראה במהלך צפייה בפורנו. חשוב להזכיר שמה שרואים בפורנו אינו אמיתי והרבה חלקים חסרים בו (כמו ההכנה לפני מין אנאלי, שימוש באמצעי מניעה ועוד). תדברו על זה אחד עם השניה. על כך שהמגע איתך הוא המציאות והוא אינו פורנו. יכול להיות שכדאי לו להפחית או לבטל לגמרי את הצפייה בפורנו שאולי משפיעה עליו מאוד. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #109384
שלום רציתי להתייעץ לגבי משהו שקרה לי לפני כמה שבועות, אני בת 14 ואני סוג של בקטע עם מישהו ואני מרגישה פתוחה וממש כיף לי איתו וכבר התנשקנו וזה אבל הבעיה היחידה שהוא בן 17.5 ויש לו שתי חברות די טובות משכבה מעליי והן מנסות לשכנע אותו שלא יהיה איתי ועכשיו הוא אמר לי שלא מתאים לו למרות שבפעם האחרונה שהיינו ביחד באותו מקום הוא כל הזמן הסתכל עליי במבט מאוהב וכשחברה שלי אמרה משהו על זה שילד ניסה לנשק אותי באיזה מסיבה הוא ישר הפנה את המבט שלו עליי והיה נראה עצוב בקיצור אני צריכה לדבר איתו? ואם כן מה להגיד לו? ואם זה בכלל הגיוני שילדה בגיל בכיתה ח' שלי תהיה עם מישהו בן 17.5 ב-יב'? בבקשה תעזרו לי..

תשובה:
שלום לך! בתוך מערכת יחסים אחד הדברים החשובים ביותר זה שיח ותקשורת. אני מציעה לך לקבוע איתו זמן פרטי שבו תפתחי בפניו את השאלות והמחשבות שלך. אני מאמינה שמה שהתחיל בינכם הוא נפלא ומיוחד אבל חשוב שתקחי בחשבון שנער בי"ב / 17.5 הוא בשלב ובמקום מאוד אחר מנערה בת 14. הצפיות שלו מהקשר יכולות להיות שונות מהצפיות שלך, החיים שלו מורכבים מדברים ששונים לגמרי מהחיים שלך וזה יכול ליצור פער מאוד בעייתי. פער שעלול לגרום לאי הבנות בקשר, להתנסות בדברים שונים שאולי את עדין לא מוכנה אליהם. נשמע שאת מאוד אוהבת אותו שזה טבעי ונורמלי. אני חושבת שאת מדהימה שאת מצליחה בתוך כל הרגשות שמציפים אותך גם לשאול את עצמך אם זה נכון ומתאים לך - גם בגיל וגם בלב. המשיכי כך. אני ממליצה לך, בגיל שלך, להיות בקשרים רומנטיים עם נערים הנמצאים פחות או יותר בגיל שלך. אנחנו פה אם תרצי להמשיך להתייעץ. בהצלחה.


בן 14 שואל: #109373
לפני 2 חודשים הצאתי למי למישהי חברות ילדה שאני מחבב מהכתה שלי היא לא הסכימה(היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו קשר) מאז עברו בערך חודשיים של חופש ולא ממש שמרנו על קשר וכשהתחיל בית ספר שוב התחלתי לראות אותה ועכשיו אני לא יודע מה לעשות כי כל פעם שאני מדבר איתה יש לי הרגשה מוזרה ומוזר לי לדבר איתה אני חשבתי אולי להציע לה לצאת לאיפה שהו אבל חברים שלי אומרים לי שזה מהיר מידיי ואני פשוט צריך לדבר איתה יותר ועם הזמן להציע לה לצאת. מה לעשות

תשובה:
שלום לך! אני מבינה שבניסיון הראשון שלך היא לא הייתה מעוניינת בקשר זוגי. זה כמובן לא אומר כלום על המצב עכשיו. הדבר הכי נכון, לדעתי, לעשות זה לנסות ולפנות אליה שוב. רק כך תוכל לדעת האם יש מצב להיות איתה בקשר או לא. אני חושבת שהמחשבות והחששות שיש לך עכשיו בטח מטרידות אותך נורא. אני לא יודעת אם יש דבר כזה מהיר מדי או איטי מדי, אני חושבת שכל דבר הוא ספציפי למקרה ולבן אדם. אם לך נראה נכון לגשת ולדבר אליה, תאזור אומץ ותדבר איתה. יכול להיות שהיא תסכים ואפילו תשמח על השאלה שלך ויכול להיות שהיא תגיד שזה לא מתאים לה. כך או כך תקבל תשובה. מאמינה שיהיה לא פשוט להתמודד עם תשובה שלילית וזה בטח נורא מפחיד לחשוב על זה. אבל אם זה יקרה אתה תתמודד, הזמן יעשה את שלו ודברים יראו אחרת מנקודת זמן אחרת. בהצלחה לך!


בת 16 שואלת: #109164
שלום, אני וחבר שלי עושים הכל אחד לשני (הכנסת האצבעות וכו) אבל עדין לא קיימנו יחסי מין.. בזמן האחרון אני פחות חרמנית ופחות עושה את הדברים האלה איתו ולפעמים אני מבאסת אותו . לפני חצי שני שנה היינו עושים ונוגעים אחד משנייה כל יום ועכשיו זה כבר כמעט ולא קורה בגללי .. יש לי איזושהי בעיה?

תשובה:
שלום לך! ראשית, חשוב שתדעי שהכל בסדר ואין לך שום בעיה. הסכמה ורצון למגע אינטימי מאוד קשור למשיכה, למצבי רוח, לתחושת ביטחון, למתחים וגם לתקופות שונות בחודש. יכול להיות מאוד שאת נמצאת בתקופה שפחות מתאים לך - ייתכן וזה קשור אליך ולדברים שאת עוברת בחיים ויכול להיות שזה קשור לקשר שלכם או לחבר שלך באופן ספציפי. אני מבינה את ההרגשה הלא נעימה שלך, במיוחד כשאת אוהבת אותו ולא רוצה שיהיה מבואס. עם זאת, בכל הנוגע למגע, חשוב מאוד שתהיה לך הסכמה מלאה ורצון גדול להיות במגע הזה. אם זה לא יהיה כך - המגע לא יהיה נעים בכלל. מציעה לך לשאול את עצמך האם בטוח ונוח לך בקשר הזה? האם מתאים לך המגע? עד כמה הלחץ והרצון שלו משפיע עליך? האם את מסכימה לקיים איתו יחסי מין בחדירה? תזכרי שאת לא צריכה לעשות שום דבר שאת לא באמת רוצה לעשות אותו. יחסי מין בחדירה יהיו נעימים ונפלאים כשזה יבוא מתוך הסכמה גדולה של שניכם. תמשיכו להנות אחד מהשניה במגע שנעים ומתאים לך (ולו). מקווה שעזרתי לך. אנחנו פה תמיד, אם תרצי להמשיך ולהתלבט, להתייעץ. בהצלחה.


בן 23 שואל: #109091
היי שלום יש לי יעוץ קטן שאני צריך את העזרה בו ואין לי למי לפנות בקשר לזה, אני וחברה שלי עוד מעט 10 חודשיים אני בן 24 והיא 18 ב5 חודשיים הראשונים היינו שוכבים פעמיים בחודש בערך ומאז זה התחיל לדאוך ככה שב3 חודשיים האחרונים אין כלל מגע מיני ובחודשיים האחרונים היא בטלפון ובהודעות היא הכי אוהבת בעולם כיף לי עם ומכבד אותה מאוד! לפני יומיים הכניסתי תיד לתחתונים שלה ואיבר מין שלה נהיה רטוב היא עצרה אותי ועזילה דמעה כי אין לה חשק מיני ומצטערת על שהיא לא יכולה לתת לי את זה (אנחנו היינו מתפקדים טוב ואפילו מאוד בסקס) השאלה האם זו תקופה שאין לה חשק ומה אפשר לעשות עם זה אני שוקל להפסיק כלל לגעת לה בחזה שזה לא יפעניך למשהו שאני לא מסוגל לחשוב עליו אפילו חשוב לי לציין שבזמן האחרון היא קצת יותר מבדך כלל מראה אהבה ואני רואה לה את זה בעיניים לא רק במילים וכיף לי חייב לציין גם את זה חסר לי המיניות :/ תודה על ההקשבה ושבוע טוב (:

תשובה:
שלום לך, ממה שאתה מתאר נשמע שיש לך קשר רציני עם חברה שלך ושמאוד חשוב לך ששניכם תיהנו, וזה מאוד משמח לקרוא :) לפעמים שינויים ואירועים משמעותיים בחיינו יכולים להשפיע גם על עוררות וחשק מיני, אפילו אם אין לנו מודעות ישירה לכך. אם מדובר במשהו שממשיך לאורך זמן, כן כדאי מאוד לדבר אתה להבין מה היא מרגישה. אולי עובר עליה ממש לא פשוט והיא לא יודעת איך לפתוח את הנושא. תנסה לדבר איתה. לפעמים, התחושה שמישהו שם לב ואכפת לו, זה מספיק לעזור לנו להיפתח. מוזמן לפנות אלינו תמיד!


בת 17 שואלת: #108591
ואני איתו חודש וחצי חודשיים כמעט ואני אוהבת אותו אבל הוא אוהב יותר וזה מקשה עליי שאני לא ב100% ואני לא יודעת מה לעשות כדי שזה יהיה ברמה שלו חשבתי על להיפגש יותר לבד כי רוב הפגישות שלנו היו עם חברים שלנו זה היה בתוך חבורה וחשבתי שאולי זה מה שחסר לי הפגישות לבד ואנחנו מנסים את זה עכשיו ואני לא יודעת מה עוד נעשה כדי שיגביר את אהבה בנוסף שמעתי וקראתי שתחושת חרדה גורמת לבלבול ואני חושבת שיש לי פשוט עומס נפשי ולא יודעת איך להפסיק אותו

תשובה:
שלום לך, אני חושבת שבתחילת מערכת יחסים זה מאוד הגיוני שצד אחד מרגיש שהשני נמצא יותר בתוך מערכת היחסים ואוהב יותר. רגשות מתפתחים בקצב אחר אצל כל אחד. בילוי משותף הוא רעיון טוב על מנת לפתח את מערכת היחסים וליצור רגשות של קרבה. יכול להיות שהחרדה והעומס הנפשי משפיעים על תחושת הלחץ שאת מתארת וכפי שכתבתי זה בסדר, ואפילו הכרחי, לתת לעצמך מספיק זמן וסבלנות. בהצלחה


בת 17 שואלת: #108570
מה שאמרתם לי מאוד עזר לי,כן הרגשות האלה באות וחולפות אבל עדיין יש משהו בי שמאוד מפחד בשבוע הזה במיוחד רבתי עם חברים שלי וההורים שלי חוץ מחבר שלי ואני חושבת שזה משפיע על המערכת יחסים עם חבר שלי כי כל הזמן הזה שהיינו ביחד לא הרגשתי תחושת מועקה וחרטה ורק שהתחילו כל הבעיות עם המשפחה והחברים פתאום התחלתי להרגיש אני חושבת שאני מפחדת לאבד אותו כי הוא כמו מקום בריחה אצלי ואני חושבת על התחושות האלה המון ומנסה לקבל ולהכיל אבל לפעמיים לא ככ מצליחה

תשובה:
שלום לך, החשש שאת מרגישה הוא מאוד מובן ואני חושבת שהרבה פעמים יש פחד לאבד מישהו משמעותי בחיים, בעיקר חבר. אני ממליצה לך לדבר עם חבר שלך על הקשיים שאת עוברת, לנסות להתמודד איתם ביחד ולשמור על מערכת היחסים. אם תחושות המועקה לא עוברות ואת מרגישה שאת צריכה עזרה, אני ממליצה לך לפנות לגורם טיפולי שיש לו את הכלים לעזור לך כמו יועצת בית הספר. בהצלחה


בת 16 שואלת: #108542
שלום, אני וחבר שלי כבר ביחד הרבה זמן ואנחנו מנסים לקיים יחסי מין. הכל נעשה בהסכמה הדדית, ובתקשורת הכי פתוחה שאפשר וכמובן שעם אמצעי מניעה. הבעיה שהוא לא מצליח לחדור, אני מאוד רטובה וכבר הוא דחף לי אצבעות. האם את יודעת מה הסיבה לכך? תודה.

תשובה:
שלום לך! לפעמים, ובייחוד בפעמים הראשונות, הנרתיק יכול להיות מאוד מכווץ מה שמשפיע על היכולת של הפין לחדור לפות. הכיווץ יכול להגרם בגלל מתח או לחץ, התרגשות גדולה, צפייה, חרדות - המון דברים שמתחוללים בראש שלך שיכולים להשפיע . בנוסף, יכול להיות שהחבר שלך ללא ניסיון מיני וגם הוא צריך להתנסות וללמוד וזאת יכולה להיות חוויה נעימה מאוד עבור שניכם. קחו את זה לאט , יש עוד הרבה סוגים של מגע מיני ללא חדירה שאתם יכולים להנות ממנו (יכולה לקרוא על זה כאן: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=89) נשמע שהקשר שלך ושל חבר שלך מקסים, איזה יופי שיש תקשורת טובה. העובדה שכבר התנסיתם במגע אינטימי לפני שקיבלתם החלטה לקיים יחסי מין בחדירה זה נהדר. תמשיכי להקשיב לגוף שלך. בהצלחה!


בת 17 שואלת: #108469
בנוסף אני יודעת שאם אני אאבד אותו אני מאוד אפגע ואהיה מאוד עצובה גם הוא הוא אוהב אותי מאוד ובאמת אבל עדיין יש לי תחושת בלבול לאחרונה שלא עוזבת

תשובה:
שאלתך נענתה כל טוב


בת 17 שואלת: #108468
יש לי רגשות בלבול שעדיין לא עוזבות וזה קורה בתקופה האחרונה של הזוגיות שלי ושל חבר שלי (אנחנו חודש ושבועים ביחד) אני מאוד אוהבת אותו מראה לו המון אהבה ומקנא לו ( בקטע טוב וגבולי) אכפת לי ממנו מאוד וכשהוא מבואס כך גם אני אני לא יודעת מה לעשות כדי שהתחושה של הבלבול תיפסק לי אני יודעת שאני רוצה אותו ולהיות איתו כי טוב לי איתו מאוד אבל אני לא מצליחה להבין מה אני רוצה וכל מה שניסיתי זה לא עזר גם לפני היה לי המון בעיות עם האקס הוא בגד בי ופגע בי וכתוצאה מכך נהיינו לי פחדים שכך כל קשר יהיה ככה

תשובה:
שלום לך תחושת הבלבול שאת חשה היא טבעית ואל לך לחשוש ,ישנו פתגם שאומר "מי שנכווה ברותחין פוחד מצוננים" החוויה הקודמת שלך של בגידה מביאה אותך למצב של חשדנות כי היית כבר "בסרט" הזה, ממה שאת כותבת ואני מתייחסת גם לשאלתך הנוספת נראה שאת אוהבת את חברך והוא אותך וכאשר יש אהבה שהיא הדדית אז הסיכוי לבגידה הוא קטן, אני מציעה לך להתמקד ברגשות החיוביים שלך לגבי הקשר ליהנות ממנו לחזק אותו באווירה טובה, טוב לכם ביחד וזה יכול להשתבח עם הזמן אל תתני למחשבות שווא להעכיר את התחושה הנפלאה של אהבה הדדית. כל טוב והצלחה


בת 17 שואלת: #108372
היי יש לי חבר ואני והוא כבר כמעט חודשיים ביחד ואני יודעת שאני אוהבת אותו וכן רוצה אותו וכן מקנא לו אבל לפעמייפ יש לי הרגשה של בילבול ושאני לא יודעת מה אני רוצה האם זה טבעי בחודשים הראשונים של הזוגיות?

תשובה:
הי, זה מאד טבעי לא לדעת בדיוק מה מרגישים בתחילת קשר, או להרגיש כמה דברים במקביל. לפעמים זה קורה גם בתוך קשר ארוך. זוגיות מעוררת ומציפה המון תחושות, ולפעמים זה עשוי להיות מבלבל. אני מציעה שאולי תכתבי לעצמך מה את מרגישה בכל פעם שאת מבולבלת ותנסי לתת שמות ולהסביר בכמה מילים כל תחושה - ואז תוכלי לראות מה התחושה הכי חזקה, מה נראה לך שמשקף באמת את הקשר שלכם או פחדים מניסיון קודם או מסיפורים של אחרות/ים. מאחלת לך המון הצלחה בזוגיות החדשה, כל טוב


בת 17 שואלת: #108364
האמת שלפעמים קצת מציק לי שיש לו זמן בשבילה ולי בכלל לא..גם כשהיא כותבת הודעות או כשאני שומעת אותם ביחד , יש לי מין צביט כזאת..אם אפשר להבין למה אני מתכוונת..ובאמת שלא איכפת לי ושגם לא כואב לי!!!רק כשאני קוראת או שומעת הודעה יש לי הרגשה מוזרה..שהייתי שמחה להיפתר ממנה אבל הבעיה היא שאנחנו בקבוצות ואם אני אצא מהן,זה יצור דברים שהבטחתי שלא יעשהם.הם לא סיפרו כל כך לאף אחד,יש כמה שהצליחו לגלות מלפני ולא בא לי למשוך אש.האם יש דרך אחרת להפתר מהן?תודה ושבת שלום😀

תשובה:
שלום לך מה שאת מרגישה הוא לגמרי טבעי את רגישה ועדיין פגועה ולכן תחושותייך הם כאלה . בכל אופן הבחור היה בקשר אתך היה לך רגש אליו את בתהליך החלמה מהקשר תני לעצמך את האפשרות להחלים , בקבוצות הווטסאפ יש דברים חיוביים של יצירת קשרים חברתיים ולהיות חלק מקבוצה אבל זה כרוך בזה שאת קוראת ויודעת על מה שקורה בין חברך לשעבר וחברתך וזה כואב, את צריכה להחליט בעצמך לעשות מה שטוב לך אם זה מרגיש לך לא טוב להיות בקבוצה אז צאי ממנה ואם הקבוצה חשובה לך אז המשיכי להיות חברה בה ונסי להתעלם מההתכתבויות הקשורות בחברך לשעבר, זו באמת החלטה שלך בלבד. בהצלחה


בן 19 שואל: #108354
היי, אני והבן זוג שלי שמונה חודשיים ביחד הוא בן 21 ואני 19. חשוב לי לציין שאנחנו גרים ביחד ( המעבר התבצע לפני כשבועיים ) ורציתי לשאול איך לדעת אם בן הזוג עדיין נמשך אלי ? פעם הוא לא היה שם לב לשעה שבשעון ומתי שהיה לו חשק הוא רק היה מקיים איתי יחסי מין.. כרגע הוא כן שם לב לשעון ואומר שלא מתאים לו עכשיו.. חשוב לי לציין שבעבר הוא אמר לי שהוא ראה מאז שהוא איתי רק פעמיים פורנו כי הוא מסופק ממני.. עכשיו חשוב לי להגיד שאינלי בעייה עם פורנו וזה לגיטמי אבל פתאום הוא אמר לי לפני כחודש שהוא ראה פורנו ופתאום עלו לי שאלות בראש שאם הוא אומר שהוא מסופק ממני אז איך הוא רואה פורנו? זה משהו שהוא הכניס לי לראש.. האם בגלל שהוא גר איתי ירד לו ממני מינית? אגב חשוב לי לציין שכרגע הוא לא עובד ככה שהוא לא חוזר עייף מהעבודה.. אשמח לתשובה תודה רבה !

תשובה:
שלום לך, חשוב שתנהל שיחה פתוחה עם בן הזוג שלך ותבדקו יחד את מערכת היחסים בינכם בצורה הכי גלויה. תקשורת ביחסים הינה הדבר החשוב ביותר! תנסה לא לנחש מה הן התחושות והרגשות של בן זוגך, חשוב שתעלה את הנושאים שמפריעים לך בצורה הכי אמיתית וכנה מבלי לפגוע בבן הזוג . מאלת לך הצלחה גדולה!


בת 16 שואלת: #108070
שלום, אם אני וחבר שלי מגיעים למצב שאנחנו מתנשקים וכמו שהוא יכול להשכיב כך גם אני, אז אני מושכת אותו אלי... הוא זורם. אבל אולי הוא לוקח את זה כחלק מהנשיקה, פשוט בתנוחה יותר נוחה. כי גם זה קיים הרי. והוא חושב שאם כבר יש מישהו שישכיב זה יהיה הוא...אני לא רוצה שזה יבוא לו בהפתעה כי לא תמיד גברים רוצים, גם אם הם נמשכים לא תמיד חרמנים...וגם אם הוא רוצה אולי הוא לא יכול! אולי מבחינה בריאותית או פיזית או מנטלית...! ואז יוצא שלא רק שלא נעים לו להגיד לי, הוא גם לא ידע מתי. מה עושים? איך מגיעים להבנה בלי שיש אפשרות לדבר?

תשובה:
היי! לא כ"כ הבנתי את "והוא חושב שאם יש מישהו שישכיב זה יהיה הוא". אני מציעה שתדברו על כל מה שאת חושבת כי ממה שכתבת בפניות הקודמות, יש לכם מערכת יחסים טובה ופתוחה ואני בטוחה שתופתעי כשתגלי שלפעמים גם גברים אוהבים שנשים "משכיבות אותן" כאשר זה בהסכמה, כמובן. לכן חשוב לדבר על הדברים הללו לפני כן. תבדקי אתו מה הוא חושב על מצבים כאלה והאם זה נעים לו. אחד הבסיסים למערכת יחסים טובה היא כנות, פתיחות ותקשורת טובה. לדבר על כל מה שרוצים , על מה שמפריע ועוד ולעשות זאת בלי חשש משיפוטיות או ביקורת. אז כן, לדבר על מה שאת מרגישה באופן הכי פתוח! כל טוב!


בת 16 שואלת: #107800
היי יש לי חבר 4 חודשים בקיצור זה בא לי בהפתעה שלא באלי סקס יותר או כל מיני נגיעות בגוף אני אמורה לדאוג ? או שזה טבעי ?

תשובה:
הי לך, דבר ראשון, מעולה שאת מבינה מה את רוצה ומתחברת לרצנות שלך. לפעמים אנחנו נוטים להתעלם מהתחושות שלנו ופשוט "זורמים". את לא חייבת לעשות דברים שאת לא רוצה, במיוחד אם זה בא לך בהפתעה. האם הוא מתחיל בנגיעות? מראה רמזים שהוא רוצה? את תמיד יכולה להגיד בצורה ברורה שאת עדיין לא מוכנה ושזה כרגע לא מתאים לך. בנוגע לשאלה אם זה טבעי - כל תחושה אישית שלך היא טבעית. אין "נכון" או "לא נכון". כמו כן, כל אחד בקצב שלו. אם תרגישי שזה נעים לך, אז זה יקרה בצורה טבעית. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #107196
היי שוב. לפני חודש ככה עזרתם לי לקיים את יחסי המין בפעם הראשונה(תמיחה ומענה על שאלות). אני קצת בלחץ מהשלבים הבאים שיבואו ביחסי המיניים. אולי הוא ירצה שנעשה בעמידה או במוקמות לא אינטימיים במיוחד כמו בבית...עד עכשיו זה פשוט התחיל בצורה עדינה וקביצות יחסית איטיות ונעימות. אולי הוא ירצה קצת אגרסיבי/לוהט...הפלקות בתחת.. תוכלו בבקשה להגיד מה עושים במצבים כאלה אם זה בא בפתאומיות...האם הוא אמור לדבר איתי גם על זה או שזה אמור לזרום?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שאת מרגישה בנוח לפנות אלינו. נשמע שאת חוששת מ"הפתעות" שאולי צפויות. אחד הדברים החשובים הם תקשורת פתוחה בינך לבין חברך, אני ממליצה שתשתפי אותו בתחושות שלך, בציפיות שלך. אולי תופתעי לשמוע שגם הוא חושש...את יכולה להגיד בצורה ברורה שאת מצפה שישאל אותך מראש אם רעיון מסוים שלו מתאים לך, וגם להיפך. חשוב שתזכרי שבמידה ובמהלך קיום יחסי המין קורה משהו שלא נעים לך - זכותך המלאה לעצור ולהגיד זאת.


בת 17 שואלת: #106916
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שנה והתחלנו לשכב לפני חצי שנה. חיי המין שלנו מאוד בריאים, אנחנו שוכבים בכמות המתאימה ומעולם לא היו לנו בעיות ותמיד שנינו הגענו לסיפוק והנאה. לפני כמה ימים הוא בא אליי ופשוט לא עמד לו, הוא מאוד היה מתוסכל והתבייש במצב ולא ידע איך להגיב אליי, ראיתי שהוא התאמץ ממש ואחרי שעה הצליח לעמוד לו אבל לא ב100% והצלחנו לשכב, הוא גמר מאוד מהר ואחרי שעה שכבנו שוב ואז הייתה זקפה מלאה. הוא סיפר לי שלפני שבא אליי הוא אונן בבית פעם אחת או פעמיים, אני מנסה להבין אם יש איזו בעיה בקשר או במין שלנו או בכלל בו, או שזה מצב לגיטימי והוא קורה מידי פעם? וגם רציתי להבין למה זה קורה?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאת נהנת מחיי המין שלך עם בן זוגך. חשוב לי להגיד כי כמו שלפעמים לנו הנשים לא תמיד מתחשק לבצע יחסי מין גם לגברים מותר-ואצלם זה מתבטא בכך שהם אינם מצליחים להגיע לזקפה. הקושי להגיע לזקפה יכול להיגרם מכמה סיבות: עייפות, לחץ -ממבחן לדוגמא, עצבנות, עצב ועוד. אני מקווה שאת מבינה מתשובתי שזה אומר כי זהו מצב לגיטימי שיכול לקרות מדי פעם :-). ציינת כי לפני שנפגשתם הוא אונן בבית פעם אחת או פעמים, דבר שכמובן יכול להשפיע אצלו על הקושי להגיע לזקפה. נשמע כי אין לך מה לחשוש מבעיה בקשר שלכם או בחיי המין שלכם, במידה ואת מרגישה שכן אמליץ לך לדבר איתו על זה.


בת 17 שואלת: #106160
אני מרגישה אליו משהו הרבה זמן הלכתי לדבר איתו התנשקנו והוא היה שתוי טיפה והוא אמר לי שהוא לא יודע מה הוא מרגיש כלפיי אבל הוא רוצה לנסות לאט ואז הוא ניתק איתי קשר ואמר שהוא לא מעוניין כרגע אבל הוא כל הזמן מסתכל עליי ומנסה להתקרב ומתנהג מוזר והוא לא בנוי לקשר מה לעשות?

תשובה:
שלום לך למערכת יחסים יש 2 צדדים וכל אחד מהצדדים מתנהל בתוך המערכת הזוגית אחרת יש מי שיאמר על ליבו ללא מחסומים ויש את הביישנים שמתקשים להביע את מה שהם מרגישים במילים כאשר בונים מערכת יחסים חשוב ששני הצדדים יהיו בטוחים בקשר ולכן חשובה התקשורת אפשר ליזום פגישה בה תוכלי לשוחח עם הבחור ולהציג לפניו את התחושה שלך לגבי העובדה שהוא לא ברור אתך ושאת רוצה להבין מדוע מצד אחד הוא אומר שלא מעוניין כרגע , ומצד שני כל הזמן מסתכל עלייך ,תאמרי לו שזה גורם לך לבלבול ולחוסר נוחות ואת מעוניינת לשמוע ממנו מה הוא מרגיש, אז אני בטוחה שהתמונה תתבהר ותדעי היכן את עומדת. בהצלחה


בת 15 שואלת: #105944
שכחתי לציין שגם החבר הכי טוב שלו אוהב אותי..

תשובה:
שאלתך נענתה.


בת 15 שואלת: #105943
כשאני וחבר שלי נפגשים הוא מביא את החבר הכי טוב שלו כי הוא גם ידיד ממש טוב שלי.. ואני פשוט התאהבתי בו ואין לי מושג מה אני עושה עכשיו.. אני אשמח אם תוכלו לעזור לי..

תשובה:
שלום לך יקירה! אני מתייחסת גם לשתי השאלות הקודמות ששאלת; אני מבינה מהשאלות שלך שיש לך חבר , שאת רוצה לקיים אתו יחסי מין והוא לא מעוניין, כך נראה לך, ומצד שני התאהבת בחבר שלו. זה מצב מאוד מבלבל שנראה שהוא נובע מתקשורת לקויה בינך ובין החבר שלך. תקשורת היא הבסיס לכל זוגיות. חשוב שתשבו, את והחבר יחד (בלי החבר שלו) ותשוחחו על כל מה שאתם מרגישים וחושבים על הזוגיות שלכם. יכול להיות שהשיחה שלכם תיקח אתכם למקום טוב יותר בזוגיות שלכם ויכול להיות ששניכם תבינו שהקשר ביניכם אינו בונה אתכם. בכל מקרה, בגלל שבשלב זה התקשורת ביניכם אינה טובה כל-כך, לא הייתי ממליצה לך לחשוב על קיום יחסי מין עם החבר (ומה גם שנראה שהוא אינו מעוניין בכך). מצרפת לך קישור מתוך האתר שלנו על "הפעם הראשונה". ממליצה לך מאוד לקרוא את מה שכתוב בסעיפים השונים. http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=919 כל טוב לך!


בת 17 שואלת: #104670
היי, לפני שנה בערך הכרתי מישהו והיה בנינו מן קטע קטן כזה רק של להתנשק וזהו. מאז אנחנו מדברים מלא מלא מלא ולאחרונה החלטנו לקדם טיפה את היחסים ליחסים הרבה יותר רציניים. זה שהחלטתי לקדם איתו את היחסים גדול ממני בשנתיים והוא כבר עבר הכל מבחינה מינית לעומתי שעברתי דברים בודדים. אני באמת נקשרתי לבן אדם הזה ואני מתחילה לפתח ממש רגשות, הפחד שלי זה שהוא לא ירצה לחכות לי והוא לא יהיה סובלני למרות שבאת עשיתי דברים בעבר שבאמת מענגים אותי ואת בן זוגי... אבל מה אם זה לא יספיק לו...?

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. מהדברים שאת כותבת אני מבינה כי את נרתעת מהפערים הקיימים בניכם בכל הקשור לניסיון המיני שצברתם. יחסי מין זה משהו שלומדים, מתנסים בו ובעיקר מאוד אינדיבידואלי. יכול להיות שעם כל הניסיון ששותפך צבר, הדברים בהם הוא התנסה, לא בהכרח יתאימו לך, ולהפך. בכל מקרה, חשוב שתדעי שההתקדמות במערכת היחסים אינה תלויה בניסיונך האישי. את צריכה להתקדם בקצב שנוח לך ושלא יופעל עליך שום לחץ לעשות משהו שאיתו את לא מרגישה בנוח או לא בטוחה שאת בשלה אליו. חשוב מאוד במהלך היחסים לשמור על תקשורת פתוחה ורציפה בכל הנוגע לרצונות שלכם, הדברים שמענגים ומספקים אתכם ואף לגבולות שלכם. בשביל ששניכם תוכלו ליהנות מיחסי המין והמגע, כל אחד מכם צריך לשתף את השני בדברים שנעימים לו. אבל, חשוב שהמעשים יהיו בהסכמת וברצונם של שני הצדדים. נהדר לשמוע שהחלטתם לקדם את היחסים לשלב רציני יותר ושימי לב שזה אכן מתקדם למקומות נוחים עבורך. בהצלחה


בן 15 שואל: #103876
היי, יש לי חברה כבר שמונה חודשים ואני ניסיתי להתקדם בקשר שלנו כאילו להכניס ידיים מתחת לחולצה ודברים כאלה והיא אמרה שהיא לא רוצה אבל כל זה קרה בערך כשהיינו חצי שנה ביחד ואפילו קודם ואני רוצה להתקדם בקשר הזה מבחינה מינית היא גם מושכת אותי בקטע כזה אני לא יודע אם להגיד לה שאני רוצה כי אז היא יכולה לחשוב שאני סוטה או משהו כזה כי בקבוצה שלנו יצא לי שם כזה של חרמן אבל אני כבר לא כזה או שאני צריך לחכות שזה יבוא ממנה אבל גם אם אני יחכה אז היא ביישנית אז אני כבר לא יודע אם היא תגיד משהו היא גם פחות פתוחה איתי זה אולי גם חלק מהסיבות שהיא לא רוצה ואם גן אז מה עושים בשביל שהיא תרגיש פתוחה ושאלה אחרונה (מצטער על זה שזה ארוך) אנחנו מתמזמזים ולפעמים היא יושבת על איבר המין שלי בלי קטע מיני אני לא יודע אם היא מתכוונת לזה בקטע כזה ואז אנחנו קרובים כאלה וזה קורה לאחרונה מאז שהפסקתי לאונן אחרי שאנחנו מתמזמים אז כואב לי מאוד אזור הביצים והמשפיעה והאם הגיל שלי נחשב קטן בשביל לקיים יחסי מין ואני צריך להפסיק לחשוב על זה תודה וסליחה שזה ארוך

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון, כיף לשמוע שאתה דואג לרגשות ולתחושות של חברה שלך. נשמע שיש לך הרבה שאלות לגבי התחושות שלה, הייתי ממליצה לך לדבר איתה: לשאול מה היא מרגישה, האם היא רוצה לפתח את הקשר, האם זה נעים לה... גם אם היא ביישנית היא כנראה יודעת מה היא רוצה וכדאי לדבר על זה. כמו כן, דחף מיני הוא תקין ובריא. בגילך ההורמונים מתחילים להשפיע על הגוף ואיתם מגיעות המחשבות על מיניות, בנות ומגע. כאב הביצים היא תחושה שמתרחשת לאחר גירוי מיני וכאשר גבר לא מגיע לפורקן. מהתיאור שלך, נראה שהחיכוך מגרה אותך ולכן אתה מרגיש את "כאב הביצים". לסיכום, אני בטוחה שהדיבור עם חברה שלך על מה שמציק לך יפתור את הכל. חשוב שתדע לקבל את מה שהיא מרגישה. גם אם היא לא תהיה מוכנה, כדאי להראות הבנה ולחכות לשלב שבו היא תרגיש מוכנה. בהצלחה!


בן 16 שואל: #101431
אז כפי שחשבתי כמה זמן אחרי זה אני והוא נפרדנו לדרכינו בסוף לא יצא לעשות את היחסים אם כי מכל האנשים שהייתי איתם (בקושי שלושה) הוא היה היחיד שבאמת דיבר איתי אחרי כל האקטים. עכשיו הוא זה שהפסיק את המפגשים בגלל רטלין כי הוא חייב את זה אך זה גורם לו פחות ליהנות וגם לרוב זה מגביל ועכשיו אנחנו בסוג של ידידות אבל אני לא יודע איך להגיע אליו כאילו לידידות. אבל הייתי רוצה איתו קשר קצת יותר מעמיק, כאילו גם רומנטי אבל זה מבוכה עכשיו אבל אנחנו מדברים. אז שאלתי את עצמי וחברה טובה שלי אם זה אולי משהו בי שגרם לדרכים להתפצל? וגם אני לא יודע לתקוף את הנושא של המיניות אז כאילו איך אני יכול לשאול על זה או לברר? כי כן הייתי רוצה להתנסות לא רק מיני

תשובה:
שלום לך! נשמע שהקשר עם הבחור הזה, ובכלל כל נושא המשיכה לבני המין שלך, מאד מבלבל אותך. קודם כל חשוב לי להגיד שקשרים ראשונים הם תמיד מבלבלים, גם אם הם עם בני המין שלך וגם אם הם עם בני המין השני. עדיין לא ברור מה הם כל הרגשות שאנחנו מרגישים, האם הם קשורים למשיכה מינית או להתאהבות רומנטית? איך אפשר לדבר על הדברים עם הבנאדם שמעניין ומושך אותנו? מה לחשוף ומה לשמור לעצמנו? ובמה כדאי להתנסות כבר עכשיו ומה עדיף להשאיר לעתיד? תמשיך לתהות בינך ובין עצמך על השאלות האלו (ואם אתה מרגיש בנוח לשתף גם חברה טובה זה בוודאי יעזור), את התשובות תגלה עם הזמן, ולאט לאט תכיר את עצמך טוב יותר ותדע מה טוב ומעניין עבורך. מבחינה פרקטית - נשמע שהבחור הזה עדיין מעניין ומושך אותך ושאתה רוצה להעמיק את הקשר איתו. תנסה את זה ותראה איך הוא מגיב. תיפגשו, תדברו, תנסה להיפתח יותר, להתעניין בו ולהכיר אותו. אם תרגיש שהוא גם מתעניין בך תוכל לשאול אותו באופן מפורש מה הוא חושב ומרגיש לגבי הקשר ביניכם. אמנם כדאי לעשות את זה לאט מאד, כי נושא היחסים בין בני אותו מין הוא עדיין רגיש מאד עבור בחורים בגילכם, אבל שיחה גלויה ופתוחה על מה כל אחד מכם מרגיש בנוגע לכם בוודאי תענה לך לפחות על חלק מהשאלות. את נושא המיניות אתה לא צריך לתקוף, ובוודאי לא להרגיש לחוץ או למהר. תבדוק עם עצמך כמה נוח אתה מרגיש עם אותו בחור, מה מושך אותך ומה נראה לך יהיה נעים. אם אתה מרגיש שזה מתאים תשאל גם אותו מה הוא היה רוצה לנסות ולאט לאט תתנסו במה שמעניין אותכם. תנסה להנות מתהליך הגילוי של מה שמושך אותך ומרגש אותך, באמת שאין סיבה למהר לשום מקום. עדכן אותנו איך הולך, בהצלחה!


בת 16 שואלת: #101208
שלום,רציתי לשאול משהוא שלא קשור חמין אבל קשור לאהבה רני כרגע נמצאת במערכת יחסים שהיא סטוץ...מצד אחד מהצד שלי פחות אני מאוד קנאית לו ו הוא בן אדם בדרך כלל לא קנאי והשאלה שלי זה עם גברים שנמצאים בסצוץ ארוך דווח יכולים להתאהב בבן אדם שאיתו ?? הוא שהיו לו רגשות חזקים אליו ואל אני אמורה לדעת. עם זה נכון

תשובה:
שלום לך בהחלט יכול להיות מצב שבו שני אנשים נמצאים בקשר שהוא סטוץ ועם הזמן נקשרים אחד לשני ונרקמת אהבה. אנחנו אנושיים ומשתים ומערכות יחסים הם דבר מתפתח. ככול שאנחנו מכירים יותר טוב אחד את השני ושוהים יותר זמן יחד, נוצרים חיבורים, הרגשות שלנו משתנים ומתפתחים יחד עם המפגשים שלנו - גם אם אלא אמורים להיות מפגשים מיניים. אני מזמינה אותך לנסות לדבר על כך עם בן זוגך ולראות יחד לאן השיחה מובילה. האם גם הוא מפתח רגש דומה לשלך. במידה וכן תוכלו להחליט שאתם מרחיבים את המפגש בינכם גם לדברים נוספים ולקשר יותר רציני. אם לא אולי כדאי לך לבחון שוב האם זה טוב לך להישאר בקשר עם אדם שאת מרגישה אליו אהבה והוא מעוניין רק בקשר מיני. אשמח להמשיך לענות לך אם יעלו לך שאלות נוספות.


בת 24 שואלת: #100978
שלום האם הירתעות מבחור זה בסדר לנסות יחסי מגע?

תשובה:
היי, יחסי מין צריכים להגיע מרצון ומשיכה מצד שני בני הזוג, לכן חשוב שתרגישי שלמה עם החלטתך לקיים יחסי מין. בהצלחה.


בת 17 שואלת: #100957
אין לי ספקות בנוגע לקשר, יש לי ספקות בנוגע לרגשות שלי כלפי בן זוגי שהחלו לאחר חודש של נטילת הגלולות. מבחינה הגיונית אין לי שום סיבה להיות מבולבלת ברגש כלפיו לכן אני מנסה להבין אם אני אפסיק את נטילת הגלולות האם זה יפסק? אם כן תוך כמה זמן? ואם מותר להפסיק ליטול גלולות באמצע החפיסה?

תשובה:
שלום, קודם כל, הגלולות אינן משפיעות על רגשות . אמנם הגלולות עלולות לגרום ללשינויים בחשק המיני, אך רגשות זה דבר נפרד ולא מושפע מהן. בנוסף, הגלולות עלולות לגרום לך למצבי רוח משתנים (למרות שזה לא קורה לרוב), אבל לגבי הרגשות- עלייך לבדוק את זה עם עצמך ולדבר עם בן זוגך כפי שכתבו לך בתשובות הקודמות. הפסקת החפיסה או נטילת הגלולות היא אינה הפתרון לבעיה הרגשית. אם בכל מקרה את רוצה להפסיק עם נטילת הגלולות- את אכן יכולה לעשות זאת, אך קחי בחשבון שאת לא תיהי מוגנת ועלייך להשתמש באמצעי הגנה נוסף. מוזמנת לצלצל אלינו להסבר נוסף. בהצלחה


בן 23 שואל: #100264
היי, יש לי חברה מזה כחמש שנים. הקשר בינינו נהדר ואנחנו החברים הכי טובים. לפני חודש חברתי הציעה לי שנעשה שלישיה. היא הייתה מוכנה לעשות שלישיה רק עם גבר נוסף ולא עם עוד אישה. היא לחצה מאוד, וכנראה שנלחצתי ולכן הסכמתי. היא הביאה בחור שנכנס איתנו למיטה ועשינו מה שעשינו. למעשה היא שכבה איתו מולי וכעת היא אומרת שהיא רוצה לעשות שוב שלישה עם גבר. אמרתי לה שאנירוצה גם שלישיה עם אישה נוספת אך היא לא מסכימה ואומרת ששלישיה זה רק עם בחורה ושני גברים. בקיצור אני מרגיש שאנחנו נסחפים פה והיא בכלל לא מקשיבה, רק לוחצת שנעשה שוב שלישיה וטוענת שעלינו להיות ליברלים ופתוחים והיא נהנית מזה. מה לעשות?

תשובה:
היי לך, נשמע מדבריך שמה שקורה כרגע ביחסים ביניכם לא מוצא חן בעיניך ואולי אתה לא מצליח לבטא את זה באופן מלא מול חברתך. הבלבול והתחושה של הלחץ שאתה מבטא הם לגיטימיים לחלוטין כשפתאום אחרי 5 שנים יחד אתם עומדים בסיטואציה אחרת ובדעות חלוקות. לפני הכל הייתי ממליצה לך לפנות לחברה שלך ולשוחח עימה על כך. אתה מתאר יחסים טובים של חברות קרובה וחשוב לממש זאת גם כאן כשהנושא יותר טעון. נראה שישנם מטענים שעוד יושבים עליך מהפעם הראשונה שעשיתם שלישיה ולא יצאת מרוצה. אין סיבה שתמשיך להסתובב בתחושה שדעותיך ותחושותיך אינן נשמעות או שאין להם מקום. זה לגיטימי והגיוני בין בני זוג שיהיו חילוקי דעות, רצונות שונים וחשקים שונים אבל חשוב להגיע להסכמה מכבדת לגביהם במידה ומחליטים להמשיך יחד. כך או כך נשמע שאתה מקטין את דעותיך אל מול שלה ואין סיבה שזה יהיה כך בקשר זוגי. מקווה שהצלחנו לעזור ולו במעט, כל טוב :)


בת 23 שואלת: #99998
זה קצת מורכב אני בחורה בת 23 כל פעם שאני נכנסת לקשר חדש אני בטוחה שהגבר שאני יוצאת איתו פשוט יעלם ולא ירצה להיות איתי יותר וזה קורה לי בכל פעם שאני מתחילה משהו חדש לדוגמא התחלתי לצאת עם מישהו חדש לאחרונה רק שלושה שבועות הפלאפון שלו התקלקל יום שלם לא דיברנו וממש נכנסתי לפאניקה בהמשך היום גיליתי שהוא יצר איתי קשר דרך הפייסבוק של אמא שלו ולא שמתי לב אני מפחדת שבגלל העובדה שאין לו פלאפון כרגע הוא יעלם וזה ייגמר איך אני מוציאה את המחשבות האלה מהיום יום זה משפיע לי על המצב רוח אשמח לעזרה יום טוב.

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הרגשת החוסר וודאות שאת מתארת לי והחששות הנובעים מיצירת קשר חדש, אלו רגשות טבעיים במצבים כאלה. אני רואה שאת מודעת לתגובות שלך בתחילת קשרים חדשים וזה דבר חיובי! אני ממליצה לך לנסות לעבוד על המחשבות שלך ולנסות למתן אותן מכיוון שאת מבינה שזה לא בהכרח מתאים למציאות, וכדאי לוודא את החששות בסבלנות לפני שנכנסות מחשבות שליליות. בנוסף, אני מאמינה שהכי נכון יהיה לשתף את הבחור איתו את יוצאת בתחושות שלך אולי כדי שיוכל לשים לב וקשוב יותר אליך. כן חשוב לי שתזכרי לקחת בחשבון שבכל קשר חדש אליו נכנסים קיימת אפשרות שלא ימשך זמן רב, כמו שלך יש אפשרות לנתק קשר אם לא מתאים לך כך גם לצד השני, הדדיות ורצון משותף חשובים לא פחות מקשר לטווח ארוך. מאחלת לך המון בהצלחה :)


בת 18 שואלת: #99886
תןדה על התשובה פתחת לי את העיניים קצת.

תשובה:
שמחות להיות כאן בשבילך. כל טוב.


בת 21 שואלת: #99305
היי, אני וחבר שלי ביחד כבר שלוש שנים. אהבה גדולה מאוד והרבה דברים משותפים. מאז שאנחנו ביחד הוא יודע שמין אוראלי ומין אנאלי הם קווים אדומים אצלי- אני לא מרגישה בנוח עם שניהם, אין לי ממש הסבר זה פשוט תחושה מבחינתי ואני אדם שלא מתעלם מהתחושות שלו. לאחרונה חבר שלי אמר לי שבתחילת הקשר הוא חשב שלאט לאט זה יעבור לי ושזה ישתחרר, אבל עכשיו הוא מבין שהדברים האלה לא ישתחררו והוא מתלבט אם להמשיך איתי את הקשר כי שניהם נורא חשובים לו (במיוחד אוראלי). מה לעשות? איך זה ייתכן שבן אדם רוצה להיפרד ממני כי אני לא מוכנה לאקטים מסוימים? הוא אמר לי שאם באמת הייתי אוהבת אותו הייתי מוכנה לעשות בשבילו הכל. ניסיתי להגיד לו שזה שטויות, שכמו שלא הייתי רוצה שהוא ירגיש לא נוח במצב הכי אינטימי שלנו כך גם אני לא רוצה להרגיש לא נוח. אבל הוא בשלו. כדאי לי להישאר איתו? ואם הוא ייפרד ממני, כדאי לי לנסות להחזיר אותו?

תשובה:
הי תודה על השיתוף אכן תקופה ארוכה והתבגרות משותפת בה כל אחד מכם למד על עצמו ועל הזוגיות. בגיל כזה יש התפתחות ושינויים בצרכים ובלמידה של כל אחד. נשמע שהגבולות שלך לא השתנו ושל בן זוגך כן. כשהקשר יציב ויש תקשורת ואהבה בני הזוג מגלים גמישות אחד כלפי השני בכל מני תחומים. הייתי ממליצה לכם באמת לדבר על זה מחוץ למיטה תביאי את הצרכים שלך התחושות שלך ותשמעי מה קורה אתו. בטוחה שתוכלו לחצות את הגשר יחדיו וללמוד מהדבר הזה גם אם תהיה לכל אחד מכם זוגיות אחרת בעתיד. אתם יכולים להיעזר בדלת הקרובה לאזור מגוריכם ולקבוע שיחת ייעוץ שיכולה לתרום לתקשורת שלכם סביב הנושא. בהצלחה..


בת 16 שואלת: #98385
היי.. אני כבר שנה מתאמנת באיגרוף, אני מאוד אוהבת את זה ואני משקיעה כדי להתקדם ולהגיע לתחרויות בעתיד אבל לאחרונה התאהבתי במישהו והוא אוהב אותי גם ואנחנו בקשר.. אני מפחדת שהקשר והאהבה שלי אליו יפריעו לי באימונים או שייקחו לי זמן מהאימונים ואז אני פחות אשקיע וארד ברמה. מה את מציעה לי לעשות? לסיים את הקשר בשביל להתרכז רק בספורט? אני אוהבת אותו אבל אני גם נורא אוהבת את הספורט ואני לא יכולה לוותר על זה, אני רוצה עתיד בתחום הזה

תשובה:
היי, קודם כל אני שמחה לשמוע שיש משהו שאת מתאמנת בו, נהנית ממנו ומשקיעה בו. אין סיבה שהאימונים ואהבה יפריעו זה לזה. בדרך כלל דווקא כאשר שני בני הזוג מפתחים את עצמם ללא קשר לזוגיות שלהם אז הזוגיות יכולה לפרוח ולהתפתח יותר. אין סיבה שהוא לא יפרגן לך, וישמח בשבילך על ההצלחות שלך ללא קשר לזוגיות שלכם. אני לא חושבת שכדאי לך להפסיק את הקשר, וגם לעזור לו לפתח תחביבים משלו. בהצלחה!


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בת 13 שואלת: #98178
היי, אני בת 13 וחודשיים ובזמן האחרון נהייתי די חרמנית, אני רואה סרטי סקס, אוהבת לגעת בגוף שלי כי אני מפותחת ומאוננת בעיקר באמבטיה.. זה בסדר או שזה פוגע בי? וגם אני ממש רוצה חבר כי הבנים בכיתה שלי ממש חתיכים אבל הם לא שמים עליי... מה לעשות? תודה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד שמחה לשמוע שאת מקשיבה לגוף שלך ולרצונות שלך. את בגיל בו את מתחילה להתפתח ולהכיר את הגוף שלך, את מה שנוח לך ומה שאת אוהבת זה דבר מבורך. חשוב שתכירי את הגוף שלך לפני התנסות עם מישהו אחר. דבר שני, אוננות ומגע אינם פוגעים בך בשום צורה.. כן יש לשים לב שאת עושה זאת כשאת לבד במקום עם פרטיות בלי להפריע לסובבים אותך או שיפריעו לך. צפייה בסרטים פורנוגרפים עלולים להטעות את הצופה, יש להבין כי זהו סרט לכל דבר ולכן כמו סרטי אקשן או קומדיה, גם הוא מבויים וערוך ולכן יש לעשות את ההפרדה בין מה שנראה בסרט לבין המציאות למשל גודל אבירי המין, משך האקט המיני וכו'. בנוגע למציאת חבר, זה רצון מובן ולגיטימי בגילך, לצערי אין עצה שאוכל לתת לך כדי להכיר את הבחור המתאים. כן נוכל לייעץ לך שאם את מעוניינת במישהו גם לך מותר לעשות את הצעד הראשון.. חשוב שתשימי לב לתחושות שלך ושתלכי עם מי שירגיש לך שעושה לך טוב ומכבד אותך. שיהיה הרבה בהצלחה, מוזמנת לפנות שוב בכל שאלה :)


בת 17 שואלת: #98172
היי, יש לי חבר כבר עוד מעט שנה ואני ממש ממש אוהבת אותו פשוט לא יכולה בלעדיו, ולפניי כמה ימים אחד האקסים שלי שלח לי הודעה שהוא מת שנחזור. ושהוא השתנה ואיך שדיברתי איתו בטלפון ושמעתי את הקול שלו. פתאום הכל חזר לי נזכרתי בכמה שפעם הוא היה כל עולמי.... הסברתי לו שיש לי חבר והוא אמר לי שלפחות ניהיה בקשר והסכמתי בקיצור אני לא יודעת מה לעשות. אני ממש ממש אוהבת את חבר שלי ומצד שני כל פעם שאני מדברת עם האקס שלי הכל חוזר אליי מה לעשות? לנתק קשר מהאקס? לספר על זה לחבר שלי? אוףף זה כל כך מתסכל

תשובה:
היי, אני מאוד שמחה לשמוע שאת בזוגיות ארוכה שטוב לך בה! שמירה על קשר עם האקס זה באמת דבר מאוד מבלבל והייתי ממליצה לך לנסות להבין מה את מרגישה ומה היית רוצה שיקרה לפני שאת מקבלת החלטות. אם נפרדתם אולי הייתה לכך סיבה?.. בני זוג לשעבר בדרך כלל נוטים לעורר בנו רגשות ישנים, זה לגיטימי וקורה לכולם, השאלה היא אם הרגשות עדיין רלוונטים להיום ולהמשך..? נשמע מדברייך שאת אוהבת את הבן זוג הנוכחי שלך ואולי שווה לך להבין עם עצמך את חשיבות הקשר בינכם עבורך. אולי תשאלי את עצמך מה היית מרגישה אם אקסית שלו הייתה יוצרת איתו קשר והוא היה נענה לה? היית רוצה שישתף אותך בזה או שיסתיר ממך? המון בהצלחה, מוזמנת להתקשר או לשאול שאלות נוספות.


בן 19 שואל: #97634
יש לי חברה בת 17, אנחנו 9 חודשים ביחד ומכירים כ3 שנים כידידים הכי טובים. היא אומרת לי ״שלא בא לה״ ולא מוכנה שאגע בה מתחת למכנסיים(ומעל התחתון), מתחת לתחתון ובכללי דיי סוגרת.. אני חושב שהיא לא מבינה שזה מאהבה.. אמרתי לה מספר פעמים שזה מאהבה וכמובן אחכה לה ולא אלחץ עליה אך הדבר מפריע לי.. מה אוכל לעשות בקשר לזה? תודה מראש

תשובה:
שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שיש לך קשר זוגי של אהבה, ושאתם מכירים כמה שנים. זה באמת מעיד על איכות וטיב הקשר. אני שומעת ממך את התסכול שלך. אתה רוצה להביע אהבה ואינטימיות דרך מגע, וזה הגיוני לגמרי. מצ שני, היא עדיין לא שם. אולי זה קשור לגיל שלה, לחוסר המוכנות שלה אבל זה גם יכול להיות קשור לחינוך שהיא קיבלה, למשפחה ממנה היא מגיעה או על העמדות האישיות שלה בנושא. האם ניסיתם לדבר על זה? ולא ברגעים בהם אתה מנסה לגעת אלא כשיחה של תיאום ציפיות, רגועה ואוהבת. ככה, בלי חווית הלחץ, יכול להיות שייפתחו דברים ותבין אותה יותר והיא אותך. ויכול להיות שהיא לא תזוז בעמדתה ואתה תצטרך לקבל את זה או להחליט מה הלאה. בכל מקרה, חשוב מאוד שתדברו על זה. כל טוב


בת 23 שואלת: #97597
שלום רציתי להתייעץ בנוגע למיקרה שקרה לי לפני חודש חודשיים התחלתי לצאת עם מישהו ולאחר תקופה קצרה שכבנו וכאב לי אז הפסקנו והתחלתי לבכות מאז לאחר חודשיים בערך התחלתי לצאת עם מישהו חדש ולאחר זמן קצר היה בנינו קטע מיני אבל לא שכבנו ושוב התחלתי לבכות אני לא יודעת ממה זה נובע אני בטוחה שאחרי מה שקרה זה כבר לא יתאים לו שנמשיך לדבר אני אשמח לקבל ייעוץ המשך יום טוב.

תשובה:
היי יקרה... אני שמחה שפנית אלינו... בדרך כלל בכי נובע כתוצאה מפורקן/לחץ/חוסר נוחות/תחושת מצוקה ועוד לא מעט דברים... קיום יחסי מין הוא אקט מאוד רגשי... הוא מערב המון רגשות ובעיקר פחדים וחששות.. לכן אני אגיד כמה דברים: 1. אני מציעה לך לבחון עם עצמך ואולי עם גורם מקצועי מה גורם לך לבכות כאשר את מתקרבת לאקט מיני עם גבר... זה חשוב שאת תכירי את עצמך לפני שאת נכנסת למערכת יחסים עם מישהו אחר. 2. אני מאמינה שגבר שמכבד, מעריך ואוהב אותך כמו שאת יגלה המון סבלנות ויעבור איתך את הקושי הזה ולא יברח ממך ומזה שקשה לך לקיים יחסי מין... לבסוף חשוב שתדעי שאת לא הבחורה היחידה שיש לה קושי עם קיום יחסי מין... אבל חשוב מאוד לדבר על זה כדי להבין מה מקור הקושי ואיך אפשר לפתור את זה 3. יחסי מין הם אקט מהנה... את צריכה להנות מזה ואת צריכה להרגיש בטוחה ומוכנה לגמרי כשאת רוצה לעשות את זה.. אל תיהי בלחץ דברים יקרו בקצב שלך ממליצה לך בחום להגיע לסניף של הדלת הפתוחה הקרובה לביתך ולפגוש יועצות שיוכלו לעזור לך באופן אישי... בהצלחה!!


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בת 14 שואלת: #96717
היי, יש ילד מהשכבה שלי שהכרנו מהיסודי אבל אף פעם לא באמת דיברנו. כשהיה טיול שנתי בזמן שכולם היו באוהלים, הוא וחברים שלי ישנו בחוץ, וכשיצאתי לשתות מים, הוא אמר לי "בואי כפיות" אבל ידעתי שזה היה בצחוק אז צחקתי והחזרתי לאוהל. בלג בעומר הוא, אני והחברים הטובים נפגשנו לעשות מדורה. אחרי המדורה הוא ועוד שני ילדים ישנו איתי ביחד באוהל. (חשוב לציין שהיו אני והוא ועוד חמישה חברים טובים שלי) אחד מהילדים שישנו איתנו באוהל חבר ממש טוב שלי ופעם היינו עושים אחד לשני "נעימי". אבל הפסקתי כי לא הרגשתי בנוח. נחזור ללג בעומר, אותו ילד שאמרו לי שחם עלי הציע לי לבוא לישון איתו כפיות, אז הסכמתי ובאתי. נכנסנו לאותו שק"ש והתחלנו לעשות אחד לשני "נעימי". אותו החבר טוב שהיינו עושים אתזה אחד לשני התחיל לקנא והוא וחברים שלו הלכו לאוהל אחר. אחרי אותו לילה של איזה שלוש שעות "נעימי" לא דיברנו בכלל, אנחנו רואים אחד את השני ולא מדברים. האם יצאתי זונתית? מה אני אמורה להסיק מזה שאנחנו לא מדברים? אני מפחדת שאם אדבר איתו הוא יחשוב שאני לוקחת אתזה ברצינות, מה לעשות?

תשובה:
היי, את מתארת את הקשר שיש לך עם החברים הטובים ואת הקשר עם הילד החדש שהיה מעוניין בך. היה מעניין לבדוק מה התחושות שלך לגבי הילד החדש מה את רוצה בקשר אתו? בגיל זה הקשר יכול להיות מאוד מבלבל . חשוב למרות הגבולות שמטשטשים לבדוק איפה הגבולות שלך כנערה מתבגרת. הגבולות של הגוף שלך שרק את קובעת אותם וכמובן המגע שהוא אינטימי ושייך לשניים בלבד. תקשורת היא דבר משמעותי גם במהלך המגע וגם אחריו, אל תוותרי על השיח במיוחד כשדברים אינם ברורים לך . מאחלת לך בהצלחה מוזמנת לפנות בכל שאלה.


בן 15 שואל: #96163
יש ילדה מהבית ספר יפה מאוד עם ציצי גדול והיא חוספת אותו ומנסא לגרות אותי היא לוקחת את היד שלי שאני לא שם לב ודוחפת לציצי שלה כי היא רוצא שאני יזיין אותה אבל אני לא יכול כי ההורים שלה לא מרשים לה ללכת איתי אז עשינו בשרותים של בית ספר ואחד הילדים אוהב אותה גם והוא הרביץ לי אבל הוא הפסיק אחרי שהיא נתנה לו לגעת לה בציצי כי כולם רוצים הוא ממש גדול ואני כל יום אז כולם לא מדברים איתי אז אני שואל עם לעזוב אותה כי אני לא יודע עם חברה שעושה איתי סקס ואוהבת אותי לעומת חברים שהם מקנים בי אז עשמח לתשובה מקווה לדיסקרטית

תשובה:
היי,\ אני אחלק את התשובה שלי לכמה חלקים. תחילה השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא עד כמה הקשר עם הבחורה חשוב לך? האם יש דברים נוספים שמושכים אותך מעבר לחיצוניות שבה כמו נושאי שיחה משותפים? במידה ואתה מעוניין להמשיך איתה את הקשר, אתה יכול לדבר עם חברייך ולנסות להסביר להם שאתה תשמח שהם יפרגנו לקשר שלכם ובסופו של דבר הם חברים שלך ורוצים את הטוב בשבילך ולכן אם אתה מעוניין בבחורה ואם תשתף אותם ותסביר להם ייתכן ויגלו הבנה. מעבר לכך, לגבי היחסים עם החברה, חשוב שתחשוב איך אתה מעוניין שהקשר יראה? מה אתה מצפה ממנו? האם זה מקובל עבורכם לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים בזמן הקשר בינכם? חשוב שתשאל את עצמך מהי מערכת יחסים שאתה מעוניין בה. נשמח לענות לך על כל שאלה נוספת בנושא בטלפון.


בת 33 שואלת: #94628
בקשר לבן זוגי הנוכחי , מרגיש לי בלבול עז .. אני לא יודעת בדיוק אם יש לי רגשות כלפיו .. או שאני אוהבת אותו כבן אדם ולא לווא דווקא בתור בן זוג .. הוא מקסים וסבלני , תמיד שם בשבילי מרגיש לי שהוא נשלח אלי משמיים .. עם הזמן מתרגלים לאנשים וזאת ההרגשה שלי .. אני בטוחה שכן יש רגש מסויים כלפיו אבל לא משהו מתפרץ.. אני לא רוצה לעזוב אותו בשל נסיבות כאלו ואחרות אבל לא רוצה גם לחיות בשקר ועוד יותר גרוע לשקר לו .. כי כל פעם שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי .. ואני אומרת לו בחזרה .. רוב הפעמים התחושה היא שקרית .. מרגיש לי רע עם זה

תשובה:
הי לך, אני מבינה לליבך, נשמע שאת מבולבלת מאוד. הייתי מציעה "לעשות סדר" ברגשות שלך ואז תביני כיצד נכון להמשיך הלאה. ממליצה לך לפנות לאיש טיפול שילווה אותך בתהליך הזה כי חבל שתהיי במערכת יחסים שבה את לא אוהבת את בן הזוג שלך, אני מאמינה שמגיע לך יותר. יחד עם זאת, אם תביני שהוא האדם שמתאים לך אני בטוחה שתהיי שקטה יותר מבחינה נפשית ותוכלי להתקדם בצורה שתהיה עבורך מהנה ונעימה. אנחנו כאן בשבילך.


בת 16 שואלת: #94614
היי אני בת 16 והיה לי עד לא ממזמן חבר שנתיים .. כן היינו פתוחים אחד עם השנייה וכשהוא נכנס לתוכי כל פעם זה קצת התחיל ועצרתי את זה כי לא הרגשתי שלמה שזה יהיה איתו ב100% כי אמא שלי ואני חברות ממש טובות אנחנו פתוחות אחת עם השנייה באמת ברוב הדברים היא החברה הכי טובה שלי אבל היא לא חושבת שזה הזמן ושאני צריכה לחכות עוד קצת וגם לא הייתי בטוחה שאני אוהבת אותו מספיק .. כנראה שצדקתי ואני באמת לא מתחרטת על זה עכשיו שלא נתתי לזה לקרות לגמרי עד הסוף כאילו הרגשתי שזה סתם כזה איתו.. בקיצור הכרתי מישהו חדש דיברנו על זה סיפרתי לו את מה שקרה לי עם האקס יש בנינו משיכה אבל אמרתי לו שאני כן רוצה לחכות כדי להיות בטוחה שאני לא נכנסת לזה סתם .. הוא אמר שיחכה לי כמה שצריך ועניתי לו שעוד נראה .. אני באמת מרגישה מוכנה לזה כמובן לא עכשיו כי אני עוד רוצה להכיר אותו ולראות אם הוא באמת מתכוון למה שאמר אבל מצד שני אמא לא ממש מוכנה לשמוע על זה וחושבת שזה לא הזמן .. אם הקשר יתפתח ואני יראה שהוא באמת מתכוון לזה שהוא אוהב אותי ומחכה לזמן שלי מה אני אמורה לעשות ? למנוע ממנו את זה ? או לעשות את זה ולא להגיד לה?

תשובה:
הי לך, שמחה שפנית אלינו, אני רוצה לחזק אותך על הקשר שיש לך עם אמא שלך נשמע שיש ביניכם תקשורת פתוחה וזה מצוין. לגבי ההתלבטות עם החבר הייתי מציעה שתקחי את הדברים צעד צעד, הוא נשמע קשוב לך, סבלני ורגיש לקצב שלך. ניסיון החיים שלך מלמד אותך שאת צריכה לעשות דברים שאת שלמה איתם כמו שהיה לך בקשר הקודם עם האקס, כדי שלא תתחרטי. במידה והקשר עם החבר יתפתח, תראי איך את מרגישה עם זה ובהתאם לזה תתייעצי עם אימך. אני ממליצה לפני שאת מקיימת איתו יחסי מין, שתלכי עם אימך לרופא נשים שיתאים לך אמצעי מניעה או שתהיו מוגנים עם קונדום. את מוזמנת גם להתקשר או להגיע לסניף דלת פתוחה חיפה ולהתייעץ או לכתוב לנו פניות נוספות באינטרנט. בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרכי


בת 26 שואלת: #94464
שלום יש לי חבר ושנינו אוהבים אחד לשני אבל לחבר שלי אין לו רגש בשביל לעשות אייתי סקס כאילו הזיין שלו לא עומד לו בזמן שאנחנו מתנשקים ומה אני יכולה לעשות בשביל שיהיה לו רצון במוח לעשות

תשובה:
שלום לך, שמחה שפנית אלינו שוב. מהפנייה הקודמת אני רואה שלך ולחבר שלך יש היסטוריה מורכבת בקשר שלכם והיה שלב שהרגשת שיש שאין לו אמון בך. הייתי מציעה לך לנהל איתו שיחה פתוחה על הרגשות שלו אליך, לנסות להבין מה מרגיש אליך בלב ולא רק בראש ולחשוב יחד כיצד להמשיך את הקשר ביניכם, אם זה עדיין מתאים לך ולו. יש סיבות רבות לקשיים בתפקוד המיני (במקרה שלכם, שאיבר המין שלו לא עומד לדבריך), זה קורה לגברים רבים וחשוב שתביני עם חבר שלך, האם זה קרה לו בעבר. מציעה לך לנהל איתו שיחה מעמיקה על כל הנושאים שרשמתי לך ואולי כך תכירו בצורה טובה יותר ויהיו לך יותר תשובות . בהצלחה, אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בת 15 שואלת: #94253
אני בת 15 וחבר שלי עוד מעט 18. חבר שלי מדבר עם ילדה שאני לא אוהבת וביקשתי ממנו כמה פעמים להפסיק וכל הזמן הוא אומר לי שהוא מפסיק אבל שאני מסתכלת לו בטלפון אני רואה שהוא מדבר איתה. ולפני כמה זמן רבתי איתו בגלל זה והוא הבטיח לי שהוא לא ידבר איתה יותר. השאלה שלי היא: להישאר איתו או להיפרד ממנו?

תשובה:
היי, בואי נחשוב יחד למה את כועסת עליו. האם זה בגלל שהוא מדבר עם בת אחרת מלבדך? האם זה בגלל שאינך אוהבת אותה? האם את חוששת שהוא ירצה בה? האם את מקנאת בה? אם את לא מוכנה בכלל שהוא ידבר עם אחרות, זה בעייתי כי עצם זה שהוא חבר שלך לא אומר שאסור לן לשוחח בטלפון עם אחרות. אם זה בגלל שאינך אוהבת אותה, זה לא אומר שהוא גם לא אמור לחבב אותה. הכל מתחיל ונגמר בשאלה של אמון, פתיחות, כבוד הדדי ואיכפתיות. אם יש אמון, לא מחפשים אם יש שיחות בטלפון של בן הזוג. אם יש פתיחות ותקשורת טובים, יושבים, משוחחים ומלבנים את הבעיות שצצות בלי לריב ובלי להתעצבן. אם יש איכפתיות, בן הזוג לא מבטיח הבטחות שהוא לא מתכוון לעמוד בהן. אם יש כבוד הדדי, משתדלים לכבד את רצון הצד השני אפילו אם זה לא לגמרי תואם את הרצון שלנו. מוצאים פשרות. בקיצור, מדבריך עולה קשר לא כל כך בריא ביניכם. אינני יודעת לייעץ לך מה לעשות והאם לעזוב. כל טוב. אותו. כעת יש לך את הנוסחה לקשר בריא ואם אינכם יכולים לקיים קשר כזה, אז אולי אין טעם להמשך הקשר ביניכם


בת 17 שואלת: #94173
כרגע יש לי חבר במשך 3 חודשים. אני מוצאת את עצמי הרבה פעמים עושה ביג דיל מדברים שהם שטותיים. למשל הוא עושה דברים קטנים שהם לא במכוון ובי הם ממש פוגעים, אני מחפשת הרבה פעמים את הרע בקשר שלנו, אני מחפשת איפה הוא פוגע בי ומה הוא עושה לא בסדר. אני מאמינה שזה בגלל החבר הקודם, הייתי איתו 9 חודשים ובשלושה חודשים האחרונים סבלתי מאוד, הוא פגע בי, השפיל אותי וגרם לי לשנוא את עצמי והמערכת יחסים שלנו הייתה מזעזעת ומאוד לא בריאה. אני מניחה שעקב כל הפגיעות שלי מהמערכת יחסים הקודמת אני פוחדת להפגע שוב ואני מוצאת פגיעה בהרבה דברים שהוא עושה (שהם לוו דווקא דברים שהם לא בסדר) וכועסת עליהם. אני מניחה שאני מפחדת להפגע שוב. איך אני מפסיקה לחשוב על זה? איך אני גורמת לעצמי להשתחרר מהסבל שהיה לי בעבר?

תשובה:
היי לך, השאלה שאת שואלת היא שאלה טובה מאד והיא מעסיקה הרבה מאד אנשים. . אני חשובת שיש לה שתי תשובות האחת היא עבודה עצמית, לפני שאת נפגעת ומתעצבנת נסי לספר לעצמך את הסיפור מנקודת המבט שלו. נסי לראות איך זה נראה והאם יש כאן כוונה לפגוע בך. רק אחרי שתספרי את הסיפור משתי נקודות המבט רק אז תחליטי איך להגיב. החלק השני הוא עבדוה זוגית, ספרי לו על כך שנפגעת בעבר ושאת רגישה ונסו לחשבו יחד מהם הדברים שסביבם יש לך יותר חשש וחרדה ונסו לפתח שיטות לדבר על זה. נגיד אם יש לך חשש מהשפלה, אז דברו על זה ותחליטו שאם הוא עושה משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח, במקום להתעצבן את אומרת לו "זה קשה לי כי זה מזכיר לי את פעם" ותחליטו מה הוא יכול לעשות כדי לגרום לך להרגיש שהוא קשוב אלייך. כל טוב ובהצלחה!


בת 13 שואלת: #93152
היי יש ילד שדלוק עלי ואני לא עליו הוא כתב לי בווצאפ שהוא קורא לי אהבת חיו , אבל אני לא נמשכת אליו ולא אוהבת אותו ושאני מדברת איתו זה עושה לי בחילה אמרתי לו שאני לא מוכנה לחבר ושאני מעדיפה שנישאר ידידים ועכשיו גילתי שהוא מאומץ וכואב לי עליו שדחיתי אותו כל כך הרבה פעמיים (למרות שסיפרו לי שכל חודש הוא מחליף חברה) ויש עוד הרבה סיבות שאני לא נמשכת אליו ואני גם קושי מכירה אותו והוא נראה טוב ונחמד אבל אני לא יודעת יש משהו בו שעושה לי בחילה בו ניסיתי גם פעם אחת להיות חברה שלו ותוך 5 דקות הקאתי מהמחשבה שהוא חבר שלי ואז נפרדתי ממנו אני אשמח לתשובה מהירה

תשובה:
היי, נשמע לי כאילו שעשית בחירה נכונה. חשוב שתקישבי לעצמך ולרגשות שלך ובמידה ויש מישה שמנסה להיות חבר שלך והוא לא מוצא חן בעיניך אין שום סיבה שתמשיכי איתו מערכת יחסים. העובדה שהוא מאומץ לא צריך להילקח בחשבון בהחלטה שלך, אלא רק רגשותיך אליו ומידת ההימשכות שלך אליו. כפי שתיארת כאן, אין כל סיבה שתהיי חברה שלו. בהצלחה ושבוע טוב


בן 18 שואל: #93056
אני אם חברה כבר 9 חודשים ועדיין שהיא שכבה אם מישהו ליפני יש לה הרבה ידע וניסיון מההתחלה שהתחלנו לעשות והיא אמרה שאם זה לא אני היא הייתה עושה את זה אחרי שנה ואנחנו עשינו את זה אחרי חודשים שהיינו ביחד וגם גילתי הרבה שקרים אצלה ושהיא הסתירה מימני והיא תמיד בקשה סליחה ואמרה שזה לא יקרה יותר והרבה פעמים זה חוזר היא אמרה שהיא לא עושה ביד וגיליתי שבתחלת הקשר היא עשתה ואני כמעט בטוח שהיא עדיין עושה כי יש לה הרבה פעמים על השמיכה בבית תריח של הרטוב של האיבר מין שלה והבעיה שהיא משקרת לי ומסתירה אין לי בעיה שהיא תעשה אבל תספר את האמת , וזה לגיטימי שהיא תעשה ביד אם אנחנו שוכבים 3 פעמים בשבוע וגם הייתה תקופה שרבנו המון בגלל שתמיד חשדתי שאני לא הראשון וזה מפריע לי כי אני רוצה להיות בטוח שהיא לא משקרת איך אני יכול לדעת בוודאות שאני הראשון שאלתי אותה מליון פעם היא נשבעה מליון פעם ורבנו על זה מליון פעם ועדין משהו בי לא מצליח להאמין ומלא פעמים שחשדתי בסוף זה התגלה כשקר מהצד שלה והסתרות מה אני עושה כדאי להיות בטוח שהיא לא משקרת לי בזה ושהיא לא עושה ביד והתקופה שרבנו מלא אני חושב שמישהו נגע בה

תשובה:
שלום לך. מהדברים שכתבת אני רואה שיש בעיה של אמון בקשר בינך לבין חברה שלך. כתבת שבגלל שקרו הרבה מקרים בהם "תפסת" את חברה שלך משקרת על כל מיני דברים שקשורים למיניות שלה, אתה כבר לא סומך עליה ואתה מתקשה להאמין לה גם כשאולי היא דוברת אמת. כעת, אתה רוצה לדעת כיצד אתה יכול להיות בטוח שהיא לא משקרת לך והתשובה לכך היא שאתה פשוט צריך לסמוך עליה. תדע שאין דרך אמיתית שבה אנחנו יכולים לדעת האם מישהו הוא דובר אמת או לא והדרך היחידה לדעת היא פשוט להחליט האם אתה מאמין לחברה שלך או לא. אם אתה בוחר להאמין לה, אז אתה צריך בלב שלם לקבל את הדברים שהיא אומרת ולא להטיל בהם ספק. במידה ואתה בוחר מראש לפקפק בה ולא להאמין לה ,אז לא משנה מה היא תגיד או תעשה כדי להוכיח את האמת שלה, אתה עדיין לא תאמין לזה. נושא נוסף שאני רואה שמפריע לך שחברה שלך עושה או לא עושה זה אוננות. מדוע מפריע לך שחברה שלך תאונן? אני שואלת את זה כי אוננות זה דבר טבעי וטוב ובמידה וחברה שלך באמת מאוננות זה משהו שאתה אמור לעודד ולא לנסות לעצור. אוננות היא דרך מצויינת שלנו להכיר את הגוף שלנו ולהיות מחוברים אליו. במידה וחברה שלך מאוננות זה אומר שהיא מתחברת למיניות שלה והיא לומדת להיות קשובה לצרכיה. אין שום דבר פסול באוננות ואין שום דבר באוננות של חברה שלך שאומר משהו עלייך. היא לא מאוננת כי אתה לא מספק אותה או כי היא מרגישה חסך, היא מאוננת כי זה משהו נעים שכיף לעשות! אם כך הדבר, מדוע תרצה למנוע מחברה שלך לעשות משהו שנעים לה? אני רוצה להציע לך, שאם חברה שלך חשובה לך ואתה אוהב ומכבד אותה, אתה גם תתחיל להאמין לה. אם אתה לא תאמין לה, אם אתה תמשיך לעשות לה חקירות ותשאולים חוזרים ונשנים, אם אתה תכעס עליה ותקנא לה הקשר שלכם לא יחזיק מעמד ואתם תצטרכו להיפרד. אני מציעה לך לשוחח עם חברה שלך, להגיד לה שאתה מתקשה לסמוך עליה ותנסו יחד לראות כיצד אתם פותרים את סוגיית האמון. שיהיה בהצלחה.


בת 22 שואלת: #92987
אני וחבר שלי כבר 5 שנים ביחד. בהתחלה הסקס שלנו היה מושלם הוא היה יכול לגמור עליי שתי פעמים וגם אני יכלתי לגמור והיינו מתחרמנים המון. בשנה האחרונה הסקסים נהיו פחות כיפיים למרות שעכשיו אנחנו דווקא רוצים ילד. אני מנסה בהמון דרכים לגרות אותו אבל זה לא עוזר. אני יורדת לו כמעט כל יום וזה לא מדגדג לו. הו גם בנאדם עמוס מאד אז בזמן הזה הוא ממשיך לעבוד במחשב ולא מפריע לו שהוא בלי בגדים ואני יורדת לו. כשאנו עושים סקס הוא לא מגיע לזיקפה ממש מלאה אז אנחנו רק מתחכחים עם הזין והפות עד שאני גומרת. (לפעמים אני אומרת לו תזקוף תעמיד והוא מתאמץ ואז זה מצליח לו.) ומתחרמנים המון! אני לא יודעת מה לעשות. מבחינת אהבה אלי אני לא חוששת בכלל כי אנחנו מאוהבים אחד בשני ברמות מטורפות ונורא דביקים גם.. רק שהסקסים לא מטצלחים.. אולי יש לך רעיון בשבילי מה לעשות?

תשובה:
שלום לך. זה לגמרי טבעי שבתחילת הקשר התשוקה הרבה יותר חזקה ועם הזמן הקשר אמור להתפתח בכיונים נוספים והסיפוק איננו רק מסקס אלא מדברים שעושים יחד, מחברות טובה. מאמון, חברים משותפים ובעתיד אולי גם ילדים משותפים. לא טוב להאיץ. יתכן שאתם מצפים להיות כל הזמן מוכנים לסקס אבל זה לא בהכרח ככה. מרבית הזוגות לא מקיימים יחסים כל יום. אולי את צריכה קצת להרפות. לא לרדת לו כשאת רואה שהוא במחשב ומראה שעכשיו לא מעוניין. אם הוא עושה זאת מתוך לחץ שלך זה לא טוב לשניכם. איך היית מרגישה אם זה היה להפך שאת פחות מעוניינת והוא לוחץ.?? את מספרת שיש ביניכם אהבה גדולה ואת בוטחת באהבה שלו אליך, וזה נהדר, אז תנסי קצת להרפות. את אומרת שהוא עמוס, יתכן שיש דברים שמטרידים אותו. תנסי להתעניין מה מעיק עליו ולא ללחוץ. אני מקווה /שזה יעזור וייתן לך תחושה יותר טובה.


בן 18 שואל: #92949
אני וחברה שלי כבר הרבה זמן ביחד בערך שנה ואני עד היום לא מאמין לה כל כך שאני הראשון שלה, בפעם הראשונה שעשינו את זה חדרתי ולא הרגשתי שום קרום נקרע ועשיתי את זה בעדינות קצת כאב לה והיא פחדה ואני לא יודע אם זה כאב בגלל שלא היה לה רטוב באיבר מין וגם שהוא היה מכווץ ועשינו את זה ממש 5 דק כי היא אמרה שכאב לה טיפה והיא לא התביישה הרגישה הכי בטוחה בעולם והיא שאלה אם אני באמת אוהב אותה כי היא אמרה שזאת פעם ראשונה והיא לא ציפתה אחרי חודשיים מתחילת הקשרלעשות את זה או שכאב לה כי אני הראשון כמו שהיא אומרת היא קיבלה מחזור יום יומיים אחרי וזה היה מחזור קצר של 3 ימים בערך ואז באותו יום שנגמר המחזור עשיני את זה והצלחתי להכניס רגיל ובסוף ראיתי שהיה דם על השמיכה יום למחרת עשינו שוב והיה דם זה דם מהמחזור ? או דם שפצעתי אותה או בגלל שזה הפעם הראשונה אני לא יודע אני בדילמה כבר כמה חודשים ולא מצליח להאמין לה שאני הראשון כי היא כל התקופה הזאת יש לה המון ניסיון והיא סוטה מאוד ואומרת שהיא רוצה תנוחות חדשות וחודש אחרי שנהיינו ביחד היא רצתה שנעשה את זה יבש ושמה לי את הידים על התחת שלה לא יודע אם אני הראשון

תשובה:
שלום לך. חשוב שתדע שיש הרבה נשים שקרום הבתולן שלהן מאד דק או מחורר ואין להן דימום בפעם הראשונה שהן מקיימות יחסים. לכן זה שלא היה דימום לא אומר שהיתה לה התנסות קודמת. זה שכאב לה בהחלט אומר שאולי באמת זו היתה פעם ראשונה, אבל לא בהכרח. קורה שהמזחור נגמר ואז כשיש חדירה, עדיין יוצא קצת דם.. יתכן גם שהיא נפצעה. על זה אני לא יכולה להשיב. אם הדימום היה חד פעמי ולא חזק נורא אז לא נורא אבל בעדינות!! זה שהיא מפגינה ידע ורוצה תנוחות - יתכן שהיא רואה פורנו וזה גורם לה לגירוי. זה לא צריך לגרום לך לחשוב שהתנסתה קודם עם מישהו אחר. להפך, תהנה מזה שהיא פתוחה איתך. בזוגיות מאד חשוב האמון ואם אתה כל הזמן חושד, זה יכול מאד לקלקל. לא כתבת איך הקשר שלכם מעבר למין אני מקווה שהקשר טוב ופתוח ושתוכל להשתחרר מהחשדות שלך.


בת 17 שואלת: #92942
אני לפני שבוע בערך התחלתי לצאת עם מישהו מהבית ספר שלי והתנשקנו ואני מתחילה לפתח אליו רגשות ומעוניינת לקשר רציני והוא גם אמר שיש לו רגשות אליי אבל הבעיה היא שהוא גם רוצה שהכל יהיה סודי ובנתיים הוא ביקש שבועיים כדי ל"החזיר לי תשובה" אם אנחנו יכולים להכריז שאנחנו זוג.סיכמנו בנתיים שלא ניהיה עם אחרים אבל מהעבר שלי קשר מסוג זה בלי הכרזות ודיסקרטיות הוא בגלל שהבן יילך עם אחרות או שהוא מתבייש בי וכשהעלתי את הנושא הוא אמר שהוא רוצה רק אותי אבל לא אמר שניהיה חברים הוא גם ביקש שיהיו נגיעות אבל לא איפשרתי מהסיבה שאנחנו לא חברים ואני לא לוקחת סיכון אני מפחדת להיות פגועה שוב ואני לא רוצה להיות חברה שלו בסוד וכרגע אני בכלל לא חברה שלו. האם עליי להמשיך להתנשק בפגישות שלנו ולפתח רגשות ואולי להיפגע או לעצור את זה עד שהוא יחליט אם הוא רוצה זוגיות מוכרזת או לא וגם איך אדע שהוא באמת רציני כמו שהוא אומר? אני מפחדת לפתח במשך שבועיים רגשות יותר גדולים אליו ולהתאכזב אבל גם לא רוצה לוותר על הסיכוי שאולי כן ניהיה רציניים כי זה נשמע לי הזוי שאני זאת שמחכה לתשובה ממנו ותלויה בו אם אנחנו ניהיה זוג או לא

תשובה:
שלום לך. אני מבינה את ההרגשה שלך יחד עם זאת, אם הבחור מוצא חן בעיניך, ואת חושבת שאת יכולה לתת בו אמון, את צריכה לכבד את הבקשה שלו. שבועיים זה לא הרבה זמן. זה עדיין לא אומר שאת חברה שלו בסוד. זה בסך הכל שבועיים שהוא רוצה עדיין כנראה לבדוק עם עצמו ולא רוצה שכל העולם ידע ויתערב. יש בזה אפילו משהו יפה שזה בינתיים ביניכם בלי לספר לכל העולם כי זה משהו חדש ושניכם לא יודעים בדיוק איך יתפתח. תנסי להיות טבעית טבעית ולא בקורתית וחשדנית כי אז את מקלקלת משהו שיכול אולי להתפתח לחברות יפה ולא סודית. לגבי נשיקות ונגיעות - זה חלק מהקשר שנבנה ששני הצדדים צריכים להבין אם כיף להם ונוח להם ביחד. ולפעמים מתאכזבים, וגם מזה לומדים. אי אפשר לפתח קשרים כשכל הזמן פוחדים שזה יגמר.


בת 19 שואלת: #92550
יש לי חבר כבר 3 שנים ושנינו בצבא . הוא קצין ואני חיילת פשוטה . שנינו בבסיס סגור אבל אני יוצאת כל שבוע והוא יוצא פעם בחודש או פעמיים בחודש ... לפעמים 21 לפעמים 28. הקשר שלנו התחיל טוב ויפה , בלי ריבים אן אפילו ויכוחים , שנינו באותו ראש , שנינו רגישים ואוהבים אחד את השנייה , מתרגשים בכל פעם מחדש להתראות , גאים אחד בשנייה . באמת שהכול היה מושלם עד כדי שעמום . פה הבעיה החלה . הכול כל כך טוב ויפה שאני מרגישה שאני מתחילה לפזול לצדדים . מתחילה להרגיש שבכל פעם שנוא מתקשר אני תוהה אם לענות לו בכלל כי אני מרגישה שהוא מעיק עלי . בזמן האחרון אני ממש חסרת סבלנות אליו ובנוסף היציאות שלו והתפקיד שלו השתנו כך שיש לו יותר זמן לדבר בטלפון במהלך היום והוא יוצא הביתה יותר. פתאום התחלתי לרמות שיסגור יותר . אני מרגישה שהוא נהיה יותר אובססיבי כי הוא חש את הריחוק שלי . דיברתי איתו עלזה וזה לא עובד . אני לא מצליחה לדמיין אותנו בנפרד אבל הביחד מעיק עלי . אני מפחדת מהתחושות האלה כי אני אוהבת איתו ולא מגיע לו יחס כזה . הוא מושלם וזאת הבעיה . אני אובדת עצות .

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מתארת אני מבינה שאת מבולבלת ברגשותיך לחבר שלך. אתם הרבה זמן ביחד ופתאום את חשה שינוי ברצונות שלך ובתחושות שלך כלפיו. אני מבינה מהתיאור שלך שאת מרגישה שאת פחות רוצה להיות איתו ופחות נהנית בחברתו אך את עדין אוהבת אותו ומכאן הבלבול שלך. זוגיות היא דבר מורכב לפעמים ויש מצבים שלפעמים אוהבים מישהו ועדין לא טוב להיות איתו. זה מצב קשה אבל זה קורה לפעמים. את אוהבת אותו כי בטח עברתם חוויות רבות ביחד ויש לכם הרבה במשותף אך ייתכן מאוד והקשר הזה אינו מספק אותך כפי שסיפק אותך בעבר. מנגד יכול להיות שזאת תקופה של בלבול שיכולה לחלוף, רק את יכולה לדעת. אחת הדרכים לדעת היא לשתף את החבר שלך בתחושות שלך. את כותבת שדיברת איתו וזה לא עובד, על מה בדיוק דיברתם? מה ציפית שיקרה מהשיחה? בקשר לאובססיה שמתפתחת אצלו זוהי נורה אדומה שצריכה להידלק לך. זכותך להרגיש מבולבלת, ולשתף אותו בכך והוא צריך לאפשר לך את הזמן לחשוב ולהחליט החלטות. אובססיה לא בריאה לאף אחד והיא מייצרת פחד ומחויבות לא בריאה. כמובן שצריך להתחשב ברגשותיו אך באופן שמאפשר לשתכם להגיע להחלטות הנכונות, קחי את הזמן שאת צריכה על מנת לעשות זאת. אנחנו פה לכל שאלה ויעוץ, כל טוב


בת 16 שואלת: #92477
היי. יצא מצב שאני ואבא שלי דיברנו על הקשר שלי ושל חבר שלי.. ביקשתי ממנו לישון אצלו והוא אמר לי לתת לו להתגעגע ולתת לו לרצות את זה ושגבר מעריך אשה שהיא קלה להשגה ודברים כאלה.. ובתכלז הוא צודק לגמרי. אבל זה העלה בי את המחשבה שאולי זה ששכבנו אחרי כמעט חודש זה מהר מידי..? למרות שזה הרגיש כלכך נכון בנינו וזה היה מדהים וחיזק בנינו. מה לעשות עם המחשבה הזאת?

תשובה:
שלום חמודה. שמחה לקרוא שהקשר שלך עם אבא שלך טוב ואת משוחחת איתו על דברים אישיים שלך. אין שום חוק ושום דרך, יש נשים ששוכבות בפעם הראשונה שהן מכירות מישהו ונישאות לו (יש לי חברה כזו שהיום הם נשואים עם ילדים) ויש נשים שאחרי חודשיים מרגישות מוכנות ומשוחחות עם בן הזוג ואז מקיימים יחסי מין ויש כאלה אחרי שבוע ואחרי שנה. כל בחור הוא גם שונה ומה שחשוב זה הקשר והאהבה והאינטימיות והאמון שיש וכמובן כבוד הדדי. אם הקשר ביניכם כזה טוב כמו שאת מתארת ויש את כל המרכיבים האלה והרגשתם מוכנים אחרי חודש בעיקר את אז זה בסדר גמור, שוב אין לזה שום חוק, מכירה את הסיפורים על הנערות או הצעירות האלה שהיה להן חבר שנה ולא שכבו איתו ונפרדו ואחרי שלושה חודשים הכירו חבר חדש ושכבו איתו אחרי שבועיים ועד היום הם בזוגיות? אז עם החבר השני היא הרגישה שזה זה ועם הראשון היה אולי משהו שהפריע, או לא היתה בשלה או כל מיני סיבות. תשמחי בזה שיש לך חבר שאוהב אותך, שמפרגן, שיש ביניכם אינטימיות וזה מה שחשוב. בהצלחה רבה


בת 20 שואלת: #92334
שלום האקס שלי היה לו חבירה אחת לפני הם קיימו סקס שלם אבל אצלינו אי אפשר לקיים סקס מלה אני חייבת לשאיר ״ביתולה״ במובן של המגזר אבל אני יודעת שאני לא. כאני מקיימת יחסי מין אנליים אתו עכשיו אני לא יודעת אם יש הבדל בהרגשה שלו בין שני הסוגים ואני מודאגת שהוא נזכר בסקס שעשה עם האקס שלו אהוא נהנה שמה יותר כי הוא אומר ש הסקס הטבעי זה אבירה שונה וחוויה שונה סה אומר שאתה הוא נהנה יותר ? ומה צריך לעשות ? חשוב לצין שהוא חווה את הסקס המלה רק איתה והם היו ביאחד שנה וחצי ואנחנו שנה אחת ביחד והוא אומר שהוא אהב אותי הרבה יותר ממה שאהב אותה אהוא לא מדבר עליהא אם מישהוא פותיח את הנושה אז זה אני ואני יודעת שאני עושה טעותת

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שחשוב לך להישאר בתולה כפי שרשמת וחשוב שגם בן הזוג שלך יקבל את זה. האם הסברת לו? לגבי מין אנאלי, האם זה נעים לך? אני קוראת שאת מאוד עסוקה בהנאה של בן זוגך ואת משווה את זה להנאה שלו עם החברה הקודמת שלו. זוגיות טובה לא מבוססת רק על מין אלא על גם על פתיחות, תקשורת, אהבה הדדיות ועוד דברים. אם בן זוגך אומר שאוהב אותך אז מאמינה שמתכוון לכך ונשמע שהקשר שלכם מביא רגשות ותחושות שלא היה לו בקשר הקודם. חבל שתשווי בינך לבינה. לגבי יחסי המין, כל בחור ובחורה נהנים מדברים שונים, חשוב שתביני מה נעים לך ואח"כ תבדקי איתו מה נעים לו ותסבירו אחד לשנייה מה יכול לגרום לכם ליותר עונג והנאה. תמיד תוכלו לנסות מגעים מיניים נוספים שאינם כוללים חדירה. חשוב לי להגיד גם מין אנאלי חייב להיעשות בשימוש בקונדום משום שיש סיכוי גבוה לזיהומים אצלך ואצלו, לכן טוב ששיתפת אותנו, ומעכשיו תשמרו על עצמכם עם קונדום. אנחנו גם זמינים עבורך באופן טלפוני אם תצטרכי, המענה שלנו חסוי גם באופן טלפוני. בהצלחה בזוגיות שלכם


בת 15 שואלת: #91803
אני בת 15, ומסביבי חברותיי מתחילות להתנשק ובכלל להתחבר עם בנים. מאז ומתמיד הייתי ביקורתית כלפי עצמי אבל עכשיו זה רק גובר, אני לא ילדה יפה, ובטח שלא בעלת גוף מרשים אבל גם לא כואב להסתכל עליי. כן נמשכו אליי בעבר בנים אבל זה תמיד היה אנשים שלא הייתי מעוניינת בהם (מסיבות רבות, מראה, התנהגות, אקסיות וכו'). בסך הכל אני בן אדם שאפתן ורחב אופקים, אני מנגנת בכמה כלי נגינה, מצטיינת בלימודים, יש לי הרבה חברות, אני בן אדם יחסית אהוד בשכבה, אבל משהו חסר. מאז שנולדתי חיפשתי מישהו שיעלה לי את הבטחון, שיגיד לי שאני יפה ושהוא אוהב אותי, ושאני מספיק טובה. חשבתי שאני אמצא את זה בחברת הגברים אבל משום מה לא פונים אליי כמעט. חברות שלי שהן הרבה פחות מעניינות ולא נראות כל כך טוב כבר חוו נשיקות וחיזורים, ואני מרגישה לבד, כי אני היחידה מבין הקבוצה המורכבת של חברותיי שטרם התנסתה . אני כבר רוצה, להתנשק, רוצה להתאהב אבל זה לא מגיע. האם הבעיה בי? למה בנים לא פונים אליי? איך אפשר להיות יותר נגישה ומושכת?

תשובה:
שלום יקרה. אני רוצה לפתוח ולהגיד שאני מאוד מתרשמת מהדרך בה התנסחת וכתבת את פנייתך. ניכר לראות כי את נערה מאוד בוגרת, מודעת לעצמה, חזקה ואינטלגנטית ואני רוצה לאחל לך להישאר בדיוק כמו שאת! תדעי שהרצון שלך לחוות זוגיות, להתאהב ולחוות רגעים אינטימיים ומיניים עם בנים הוא רצון טבעי ונורמלי שמאפיין הרבה בנים ובנות בגילך. אני גם מבינה מדוע את חוששת שיש בעיה, שכן את רואה את כל חברותייך חוות דברים שהיית רוצה לעצמך. אבל אני רוצה להגיד לך שאין איתך שום בעיה- להיפך! נשמע לי שאת בחורה שיודעת בדיוק מה היא רוצה ולא מוכנה להתפשר על פחות מזה. גם נראה לי שיש לך מספיק ביטחון שאת לא באמת צריכה שמישהו חיצוני יעלה לך אותו. לפיכך, אין סיבה שתשתני ותהפכי להיות יותר נגישה או מושכת, כי את כבר כזאת. אני בטוחה שכשתפגשי בן שמעניין אותך, מסקרן אותך ומושך אותך, את תאפשרי לו לגשת אלייך ולהתקרב. בינתיים, המשיכי להקשיב לתחושות הבטן שלך. את יודעת מה הכי טוב בשבילך ואני בטוחה שהסבלנות והאיפוק שאת מגלה יגרמו לכך, שכאשר יבוא הבחור הנכון, זה ישתלם. כל טוב ושיהיה לך חג שמח.