A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

קשיים רגשיים בגיל ההתבגרות

דלת פתוחה הקרובה אליך

קשיים רגשיים בגיל ההתבגרות

בן 14 שואל: #111843
היי זה שוב פעם אני ואני רוצה לתת עידכון מצב על מה שעובר אליי... היו לי כמה ימים שזה נרגע לי פשוט ולא חשבתי על זה יותר מדיי נכנסתי לאתר איגי וראיתי מישהו עם אותו מקרה כמו שלי ואז ירדתי לתגובות וראיתי שמישהו בן 21 בשם עוז רשם לו שגם שהוא היה בגיל 14.3 היו לו את המחשבות האלו והוא כול הזמן היה מפחד שהוא גיי והוא רשם שהיום הוא הכי הכי סטרייט שיש ושהוא צוחק על הרגעים שחשב ככה הוא אמר שזה פשוט יעבור עם הזמן בנוסף הוא המליץ גם פשוט לצאת ולהפגש עם בנות ולתקוף הייתי ממש ממש שמח שקראתי את התגובה הזאת ויצאתי לפגוש כמה ידידות ואז שיחקנו אמת או חובה והתנשקתי עם שתיים מהן אבל סתם פיקה אבל לא כזה התרגשתי ולא הרגשתי כלום האם זה אומר משהו ? כאילו היה קצת התרגשות כי זאת הייתה הפעם השלישית שלי רק בחיים לא הרגשתי מה זה אהבה אמיתית.. אה ואני צריך שתעזרי לי במשהו יש ילדה שאני ממש מאוהב בה ובקטע שלה ואני יודע איך לדבר איתה ויודע להצחיק אותה אבל רוצה לדעת הם היא אוהבת אותי גם תמיד שהייתי יותר צעיר קיבלתי המון אכזבות מבנות שהצעתי להן והן אמרו לי לא וזה ממש מבאס אותי אבל עכשיו אני מנסה יותר להתחיל עם בנות

תשובה:
שלום לך, מרגשת אותי הדרך שבה אתה מתאר את מה שעובר עליך, מדהים כמה אתה לומד על עצמך, בודק, קורא, חוקר, שואל. אני שמחה שאתה פונה אלינו ומשתף אותנו. כפי שנכתב לך בהודעות הקודמות התחושות והמחשבות שעולות לך הן מאוד טבעיות ונורמליות לגילך. ולפעמים הן חולפות ולפעמים משתנות. מאוד עוזר למצוא אנשים שמבינים את התחושה שלך כמו אותו בחור מאיגי ואני שמחה שהתשובה שלו עזרה לך. יתכן ותמצא תשובות שיעזרו לך גם באתר שלנו. לגבי השאלה שלך, אני מבינה שאתה מאוהב בה ומרגיש רגשות מאוד חזקים אליה. אתה יכול לפנות אליה, באופן אישי ולשתף אותה בתחושות שלך ואתה יכול גם לחכות קצת, להרגיש את הרגשות עוד קצת בלב, לא לפעול מיד. יתכן וזה יהיה יותר נכון לך. כך או כך, ייתכן ותספוג אכזבה אם תפנה אליה, ויתכן ולא. זה לא פשוט לפעמים אבל ככה הדברים עובדים. אכזבות זה חלק חשוב מאוד בחיים. אם האכזבות קורות הרבה ומציפות אותך מאוד, אולי תשהה קצת, אל תמהר לפנות להרבה הרבה בנות. תנסה להשתהות קצת עם הרגשות שלך שכן, כפי שהבנת, הן מאוד גמישות ומשתנות בגיל שלך. כל טוב.


בן 14 שואל: #111827
שלום רציתי לשאול אם מה שאני מרגיש הור בסדר או נכון או אפשרי בכלל... אני מרגיש שכל פעם שאני מתרגש מבנות אז עולות לי דמעות ואני לא מבין למה זה הגיוני?

תשובה:
שלום לך, יכול להיות שהדמעות הן ביטוי של תחושות מאוד חזקות שאתה מרגיש בגוף, בראש בלב שלך. בגיל שלך המון רגשות יכולים להיות חזקים ועוצמתיים מאוד. האם זה משהו שלא נוח לך איתו? שמפריע לך? בגיל ההתבגרות יש המון הורמונים בגוף וחלק מתופעות הלוואי של ההורמונים יכולות להיות רגישות ודמעות. אני שמה לב שיש לך המון שאלות לגבי תחושות שונות שאתה מרגיש, תמיד תרגיש בנוח לפנות אלינו. בשמחה. מאוד חשוב לשתף אחרים בתחושות שלך. כל טוב.


בת 15 שואלת: #111325
רציתי לשאול אם זה לגיטימי לפני קיום יחסי מין ובזמן שיש לי ולבן זוג שלי התרגשות ממש ונשימות ומרגישים את זה רועדים ונורא מתרגשים מי זה , זה קורא כל פעם גם כשהוא שם קונדום או משהו יש מין רעידות כפיות כאלה ונורא תורמות לאווירה זה הגיוני שזה קורה ? מי מה זה בכלל?

תשובה:
שלום לך, זה בהחלט הגיוני שזה קורה. כמו שהבחנת בעצמך זה מעיד על התרגשות ושמחה לקראת המפגש. תהנו :)


בן 14 שואל: #111167
שלום ,אני בן 14 ואני מודאג מההתפתחות שלי. הקול שלי נשאר אותו קול ולא השתנה מכיתה ו ואין לי שערות בבית שחי ואני נמוך1.62אבל שיערות בביצים יש לי מכיתה ו או ה לא זוכר.בכל מקרה בחודשיים האחרונים גבהתי 3 סמ וגן התחילו להיות חצקונים קטנים שבקושי רואים והתחיל לצאת לי קצת יותר שפוך ממה שיצא(טיפות)...האם זה אומר שאני עומד לגבוה עוד ולהשתנות גופנית בזמן הקרוב?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, מפסיקים לגדול בערך בגילי 18-21 אז יש לך זמן (וחוץ מזה אני מטר ו58 ואין לי סיכוי להמשיך לגבוהה!!) אתה נמצא בגיל מאוד הורמונלי והגוף שלך עכשיו עסוק בהתפתחות והשתנות.. גם נושא הגובה הוא חלק מהותי בשלב ההתפתחות הזה.. אני מבינה את חוסר הנוחות שאתה חש בעקבות השינוי החיצוני, אבל תזכור שכל בני גילך חווים תהליכים כאלה ואחרים בשלב שאתה נמצא בו (אני בטוחה שיש לך חברים שחווים מגוון שינוים בגוף, או פחות שינוים ממך, וגם הם לא מרוצים ממה שהם חווים).. זוהי תקופה זמנית עד שכל השינויים יתייצבו ולאחר מכן גופך יהיה מאוזן באופן קבוע. לא משנה באיזה שלב אתה בחיים שלך, חשוב לשמור על אורח חיים בריאים כמה שיותר- כלומר, להקפיד לעסוק בספורט שאתה אוהב ולהשתדל לאכול תזונה נכונה. המון בהצלחה!


בת 13 שואלת: #111046
אני מרגישה ממש חרמנית ואני צופה בפורנו, אפילו החדרתי אצבעות והכנסתי דילדו לכוס, אני מרגישה שאני מוכנה לקיים יחסי מין בפעם הראשונה וכשאני מדברת עם חברות קרובות שלי על זה ואני שואלת אותן מתי נראה להן שהן יקיימו יחסיי מין בפעם הראשונה הן אומרות 17 או אפילו 16 ואני מרגישה שאני מוכנה כבר עכשיו אבל זה טיפה זנותי לדעתי אני שואלת אנשים אם אני מוכנה לזה והם לא יודעים מה לענות לי !! יש לכם עצה בשבילי ??

תשובה:
שלום לך עניין המוכנות לקיום יחסים משתנה בין הבנות- אין גיל נכון או לא נכון. אם את מרגישה מוכנה ובשלה ושמצאת את הפרטנר הנכון לעניין, את יכולה לנסות- כמובן בשימוש נכון באמצעי מניעה כדי למנוע היריון לא רצוי או מחלות מין. זנותי זה מונח שאין לו מקום. זה עניין של פתיחות מינית. בגדול, יתכן והחשיפה לפורנו מסקרנת אותך או יוצרת אצלך אשליה של מוכנות. חשוב לזכור שהרבה פעמים מה שאת רואה בפורנו זה משחק ולא מציאותי ושלא תצפי להיראות או לתפקד כמו הנשים שבפורנו או שהפרטנרים שלך יהיו כמו הגברים שמופיעים בפורנו. זו תעשייה לצורכי כסף והכל שם מבוים והרבה פעמים רחוק מהמציאות. אם את חווה מזה חוייה נעימה, המשיכי. אבל את תשליכי ממה שאת רואה לחיי המין שאת מצפה להם, זה בדרך כלל לא ממש דומה. בהצלחה


בן 14 שואל: #110838
שלום רציתי לשאול האם הפורנו מעיד על נטייה מינית, הוא כן?

תשובה:
שלום לך, צפייה בפורנו לא מעידה על נטייה מינית. ישנם גברים שמעידים שהם צופים בפורנו של יחסי מין בין גברים וישנן נשים שצופות בפורנו של יחסי מין בין נשים, ויש כאלו שצופים גם וגם. ממה שאתה מעלה ומהשאלה הקודמת שהעלית אני מבינה שעניין הנטייה המינית מדאיג אותך מאוד. חשוב לי לומר שאין סיבה לדאגה, עלייך לקבל את עצמך כפי שאתה! אתה בגיל ההתבגרות וחווה דחפים ומחשבות שמאוד אופיינים ונורמטיביים לגיל שלך, לעיתים המחשבות הללו יכולות לנבוע ממשיכה מינית ולפעמים ללא שום סיבה. אם הנושא ממשיך להטריד אותך אני ממליצה לך באהבה לבוא לקבל ייעוץ בסניף דלת פתוחה הקרוב לביתך או להמשיך לפנות אלינו כאן באינטרנט / בטלפון. כל טוב


בת 14 שואלת: #110527
אז ככה אני לא אוהבת את החיים שלי אני מעדיפה למות אבל אני יודעת שזה יהרוס לי את המשפחה יש לי חיים לא טובים אני לא טובה בלימודים אין לי סיבה לחיות אני לא רוצה להיות מנקה או קופית בסופר התקבלתי לבית ספר שאני נמצאת בו בערעור אני בכיתה ט בבליך שזה בצפר נחשב ברמה הבעיה שאני לא ברמה של הבית ספר אני לא יודעת מה לעשות עכשיו תחילת שנה וכבר רע לי אני ממש מבואסת מזה אני גם חסרת אחריות וגם בן אדם דיכאוני אין לי סיבה לחיות כבר אין לי חבר אין לי כלום יש לי תחברות שלי ואני כן מקובלת יחסית אבל קשה לי ממש בלימודים יש לי מורה פרטית ואני לומדת ומשקיעה ואני אף פעם לא מצליחה מה אני יכולה לעשות?😭😭

תשובה:
שלום חמודה. אני מאד שמחה שפנית אלינו. טוב לשתף בתחושות ובמחשבות המעיקות. את מתארת מצב מאד לא נעים, אך זה מאד טבעי ונורמלי להרגיש ככה לפעמים. הרבה בנות, וגם בנים, מרגישים ככה, ובמיוחד בגיל ההתבגרות. זו תקופה שבה הגוף מתפתח ועובר שינויים רבים, האישיות שלנו מתחזקת, ויחד עם זה מופעלים עלינו הרבה לחצים שונים כמו להצליח בלימודים, להיות מקובלת, להשקיע... את כותבת שאת לא רוצה להיות מנקה או קופאית בסופר, וזה בסדר גמור, אבל מי אמר שאם לא תקבלי ציונים טובים עכשיו אז אלה יהיו האופציות היחידות שלך? את נשמעת כמו נערה מאד נבונה. אני בטוחה שיש לך הרבה כישרונות ויכולות שאולי לא באים כרגע לביטוי אבל שנמצאים בתוכך. את לומדת עם מורה פרטית ובכל זאת לא מצליחה? בכל המקצועות? ודאי יש מקצועות שאת יותר אוהבת ויכולה להצליח בהם. נסי לחפש מה מעניין אותך. מה עושה לך טוב. אולי מוסיקה? אולי אומנות? אולי ספורט? יש לך משפחה שאת אוהבת. האם את יכולה לשתף אותם בכל מה שאת מרגישה? בכל מקרה, תזכרי שבגיל ההתבגרות כולנו עוברים תקופות כאלה אבל אז מגיעות גם תקופות נהדרות כשפתאום יש חוויות נעימות ודברים שכיף לעשות. אני מזמינה אותך להמשיך לפנות כאן אלינו, את יכולה גם להתקשר, או לבוא אלינו לסניף הקרוב לביתך, ונשמח מאד לעזור. בנוסף, ישנו הקו של ער"ן, מחייגים 1201, הפועל 24 שעות גם בשבת ובחג במקרה שתרגישי שאת חייבת לדבר עם מישהו מקצועי על מחשבות והרגשות שמעסיקות אותך, על קשרים עם חברים או משפחה, על בית הספר,על מצוקות רגשיות, בעיות בתחום המיניות, בעיות חברתיות וכל נושא אחר.להתראות!


בת 15 שואלת: #110307
עכשיו אני בכיתה ט,שנה שעברה הייתי בכיתה אחרת הרגשתי פתוחה ומשוחררת והיו לי די הרבה חברות,שאני בקשר טוב איתן,אבל השנה עירבבו בין הכיתות ואמנם יש איתי כמה מהחברות שלי ואני נפגשת עם אלה שלא בהפסקה,אבל מאז אני מרגישה שהכל השתנה,חברה טובה שלי גם עזבה לבית ספר אחר ואני מרגישה די בודדה ועצובה מאז שהיא הלכה. לא רציתי לקום מהמיטה כדי ללכת לבית הספר,לא נהנתי,נהייתי שקטה יותר ולא הערתי הערות מיותרות,יש יותר מידי שינויים בחיים שלי,אני יודעת שאומרים ששינויים זה טוב אבל אני מרגישה נורא. ואז התחלתי לשאול את עצמי שאלות כמו:למה אנחנו כאן,למה יש עולם בכלל ולשם מה אנחנו חיים בכלל,השאלות האלה מעסיקות אותי כל הזמן וגרמו לי להיות פחות אופטימית אבל עדיין אין לי תשובה לאף אחד מהשאלות,אני מרגישה שכשאני לא בכיתה לא שמים לב.אין לי מושג מה לעשות עם זה אני מנסה להסתגל לשינויים אבל אני מוצאת את עצמי כמעט כל ערב מאזינה למוסיקה עצובה ובוכה, אפילו לא יודעת למה. לא יודעת מה לעשות עם עצמי

תשובה:
שלום לך, אני מניחה שהתחושות שאת מתארת לא פשוטות עבורך ואני מאוד שמחה שראית לנכון לפנות אלינו ולא להשאר עם זה לבד. תחושות כאלו מגיעות הרבה פעמים בגיל שלך בגלל עניינים חברתיים, שינויים , דברים שקורים בבית הספר, מילים שאנשים אמרו לך ועוד. אני חושבת שאם פנית אלינו זה בעיקר בגלל שאת לא רוצה להשאר יותר במקום שבו את נמצאת. האם את יכולה לשתף את ההורים שלך או מבוגר אחר הקרוב אליך בתחושות שלך? האם יש באפשרותך לשוחח עם יועצת בית הספר או עם מחנכת הכיתה? לפעמים, יש תחושה שאף אחד לא רואה אותנו וכל מה שצריך זה שיחה אחת עם מבוגר שאת סומכת עליו שיראה אותך ויקשיב לך. חשוב מאוד שלא תשארי לבד עם התחושות שלך. את מוזמנת להתקשר אלינו - 03-510-1511. שולחת לך חיבוק וירטואלי. בהצלחה.


בן 15 שואל: #109777
אני בן 15 ויש דברים שממש מפריעים לי דבר ראשון אני ביטחון עצמי לא גבוה ואין לי כמעט חברים יש לי רק 2 אמיתיים ואחד מהם לפעמים גם מתנהג בזלזול למרות אני מתנהג אליו יפה וההורים שלי אני מרגיש שגם לא כל כך אכפת להם ממני, ובכיתה יש איזה ילד אחד שחושב את עצמו וכל הזמן מוריד אותי ומנסה להוריד לי את הביטחון או המצב רוח ולא רק לי, ואני לא יודע מה לעשות אני כל הזמן חושב שאני צריך להעצים את הביטחון העצמי שלי לעשות שינוי בגישה שלי או יותר לאהוב את עצמי או להתלבש יותר יפה אבל אני לא יודע מה צריך לשנות ואיך. דבר שני שקשור גם לראשון לכל הילדים בשכבה שלי יש ידידות והם נפגשים ביומיום ומדברים ואני גם רוצה ידידות וזה לא קשור לקנאה או משהו פשוט אני מרגיש שאני צריך גם, ועוד פעם, אני לא יודע איך להתחיל עם זה ומה לעשות ואני מפחד שיורידו אותי ויגידו לי שאני מתלהב מעצמי וכאלה. אני שבוע הבא רוצה להירשם לחדר כושר כי זה עושה לי טוב שאני מתאמן ומזיע וגם בשביל להתחזק ויש גם ילדה אחת מהשכבה שלי שהיא גם במכון וחשבתי אולי ללכת איתה ביחד אבל אני לא יודע איך לגשת אליה ובכלל לכל הבנות או לרשום לה בווצאפ.בבקשה תעזרו לי תודה

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את התחושות הלא נעימות שאתה מרגיש. אתה נמצא בגיל שבו אתה בונה את הדימוי העצמי ודימוי הגוף שלך וזה נורמלי וקורה להרבה נערים בגילך. לעתים התחושות שאתה מרגיש לא בהכרח תואמות את התחושות של האחרים, החברים או ההורים וכדאי לברר את זה איתם. כדי לבנות את הדימוי העצמי שלך תבדוק עם עצמך ותחשוב מה הדברים הטובים, מה העוצמות שיש בך, ושתדע שכל אחד הוא יחיד ומיוחד ואתה צריך להרגיש מיוחד ובטוח. לא תמיד זה קל אבל תנסה לקבל את עצמך ולחשוב דברים חיוביים על עצמך. דבר נוסף, יש אנשים שיש להם חבר אחד או שניים והם מרגישים שזה מספק אותם חברתית ורגשית ויש אנשים שמתחברים ליותר אנשים וכנראה שאתה טיפוס של מעט חברים וזה גם בסדר. לגבי התחושות שלך שחבר מזלזל וההורים נותנים לך תחושות לא מכבדות אני ממליצה לך לפתוח איתם את הנושא, לדבר איתם ולהגיד להם שהם חשובים לך ואם זה קשה לך אז אולי דרך הודעה בווצאפ. חשוב שהתקשורת בין האנשים שאתה אוהב תהיה פתוחה, כנה ואמינה ושתרגיש בטוח. וזה בסיס לכל תקשורת גם עם בנות. זה רעיון מצוין לתקשר עם הילדה מהשכבה ולנסות לקבוע יחד ללכת לאימונים. מה שהצעת לגבי שינוי הגישה, לאהוב את עצמך, להתלבש יפה וללכת לחדר כושר זה מצוין להעלאת הדימוי העצמי ודימוי הגוף. הרבה פעמים אנחנו עושים דברים חיצוניים שישפיעו לנו על הביטחון הפנימי ולהפך. בנוסף, כמו שציינו אתה יחיד ומיוחד, אתה תבנה את הקשרים האישיים שלך לאט ובטוח בקצב שלך עם חברים וגם ידידות ואין לך מה לדאוג. אתה לא צריך להרגיש שאתה נמצא בתחרות עם בני גילך האחרים. תכבד את האישיות שלך ותן לזמן לעשות את שלו. התשובות שאתה נתת בשאלות שלך מצויינות, פשוט תבטח באינטואיציה שלך, ותהיה בטוח בתחושות שלך ובמי שאתה. לרב תחושות הבטן שלך צודקות וזה בסדר, וגם אם לפעמים נעשות טעויות זה לא נורא זה גם בסדר וטבעי. בהצלחה.


בת 13 שואלת: #109165
הזמן עובר לי כל כך מהר כך הזמן, לא רק בחופש. כל יום אני מרגישה שאני קמה ואז ישר הולכת לישון, בלי לעשות כלום, למרות שאני עושה הרבה. בחופש אני לא רק משחקת ורואה טלוויזיה, אלה לומדת, מנגנת, ועושה ספורט, אז למה אני מרגישה ככה?.. אני פוחדת לגדול ורוצה להישאר ילדה לתמיד. אני פוחדת שהזמן יעבור יותר מדי מהר.. זה מרגיש לי באמת כאילו רק אתמול עליתי לז׳ (אני עולה לט׳) וכאילו השנה פשוט עברה כל כך מהר. וזה לא עוזר שעברתי הרבה מקומות ובתים; כל מקום מרגיש לי כמו חיים שונים. אני מאוד פוחדת לגדול.... למה אני מרגישה ככה ומה אפשר לעשות כדי שאני לא ירגיש ככה יותר?... תודה רבה...

תשובה:
שלום לך! את מתארת תחושות שמאוד תואמות את הגיל שלך. ההתפתחות, הגדילה, ההתבגרות - כל אלו וגם מה שקורה בתוך הגוף שלך משפיעים מאוד על המחשבות והתחושות שלך. אני מבינה שאת מפחדת לגדול ואני מציעה לך, ביחד עם הפחד והחששות, לנשום עמוק. אם יש יום שמרגיש לך קשה ומורכב יותר - תדאגי לסיים אותו מהר, ללכת לישון ודברים נראים אחרת למחרת. ואם יש לך יום טוב -תתמלאי מהאנרגיות ומהטוב שהוא מביא לך. יש גם יתרונות לזמן שעובר, דברים נראים אחרת כשמסתכלים אחורה. זה טוב מאוד שאת פונה אלינו ולא נשארת עם המחשבות והשאלות לבד. אני מציעה לך גם לשוחח על כל המחשבות שלך עם ההורים שלך או עם מבוגר משמעותי שנמצא בחיים שלך. בהצלחה.


בת 15 שואלת: #108783
להמשך השאלה שלי...אני רוצה לבקש עזרה כי המצב שלי ממש לא מסדר אותי ואני לא רוצה להיות כזאת.אני רוצה להנות מהחיים ולא להיות בפראנויה מכל בן אדם שנכנס לחיים שלי שהוא לא באמת אוהב אותי כמו שאני או שהוא לא באמת מקבל אותי כמו שאני כי יש אנשים שכן באים אליי וכן אומרים שאוהבים אותי ואני רוצה להאמין להם..אני גם רוצה לאהוב אותם ולבטוח בהם ולא לברוח מהם מהתחושה שאני כלואה ומהתחושה שאני צריכה להיות לבד...אני לא אוכל להסביר במספר שורות את כל הקשיים שעברו עליי שגרמו לי להיות בדיכאון לתקופה מאוד ארוכה של מספר שנים ועד עכשיו אבל אני גם לא מרגישה צורך כי ניסיתי לפנות לעזרה אבל זה לא עוזר לי.אני מאוד עקשנית ולא משנה כמה משכנעים או מסבירים לי אני לא מצליחה. אני לא יודעת מה אני יכולה לעשות כי כל מה שאני מנסה לעשות פשוט כושל בגלל שאני פשוט טובעת במחשבות הרעות שלי ובסיוטים שלי ואפילו הגעתי למצב שחתכתי ורידים..אולם לא עם משהו חד אבל עדיין גרמתי לעצמי לכאב פיזי ואני מפחדת שאותו כלי יהפוך למשהו חד יותר...מה אני יכולה לעשות? לאן כדאי לפנות?

תשובה:
היי! את בהחלט מציפה פה הרבה קשים, ושאלות שהרבה בני נוער בני גילך מתעסקים בזה. את נמצאת בגיל שהרבה פעמים חושבים שהמבוגרים לא מבינים אותו, ואת מה שעובר עלייך אבל חשוב שתזכרי שגם הם היו בגיל הזה בדיוק כמוך, וככל הנראה גם הם נתקלו בקשיים כאלו ואחרים. מה שאני יכולה להמליץ לך זה לפנות לאחד מהגורמים הבאים- הורה (אמא או אבא), אח או אחות גדולים אם יש, ליועצת בית הספר, המחנכת שלך או כל מורה אחר שאת מרגישה בנוח לדבר איתו. חשוב שתמצאי מישהו שאת סומכת עליו ושאיתו תוכלי לפתוח את כל מה שמפריע לך. אך גם חשוב שתהיה פתוחה ומוכנה לקבל את ההעצות ואולי להיות קצת פחות "עקשנית" כמו שתיארת. אני מקווה שהדסרים יסתדרו, ותשצליחי למצוא מישהו שנוח לך לדבר איתו ולהתייעץ. את יכולה גם לבדוק אופציה ללכת לטיפול פסיכולוגי.


בת 15 שואלת: #108782
שלום!לפני שאני "אשפוך" את כל מה שנאגר לי בלב אני רוצה לבקש סליחה אם בשלב מסוים איבדתם אותי או לא הבנתם.אני לא ממש יודעת איך לבטא את מה שאני מרגישה כרגע ובכלליות.אני סבלתי מהרבה מאוד בעיות במשפחה, בחברה, בבית הספר וגם מבעיות עם הבריאות..כל דבר ודבר שקרה נאגר לי כל פעם בלב ואף פעם לא היו לי חברים כי כל הזמן הייתי לבד, אף פעם לא ידעתי איך לדבר או להתנהג עם אנשים כי אני די מפחדת מהם ומהדעה שלהם ומכל מה שיש להם להגיד. לפני כמה זמן הגעתי למסקנה שאני סוציאופובית כי אפילו לשאול בקופה שאלה או לפנות למוכר זאת משימה ממש קשה בשבילי כי אני מפחדת סוג של להציק להם ולא משנה כמה יגידו לי שזאת העבודה שלהם וכו'.דבר זה הקשה אליי לדבר עם מישהו על הבעיות שלי מה שגרם למצב שלי כרגע. מצב בו אני נמצאת לפי דעתי הרבה מאוד זמן..יותר מדי.אני כל הזמן בדיכאון ולפעמים משפטים מסוימים גורמים לי לרצות לבכות.זה כמעט והפך להרגל. יש תקופות בהם אני סובלת מסיוטים בלילה וכמה פעמים חלמתי על המוות שלי..התאבדות יותר נכון.ניסיתי כמה פעמים לחלוק את זה עם בני אדם.עם מורה(יש לה תואר בפסיכולוגיה)עם חלק מהחברים אבלזהלאעזרלי(ישקצתחברים)

תשובה:
היי! את בהחלט מציפה פה הרבה קשים, ושאלות שהרבה בני נוער בני גילך מתעסקים בזה. את נמצאת בגיל שהרבה פעמים חושבים שהמבוגרים לא מבינים אותו, ואת מה שעובר עלייך אבל חשוב שתזכרי שגם הם היו בגיל הזה בדיוק כמוך, וככל הנראה גם הם נתקלו בקשיים כאלו ואחרים. מה שאני יכולה להמליץ לך זה לפנות לאחד מהגורמים הבאים- הורה (אמא או אבא), אח או אחות גדולים אם יש, ליועצת בית הספר, המחנכת שלך או כל מורה אחר שאת מרגישה בנוח לדבר איתו. חשוב שתמצאי מישהו שאת סומכת עליו ושאיתו תוכלי לפתוח את כל מה שמפריע לך. אך גם חשוב שתהיה פתוחה ומוכנה לקבל את ההעצות ואולי להיות קצת פחות "עקשנית" כמו שתיארת. אני מקווה שהדסרים יסתדרו, ותשצליחי למצוא מישהו שנוח לך לדבר איתו ולהתייעץ. את יכולה גם לבדוק אופציה ללכת לטיפול פסיכולוגי.


בת 15 שואלת: #108776
שלום, קראתי שבעיות נפשיות וחרדה משפיעות על ירידה/עלייה במשקל ואינסומניה(הפרעות שינה/שינת יתר). אני הרבה בדיכאון, תקופה ארוכה מאוד(בעיקר רק בלילות). וגם חוסר שינה, פיזית לא באלי לישון ואז כשכן ואני עייפה, לוקח לי שעתיים לפחות להרדם בגלל מחשבות שמשתלטות עלי ואני כל הזמן בטוחה שדווקא בגלל שאני לא נרדמת אני חושבת. גם כשאני אוכלת תקופה זמנית, יחסית הרבה לתמיד, אני לא משמינה(רק מתנפחת הבטן ואין כרס גם). ואני מתאכזבת מעצמי שסתם התאמצתי... אם אני אוכלת זה או בכוח או כשאני רעבה(שזה נדיר מאוד). השאלה היא, האם הדיכאון באמת מה שגורם לחוסר שינה וחוסר תיאבון?? הדגש על התיאבון. ואולי הוא לא קשור לתיאבון אלא פשוט מונע להשמין או מרזה? איפושהו זה הרי כן משפיע, השאלה היא עד כמה.

תשובה:
שלום לך, אני רוצה קודם כל לחזק אותך על שפנית אלינו. זה לא פשוט לבקש עזרה כשיש אישזהוא קושי. דכיאון אכן יכול להשפיע על תאבון וחוסר שינה אבל אני לא יכולה להגיד לך אם בהכרח יש קשר או עד כמה זה קשור זה לזה. האם שיתפת מישהו בסביבתך על תחושותייך? האם ההורים יודעים מה עובר עליך? אולי כדאי שתבואי אלינו ונראה איך אנחנו יכולות לעזור לך למצוא פתרון לתחושות שלך, בין אם זה על ידי הפניה לטיפול כלשהוא או עזרה בלשתף את ההורים. אין סיבה שתישארי עם התחושות האלה לבד. יש דרכים להקל על ההרגשה שלך. אנחנו כאן לכל מה שתרצי. חיבוק


בן 16 שואל: #108531
שלום, לפני שנתיים בערך התחלתי להרגיש משיכה מינית לחלק מהמורות שלי. (כולן היו צעירות ונראו טוב) ולמרות שאני די בטוח שאני היחידי מהכיתה שלי שמרגיש ככה הרגשתי בסדר עם זה כי הקלישאה של "נדלקתי על המורה שלי" הרגישה לי כמשהו נפוץ ביותר. אך לפני כמה חודשים התחלתי לחשוב על אחת המורות היותר מבוגרות בבית הספר, מכיוון שלאט לאט גיליתי שהיא אישה מדהימה בעלת הרבה תכונות מרשימות, ולפני חודש התחילו להתגנב לי מחשבות מיניות על אותה מורה, ושוב לא נבהלתי והרגשתי שזה טבעי לחלוטין. אך במהלך החודש האחרון אני מרגיש שאני חושב עליה לפחות פעם ביום, ואני מתחיל להבין שאני לא רוצה את הגוף שלה, אלא אותה! אני לא מפנטז על סטוץ, אני חולם על מערכת יחסים בינה לביני. והנה השאלה: האם מה שאני מרגיש אמיתי? האם זה טבעי? האם זה אפשרי? אם זה אפשרי, איך אני מגיע למצב שכזה? ואם זה לא אפשרי, איך אני ממש הלאה בלי לחלום שיהיה משהו בנינו?

תשובה:
הי לך! התחושות שאתה מרגיש הן תחושות שלך ומתוקף זה מה שאתה מרגיש הוא אמיתי. פנטזיות וחלומות בעלות אופי מיני בגיל הזה, זה נורמלי לחלוטין. מה שמתחולל בראש שלנו הוא פרטי ואינטימי וכל עוד זה נשאר שם זה נשאר שלך. יחד עם זאת חשוב להזכיר כי יחסים בין נער בן 16 לבין אישה מעל גיל 18 הינם אסורים על פי חוק ולכן יחסים כפי שתיארת בשאלה שלך לא יוכלו להתקיים במציאות. אני מבינה שקשה לדמיין איך ממשיכים הלאה כי זה בטח מאוד מציף אותך וזה מצב לא פשוט. בתור התחלה אני מציעה לך להעסיק את עצמך בדברים אחרים ובמחשבות אחרות. אתה תמיד מוזמן להתקשר אלינו ל"דלת פתוחה" אם המחשבות ממשיכות להציף אותך - 03-510-1511. בהצלחה לך!


בן 16 שואל: #108463
היי אני בן 16 ויש לי פוט פטיש זה אומר שאני נמשך לרגליים של בנות . אני ממש אוהב את זה ותמיד שאני הולך לא משנה איפה אני ישר מסתכל על רגליים של בנות תמיד יש לי חשק להתקרב לרגליים אני תמיד חושב על רגליים זה ממש עושה לי את זה . ואני חושש מזה שתהיה לי חברה בעתיד ושאני יתחתן אני לא יודע איך להתמודד עם זה עם בת הזוג שלי ואיך אני יגיד לה את זה. אז מה בעצם שאני שואל פה זה איך אני מתמודד עם הבעיה הזאת ????

תשובה:
היי! ראשית אני רוצה לומר לך שזה נהדר שאתה משתף אותנו ברגשות שלך. חשוב לי שתדע שפטיש לרגליים הוא בין הפטישים היותר נפוצים ולא נחשב כבעייתי. יש בנות רבות שאוהבות שבן הזוג מלטף או מנשק את כפות הרגליים שלהן. כאשר תהיה לך בת זוג, ומכיוון שמערכת יחסים מבוססת קודם כל על כבוד ושיתוף, תוכל לשתף אותה בתחושות שלך לכפות רגליים. אל תחשוב על זה כבעיה אלא כעל משהו שיוכל אפילו לחזק זוגיות (כמובן אם היא תאהב זאת). אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן להמשיך לשאול כאן או להתקשר אלינו ונשמח לשוחח אתך. כל טוב!


בן 15 שואל: #108235
היי אני בן 15 ואני מאונן מלא ואני לא יודע מה לעשות לפעמים קשאני חרמן אני מתחרמן מאמא שלי אני לא יודע מה לעשות מתי שאני גומר אז אני ניגעל ובא לי ליתבד מהמחשבה שאני מוננן על אמא שלי אני לא יודע מה לעשות תעזרו לי לפמים כשני גמור אני יורד על הצמי ומקלל את הצמי אני לא יודע מה לעשות תעזרו לי זה נורמלי מה שאני עושה ? אני שמן ואני משהו כמו 12 שנה לא יוצא מהבית רק לבית ספר אין לי חברים אני חשבתי לצמי אולי בגלל שאני בודד אז אני מתחרמן מאמא שלי כי רק אותה אני מכיר ניסיתי פורנו אני זה עדין לא עובר מה לעשות אני רוצה שזה יפסיק זה מכניס אותי לדיכאון עמוק מלא מחשבות מה לעשות ? זה נורמלי ???????? בבקשה על תרדו עלי זה פשוט לא אני כשזה קורה

תשובה:
שלום לך, נשמע לי שאתה מאוד סובל ומוטרד מהאוננות. ההסבר שכתבת נשמע לי הגיוני. אם אתה לא יוצא מהבית ואין לך סביבה אחרת פרט לאמך, אז יתכן ונוצרת אצלך ציפייה או התניה בלתי נשלטת, שאמך אמורה לספק את כל צרכיך, גם המיניים. בין הורים לילדים יש גבולות ויתכן שביינך לבין אמך בגלל הקשר החזק, הגבולות קצת היטשטשו. אני מבינה את הקושי להחליף מחשבה באוננות אך חייבת להגיד לך שזה אפשרי. לנסות לבדוק האם בסביבתך הלימודית יש מישהי או מישהו שמושכים אותך, ליצור פנטזיה סביב דמות מסרט או ספר. וכמובן תמיד ישנה האפשרות ללכת לטיפול מתאים בו תוכל ללמוד לעשות את זה. אני מציעה שתשתף את אמך שיש לך קשיים וכי אתה זקוק לעזרה של איש מקצוע, אתה לא חייב לפרט בדיוק הסיבה אך להגיד ה כי מדובר במצוקה אמתית. בנוסף, אני מבינה משכתבת שאתה חש בודד. בדידות היא לא גורל וכל אחד מאיתנו יכול ליצור לעצמו סביבה תומכת. יש אנשים שקל להם יותר ויש שפחות. לכן קודם אמליץ לך לנסות לצאת לפעילויות מחוץ לבית בהן אתה יכול להכיר חברים או בכלל אנשים. למצוא חוג או תנועת נוער או כל דבר אשר יכול להרחיב את מעגל האנשים אתם אתה בקשר. יכול להיות שמרוב שאתה רגיל להיות לבד, יהיה לא קל בהתחלה אבל אם תתמיד אני בטוחה שתצליח. פרט לכך, אפשר לחפש קבוצה לרכישת מיומנויות חברתיות לבני נוער בדיוק כמותך, שלא רכשו לעצמם חברים. קבוצה כזו יכולה לעזור לך מאוד. אני ממליצה לך ליצור קשר טלפוני לדלת פתוחה הקרובה לאזור מגורייך והיועצת או הרכזת של הסניף תוכל לנסות לסייע לך להגיע לכל מה שהצעתי. כמובן, אתה יכול לפנות ליועצת החינוכית ולשתף אותה בתחושת הבדידות שלך. היא תוכל להציע פתרונות שונים. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #108187
ובקשר ל"סקס הלוהט", לא היה לי מקום בשאלה אז לא הסברתי נכון.. המצב הוא ששני אנשים שרגילים לראות אחד את השני ברגעים רומנטיים רגועים,שלוותיים...ואז איכשהו בא ה"סקס הפרוע", מן הסתם שזה לא מה שיש ביומיום אצלם. ולכן, איך נמנעים מהרגע המביך שאחרי? על מה מדברים כדי שלא יהיה מעבר חד מכל האהבה הבוהרת,סוערת,קצת אגרסיות.. מקווה שתצליחו להבין למה הכוונה אבל תודה מראש :) ותודה בכללי על כל מענה!

תשובה:
שלום לך, אם הבנתי את השאלה שלך נכון, את אומרת שמאוד מביך מיד אחרי שאתם נרגעים מההתרגשות הסוחפת. ואת רוצה לדעת איך לשבור את המתח הזה. כנראה השאלה היא ממה אתם נבוכים? כלומר, האם מביך אתכם הקולות שאתם עושים או שמביך אתכם מהחוויה האינטימית החדשה? נראה לי שכשאתם יודעים לתאר בצורה יותר בהירה מה מביא את הנביכות, אתם יכולים להרגיש יותר בנוח להתייחס אליו בלי להגביר את האי נוחות. זוהי חוויה מאוד מקרבת כשמצליחים לדבר ביחד על דברים שלא חוויתם קודם, אלא עם האחד השני :) תהיה בטוחה גם שהמתח שאת מרגישה, הוא בטח גם מרגיש כי הוא גם מנסה להבין מה הוא חווה. שיחה יכולה לפתח קרבה בניכם, לחשוב בקול רם האחד עם השני מה עבר עליכם. בגלל שאתם חווים דברים חדשים, זה מובן לגמרי שאתם תרגישו פחות "בשליטה". עם הזמן, כשתבינו יותר טוב את החוויות החושיות והגופניות שאתם חווים, אולי תרגישו פחות מבוכה. אפשר לצחוק על מה שהיה. כלומר, אם מישהו עשה תנועה שהרגישה ממש טוב, אפשר לומר "מאיפה למדת לעשות את זה? הרגשתי דברים במקומות שלא ידעתי שקיימים!" הכוונה היא לדבר עם קריצה על הדברים שאתם עדיין מתרגלים עליהם. אתם מגלים שיש לכם כוח אדיר לענג את עצמכם ואת מישהו אחר. זה כיף לגלות את הכוח הזה!! D: אנחנו פה לכל שאלה!


בת 14 שואלת: #107946
אני פאנסקסואלית אבל בזמן האחרון אני יותר רוצה חברה אני ממש מרגישה שאני צריכה מישהי כזו ואני לא יודעת איך להכיר בנות, ועוד בנות שאוהבות בנות.

תשובה:
היי יקירה! הגיל בו את נמצאת, גיל ההתבגרות, הוא גיל שבו עולות שאלות רבות לגבי הזהות המינית ואני מבינה את הקושי שלך. האם שמעת על איגי? איגי הוא/היא ארגון נוער שמאפשר מפגשים לבני נוער שמתלבטים לגבי עצמם זה הקישור לאתר שלהם: http://igy.org.il/ ותוכלי למצוא בו חבר'ה כמוך וגם בגיל שלך. ישנם סניפים בכל הארץ. את יכולה לנסות ולפנות אליהם דרך האתר, לנסות ולברר היכן במקום מגורייך מתקיימים מפגשים לבני נוער בגילך. אני בטוחה שהם ישמו לסייע לך. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #107798
היי שלום זאת שוב אני .. אנחנו משפחה ששומרת שבת לא חרדית מסורתית ואבא שלי נפטר לפני שנה ושלוש חודשים ותמיד השבת אצלנו תמיד הייתה כל כך כיפית הייתי מחכה שהיא תגיע ומאז שאבא שלי נפטר אז תמיד יש לי אצלי בשבת דודים חברות אז ככה אני לא מרגישה לבד . אבל שבת שעברה אף אחד לא בא היינו לבד והיה לי ממש קשה לא הפסקתי לבכות בלילה הרגשתי בדידות בכיתי המון . ומחר שוב שבת ונראלי שאף אחד לא מתכוון להגיע מחר ורציתי לדעת מה אני יכולה לעשות כדי לא להרגיש תבדידות הזאת

תשובה:
שלום לך, מצטערת שלא יכולנו לענות לך לפני השבת. אני מקווה שהשבת עברה טוב עם או בלי אורחים. אחרי אובדן של בן משפחה קרוב קשה לפעמים לחזור לשגרה, ואירועים משמחים הופכים לעצובים בגלל ההרגשה שהוא חסר בהם. מה שאת מתארת זה תחושות טבעיות של געגוע לאבא שנפטר. אני משתתפת בצערך ומקווה שלא תצטרכי לחוות חוויה כזו שוב. לפעמים עוזר לדבר על זה עם חברה טובה או אפילו עם בני המשפחה שכן נמצאים בבית בשבת, אני בטוחה שהקושי מופיע אצל כולם בצורה כזו או אחרת גם אם נראה לך לפעמים שלא. תנסי לשתף מישהו קרוב בחוויות האלו, זה מאוד עוזר לפרוק ולשחרר את הקושי והעצב מול מישהו אהוב. אפשר לנסות ליצור מסורת משפחתית חדשה בשבת כדי להכניס לה משמעות, ושלא תרגישו רק את החוסר. את יכולה גם לנסות לעשות איזשהו פרויקט אישי לזיכרון של אבא כמו גמ"ח או כל פרויקט אחר, כך לפעמים הזיכרון מעלה גם חיוך ואופטימיות ולא רק עצב - כמובן שתמיד יהיה עצב מאובדן של אדם קרוב. אני מזמינה אותך במידת הצורך לפנות לער"ן אם את מרגישה צורך לדבר עם מישהו - http://www.eran.org.il/ ואת יכולה לפנות גם לעמותת אד"ל - עמותה של משפחות שעוזרת למשפחות אחרות שחוו אובדן http://www.adele.org.il/ בשתי העמותות האלו יש אנשי מקצוע שיכולים לסייע בתמיכה נפשית ובהתמודדות עם אובדן ושכול. אני מקווה שהשבתות הבאות יהיו טובות יותר ושתצליחי ליהנות בעתיד שוב מהשבת עם המשפחה והחברים.


בת 13 שואלת: #107792
אני שונאת להיות בת.. זה גורם לי לרצות למות... לא רק שיש לנו את הדברים הביאולוגים הקשים (מחזור, לידה...), גם בהרבה מדינות ודתות מחשיבים אותנו לפחות מבנים (למוסלמיות אסור לנהוג, להצביע,.... ובארצות הברית עד לפני 70 שנה בערך היה אסור לנשים להצביע... לא משלמים לנו כמו שלבנים.. ועוד.. והכול רק בגלל חלקי הגוף שלנו) גם מצפים ממנו רק להישאר בבית, להיות יפות, לבשל ולנקות. זה ממש מעצבן אותי. מה כדי לי לעשות?... אני לא רוצה להיות בת אבל להחליף חלקי גוף יהיה אפילו יותר נורא...

תשובה:
שלום לך, את נשמעת נערה מאוד חכמה ומודעת למה שקורה סביבך בחברה. אכן בחברה שלנו יש פערים בין גברים לנשים, בעיקר בציפיות השונות של החברה מגברים ונשים. הרבה נשים מנהיגות ומובילות עזרו לנו להגיע היום למצב יותר טוב בו אנחנו יכולות להצביע בבחירות ולהיות בתפקידים ציבוריים, אך עדיין יש לנשים קושי להגיע להרבה תפקידים שנחשבים "גבריים".יש אוכלוסיות בהן יש פערים גדולים יותר בין גברים לנשים, אך גם שם הרבה פעמים חל שיפור בתהליך איטי. חשוב שתדעי שיש הרבה נשים ונערות וגם גברים שמאמינים בשוויון בין המינים ובפמיניזם ולא כל העולם רע וקשה כמו שלפעמים נראה לנו. אני ממליצה לך להיכנס לקבוצות שונות או לקרוא באינטרנט על נשים חזקות ועל פמיניזם ובכך ללמוד גם על היכולת שלנו לשנות ולהיאבק על מה שחשוב לנו. לפעמים ההרגשה הזו שקשה לנו גורמת לנו לרצות להיות מישהו אחר. התחושות שלך הן טבעיות ונראה שבאמת יש לך קושי בנושא. יכול להיות גם שאת מרגישה שאת לא רוצה להיות בת בגלל סיבות אחרות, פנימיות, שנוגעות להרגשה שלך עם הגוף שלך ולהתאמה בין הגוף שלך למה שאת מרגישה. אני ממליצה לך ללמוד עוד את הנושא ולתת לעצמך זמן לחשוב על ההרגשות האלו. את מוזמנת להתקשר אלינו בהמשך כדי להמשיך לדבר בשיחה יותר מעמיקה בה נוכל לתת לך מענה יותר מקיף, או אפילו להגיע אלינו לאחד הסניפים שקרובים לביתך. אם את מרגישה במצוקה נפשית, את יכולה להתקשר לער"ן - לחייג ל- 1201 כדי לשוחח עם מישהו על התחושות האלו. אני מקווה שתמצאי את המקום שנוח לך וטוב לך בו, ותזכרי שלמרות שלפעמים קשה לחיות בחברה שלנו, יש גם הרבה דברים טובים ואנשים טובים. את מאוד חכמה, ונראה שחקרת את הנושא ויש לך דעה מאוד מורכבת עליו. זה מראה שאת בעצמך חזקה ויכולה להוביל שינוי. אני מאחלת לך המון בהצלחה,


בת 17 שואלת: #107708
בקשר לשאלה הקודמת שרשמתי סירטי גייז יתקוונתי להומואים

תשובה:
היי, אני מצטערת שהשאלה שלך נפלה בין הכיסאות! אשתדל לענות עד כמה שיותר על מגוון הנושאים שאת מביאה כאן. קודם כל, אני מאוד מבינה את הבלבול שאת מתארת. לפעמים אנחנו נסחפים עם הרצון להגדיר את עצמנו, וזה גורם להגברת הבלבול. אני הבנתי שיש פה שתי שאלות מרכזיות: 1) מי את והאם את צריכה לשנות משהו בהתאם? ו2) למה/למי את נמשכת? הגוף שלנו כן יודע להבדיל בין מה שאנחנו צופים בו ובין מה שאנחנו מרגישים פיזית דרך הגוף. בשביל לחזק את הטיעון שלי אני אביא לך דוגמא אבל תסלחי לי על הבוטות שלה. זה כמו למשל, שמישהו אוהב לראות מישהו מקבל מכות. אבל זה משהו אחר לגמרי לתת למישהו מכות או לקבל מכות בעצמנו. הגוף מבדיל. יכול להיות שמעניינת אותך הדינמיקה בין מינים דומים. זה נשמע לי לגיטימי לגמרי דווקא. שמעניין אותך יותר היחסים המיניים של גופים דומים זו לזו. מה שאת רוצה שיגע בך, כמו שהסברתי קודם, יכול להיות עדיין גבר בלי שתרצי להיות בגוף אחר. מה שיפה בקהילה הלהט"בקים, זה שהם יודעים להגדיר את עצמם לפי כיוון (למה נמשכים) ואיך הם מגדירים את עצמם. למשל, טרנסג'נדרית היא אישה שפעם הייתה גבר והיא קוראת לעצמה לסבית בגלל שהיא רואה את עצמה כאישה שנמשכת לנשים. ההסבר הוא למטרת הבהרה עבורך כדי שתביני איך ההגדרות הן לפי מה שאת מחליטה. ואת יכולה להינות מהאמביבלנטיות, אם לא בא לך להחליט כעת :) מקווה שעניתי על שאלתך. אם לא, את מוזמנת לקפוץ אלינו לביקור או להתקשר אלינו להבהיר את שאלתך.


בן 15 שואל: #107686
היי תוכלו להסביר את הרצון שלי למין כל הזמן.תודה

תשובה:
שלום לך :) קודם כל, זה שאתה רוצה מין כל הזמן, זוהי תופעה נפוצה ובריאה במיוחד לגילך! בגלל שאתה בגיל שבו הגוף מתפתח בקצב מהר מהרגיל, והוא עובר כל מני שינוים, אתה חווה מלא תופעות חדשות שלא חווית קודם עם הגוף שלך. אתה לא רגיל, אבל אתה עובר משהו נורמלי לחלוטין. בגלל המעבר שהגוף שלך עובר מגוף של ילד לגוף של גבר, הגוף שלך שולח הרבה סימנים למוח שלך שאתה כביכול פעיל מיני. גם אם יוצא לפועל וגם אם לא, הגוף שלך מוכן ודוחף אותך לרצו ולחשוב על מין יותר ממה שאתה רגיל. דבר שני, כן קיים האפשרות לחשוב על מין יותר מדי- כשזה מפריע לתפקוד יומ-יומי. למשל, אם אתה לא מצליח לשבת לעשות מבחן כי אתה חייב או לגעת בעצמך, או אתה לא מצליח לחשוב על ום דבר אחר חוץ מסקס. ממה שאני הבנתי ממך אבל, זה לא מה שקורה לך. אם זה כן מפריע לך, אתה יכול לנסות לאונן יותר בבקרים או בערבים כדי שפחות יסיח לך. חשוב לי גם לציין, שאתה לא צריך לדאוג יותר מדי שזה משהו שאתה רוצה או חושב עליו כל הזמן. אם אני אומרת לך לא לחשוב על פילים ורודים, על זה אתה תחשוב. אין לך סיבה להיות מוטרד מזה! אם הזמן אתה תרגיש יותר שליטה על הגוף, ותראה שהגוף נרגע עם הזמן. לכל שאלה אנחנו כאן! בהצלחה,


בת 19 שואלת: #107462
עברתי הפלה בכדורים לפני כשמונה חודשים. ההפלה עברה מעולה ואחרי כשבועיים לאחר מכן הגעתי לביקורת ולא נישאר שום שאריות. הייתי צריכה ללכת לביקורת נוספת אחרי כמה שבועות, דיברתי עם דלת פתוחה שסיעו לנו בכל התהליך אבל אני לא מרגישה בנוח עם הרופא נשים שיש לדלת פתוחה שהייתי צריכה לעשות אצלו את הבדיקה שהכל בסדר אז לא הלכתי . עבר שמונה חודשים מאז ואני מרגישה שכל הגוף שלי התשנה יש לי כאבי מחוזר כל הזמן חלשים .אני פוחדת שמשהו לא בסדר בגוף שלי ושקרה משהו והכי מפחיד שאני לא יוכל להיכנס להריון. אני רוצה להיכנס להריון כדי לדעת שאני יכולה שוב . אני רוצה לדעת אם יש אפשריות שאני לא יוכל להיכנס או שהכאבים זה משהו שמופיע אחרי הפלה ואם הכל בסדר . ביגלל כל המקרה הזה כל החודשים שאני עם חבר שלי כל חודש מחדש אני בסרטים ששוב פעם אני בהריון אז כל חודש בדיקה מחדש ולגלות שזה שלילי זה משהו מאוד מפחיד שאולי אין יותר הזדמנויות אבל משמח שזה לא קרה שוב. אני כבר לא יודעת אם מי לדבר ואיפה לבדוק זה פשוט משהו שאני לא מצליחה להתמודד איתו לבד לא מבחינת מה שעברתי ולא מביחנת החוסר הבנה והפחד עם מה שקורה כרגע בגוף שלי. אשמח לעזרה.

תשובה:
הי, נשמע שאת מתמודדת עם הרבה דברים מורכבים, וזה מאוד הגיוני שתצרכי תמיכה בהתמודדות הזו. לגבי החולשה מאז ההפלה בכדורים - אני יכולה לספר לך ששמעתי על כמה נשים שדיווחו על תחושות דומות לשלך, וגם שינוי במצב הרוח תקופה ארוכה לאחר מכן. אין שום סיכוי שהיכולת שלך להיכנס להריון נפגעה - את ממש לא צריכה לדאוג לגבי זה. לגבי הדאגה והחשש כל חודש לגבי הריון - אתם משתמשים באמצעי מניעה? אין שום סיבה שתהיי כל חודש בלחץ בגלל זה. אני מאוד אשמח אם תצרי קשר עם אחד המרכזים של דלת פתוחה שקרוב אלייך ותגיעי לפגישה עם יועצת בשעות הפעילות: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115 כל טוב יקירה :)


בן 15 שואל: #107114
רשמתי באינסטגרם זורמת תן לי הרבה שמות של בנות זורמות התחלתי לדבר עם מישהי בפרטי סיפרתי לה שאני חרמן ואני מת לשכב עם מישהי אז היא אמרה לי בדיוק ככה אני לא מכיר אותה דרך אגב ואני לא יודע מה לעשות היא אמרה לי רוצה לזיין אותי? אמרתי לה אבל איך אני ידע שזה אמיתי ולא תחסיסאפשר לדעת מה לעשות היא אמרה לי שניפגש ואחרי זה נילך לדירה שלה שהיא בכלל בת 17 אני חושב והיא אמרה שהיא בערך גרה לבד . מה לעשות איך להגיב

תשובה:
הי, יש לי תחושה שאתה יודע את התשובה לבד. זה כמובן מסוכן מאוד ללכת לבתים של אנשים שלא מכירים - אין לדעת מי יחכה לך שם. אל תכניס את עצמך לסיטואציות מסוכנות. אם אתה מעוניין להכיר בנות - אני בטוחה שיש סביבך נערות בגילך שאתה יכול להיות איתן בקשר. אין דבר כזה "בנות זורמות" - כשיש קשר ובנות מרגישות בנוח ונכון עם מישהו - אז הדברים נעשים בצורה הדדית ביחד. וכמובן שלוקח זמן והכרות להגיע לזה שהיה נוח ונעים עם מישהו - זו המשמעות של להיות בקשר. מוזמן להמשיך להתייעץ איתנו, כל טוב.


בן 17 שואל: #106629
יש לי שאלה. לאחרונה אני מדבר עם חבר שלי המון ואני מתחיל להרגיש משהוא כלפיו וזה מוזר לי משום שאני נמשך לבנות ופיתאום אני מרגיש משהו כלפיו. מה עושים במצב כזה?

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר זה נורמאלי בכל גיל, ובמיוחד בגיל ההתבגרות, ואין צורך לעשות שום דבר. נערים ונערות רבים חשים משיכה לבני המין שלהם בגיל ההתבגרות כיוון שהגוף והנפש עדיין גדלים ומתפתחים, וכל מיני מחשבות ותחושות מגיעות. זה לא אומר כלום עליך. ייתכן שרגשות האלו יעלמו כפי שהגיעו. ייתכן גם שאתה מאוד מחבב את החבר שלך, והרגש שאתה חש אליו זה אהבה חברית. ואם יעבור זמן ותחוש שעדיין יש לך רגשות כלפי החבר, וזה מטריד אותך, תזכור שזה לא אומר עליך שום דבר, או על הנטייה המינית שלך. יש אנשים שיש להם רגשות לחברים שלהם, אבל זה לא אומר שצריך לקרות עם זה משהו. יכולים עדיין להיות סתם חברים. וכמובן שיש אנשים שגדלים ומגלים על עצמם שיש להם יכולת לפתח רגשות גם לבנים וגם לבנות. וגם זה בסדר גמור. העיקר לזכור שבגיל ההתבגרות הכל משתנה עדיין, ולכן לא צריך לחשוש ממחשבות או רגשות שנראים לנו מוזרים. כל טוב לך.


בן 17 שואל: #106527
אהלן, ישלי כמה שאלות מאוד חשובות צריך עזרה. 1. אני מטר שבעים וחצי וזה ממש לא נעים לי כי אני מרגיש נמוך לידי כול החברים שלי, שאני מתחיל עם בנות זה הורס לי מאוד וזה פוגע לי בבטחון העצמי אני גם מרגיש שאני מבורך כי הורי הם מאוד נמוכים. אבא 1.64 ואמא 1.48, יש סיכוי שאגבהה עוד כמה סנטימרים? 2. אני הייתי בזוגיות כמה פעמים בחיי, אך שאני מתחיל עם מישהי אני פשוט מגיע הביתה ורוצה סקס עם אותה אחת ומאונן עליה. הרצון הזה לסקס מונע ממני להגיע לזוגיות לטווח ארוך. אני עדיין בתול, השאלה כאן היא מה לעשות האם לנסות ולעשות סקס כי אני ממש רוצה את זה או פשוט לא כי אם אני יעשה סקס זה ירגיע אותי מבחינה מינית שאני יתחיל עם בחורות או רק יעורר? 3. אם כול זה שאני חושב שאני בחור מיוחד מכיוון שבגיל שלי הרוב יוצאים נהנים משתוללים ואני חושב על העתיד שלי - לומד על נשים,כסף,לימודים,פיתוח גוף ואני אדם לרוב דיכאוני עם חרדות, ישלי בשנה האחרונה המון מחשבות על מוות ופשוט אני מפחד שאני יעשה משהו מפגר, יש קול בראש שלי שמחרפן אותי בלי סיבה באמת. אני מתחיל תהליך ריפוי, אני מאוד סובל זה הגיוני בשלב הזה של החיים?זהגנטייכול להיות?

תשובה:
שלום לך, 1. כמו כל איבר בגוף גם הגובה של כל אחד ואחת מאיתנו שונה, והגובה שלך בהחלט נמצא בטווח הנורמאלי. יתכן שתגבה עוד בשנים הקרובות עד שתשלים את תהליך ההתפתחות הגופנית שלך, אבל המרכיב הגנטי הוא משמעותי מאד ואם שני ההורים שלך נמוכים יחסית ככל הנראה זה יהיה גם הגובה שלך. אני מבין שהיית רוצה להיות גבוה יותר, אבל מקווה שעם הזמן שאחרי תקופת השינויים הגופניים תרגיש בנוח עם הגובה שלך. 2. סקס וזוגיות הם בהחלט שני דברים שונים. בגיל שלך טבעי מאד שאתה חושב על סקס ורוצה להתנסות. הרבה אנשים רוצים שהפעם הראשונה תהיה משמעותית ומיוחדת, ולכן מחכים עד שימצאו את בת הזוג המתאימה לכך. ברור שבשביל זוגיות צריך להשקיע יותר, וכדי למצוא מישהי שתוכל להתרגש איתה באמת מהפעם הראשונה תצטרך כנראה להתאמץ. מצד שני, זה בטוח יהפוך את החוויה המינית שלך לעוצמתית ולמשמעותית יותר. 3. טוב לשמוע שאתה משקיע בעצמך ומפתח תחומים חשובים כמו לימודים ופרנסה. זה מראה שאתה אדם בוגר ואחראי. כמובן, שבזמן הזה של גיל ההתבגרות כדאי שגם תהנה, תפתח קשרים חברתיים (וגם רומנטיים) ותהיה רגוע ובטוח בעצמך. אם אתה חש דכאון וחרדה כדאי שתדבר על זה עם אדם מבוגר שאתה סומך עליו או גורם מקצועי כלשהו. כתבת שאתה בתהליך ריפוי, עם מי? אם לא נוח לך לדבר על הרגעים הקשים עם אחד ההורים אתה יכול להתייעץ בנושא הזה גם היועצת/המורה שלך בבית הספר וגם עם רופא/ת המשפחה שלך. בכל מקרה אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן גם לפנות אלינו טלפונית. מקווה שעזרתי ושעניתי על מה שהטריד אותך, כל טוב!


בן 13 שואל: #106461
היי, אחותי עם תואר ברפואה ושאלתי אותה שאלות על המין שלי והפרטים שיעזרו לי בשעת הצורך. היא הסבירה לי שיש סוגי משיכות מיניות. אחת מהם הייתה אה מינית (משיכה לשני המינים) ואני חושב שאני כזה, יש לי חברה ואנחנו 4 שנים ביחד ולדעתי היא ממש יפה ואני רוצה לשכב איתה אבל אני יודע שאני צעיר מידי ויש לי גם חבר שגם אליו אני מרגיש משיכה מינית מה לעשות? אני מתבייש לשאול את אחותי ולהתייעץ עם הורי. תודה מראש :)

תשובה:
שלום לך, ההגדרה לאדם הנמשך לשני המינים היא ביסקסואל והפירוש של א-מיני הוא אדם אשר לא נמשך לאף מין. קודם כל, חשוב לי לומר שזה בסדר להרגיש משיכה לשני המינים וזה בסדר להתנסות ולחקור את המיניות שלך. בנוגע לגיל שלך חשוב שתרגיש בשל לקיים יחסי מין ואם אתה מרגיש שאתה צעיר מדי אולי כדאי לחכות עם זה קצת עד שתרגיש מוכן ותרצה להתנסות. אני ממליצה לך לפנות ל"איגי" אשר עוסקים בתחום של משיכה מינית וזהות מינית ויוכלו לייעץ ולעזור לך בכל שאלה. איגי - נוער גאה 054-7866773 בהצלחה!


בן 14 שואל: #106348
שלום, כמו שבטח הבנתם מהשאלות הקודמות אני בתקופת בלבול, ולפעמים אני מרגיש שאני נמשך לבנות ולפעמים לבנים... אבל לא ניראלי שמישהו בכיתה/ בבית הספר שלי עובר משהו כזה או דומה וזה גורם לי לחשוב שאני לא בסדר ואני לא יודע כבר מה לחשוב?!

תשובה:
שלום לך, בגיל ההתבגרות נראה שאנחנו היחידים שחווים את מה שעובר עלינו ושכל הסביבה שלנו מתנהלת כרגיל ובאופן "נורמלי", אבל זה לא נכון. אתה מבולבל וזה טבעי ואפילו זו התחושה הנורמלית בגיל ההתבגרות, כל בני הנוער שואלים את עצמם שאלות על הזהות ועל המשיכה המינית שלהם. פשוט זה משהו שלא מדברים עליו בחברה, וזה נורא עצוב, כי כשלא מדברים על זה עולה תחושה שזו בעיה אישית ושאחרים לא עוברים את אותו הדבר. לכן טוב מאוד שפנית אלינו עם השאלות שלך, ואתה יכול אפילו לשתף את המחשבות שלך עם אדם קרוב שאתה יכול לסמוך עליו. חשוב לי מאוד שתבין שאתה בסדר, אל תפחד מהמחשבות והפנטזיות שיש לך, זה טבעי לחלוטין. בהצלחה


בן 15 שואל: #106325
אני ממש מודאג בקשר לפטמות שלי אני כבר חצי שנה ככה זה מביך אותי ליד חברים שהם רואים אותי עם חולצה הפטמה יוצאת ממש החוצה אני כבר בן 15 וחבר שלי אמר שאם אפסיק להביא ביד זה ירד לי..... אני ממש מודאג לגבי זה אני לא יודע עד מתי זה יהיה לי

תשובה:
היי! זה בסדר גמור לאונן ובוודאי לא משפיע על הפטמות שלך. אתה יכול להמשיך לאונן בכיף! אתה נמצא בשלב שעדיין לא סיימת את ההתפתחות המינית שלך והפטמות משנות את צורתן כמו אברים אחרים בגופך- הפין, שיעור, הקול שלך משתנה, הגובה מבנה הגוף ועוד, הפטמות הן רק חלק מכלל ההתפתחות שלך ולא קשור לאוננות, הכל בסדר . אתה יכול לפנות אלינו בכל עת ונשתדל לענות על מה שמטריד אותך. כל טוב!


בן 14 שואל: #106277
יש לי פטמות גדולות מאוד והם נפוחות וכשיש עור ברווז או שצובטים אותם הם הופכים לקטנים יותר, זה לא גולות וזה נורא מציק יש לי את זה כבר בערך שנה וחצי האם יש דרך לטפל בזה שהיא לא ניתוח והאם יש איזה משחה לשים, או אימון על שרירי החזה יעבוד??

תשובה:
שאלך נענתה ב-29/5. אם אתה ממשיך להיות מוטרד כדי שתיגש לרופא להתייעצות. כל טוב!


בן 16 שואל: #106143
שלום אני בן 16 ויש לי כמה שאלות אישיות ומביכות קצת אז ראשון: אני חי בפנימייה אם כמה חברים בחדר ואנחנו רואים את הפין של אחד והשני וזה כבר הרגל ואני יודע שיש לי את הפין הכי קטן ואז מדדתי ויש לי 10 ס"מ אורך של פין והתחלתי לאונן ליפני חצי שנה פחות או יותר וזה מרגיש לי מוזר ואני יודע שיש לי קטן והאם זה בסדר יחסית לגיל שלי שאלה שניה : יש לי כבר כמה שנים. פטמות גדולות ונפוחות שומניות וזה רק לי מכל הבנים ואני. לא מאוד שמן ואני מרגיש גם גולה בפטמה שנוגעים בה וזה כואב קצת וזה מביך אותי. שאלה שלישית: אני כל הזמן הייתיהילד הכי נמוך בין החברים אני בערך גובה 1.57 ושוקל 52 וזה די מטריד אותי כל השאלות האלו כר זמן רב.

תשובה:
שלום לך! השאלות שאתה שואל הן שאלות שהרבה מאוד נערים בגילך שואלים, כך שאינך צריך להיות מובך. בגילך קיימת הנטייה לבצע השוואות ומכיוון שאתה חי בפנימייה עם בני גילך הצורך הזה מוגבר עוד יותר מכיוון שאתם מבלים שעות רבות יחד וישנים באותו החדר. אני אשתדל לענות על שאלותיך לפי סדר: * לגבי אורך הפין- אורך הפין בזקפה בגבר מבוגר הוא בממוצע 13 – 15 ס"מ. הטווח יכול להיות בין 10 עד 20 ס"מ. אתה נמצא עדיין בגיל ההתבגרות ועדיין נמצא בטווח התקין. חשוב שתדע שגודל שגודל איבר המין אינו משפיע על חיי המין העתידיים שלך או על איכותם. * לגבי האוננות - אין כל בעיה באוננות. זו פעולה טבעית ורוב הבנים והבנות מאוננים. * לגבי הפטמות הנפוחות והכאב והגולה שאתה מרגיש- גם זו תופעה מוכרת בגיל ההתבגרות. יש מעין צמיחה מינימלית של "שדיים" (אלו לא באמת שדיים...) וכמו שאצל הבנות יש כאבים בעת צמיחת השדיים, כך גם אצל הבנים. אם זה מטריד אותך מאוד אתה יכול לפנות לרופא לבירור. * לגבי הגובה- גם נושא זה אינו צריך להטריד אותך. שוב, אתה עדיין בגיל ההתבגרות ואם ההבשלה המינית שלך התחילה באיחור, אתה יכול להמשיך ולגבוה גם עד גיל 20. בנות ובנים רבים מוטרדים מהמראה שלהם, בעיקר בגיל ההתבגרות, כך שזה בהחלט נורמאלי שאת עסוק בכך. אם יהיו לך שאלות נוספות אתה מוזמן לשאול אותן כאן או להתקשר לאחד ממספרי הטלפון המופיעים כאן http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115 ולשוחח עם אחת היועצות שלנו. כל טוב!


בת 15 שואלת: #105944
שכחתי לציין שגם החבר הכי טוב שלו אוהב אותי..

תשובה:
שאלתך נענתה.


בת 15 שואלת: #105943
כשאני וחבר שלי נפגשים הוא מביא את החבר הכי טוב שלו כי הוא גם ידיד ממש טוב שלי.. ואני פשוט התאהבתי בו ואין לי מושג מה אני עושה עכשיו.. אני אשמח אם תוכלו לעזור לי..

תשובה:
שלום לך יקירה! אני מתייחסת גם לשתי השאלות הקודמות ששאלת; אני מבינה מהשאלות שלך שיש לך חבר , שאת רוצה לקיים אתו יחסי מין והוא לא מעוניין, כך נראה לך, ומצד שני התאהבת בחבר שלו. זה מצב מאוד מבלבל שנראה שהוא נובע מתקשורת לקויה בינך ובין החבר שלך. תקשורת היא הבסיס לכל זוגיות. חשוב שתשבו, את והחבר יחד (בלי החבר שלו) ותשוחחו על כל מה שאתם מרגישים וחושבים על הזוגיות שלכם. יכול להיות שהשיחה שלכם תיקח אתכם למקום טוב יותר בזוגיות שלכם ויכול להיות ששניכם תבינו שהקשר ביניכם אינו בונה אתכם. בכל מקרה, בגלל שבשלב זה התקשורת ביניכם אינה טובה כל-כך, לא הייתי ממליצה לך לחשוב על קיום יחסי מין עם החבר (ומה גם שנראה שהוא אינו מעוניין בכך). מצרפת לך קישור מתוך האתר שלנו על "הפעם הראשונה". ממליצה לך מאוד לקרוא את מה שכתוב בסעיפים השונים. http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=919 כל טוב לך!


בת 14 שואלת: #105714
אני כל הזמן נמשכת למישהו אחר וזה דיי מוזר לי וזה כבר דיי הרבה זמן וזה לפעמים לא רק בנים רציתי לשאול באיזה גיל אני כבר יוכל לדעת מה למי אני נמשכת

תשובה:
שלום לך, לא כל כך הבנתי מה זה אומר כל הזמן נמשכת למישהו אחר... אבל אני אשיב לחלק השני של שאלתך. את בגיל שאת עדיין מגלה את עצמך ואת עולם המין. זה בסדר גמור להרגיש מהורהרת או לא בטוחה למי את בדיוק נמשכת בשלב זה. הגיל שבו יודעים משתנה מאדם לאדם ולא ניתן לקבוע בבירור מתי זה קורה, בכל מקרה זה בסדר גמור שאת מבולבלת וחשוב שתתני לעצמך להיות מבולבלת ולהתנסות. חשוב שתדעי שכל משיכה לכל מין היא מקובלת ובסדר, הבלבול שלך מאוד טבעי ואופייני לגיל ההתבגרות. זה נורמלי לגמרי וזה בסדר גמור, מאמינה שעם הבגרות הנפשית והפיזית בעוד כמה שנים תגיע גם ההתבגרות המינית. סבלנות. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #105706
שלום אני עוד חודש בת 16 יש לי חבר ואני גיליתי שאני פשוט לא אוהבת לראות את האיבר מין שלו אבל לא את שלו ספציפית אלא כל איבר מין גם אם הוא של בן או של בת אני פשוט נגעלת מלראות את זה אבל אני בכל זאת רוצה לעשות כל מיני דברים מיניים איתו וזה די עוצר אותי ואני לא יודעת מה לעשות אפשר עזרה בבקשה?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך על כך שאת קשובה לתחושותיך. לגבי הקושי שאת מעלה, חשוב שתדעי שתחושות כאלה הן יחסית נפוצות, גם בקרב נשים וגם בקרב גברים. הרבה פעמים זה נובע מ"הבניות חברתיות"- כלומר מהדרך שבה גדלנו וחונכנו. לעיתים החברה משדרת לנו שאיברי מין זה משהו שהוא מגעיל ואסור ולא נעים, כשלמעשה זה איבר בגופנו ככל יתר האיברים ואין סיבה להיגעל ממנו. יחד עם זאת, זה ממש בסדר שאת מרגישה ככה. המשיכי להיות קשובה לתחושותיך ואם את עדיין לא מרגישה בנוח עם איבר המין של חבר שלך אז אתם יכולים להתקדם בקצב טיפה יותר איטי על מנת שתוכלי להנות עד הסוף. מאוד יתכן שעם הזמן תלמדי לאהוב את איבר מינו ובתקווה גם את איבר מינך. אם את מרגישה שזה עוצר אותך על אף שאת כן היית רוצה להתקדם, היתי מציעה לך לנסות להכיר קודם את איבך מינך, אולי במצעות אוננות אישית או אוננות משותפת עם בן זוגך אם זה מרגיש לך בנוח. אני מאמינה שככל שתלמדי להכיר את עצמך ואת בן זוגך יותר לעומק כך זה פחות יגעיל אותך. זה גם מאוד קשור לרמת האינטימיות בין בני הזוג. ברגע שאנחנו מרגישים בנוח אחד עם השני אז אז גם מרגישים יותר בנוח בנוגע לאזורים האישיים יותר בגופנו. אז לדעתי ככל שהקשר שלכם יעמיק זה גם מאוד יועיל לתחושותייך. לסיכום, אני מבינה את הקושי שאת חווה אבל לדעתי מדובר בעניין שיחלוף עם הזמן ואל תאלצי את עצמך לעשות משהו שאת לא מרגישה איתו בנוח. מוזמנת להמשיך לשאול אותנו שאלות אם את מרגישה צורך. הרבה בהצלחה!


בת 17 שואלת: #105404
שלום, אני אסקסאולית, כלומר יש לי חוסר משיכה מינית כלפי אחרים. אבל למרות הכל ניסיתי פעמיים לאונן, אבל אחרי מספר שניות החשק והדחף שלי נעלמים ואני מתייבשת. בפעם השנייה המצב היה יותר ארוך הרגשתי תחושה נעימה (נעים כמו ליטוף ביד) אבל שוב זה נעלם. אני מתחרמנת דווקא אבל ברגע שאני מנסה לעשות משהו, ההרגשה כבר נעלמה... אולי אני עושה משהו לא נכון? אני משחקת בדגדגן וזה אבל זה פשוט מוזר ולא נעים ולפעמים כואב כי אף פעם לא גמרתי גם. זה קשור למשיכה המינית שלי או לטקטיקות?

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מברכת אותך על כך שאת מנסה לחקור את מיניותך בפתיחות ובכנות. יש לי מספר דברים לומר לך. אתחיל מזה שהגיל שבו את נמצאת הוא גיל מאוד מבלבל מבחינה מינית. בגיל זה הרבה נערים ונערות עדיין לא יודעים בוודאות מה מגרה אותם ולמי הם נמשכים. כך שהלבטים שאת מבטאת הם מאוד נורמלים וטבעים. אם את מרגישה שאת אסקסואלית זה בסדר ומקובל לחלוטין, יחד עם זאת היתי ממליצה לך עוד לא למהר ולהכניס את עצמך להגדרות כי באמת הכל יכול להשתנות. אני אישית בכלל לא מאמינה בהגדרות מיניות. אני חושבת שכל אחד יכול לפעול על פי מה שהוא מרגיש באותו רגע, והכל בסדר ולגיטימי כל עוד אנחנו לא פוגעים באף אחד אחר ובעצמנו. כעת אתייחס לשאלותיך. באשר לאוננות, צריך להבין שלבנות לפעמים זה טיפה יותר מורכב להגיע לאורגזמה וצריך להכיר טוב מאוד את גופנו על מנת להבין מה עושה לנו טוב, ולפעמים זה תהליך שלוקח הרבה זמן. יחד עם זאת, אל תתיאשי! המשיכי לחקור את מיניותך, לגעת בעצמך ולבחון מה נעים לך ומה פחות. ממה שאת מספרת דווקא כן נשמע שיש לך משיכה מינית ושאת מסוגלת להיות מגורה. אז באמת יתכן שלאט לאט תתוודאי יותר לעצמך ולהעדפות שלך וכך גם תרגישי יותר בטוחה במיניות שלך ותמצאי את עצמך מגורה יותר בקלות. הקושי שלך בהגעה לאורגזמה יכול לנבוע משתי הסיבות שציינת. מבחינת הטקטיקה זה כן נשמע שאת מכוונת למקום הנכון. הדגדגן הוא באמת מוקד מאוד עצבי שהרבה נשים מתענגות ממנו. אז תמשיכי לחקור את האזור הזה ויחד עם זאת תנסי גם להפליג למקומות נוספים ותראי אולי גם שם יהיה לך נעים. ולגבי המיניות שלך, שוב אומר, שמיניות זה משהו שקשה להיות בטוחים בו בעיקר בגיל הזה. וגם לא חייבים להגיע להחלטה. אז לסיכום, אני מעודדת אותך להמשיך לחקור את מיניותך ומה שעושה לך נעים וטוב. וזיכרי שאת נמצאת בגיל מאוד מבלבל ואין לחץ להגיע להחלטה או הגדרה בנוגע למיניותך. תהני ממה שאת חווה עכשיו ולאט לאט תראי שהדברים יתבהרו לך. בהצלחה!


בן 15 שואל: #103876
היי, יש לי חברה כבר שמונה חודשים ואני ניסיתי להתקדם בקשר שלנו כאילו להכניס ידיים מתחת לחולצה ודברים כאלה והיא אמרה שהיא לא רוצה אבל כל זה קרה בערך כשהיינו חצי שנה ביחד ואפילו קודם ואני רוצה להתקדם בקשר הזה מבחינה מינית היא גם מושכת אותי בקטע כזה אני לא יודע אם להגיד לה שאני רוצה כי אז היא יכולה לחשוב שאני סוטה או משהו כזה כי בקבוצה שלנו יצא לי שם כזה של חרמן אבל אני כבר לא כזה או שאני צריך לחכות שזה יבוא ממנה אבל גם אם אני יחכה אז היא ביישנית אז אני כבר לא יודע אם היא תגיד משהו היא גם פחות פתוחה איתי זה אולי גם חלק מהסיבות שהיא לא רוצה ואם גן אז מה עושים בשביל שהיא תרגיש פתוחה ושאלה אחרונה (מצטער על זה שזה ארוך) אנחנו מתמזמזים ולפעמים היא יושבת על איבר המין שלי בלי קטע מיני אני לא יודע אם היא מתכוונת לזה בקטע כזה ואז אנחנו קרובים כאלה וזה קורה לאחרונה מאז שהפסקתי לאונן אחרי שאנחנו מתמזמים אז כואב לי מאוד אזור הביצים והמשפיעה והאם הגיל שלי נחשב קטן בשביל לקיים יחסי מין ואני צריך להפסיק לחשוב על זה תודה וסליחה שזה ארוך

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון, כיף לשמוע שאתה דואג לרגשות ולתחושות של חברה שלך. נשמע שיש לך הרבה שאלות לגבי התחושות שלה, הייתי ממליצה לך לדבר איתה: לשאול מה היא מרגישה, האם היא רוצה לפתח את הקשר, האם זה נעים לה... גם אם היא ביישנית היא כנראה יודעת מה היא רוצה וכדאי לדבר על זה. כמו כן, דחף מיני הוא תקין ובריא. בגילך ההורמונים מתחילים להשפיע על הגוף ואיתם מגיעות המחשבות על מיניות, בנות ומגע. כאב הביצים היא תחושה שמתרחשת לאחר גירוי מיני וכאשר גבר לא מגיע לפורקן. מהתיאור שלך, נראה שהחיכוך מגרה אותך ולכן אתה מרגיש את "כאב הביצים". לסיכום, אני בטוחה שהדיבור עם חברה שלך על מה שמציק לך יפתור את הכל. חשוב שתדע לקבל את מה שהיא מרגישה. גם אם היא לא תהיה מוכנה, כדאי להראות הבנה ולחכות לשלב שבו היא תרגיש מוכנה. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #103584
היי,אני מרגישה בן אדם דיכאוני שאין לי על מה לדבר עם אנשים .אני לא יודעת אם זה בגלל זה אני נכנסת לדיכאון או שלא קשור אבל אני תמיד עצובה ובוכה בלי סיבה חשבתי לבקש מההורים פסיכולוג אבל אני מתביישת לדבר איתם על מה שעובר אליי . בנוסף אח שלי יצא מארון לפני חודש וזה גרם לי לממש בלבול בזהות המינית שלי אני כבר לא יודעת מה לעשות .

תשובה:
שלום לך, את מתארת חוויה של מצבי רוח משתנים שבהחלט יכולים ליצור תחושת בלבול ודיכאון.. קודם כל אני רוצה לשתף אותך שתחושות כאלה רוב האנשים חווים בשלב כזה או אחר של חייהם וזה מאפיין מאוד את בני גילך בחטיבה ותיכון. בנוסף, אני חושבת שאין סיבה להתבייש בזה, ועצם המודעות שלך למצב בו את נמצאת והיוזמה שלך לפנות לפסיכולוג היא מבורכת ולא מובנת מאליה! מה את חושבת שהורייך יגיבו אם תפני אליהם בנוגע לזה? בנוגע לאחיך, יציאה מהארון יכולה לעלות מחשבות ותהיות בהרבה כיוונים אצל כל הקרובים אליו, זה טבעי ומובן.. אני מציעה לך כרגע לא להצהיר הצהרות על עצמך, את נמצאת בתקופה בחיים בה את אמורה לבחון את עצמך, ריגשית, גופנית, מינית ובאופן כללי בכל התחומים. דילמות ותהיות הן דבר נפלא והזדמנות עבורך להכיר את עצמך טוב יותר. תנצלי את זה והכי חשוב שתדעי לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך כמו שאת. אם יש לך שאלות ספציפיות על זהות מינית את מוזמנת לפנות לייעוץ כזה- איג"י- 0547866773 האגודה לנוער גאה- 035252896 בהצלחה :)


בת 18 שואלת: #103062
אני לא יודעת מאיפה להתחיל.... כבר שנים שאני מסתכלת על הגוף שלי במראה בשנאה תהומית. שנאה בלתי נשלטת. אני מסתכלת על החזה שלי ונגעלת. על המותניים הנשיות, על איבר המין שלי. הכל בגוף שלי מגעיל אותי. אני מרגישה שהוא לא שייך לי ושאני חיה בו בלית ברירה. אני מרגישה ככה כל כך הרבה זמן... והרבה זמן לא הבנתי למה. בזמן האחרון יש לי יותר ויותר פנטזיות על להיות גבר. מבחינה פיזית. פנטזיות לא מיניות בהכרח, משהו שדומה יותר לכמיהה מטורפת לחיים בגוף גברי. אני יודעת שאני צעירה, אבל אני לא רוצה לחיות יותר בהרגשה הזאת. אני יום יום מתנהלת עם תחושה של חוסר נוחות שמגיע עד כאב. ואני באמת לא יודעת איך להתמודד עם הרגשות האלה. תמיד הייתי בת או אישה בעיני כולם, אפילו לפעמים בעיני עצמי. ואני סובלת...

תשובה:
שלום לך, מה שאת (אני אפנה אלייך בלשון אישה כי כך כתבת גם את) מתארת הוא מאד לא קל, את מתארת חוויה של ניתוק מהגוף ותחושה של זרות מהנשיות של הגוף שלך. האם את מרגישה גם זרות למגדר שלך? כלומר האם באופן כללי את מרגישה יותר הזדהות עם "להיות בן". למשל אם הייתי פונה אלייך בלשון זכר איך זה היה מרגיש? אני מאד מבינה שאת לא רוצה להיות בהרגשה הזו, כי זו תחושה נוראית, ויש גופים שעוזרים ומתמחים למשל איגי נותנים מענה בווטאסאפ (http://igy.org.il/item.php?id=433) ועוד על מני ארגונים אחרים. כי את לא לבד בהרגשה הזו ויש עוד כמוך ויש דרכים להרגיש יותר טוב. אז נשמח לעזור לך כאן אם את מרגישה בטוחה ונוח לך, או שאת מוזמנת לפנות לארגונים שמבינים יותר מאתנו. המון טוב


בן 16 שואל: #101431
אז כפי שחשבתי כמה זמן אחרי זה אני והוא נפרדנו לדרכינו בסוף לא יצא לעשות את היחסים אם כי מכל האנשים שהייתי איתם (בקושי שלושה) הוא היה היחיד שבאמת דיבר איתי אחרי כל האקטים. עכשיו הוא זה שהפסיק את המפגשים בגלל רטלין כי הוא חייב את זה אך זה גורם לו פחות ליהנות וגם לרוב זה מגביל ועכשיו אנחנו בסוג של ידידות אבל אני לא יודע איך להגיע אליו כאילו לידידות. אבל הייתי רוצה איתו קשר קצת יותר מעמיק, כאילו גם רומנטי אבל זה מבוכה עכשיו אבל אנחנו מדברים. אז שאלתי את עצמי וחברה טובה שלי אם זה אולי משהו בי שגרם לדרכים להתפצל? וגם אני לא יודע לתקוף את הנושא של המיניות אז כאילו איך אני יכול לשאול על זה או לברר? כי כן הייתי רוצה להתנסות לא רק מיני

תשובה:
שלום לך! נשמע שהקשר עם הבחור הזה, ובכלל כל נושא המשיכה לבני המין שלך, מאד מבלבל אותך. קודם כל חשוב לי להגיד שקשרים ראשונים הם תמיד מבלבלים, גם אם הם עם בני המין שלך וגם אם הם עם בני המין השני. עדיין לא ברור מה הם כל הרגשות שאנחנו מרגישים, האם הם קשורים למשיכה מינית או להתאהבות רומנטית? איך אפשר לדבר על הדברים עם הבנאדם שמעניין ומושך אותנו? מה לחשוף ומה לשמור לעצמנו? ובמה כדאי להתנסות כבר עכשיו ומה עדיף להשאיר לעתיד? תמשיך לתהות בינך ובין עצמך על השאלות האלו (ואם אתה מרגיש בנוח לשתף גם חברה טובה זה בוודאי יעזור), את התשובות תגלה עם הזמן, ולאט לאט תכיר את עצמך טוב יותר ותדע מה טוב ומעניין עבורך. מבחינה פרקטית - נשמע שהבחור הזה עדיין מעניין ומושך אותך ושאתה רוצה להעמיק את הקשר איתו. תנסה את זה ותראה איך הוא מגיב. תיפגשו, תדברו, תנסה להיפתח יותר, להתעניין בו ולהכיר אותו. אם תרגיש שהוא גם מתעניין בך תוכל לשאול אותו באופן מפורש מה הוא חושב ומרגיש לגבי הקשר ביניכם. אמנם כדאי לעשות את זה לאט מאד, כי נושא היחסים בין בני אותו מין הוא עדיין רגיש מאד עבור בחורים בגילכם, אבל שיחה גלויה ופתוחה על מה כל אחד מכם מרגיש בנוגע לכם בוודאי תענה לך לפחות על חלק מהשאלות. את נושא המיניות אתה לא צריך לתקוף, ובוודאי לא להרגיש לחוץ או למהר. תבדוק עם עצמך כמה נוח אתה מרגיש עם אותו בחור, מה מושך אותך ומה נראה לך יהיה נעים. אם אתה מרגיש שזה מתאים תשאל גם אותו מה הוא היה רוצה לנסות ולאט לאט תתנסו במה שמעניין אותכם. תנסה להנות מתהליך הגילוי של מה שמושך אותך ומרגש אותך, באמת שאין סיבה למהר לשום מקום. עדכן אותנו איך הולך, בהצלחה!


בן 15 שואל: #100298
זה פעם הראשונה שאני כותב פה משהו אבל יש לי משהו שמציק לי כבר הרבה זמן. אני חושב שאני גיי וזה מאוד מפריע לי. שהייתי בן איזה שמונה אני ומישהו היינו ממששים אחד את השני באייברי המין ובתחת זה היה די כיף כי זה היה אדם אחר שעשה לך ביד וזה.. באיזה גיל עשר ככה התחלנו כם חיכוכים עם הזין בתחת אחד של השני לא חדירה. לפעמים הייתי מביא ביד על גייז אבל גם על פורנו רגיל תמיד ראיתי את עצמי עם נשים היו לי מלא ידידיות לפני כמה שנים עד שהבנתי שזה מראה שאני גיי אז היתרחקתי ועומד לי גם שאני רואה פורנו רגיל ויש לי מחשבות וחלומוץ על בנות חלמתי שניתנשקתי עם כמה בנוץ בחלומות שונים ופעם אחת היה לי חלום שמצצתי למישהו לא יודע מה זה אומר וזה כבר מחרפן אותי ובכללי אני כל הזמן מרגיש שאני ניראה גיי אפילו שאומרים לי שאני חתיך ולא גיי וגבר אחשורטה אשמח אם מישהו יכול לעזור לי

תשובה:
שלום לך! אני מבין שאתה מוטרד לגבי העתיד שלך ולגבי הנטייה המינית שלך אבל קודם כל חשוב שתדע שמה שאתה מתאר הוא בסך הכל נורמאלי. במהלך גיל ההתבגרות ובשלבים הראשונים של ההתפתחות המינית נערים ונערות רבים חושבים ומתעניינים גם החברים בני אותו מין. פטנזיות, חלומות, ריגוש מיני ואפילו פעילות מינית משותפת כמו למשל אוננות משותפת עם בני אותו מין הם טבעיים ולא בהכרח יקבעו מה תהיה הנטיה המינית שלך בסוף של גיל ההתבגרות. לכן, בשלב כלכך מוקדם קצת קשה לדעת האם המשיכה והעניין שלך בבנים אחרים מעידה על כך שזה מה שתרצה גם בעתיד. כן חשוב מאד להדגיש שגם בפעילות מינית עם בן אותו מין חשוב לוודא ששניכם מסכימים ורוצים אותה, שאתם סומכים אחד על השני ומרגישים בנוח ושברור לכם מה הגבולות של כל אחד מכם. קשה מאד לדעת מה יהיה בעוד כמה שנים, כשאסיים את גיל ההתבגרות ותגיע לבגרות מינית. עם הזמן תלמד מה מרגש אותך מבחינה מינית, מה גורם לך להנות, מי השותפים/ות המועדפים/ות עליך וכו'. עד אז, ובעיקר אם אתה מוטרד מהנושא, אני מציע לך לבחור את ההתנסויות שלך בהדרגה, לעשות מה שגורם לך לשמחה ולהנאה ולנסות להבין בעצמך מה הדרך שנכונה עבורך. אם תהיה קשוב לעצמך ולגופך תמצא בעצמך את מה שעושה לך הכי הרבה טוב. אם אתה רוצה להמשיך ולדבר על הנושא ועל מה שמפריע לך אתה מוזמן גם לפנות אלינו טלפונית.


בת 12 שואלת: #99362
אני בת 12 ועולה לכיתה ז אני עוברת לתיכון והיינו צריכים לבחור 3 ילדים שאנחנו רוצים בכיתה, לפני שבועיים הודיעו על הכיתות ואמרו שכל הבנות באותה כיתה(מה שלא משמח אותי במיוחד כי לא רציתי להיות עם כולן) חוץ מזה צרפו לנו עוד בנים ערסים מאוד שאחד היה בכיתה שלי שנה שעברה והשאר רק שמעתי עליהם שאר הבנים אני לא יודעת, היה פגישת הכנה אבל לא הייתי כי הייתי בחול. אני מאוד עצובה כי יש לי בכיתה המון ערסים וכל שאר הכיתות כל הזמן אומרים שהם מרחמים עלינו ואומרים שזה כיתה גרועה וגם כי אני פוחדת שאני לא אשתלב כי אני בכלל לא בחבורות של המקובלים והילדות בחבורות שלי כן במקובלים גם. אשמח לעצה לשנה הבאה💜 תודה מראש.

תשובה:
הי, קודם כל בהצלחה בשנה החדשה :) אני מציעה לך להגיע לשנה החדשה עם ראש פתוח, כי ייתכן שעצם המחשבה שהכיתה היא פחות טובה ויש בה הרבה ערסים יכולה לפגוע ביכולת שלך לנסות להנות במהלך השנה. אחרי שתבואי עם ראש פתוח ואמונה שהשנה את הולכת לרכוש חברים וללמוד. צריך להבין שלא הכל תמיד עובד בצורה חלקה ויתכן שיהיו קשיים להתחבר לכל התלמידים בכיתה, כי כל אחד שונה מהשני, אבל חשוב שכן תנסי להתחבר ולהכיר את התלמידים האחרים (גם אם הם "ערסים") ולרכוש חברים בכיתה הזו, גם אם לא תהיה חברה של כל התלמידים בכיתה וגם אם יהיו קשיים. חשוב להבין כי גם אם אנשים נראים לנו כמו משהו מסוים (ערסים, פרחות, סנוביות, צפונבוניות, מקובלים) זה לא בהכרח אומר שזה מה שהם, והרבה פעמים מאחורי הסטיגמה עומד בן-אדם שלם, עם תכונות רבות ומגוונות שלא בהכרח תואמות את הסטיגמה. כמו כן, חשוב לשמור על ביטחון עצמי,להיות חברתית, להאמין בעצמך ואני מאמינה שהשנה תהייה מוצלחת. הרבה בהצלחה


בן 14 שואל: #98854
שלום, אני מאוד מוטרד בעניין הגובה שלי. אני בן 14 ואני מוטרד מכך שאני כל הזמן גובהה. אני לא מהגבוהים בשכבה שלי ואני גם לא נחשב ממש גבוה, אבל אני כל הזמן גובה וגובה וגם כל הזמן אומרים לי שאני גובהה ואני שונא שאומרים לי את זה ואני רוצה להפסיק לגבוה. אני בגובה 166 ס"מ. כל הזמן שמישהו מבוגר פוגש אותי אז הוא אומר לי "וואו איך גבהת" ואני ממש לא אוהב שאומרים לי את זה ואני בכלל לא רוצה להיות גבוה. אמא שלי ממש רוצה שאני יהיה גבוה ואני ההפך, וזה לא שאני רוצה להיות נמוך אני פשוט לא רוצה להיות ממש גבוה בעתיד וגם עכשיו. מתי בערך אני יפסיק לגבוה? האם לדעתכם עדיף להיות גבוה? תודה רבה :)

תשובה:
היי, אתה נמצא בגיל מאוד הורמונלי והגוף שלך עכשיו עסוק בהתפתחות והשתנות.. גם נושא הגובה הוא חלק מהותי בשלב ההתפתחות הזה.. אין לך מה לדאוג מכך שאתה גובהה, להפך זה אפילו משמח כי יש לך התפתחות גופנית תקינה! עליך להבין שאין לך שליטה על תהליך הגביהה שלך וגם לא על הגובה שתגיע אליו בסופה של הצמיחה, לכן אני מציעה לך לקבל זאת באהבה. אני מבינה את חוסר הנוחות שאתה חש בעקבות השינוי החיצוני, אבל תזכור שכל בני גילך חווים תהליכים כאלה ואחרים בשלב שאתה נמצא בו (אולי אפילו יש לך חברים שלא גובהים כלל ופוחדים להישאר נמוכים).. וחשוב לזכור שזוהי תקופה זמנית עד שהגובה והשינויים יתייצבו ולאחר מכן גופך יהיה מאוזן באופן קבוע. בהצלחה :)


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בן 14 שואל: #97170
אני בן 14 וישלי חזה די גדול ואני טיפה שמנמן ואנחנע מתחילים ללכת לבריכה לים וזה ואני מתפדח להוריד חולצה מה אני יכול לעשות כדי להוריד את זה הכי מהר שאפשר

תשובה:
היי, במהלך גיל ההתבגרות הגוף עובר הרבה שינויים, מתפתח ומתעצב. מבנה של חזה מוגדל היא תופעה מוכרת בגיל ההתבגרות, ברוב המקרים זה נעלם בהמשך. בכל אופן היתי ממליצה להשתדל ולשמור על אורח חיים בריא, להקפיד לעסוק בספורט שאתה אוהב ולהשתדל לאכול תזונה נכונה. בכל מקרה, חשוב שתלמד לקבל את הגוף שלך איך שהוא. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #96947
היי, לא מזמן התייעצתי פה בנוגע לחבר שלי על זה שהוא יפרד ממני אם אני לא אשכב איתו וכל זה.. אז אחרי שנתיים וקצת נפרדתי ממנו כי לא הייתי מוכנה שישכב איתי בניגוד לרצוני.. והבעיה היא שהוא מספר לכולם שהוא נפרד ממני ושאני שכבתי איתו ושאני איזה שרמוטה זולה שרוצה שכולם יזיינו אותה. ולא סיפרתי להורים שלי כי הם לא יודעים על זה שעשינו יבש ושעשיתי לו ביד וכל זה.. אז אם אני אספר להם שהוא רוצה לשכב איתי הם ידעו שזה בגלל שבטח עשינו דברים אחרים חוץ מלהתנשק. ועכשיו גם כל החברות הכי קרובות אליי בבצפר חושבות שאני "נותנת" לכולם. אני ממש בדיכאון מזה ואוף די! זה לא מגיע לי!! זה הבן אדם הכי אהוב עליי ואני לא מבינה למה הוא עשה את זה.. אתמול בערך דיברתי איתו על זה והוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא רוצה לפגוש אותי כדי לדבר.. ובאמת ניפגשנו היום ודיברנו והכל היה טוב.. עד שהוא התחיל לנשק אותי (הנשיקות לא הפריעו לי כי אני באמת אוהבת אותו עדיין) והוא התחיל לרדת לצוואר והמשיך.. ולא עצרתי אותו כי מה אני אמורה לעשות מהההה הוא הבנאדם האהוב עליייי הוא ממש מבלבל אותי ואני לא יודעת מה לעשווות! בבקשה תעזרי לייייייי :(((

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון אני רוצה להגיד לך שאת נערה חזקה שיודעת מה היא רוצה. את מתארת שאת אוהבת את הבחור הזה ולמרות זאת ידעת להקשיב לעצמך ולסרב לשכב איתו למרות שזה היה כרוך בפרידה. נשמע שהבחור לא קשוב לצרכים שלך, ולחץ עליך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה מאוד לא נעים, ועכשיו הוא מפיץ עליך שמועות בפני חברים. אני בטוחה שזאת חוויה קשה וממש לא כדאי שתישארי איתה לבד. את כותבת שאת לא משתפת את ההורים שלך בחוויה הזאת כי הם יגלו את שאר הדברים שעשיתם. האם בטוח זה מה שיעניין אותם? אולי הם יהיו גאים בך על כך שעמדת על שלך ולא נכנעת לרצונות של החבר שלך? מהתיאורים שלך בשאלות הקודמות חששת לספר להורים שלך אבל בסוף נשמע שהם עזרו לך ותמכו בך. אני מציעה לך לשקול לשתף אותם. חשוב שתדעי שלא עשית שום דבר שהוא לא בסדר, ההפך לקחת אחריות על הגוף שלך ועשית מה שנכון לך ומאוד יכול להיות שגם ההורים שלך יחשבו כך. בכל מקרה אני ממש מציעה לך לשתף מישהו , אולי משהי מבוגרת מהמשפחה (אחות או דודה), יועצת בית ספר, או מורה, או כל אדם מבוגר שאת מרגישה בנוח. אני רוצה להתייחס לחלק האחרון של השאלה שלך, שאת מתארת שנפגשתם והתנשקתם , האם הרגשת טוב אחרי המפגש? אני מבינה שאת מאוד מבולבלת כי את מצד אחד אוהבת אותו ומצד שני הוא פוגע בך ואינו מתחשב ברצונות שלך ומתנהג כלפיך בזילזול מול החברים. אני רוצה שתדעי שלפעמים זה קורה בלבול כזה, אבל אני חושבת שאת נערה מספיק חכמה ואת יודעת להקשיב לעצמך ולהבין שלפעמים גם אם יש מישהו שמרגש אותנו ואנחנו נמשכות אליו הוא לא טוב לנו ולא מאפשר לנו להיות מי שאנחנו. תזכרי שמגיע לך שהתייחסו אליך טוב ,ובכבוד ולא פחות מזה. את מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה נוספת, כל טוב.


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בת 16 שואלת: #96785
אני מרגישה קנאה כלפי חברות שלי כל הזמן רובן במערכת יחסים ורק אני לבד אף פעם לא היה לי חבר או התנשקתי ואני כבר ממש רוצה את זה שחברות שלי מספרות לי דברים שהן עושות אני פשוט לא עומדת בקנאה ומרגישה ממש רע ומגעיל עם זה

תשובה:
שלום חמודה. טבעי לקנא בחברות שיש להן משהו שלנו אין. הרבה נערות ונשים ובכלל כל האנושות מקנאים על דברים שיש אם זה חבר, ילדים, כסף, חיים טובים. כל אחת מאיתנו יש לה את הקצב שלה, יש מישהי שיש לה חבר בגיל 15 זה לא אומר שהקשר טוב, לאנשים יש נטייה להגיד שהכל ורוד ואנחנו לא רואות באמת את הריבים שלהן והבכי וההיפרדות מהחבר אחר כך. גם לחברות שלך צריכה להיות רגישות אליך ולהבין שקשה לך כל הזמן להקשיב להן ולתמוך וגם את רוצה שלך יהיה חבר ותתנשקו ותעשו דברים יחד. אולי את לא רוצה להיחשף בפניהם כמי שמקנאה ולא להיחשב כ"מסכנה" אבל זה טבעי, גם לך יש דברים שהן מקנאות בהם אולי משפחה, הצלחה בלימודים, שקט נפשי. ככל שתעשי יותר כך גם תרגישי טוב, להגיד לחברות שאת רוצה שיכירו לך חברים של החבר שלהן, לצאת למקומות כדי להכיר חבר ולהיות בחברת בנים ועוד. וגם אם עכשיו זה לא קורה זה יקרה ויקרה כמו שאת רוצה. מאחלת לך המון בהצלחה ומי שיהיה איתך יזכה.


בן 15 שואל: #95853
למה אני נמשך לחזה ו כמה שהוא יותר גדול זה יותר "מחרמן" סליחה על השפה ??

תשובה:
שלום לך, קודם כל, השפה שלך בסדר גמור ואין לך מה להיות נבוך ממנה. אתה נמצא בגיל בו המשיכה המינית מאוד גדולה וחזקה. זה קשור לשינויים ההורמונליים שאתה עובר, אבל גם לזה שזה חדש וראשוני. יש בנים שנשמכים לבנות עם חזה גדול ויש עם חזה קטן. כל אחד הוא שונה. ואל תשכח, אנחנו גם חיים בחברה שהרבה פעמים מגדירה עבורנו מה נחשב נשי ויפה והחברה שלנו מגדירה נשי ויפה את מי שיש לה חזה גדול. זה בסדר גמור שזה כרגע מה שעושה לך את זה, אבל זה יכול גם להשתנות עם הזמן. כמו כן, כשתהיה נערה שתמצא חן בעיניך, זה הרי לא יהיה בגלל גודל החזה שלה אלא בגלל מי שהיא, גם אם יהיה לה חזה ממוצע. כל טוב


בת 13 שואלת: #94885
טוב אני לא יודעת אם זה ממש שאלה אבל בכל זאת..בשליש הקודם הציונים שלי היו דיי סבירים ממוצע 83 שזה לא מספיק עכשיו אני מרגישה שאין בי כוח ללמוד לא רוצה ללכת למקיף אני עייפה כל היום כמעט כל השיעורים נרדמת באה הביתה ישנה אני מרגישה מכוערת ושמנה אני כבר הרבה זמן מנסה לעשות דיאטה ירדתי שתי קילו מ53 ל51 ואני מרגישה שזה לא מספיק הרצון והמוטיבציה שלי ללמוד רק הולכים ויורדים עוד מעט יש לי תקופת מבחנים אחרונה של שליש ג ואני לא יודעת איך לגשת לזה אני כל שיעורי מתמטיקה מבריזה כי אני לא מרגישה שייכת להקבצה א אני לא יודעת מה לעשוצ אני לא רוצה לאכזב את ההורים שלי ואת המורה שלי אני חייבת לעשות משהו מה אפשר לעשות??

תשובה:
השאלה שלך בהחלט חשובה וטוב שפנית. את נמצאת בגיל ההתבגרות וזה גורם בין השאר לשינויים במצב הרוח, בריכוז ובעניין. את דורשת מעצמך הרבה, כי אולי הורגלת לציונים גבוהים, אבל לא תמיד אפשר בחטיבה לקבל את הציונים שקבלת כשהיית יותר קטנה, הכל יותר קשה ותובעני ובנוסף את מוצפת מבחינת הורמונים ולפי השאלות האחרונות שלך גם מתלבטת ודואגת בקשר ליחסי מין. אינני יודעת איך זה התפתח, אבל אני חושבת שאת צריכה לדבר עם אדם מקצועי מבוגר. מה עם יועצת בבית הספר? יש מצב שתפני אליה עם ההתלבטויות שלך? את מאד מוזמנת לבוא לדלת פתוחה באזור מגורייך ולדבר עם יועצת שתוכל אולי בשיחה אישית קצת יותר לחדד את הדברים ולעזור לך.


בת 12 שואלת: #94470
יש איזה מישהו שאני דלוקה עליו והוא לא שם עליי מה לעשות ?

תשובה:
שלום שוב, אני שמחה שאת נעזרת בנו! תחילה, חשוב לי להבהיר שהשאלה שלך עולה אצל אנשים רבים, משני המינים ובמגוון גילאים. לא פעם קורה שחווים התאהבות חד צדדית. איך את יודעת שהוא לא מעוניין בך? האם סיפרת לו איך את מרגישה? האם שאלת אותו איך הוא מרגיש? יתכן שתגלי דברים חדשים. חשוב לדעת שאם מישהו לא מעוניין בך, זה לא אומר עליך כלום, את נהדרת כפי שאת ויהיה מי שיאהב אותך בדיוק כך. לגבי אותו מישהו שאת דלוקה עליו, אם תביני שהוא באמת לא מעוניין, המלצתי היא לנסות ולהסיח את דעתך ממנו ועם הזמן סביר להניח שזה יעבור מעצמו. את יכולה לבקש תמיכה מהסביבה הקרובה, לבלות עם חברות ולעשות דברים שאת אוהבת ויעזרו לך להרגיש טוב. אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בן 16 שואל: #94306
אני מחיפה ואני בן 16 וחצי בשנתיים וחצי האחרונות עליתי במישקל בערך 30 קילו שכבר מספר פעמים ניסיתי להוריד וכל פעם הייאוש מנצח אותי ואני מפסיק לנסות הביטחון העצמי ירד לי ברמה שאני לא הולך כמעט לים ואם כן זה לחופים בלי הרבה אנשים האם החלטתי שהפעם אני עושה את השינוי ומחזיר לי את ה30 קילו שעליתי יש לכם עצה שיכולה לעזור לי בירידה במישקל ?

תשובה:
שלום לך, אני רואה שנושא המשקל מאוד מעסיק אותך. עצם זה שאתה פונה לייעוץ ולעזרה - זה מראה לי שיש בך כוחות וחוזקות (שאולי אתה לא מספיק מודע אליהם)! בני נוער רבים מתמודדים עם תחושות זהות לשלך ועם תהיות לגביי דימוי גוף. בגיל ההתבגרות הגוף משתנה ומתפתח, לכן זה טבעי שיהיו שינויים במשקל ובגובה. אם הנושא חשוב לך, אני מציעה לך לפנות להוריך, או למבוגר אחר שאתה מרגיש קרוב אליו (מישהו מבי"ס לדוגמא) - על מנת שתוכלו לחשוב יחד מה לעשות. חבל שתהיה לבד עם התחושות האלה ושהביטחון העצמי ירד לך. אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרך! נשמח לענות לשאלות נוספות - פה, בטלפון או פנים מול פנים בסניף חיפה. בהצלחה!!


בת 14 שואלת: #93321
היי אני בכיתה ח ילדים בכיתה שלי נורא מתעניינים בכל הנושא של המין ואני לא כולכך האים בגיל שלי צריך לעיתעניין בזה? אוו שלא?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. התשובה לשאלתך היא שאין גיל שבו צריך להתעניין בו ואת יכולה להיות רגועה!. תדעי שמיניות זה חלק מאיתנו וזה משהו שטבעי ונורמלי להתעניין ולחשוב עליו. יחד עם זאת, כל אחד ואחת מביעים התעניינות וסקרנות בגיל אחר וזה בסדר גמור אם זה עדיין לא מעניין אותך! את ממש לא צריכה להרגיש שמשהו לא בסדר או לא בנוח כי זה עדיין לא מעסיק אותך. אנחנו נשמח להיות כאן בשבילך כשכן תתחילי להתעניין בנושא ונשמח לעמוד לרשותך לכל שאלה שתרצי לדעת. כל טוב.


בת 16 שואלת: #93016
היי , אני בת חמש עשרה וחצי בערך , הגובה שלי הוא בערך 156 ומשקלי 47-48 ... אני לא אוהבת את הגוף שלח ורוצה לרדת בסביבות ה3-5 קילו , איך אפשר לעשות זאת והכי מהר ?

תשובה:
שלום לך. המשקל שלך בהחלט בסדר ואין סיבה לרדת במשקל. לא ציינת מה את לא אוהבת בגוף שלך ואני מניחה שאת מדברת על המשקל. יש עוד משהו? אם בכל זאת את רוצה לרדת קצת במשקל, הכי חשוב לעשות את זה לאט אחרת זה יכול לפגוע בבריאות ובמחזור. תמנעי מלחם, ומדברים מתוקים ותאכלי הרבה ירקות ופירות אבל אל תדלגי על ארוחות, תשתי הרבה מים, ואז גם תרגישי יותר טוב וזה יכול גם להשפיע על היחס שלך לגוף שלך.


בת 13 שואלת: #91408
אני וההורים שלי בכאסח כל הזמןןן ואני משתגעת מהם. אני מרגישה שהם כאילו מאוכזבים ממני באופן קבוע לא משנה מה אני יעשה... לא משנה כמה אני משתדלת זה לא עוזר לי .😕 וחוץ מזה יש מישהו שאני די דלוקה עליו והוא החבר הכי טוב ,לי והיחסים.בינינו ממש ממש מבלבלים כי לא נראלי הוא סגור על עצמו רגע אחד הוא אומר לי שהוא לא אוהב אותי ורגע אחרי הוא מתנהג אחרת לגמרי . אני משתגעתתתתתת מהכללללללל גם אני לא יודעת איפה למקם את עצמי כי מצד אחד אני מעורבת בהרבה דברים עם כולם ומצד שני אני מרגישה צבועה ממש ממש ממש וכאילו אני לפעמים סותרת את העקרונות שלי רק כדי להשאר במרכז מה שאני שונאתתת שעושים בקיצורררר אני מתעצבנת כל רגע מההורים שלי אני משתגעת מהחבר הטוב שלי ואני שונאת את עצמי. טיפ מה לעשות כדי לא להשתגע/ להתאבד?

תשובה:
שלום לך. מדברייך אני רואה שאת מוצפת בבלבול ובתסכול ואני משערת שלא קל לך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. כתבת בנוגע לשלושה נושאים ולכן אתייחס אליהם בנפרד. ראשית, בנוגע להורים שלך. כתבת שאת מרגישה שהורייך מאוכזבים ממך באופן קבוע למרות שאת מאוד משתדלת. זה בוודאי מאוד מתסכל ומעצבן שאת מרגישה שאת נותנת את הכול ולא זוכה בהכרה ובהערכה. לכן, אני רוצה להמליץ לך לשבת ולשוחח עם הורייך בכנות ובגילוי לב. אם קשה לך לשוחח עם שניהם יחד, תבקשי לשוחח רק עם אחד מהם- עם מי שאת מרגישה יותר בנוח. בשיחה תספרי להם איך הם גורמים לך להרגיש ושזה מאוד מתסכל אותך כי את באמת משתדלת. למרות שאני לא מכירה את הורייך, אני חושבת שזאת יכולה להיות הזדמנות מצויינת לכל אחד מכם לדבר ולספר את שעל ליבו ואני מאמינה שאחרי השיחה, כשכל הדברים יהיו גלויים, יהיה לכם יותר קל להחליט איך לפעול בהמשך כדי שאת תרגישי יותר טוב! שנית, בנוגע לחבר הכי טוב שלך. כתבת שאת מאוד מבולבלת מההתנהגות שלו ואני מרגישה שגם הוא בעצמו קצת מבולבל בנוגע לקשר ביניכם. יכול להיות שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל את מאוד יקרה לו כחברה ולכן הוא מתנהג אחרת, או יכול להיות שהוא כן מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל הוא חושש ופוחד לשנות את הקשר ביניכם ויכולות להיות עוד סיבות רבות להתנהגותו. בגלל שאני ואת לא יכולות לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, הדרך היחידה לדעת מה הוא חושב ומה הוא מרגיש היא לשאול אותו. אני גם חושבת שזאת הדרך היחידה להפסיק את כל הבלבול והפרשנויות הסותרות. אם את רוצה לדעת מה הוא מרגיש, את תצטרכי לגשת אליו ולהגיד לו איך את מרגישה ולשמוע את הצד שלו. אני יודעת שזה יכול להיות מביך ומבייש, אבל אין לך ממה להרגיש לא נעים! להיפך, את תהיי מאוד אמיצה וישירה וזה מעורר השראה והערצה בעייני! הנושא האחרון שכתבת עליו הוא ההתנהגות שלך בחברה. אני רוצה להגיד לך שהדברים שכתבת מאוד ריגשו אותי ונגעו לליבי ואני מרגישה שהדרך שבה כתבת את הדברים היא דרך מאוד בוגרת ואמיתית וכל הכבוד לך על הכנות! תדעי שהרבה בנים ובנות בגיל שלך מתמודדים עם הצורך לבסס ולמצוא את מקומם בחברה מול בני גילם וזה דבר טבעי ונורמלי. למרות זאת, זה תהליך לא פשוט, מאתגר ומבלבל ותזכרי שאת לא לבד. אנחנו כאן בשבילך. העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך היא להיות נאמנה לעצמך ולהקשיב לתחושות הבטן שלך. נראה לי כי את בחורה מאוד בוגרת, חכמה ואינטלגנטית ולכן אני סומכת מאוד על שיקול הדעת שלך! כתבת שיש דברים שאת עושה שגורמים לך להרגיש צבועה או שגורמים לך לסתור את העקרונות שלך ונראה שזה גורם לך להרגיש לא בנוח. הקפידי לא לעשות משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח! אם תהיי אמיתית עם עצמך ומול אנשים אחרים, את תראי שאת תרגישי הרבה יותר טוב, אנשים ילמדו להעריך את העקרונות והגבולות שלך וזה מה שישאיר אותך במרכז. אל תפחדי להיות מי שאת, גם אם זה אומר שאת לא תהיי כמו כולם. לסיכום, תדעי שכל הדברים שכתבת עליהם, הם דברים שמאפיינים את תהליך ההתבגרות שאת עוברת. בימים אלו את הופכת מילדה לנערה בוגרת וחלק מהתהליך הזה דורש ממך להתמודד עם דברים שפעם, בתור ילדה, לא התמודדת איתם. אני יודעת שהתהליך הזה יכול להיות מאוד מפחיד, מבלבל ומתסכל, אך מצד שני הוא גם דבר מאוד חיובי, טבעי ונורמלי. אני רוצה שתזכרי שלא משנה מה, את לא לבד ואת מוזמנת לפנות אלינו שוב גם בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #91222
לאחרונה הצטרפתי במסגרת המחויבות האישית לפעילות התנדבותית מסוימת, יחד עם מספר אנשים מהשכבה. בקבוצה יש מגוון של בני נוער בגילי וגם המדריכים עצמם בני עשרה ולפני צבא. העניין הוא, שאני לא מסוגלת להפסיק לחשוב על אחת המדריכות שלי. בזמן הפעילות אני עסוקה בלנסות להרשים אותה ומחוץ לשעות הפעילות אני עסוקה במחשבות על "איך הייתי?", "מה יש לשפר?" ו"מה היא חושבת עלי?". אני לא בטוחה למה, אבל ברור לי שחשוב לי להרשים אותה יותר מאשר את מוריי בבית הספר או את החברים שלי. אני גם לא חושבת שזה מסתכם רק בזה, כי אני מוצאת את עצמי רוצה את כל היחס שלה ונלחמת על תואר החניכה המועדפת בכל דקה שאני שם. זה קצת מפחיד אותי, כי הרגשות האלו יוצרים את הרושם שאני נמשכת אליה, בנוסף לעובדה שהיא בוגרת ממני במספר שנים ובוגרת תיכון. חברים קרובים מאותה המסגרת שואלים אותי לעתים תכופות יותר ויותר למה כל כך אכפת לי ממנה ולמה אני מעדיפה רק אותה על פני שאר המדריכים, ואני מבינה שאני מחצינה מידי את הרגשות שלי, ושהעניין מחשיד. זה מביא אותי לתהות האם גם היא מבחינה בכך. אני משערת שמדובר בסך הכל בתחושות נלוות, אבל הן רק גוברות. מה דעתך?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני רואה מהדברים שלך שאת מבולבלת ואני מבינה ללבך. ראשית, חשוב לי להרגיע אותך ולהגיד שכל מה שכתבת הוא בסדר ונורמלי לחלוטין! לדעתי, זה טבעי ותקין שתרצי למצוא חן ולהתבלט בעייני המדריכה שלך! למרות שאינני מכירה את המדריכה שלך, אני משערת שהיא מישהי שאת מעריכה ושאולי היא מהווה עברך מודל לחיקוי. אם כך הדבר -זה טבעי שתרצי להרשים אותה! באופן כללי, אני רוצה שתדעי שכולנו, בנים ובנות, רוצים למצוא חן בעייני אנשים אחרים. זה מנגנון טבעי אצלנו ולרוב אין לנו שליטה על זה. כמו כן, לרוב, כאשר נהייה בחברת אנשים שנמצאים במעמד אחר משלנו ( למשל, בסביבת המדריכה שלך) אז אנחנו נשאף להרשים אותם אפילו יותר ונעשה את כל המאמצים לשם כך! אני חושבת שזה שאת מודעת לשאיפות שלך וזה שאת לא מנסה להסתיר אותן, מעיד על האופי החזק שיש לך! יכול להיות שהאנשים האחרים שאיתך במסגרת, ששאלו אותך על הנושא, רוצים גם הם להתחבב עליה והם פשוט עושים זאת בדרכים אחרות. אני רוצה לאחל לך להמשיך לעשות את מה שעושה לך טוב. תישארי נאמנה לעצמך ואל תתני לדברים שאנשים אחרים אומרים לגרום לך להרגיש לא בסדר! אנחנו כאן בשבילך לכל שאלה נוספת. כל טוב.


בת 17 שואלת: #90531
היי , אני לא יודעת איך הגעתי למצב הזה .. אבל הבעיה שלי היא כזו .. יחסית לגילי ולגובה שלי זה היה חזה שופע וגדול.. ועכשיו בתקופה האחרונה הוא ירד לי משמעותית החזיות נהיו גדולות עליי ופתאום הוא הצטמק לי .. השאלה שלי אם זה קשור לכדורים ששתיתי ) אוגמנטין וסדורל , ועכשיו אני ממשיכה רק ען כדורי ברזל .. או שזה קשור לאכילה מועטת אני טיפוס שלא אוכל הרבה בדכ.. ואם אפשרי להחזיר למצב הקודם בלי כדורים וחומרים .. םשוט טיבעי. ??

תשובה:
היי לך, ייתכן שהדבר קשור לכדורים שנטלת ובהחלט לדיאטה שאת עושה. דיאטה וירידה במשקל משפיעות על הורדה במשקל בכל הגוף, כולל בחזה. אוגמנטין למשל הינה תרופה שגורמת לשלשולים, כך שאם אכן שלשלת וירדת במשקל, הגיוני שגם החזה שלך יקטן. מעבר לכך, את בת 17, את עדיין מתבגרת ומתפתחת. בגיל הזה יש הרבה שינויים הורמונליים ולכן גם שינויים גופניים. אם הדבר מאוד מציק לך, הייתי מציעה לך ללכת לדיאטנית ולהתייעץ עמה לגבי תזונה נכונה, אני בטוחה שהיא תתן לך מענה. אבל, לפני שהיתי הולכת לדיאטנית, הייתי במקומך לוקחת לעצמי זמן לחשוב. מדוע מפריע לי שהחזה שלי נהיה קטן יותר? למה זה מציק לי? למה אני רוצה חזה גדול ושופע? אני מעודדת אותך לחשוב על אידיאל היופי ועל המחיר שאנו משלמות כשאנו מנסות לעמוד בו. רשתות האופנה, הפרסומות בטלוויזיה, שחקניות, דוגמניות- כל אלו מציגות לנו מודל יופי שהוא בדרך כלל (או יותר מדויק, תמיד) לא ריאלי. הרבה פעמים המודל הזה גורם לנו להרגיש לא פרופורציונליות, פגומות, לא יפות. אבל האם זה באמת נכון? גם אם החזה שלך נהיה קטן יותר, זה לא הופך אותך לפחות יפה או מושכת. חזה קטן גם לאו דווקא הופך אותך ליותר יפה או מושכת. זה פשוט הופך אותך לנערה, בחורה או אישה עם חזה קטן יותר ממקודם. זה הכל! בהצלחה!


בת 15 שואלת: #90284
אוקיי הבן זוג שלי בעיקרון לא ממש אכפת לו מהרצונות שלי רק משלו והוא אמר לי היום שצריך להתפשר ואם זה הרצונות שלו אני צריכה לספק אותו לפעמים ולהגיע לפשרות במערכת יחסים כי אמרתי לו שאני לא 100% רוצה והוא גרם לי לרגשות אשם וצעק עלי והאשים את הצעדים שלקחנו אחורה במערכת היחסים אותי , ואני לא בוכה בגלל זה כי אני מרגישה שלא שווה לבכות על זה ואני כמובן אפרד ממנו ביום יומיים הקרובים , אבל בבקשה הביני אותי נורא שנורא קשה לי לסיים את זה אפילו שהוא לא בא לקראתי בקטע המיני , עדיין זה קשה לי , אני נורא פוחדת , אני לא יודעת איך לקרוא לך , גבירתי או יועצת אבל אני נורא פוחדת היום ה11.10 ולא קיבלתי מחזור אוף אני ממש רוצה לקבל כבר וסיפרתי לך על מה שהיה לי בחודש ספטמבר אז אני אומרת לעצמי הירגעי בסביבות ה17 הוא בטוח יגיע אבל קשה לי אני לא יכולה!! אומרים לי שאין מה לדאוג כל עוד לא הייתה חדירה אני לא יודעת כבר מה לחשוב אני כל כך מגעילה אני לא לומדת מפעמים קודמות וחוזרת למערכת יחסים איתו(גם אם הפעם אני עומדת על שלי ולא מערבת מיניות)כל כך טיפשה וחסרת אחריות,יש לי המון רגשות אשם ואני מנסה להדחיק אותם לא אעמוד בזה

תשובה:
סליחה על העיכוב, אענה על כל שאלותייך. יקירה, אני מחזקת אותך ב100% אם את לא רוצה להתפשר על המגע המיני עם חבר שלך אז את לא צריכה להתפשר. בכל זוגיות יש פשרות אך גם לפשרה יש גבול וכל אחד קובע את הגבול שלו, בייחוד כשמדובר בגוף שלו, אז אל תתפשרי על הגוף שלך. זה לא שווה בשביל אף אחד. זוגיות אמיתית וכנה מאופיינת בהדדיות, הקשבה, תקשורת ורגישות ועוד תחושות שגורמות להרגיש טוב בקשר. לגבי האיחור בווסת, אין לך מה לדאוג, זה שאוננת לו,שטפת אח"כ בסבון וניגבת את איבר המין שלך, לא יגרום לך להיכנס להריון. אסביר לך למה. כדי שיהיה הריון צריך שיהיה מפגש בין הזרע של הגבר שיוצא מהפין לבין הביצית שנמצאת בגוף האישה ומחכה להפריה. כדי שזרע יגיע לביצית, צריך שיהיה מגע כלשהו בין השניים כגון חדירה של פין לפות או חיכוך של פין בפות. זה שהיה לך נוזל זרע על היד שלך, לא אפשר לזרע לשרוד כי הוא צריך סביבה לחה כמו איבר המין הנשי. במקרה שלך, אין לך בכלל את התנאים מבחינה ביולוגית להיכנס להריון. זאת הסיבה שאין סיכוי שאת בהריון. אבל מצטרפת לעצות שנתנו לך בעבר לגבי שימוש באמצעי מניעה. לגבי רגשות האשם שלך, תצרכי לעבוד על עצמך ולחזק את הביטחון העצמי שלך, אפילו להתחזק מדברים קטנים שנותנים לך תחושת הצלחה. נשמע שבתוכך את יודעת שהחבר שלך טועה, את רק צריכה להתחזק, יש לך תחושות מאוד טובות. אנחנו כאן בשבילך


בת 13 שואלת: #90195
השפתיים של הפות שלי ממש ארוכות ואני דואגת .. איך אפשר לקצר אותן? או לעשות עם זה משהו שהן לא יהיו כאלה ארוכות כי זה מפריע ומגעיל

תשובה:
שלום לך. ראשית הרשי לי לחזק אותך - חשוב מאוד שנכיר את הגוף שלנו ונדע כיצד הוא נראה, במיוחד אותם איברים כמו הפות שקשה לראות אלא אם משתמשים במראה - כל הכבוד לך שאת בוחנת ומגלה את גופך. לשאלתך - בנות רבות מוטרדות מהצורה של הפות שלהן. השפתיים הגדולות של הפות הן בעצם שני כפלי עור המתכסים בשיער במהלך ההתבגרות המינית (בגיל ההתבגרות). השפתיים הגדולות מגינות על שאר חלקי הפות והן יכולות להיות קטנות, גדולות, קצרות, ארוכות ואפילו שונות זו מזו בגודל (כמו החזה שלנו! תוכלי להבחין במהלך התבגרות שלך כי שד אחד גדול יותר מהשני) אצל חלק מהבנות השפתיים הפנימיות בולטות מעבר לשפתיים הגדולות . הכל נחשב תקין. אין דבר כזה "נורמלי" או "לא נורמלי" כשמדובר בגוף שלנו. את עדין מאוד צעירה, איני יודעת מתי התחלת את שלב ההתפתחות הגופנית. את צפויה עוד להבחין בשינויים רבים וצפוי שיתעוררו אצל עוד שאלות רבות עד שגופך ישלים את המעבר מילדה לנערה. אינך צריכה להיגעל מהגוף שלך! את יפה ומושלמת בדיוק כמו שאת. כל טוב.


בן 21 שואל: #89377
אני בן 21 והבעיה שלי היא בזהות המינית. מגיל הבגרות הרגשתי משיכה לצד הגברי , אך בזמן האחרון אני מרגיש משיכה לשני הצדדים. קיימתי יחסי מין מזדמנים עם גברים שהכרתי בצאט לפחות עם 8 גברים , אם זה אוננות , מציצות, נשיקות חירמונים וחדירות - כאשר אני הפסיבי . עם נשים קיימתי יחסי מין הכל חוץ מחדירה . אף פעם לא הייתי בקשר רומנטי , כמו שניתן להבין אני בתול מינית . אולי כישנו חשש שאני גומר מהר, והבת זוג שלי תתאכזב.. אני מרגיש פחד להתחיל עם נשים בגלל סירובים שקיבלתי , אך כאשר נשים מתחילות איתי אני נרתע.. אני מבולבל מאאאוד , למרות שחשבתי כבר שבגיל הזה אני ידע את הזהות המינית שלי.. מצד אחד הידיעה הזאת שלא הייתי אף פעם בקשר רומנטי, אני בתול מינית , שכבתי עם גברים אך אף פעם לא עם נשים מלבד נשיקות בגיל הבגרות ומישהי אוננה לי בקשר יזיזי.. לגבי איך שהרגשתי ששכבתי עם גברים - ישלי ממש משיכה חזקה ואני מרגיש בפנים שאני רוצה - אבל לאחר הגמירה יורד לי לגמריי מהעיניין ואני מתחרט ממש על זה עד כדי כך שאני שואל את עצמי למה עשיתי את זה .. מה לעשות !? אני ממש מבולבל ..

תשובה:
שלום לך, אתה נשמע מבולבל מאוד ואנסה לעשות רק מעט סדר כי אני מאמינה שאתה צריך לעבור עם עצמך תהליך. צעירים רבים נמצאים במצב שלך אך גם מבוגרים ממך. גיבוש הזהות והנטייה המינית זהו תהליך הדרגתי שבו אדם קשוב לתחושות שלו , מתחיל לתהות לגביהם ואחת מהדרכים היא התנסויות וקשרים מיניים עם בני אותו המין. אני רואה שאתה התנסית וסה"כ הרגשת רגשות מעורבים של משיכה לצד "ירידה מהעניין". כרגע, נראה שאתה נמצא במסע של גילוי אישי והייתי מציעה לך לקחת נשימה, להבין שכרגע זה חלק ממך, וללמוד לחיות עם בלבול ואי וודאות. כחלק מהתמיכה שלנו אליך, אני מזמינה אותך לייעוץ אישי באחד מסניפי דלת פתוחה הקרובים לביתך וננסה לעזור גם מקרוב. תוכל גם להיעזר בארגונים להט"בים כגון חושן, איגי ולשתף אותם בתחושות שלך. בהצלחה במסע שלך, מקווה שעזרתי ולו במעט


בת 18 שואלת: #89014
שלום. אחותי מתה לפני חודש ויום..זה עדיין כואב לי מאוווד כי אחותי הותקפה מינית שהייתה קטנה בפעם הראשונה שהעא ביפרה לי תמכתי והכל אבל אחרי שהתרכלתי לזה חזרתי לעצמי ורבתי איתה והכל למרות שהיא הייתה פגיעה ולפני המוןת שלה לא דיברתי איתה שבועיים ואז היא מתה לי וזה היה הריב הכי מגעיל שלנו אי פעם שבועיים אחרי היא התאבדה ולפני שהיא יצאה מהדלת היא ואחי הקטם רבו והוא ירק עלייה וראיתי בעיניים שלה שהיא נפגעה ובמקום לעזור אפילו שמחתי קצת וחשבתי לעצמי מגיע לה ואז המא הלכה לים וככה זה נגמר..אבל אני מרגישה שאני מתגברת לאט לאט למרות שיש רגעים שזה פשוט מציף אותי ואני מרגישה אבודה אבל כשאני יחסית בסדר כמו עכשיו אני מרגישה שבאלי לנסות דברים נגיד בא לי לנסות סמים או שאני עוברת בכביש אני לא מחכה שהמכו נית תעצור זה כאילו אני חושבת אם זה ידרוס אותי שידרוס כאילו בא לי לסכן את עצמי ממש זה נותן לי הרכשה טובה איכשהו אני חא יודעת אייך להסביר כאילו בא לי להכאיב לעצמי ולפגוע כי זה פשוט עושה לי טוב באלי סמים באלי לסכן את עצמי באלי דברים כאלה שאני יודעת שהם לא טובים אבל באלי פשוטט ממש

תשובה:
שלום לך יקרה! מצטערת מאוד לשמוע על מותה של אחותך. לא פשוט לאבד אחות והעובדה שרבתן בוודאי ממלאת אותך ברגשות אשם. חשוב לי ראשית לומר לך שאת לא אשמה בבחירתה של אחותך. אחים רבים כל הזמן ומתנהגים בצורה לא נעימה אחד לשניה, ככה זה בכל הבתים והמשפחות. גם אם התייחסת אליה לא יפה, זה לא אומר שיש לך חלק בבחירה שלה. התאבדות היא פתרון סופי לבעיה זמנית ואני מאוד מצטערת שכך היא בחרה. להזיק לעצמך לא יחזיר אותה בחזרה ולא מגיע לך להפגע מעבר למה שאת פגועה היום. את בתהליך אבל טבעי, לא קל לאבד אדם קרוב ובטח לא אחות. אני ממליצה לך לפנות לקבל עזרה מתאימה- טיפול פסיכולוגי או שיחות קבועות עם יועצת בית הספר, אל תשארי עם התחושות לבד. נסי לשתף את ההורים שלך וגם את אח שלך בתחושות וברגשות שלך. סמים או כל פגיעה אחרת בעצמך רק יחמירו את המצב ולא יסייעו לך בכלום, בבקשה תדאגי לעצמך וטפלי בעצמך בתקופה בה את רק מתחילה לעכל את האובדן. בהצלחה יקרה!


בת 16 שואלת: #88986
יש לי בעיה,אני מקנאה בחברה הכי טובה שלי היא יותר יפה ממני יש לה עיניים כחולות וגוף יפה ומחילים איתה בנים כל הזמן ולה יש חבר ולי אין וכל פעם אחרי שאנחנו יוצאות ביחד ומתחילים איתה והיא מספרת לי על החבר שלה אני ניתקפת קינאה ומרגישה אחרי זה רע עם עצמי ולגבי המראה שלי אני לא נחשבת מכורעת או החברה הפחות מוצלחת פשוט אני מרגישה ככה כי היא תמיד מקבלת את כל צומת הלב את כל התהילה ואני רק מרגישה חרא כי אני לא יפה כמוהה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד מבינה לליבך. חשוב שתדעי שקנאה זה רגש נורמלי וטבעי שכולנו מרגישים כמו שאר הרגשות של עצב, שמחה וכעס... קשר בין חברות טובות הוא הרבה פעמים קשר חזק, קרוב ועמוק. אתן מכירות אחת את השניה טוב, רואות זו בזו דברים דומים ושונים ולומדות על עצמכן המון דברים. בין כל הדברים הטובים שהחברות הזו נותנת לכן, הקרבה הגדולה הזו יכולה להביא גם לתחושות של קנאה בחברים הכי טובים שלנו כמו שאת מתארת. טבעי שתראי בחברתך הכי טובה את כל התכונות הטובות והיפות שבה כי זה מה שהפך אתכן לחברות כל כך טובות ולכן טבעי שגם לפעמים נרגיש שהיינו רוצים להיות כמותם או שיהיו לנו את הדברים שיש להם. למרות זאת, כמו המשפט הידוע ״הדשא של השכן תמיד ירוק יותר״ חשוב שתדעי להסתכל על הדברים באור חיובי ופרופורציונלי. ככל שתמשיכי להתעסק בהשוואה אליה לצערי התחושות הלא נעימות האלה ימשיכו להטריד אותך וחבל על כך. אני יכולה להמליץ לך, בכל פעם שזה קורה, לחשוב על כל הדברים היפים והטובים שיש בך: על הכשרונות שלך, על החוכמה שלך, על ההצלחות בחייך ועל כל הדברים שהשגת ושאת חולמות להשיג. חשוב שתדעי לראות את הייחודיות שבך! כל אחד ואחת מאיתנו יפה ומוכשר בדברים אחרים ובצורות שונות ואין מה לחשוב שחייה יותר טובים משלך רק בגלל סיפוריה. נסי לחזק את עצמך וללמוד עלייך בכל פעם שאת שומעת ממנה על דברים שעשתה- בעיקר חישבי על עצמך ופחות עליה.


בן 16 שואל: #88209
זה לא ממש שאלה אני פשוט רוצה לפרוק אני ממש מדוכא בזמן האחרון אני לא יודע למה פשוט כשאני חושב על דברים מסוימים אני פשוט שוקע בתוך מערבולת ונהיה עצוב, אני מרגיש כאילו כול דבר שאני עושה אני לא טוב בו... אני פשוט עייף נפשית מהכל ואין לי כוח להתמודד עם שום דבר. אני לא רוצה להתאבד אבל תמיד עוברת לי המחשבה הזאת בראש ותמיד אני חושב לעצמי שלא יהיה לי אכפת לעזוב את העולם הזה בתקופה הזאת כי אני תמיד מגיע למצבים האלה שממש מדכאים אותי וגורמים לי להרגיש בודד. אני בן 16 ואני לא סגור על הזהות המינית שלי וכבר דשתי בזה יותר מדי ואין לי כוח כל פעם שאני חושב על העתיד שלי אני נהיה עצוב שאני חושב על לעשות מעבר בחיים אני עצוב פשוט אני עייף מזה כל כך.... אני יודע שזה נשמע כאילו אני ילד קטן ומפונק אבל זה ממש מעייף אותי ואין לי כבר כוח להמשיך במחזוריות של הדיכאון הזה.

תשובה:
שלום לך יקירי, אני רואה שאתה מקפיד לכתוב לנו ושמחה לקרוא שאתה נעזר בנו. ממילותייך אני מרגישה את הכאב שלך בוקע בין המילים ואת תחושת הבדידות שקשה לך כל כך. מקריאת הפניות הקודמות שלך, אני מבינה שעברת לא מעט בשנים האחרונות ואין ספק שיש לכך השפעה משמעותית על מי שאתה כיום. אתה נשמע לי נער נבון, בעל מודעות גבוהה מאוד וכדאי לשתף בתחושות שלך את ההורים ואולי יהיה נכון לך לקבל עזרה מקצועית כדי להתמודד עם התחושות הללו. הבלבול בזהות שלך נשמע כעוד "מטלה" שמעיקה עליך וחבל שתהיה עם תחושות אלו לבד. כדאי שתפנה לגופים להט"בים של הנוער הגאה, המלווים בני נוער שנמצאים בבלבול שגם אתה מתאר. יש להם מענה טלפוני ייעוצי, מפגשים פנים מול פנים, אתר בפייסבוק וגם מייל שאליו ניתן לפנות, אתה רק צריך להושיט יד כדי לקבל עזרה. כמו כן, תוכל להגיע או להתקשר לכל אחד מסניפי "דלת פתוחה" כדי לשתף במה שאתה מרגיש ונוכל לתת לך מענה, אני מבטיחה לך. אתה מאווווד צעיר וכל החיים לפניך, מגיע לך להיות מאושר ולקום כל בוקר עם חיוך מאשר עם עצב. אל תישאר לבד- זה לא מגיע לך. אתה ממש לא ילד קטן ומפונק, אתה פשוט קורא לעזרה וחייבים להקשיב לך. מקווה שתתקשר אלינו או לכל גורם אחר שייתן לך הכוונה, ייעוץ או טיפול. מחזקת את ידך גם מבלי שמכירה אותך באופן אישי. אנחנו פה בשבילך.


בת 19 שואלת: #87458
הי.. ככ תודה.. לצערי לא אוכל... זה יחייב שיח בבית על כך ואני לא מסכימה בשום אופן. בזמנו.. דיברתי בביס עם היועצת אבל.. גם לה לא אוכל לכתוב כי ארגיש נטל. העניין הוא שאני במלכוד אני לא יכולה להגיד לאף אחד. כתבתי כאן כדי לפרוק... ידעתי שלא תוכלי למצוא פתרון רלוונטי עקב מה שרשמתי למעלה תודה..

תשובה:
שלום לך שוב וסליחה על העיכוב במענה, את לא נטל. לא עלינו ולא על יועצת בית הספר הקודמת שלך. אני מבינה שאת במצוקה ושאת מבקשת וזקוקה לעזרה. כפי שכתבנו לך, הייעוץ באינטרנט הוא מוגבל ולכן ההמלצה שלנו היא מצוא מישהו/י תומכ/ת בסביבתך כדי שתוכלי לשתף ולקבל עזרה. את יכולה לפנות למלווה שלך בשירות הלאומי אבל את גם יכולה לפנות לטיפול פרטי או לטיפול דרך קופת חולים. יכול להיות שתגלי שזה יעזור לך. אולי תשקלי גם להתחיל ליטול תרופות שמקלות במצבי דכאון ומצבי רוח ירודים. גם את זה תוכלי לעשות דרך קופת חולים. מה את אומרת? איך זה נשמע לך? כל טוב


בת 14 שואלת: #86834
אני גיליתי שהידיד הכי טוב שלי היה מאוהב בי ורצה להציע לי אבל שהוא גילה שהחבר הכי טוב שלו אמר שהוא אוהב אותי והציע לי הוא נפגע ואני אפילו לא ידעתי ואמרתי לו את זה שדיברנו בסקייפ ואז הוא אמר שאין לו מצב רוח לדבר ואני חשדתי שהוא נפגע ואז אחרי שעה הוא כתב בקבוצה של החבורה שלנו "אני מצטער תביני מה עשית" ויצא והוא סוג של רב איתי אבל הוא חיפש תרוצים כמו שאני שהוא תמיד מתחיל שיחות בוואצאפ וכאלה ושטויות ואז החזרנו אותו לקבוצה ומפה לשם היה ריב גדול והוא אמר לחברה הכי טובה שלי שירד לו ממני בגלל הריב הגדול והשלמנו ממזמן על הכל ועוד על הרבה ריבים אבל בגלל זה התחיל לחזור אלי רגש אחד של חרטה וחבל כי הוא כמעט הציע לי והכל למרות שחברה הכי טובה שלי אומרת שאם כמה שאנחנו רבים על שטויות ופוגע אם היינו חברים הוא היה שובר לי את הלב והייתי מפחדת להכיר מישהו חדש ויש משהו במה שהיא אומרת אבל אני מרגישה עדיין שאני רוצה אותו בגלל מה שגיליתי אבל אני לא יודעת אם באמת ירד לו כל הרגשות כמו שלי עדיין לא ירד והחברה שלי אומרת שאם אני אהיה חברה שלו יהיה לי רק רע ואני אפגע יש דרך להפסיק את החרטה וזה שאני רוצה אותו שוב?

תשובה:
שלום לך, אני שמה לב שהיחסים שלך עם הידיד עברו הרבה עליות ומורדות. חלקן נבעו בגלל בעייה מרכזית שחוזרת אצלכם והיא חוסר תקשורת. הידיד שלך נפגע מהיחס שלך כשאת לא ידעת מה הוא מרגיש ואת נפגעת ממנו כי הוא אמר שירד לו ממך וכו וכו. אני חושבת שהפתרון לכל זה הוא להתקשר אליו ישירות וליזום שיחה פנים אל פנים ולשבת לדבר באופן ישיר. את וגם הוא צריכים להבין שאף אחד מאתנו לא קורא מחשבות, גברים ונשים לא משדרים מחשבות בבלוטות, ואם לא אומרים מה מרגישים באופן ישיר מתחילות כל הבעיות. כדאי שתדברו ישירות, תסבירו אחד לשני מה קרה ותחליטו אם מספיק חשוב לכם להשאר בקשר בתור ידידים ואולי בהמשך יתאים לכם לפתח את היחסים גם לחברות. את ההחלטה איזה קשר יהיה לך איתו עלייך לקבל בעצמך בגלל מה שמתאים לך ולא בגלל לחץ של חברות. חשוב שתהיי מחוברת למה שאת מרגישה ואם תרגישי שהיחסים איתו עושים לך רע כמובן שאין טעם שהם ימשכו. אגב אני רואה שיש לך הרבה מאד שאלות, את מוזמנת אלינו אם תרצי לאחד מסניפי דלת פתוחה ונשמח לשבת עמך לשוחח פנים מול פנים. כל טוב ושבת שלום


בן 15 שואל: #86832
לפני בערך חודש תקפו אותי שלושה ילדים במועדון ועכשיו ההורים שלי לא נותנים לי לצאת למועדונים מה אני עושה עכשיו?ועוד משהו אני חושב שההורים שלי דואגים לי יותר מדי כי לאמא יש הרבה חלומות שרוצים אותי וכאלה ואבא לא יכול ללכת לישון עד שאני חוזר הביתה וזה מציק לי מה אני יכול לעשות שזה יפסיק?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שיש לך הורים מאד דאגנים אך במידה מסויימת אני יכולה להבין אותם, ישנם הרבה טיפוסים מפוקפקים שמסתובבים במועדונים ומחפשים סיבה להתחמם ולריב, ולראיה אתה עצמך מספר שלפני כחודש תקפו אותך 3 ילדים במועדון. אני לא בטוחה שגיל 15 הוא גיל ליציאה למועדונים של מבוגרים אך אם אתם יוצאים בקבוצה למועדון המותאם לגילכם יהיה לך יותר קל לשכנע את הוריך. כדי שכן תוכל לצאת לבלות בלי שהוריך יגבילו אותך, עליך לשבת איתם ולשוחח איתם. עליך לשכנע אותם שאתה בחור אחראי, שלא תצא למועדונים מועדים לפורענות, ושאתה מבטיח להתרחק מכל ארוע בעייתי. הם חייבים לשמוע ממך שאתה מודע לסכנות שקיימות במועדונים אבל שאתה לא רוצה להשאר מבודד בלי לבלות עם חברים. תסביר להם שאתה יודע איך להתנהג במצבים בעייתים: שלא תפתח פה לריב עם זרים, שלא תקלל או תפגע או תתגרה במי שנראה טיפוס בעייתי, בכל סיטואציה בעייתית תתרחק מהמקום ועוד. הוריך חייבים לסמוך עליך ואתה עצמך חייב להוכיח להם שאתה בוגר מספיק לצאת למועדונים. מאחלת לך בהצלחה ובילוי נעים ובטוח.


בת 12 שואלת: #86321
היי בימים האחרונים אני ממש אבל ממש עצובה אני עוד פחות מחודש מסיימת יסודי ושאני רק חושבת על זה אני בוכה אני עוברת לבית ספר חדש ויהיה לי קשה כי מפצלים אותנו לשני בתי ספר אחרים ואפילו את הכיתות מפצלים ויהיה לי קשה בלי כול המורות שלי וכול ההרגלים כול מי שאני מכירה אומר שהבית ספר החדש ממש מעצבן וסגור ואני פשוט עצובה מה אני יכולה לעשות?

תשובה:
שלום לך. זה באמת מאוד קשה! את עומדת בפני מעבר מורכב, מהמקום המוכר והבטוח למקום שאת בכלל לא מכירה. את יודעת משהו? זה קורה לכולן. באמת. אין מי שלא מפחדת מלעבור לבית ספר חדש, לחטיבה. זה מפחיד מאוד. אבל.... זה גם מאוד משמח! את גדלה, וצומחת, והולכת למקומות חדשים. יהיו לך כל מיני הזדמנויות כאלה בחיים, יש לך הזדמנות ללמוד איך יחד עם העצב הגדול את מוצאת גם את הצדדים החיוביים. אני ממליצה לך לעשות כמה דברים: 1. קחי דף ועט ותעשי טבלה- בצד אחד תכתבי את כל הדברים שמעציבים אותך במעבר לחטיבה. הכל הכל הכל- תעשי רשימה ענקית. בצד השני תתחילי לכתוב את הדברים החיוביים. כל יום תכתבי משהו אחד בצד החיובי. זה מאוד עוזר. 2. האם יש לך אפשרות לדבר על זה עם אמא שלך? אולי עם אחת המורות שאת מאוד אוהבת והולכת להפרד ממנה? אני חושבת שזה יכול מאוד לעזור. אני גם מציעה לך לחשוב עם אותה מורה על אפשרות של לבוא לבקר את בית הספר ואותה בשנה הבאה כשכבר תיהי בחטיבה. 3. האם יש חברות שעולות איתך לחטיבה? אולי תדברי גם את איתן על העצב והפחד? אני בטוחה שגם הן מרגישות ככה. מה דעתך?


בת 14 שואלת: #86234
סיגריה בשבוע זה ממש מזיק ? אני חייבת אני פשוט צריכה לדעת עם זה ממש מזיק כל פעם בשבוע לפחות

תשובה:
כאמור, כן גם אחת בשבוע זה מזיק ולא כדאי אל תזיקי לעצמך רק בגלל שאחרים מזיקים לך. שמרי על עצמך על האדם הנפלא שאת!


בת 14 שואלת: #86191
היי בבקשה תענו לי מהר. מחר אני יוצאת לטייל עם חברות ועוד שני בנים שמביאים וודקה, עכשיו השאלה עם אני אשתה רק שלוק מהוודקה יקרה לי משהו ?

תשובה:
שלום לך . ראשית, משלוק אחד לא יקרה לך כלום. אני מבינה שפנית אלינו מספר פעמים בעבר בעניין שתיית אלכוהול, ובצדק. אני מבינה שאת חוששת. שתיית אלכוהול בגיל צעיר אינה מומלצת, והיא גורמת לשיכרות ואיבוד שליטה. הגיל החוקי לשתיית אלכוהול בישראל הוא 18 ולא סתם. שתיית אלכוהול גורמת לאיבוד שליטה ולהתנהגויות קיצוניות שלא היו קיימות ללא צריכת האלכוהול, ובמיוחד בגילך הצעיר. אני מבינה את הסקרנות שלך וגם את הלחץ החברתי בו את מצויה, אך אני רוצה להציע לך להיות זו שנותנת קול אחר בקבוצה. צריכת אלכוהול בגיל צעיר מסוכנת ופוגעת בנו. אני מאוד מקווה שתעשי מה שאת רוצה ומה שייטיב עמך. הכי חשוב שתשמרי על עצמך ותחזרי בריאה ושלמה. כל טוב


בת 16 שואלת: #86052
יש לי המון הפרשות. מה זה אומר? איך אני עושה שיהיה פחות ועוד שאלה, אני מאוד חרמנית שאני עם גבר במיטה , מאוד! מה אני עושה כדיי למנוע את החרמנות ?

תשובה:
שלום לך, הפרשות הן חלק מהגופניות הטבעית שלנו כנשים. ההפרשות מופיעות בהתאם למחזוריות החודשית שלנו: הביוץ, לפני ואחרי הדימום החודשי. בנוסף, כנשים מגורות מינית, מה שאת קוראת לו "חרמניות", אז גם יש הפרשות טבעיות שעוזרות לפות להיפתח ולהיות רפויה. בנוסף כשחם ואנחנו מזיעות גם יש הפרשות. אין איך לעשות פחות הפרשות. מדובר במשהו טבעי לחלוטין. את יכולה לנסות לישון ללא חלק תחתון, ללבוש רק תחתוני כותנה, לשטוף את הפות עם מים בלבד. אלו יוכלו להקל על כמות ההפרשות. בנוגע חרמנות שלך, מדוע את רוצה למנוע את זה? כשאת עם גבר שאת מעוניינת להיות איתו, את אמורה להיות חרמנית. ככה הגוף שלנו פועל. מגע מיני ומשיכה מדליקים אותנו וזה מעולה כי ככה זה אמור להיות! האם את מרגישה שזה לא בסדר? האם את מפחדת ש"יצא לך שם"? מה דעתך להתקשר אלינו? נוכל לשוחח על זה ולעזור לך. כל טוב


בן 24 שואל: #85887
בהמשך לתשובתכם, התכוונתי לבנות או נערות שמשתינות בשמורת טבע, או בעצים ושיחים.

תשובה:
שלום לך, תשובתנו נשארת זהה. מציצנות נחשבת עבירה פלילית ועליך לכבד את הפרטיות של בנות/נערות שעושות את צרכיהם. יש פנטזיות שצריכות להישאר רק פנטזיות כי הגשמתן עלולה לסבך אותך. בהצלחה באיפוק


בן 25 שואל: #85816
היני נושק לגיל 25 ועדיין לא קיימתי יחסי מין מכיוון שהיני מתבייש מכמה סיבות : 1. אני מאוד שמן והסיבה העיקרית לכך שהאיבר מין שלי כתוצאה מהשומן מאוד קטן ואני מפחד לחשוף אותו מול מישהי

תשובה:
שלום לך, לכל אחד מאיתנו קצב משלו לקיום מגע מיני. ישנם הרבה בחורים צעירים בגילך שטרם קיימו יחסי מין. ליצור מערכת יחסים זוגית זה האתגר האמיתי ואני מניחה שהבושה שאתה מתאר מונעת ממך לנסות או להתחיל קשר. גודל איבר המין אינו הדבר המשמעותי בקיום יחסי מין וכפי שציינת האיבר נראה קטן בגלל ההשמנה אך אין זה אומר שהוא קטן או לא מספיק בשביל מגע מיני. אני ממליצה לך ללכת לאיש/ת מקצוע מתחום טיפולי שמבין/ה בתחום. קשיים מסוג זה יכולים להתעצם ולמנוע ממך ליצור קשרים גם בגילאים בוגרים יותר. אתה צעיר ולכן אמליץ לך להקדים ולטפל בקשיים שמונעים ממך לממש עצמך בתחום המיניות והזוגיות. בהצלחה!


בן 15 שואל: #85479
שלום זה ישמע קצת מוזר חחחחחחחח אני לא יודכ אם היא עושה את זה בכוונה אבל נראה לי שהמורה שלי חרמנית עליי היא צעירה בת 23-24 נראה לי היא לפעמים קורצת לי ועושה לי מבטים ובכוונה ניגשת אליי עושה לי עם הישבן חחח ויושבת לידי יש מצב שהיא רוצה שנשכב? כאילו זה נראה ממש ברור זה מותר?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את הבלבול שלך ויכולה להוסיף שנערים רבים בגילך חווים את אותם מחשבות ובלבול. מדבריך, אני מתרשמת שהמורה שלך מקדישה לך תשומת לב ויחס כמו שמורה אמורה להפגין. אין זה אומר שהיא משדרת לך רמיזות מיניות. בגילך העוררות המינית היא גבוהה כתוצאה משינויים הורמונליים המאפיינים את גיל ההתבגרות, וזה דבר נורמלי לחלוטין. יחסי מין בין תלמיד למורתו הינם בגדר פגיעה מינית שיש בה ניצול יחסי מרות ואסורים. מקווה שעזרתי.


בת 13 שואלת: #85130
מישהי מהכיתה שלי עשיתי איתה ביחד עבודה שכל הכיתה היו צריכים לעשות או בזוגות או בשלישיות והילדה שעשיתי איתה את העבודה היא ילדה חזקה מבחינה של מקובלת והיום הזה היה לפני חודש ואני לא שלחתי למורה את העבודה והיא כבר חפרה לי על זה שאני אשלח לה והיה יום שהיא ביקשה ממני לשלוח לה את התמונות של העבודה שלחתי לה ויום אחרי של יום הציונים אני מגלה שבעצם היא אמרה למורה שהיא שינתה את העבודה מהבחינה שהיא מחקה את השם שלי מהעבודה ואמרה למורה שהיא עשתה את זה לבד ובקיצור כל היום הזה הברזתי משיעורים ובכיתי ואפילו לא סיפרתי להורים שלי על זה והילדה הזאת לא מדברת איתי ואני קצת מפחדת שהיא תבוא אליי ותעשה לי משהו

תשובה:
הי יקירה, אני מבינה את התסכול שלך כי נראה שהשקעת רבות בעבודה ולבסוף, לא זכית בהוקרה על המאמץ שלך ונשמע שהחברה המקובלת, ניצלה את ההשקעה שלך לטובתה. חשוב לי להדגיש שההתנהגות שלה פוגעת מאוד וזה לא יחס שמגיע לך, ולא חשוב כמה אותה נערה מקובלת או לא. ככה לא מתנהגים!!! חבל שתהיי עם העצב שלך לבד, את נשמעת לי כנערה עם לב טוב שמגיע לה הטוב ביותר. אני מציעה שתשתפי את המורה ואת ההורים שלך. קודם כל כדי שלא תרגישי כל כך לבד ואולי ההורים שלך יוכלו לעודד אותך. שנית, המורה צריכה לדעת שאת עשית את העבודה ושתיתן לך ציון הולם. תבדקי עם המורה מה יהיה נכון לעשות כדי שלא תספר לאותה תלמידה מקובלת בגלל החשש שלך שתעשה לך משהו. חברות מבואה איתה הדדיות וכשרק צד אחד מתאמץ והשני לא, זה שם בסימן שאלה את החברות. זה מסר חשוב עבורך גם להווה וגם בקשרים בעתיד שיהיו לך, עם בנות או עם בנים. מחזקת אותך ואנחנו פה בשבילך.


בת 13 שואלת: #84982
היי אני בת 13 ואני תמיד בדיכאון אפילו אם לא קרה לי כלום אני לא יודעת מה קורה לי ואני תמיד בוכה אפילו לפעמים מכלום ואז אני מתחילה לצרף לזה כל מיני דברים רעים עליי אני לא יודעת למה אני ככה

תשובה:
שלום לך, מצבי רוח בגיל ההתבגרות הם נורמלים מאוד. את מספרת משהו נוסף - שאת אומרת לעצמך דברים רעים עליך. אז קודם כל אני ממליצה לך להפיסק להגיד דברים רעים. תתחילי להגיד דברים טובים! תחזקי את עצמך ואל תפגעי בעצמך. נסי זאת וכתבי לי איך הולך לך. כמובן שאני תמיד ממליצה לשתף את ההורים. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #84820
אוקיי אני בת 14 ואני בתנועה נוער מכבי אני בנתיים חניכה ובכיתה ט אני יהיה מדריכה . אני מאוהבת במדריך שלי שהוא בן שהוא בן 17 ואנחנו לומדים באותו בית ספר והוא ואני פשןט אי אפשר להסביר את זה 😔 אני מאוהבת ואני לא יודעת אם הוא מאוהב בי גם אבל היה לנו ליפני כמה ימים טיול כאילו (יום אחד) ורציתי לדבר איתו והא אמר לכולם להיתרחק כדי שנוכל לדבר והסמקתי ודיברנו אבל כל הזמן בנות ניצמדו אליו חברות שלי והוא ממש נראה טוב והוא מצחיק ויש בו הכל אנחנו לא מסוגלים להיסתקל בעניים של אחד השני ולא זה לא חיבה מה שאני מרגישה זה אהבה וכל הזמן הוא מיסתקל עליי כשהוא עם בנות אחרות הוא כשאנחנו משחקים משחקים במכבי אבל גם המדריכות שלי איתו ואני לא יודעת מה לעשותת אלוהים אני פשוט רוצה שהוא יבוא ויחבק אותי ופשוט אוח אני לא יכולה להסביר אבל אמרו לי שיש חוק" כזה שאסור לחניך ולמדריך יחסים אבל מה הקטעעע אני לא רוצה אוף פשןט תעזרו לי בבקשה

תשובה:
הי לך יקירה, שמחה לשמוע שאת זוכה להרגיש את התחושות שאת מתארת של אהבה, התאהבות וכדומה. נשמע שגם המדריך שלך נהנה לשוחח איתך ונעים לכם יחדיו. לצד זאת, הסובבים אותך צודקים, באמת יש חוק, יותר נכון, כמה חוקים שהופכים את הקשר שלכם לבעייתי. כמדריך, אסור לו ליצור קשר רומנטי עם חניכה כי זה יהיה ניצול מעמדו כמדריך (כהטרדה מינית) ויחד עם זאת, פער הגילאים ביניכם הוא מאוד גדול לעומת גילך הצעיר. עלולים להדיח אותו מתפקידו ואף להאשים אותו בהטרדה מינית. לכן, את יכולה לשוחח איתו כרגיל אך תצטרכי להסביר ללב שלך שאהבה ביניכם אינה יכולה להתממש בשלב זה של החיים ומי יודע מה יהיה בהמשך כשתהיי כבת 18. אנחנו פה בשבילך בכל שאלה והתלבטות.


בת 18 שואלת: #84428
שלום, אח שלי מתחתן ואמר לי שאני מוזמת להביא חברות.כמובן שאני התחלתי לשאול כל חברה או ידיד אם הוא או היא רוצה לבוא בסופו של דבר הזמנתי 10 ומתוכם מגיעים רק חצי שכולל את בן זוג שלי , חברה הכי טובה עוד חברה ,יידיד ווחבר של חברה הכי טובה ...ואני מרגישה כאילו דחו אותי...ציפיתי שהרבה מהחברות יכבדו ויבואו אבל לא ככה קרה ועכשיו אני גם מפחדת שהם לא ייהנו כי הם לא מכירים אחד את השני כלכך ,ואני מרגישה ממש רע עם עצמי בגלל זהזה.גם חברה שאלה אותי מי בא לחתונה ורק אחד שעניתי לה היא מכירה וזה יוצר מצב לא נעים ,אני לא יודעת איך להרגיש טוב עם עצמי אחרי שרק חצי יגיעו וגם יש מצב שהם לא ייהנו בכלל....

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את החשש שלך עם זאת רוצה לומר לך שההזמנה שלך מעידה על רצון שלך לחלוק איתם שמחה. הבחירה האם להגיע, היא בחירה שלהם. בחירתם לא קשורה לאהבתם אותך, הם יכולים עדיין לאהוב אותך ולרצות בחברתך אך לחשוב שלא מתאים להם להיות בחתונה של אחיך. לגבי ההנאה, את יכולה להיות אחראית על ההנאה שלך אך לא על ההנאה של כולם. הם אנשים עצמאיים ויכולים להתחבר ולהכיר אחד את השניה במפגש עצמו. בהצלחה ובמזל טוב!


בת 16 שואלת: #84192
היי, אשמח לענות על תשובתך לשאלתי הקודמת. לא, לא מתעללים בי. הייתי אצל הפסיכולוגית במשך כשלושה חודשים- אחת לשבוע. לא הרגשתי הקלה לאחר הטיפול והעדפתי לעזוב (אחרי מריבות עם אמא שלי). יש לי נטייה לקום ולעזוב כשקשה ושאני לא מרוצה. אני לא נמצאת בביה"ס כבר חודש וחצי והמחנכת מעורבת וגם היועצת השכבתית. אבל אני לא באמת רוצה לדבר עם היועצת כי בפעם הראשונה שסיפרתי לה שיש לי הפרעת אכילה אז היא לא באמת הבינה מהזה והתגובה שלה הייתה מוזרה בעיניי אז אין לי הגשה נוחה איתה, שתיהן באו לבית שלי לברר מתי אחזור לביה"ס. אני מתביישת וכל הרופאים והטיפולים שאני עוברת מתישים אותי והמצב אכזרי אלי.

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מאוד למה את מתכוונת. לא תמיד החיבור בטיפול הוא מיידי, במיוחד כשאת מרגישה ממש רע וקשה להוציא את זה מול עוד אדם. המצב לא אכזר אליך, אלא הפרעת האכילה והרצון להיות מאוד רזה, למרות שכרגע את לא רואה את זה כי את עמוק בפנים, יש לך את הבחירה לאהוב את עצמך ולהגיד דברים חיובים על העולם, במנטרות בדיוק כפי שאת אומרת לעצמך ההפך. זו העבודה שצריכה להעשות בחדר הטיפול וזה מה שיכול לעזור לך - לזרוק את כל המחשבות שלא מסייעות ולא עוזרות להרגשה שלך ולהחליף אותן במחשבות חיוביות יותר (אך גם מציאותיות) במקרים של הפרעת אכילה, שאגב נפוצה מאוד היום, הטיפול הכי יעיל הוא טיפול התנהגותי קוגניטיבי. האם זהו סוג הטיפול שלך? נסי לשתף פעולה עם אמא ועם המטפלת, אני בטוחה שהן רוצות בטובתך רק לא יודעות איך לעשות את זה. מאחלת לך טוב ובהצלחה!


בת 16 שואלת: #84158
אני לובשת פושאפ וחברה שלי לא יודעת מיזה ואני גם לא רוצה שהיא תדע כי אני לא סומכת עלייה אנחנו רבות ומשלימות כל הזמן היום היא התחילה לגעת לי בחזה ולחטט לי בחזייה ולצעוק מול כולם שזה מרגיש פושאפ ומה אני דוחפת לשם אני לא רוצה שהיא תחשוב שיש לי פושאפ אבל היא כל פעם מיתעסקת בזה אם אני לובשת או לא מה לעשות? כבר לא נעים לי להיות בחברתה בגלל זה ואם היא תדע שאני לובשת פושאפ היא תספר את זה לבנים מה אני צריכה לעשות כדי שהיא תעזוב לי ת'חזה ותפסיק להגיד שאני שמה פושאפ??😢😠😢

תשובה:
שלום לך. מהדברים שאת כותבת עולה דמות של חברה שלא מכבדת את הגבולות שלך. היא פולשת לגוף שלך ומציקה וזה בהחלט לא נעים. להרבה נערות בגילך יש פושאפ כך שחשוב לי להגיד לך שזה בסדר שיש לך חזיה כזו. אם שוחחת איתה וביקשת ממנה שלא תיגע בחזה שלך ושלא תשלח ידיים ושלא תלך ותספר אז אולי כדאי לשקול באמת להפסיק להיות חברה אפילו לתקופה. קצת להתרחק ממנה. את יכולה להגיד שאת מרגישה שהיא לא קשובה לך, שאת מבקשת דברים והיא לא מקיימת ולכן כרגע אני בוחרת להיות קצת לבד. מי שלא מכבדת אותנו אנחנו לא יכולות להיות בחברתה וזה בסדר גמור. את נשמעת לי רגישה וקשובה וחברות רבות אחרות ישמחו להיות בחברתך. תקשיבי ללב שלך ולרצונות ואל תהססי לעשות צעד כזה. אנחנו פה איתך.


בת 18 שואלת: #83903
שלום אני בת 18, והיה לי חבר עד לא מזמן.. אהבנו מאוד אחד את השני כבר במשך שנים (מערכת היחסים הייתה חודש), אבל היה משו שחתך את החברות שנוצרה בינינו.. לדעתו אני לא מספיק אוהבת אם אין לי את המוכנות לעשות את הצעד הבא..להתקדם לשלב שבו לקיים יחסים. ניסיתי להסביר לו שיש מושג כזה של מוכנות ומסוגלות כדי להגיע לרגע הזה אך זה לא מה שבאמת עזר לי.. אני מאוד אוהבת אותו אבל לא יודעת ממש מה לעשות .. אנחנו תמיד מדברים על חזרה ומנסים למצוא ולגשר בין שנינו אבל כול אחד מתעקש על הדברים שלו..אני על הזמן וההבנה שאני מצפה ממנו.. והוא על הסיפוק שאני לא נותנת לו או האהבה שאני ״לא״ מרגישה אליו. מה אפשר לעשות ואם יש דרך בכלל לפתרון?! כי הסברים זה כבר לא עוזר!

תשובה:
שלום לך אני נורא מצטערת שהחבר שלך חתך את מערכת היחסים בגלל דבר כזה. את ממש צודקת והוא לצערי ממש טועה. אין קשר בין אהבה לבין המוכנות לקיים יחסי מין, נערים ונערות מגיעים לבשלות לקיים יחסי מין בגילאים מאוד שונים. יש מי שירגישו בנוח כבר בגיל 15 ויש מי שירגישו בנוח רק בגיל 21. יש מי שמרגישות בנוח אחרי מערכת יחסים של חודש ויש מי שמרגישות בנוח אחרי עשרה חודשי חברות. אין קשר בין זה לבין אהבה או משיכה. לצערי החבר שלך או שהוא לא מבין את זה, או שהוא בוחר שלא להבין את זה... כי הוא רוצה ללחוץ עליך ואת זה אני לא כל כך אוהבת וזה קצת מעורר בי חשש. אני חושבת שיש משהו מלחיץ בלומר לבת זוג שאתה אוהב ומעריך "אם לא תשכבי איתי זה אומר שאת לא אוהבת אותי", זה מלחיץ ומונע ממך לקבל החלטות שנכונות עבורך רק כדי להוכיח לו שאת אכן אוהבת אותו. זה מניפולטיבי וזה לא לעניין. הייתי רוצה לבקש ממך לחשוב על עצמך, כי אני חושבת שמגיעה לך זוגיות עם חבר שלא מלחיץ אותך ליחסי מין אלא מכבד אותך ואת הצרכים שלך, את הזמן שלך ואת הרצון והחשק שלך לשכב איתו או לא לשכב איתו. מישהו שמה שהוא רואה בך זה את האישיות שלך ואת האהבה שאת נותנת לו ולא רק את הצרכים שלו ואם את כן או לא מקיימת איתו יחסי מין. בעיניי שווה לך לחשוב האם בחור כזה שכול מה שנראה לו חשוב זה מין הוא בחור שמתאים לצרכים שלך. מעבר לזה קשה לי לראות פתרון אחר כי הוא בעיני לא מתייחס אליך בצורה מכבדת. אני מקווה שהצלחתי לעזור לך שיהיה בהצלחה


בן 15 שואל: #83884
אני לא הכי יודע מה נכנסתי לפה בכלל. ידידה שלי המליצה לי על זה. פשוט... לא יודע אני מרגיש כל הזמן את ההרגשה הזאת ש... כאילו כל מי שסביבי לא באמת רוצה אותי לידו, ושאני לא רצוי בשום מקום. וכאילו גם כל הזמן אני מרגיש חרא, ומפגר ומטומטם ודפוק ושכאילו רק לי אין מזל בחיים ושלכולם יש חיים מושלמים ושרק לי אין ושאני היחיד שסובל, ובזמן האחרון נחשפתי לידידה שלי שגם חשבה להתאבד ושהיא חותכת ורידים וכאילו דווקא בגלל שהיא ממש חשובה לי אז אני עוד יותר בבאסה כי היא לא בא לי שיקרה לה משהו וזה רק מכניס אותי עוד יותר למצב חרא ולתסכול שהחיים דפוקים והכל. ובסך הכל מה שרציתי לשאול זה כאילו אם יש למישהו רעיון איך לעבור את התקופה הזאת? ואם לא אז מה הדרך המהירה ביותר לצאת מזה?

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר מאוד מאפיין את הגיל שלך. הכול מבלבל ולא ברור. הרצון שיואהבו ויקבלו אותנו קיים בכל גיל וחשוב כמעט לכל האנשים. אתה נורמלי וטבעי. תראה, לשבת עם הידידה ולדבר כל הזמן על כמה לא טוב, לא יוביל את שניכם לשום מקום. ההרגשה הרעה היא מידבקת. באמת. יש דבר כזה במוח שלנו שקוראים לו ׳ נוירוני מראה׳ שגורם לנו להזדהות עם תחושת דיכאון. לכן, המלצה ראשונה, נסו לדבר על דברים יותר שמחים ולעשות פעילויות כייף. חפש לעצמך דברים שאתה נהנה לעשות, צא לעשות ספורט- גם יחזק את גופך וגם מתכון מצויין למצב רוח טוב בגלל הורמונים שמופרשים בזמן פעילות. אתה נשמע כמו ילד שרוצה לעזור לעצמו, תתחיל ליצור סביבה יותר שמחה ולעשות דברים שכיפים ונעימים . בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83868
היי. אני בת 16 בכיתה י'. לאחרונה לפני שלושה שבועות אני וחבר שלי ניפרדנו אחרי שהיינו ביחד 9 חודשים.אני אהבתי אותו מאוד ואני עדיין אוהבת. לאחר שניפרדנו ניכנסתי לדיכאון קשה- לא אכלתי והייתי בדאון ממש. בנוסף לכך יש לי המון לחץ מהלימודים. בשבוע האחרון ניכנסתי ממש לדיכאון ויש לי נטיות אובדניות ואני חותכת. אני מרגישה שאני איבדתי את השמחת חיים שלי והחברים שלי אינם יודעים כיצד לעזור לי ואיני רוצה לספר להוריי על המצב בו אני נמצאת. מישהו יכול לנסות לייעץ לי כיצד לצאת ממצב זה?

תשובה:
שלום לך יקירה, אני מבינה את ההרגשה שלך. פרידה מחבר היא דבר לא קל, במיוחד ממישהו שאוהבים. ספרים, סרטים ושירים רבים נכתבו ובוימו על אהבה ופרידה כואבת. כולנו חווים או חווינו אחת כזו, לפחות פעם אחת בחיים וחלקנו הרבה יותר. שמחה מאוד שפנית אלינו לעזרה כי זה אומר שאת יודעת שאפשר להרגיש אחרת ושיש לך תקווה שיהיה טוב יותר ואכן כך יהיה!!! נשמח מאוד לסייע לך. תבואי אלינו, תשבי עם אשת מקצוע מתאימה איתה תוכלי לשוחח ואותה לשתף. היא תייעץ לך בשיחה כיצד לשפר את ההרגשה ולצאת מתחושת הדיכאון. אני מבינה שאת לא רוצה לשתף את ההורים ומציעה לך לחשוב בשנית. גם אם את לא רגילה לשוחח איתם על נושאים כגון זה, יכול להיות שזה הזמן להתחיל. ההורים שלך ידאגו לך ויהיו לצידך. את לא חייבת לשתף בהכול אלא יכולה לבקש שימצאו לך יועצת או פסיכולוגית איתה תוכלי לדבר עד שיעבור המשבר. יש לנו רגעי משבר בחיים ולהזיק לעצמך זה אף פעם לא הפתרון. אלא לחבק את עצמך ולנסות ליצור מצבים בהם נעים לך ומקל עליך ואני רואה שהתחלת לעשות זאת בפנייתך אלינו. אני מציעה לך כבר היום להגיע לדלת פתוחה תל אביב, היום יום ראשון הסניף פתוח מהשעה 15:00. נכיר ונשמע אותך, נעניק כתף וגם טישו אם צריך (-: כל תחושה, הכי גרועה שיש לך היא בת חלוף. אובדנות היא פתרון קבוע לבעיה זמנית. את לא נשמעת לי כמישהי שרוצה לסיים את חייה אבל כן נשמעת כמישהי שרוצה וצריכה עזרה ומעוניינת לשפר את ההרגשה שלה. את יכולה גם להתקשר לפני, לבחירתך. בואי היום, מחכות לך!


בת 14 שואלת: #83653
היי... אני כל הזמן מוצאת את עצמי בוכה ונשברת ומרגישה עצובה...אני לא יודעת כבר מה לעשות.. ניסיתי לדבר על זה עם חברים ונורא קשה לי להפתח עלייהם.רק למישהו אחד אני יכולה הכי להפתח אבל הוא לא תמיד זמין ואם כן זה רק דרך הוואטסאפ...נורא קשה לי ככה...אני כבר לא רואה את עצמי שמחה ומאושרת כמו שהייתי וגם עם כן זה לזמן ממש קצר ואז אני חוזר להיות במצב שהייתי...קשה לי להיות ככה מאוד קשה וזה ממש נמאס לי...אני שומעת שירים שאני אוהבת אבל אז יוצא לי לחשוב על דברים וזה נהיה לפעמים גרוע יותר...כדי להעביר את כל זה פגעתי בעצמי כי חשבתי שזו הדרך היחידה שאוכל להעביר אתזה אבל הפסקתי כי הבנתי שזה לא יעזור לי וזה רק פוגע בי וגם כי הבטחתי שאני לא יעשה אתזה יותר.. מה אני יכולה לעשות כדי לא לחזור למצב כזה?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שקשה לך להתמודד עם עצב. הרבה פעמים לשתף אחרים בדיוק כפי ששיתפת אותי כאן, עוזר להרגשה. כולנו עצובות לפעמים אך בגיל ההתבגרות זה מרגיש מאוד חזק ומבלבל. אני ממליצה לך למצוא חברים שקרובים אליך ושאת יכולה לסמוך עליהם ולנסות ולשתף. כמו כן, נסי להעסיק את עצמך ולמצוא דברים שאת אוהבת לעשות- כמו חוגים, פעילויות נוער, מועדוני נוער, תנועת נוער או כל דבר אחר שיכול לעניין אותך. עיסוק עם עצב לא מעביר אותו אלא רק גורם לנו לשקוע. במיוחד כשהמצב לא לגמרי ברור לנו. אם את מרגישה שאת לא מסוגלת להתמודד לבד או שניסית לאורך זמן את הדברים שהצעתי לך ולא הרגשת שיפור, ממליצה לך לפנות לטיפול בו תוכלי לשבת עם אשת מקצוע ולנסות להבין יחד איתה איך אפשר לשפר את ההרגשה שלך. שמחה לשמוע שהבנת שנזק עצמי לא מועיל. אהבה עצמית כן! אם תשקיעי בלאהוב את עצמך אני בטוחה שתרגישי הרבה יותר טוב. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83589
מה עליי לעשות עם הריקנות? בתקופה האחרונה אני מרגישה קצת אבודה. קשה לי מבחינה חברתית בבית ספר, יש לי כמובן את החברים שלי אבל אני ננעלת ולא מצליחה ליצור חברויות חדשות. אני מרגישה משעממת, שהדבר היחידי שיש לי לדבר עליו זה החבר. אני יודעת שהחבר כרגע הוא מאין עוגן בשבילי, אבל אני לא רוצה להתלות עליו כדבר החיובי בחיים שלי כי גם הוא יכול ללכת בכזאת קלות. אין לי את הבעיה הזאת במקומות אחרים, יש לי חברים רחוקים ממני והבעיה הזו רק בבית הספר. בנוסף לבעיה החברתית יש לי פחד עמוק מנטישה. קשה לי להכנס למערכת יחסים בגלל העובדה שהיא תגמר בצורה כואבת. אני מרגישה שהחרדה הזו שלי ביחד עם הבעיה בבית ספר משפיעה לי על היום לרעה ואשמח אם תוכלו להציע לי דרך לקחת את עצמי בידיים ולהתאפס קצת. תודה רבה על שאלות קודמות, אתם עושים עבודת קודש

תשובה:
שלום לך, את נשמעת חכמה ומודעת מאוד לעצמך וזה ראוי להערכה. המודעות לרוב מסייעת לנו אך במקרים של חרדה היא יכולה להפריע. טבעי מאוד להתעסק עם נושאים הקשורים לקבלה בגילך ולמען האמת בכל גיל. כולנו רוצים שיאהבו ולא ינטשו אותנו. ישנן מסגרות בהן אנחנו מוצאות את ״האנשים שלנו״ איתם נרגיש טוב ובטוחות ובמקומות אחרים פחות. נסי להבין מה מפריע לך להיות את ולא לפחד להיות משעממת. אולי הם משעממות אותך? את נשמעת מאוד עמוקה ולכן התעסקות כל היום בחבר, יכולה להראות קצת רדודה אך יתכן וזה המכנה המשותף שאת מוצאת עם סביבתך. אני מסכימה איתך שהחבר לא צריך להיות הדבר החיובי היחיד וממליצה לך למצוא פעילויות שאת יכולה להינות מהן מחוץ לשעות בית הספר וכך גם תוכלי לפתח תחום אחר וגם להכיר אנשים נוספים. הריקנות היא טבעית והיא תשתנה וגם תחלוף ואז שוב תחזור. היא חלק מלהיות אדם חושב. אם את מרגישה שאת לא מצליחה להתמודד עם הרגשות לבד. תשקלי לשאול את ההורים לגבי הליכה לייעוץ מקצועי. בהצלחה!


בן 19 שואל: #83542
שלום,אני בחור בן 19 ולומד במסגרת קדם צבאית.. לאחרונה אני חווה פחדים,ספקות וחששות סביב השאלה המוזרה:האם אני פדופיל? בתיכון כלל לא היו לי ספיקות בנושא..ודי היה לי ברור שאני נמשך לנשים בוגרות.. החרדות שלי מתעצמות שבעתיים במסגרות בהן אני מתנדב ועובד עם ילדים (אני מדריך ילדים ונוער בכ''מ מסגרות,ואני גם מעביר פעילויות בגנים ובתי חולים),אני מפחד שאני אדם מסוכן ופוגע.. אעפ''י שאני מניח שההעדפה המינית הברורה אצלי היא 'נורמטיבית' (אפשר בכלל להגדיר מיניות נורמטיבית?) ואני נמשך לנשים,אני חושש שאולי אני נמשך חס וחלילה גם לילדות רק פשוט במידה מועטה ביחס לנשים..מצאתי את עצמי בוחן תמונות של החניכים שלי כדי 'להוכיח' לעצמי שאני לא נמשך לזה,אבל זה לא הרגיע את הספק..עוד דבר שמעצים את החרדות הללו זה גם היחס של החברה לפדופילים,כאל מפלצות מסוכנות ולא אנושיות,ואני לא רוצה לפגוע במישהו ח''ו,זה מעורר בי בעתה ובחילה..וכן גם התגובות של הסביבה לגבר שעובד בגני ילדים,הגבות המורמותואמירות כמו:"אל תיעלב,לילדיםשלי אני מעדיפה בייביסיטר בחורה ולא בחור'' רק מחדירות בי את הספק עוד יותר והשאלה הזו,האם אני פדופיל?למי לפנות?

תשובה:
שלום לך! מפניותיך אלינו נראה כי אתה מהרהר בסוגיות שקשורות לנטיה ולמשיכה המינית שלך. בעיקר סביב תוקפנות וחשש לפגיעה באחר. חוש המוסר שלך כנראה גבוה מאוד וחשוב לך לא לפגוע באנשים אפילו לא ברמת הפנטזיה. מחשבות מיניות מכל סוג שהו לא הופכות אותך לאדם פוגע. כל זמן שלא הטרדת ולא עשית דבר שפגע באחר או אסור על פי חוק, אין בכך בכדי לתייג אותך כאנס, מטריד מינית או כפדופיל. מבינה שקשה לך להתמודד עם מגוון הרגשות בעיקר כשיש בהן תכנים מיניים תוקפנים. זה טבעי ונורמלי שקשה לנו להתמודד עם רגשות שליליים כלפני עצמנו ובעיקר אם אנחנו בעלי חוש מוסר מפותח כשלך. כל זמן שלא עשית מעשה פדופילי, אתה לא פדופיל. אם מאיזו שהיא סיבה על לא סומך על עצמך בסביבת ילדים, מצא לך עיסוק אחר. ממליצה לך בכדי להקל על עצמך, לפנות לטיפול בו תוכל לעבד עם איש/ת מקצוע את מגוון הרגשות והתחושות. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83445
אין מצב שאני אבקש מישהו מקצועי.. זה לא מתאים עכשיו ולא אפשרי, אולי רק כשאתגייס אז אדבר עם הקבן. אין איזושהי דרך שאןכל לטפל בזה לבד? מהדיכאון כן יצאתי לבד.. אני יןדעת ממה אני נכנסת לבאסה הזאת וממה ההתקפי חרדה שלי, אין דרך לטפל בהם בצורה ספציפית?

תשובה:
שלום לך, יש הרבה ספרים לעזרה עצמית שעוסקים בחרדה. את יכולה לחפש בנט או להיכנס לחנות ספרים, לעיין ולראות אם מתאים לך. את בהחלט יכולה לטפל בעצמך פשוט עם איש מקצוע מתאים זה הרבה יותר קל ויכול להיות גם יעיל יותר. לכל אדם מתאים משהו אחר. תנסי ותבדקי מה מתאים לך. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83371
נכון שיצאתי מהדיכאון והכל אבל עדיין יש לי את הירידות האלה וזה הורג אותי, כל התחושות של פעם חוזרות לי ואני מרגישה לבד ושאף אחד לא אוהב ושלאף אחד לא אכפת מימני.. זה יעלם מתישהו? ולפעמים יש לי התקפי חרדה.. יש איזושהי דרך להיפטר מהם?

תשובה:
שלום לך, נשמע שאת חכמה מאוד ומודעת לרגשותיך. אני ממליצה לך לפנות לאיש מקצוע מתאים. מאמינה מאוד שטיפול נכון יכול לסייע לך וללמד אותך איך להכיל את מגוון הרגשות שאת מרגישה. הרי לא יכול להיות שלאף אחד לא אכפת ממך. אני בטוחה שאת יכולה למצוא לפחות שני אנשים. המחשבות הקיצוניות מובילות אותך לתחושות לא טובות. לגבי התקפי חרדה, יש טיפול לכך ואת לא צריכה לסבול. ממליצה לך בחום לשתף את אמא או אבא ולמצוא מטפל (פסיכולוגית או עובדת סוציאלית) שמטפלים בשיטה קוגניטבית התנהגותית. הטיפול עובד על צורת החשיבה שלנו והקשר שלה לאיך אנחנו מרגישות ומוכח כמוצלח מאוד בטיפול בחרדות. בהצלחה!


בן 15 שואל: #83254
לפעמים אני חושב על חלומות מיניים על אמא וסבתא של חבר שלי ולפעמים גם על אבא שלו זה טבעי?

תשובה:
שלום לך, חלומות מיניים הינם טבעיים לכל אדם ובטח לנער מתבגר. כנראה שיש משהו מושך עבורך במשפחה הזו. האם יש דמויות נוספות בנות גילך שמושכות אותך או שרק אנשים מבוגרים? מה בהם מושך אותך? לפעמים הרצון שלנו להיות בקרבת מישהו מבלבל אותנו ומופיע כמשיכה או כמחשבה מינית. בכל מקרה, אם לך אין עם זה בעיה, אז אין בכך בעיה. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83029
אני לא מרגישה בנוח עם הגוף שלי בכלל!! אני מיסתכלת על בנות אחרות ורואה שלאחת יש חזה יפה לאחת יש תחת גדול רגליים דקיקות וארוכות ואני רואה איך בנים מתלהבים מזה אין לי איף אחד מהדברים האלה יש לי חזה קטן תחת מכוער ופיצפון יריכיים רחבות ועבות אין בי שום דבר מושך הייתי רוצה חזה גדול יותר ותחת גדול ומוצק עם רגליים דקיקות עשיתי במשך שנה סקוואטים לישבן מוצק וגדול יותר וזה עשה לי רגליים מלאות שרירים והישבן נישאר קטן... עם החזה אי אפשר לעשות כלום אף פעם לא החמיאו לי אני יודעת שיופי לא קובע אבל עובדה שאין בי שום דבר מושך והיום הרבה שופטים לפי מראה אני אוכל לאהוב את עצמי רק אחרי שאראה סקסית,מושכת,כוסית או אחרי שאמצא דברים מושכים אצלי אחרים איך אדע מה מושך בי בכל זאת ואיך אלמד לאהוב את עצמי?אני שוקלת לעשות סיליקון בחזה בלי שהוריי ידעו איך עושים זאת?

תשובה:
שלום יקירה, לכל אחת מאיתנו יש חלקים שהיא אוהבת יותר וחלקים שאוהבת פחות. בני אדם שונים במראה שלהם ובתכונות שלהם. אני יודעת שבגיל ההתבגרות הרבה פעמים קשה להשלים עם המראה שלנו. ההבנה והקבלה שלנו כפי שאנחנו חשובה מאוד לפני שנקבל ונאהב מישהו אחר. לאהוב את עצמך כפי שאת. אני בטוחה שאת יפה כפי שאת! את לא צריכה לשאוף להיות דוגמנית. רק אחוז קטן מאוד מהנשים ניראות כמו דוגמניות. כל השאר ניראות כמוך וכמוני. אנשים לא יאהבו אותך יותר אם תהי יפה יותר, יופי אמיתי מגיע מבפנים. אדם שבטוח בעצמו ומקבל את עצמו משדר את זה וזה היופי האמיתי!!! לגבי הסיליקון, האם את באמת מאמינה שתהי יותר בטוחה בעצמך בגלל שתלי סיליקון? אם כן, תצטרכי להתייעץ עם הוריך כי לא ניתן לבצע ניתוח כזה ללא אישור הורים. בכל מקרה, לדעתי, גם מפניות קודמות שלך, את צריכה ללמוד לקבל את עצמך. זוהי המשימה החשובה שלך (-: זה לא תמיד פשוט אך אפשרי! בהצחה!


בן 15 שואל: #82535
שלום שוב ותודה שעניתם לי על השאלה אני רוצה לישאול כימת על כל אחת שאני מסתקל עומד לי וזה ממש נפשית אותי מה אני יכול לעשות כדי שזה לא יקראה?

תשובה:
שלום לך, בגילך הצעיר יש גירוי מיני כמעט מכל נערה או אישה שאתה רואה. זה הולך ונהיה בשליטה ככל שתתבגר ויהיה לך יותר ניסיון. מה שאני מציעה לך כרגע זה שכשאתה מרגיש שיש לך זקפה בסיטואציה לא מתאימה, אז תנסה לחשוב על משהו שממש לא מגרה אותך. משהו שמעציב אותך אפילו כדי שתוכל להוריד את הזקפה דרך חשיבה על משהו אחר. בנוסף, אתה יכול להצמיד את הפין לבטן התחתונה שלך, כשהכיפה של הפין כלפי מעלה, ולשים על הפין המוצמד את הגומי של התחתונים שלך ואת המכנסיים כדי שלא יראו את הזקפה. עשה זאת בשירותים וככה תוכל להסתיר את הזקפה שלך בציבור. שבת שלום


בן 14 שואל: #81654
איזה תרגילים לעשות פיזי ? ואם כן תנו לי דוגמאות אם אפשר

תשובה:
שלום רב, זוכר לפני מספר פניות שלך אלינו ,עניתי לך לעשות תרגיל ולרשום 20 שאלות...תעשה את זה ותחזור אלי. במקביל אתה מוזמן, להתחיל מספר פעמים בשבוע לעשות הליכה מהירה של שעה, (להשאיר את הנייד בבית או לשים אותו על מוסיקה) ולהתחיל לצעוד אפילו אם זה בתוך העיר. כמובן שרמזורים זה מקשה אבל בכל זאת חשוב שתמצא מקום שתוכל לצעוד בו במרץ שעה שלמה. אם יש מגרש כדורגל תוכל להקיף אותו וכן הלאה...שעה שלמה של הליכה מהירה, אם תוכל כל עשר דקות של הליכה לרוץ במשך 5 דקות ברצף אז כבר סיימת 15 דקות. בהצלחה וספר איך הולך.


בן 28 שואל: #81625
שחברה שלי יורדת לי זאת ההרגשה הכי טובה בעולם. היום גם אם אהיה לבד ולא בזוגיות לא אחפש שוב את העניין הזה אצל גברים אחרים. לא חשבתי על האופציה הזו, איך מטפל מיניות יכול לעזור?

תשובה:
שלום לך מטפל מיני, פסיכולוג או עובד סוציאלי קליני יוכלו לדבר איתך קצת על קשת הרגשות שלך ולראות למה אתה מרגיש כזה גועל לגבי משהו טבעי שעשית, משהו שרבים מהנערים/גברים עושים במהלך החיים שלהם. אם אתה מוטרד מזה וזה לא מרפה ממך ואם אתה מרגיש בגלל זה מצוקה, אני ממליצה לך כן ללכת לדבר קצת עם מישהו מקצועי כדי להשתחרר מהתחושות הלא טובות שאתה מרגיש בקשר לעצמך ולהיות מסוגל ליהנות מהקשר שיש לך עם נערות ונשים. שיהיה שבוע טוב


בן 14 שואל: #81381
ברגע שאני נמצא ליד בנות מה לעשות איך להתנהג אני לא מצליח להתנהג נורמאלי כיאלו לא יודע מה אני מנסה ולא מצליח ..

תשובה:
שלום רב, כשאתה ליד בנות, אתה לבד? עם עוד חברים? מה עושים החברים האחרים? מה אתה רוצה לעשות? אתה תצליח בוודאות כשתדע מה אתה רוצה...בוא נבדוק את זה טוב? תענה על השאלות ונמשיך להשתמע