A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

אלימות בקשר הזוגי

דלת פתוחה הקרובה אליך

אלימות בקשר הזוגי

בת 17 שואלת: #102680
שלום. אני וחבר שלי נפרדנו ולאחר תקופת זמן מסויימת הכרתי מישהו אחר שכרגע אני איתו במערכת יחסים. מאז שנכנסתי למערכת היחסים איתו אקס שלי רדף אחריי. הוא רצה שנחזור ושלח צילומי מסך של שיחות פרטיות שלנו לחבר הכי טוב של בן הזוג שלי בתקווה שזה יסכסך ביני לבינו ונפרד. אני עדיין לא ברמת פתיחות גבוהה עם בן הזוג שלי והוא לא יודע ששכבתי עם החבר הקודם שלי והוא עושה בה שימוש לראה ומנסה לסחוט תמונות עירום שלי. לא שיתפתי את ההורים שלי בזה כיוון שהם אינם יועים ששכבנו ואני גם לא רוצה לשתף אותם כי אני פוחדת מהתגובה שלהם. אני פוחדת מאוד ולא יודעת לאן לפנות אשמח לייעוץ.

תשובה:
שלום לך ממה שאת מתארת אפשר בהחלט להבין אותך שאת חוששת. אין לך שום סיבה להרגיש לא בסדר, חבר שלך לשעבר מתנהג בצורה אלימה כלפייך ואפשר להבין מדוע את מרגישה מאוימת. זוהי לא דרך לגיטימית לחיזור, ולא מומלץ לך להיות בקשר עם מישהו שפועל בצורה כזו. אני ממליצה לך להיות מאוד ברורה וחד משמעית איתו. כלומר - לכתוב לו שאת לא מעוניינת בקשר איתו, שאת נמצאת בחברות שאת מעוניינת בה. שהניסיונות שלו לפגוע בקשר שלכם לא עובדים לטובתו מכיוון שאת לא מתכוונת לחזור להיות איתו בקשר ולכן אין טעם להמשיך. בנוסף, אל תשלחי לו שום תמונות עירום שלך מכיוון שברור שאין לך שליטה על מה הוא יעשה איתן והוא עלול להפיץ אותן ולהשתמש בהן לרעה! דבר נוסף - תסיימי בלומר לו שבמידה והוא לא מפסיק עם האיומים והסחיטות את תאלצי לפנות למבוגר (הורה\ מורה\ דמות מקצועית) שיתערב ויטפל במקרה עד להפסקתו. את יכולה לשלוח לו את זה בהודעה - אין צורך להתעמת איתו בשיחה. בכל אופן אני ממליצה לך לערב מבוגר שאת סומכת עליו שיוכל לתמוך בך וללות אותך בדרך - חבל שתשארי לבד ! זאת הזדמנות טובה לערב את ההורים שלך ולקבל מהם תמיכה, יכול להיות שתצתרכו לגשר על דברים ושיהיה להם קשה לשמוע אבל אם תסבירי להם שאת זקוקה לעזרה שלהם ולעצה שלהם זה יכול לקרב בינכם . בהצלחה את מוזמנת להמשיך לעדכן איך מתקדם.


בת 23 שואלת: #102384
שלום כבוד הרב , אני מיתר בת 23 הייתי בזוגיות 9 שנים ולפני שנה התחתנו. נציין שהוא חזן בבית כנסת והוא חובש כיפה שומר מצוות ואני גם מתלבשת צנוע ומשתדלת. הוא בן 25. במהלך חיי הרווקות הרגלתי את בעלי למשהו אחר ואחרי החתונה השתנתי לדוגמא הוא תמיד היה מילה האחרונה אני לא הייתי בעלת דעה היינו עושים שם שבתות וחגים כל הזמן אצל המשפחה שלו רק . הייתי בת בית שם אהבו אותי ואני אהבתי אותם באותה מידה . הוא היה מקלל אותי ומכה אותי מתי שהיה מתעצבן ותמיד הייתי שותקת ומבליגה והיינו ממשיכים הלאה. אמא שחו היתה כמו אמא בישבילי הייתי מספרת לה הכל ומשתפת אותה היא זו שתמיד היתה מגשרת בנינו כשהיינו רבים . אחרי החתונה התחלתי להרגיש משהו אחר שאני רוצה להיות בעלת דעה שהוא יכבד יותר יקשיב לי יעריך יותר. הוא יתום מאבא אבא שלו נפטר לפני 3 שנים ויש לו עוד 7 אחים חוץ ממנו. הוא כל דבר מספר לאמא שלו וממש ממש קשור אליה. היה קצת מתח לפני האירוע בין המשפחות לגבי ניהול החינה וכו' . נציין שהסכמתי לגור שם שנה אחרי החתונה אצל חמותי אחרי חודשיים פניתח אליו ואמרתי לו שאני רוצה להשכיר דירה שאני רוצה פרטיות ולהרגיש יותר את החי

תשובה:
שלום מיתר, שמחה שפנית אלינו בנושא כל כך מסובך. קודם כל, חשוב לציין שבאתר שלנו אין סמכות דתית (אין רב) ואין קשר לדת. בכל זאת אנסה לעזור לך להתמודד עם ההתלבטויות שלך. הרצון לבית משלך, בו תרגישי חופשיה, עצמאית ו"המנהלת" של עצמך הגיוני בהחלט. הקשר עם בעלך ארוך ויש לכם היכרות ארוכה. סיפרת שלאחר החתונה האלימות התמתנה והוא מרים פחות את היד עליך ולא מרביץ. האם מפריע לך שהוא מרביץ לך? ניסית לדבר איתו על האלימות הפיזית והמילולית? בנוגע למעבר דירה, הייתי מציעה לך לדבר עם בעלך - להסביר לו מה הסיבה למעבר, ההגיון, ואולי להציג לו את הרצון "לבנות" בית משותף, שלכם ואישי כזוג צעיר וליצור הרגלים משלכם. ברגע שתגיעו להחלטה, תוכלו לדבר עם חמותך ולהסביר לה את השיקול מאחורי החלטתכם. אני בטוחה שהיא תבין ותקבל את הרצון שלכם בהבנה ותמיכה. בהצלחה בהמשך!


בת 18 שואלת: #87300
היי שלום . היום ניפרדתי מהחבר שלי נכון שאני אולי לא הייתי צודקת והתנהגתי עליו ממש מגעיל ואבל זה לא צודק להרים ידים . חבר שלי בזמן האחרון היה מרביץ לי המון כל ריב קטן שלנו הוא היה מרביץ לי והייתי נישאות איתו עדיין ! אולי בגלל כל המתנות שהוא היה קונה לי ואז שהיינו רבים הוא תמיד היה אומר לי שהוא עושה הכח בשבילי וקונה לי ומביא לי ! ואז הייתי מבינה שהוא הגבר הנכון בשבילי והייתי חוזרת עליו תמיד אבל בטוח הלב כואב לי אני שבורה מיזה שכל פעם הוא מרביץ לי תמיד רציתי ללכת מימנו אבל זה היה קשה לי ! היום שאני חושבת על זה לפני שהתחלתי לצאת איתו כל חברה שהיית לי והיינו מדברות על זוגיות תמיד הייתי אומרת שאני בחיים לא ישאר עם גבר שירים עלי יד לא הייתי חושבת על זה בכלל להישאר עם דבר כזה . אני אוהבת אותך ומאוד רגילה עליו אבל הוא עבר כל גבול אפשרי הוא ממש מרביץ לי ותמיד הייתי סולחת לו וכל פעם שאני ניפרדת מימנו אני חושבת שאולי אני זאת שלא צודקת פה אולי אני זאת טועה אולי אני מעצבנת אותו כל כך והוא בכלל זה מרביץ לי ???? כל פעם הוא היה בוכה לי כל פעם הוא היה מצתער על כל מה שהוא עשה והוא לא יעשה את זה שוב אבל

תשובה:
היי לך אני מאוד מאוד מצטערת שקרה לך דבר כזה, עשית את הדבר הכי נכון בעולם. אין שום סיבה שבעולם שמצדיקה שגבר ירים יד על אישה, זה דבר נורא. חמור. אסור בשום פנים ואופן. אין שום מקום לאלימות בין בני זוג, בין בני אדם בכלל. אני יודעת שהרבה פעמים גברים אלימים יודעים לעשות רגשות אשמה ולהסביר כמה את לא בסדר וכמה הם מצטערים, אבל זה בדיוק הדפוס של זוגיות אלימה ולא בריאה. אים שום סיבה שבעולם שמצדיקה שתקבלי מכות, לא מהחבר שלך ולא מאף אחד אחר. אני מאוד גאה בך שהצלחת להיפרד ממנו, זה מאוד לא פשוט. מחזקת אותך במהלך האמיץ שעשית. תדעי לך שאין סיכוי שללא טיפול הוא יפסיק להכות, אותך או את החברה הבאה שלו, יש לו בעיה והוא צריך ללמוד לשלוט בעצמו וברגשות שלו. הבעיה היא בו ולא בך. אני ממליצה לך להיכנס לאינטרנט לאתר שקוראים לו "ל.א" אלימות נגד נשים, ולחפש "נורות אדומות" כדי שתראי כמה חכמה היית שעזבת אותו. מגיעה לך מערכת יחסים טובה, אוהבת שאין בה שום אלימות. כל הכבוד שעזבת אותו! החזיקי מעמד. שיהיה יום טוב


בן 16 שואל: #84229
שלום אני רוצה לשתף חוויה קשה שעברתי. בתחילת שנה היה לי חבר במשך 5 חודשים. בזמן הזה הייתי מאושר ובאמת באמת אהבתי אותו אבל הייתה איתו רק בעיה אחת. אחריי שהיינו 3-4 ביחד הוא תמיד התחיל לדבר על יחסי מין וכמה שהוא כבר רוצה אותם ושהוא לא יכול לחכות וזה תמיד הלחיץ אותי והוא היה בן 17.8 בערך באותו זמן והתייחס אליי באופן זול והמשכתי לדחות אותו כי לא הרגשתי מוכן לקיים יחסי מין והוא נפרד ממני אחרי חודש. זה כאב קצת בהתחלה אבל עבר די מהר. הבעיה התחילה אחרי שרצו שמועות בבית ספר שלי ש"נתתי" לנער אחד מהבצפר כי ראו אותנו ביחד. איכשהו השמועה הזאת הגיעה לחבר שלי לשעבר והוא התקשר אליי אמר לי שהוא רוצה לדבר ואני כמו מפגר הסכמתי להיפגש איתו. כשנפגשנו הוא ישר התחיל לצרוח ולהשתגע שאני זונה וסיפרתי לו שהכל סתם שמועות ולא נכון אבל זה לא שכנע אותו ואמר שהוא רוצה שאני ייתן לו לקיים יחסי מין איתי כמו שנתתי לנער ההוא מהבצפר (וזה לא נכון) ניסיתי לברוח מהמשוגע הזה אבל זה לא עזר והוא הכריח אותי וניסיתי להתנגד אבל לא יכולתי הוא היה חזק יותר. קשה לי לתת אמון בגברים עכשיו ולא יודע מה לעשות?

תשובה:
שלום לך, אני שמחה מאוד שאתה קשוב לעצמך ומבין שמה שהוא עשה מאוד לא בסדר, לא מכבד וגם עבירה על החוק. ניסית להיות קשוב לעצמך ולבשלות שלך וכנראה שלא סתם הרגשת לא בטוח ולא שלם איתו. הוא אדם פוגע ותוקפן והיה צריך לכבד את רצונך. אני מבינה את הקושי שלך לתת אמון בבני אדם מאחר ונפגעת אך לא כל בני האדם פוגעניים ויום אחד תכיר אדם שיהיה קשוב לצרכים ולרצונות שלך. אתה אינך אשם במה שעברת. אני ממליצה לך לפנות למרכז סיוע לנפגעי תקיפה מינית בטל *1203 וגם להכנס לאתר שלהם בלינק הבא http://tlv.1202.org.il/template/default.asp?siteID=6&catId=62&maincat=11 מצטערת שזו היתה החוויה שלך בפעם הראשונה וממליצה לך לפנות למרכז הסיוע בכדי לדבר עם יועצת\יועץ שיוכלו לתת לך מענה לקושי. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83903
שלום אני בת 18, והיה לי חבר עד לא מזמן.. אהבנו מאוד אחד את השני כבר במשך שנים (מערכת היחסים הייתה חודש), אבל היה משו שחתך את החברות שנוצרה בינינו.. לדעתו אני לא מספיק אוהבת אם אין לי את המוכנות לעשות את הצעד הבא..להתקדם לשלב שבו לקיים יחסים. ניסיתי להסביר לו שיש מושג כזה של מוכנות ומסוגלות כדי להגיע לרגע הזה אך זה לא מה שבאמת עזר לי.. אני מאוד אוהבת אותו אבל לא יודעת ממש מה לעשות .. אנחנו תמיד מדברים על חזרה ומנסים למצוא ולגשר בין שנינו אבל כול אחד מתעקש על הדברים שלו..אני על הזמן וההבנה שאני מצפה ממנו.. והוא על הסיפוק שאני לא נותנת לו או האהבה שאני ״לא״ מרגישה אליו. מה אפשר לעשות ואם יש דרך בכלל לפתרון?! כי הסברים זה כבר לא עוזר!

תשובה:
שלום לך אני נורא מצטערת שהחבר שלך חתך את מערכת היחסים בגלל דבר כזה. את ממש צודקת והוא לצערי ממש טועה. אין קשר בין אהבה לבין המוכנות לקיים יחסי מין, נערים ונערות מגיעים לבשלות לקיים יחסי מין בגילאים מאוד שונים. יש מי שירגישו בנוח כבר בגיל 15 ויש מי שירגישו בנוח רק בגיל 21. יש מי שמרגישות בנוח אחרי מערכת יחסים של חודש ויש מי שמרגישות בנוח אחרי עשרה חודשי חברות. אין קשר בין זה לבין אהבה או משיכה. לצערי החבר שלך או שהוא לא מבין את זה, או שהוא בוחר שלא להבין את זה... כי הוא רוצה ללחוץ עליך ואת זה אני לא כל כך אוהבת וזה קצת מעורר בי חשש. אני חושבת שיש משהו מלחיץ בלומר לבת זוג שאתה אוהב ומעריך "אם לא תשכבי איתי זה אומר שאת לא אוהבת אותי", זה מלחיץ ומונע ממך לקבל החלטות שנכונות עבורך רק כדי להוכיח לו שאת אכן אוהבת אותו. זה מניפולטיבי וזה לא לעניין. הייתי רוצה לבקש ממך לחשוב על עצמך, כי אני חושבת שמגיעה לך זוגיות עם חבר שלא מלחיץ אותך ליחסי מין אלא מכבד אותך ואת הצרכים שלך, את הזמן שלך ואת הרצון והחשק שלך לשכב איתו או לא לשכב איתו. מישהו שמה שהוא רואה בך זה את האישיות שלך ואת האהבה שאת נותנת לו ולא רק את הצרכים שלו ואם את כן או לא מקיימת איתו יחסי מין. בעיניי שווה לך לחשוב האם בחור כזה שכול מה שנראה לו חשוב זה מין הוא בחור שמתאים לצרכים שלך. מעבר לזה קשה לי לראות פתרון אחר כי הוא בעיני לא מתייחס אליך בצורה מכבדת. אני מקווה שהצלחתי לעזור לך שיהיה בהצלחה


בת 15 שואלת: #83842
אני לא מסוגלת יותר, אני לא יכולה לשמור את זה בבטן יותר, אוקיי, היה לי לפני 5 חודשים מישהו, הוא היה האהבה הראשונה שלי, הנשיקה הראשונה שלי, הנגיעה הראשונה שלי,הכל חוץ מלשכב, אני בת 15, לא היינו מאותו בית ספר , נפגשנו כמה פעמים ובפעם האחרונה שנפגשנו התנשקנו והיינו בסוג של סטוץ, אני רציתי יותר אבל הוא לא אמר לי מה הוא רוצה.. מתי שנפגשנו בפעם האחרונה הוא ניסה לגעת בי , הרגשתי לא נעים כי בכל זאת פעם ראשונה, ואמרתי לו שיפסיק, הוא ניסה שוב ושוב לשלוח ידיים ולבסוף וויתרתי כי אהבתי אותו כלכך ולא הרגשתי נעים עם זה, הוא שם לב שאני לא בסדר וכעס עלי שאני לא זורמת, אמר לי שאני דפוקה והתחיל להתעצבן, התחיל לגעת בי בכוח ולסופו של דבר נכנעתי ונתתי לו לגעת בי, הוא רק נגע הוא לא עשה שום דבר אחר , אני לא מפסיקה לחשוב על זה ואני כלכך פגועה מימנו זה הורג אותי וזה לא יוצא לי מהראש, אני אוהבת אותו כלכך אבל פגועה מימנו כל פעם מחדש. בבקשה תעזרי לי בבקשה אני מתחננת

תשובה:
שלום יקרה, אני מבינה איך את מרגישה. לצערי כמעט כולנו הינו בסיטואציה שמישהו רצה לגעת בנו ולא התחשב ברצונות שלנו. את לא אשמה בכך. ההתנהגות שלו כלפיך היתה בלתי מתחשבת. הוא לא ראה אותך, את רצונותיך ולמען האמת זה לא היה לו ממש חשוב. באותו רגע כל שרצה הוא לגעת בך בין אם זה בהסכמה שלך ובין אם לא. בנוסף לכך, בחר גם לפגוע בך ולהגיד דברים רעים שיגרמו לך להרגיש רע עם הבחירה שלך שלא לרצות מגע וניצל בכך את הרצון שלך בקרבה אליו. הפגיעה שלך היא היגיונית ונורמלית אך עליך להבין שהוא לא בסדר! כך לא מתנהג מישהו שרוצה ממך משהו מעבר למגע. אדם שאוהב אותך או אכפת לו ממך, יתחשב ברצונותיך. עם כל הקושי, אני ממליצה לך להמשיך הלאה. מצאי מישהו שתוכלי ליצור איתו קשר של אמון ואכפתיות. אני בטוחה שאת ראויה להרבה יותר. הכאב יחלוף עם הזמן. נצלי את החוויה הזו ללמידה והבנה של מה מתאים לך. האינסטינקטים שלך לא לרצות מגע, היו טובים מאחר ולא היית מוכנה לזה. הקשיבי לעצמך. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #83533
ליפני חצי שנה היה לי חבר והיינו ביחד שנה ואני מכירה אותו עוד מאז שאני קטנה. ישנו ביחד אבל לא קיימנו יחסי מין או משהו שמתקרב לזה רק ישנו חבוקים, כשנפרדתי ממנו זה היה בגלל שישבנו ועשיתי כאילו נרדמתי והוא נגע לי בתחת.(לא היה בנינו אף פעם מגע כזה) הוא ידע שנירדמתי בוודאות כי הוא קרא כמה פעמים בשמי ולא עניתי. קפאתי ולא עשיתי כלום ויום למחורת נפרדתי ממנו. כשהוא שאל למה רמזתי לו שלא ישנתי הבעיה שאני עדיין אוהבת אותו ולא יכולה לשכוח ממנו, ואני שונאת את עצמי על זה האם תוכלו לתת לי כמה טיפים כדי לשכוח אותו? ועוד משהו אני מרגישה כאילו פיספוס וכאילו אני מטומטמת כי לא באותו רגע נתתי לו כאפה או משהו כזה ואני רוצה להתעמת איתו על זה אך אני לא יודעת איך ואני גם לא רוצה להעלות את הנושא כי זה מביך אותי אבל כואב לי שהוא בסדר עם זה ולא אכפת לו ממני והוא לא כיבד אותי והוא היה עם לפחות שלוש בנות בחצי שנה הזאת, בקיצור מה אני עושה כדי לשכוח אותו?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שאת אוהבת אותו אך גם מבינה את תגובתך. הוא עשה משהו בניגוד לרצונך. לא פעלת כי במצבים כאלו, זה ידוע, שקשה לנו להגיב בצורה אקטיבית ולעשות או להגיד משהו. לכן כל מה שאת מתארת נורמלי. חווית פגיעה ובחרת לסיים את הקשר. ברור שיותר נוח לו להתעלם כאילו כלום לא קרה ואם רמזת לו אז יכול להיות שגם מבין שהיית עדה לכך שעשה משהו לא בסדר ולכן גם לא ירצה לדבר על זה ויהיה נבוך אפילו לרצות את הקשר בחזרה. אין משהו שאת יכולה לעשות בכדי לשכוח. אין צורך לשכוח, אלא לזכור כמה כנות חשובה עבורך וכמה חשוב לך שלא יעשו דברים בכפיה. אני ממליצה לך להפסיק לנתח מה הוא מרגיש או חושב כי לא תוכלי לדעת בוודאות. להתרכז במה את מרגישה ומה חשוב לך בחיים ובבחירת בן זוג. גם מחוויה לא נעימה אפשר להפיק הרבה טוב. תהי שלמה עם עצמך ותסתכלי קדימה. בהצלחה!


בת 20 שואלת: #82757
בת 19 וחצי אני וחבר שלי כבר שלוש חודש ביחד אני מרגישה שכל פעם הוא מתעצבן עלי ומביא לי בעקיצות כמו "לכי תחזרי לאקס שלך " בכל פעם שאנחנו רבים וכו.. הדיבור שלו כלפי מזלזל והוא בחור מאוד רכושני ואובססיבי שזה כבר מגיע למצבים של פיצוץ.. מה אפשר לעשות ?

תשובה:
שלום לך. ממה שאת מתארת, אני מרגישה שזה ממש קשר לא בריא. את לא אומרת שום דבר טוב על הקשר הזה. הוא עוקץ אותך, אתם רבים, הוא מזלזל, רכושני, אובססיבי. תתנתקי מהר כי זה לא נשמע טוב. אם את צריכה עזרה, תתקשרי לדלת הפתוחה בשעות הקבלה ותדברי עם יועצת. אולי את צריכה להיעץ איך לעשות את זה אבל נראה לי שהקשר איתו ממש לא טוב!!!


בת 15 שואלת: #81657
מהו הגבול בין דברים לא בהסכמה לבין אונס ? עשינו את זה יבש ואבצעות ודברים וכאלה .. בהתחלה דווקא לא היה אכפת לי ואז מפעם לפעם באמת שלא רציתי יותר והתנגדתי אבל בסוף עשיתי את זה אבל אתמול קרה מקרה מוגזם כבר שהוא בא אליי חרמן מגעיל ורק רצה לעשות איתי דברים ולא רציתי ורק צעקתי עליו והוא היה אגרסיבי כלפיי ובסוף שלא היה לי עוד כח כבר נתתי לו .. כל הבנות שאומרות שאנסו אותם כולם שופטים אותם כי הם נותנות ואז אומרות הם הפעילו לחץ אבל באמת שזה מה אני מרגישה ואני לא רוצה שיגידו שזה סתם כי בסוף נתתי לו .. אני לא יודעת כבר מה לעשות , איך זה נקרא ? אונס או לא ? ואתם אתר ממש מדהים ובאמת שעזרתם לי ברמה שאתם לא מבינים בשאלה הקודמת תודה שאתם פה אין אף אחד שיבין אותי

תשובה:
שלום לך, אכן הגבול מאד עדין וחשוב שהכול ייעשה בהסכמה וברצון. מדבריך עולה כי עברת חוויה קשה ומטלטלת; אמרת לא והוא בחר להתעלם מבקשתך ולא להקשיב לך. חשוב שתדעי כי את לא אשמה והיית ברורה לחלוטין בדבריך. בדקי עם עצמך אם כדאי להעלות זאת בפניו ולשתף אותו בתחושותייך אלה. את מוזמנת לבוא אילינו לדלת לייעוץ ,אין כל סיבה שתרגישי שאת מתמודדת עם זה לבד. או לפנות ל-1202 - מרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית ולשוחח עם אחת המתנדבות. אנחנו כאן בשבילך - כל טוב.


בת 18 שואלת: #81412
האם אפשר לבדוק עם כמה גברים שכבתי דרך בדיקות מסויימות ? ידיד שלי מאיים עליי שאם הוא ידע ששכבתי עם יותר מגבר אחד הוא ירביץ לי ואני רוצה לדעת כי אני הולכת איתו לבדיקות ורציתי לדעת אם בבדיקות זה אומר אם שכבתי עם יותר מכמה גברים ואם שכבתי אתמול עם הידיד שלי תוך כמה זמן הדי אן איי שלו נעלם מהגוף שלי ?

תשובה:
שלום רב, ראשית, לא הבנתי לאיזה סוג של בדיקות את הולכת עם הידיד? בנוגע לשאלתך בעניין הבדיקות, שום בדיקה בעולם לא יכולה לבדוק את כמות הגברים שאי פעם שכבת איתם לכן אין לך מה לדאוג. את לא חייבת לתת מידע כשאת לא רוצה. אם את רוצה לשמור על הפרטיות שלך, כמובן שאת יכולה. שנית, מה פתאום שידיד שלך יעז להרביץ לך? לאף אחד אין זכות בעולם להכות אותך! לאף אחד אין בעלות על גופך ולך הבלעדיות . חשוב לי שתבחני מחדש את החברות עם הידיד מאחר וזכותך שיהיו התנסויות בעבר. כל אחד מביא איתו את העבר שלו למערכת יחסים חדשה והוא צריך להבין את זה. מה גם, שבמערכת יחסים אמורים להבין אחד את השני ולנהל תקשורת נאותה בדיבור ולא בידיים או איומים למיניהם. למקרה שאת לא מודעת למצב, זה נקרא אלימות. אני מאד דואגת לך וחשוב לי שתתקשרי אלינו על מנת שנוכל לשוחח בהרחבה בנושא. אשמח לשמוע ממך, כל טוב!