A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

פרידה וסיום קשר

דלת פתוחה הקרובה אליך

פרידה וסיום קשר

בת 17 שואלת: #108364
האמת שלפעמים קצת מציק לי שיש לו זמן בשבילה ולי בכלל לא..גם כשהיא כותבת הודעות או כשאני שומעת אותם ביחד , יש לי מין צביט כזאת..אם אפשר להבין למה אני מתכוונת..ובאמת שלא איכפת לי ושגם לא כואב לי!!!רק כשאני קוראת או שומעת הודעה יש לי הרגשה מוזרה..שהייתי שמחה להיפתר ממנה אבל הבעיה היא שאנחנו בקבוצות ואם אני אצא מהן,זה יצור דברים שהבטחתי שלא יעשהם.הם לא סיפרו כל כך לאף אחד,יש כמה שהצליחו לגלות מלפני ולא בא לי למשוך אש.האם יש דרך אחרת להפתר מהן?תודה ושבת שלום😀

תשובה:
שלום לך מה שאת מרגישה הוא לגמרי טבעי את רגישה ועדיין פגועה ולכן תחושותייך הם כאלה . בכל אופן הבחור היה בקשר אתך היה לך רגש אליו את בתהליך החלמה מהקשר תני לעצמך את האפשרות להחלים , בקבוצות הווטסאפ יש דברים חיוביים של יצירת קשרים חברתיים ולהיות חלק מקבוצה אבל זה כרוך בזה שאת קוראת ויודעת על מה שקורה בין חברך לשעבר וחברתך וזה כואב, את צריכה להחליט בעצמך לעשות מה שטוב לך אם זה מרגיש לך לא טוב להיות בקבוצה אז צאי ממנה ואם הקבוצה חשובה לך אז המשיכי להיות חברה בה ונסי להתעלם מההתכתבויות הקשורות בחברך לשעבר, זו באמת החלטה שלך בלבד. בהצלחה


בת 14 שואלת: #108231
היי, בערך לפני חודשיים אני וחבר שלי נפרדנו. ומאז אני ממש חרמנית.. מנסה למצוא חבר ברמה של מבקשת מחברות שלי לשדך לי אותו ואותו, וזה ממש מבאס אותי ואני לא יודעצ למה, אני יזמתי את הפרידה ולכן אני לא רוצה לחזור לחבר, אני מתגעגעת לתחושה של החבר ולמה שעושים ביחד אבל אני לא אוהבת אותו יותר... אוףףף מה לעשות???

תשובה:
הי, קודם כל - ממש כל הכבוד שקיבלת החלטה לגבי היחסים שלכם ואת עומדת מאחוריה. זה מאוד הגיוני להתגעגע לתחושה של הביחד, לסקס - בלי קשר לזה שאת לא רוצה להיות עם החבר הקודם שלך. הוא האחרון שהיה לך איתו את התחושות הללו - וזה מאוד מובן. אין לי ספק שאם תרצי חבר - זה רק עניין של זמן עד שזה יקרה. אבל נראה לי שחשוב לבוא למערכת יחסים חדשה בתחושה שאת עומדת בפני עצמך ומי שיכנס אל חייך יהיה רק תוספת נחמדה. לכן, אני מציעה שבינתיים תצאי, תבלי, תעסקי בתחביבים שלך. מקווה שעזרתי, כל טוב


בת 18 שואלת: #105652
היי, לפני שנה אני וחבר שלי נפרדנו. הפרידה באה ממני כי הוא התנהג אליי לא יפה כלכך.. גם אחרי שנפרדנו הוא פגע בי מאוד ואמר לי שהרבה בנות יפות ושוות מתחילות איתו, ושניסיתי להסביר לו דברים שהוא נפגע מהם הוא ניתק לי בפרצוף את הטלפון.. הוא מאוד פגע בי גם אחרי הפרידה. הבנתי שהוא שכב עם הרבה מאוד בנות מאז שנפרדנו כדי להתגבר על הכאב, האמת זה די מחמיא אבל זה גם מכאיב. כי באיזשהוא מקום אני מרגישה שהוא התגבר עליי ואני כן התגברתי עליו אבל לא התקדמתי מבחינה רומנטית מאז הפרידה. אני נפגשת איתו כנראה שבוע הבא או עוד שבועיים ביומולדת ואני מפחדת להרגיש לבד ורע עם עצמי.. מה לעשות? איך להתגבר על הכאב?

תשובה:
שלום לך יקרה, משאלות קודמות שלך אלינו אני מבינה עד כמה היתה משמעותית בשבילך הזוגיות וגם הפרידה. זה מאוד טבעי שגם אחרי שעובר זמן מאז הפרידה אנחנו עדיין עסוקות ומושפעות מהאקס שלנו ומההתנהגות שלו. אני יכולה להבטיח לך, מכל הלב, שהזמן עושה את שלו. אני שמחה לשמוע שאת מרגישה שכן התגברת עליו. אכן, זה שעוד לא היה לך קשר רומנטי אחר מאז הפרידה גורם לכך שעוד לא יצרת לעצמך זכרונות רומנטיים חדשים שאינם מהאקס, ולכן כל פעם שאת חושבת על זוגיות הזכרונות על האקס עולים שוב. עם זאת, תדעי לך שלקחת זמן אחרי פרידה לעצמך זה חשוב מאוד, וטוב בעיני שלא מיד מצאת קשרים חדשים או בחורים סתם לשכב איתם, כמו שסיפרת על האקס. בזמן הזה שאת לבד תשאלי את עצמך מה היית רוצה שיהיה בבן הזוג הבא שלך. מה יהיה יותר מדוייק לך, ואיך היית רוצה שתראה זוגיות טובה בשבילך. אם תוכלי לדייק את זה קצת, ולדמיין את זה, מאוד ייתכן שכשתפגשי את הבחור שמתאים לך, את תזהי אותו. זה יכול לקרות בכל רגע, אין לדעת אולי אפילו במסיבת יום ההולדת שאת הולכת אליה וחוששת. אני מאוד ממליצה לך ללכת למסיבה הזו עם חברה, ולזכור ולהגיד לעצמך כל הזמן שאת נהדרת, בדיוק כמו שאת. שאת ראויה לאהבה גדולה, ושהזוגיות הבאה שלך תהיה מדוייקת וטובה לך יותר. שהאקס שלך כבר לא רלוונטי לחייך ושאת משחררת את הזכרונות לטובת חוויות חדשות. ייתכן שיהיה כאב. כאב אינו דבר רע שצריך להמנע ממנו. הוא רגש עוצמתי, וכמו כל רגש, אם לא מתנגדים לו, הוא פשוט עובר. ראית פעם ילד קטן שעובר בלי לשים לב בכלל מעצב לשמחה? ככה זה רגשות, אם לא מתנגדים להם הם פשוט עוברים הלאה. כך שאם תחושי כאב, פשוט תנשמי, תהיי עם חברה טובה, תזכירי לעצמך שזה גל וזה יעבור ושאת מקסימה חכמה ונהדרת כל טוב לך


בת 18 שואלת: #105106
היי, אני יודעת שזה קצת לא קשור לפה אבל בכל זאת אשמח אם תפנו אותי לגורמים הרלוונטיים.. אני והאקס נפרדנו לפני שבועיים וחצי, ואחרי כמה ימים שכבתי עם ידיד שלי.. האקס רצה לחזור לפני כמה ימים ואמרתי לו אם אנחנו חוזרים אני רוצה לספר לך את האמת, וסיפרתי שהתנשקנו. מזל שלא המשכתי את הסיפור.. הוא התחיל לאיים עליי שהוא יהרוג את הילד הזה והוציא עליי שמועות שבגדתי בו בכל מקום, שולח אליי בנים ואומר להם שאני זורמת.. אני באמת לא יודעת למי לפנות ואני מפחדת לפנות למשטרה כי אני לא רוצה לחשוב על התוצאות של זה. אני לא מבינה מה האינטרס שלו שאחרי 10 חודש שאנחנו נפרדנו הוא ממציא עליי שקרים. מה לעשות? אולי יש דרך לדבר איתו? כל פעם שאני מדברת איתו הוא רק אומר לי שאני זונה ושבגדתי בו..

תשובה:
שלום לך נשמע באמת לא נעים וטוב שאת מתייעצת ומחפשת דרכים לשנות את המצב. הדרך שבה הוא פועל היא לא בסדר ואין לו זכות לאיים עלייך ולגרום לך להרגיש פחד ממעשיו. האם יש מבוגר\ת שאת סומכת עליו שאת יכולה לשתף אותו\ה בסיפור שלך - אמא או אבא ? מורה? יועצת? הייתי מנסה לשלוח מישהו אחר לדבר איתו - אולי חבר קרוב שלו, מישהו שהוא באמת יוכל לדבר איתו שיחה בריאה, ולהבהיר לו בצורה חד משמעית שאם הוא לא מפסיק עם הסיפורים ועם זה שהוא שולח אלייך בנים אחרים את תאלצי לערב דמות סמכותית שתסיים את ההתנהלות הזאת. חשוב שתשמרי על עצמך כדי שלא תפגעי ויחד עם זאת לא לנהוג באיפוק וסובלנות כלפי התנהגות אלימה שמאיימת עלייך ומפריעה לך ביומיום. אני מקווה שהמצב ישתנה בקרוב ונשמח להמשיך לייעץ ולעזור לך. בהצלחה


בת 28 שואלת: #104435
היי, אני מרגישה די בעמדת תסכול , אני וחבר שלי החלטנו להיפרד בעקבות המרחק בנינו, הוא הציעה שאעבור לגור איתו ועם משפחתי בצפון , אני לא הרגשתי שלמה עם ההחלטה הזו במיוחד קשאני לא נמצאת כרגע במקום מאוזן בחיי ( איני יודעת ממה אני רוצה לעשות בחיים ולכן זה דורש זמן על מנת להבנות) הרגשתי שאם אעשה את הצעד הזה מה שינוע אותי זה הפחד לאבד אותו לגמרי ואולי שאם לא אנסה אפסיד משהו בגלל ההחלטה הנוקבת של לא לקחת סיכון. שבוע שאנחנו פרודים לא מדברים ולא דבר, הרגשתי שהוא האחד בשבילי מבחינת יחס, התנהגות כלפי, הכבוד שהוא רוכש אלי. מפחידה אותי המחשבה שלא אכיר מישהו ואם כן הוא לא ידע להתנהג אתי כפי שעידן היה, מלא מחשבות מעסיקות אותי אין לי מצב רוח לעשות דבר מידי פעם צצה לי המחשבה שאולי נכנסתי למקום דיכאוני , מרגיש לי ריק בנשמה. ואני לא יודעת למה, הרי יש לי משפחה וחברים אוהבים ותומכים ואני עדיין מרגישה רע עם עצמי , הביטחון והדימוי העצמי שלי מאוד נמוך , הרגשתי שעידן היה גב תומך ויציב בשבילי , הרגשתי בטוחה איתו.. ועכשיו אני מפחדת , אני חוקרת שזה נשמע כתלות באדם אחר אבל אני לא יכולה להתעצם מהרגשות שלי..

תשובה:
שלום לך אני מבינה שקשה לך ושאת מתוסכלת מאוד. מאוד טיבעי כשאת זמן קצר אחרי פרידה מבן זוג אהוב ומשמעותי להרגיש בילבול, עצבות, חרטה וכאב. לוקח זמן לעכל את הפרידה ולהפנים את ההשלכות בחיים של צעד כזה. קשר ארוך נותן לנו הרבה ביטחון ויציבות, הוא מוכר ויש לו ביטויים במהלך היום שכעת הם משתנים וחסרים לך. זה מין זמן " אבל" שכזה, ואת יכולה להבין את הכאב שלך ולתת לו מקום כדי שתוכלי להמשיך הלאה. תנסי לעטוף את עצמך עכשיו בחברים אוהבים שיכולים לתמוך בך, להקשיב ולהכיל אותך בקושי. הדברים לא נשארים כך ועם הזמן יבואו ימים אחרים ותוכלי להסתכל על הדברים מנקודת מבט אחרת. חיבוק


בת 15 שואלת: #101699
היי, היה לי חבר 11 חודשיים בהתחלה אהבתי אותו מאוד וכל יום במהלך הארבע חודשיים הראשונים אהבתי אותו יותר יותר. אחרי ארבע חודשיים התחילו בנינו ריבים בך בהתחלה חשבתי שזה בסדר וזה יעבור אבל זה נעשה גרוע יותר ויותר. בחודשיים האחרונים של הקשר הוא התחיל לזלזל בי מאוד להתייחס אלי מגעיל ונפגשנו אולי פעם בשבוע תמיד אצלי בבית ולא יצאנו לבלות יחד בכלל (לפני זה בתחילת הקשר הינו יוצאים המון) בעקבות הכל המצב החלטתי להיפרד ממנו. נורא קשה לי אני באמת אוהבת אותו מאוד ומרגישה אליו חיבור מטורף נורא קשה היה לי נורא קשה אז החלטתי לתת לו עוד הזדמנות הצעתי לו שנחזור להיות ביחד בתנאי שהוא מבטיח לשפר את היחס שלו כלפי הוא אמר לי שלדעתו הוא התייחס אלי לגמרי בסדר ( זה ממש לא נכון) ושלא מתאים לו קשר כרגע עם אף אחת. אמרתי לו שאני מכבדת ואז הוא הציע שנישאר ידידים. אני באמת לא יודעת מה לעשות אני מאוד אוהבת אותו ורוצה אותו ומצד אחר המצב בנינו נוראי. מה לעשות? להיות ידידים שלו? לנתק את הקשר? איך מתמודדים עם מצב כזה?

תשובה:
שלום זה בהחלט לא מצב קל מה שאת מספרת. להפסיק קשר זוגי ארוך תמיד מלווה בקשיים והתלבטויות. אחרי כמעט שנה של זוגיות גם כאשר הפרידה נכונה יש הרבה כאב וצער. צריך ללמוד מחדש להתרגל למצב שבו אין לך בן זוג כרגע. במהלך השנה נרקמה בינכם אהבה ויחסים וזה אכן לא פשוט להיפרד ולהתנתק מהרגשות והשיגרה. ממה שאת מתארת מצאת בך כוחות למרות האהבה לשנות את המצב הקיים והבנת כי את רוצה משהו אחר, טוב יותר למען עצמך. אני מחזקת אותך. נשמע שאכן האהבה גדולה אבל דברים בסיסיים כמו חיבה, יחס ראוי, הדדיות, תקשורת ובילויים משותפים נעלמו מהקשר שלכם כבר תקופה ארוכה מאוד. בקשר ארוך הרבה פעמים יש משברים אבל כאן אתם כלל לא רואים את הדברים באותה הצורה ולא שואפים לאותו המקום. מגיע לך בקשר למה שאת מבקשת לעצמך ולכן אני בהחלט חושבת שעשית את הדבר הנכון ובטוחה שלאט לאט, ימים יעברו ואת תצליחי למצוא מקום בך שרואה את כל הטוב הזה בבחירה שעשית. יכול להיות שתוכלו להיות ידידים, כרגע - בגלל שלא פשוט לך, תנסי להתרחק ולהתחזק. להישאר בקירבה יקשה עלייך לבנות משהו חדש, להיפרד מהמחשבות עליו ומרגשות האהבה שאת זוכרת מתחילת הקשר בינכם. כשתתחזקי ותראי את הטוב שבפרידה יהיה לך יותר קל לפגוש אותו ולדבר איתו מבלי לחשוב עליו כבן זוג. בהצלחה.


בת 16 שואלת: #97227
הייתה לי מערכת יחסים לא מזמן שנמשכה 8 חודשים הבחור היה בן 18 ואני בת 16 בתחילת המערכת היחסים הרגשתי ביטחון,היה לי מאוד טוב איתו אהבתי אותו המון וללא ספק שגם הוא אותי הוא נתן לי להרגיש שיש אמון חזק בנינו שהקשר שלנו מאוד טוב לאחר 3 חודשים הרגשתי מוכנה לשכב איתו ולבסוף החלטתי ושכבנו חשוב לי לציין שלנושא הזה הוא הקדיש תשומת לב בצורה טובה כלומר תמיד נתן לי להוביל להחליט לא לחץ אף פעם זה לא ה-דבר שעיניין אותו.לאחר כמה זמן הבנתי שהוא לא בשבילי הרגשות שלי איתו כבר נדדו לזה שאני ממש רוצה להיפרד ממנו והרגשתי ממנו יחס שונה מלא באי כבוד אלי,דיבור לא יפה ואי שיוויון בנינו ולכן חתכתי..כיום יש בי תחושות של חרטה על זה ששכבתי איתו ותחושות שאיך נתתי לו להתנהג אליי בצורה כזאת או איך לא עניתי בצורה שצריך לענות איך בעצם נתתי לכל הדבר הזה לקרות? אני לא יודעת איך להתמודד עם הרגשות האלה..אני בת 16 וחצי אין לי הרבה עיסוקים וגם כשיש העיניין עדיין מעסיק אותי וקשה לי מאוד עם זה שנתתי את הבתולין שלי לגבר שממש במלוא המילה לא שווה את זה..

תשובה:
הי לך, אני מרגישה את החרטה שלך בין המילים. הרבה נערות מתחרטות על ה"פעם הראשונה" שלהן מכל מיני סיבות. נשמע שבאותה סיטואציה כשהיית עם החבר התנהלת בהתאם לרגשות שלך, ונראה שבאותו הזמן ההחלטה היתה מתאימה לך. איך יכולת לדעת שהיחס שלו ישתנה? איך יכולת לדעת שתרגישי חרטה? את לא יכולת לדעת!!! הלוואי וכולנו היינו יודעים מה יקרה בהמשך ולפי זה לקבל החלטות מבלי חרטה - אבל אנחנו לא. נורא קשה לחיות את החיים ולשפוט את עצמך כל הזמן בראייה לאחור. את שופטת את עצמך לחומרה ולא בצדק. נערה בגילך, שליוויתי לפני כשנתיים אמרה לי שהפעם הראשונה שלה היתה גרועה כי החבר שלה התנהג אליה לא יפה ועזב אותה באותו ערב. היא קבלה החלטה, שהחבר הבא שלה, יהיה אחרת ואותו למעשה היא תחשיב כראשון שלה. וכך עשתה אפילו שידעה שהוא למעשה השני. זאת דרך אחת להתמודד ושעזרה לאותה נערה. את צריכה לחשוב מה יעזור לך לסלוח לעצמך כדי להמשיך הלאה ולחפש זוגיות שתהיה לך מתאימה יותר. ותזכרי, שיהיו לך עוד הרבה מערכות יחסים ואת לא יכולה להיות קשה עם עצמך. מקווה שעזרתי ומקווה שתתחזקי ותסלחי לעצמך. את נשמעת אדם מקסים שמגיע את הכי טוב שבעולם. בהצלחה


בת 14 שואלת: #96947
היי, לא מזמן התייעצתי פה בנוגע לחבר שלי על זה שהוא יפרד ממני אם אני לא אשכב איתו וכל זה.. אז אחרי שנתיים וקצת נפרדתי ממנו כי לא הייתי מוכנה שישכב איתי בניגוד לרצוני.. והבעיה היא שהוא מספר לכולם שהוא נפרד ממני ושאני שכבתי איתו ושאני איזה שרמוטה זולה שרוצה שכולם יזיינו אותה. ולא סיפרתי להורים שלי כי הם לא יודעים על זה שעשינו יבש ושעשיתי לו ביד וכל זה.. אז אם אני אספר להם שהוא רוצה לשכב איתי הם ידעו שזה בגלל שבטח עשינו דברים אחרים חוץ מלהתנשק. ועכשיו גם כל החברות הכי קרובות אליי בבצפר חושבות שאני "נותנת" לכולם. אני ממש בדיכאון מזה ואוף די! זה לא מגיע לי!! זה הבן אדם הכי אהוב עליי ואני לא מבינה למה הוא עשה את זה.. אתמול בערך דיברתי איתו על זה והוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא רוצה לפגוש אותי כדי לדבר.. ובאמת ניפגשנו היום ודיברנו והכל היה טוב.. עד שהוא התחיל לנשק אותי (הנשיקות לא הפריעו לי כי אני באמת אוהבת אותו עדיין) והוא התחיל לרדת לצוואר והמשיך.. ולא עצרתי אותו כי מה אני אמורה לעשות מהההה הוא הבנאדם האהוב עליייי הוא ממש מבלבל אותי ואני לא יודעת מה לעשווות! בבקשה תעזרי לייייייי :(((

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון אני רוצה להגיד לך שאת נערה חזקה שיודעת מה היא רוצה. את מתארת שאת אוהבת את הבחור הזה ולמרות זאת ידעת להקשיב לעצמך ולסרב לשכב איתו למרות שזה היה כרוך בפרידה. נשמע שהבחור לא קשוב לצרכים שלך, ולחץ עליך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה מאוד לא נעים, ועכשיו הוא מפיץ עליך שמועות בפני חברים. אני בטוחה שזאת חוויה קשה וממש לא כדאי שתישארי איתה לבד. את כותבת שאת לא משתפת את ההורים שלך בחוויה הזאת כי הם יגלו את שאר הדברים שעשיתם. האם בטוח זה מה שיעניין אותם? אולי הם יהיו גאים בך על כך שעמדת על שלך ולא נכנעת לרצונות של החבר שלך? מהתיאורים שלך בשאלות הקודמות חששת לספר להורים שלך אבל בסוף נשמע שהם עזרו לך ותמכו בך. אני מציעה לך לשקול לשתף אותם. חשוב שתדעי שלא עשית שום דבר שהוא לא בסדר, ההפך לקחת אחריות על הגוף שלך ועשית מה שנכון לך ומאוד יכול להיות שגם ההורים שלך יחשבו כך. בכל מקרה אני ממש מציעה לך לשתף מישהו , אולי משהי מבוגרת מהמשפחה (אחות או דודה), יועצת בית ספר, או מורה, או כל אדם מבוגר שאת מרגישה בנוח. אני רוצה להתייחס לחלק האחרון של השאלה שלך, שאת מתארת שנפגשתם והתנשקתם , האם הרגשת טוב אחרי המפגש? אני מבינה שאת מאוד מבולבלת כי את מצד אחד אוהבת אותו ומצד שני הוא פוגע בך ואינו מתחשב ברצונות שלך ומתנהג כלפיך בזילזול מול החברים. אני רוצה שתדעי שלפעמים זה קורה בלבול כזה, אבל אני חושבת שאת נערה מספיק חכמה ואת יודעת להקשיב לעצמך ולהבין שלפעמים גם אם יש מישהו שמרגש אותנו ואנחנו נמשכות אליו הוא לא טוב לנו ולא מאפשר לנו להיות מי שאנחנו. תזכרי שמגיע לך שהתייחסו אליך טוב ,ובכבוד ולא פחות מזה. את מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה נוספת, כל טוב.


בת 18 שואלת: #95875
היי לכם. אז ככה- יש לי חבר, שאני אוהבת מאוד, אני יודעת שהוא לא אוהב אותי בחזרה ואני עדיין נישארת איתו למרות הכל. הבעיה שלי היא שבכל פעם שאנחנו נפגשים הוא מתחיל לגעת בי, להכניס ידיים מתחת לבגדים שלי להצמיד את התחת שלי ל** שלו וכ׳ו. אני לא יודעת אם אני רוצה בזה אבל אני בכל זאת זורמת איתו. מה לעשות?? אני מפחדת להיפרד

תשובה:
שלום לך, אני מצטערת לשמוע שחבר שלך לא אוהב אותך כמו שאת אוהבת אותו. מגיע לך להיות עם מישהו שיאהב אותך כמו שאת אוהבת אותו ושתהיה לך הרגשה טובה לגבי הקשר בו את נמצאת. אני שומעת גם שאת מאוד מבולבלת כי האהבה שלך אליו והתחושה הנעימה של המגע שלו מבלבלים אותך אם מה שהראש שלך אומר ויודע. אני מרגישה שאת צריכה רק קצת תמיכה וחיזוק לגבי עצמך כדי שתוכלי לקבל החלטה ברורה לגבי מה לעשות הלאה. אתחיל מזה שאת שווה. את שווה שירצו את כולך ולא רק את גופך. את שווה שירצו להיות איתך עם כל מה שזה אומר, ולא רק עם חלקים ממך. אני מבינה שאת מפחדת להיפרד. פרידה זה אכן דבר קשה אבל אחרי זמן מה שתהיו פרודים, את תרגישי חזקה ועוצמתית על זה שעשית את המהלך הזה. זה ייקח זמן אבל את תתגברי עליו ויהיה בעתיד בחור אחר שתרצי להיות איתו וירצה להיות איתך בתנאים שלך. את יכולה לעשות את זה ואת תעברי את זה. אנחנו כאן אם את רוצה להתייעץ עוד בנושא. נוכל לעזור לך ולתמוך בך. כל טוב


בת 17 שואלת: #94781
היי אני וחבר שלי שנה וחצי ביחד,ובזמן האחרון אנחנו לא מפסיקים לריב..ריבים בלי הפסקה וריבים נוראיים..אנחנו ממש אוהבים אחד את השני אבל מצד שני אנחנו תמיד חושבים שאם ניפרד יהיה לנו טוב אבל מצד שני גם חושבים שלא..אני אוהבת אותו כול כך אני לא רוצה לחשוב על זה שניהיה כול אחד לבד,אני ממש רוצה להישאר איתו אבל הריבים האלה בלתי נסבליים..מה לעשות?בבקשב תעזרי לי אני לא יצליח להיפרד ממנו זה קשה לי מדי אנחנו יותר מדי קשורים אחד לשני,איך להפסיק את הריבים מה להגיד לו כדי שיבין שאני אוהבת אותו יותר מאת עצמי ושלא יעזוב אותי..?

תשובה:
שלום לך יקרה. אני רואה מהדברים שלך שאת חוששת ומפחדת שהקשר שלך ושל חבר שלך ייפסק ושאת מתוסכלת מהריבים שלכם ולא יודעת מה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב. אני לא יודעת על מה אתם רבים, אבל אני משערת שזה על דברים שמפריעים לכם ולכן מה שאני יכולה להציע לך, זה לשבת עם חבר שלך ולנסות יחד לדבר על כל הדברים שמפריעים לכם. זאת אולי תהייה שיחה לא קלה, אמוציונלית ואינטנסיבית, אבל זאת הדרך היחידה שבה תוכלו לשים את כל הדברים "על השולחן" ולפתור אותם. יכול להיות שאחרי השיחה ביניכם שניכם תרגישו הקלה שיכולתם להגיד את כל מה שמפריע ואז תנסו לחשוב איך ממשיכים משם כזוג חזק יותר. יחד עם זאת, יכול להיות שבשיחה יתברר שהציפיות שלכם מהקשר שונות ושלא ניתן לגשר עליהן ואז תצטרכי לחשוב מה הכי טוב עבורך. אבל בכל זאת השיחה הכנה, הפתוחה והאמיתית ביניכם תצטרך לקרות מתישהו. אני רוצה שתדעי שלא משנה מה יקרה בשיחה ומה יקרה בקשר שלכם, הכל יהיה לטובה. אני יודעת שהמחשבה שלא תהיו יחד היא מפחידה ומלחיצה ויכול להיות שאם תפרדו באמת יהיה לך מאוד קשה, אבל בסוף את תתגברי על זה ותצאי מזה יותר חזקה ועם ידיעה יותר טובה של מה את רוצה לעצמך בזוגיות. מה שהכי חשוב לי שתזכרי שאין אף אחד בעולם הזה שאת צריכה לאהוב יותר מאת עצמך- את תמיד צריכה להיות במקום הראשון ולעשות רק מה שטוב עבורך! שיהיה בהצלחה.


בת 19 שואלת: #92550
יש לי חבר כבר 3 שנים ושנינו בצבא . הוא קצין ואני חיילת פשוטה . שנינו בבסיס סגור אבל אני יוצאת כל שבוע והוא יוצא פעם בחודש או פעמיים בחודש ... לפעמים 21 לפעמים 28. הקשר שלנו התחיל טוב ויפה , בלי ריבים אן אפילו ויכוחים , שנינו באותו ראש , שנינו רגישים ואוהבים אחד את השנייה , מתרגשים בכל פעם מחדש להתראות , גאים אחד בשנייה . באמת שהכול היה מושלם עד כדי שעמום . פה הבעיה החלה . הכול כל כך טוב ויפה שאני מרגישה שאני מתחילה לפזול לצדדים . מתחילה להרגיש שבכל פעם שנוא מתקשר אני תוהה אם לענות לו בכלל כי אני מרגישה שהוא מעיק עלי . בזמן האחרון אני ממש חסרת סבלנות אליו ובנוסף היציאות שלו והתפקיד שלו השתנו כך שיש לו יותר זמן לדבר בטלפון במהלך היום והוא יוצא הביתה יותר. פתאום התחלתי לרמות שיסגור יותר . אני מרגישה שהוא נהיה יותר אובססיבי כי הוא חש את הריחוק שלי . דיברתי איתו עלזה וזה לא עובד . אני לא מצליחה לדמיין אותנו בנפרד אבל הביחד מעיק עלי . אני מפחדת מהתחושות האלה כי אני אוהבת איתו ולא מגיע לו יחס כזה . הוא מושלם וזאת הבעיה . אני אובדת עצות .

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מתארת אני מבינה שאת מבולבלת ברגשותיך לחבר שלך. אתם הרבה זמן ביחד ופתאום את חשה שינוי ברצונות שלך ובתחושות שלך כלפיו. אני מבינה מהתיאור שלך שאת מרגישה שאת פחות רוצה להיות איתו ופחות נהנית בחברתו אך את עדין אוהבת אותו ומכאן הבלבול שלך. זוגיות היא דבר מורכב לפעמים ויש מצבים שלפעמים אוהבים מישהו ועדין לא טוב להיות איתו. זה מצב קשה אבל זה קורה לפעמים. את אוהבת אותו כי בטח עברתם חוויות רבות ביחד ויש לכם הרבה במשותף אך ייתכן מאוד והקשר הזה אינו מספק אותך כפי שסיפק אותך בעבר. מנגד יכול להיות שזאת תקופה של בלבול שיכולה לחלוף, רק את יכולה לדעת. אחת הדרכים לדעת היא לשתף את החבר שלך בתחושות שלך. את כותבת שדיברת איתו וזה לא עובד, על מה בדיוק דיברתם? מה ציפית שיקרה מהשיחה? בקשר לאובססיה שמתפתחת אצלו זוהי נורה אדומה שצריכה להידלק לך. זכותך להרגיש מבולבלת, ולשתף אותו בכך והוא צריך לאפשר לך את הזמן לחשוב ולהחליט החלטות. אובססיה לא בריאה לאף אחד והיא מייצרת פחד ומחויבות לא בריאה. כמובן שצריך להתחשב ברגשותיו אך באופן שמאפשר לשתכם להגיע להחלטות הנכונות, קחי את הזמן שאת צריכה על מנת לעשות זאת. אנחנו פה לכל שאלה ויעוץ, כל טוב


בת 16 שואלת: #90770
אנחנו 9 חודשים היום. הרגשתי שמשהוא קורה. אמרתי לחברה שלי שתשלח לו הודעה והוא אמר לה שהוא רוצה להפרד ממני. באותה דקה התקשרתי אליו ודיברנו ושאלתי אותו מה הסיפור.. הוא אשכרה אמר לי שהוא לא אוהב אותי יותר. אחרי כל מה שנתתי לו, כל מה שעשיתי בשבילו, הוא פשוט שבר לי את הלב. כולם אמרו לי תמיד לשחרר ולעזוב אותו ופשוט לא עשיתי את זה. הוא נפרד ממני בטלפון ואשכרה אמר שהוא לא אוהב אותי יותר, זה כלכך קשה וכואב ואני מרגישה כאילו נתתי לו את הלב שלי והוא פשוט זרק אותו על הרצפה. איך מתמודדים עם הרגשה כזאת? איך מתמודדים עם הכאב העצום הזה? שבנאדם שאת הכי אוהבת כבר לא אוהב אותך? 9 חודשים של זכרונות מטורפים ופעמים ראשונות? איך אפשר לוותר על דבר כזה ואיך אפשר לעבור את זה? בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שלום לך. אני מצטערת לשמוע שנפרדתם ושאת עצובה וכואבת. תדעי שאני מבינה ללבך ושולחת לך חיבוק גדול ומחזק. מהדברים שלך אני רואה שאת מרגישה כאב, כעס ואכזבה וזה טבעי ונורמלי שתרגישי כך. יחד עם זאת, אני רוצה שתדעי שאת לא אשמה בפרידה שלכם. אני יודעת מההתכתבויות הקודמות בינינו שעשית את המקסימום שיכולת כדי שהקשר ביניכם יצליח ולכן ההחלטה שלו לסיים את הקשר קשורה רק אליו והיא לא כי עשית משהו לא בסדר. אני יודעת שבמשך תשעה חודשים חבר שלך היה עבורך לא רק בן זוג, אלא גם החבר הכי טוב, שותף לחוויות מרגשות וראשוניות, איש סודך ואהבה גדולה. המחשבה וההבנה שכל זה נגמר לפתע, בלי הכנה מוקדמת, היא באמת לא פשוטה. את שאלת כיצד ניתן לוותר על כל זה וזאת באמת שאלה קשה. אני לא אענה בשם חבר שלך כי אני לא יודעת מה המניעים שלו, אבל אני יכולה להגיד לך שאני בטוחה שזה הפסד שלו. את נערה עם הרבה כוחות, חכמה ואינטילגנציה רגשית ואני יודעת שכל בחור שתסכימי להיות איתו יהיה מאושר וגאה שאת בת זוגתו. אני משערת שכרגע את לא יכולה לדמיין שתהיי עם מישהו אחר וזה בסדר. פרידות הן לא דבר קל לאף אחד מהצדדים ולוקח זמן להחלים ולהתגבר עליהן. לכן, אני ממליצה שתיקחי לך את הזמן שאת צריכה כדי להתמודד עם הכאב. כל אחד/ת מתמודד/ת עם פרידות בדרך אחרת וכל דרך היא לגיטימית. תדעי שאנחנו כאן בשבילך, לעזור ולתמוך בך לאורך הדרך. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #90063
שאלה כללית. איך אני יודעת אם הקשר מיצא את עצמו או לא?

תשובה:
שלום לך, לצערי, אין סימנים כלליים שיעזרו לך לזהות האם הקשר הגיע למיצוי או לא. מיצוי קשר הוא עניין סובייקטיבי וכל אחד ואחת יכולים להרגיש אחרת. אני יכולה להציע לך לחשוב עם עצמך ולנסות לזהות את הסימנים שגורמים לך לחשוב שהקשר מיצה את עצמו. את היחידה שיודעת מה טוב עבורך וחשוב שתהיי קשובה לעצמך ולתחושות הבטן שלך. תזכרי שאת לא לבד ואנחנו כאן בשבילך. כל טוב


בת 22 שואלת: #88541
שלום, שמי נופר ואני בת 23, סטודנטית שנה א להוראה , כפי שציינתי פה בעבר, היו לי שני מערכות יחסים רציניות בחיים, האחת שנמשכה כ 4 וחצי שנים, והשנייה שנמשכה שנה וחצי, במערכת היחסים האחרונה, חוויתי הרבה רגעים של אושר ושמחה אך החלום המתוק נגמר מהר מאוד, כאשר גילתי שהוא בוגד בי, עבר זמן מאז, נפרדנו וחזרנו ושוב נפרדנו ושוב חזרנו, הלוך ושוב המון פעמים, עד שלאחרונה במשך כחודש וחצי הוא כבר לא יותר איתי קשר, חשוב לי להבהיר כי אינני רוצה אותו ואינני אוהבת אותו, אבל משום מה אני מרגישה שהחיים שלי תקועים מבחינת זוגיות, אני לא בן אדם שיודע מה זה לחיות לבד, אני לא אוהבת לחיות לבד, אני אוהבת שיש לי מישהו בחיים שהוא מעבר למשפחה או לחברות שלי, ובמשך כ שנה וחצי שאני נמצאת לבד( ולחילופין עם האקס ) כאשר חוץ ממנו לא היה לי שום דבר רציני, חשוב לי לציין כי אני נראת טוב וכי אני באה משפחה טובה, אני מלומדת ואני יודעת מה אני רוצה מעצמי הלאה לחיים, כולם אומרים לי שלא חסר לי כלום, שמגיע לי יותר, אני מאוד מתקשה להאמין בזה כי אני לא מבינה איך לבחורות אחרות שנראות פחות טוב ממני או שהם נערות פחות טובות ממני איך להם יש חבר ולי לא? אני מרגישה שאני כל הזמן במרדף אחרי האהבה, תמיד מחפשת אותה בפינה, מנסה לדבר עם גברים שהכירו לי ותמיד לא הולך, תמיד מסתכלת על זוגות אחרות בקנאה אבל לא קנאה רעה, קנאה שאני גם רוצה להיות במקום האהוב והנחשק הזה, כי נפגעתי המון ואני לא מבינה איך אני הנפגעת וגם זו שנשארת לבד? כל הסובבים שלי אומרים לי שאהבה תבוא ברגע שאני אפסיק לחפש ולחכות לה, אבל משום מה אני לא מצליחה להתנתק מזה, מהמחשבות, מהרצון , אפילו יש איזה גבר ( שלצערי יש לו חברה ) שאני ממש סוג של מכורה אליו, עוקבת אחריו באינסטגרם ובפייסבוק וחושבת עליו הרבה יחסית לגבר שהוא לא שלי, כמובן שאני לא יעשה עם זה דבר, כי לא הייתי רוצה שבחורה אחרת הייתה עושה לחבר שלי את זה .. אני פשוט כל היום חושבת על זה, כל גבר שעושה לי לייק או ששולח לי בקשת חברות או שעוקב אחרי, אני ישר חושבת אולי הכוונות שלו שהוא נדלק עלי ומעוניין בי ..? אני יודעת שזו תקופה של רווקות והיא תקופה טובה ויש ליהנות ממנה, אני מאוד רוצה, אבל משהו אחר בוער בי, אני יודעת שבשביל להכיר אני צריכה לצאת , ואני יוצאת , אך לא מאמינה שאוכל לפגוש את גבר חלומותיי במועדונים שהגברים שם מחפשים דבר אחר, מחפשים איך להשכיב בחורות, ולא איך להכיר אותן, הייתי ממש רוצה לקבל טיפים איך להצליח להתנתק מזה, איך להפסיק להתעסק בזה, איך ליהנות מהרגע גם אם אני לבד. תודה רבה על "האוזן" הקשבת ... אתם עושים עבודת קודש.

תשובה:
שלום לך, מה שאת מתארת הוא נורמלי לחלוטין, לרובינו קשה להתנתק מאדם אהוב ופרידה היא דבר כואב ומורכב שלעיתים לוקח זמן לעשות את הניתוק הסופי כפי שתיארת. כשאנחנו ניפרדים מאדם אהוב לא רק קשה לנו כי זה אומר שהזוגיות נגמרה, אלא גם ההסתגלות לחיים חדשים היא מאתגרת לא פחות. פרידה כואבת עוד יותר כאשר האדם שאהבנו פגע בנו ובגד באמון שלנו. אני מבינה את התסכול שלך והוא לחלוטין לגיטימי. לפי מה שאת מתארת את בחורה זוגית שלא חוותה הרבה את חיי הרווקות בחייך הבוגרים. אין ספק שהמעבר בין חיי זוגיות לחיי רווקות יכול להיות קשה, מפחיד ואף בודד. עם זאת, תקופה זו יכולה לחזק אצלך מאוד את תחושת העצמאות, לגלות מי זאת נופר בתור אינדיבידואל. זו תקופה שבה את יכולה לגלות דברים שעושים לך טוב בלי לשקול את צרכיו של בן זוגך (לדוגמא תחביבים חדשים, קריאת ספרים, כושר גופני, בילוי עם חברות/ משפחה, נסיעה לחו"ל ועוד). אין הדבר אומר שעלייך להפסיק בחיפוש אחר אהבה, אבל בתקופה שאת לבד את יכולה ללמוד איך לתת אהבה לעצמך בכך שאת עושה דברים שאת אוהבת וממלאים אותך באושר. בנוסף, מה שתיארת שקורה לך עם גברים מסביבך גם הוא טבעי לחלוטין, כולנו רוצות/ים להרגיש מחוזרות/ים ונאהבות/ים. אין סיבה שתרגישי רע עם החיפוש שלך אחר בן זוג וזה גם בסדר גמור לפנטז על גברים אחרים, אפילו אם יש להם חברה, כל עוד זה נשאר בפנטזיה. לגבי מציאת זוגיות הלוואי שהייתה לי נוסחת קסם לתת לך, אבל לצערי אין כזאת. אהבה יכולה להגיע בכל שלב, בכל מיני מקומות שונים ומשונים, אנחנו לא יכולים לזמן אותה זה משהו שמגיע לבד ללא קשר למראה החיצוני. אין קשר בין יופי ולבין אהבה וזאת משום שכשאת אוהבת מישהו והוא אוהב אותך שניכם נראים הכי יפים בעולם אחד לשניה. בנתיים, עד אז זה בסדר להתעסק בזוגיות ולרצות את זה, אך תנסי לראות את כל הדברים הנהדרים שכן כבר יש לך בחיים ושוב כפי שאמרתי קודם נצלי את הזמן הזה להתמקד בך ולתת לעצמך מלא אהבה :) שיהיה בהצלחה


בת 11 שואלת: #88294
טוב אז כך:היה לי חבר לכמה ימים מהכיתה שלי ואחר כך הסתובבני עם חברת שלי וחברים שלו והוא אמר לי:"אני לא רוצה ליהיות חבר שלך כי אני רואה שהדרדרת למעשים רעים בגלל ילדה אחת לדעתי זה היה תירוץ לא ליהיות חבר שלי ונראה לי שבגלל שחברים שלו אמרו לו מה אתה חבר שלה וכל מיני דברים כאלה יום למחרת צחקתי על שגיאות הכתיב שלו והוא כעש עליי אז הוא חסם אותי וקילל אותי בקבוצות אז יצאתי מכולם מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, כדי שאוכל לענות על השאלה שלך עלייך להיות יותר מדוייקת כדי שאבין בדיוק מה את רוצה לדעת. לא אוכל להגיד לך מה לעשות, חשוב שתפעלי איך שאת מרגישה. יכול להיות שהוא אמר את הדברים שאמר כתירוץ לפרידה, ואם זה בגלל זה, אז טוב שנפרדתם. בנתיים, טוב שיצאת מהקבוצות והראית לו שאת לא מתייחסת אליו או צריכה אותו. אני רוצה להאמין שהחברים והחברות שלך יודעים מי את באמת ולא יושפעו לרעה ממנו. לגבי זה שצחקת על שגיאות הכתיב שלו, את יכולה לנסות להמנע מכך בפעמים הבאות כדי שבאמת יפסיק להציק לך. אני ממליצה לנסות לדבר עם אמא/אחות/ חבר/ה קרובה שאת מרגישה איתן מספיק בנוח ויוכלו לייעץ לך כי הן מכירות אותך טוב. אם את מעדיפה שלא, את יכולה לפנות למורה שלך או ליועצת של בית הספר ולהתייעץ איתה. כל טוב.


בת 17 שואלת: #88340
לאיודעת מה לעשות קשה לי ונחנקת מבפנים אני מצד אחד רוצה לעזוב אותו כי די נשבר לי קשה לי והוא פגע בי כלכך והוא לא מבין אתזה אבל מצד שני אני לא מסוגלת לעזוב אותו כי אני צרכה אותו בחייםשלי אני אוהבת אותו ולא יכולה לתת לקשר שלנו להעלים כי את/ה יודע/ת ברגע שנגמרת המערכת יחסים הסיכוי של בוא נהיה ידידים 0% ואני לא מסוגלת לאבד אותו אני גם לא חושבת שיש לי זכות לעזוב אותו כרגע כי הוא די נדפק בחיים בגללי וזה לא בסדר שאני ישאר אותו לבד אני גם לא רוצה אבל אוף די קשה לי כלכךךך.. הבעיה היא כזאת אני לא בןאדם של מערכת יחסים אני לא אוהבת ששמים לי גבולות ואני לא יכולה להיות עם מי שאני רוצה זה קשה לי מאוד אבל קיבלתי אתזה כי לא רציתי שאני יאבד אותו אז נכנסתי למערת יחסים של כבר יותר משנה אבל באמת שכבר כלכך קשה לי ואני די רוצה תחופש שלי במיוחד אחרי שהוא פגע בי וגרם לי להרגיש עדיפות אחרונה אצלו אבל שוב אני לא רוצה לאבד אותו לא מסוגלת ואני לאיודעת מה לעשות כי נגיד היום אנע אמורה להיפגש איתו אבל אני לא ממש רוצה לא כיף לי לדבר איתו כבר אחרי שהוא פגע בי וגם לא מבין אתזה אוףף באלי פשוט לברוח מהחיים האלו מה לעשות

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מהדברים שכתבת שאת נמצאת בסיטואציה לא פשוטה ושקשה לך מאוד להחליט מה לעשות. מצד אחד, את מספרת שהחבר שלך חשוב לך מאוד, שאת מפחדת שאם תיפרדי ממנו הוא יהיה בודד ושלא תצליחו להיות ידידים וכך הוא כבר לא יהיה חלק מהחיים שלך. מצד שני, את יודעת להגיד שמאוד לא טוב לך להיות במערכת יחסים קבועה, שאת רוצה חופש ושלא ישימו לך גבולות ושהחבר שלך פגע בך מאוד וגרם לך להרגיש לא חשובה. לצערי, אני לא יכולה להחליט בשבילך מה לעשות, למרות שנראה לי מהדברים שכתבת, שאת יודעת מה את רוצה לעשות ובאופן טבעי את קצת מפחדת לעשות אותם. מה שאני כן יכולה להגיד לך זה שאת לא חייבת להיות בזוגיות, הנוכחית או אחרת בעתיד, אם לא מתאים לך- לא לכל אחד זה מתאים וזה בסדר גמור. במידה וכן תבחרי בעתיד להיות בזוגיות, הייתי רוצה שתיכנסי אליה, לא כי את מפחדת לאבד את הבן זוג שלך, אלא כי את רוצה להפוך את בן הזוג שלך לחלק מהחיים שלך. פחד לא אמור להיות המניע להתחלת זוגיות, בדיוק כמו שפחד לא אמור להיות המניע לאי סיום זוגיות שלא טוב לך בה. כמו כן, אם תבחרי להיות בזוגיות, הייתי רוצה שתהייה לך זוגיות, שגם בתוכה, תוכלי להרגיש שיש לך חופש להיות מי שאת ולעשות את מה שאת רוצה. זוגיות כזאת ניתן להשיג רק אם בינך לבין בן הזוג שלך יש כבוד הדדי, אמון ותקשורת כנה ופתוחה. אני מאחלת לך המון הצלחה ותדעי שאנחנו כאן בשבילך תמיד.


בת 19 שואלת: #87326
שלום , אני טל בת 19 היה לי חבר שלוש שנים, שכבנו רק לאחר תקופה ארוכה , וזה קרה רק פעם אחת. חשבתי שזה יקריב בנינו ,כי הוא באמת היה נסיך ולא ביקש את זה הרבה פעמים, הוא היה בתול וגם אני בתולה ופתאום אחרי ששכבנו חשבתי שזה השתנה, אך זה לא קרה ורק התרחקנו ועם הריחוק באו הריבים .. הוא השתנה והתחיל לדבר לא יפה ולהתנהג לא יפה לעומת פעם שהוא היה הגבר המושלם. לאחר שנפרדנו, דיברנו אחד לשני לא יפה,ואני מרגישה שזה לא הסוף אבל אני לא יכולה גם להוציא את עצמי בלי כבוד וכאילו חופרת לו, מה עלי לעשות? כדי לא לצאת מושפלת?

תשובה:
שלום טל, אני מבינה את הקושי שלך אחרי הפרידה ממי שהיה החבר הראשון שלך ובמשך תקופה ארוכה. למרות שרבתם ונפרדתם עלייך לזכור שהוא תמיד ישאר בזכרונך החבר המתולוגי הראשון ולכן יהיה לך יותר נעים אם ישאר לך זכרון חיובי מהקשר איתו. אני מתארת לעצמי שבאופן כלשהו את מקשרת את קיום יחסי המין איתו עם השינוי בהתנהגותו אלייך אך עלייך להבין שאנשים נפרדים מבני זוגם בגילאים שונים ומסיבות שונות ורבות. כנראה שהקשר ביניכם מיצה את עצמו ואחרי שקיימתם יחסי מין גם הרגשתם את הריחוק והיחסים התקררו יותר. חבל שדיברתם לא יפה אחד לשני, במיוחד שאת מעידה שהבחור היה גבר מושלם. כנראה שלא ידעתם איך להתמודד עם סיום היחסים והקושי גרם לכם להתנהג בצורה לא נעימה. אני מציעה שלא תתעסקי כלכך בעניין הכבוד שלך ואיך לא לצאת מושפלת אלא תנסי ליזום שיחת פרידה ראויה ונעימה, שתעזור לך לסגור את היחסים ולהמשיך הלאה למערכת היחסים הבאה. תזכירי לו שהוא היה בעינייך נסיך, תודיעי לו שתמיד תזכרי אותו כחבר הראשון שלך ואחר כך המשיכי הלאה. אני מבטיחה לך שבבוא היום לא תצטערי על שסיימת את הקשר בצורה יפה, הזכרון המתוק ילווה אותך תמיד. ואת הקשר הבא תבני מחדש ואני מבטיחה לך שקיום יחסי מין רק יעשיר אותו ולא יגרום לריחוק. מאחלת לך בהצלחה רבה בהמשך הדרך


בן 17 שואל: #86737
בהמשך למה שכתבתי קודם אתמול היינו במסיבה ופשוט כל המסיבה בכיתי בגללו ראיתי אותו רוקד עם מלא בנות ומתחיל איתן אז דברנו וממש רבנו ושנינו היינו שיכורים ואחר כך לא הפסקתי לבכות והוא ראה אותי ובא לדבר איתי והעפתי אותו כי לא רציתי לדבר איתו ואחרי זה סתם הצטלבו בנינו המבטים מדי פעם וקשה לי אני באמת אתמול שנאתי אותו ולא הפסקתי לבכות באמת כל המסיבה כי היה לי קשה לראות אותו והוא כולו היה מאושר כל הזמן ואני סתם בוכה כמו ילדה כל המסיבה אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי באמת אני ממש עצובה ובוכה כל הזמן

תשובה:
שלום לך שוב יקירה, את מבינה בטח שהוא התחיל עם בנות כי את היית שם? הוא רצה את תשומת הלב שלך, הוא רצה שתתייחסי אליו, שתתחרטי על הפרידה. זה היה סתם. את בטח יודעת את זה. בנוסף, שניכם הייתם שיכורים אז לא הייתי סומכת על מה ששניכם הרגשתם באותו הערב. הבכי שלך היה הגיוני לגמרי. זה מאוד מעליב מה שהוא עשה, ופוגע. מותר לך לבכות. תבכי כמה שצריך. זה משחרר ונותן ביטוי לעצב שלך. מותר לך גם לשנוא אותו לתקופה. ולכעוס עליו. ולנתק איתו קשר. תעשי מה שאת מרגישה שכרגע ישפר את ההרגשה שלך. תבקשי עזרה מחברותייך שהיינה איתך ותחזקנה אותך בקופה הזאת. תעשי דברים שמשכיחים אותו ומשמחים אותך. כמו שכתבתי לך מקודם, הזמן יעשה את שלו וככל שתתרחקי ממנו והזמן יעבור, את תתגברי עליו. חיבוק דרך המחשב!


בת 17 שואלת: #86589
יש לי ידיד שהוא היה חבר של חברה הכי טובה שלי לשעבר. שנתיים והם נפרדו מאז אחרי כמה חודשים אחרי הפרידה שלהם קרה שהתנשקנו ועשינו סקס יבש הוא כל הזמן רוצה שאני יתנשק איתו ונראלי אפילו להיכנס ליזיזות עכשיו אני לא יודעת עד כמה זמן יהיה לנכון בגלל החברים שלנו כולם יכולים לרוץ ולספר אם יתפסו אותנו ולספר לאקסית שלו האם זה נכון להיכנס לזה אפ אני ממש רוצה מבחינה מינית?

תשובה:
שלום לך. את מתארת התלבטות בין להיות ביזיזות עם צעיר שהיה קשור עם חברה שלך לשעבר ואני שואלת אם נוח לך ביזיזות כזו בלי שום קשר. אם אין אמון ואת חוששת שהוא או חברים סביבכם ילכו ויספרו או שתסתירו את זה ואז זה לא כיף. והאם את רוצה להיות איתו בקשר של יזיזות שזו אפשרות אבל אולי את רוצה יותר מזה, ואולי מה שהוא יכול להציע או מה שהוא רוצה זה רק יזיזות. שוב אם זו בחירה שלך זה בסדר גמור וגם ליהנות מיחסי מין ומגוף זה חשוב אבל צריך לקחת את כל מה שמסביב שאנשים יגלו, שתצטרכו להסתיר ועוד. אם הוא והיא נפרדו אין מניעה שאת תהיי בקשר איתו, למה זה לא בסדר? צריך לחשוב על הכל בכובד ראש. בהצלחה


בת 14 שואלת: #84047
לפני כמה חודשים ידיד טוב שלי הכיר לי את החבר הכי טוב שלו כי הוא ביקש.כאילו דיברנו כל היום ויום אחרי שהכרנו נפגשנו והוא התאהב בי מאוד מהר הוא רצה שנהיה ביחד וסירבתי.אני שברתי לו את הלב.מדי פעם היינו מדברים לפעמים .לפני שבועיים היינו באותה קבוצה בוואטסאפ וקרה לו משו אז כאילו שלחתי לו הודעה של מה קרה והוא סיפר לי.מפה לשם אני עזרתי לו וגרמתי לו שוב להתאהב בי,והוא ממש הצטער על זה שהוא לא נלחם עלי כשרק הכרנו.ובאותו היום נהפכנו להיות ביחד.ויום אחרי אני נפרדתי ממנו כי ממש פחדתי לפגוע בו כי אני לא כזה בנאדם פשוט.והוא נלחם עלי והוא רצה שנשאר ביחד למרות הכל.בפורים נפגשנו והוא הסתכל לי בעיינים ואמר שהוא אוהב אותי והוא עשה אותי הכי מאושרת הוא הוציא אותי מכל הדיכאון שהייתי בו.יום אחרי היה לנו איזה ריב טיפשי וקצת כעסתי עליו רציתי שנפרד כי שוב פחדתי לפגוע בו.יום אחרי הוא נסע לאיזה מפגש ואני לא נסעתי למרותשהייתי צריכה .במפגש הוא בגד בי עם איזו מישהי שהוא לא הכיר אפילו לפני.והוא סיפר לי אתזה.זה כלכך שבר אותי והחזיר אותי למצב שהייתי בו כל הזמן בדיכאון.ואני עדיין אוהבת אותו למרות הכל.מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אם את אוהבת אותו, דברי איתו. אני מבינה שיש הרבה חוסר ביטחון בקשר ביניכם - הוא בטח מפחד ששוב תעזבי אותו ואת כועסת בגלל שהיה עם מישהי אחרת. עקרונית בגלל שנפרדת ממנו לפני המפגש, זה לא נחשב בגידה. אם את באמת רוצה להיות איתו שתפי אותו ונסו לדבר על הכול. בהצלחה!


בת 31 שואלת: #83925
שלום. יש לי חבר כבר קרוב לחצי שנה , אני מאוד אוהבת אותו , נמשכת אליו , רוצה אותו וכו. אתמול בלילה חלמתי חלום ממש ממש מוזר. חלמתי על מישהי שפעם הייתה חברה טובה שלי בביהס בערך בגיל 12, חלמתי עליי ועליה בצורה מאוד אירוטית, זה מאוד מוזר ומפחיד כי אני לא נמשכת לבנות כלל.. אני אוהבת רק את חבר שלי ותו לא.. ואם כבר אני מדברת על זה, לפעמים ביום יום קופץ לי השם של האקס. ושוב, אין לי שום עניין לחזור אליו, לא רוצה אותו, לא מעוניינת בו, המשכתי הלאה. לא היה לנו קשר חצי שנה והוא פתאום בזמן האחרון ניסה ליצור קשר והתקשר וזה מאוד ערער אותי. זה מישהו שמאוד פגע בי, שאפילו את קולו לא יכולה לשמוע. איך מעיפים אותו מהראש? בכלל לא חשבתי עליו והוא לא קפץ לראשי לפני שניסה ליצור קשר.אחרון- אני וחבר שלי לפני כשבוע היינו במצב מאוד אינטימי מה שנקרא, זאת אומרת הייתי בלי בגדים כלל והוא גם והוא ניסה לחדור אליי (אני בתולה..) והרגשתי קצת אבל אני לא חושבת שזה היה סקס מלא. באמצע אמרתי לו"זה לא מסוכן?" והוא אמר "אל תדאגי, לא גמרתי בפנים" האם זה נכון או שאני באמת דואגת בצדק? האם יש צורך לעשות בדיקת הריון? תודה על התשובות!!

תשובה:
שלום לך, החלומות והמחשבות שאתן מתארת הן טבעיים. אין צורך למחוק מישהו שהיה משמעותי עבורך גם אם החוויה בסוף היתה לא טובה. כל החוויות האלה הן חלק מחייך וניתן ללמוד מכל דבר. אני מבינה שזה מקשה עליך אבל כנראה שאת עדיין נושאת איתך משהו מהקשר וזה לא מעיד על רצון לחזור או על חוסר אהבה לחבר הנוכחי. את יכולה לבדוק עם עצמך מה ההרגשה שמלווה אותך או מה מעסיק אותך במה שהיה בקשר איתו. לגבי השאלה השניה, את מתארת מצב של קיום יחסים מלאים ונשמע לי שזה היה משהו לא מתוכנן. אשמח להמליץ לך לדבר עם החבר שלך לפני שאתם ממשיכים הלאה בכדי לבדוק האם את מעוניינת ומוכנה לזה. חלק ממוכנות היא ההבנה שיש צורך להשתמש באמצעי מניעה. לגמור בחוץ זה לא אמצעי מניעה בטוח וניתן להיכנס ככה להיריון. את דואגת בצדק ואני שמחה שפנית אלינו. ממליצה לך לפנות לרופא/ת נשים לבדיקה וקבלת אמצעי מניעה. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83903
שלום אני בת 18, והיה לי חבר עד לא מזמן.. אהבנו מאוד אחד את השני כבר במשך שנים (מערכת היחסים הייתה חודש), אבל היה משו שחתך את החברות שנוצרה בינינו.. לדעתו אני לא מספיק אוהבת אם אין לי את המוכנות לעשות את הצעד הבא..להתקדם לשלב שבו לקיים יחסים. ניסיתי להסביר לו שיש מושג כזה של מוכנות ומסוגלות כדי להגיע לרגע הזה אך זה לא מה שבאמת עזר לי.. אני מאוד אוהבת אותו אבל לא יודעת ממש מה לעשות .. אנחנו תמיד מדברים על חזרה ומנסים למצוא ולגשר בין שנינו אבל כול אחד מתעקש על הדברים שלו..אני על הזמן וההבנה שאני מצפה ממנו.. והוא על הסיפוק שאני לא נותנת לו או האהבה שאני ״לא״ מרגישה אליו. מה אפשר לעשות ואם יש דרך בכלל לפתרון?! כי הסברים זה כבר לא עוזר!

תשובה:
שלום לך אני נורא מצטערת שהחבר שלך חתך את מערכת היחסים בגלל דבר כזה. את ממש צודקת והוא לצערי ממש טועה. אין קשר בין אהבה לבין המוכנות לקיים יחסי מין, נערים ונערות מגיעים לבשלות לקיים יחסי מין בגילאים מאוד שונים. יש מי שירגישו בנוח כבר בגיל 15 ויש מי שירגישו בנוח רק בגיל 21. יש מי שמרגישות בנוח אחרי מערכת יחסים של חודש ויש מי שמרגישות בנוח אחרי עשרה חודשי חברות. אין קשר בין זה לבין אהבה או משיכה. לצערי החבר שלך או שהוא לא מבין את זה, או שהוא בוחר שלא להבין את זה... כי הוא רוצה ללחוץ עליך ואת זה אני לא כל כך אוהבת וזה קצת מעורר בי חשש. אני חושבת שיש משהו מלחיץ בלומר לבת זוג שאתה אוהב ומעריך "אם לא תשכבי איתי זה אומר שאת לא אוהבת אותי", זה מלחיץ ומונע ממך לקבל החלטות שנכונות עבורך רק כדי להוכיח לו שאת אכן אוהבת אותו. זה מניפולטיבי וזה לא לעניין. הייתי רוצה לבקש ממך לחשוב על עצמך, כי אני חושבת שמגיעה לך זוגיות עם חבר שלא מלחיץ אותך ליחסי מין אלא מכבד אותך ואת הצרכים שלך, את הזמן שלך ואת הרצון והחשק שלך לשכב איתו או לא לשכב איתו. מישהו שמה שהוא רואה בך זה את האישיות שלך ואת האהבה שאת נותנת לו ולא רק את הצרכים שלו ואם את כן או לא מקיימת איתו יחסי מין. בעיניי שווה לך לחשוב האם בחור כזה שכול מה שנראה לו חשוב זה מין הוא בחור שמתאים לצרכים שלך. מעבר לזה קשה לי לראות פתרון אחר כי הוא בעיני לא מתייחס אליך בצורה מכבדת. אני מקווה שהצלחתי לעזור לך שיהיה בהצלחה


בת 16 שואלת: #83888
שלום אני עכשיו במצב ממש קשה אני בת 16 ואמא שלי תפסה אותי בדיוק מתחרמנת עם חבר שלי (אנחנו 3 חודשים ביחדהוא בן 18וחצי) איך שהיא ראתה היא אמרה לו ללכת הביתה ולא לחזור יותר הוא לא התווכח הוא הלך ואני התחלתי לבכות ולריב איתה זה היה בדיוק לפני הטיול שלי ואז אמא שלי אמרה לי לשים עליו איקס ואמרתי לה "אמא אני אוהבת אותו אל תעשי לי את זה ".בקיצור כל הזמן התחננתי וביקשתי סליחה ממנה בסוף היא התקשרה עליו ואמרה לו שעם הוא יתקרב או ידבר איתי היא תתקשר למשטרה ויש לו עבר טיפה פלילי והוא מפחד לדבר איתי והוא לא רוצה להיפגש אחרי הטיול אני באתי ואמרתי לה הכל בעדינות שיש לי הכל אני יודעת מה לעשות גם עם אני יעשה איתו יחסי מין והוא לא ענה לי הוא פשוט בא ואמר לי אל תדברי איתי ואל תתקרבי ואני ידעתי מה היא אמרה דרך חברה שדיברה איתו כי הוא פחד וישר שהתקשרתי לשאול מה קרה מה היא אמרה לו הוא שיקרה לי שהוא לא עונה ואפילו סבתא בצד של אמא ואנחנו באמת אוהבים אחד את השנייה ולא יודעים מה לעשות .

תשובה:
שלום לך, אני בטוחה שהיה לך לא קל. גם מול אמא וגם עם החבר. גםאם אמא שלך עושה דברים שמכעיסים אותך או נראים לך נגדך, תהי בטוחה שהיא דואגת לך. נסי לראות את הדברים דרך העיניים שלה- הילדה שלה שהיא כל כך אוהבת, יוצאת עם מישהו שגדול ממנה ב 3 שנים ויש לו עבר פלילי. מהצד, איך זה נראה? יכול להיות שהוא נער מקסים ומדהים. דואג, אוהב, קשוב אליך וכל הדברים שאת מאחלת לעצמך בקשר, אך אמא שלך לא יכולה לראות את זה .מבחינתה הוא הנער שמסכן את ביתה הקטנה. אני מציעה לך להמשיך ולנסות לדבר איתה ואולי להציע שיחה משותפת של שתיכן עם החבר- בכדי שתכיר אותו יותר ותוכל על בסיס היכרות אמיתית להחליט האם מתאים לך או לא. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83868
היי. אני בת 16 בכיתה י'. לאחרונה לפני שלושה שבועות אני וחבר שלי ניפרדנו אחרי שהיינו ביחד 9 חודשים.אני אהבתי אותו מאוד ואני עדיין אוהבת. לאחר שניפרדנו ניכנסתי לדיכאון קשה- לא אכלתי והייתי בדאון ממש. בנוסף לכך יש לי המון לחץ מהלימודים. בשבוע האחרון ניכנסתי ממש לדיכאון ויש לי נטיות אובדניות ואני חותכת. אני מרגישה שאני איבדתי את השמחת חיים שלי והחברים שלי אינם יודעים כיצד לעזור לי ואיני רוצה לספר להוריי על המצב בו אני נמצאת. מישהו יכול לנסות לייעץ לי כיצד לצאת ממצב זה?

תשובה:
שלום לך יקירה, אני מבינה את ההרגשה שלך. פרידה מחבר היא דבר לא קל, במיוחד ממישהו שאוהבים. ספרים, סרטים ושירים רבים נכתבו ובוימו על אהבה ופרידה כואבת. כולנו חווים או חווינו אחת כזו, לפחות פעם אחת בחיים וחלקנו הרבה יותר. שמחה מאוד שפנית אלינו לעזרה כי זה אומר שאת יודעת שאפשר להרגיש אחרת ושיש לך תקווה שיהיה טוב יותר ואכן כך יהיה!!! נשמח מאוד לסייע לך. תבואי אלינו, תשבי עם אשת מקצוע מתאימה איתה תוכלי לשוחח ואותה לשתף. היא תייעץ לך בשיחה כיצד לשפר את ההרגשה ולצאת מתחושת הדיכאון. אני מבינה שאת לא רוצה לשתף את ההורים ומציעה לך לחשוב בשנית. גם אם את לא רגילה לשוחח איתם על נושאים כגון זה, יכול להיות שזה הזמן להתחיל. ההורים שלך ידאגו לך ויהיו לצידך. את לא חייבת לשתף בהכול אלא יכולה לבקש שימצאו לך יועצת או פסיכולוגית איתה תוכלי לדבר עד שיעבור המשבר. יש לנו רגעי משבר בחיים ולהזיק לעצמך זה אף פעם לא הפתרון. אלא לחבק את עצמך ולנסות ליצור מצבים בהם נעים לך ומקל עליך ואני רואה שהתחלת לעשות זאת בפנייתך אלינו. אני מציעה לך כבר היום להגיע לדלת פתוחה תל אביב, היום יום ראשון הסניף פתוח מהשעה 15:00. נכיר ונשמע אותך, נעניק כתף וגם טישו אם צריך (-: כל תחושה, הכי גרועה שיש לך היא בת חלוף. אובדנות היא פתרון קבוע לבעיה זמנית. את לא נשמעת לי כמישהי שרוצה לסיים את חייה אבל כן נשמעת כמישהי שרוצה וצריכה עזרה ומעוניינת לשפר את ההרגשה שלה. את יכולה גם להתקשר לפני, לבחירתך. בואי היום, מחכות לך!


בת 15 שואלת: #83533
ליפני חצי שנה היה לי חבר והיינו ביחד שנה ואני מכירה אותו עוד מאז שאני קטנה. ישנו ביחד אבל לא קיימנו יחסי מין או משהו שמתקרב לזה רק ישנו חבוקים, כשנפרדתי ממנו זה היה בגלל שישבנו ועשיתי כאילו נרדמתי והוא נגע לי בתחת.(לא היה בנינו אף פעם מגע כזה) הוא ידע שנירדמתי בוודאות כי הוא קרא כמה פעמים בשמי ולא עניתי. קפאתי ולא עשיתי כלום ויום למחורת נפרדתי ממנו. כשהוא שאל למה רמזתי לו שלא ישנתי הבעיה שאני עדיין אוהבת אותו ולא יכולה לשכוח ממנו, ואני שונאת את עצמי על זה האם תוכלו לתת לי כמה טיפים כדי לשכוח אותו? ועוד משהו אני מרגישה כאילו פיספוס וכאילו אני מטומטמת כי לא באותו רגע נתתי לו כאפה או משהו כזה ואני רוצה להתעמת איתו על זה אך אני לא יודעת איך ואני גם לא רוצה להעלות את הנושא כי זה מביך אותי אבל כואב לי שהוא בסדר עם זה ולא אכפת לו ממני והוא לא כיבד אותי והוא היה עם לפחות שלוש בנות בחצי שנה הזאת, בקיצור מה אני עושה כדי לשכוח אותו?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שאת אוהבת אותו אך גם מבינה את תגובתך. הוא עשה משהו בניגוד לרצונך. לא פעלת כי במצבים כאלו, זה ידוע, שקשה לנו להגיב בצורה אקטיבית ולעשות או להגיד משהו. לכן כל מה שאת מתארת נורמלי. חווית פגיעה ובחרת לסיים את הקשר. ברור שיותר נוח לו להתעלם כאילו כלום לא קרה ואם רמזת לו אז יכול להיות שגם מבין שהיית עדה לכך שעשה משהו לא בסדר ולכן גם לא ירצה לדבר על זה ויהיה נבוך אפילו לרצות את הקשר בחזרה. אין משהו שאת יכולה לעשות בכדי לשכוח. אין צורך לשכוח, אלא לזכור כמה כנות חשובה עבורך וכמה חשוב לך שלא יעשו דברים בכפיה. אני ממליצה לך להפסיק לנתח מה הוא מרגיש או חושב כי לא תוכלי לדעת בוודאות. להתרכז במה את מרגישה ומה חשוב לך בחיים ובבחירת בן זוג. גם מחוויה לא נעימה אפשר להפיק הרבה טוב. תהי שלמה עם עצמך ותסתכלי קדימה. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83385
נפרדנו לפני חודש וקצת יותר.. נשארנו חברים טובים אני רוצה להתקדם האלה ממנו ואני לא מצליחה עבר חודש ואני עדיין מרגישה אליו הרבה רגשות.. בזמן הזה הוא מתחיל עם מישהי שאני שונאת זאת אומרת שהוא התקדם האלה? כי כשבאתי אליו אז התנשקנו וכאילו שוב דבר לא קרה. אני לא רוצה לחזור אליו ואני אומרת את זה בלב שלם.. אני לא רוצה לחזור אליו.(היינו ביחד שלוש פעמים) אני רוצה להמשיך האלה, ולא לקנא, ופשוט להפסיק להאהוב אותו.. ואפילו להפך לגרום לו לקנא. מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, פרידה מבן זוג אהוב יכולה להיות קשה מאוד ומורכבת. היות ואת בטוחה שאת לא רוצה לחזור אליו הייתי שוקל לנתק מעט את הקשר לחלוטין, לפחות לתקופה מסויימת. זה יכול מאוד לעזור לך להמשיך הלאה באמת. כל טוב


בת 15 שואלת: #83333
והיה תמיד משאיר לי ציפיות שעוד נחזור .. ואחרי השיחה זהו ואחרי חודש שוב מתקשר ככה כמה חודשים זה נמשך פעם בחודש היינו עושים שיחה כזו. לפני כחודש בערך הייתי חייבת לראות אותו אז אמרתי לו שאני ליד הבית שלו מחכה לאוטובוס הוא ירד אליי דיברנו והכל ואני והוא שתינו יודעים שאנחנו לא יכולים פשוט לשבת ככה הוא חייב לשים עליי ראש או להחזיק לי את היד זה תמיד ככה .. אז כשראיתי אותו הוא פתאום שאל אותי תגידי את חושבת שנחזור? אמרתי לא ותכלס ,בראש ברור שאני רוצה שאלתח אותו גם הוא אמר שהוא יודע שברגע שהוא יעבור את הגיל של הסטוצים וירצה חברה רצינית בלי לחשוב פעמיים הוא יודע שהוא ירצה אותי .. בקיצור הגיע אליי לפני שבוע שיש לו חברה .. אני פשוט מרוסקת באמת נמאס לי לאהוב בן אדם שנתיים וחצי שלא מגיע לו את זה , נמאס לי לחשוב עלי,ו לבכות כל היום, להתגעגע אליו באמת שנמאס לי אני פשוט לא רוצה לאהוב אותו יותר ודווקא אחרי שנתיים וחצי שהגעתי למסקנה הזו פתאום יש לו חברה שלפניי שבועיים הוא אמר לי משו אחר לגמרי שהוא יודע שהוא ירצה אותי. אני לא יודעת כבר מה לעשות נמאס לי שהוא מרכז החיים שלי שהאושר שלי תלוי בו :(

תשובה:
שלום לך, קראתי את שכתבת ואת נשמעת נערה ממש בוגרת המבינה בצורה ברורה את שעובר עליה ואת שמרגישה. מדהים! יש הרבה לאהוב בך, אני בטוחה. כשמאוהבים מישהו ולא נמצאים איתו זה לא קל. להפסיק לאהוב מישהו זה משהו שאנחנו לא יכולות לאלץ. אהבה היא דבר חיובי. הבעיה היא כשזה לא הדדי לגמרי. נראה שהוא רוצה מעבר למגע, עובדה שהיו ביניכם שיחות ארוכות. עם זאת, היה מספיק הוגן לומר לך שלא פנוי כרגע לקשר רציני איתך. אני ממליצה לך לפתוח את עצמך גם לקשרים אחרים ולא לחשוב שהוא היחיד בעולם הזה ושאין כמוהו ומחשבות מהסוג הזה. הוא אולי האהבה הראשונה שלך אבל בטח לא האחרונה. תעסיקי את עצמך בפעילויות ודברים אחרים ונסי להכיר אחרים. הזמן וההבנה שמה שהיה לו להציע, פשוט לא מספיק. הם אלה שיעזרו לך להתמודד עם הקושי. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #83326
קוראים לי מועה אני בת 14 בכיתה ט והיה לי חבר לפני שלוש חודש ניפרדנו בגלל סיבה ממש של ילד קטן הוא ניפרד ממני כי הוא ניפגע ממני ויום אחרי הפרידה אננחנו מתנהגים רגיל אחד לשני אותו דבר אנחנו הולכים אחד לשני לבית ישנים ביחד מדברים עם ההורים אחד של השני צוחקים אומרים אחד לשני שאנחנו אוהבים ואז יש לו לפעמים קטעים שהוא מיתנהג כאילו אני זרה ומחפש תשומת לב ממני בכוח אני לא יודעת מה לעשות להיתרחק בכלל ? או שלהשאר קרובה אליו ? זה בריא לי בכלל להיות קרובה איתו ככה ? ולתת לו תהרגשה שאני שלו ? או שלהיפך לתת צעד אחורה כי אני רוצה בסופו של דבר שהוא יחזור אלי ושניהיה ביחד

תשובה:
שלום לך, נשמע ששניכם עדיין אוהבים אחד את השניה. אני מציעה לך לדבר איתו בפתיחות ולהגיד לו שבעצם לא הרבה השתנה מאז שנפרדתם ושאולי צריך לחשוב על הגדרה מחדש של היחסים. תשאלי אותו מה הוא חושב ומה מרגיש. רק כך תדעי איך להמשיך- האם איתו או להתגבר ולהמשיך הלאה. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #83315
יש לי אקס אני והוא ניפרדנו לפני כ-3 חודשים על סיבה מאוד קטנה ולא הגיונית במהלך כל ה3 חודשים האלו המשכנו להיפגש ולהיות ביחד ולדעת תמיד מה אנחנו עושים עם מי מסתובבים ועם מי אנחנו מדברים הוא תמיד היה בודק לי שיחות גם כרגע הוא יודע שאני אוהבת אותו והוא גם אוהב אותי הבעיה היא שאני לא יודעת איך מפה להמשיך האלה אנחנו אוהבים אחד את השני אבל לא ממשיכים עם זה לשום מקום אנחנו מתנהגים אותו דבר אומרים אחד לשני תרגשות מראים אהבה אבל לפעמים הוא מתנהג אלי ליד חברים שלו בלחפש ממני תשומת לב ושהוא לא יראה כאילו הוא רודף אחרי בקיצור , אני לא יודעת מה לעשות להמשיך האלה או לחכות לו עוד ולראות כי בנתים הלב שלי רק ניפגע מכל זה כי אני באמת אוהבת אותו והוא באמת אוהב אותי קשה לו לראות אותי בסביבה של ילדים אחרים כמו לדגומא מקרה שקרה אתמול הוא ראה אותי יושבת עם ידיד שלי וכעס עלי ולא דיבר איתי וניסיתי היום להסביר לו והוא התחמק מלדבר כי בטח הוא פוחד אבל הוא דיבר איתי אנני חושבת שהוא סתם מחפש ממני תשומת לב להמשיך לתת להתרחק מה לעשות ? בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שלום לך, נשמע לא קל לאהוב אותו מרחוק וגם שהדברים ביניכם לא ברורים. אני ממליצה לך לשוחח איתו ולשקף לו את המצב שאתם אוהבים וכאילו עדיין מחויבים אבל לא מגדירים את עצמכם כזוג ולהגיד לו שאת רוצה שהדברים יחזרו להיות כמו בעבר רק עם בחוכמה שיש לכם היום. ראי מה הוא יגיד לך. בהצלחה!


בן 15 שואל: #83152
הסיפור עם אבא שלי הסתדר הוא אמר לי סליחה והוא הבטיח לי שהוא לא יעשה זאת יותר ועד עכשיו הוא עמד במילה שלו אני מקווה שימשיך. יש לי ידידה שהיא כמו אחותי והיא ניפרדה לפני שבוע מחבר שלה והוא התנהג אליה ממש לא יפה הוא זיזל בה הוא היה קורא לה זונה שלי וכאלה הם היו כמעט שנה ביחד ועכשיו היא כל לילה בוכה ואני לא יודע איך לעזור לה. מה הדרך הכי טובה לעזור לה?

תשובה:
קודם כל אני שמחה לשמוע שהמצב עם אבא שלך השתפר והגעתם להבנה ואני גם מקווה שזה יחזיק מעמד. לגבי הידידה שלך. זה באמת לא מתאים שבחור יקרא לחברה שלו "זונה שלי". מאד לא מכבד, מזלזל כמו שאתה אומר וטוב שהיא נפרדה ממנו. אני מבינה שהיא עכשיו מרגישה רע, אחרי שנה של קשר לא ממש... ואחרי פרידה. והיא מרגישה בודדה., אולי מושפלת. זה טוב שיש לה ידיד כמוך שדואג לה. אבל חוץ מלדבר איתה ולהיות בשבילה, אין מה לעשות. הזמן יעשה את שלו. היא תתאושש ותבין איפה היא עומדת בקשר הזה, ותתקדם לקשר חדש בריא, אני מקווה.


בת 16 שואלת: #82957
איך להיתמודד עם פרידה ממישהו? אני רואה אותו בבצפר כל הזמן...

תשובה:
שלום לך, פרידה ממישהו שאכפת לנו ממנו או שיש לנו רגשות אליו, היא לא קלה. אני מבינה שניפגשתם הרבה ושאולי גם היו לך חוויות ראשונות ומשמעותיות. תראי, חשוב שנלמד מכל דבר שקורה לנו בחיים. נסי להבין מדוע אימא שלו מתנגדת לקשר. אם הייתם זוג עדיין היתה מתנגדת לקשר? מה את אומרת לעצמך על הפרידה? לפעמים המציאות כואבת אך יש לך את היכולת להתמודד עם זה. גם אם נדמה לך שלא. את לא גילית עדיין כמה את חזקה. נסי להבין עם עצמך בינתיים מה היית רוצה בקשר עם בן? האם תרצי את האפשרות שכולם ידעו על הקשר ולא תצטרכי להסתיר? שיעניק לך ויאהב אותך באותה מידה? זו לא פנטזיה וזה אפשרי. התחושות שאת מרגישה כעת, יעברו עם הזמן. למדי מהניסיון שלך בכדי שיהיה טוב יותר פעם הבאה. בהצלחה יקרה!


בת 20 שואלת: #82757
בת 19 וחצי אני וחבר שלי כבר שלוש חודש ביחד אני מרגישה שכל פעם הוא מתעצבן עלי ומביא לי בעקיצות כמו "לכי תחזרי לאקס שלך " בכל פעם שאנחנו רבים וכו.. הדיבור שלו כלפי מזלזל והוא בחור מאוד רכושני ואובססיבי שזה כבר מגיע למצבים של פיצוץ.. מה אפשר לעשות ?

תשובה:
שלום לך. ממה שאת מתארת, אני מרגישה שזה ממש קשר לא בריא. את לא אומרת שום דבר טוב על הקשר הזה. הוא עוקץ אותך, אתם רבים, הוא מזלזל, רכושני, אובססיבי. תתנתקי מהר כי זה לא נשמע טוב. אם את צריכה עזרה, תתקשרי לדלת הפתוחה בשעות הקבלה ותדברי עם יועצת. אולי את צריכה להיעץ איך לעשות את זה אבל נראה לי שהקשר איתו ממש לא טוב!!!


בת 16 שואלת: #81610
לפני 5 חודשים היה לי בן זוג בן 22 שגדול ממני ב6 שנים. היינו יחד חצי שנה וקיימנו יחסי מין מתוך אהבה אמיתית ובאמת הרגשתי מוכנה ובטוחה בו (הוא היה הראשון שלי). לפני 5 חודשים נפרדנו בגלל שהיו לו בעיות בעבודה ובבית (הוא מפרנס את הבית) והוא לא רצה שאני ייקח על עצמי את כל זה והוא אמר לי שפשוט מגיע לי משהו יותר טוב. הוא האהבה האמיתית הראשונה שלי ואני לא מצליחה לצאת מההרגשה הנוראית הזאת לאחרונה גם גיליתי שיש לו מישהי אחרת בגילו. אני מאוד מפחדת לשקוע בדיכאון בגללו ולאבד את עצמי רציתי לדעת קצת איך אני יכולה לשפר את המצב שלי? אני מאוד עצובה ומאוכזבת שכל זה קרה כך. וקשה לי מאוד. תודה..

תשובה:
שלום לך, אני מאוד מבינה שקשה לך. אהבה היא לפעמים דבר כואב מאוד. פער של שש שנים בגיל שלך הוא הרבה פעמים פער גדול מאוד שיכול להקשות על הזוגיות משום ששניכם נמצאים במצב מאוד שונה בחיים. נשמע שהבחור מפרנס את משפחתו והמשמעות היא שיש לו הרבה על הראש ויכול מאוד להיות שהוא צודק ולא מתאים שיהיה בקשר וייעזר בנערה בת 16. אני חושבת שאת צריכה לכבד את ההחלטה שלו ולמרות שאני מאוד מבינה את הקושי, להמשיך הלאה. זה יכול לקחת כמה זמן עד שההרגשה שלך תשתפר. את יכולה לקבל עזרה ולדבר עם החברות שלך, תמיכה של חברות זה מאוד עוזר. אם יש לך גם תמיכה מהבית, אחות גדולה או אימא שיכולה לעזור - את יכולה גם לדבר איתן. אני מבטיחה לך שבסופו של דבר זה יעבור, כי הנפש שלנו חזקה ויודעת להתגבר גם על קשיים. שיהיה לך שוב טוב