A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

קשיים רגשיים בגיל ההתבגרות

דלת פתוחה הקרובה אליך

קשיים רגשיים בגיל ההתבגרות

בת 16 שואלת: #115756
לא טוב לי בבית שלי, אני רוצה לעזוב וללכת מפה , איך אני יוצאת מפה?

תשובה:
הי, נשמע שאת ממש במצוקה. מצטערת לשמוע שלא טוב לך בבית. האם זה משהו שקשור להורים שלך? לאחים? לא פירטת כל כך, אבל אם המצב בבית לא טוב ואת רוצה לחלוק את זה עם עוד מישהו, אני ממליצה לך להתקשר לער"ן ( 1201) שיכולים לייעץ ולסייע במצבים שונים. את כמובן מוזמנת להתקשר גם אלינו -לסניף הקרוב אליך או לקו החירום שלנו שיהיה פתוח מחר בלילה מ20:00-00:00 וננסה לסייע לך 03-7714327. הכי טוב שלא תשארי עם זה לבד. האם יש אדם מבוגר שאת יכולה לחלוק איתו את תחושותיך? מקווה שדברים יפתרו במהרה, כל טוב.


בת 15 שואלת: #115732
אני בת 15 ואני ילד אומנה שמור שבגיל 18 אני יכולה לחזור לגור אצל הורי הביולוגים אני הברה ניכנסת לדכאון כשאני ו"אמא" שלי רבות הרבה פעמים אני פוגעת בעצמי כדי שאני לא ירגיש את הכאב שיש לי בנפש הם המשפחה היחידה שיש לי אני לא מספרת לה כלום כי אני תמיד יודעת מה התשובות שלה אני תמיד מרגישה אשמה בכול דבר שהכול ביגללי אני לא יגיד שאני תמיד יוצאת בסדר אבל אני לא היא תמיד רוצה שאני יבקש סליחה על אך שהיא גומרת לי להתנהג הייתי צריכה לפני כמה ימים להתחיל לכחת רטלין כי יש לי בעיות קשב וריכוז ממש גדולות והיא לא רוצה לתת לי ביגלל זה אני מרגישה שאני ממש משתגעת.... אני פוחדת לבוא ולספר לה באמת מה אני מרגישה אתמול יצאתי ואמרתה לה שאני מתביישת בה כי היא יותר מידי מנסה להיכנס לחיי החברה שלי בכוח וכן אחרי כל מה שהיה לי איתה אתחלתי לעשן ולשתות אני חושבת שזה הדברים החיידים שעזרים לי וזה ממש לא נכון, לפני שלושה חודשים ילד ממש חמוד ביקש מימני חברות ואני ממש אוהבת אותו הוא הבן אדם היחידי שיודע עליי הכול אני מרגישה שהוא ממש דואג לי ושבאמת משהוא אוהב אותי אבל אני גם רוצה להרגיש מאמא שלי אהבה

תשובה:
שלום לך, אני מבינה מדברייך שקשה לך עם מערכת היחסיים עם האמא האומנה שלך, את מתארת מצבים לא פשוטים עבורך. הדבר הכי בסיסי שאני רוצים לקבל זה אהבה, ונשמע שיש פער בתקשורת בינך ובין אמא שלך שמקשה עלייך לקבל תמיכה, ושבגללה את מרגישה חסך באהבה. גיל ההתבגרות היא תקופה מסעירה, וזה מאוד נורמלי בגיל הזה לריב עם ההורים, ובכלל כשאצלך נוספת המורכבות של המשפחה הביולוגית. יכול להיות שיש לכן הרבה חילוקי דעות, אך נשמע שהיא אוהבת אותך ורוצה בטובתך. חשוב לשתף אותה בתחושות שלך ובזה שאת מרגישה שהיא שופטת אותך, ולנהל שיחה כנה לא בצעקות, או בעזרת תיווך של מבוגר אחר, כמו יועץ אן עובדת סוציאלית. זה רגיל שיש חיכוכים בין בני המשפחה, וזאת אולי תקופה שהיא פחות טובה אך זה יכול להשתנות עם הזמן. חשוב שתשתפי מישהו על הפגיעות שלך בעצמך, נשמע שהכאב מאוד גדול אבל חשוב למצוא תמיכה ולא להגיע לכזה מצב. אני מאוד ממליצה לך לדבר עם ער"ן שיכולים לעזור לך ואפשר לדבר איתם בפתיחות בנושאים שאת מתארת- הטלפון שלהם: 1201. בנוסף אני ממליצה לך להתייעץ עם יועצת בית הספר או עם איש הקשר שלך/ עובדת סוציאלית במשפחות אומנה. נשמע שהילד שאת איתו דואג לך ושאת יכולה לשתף אותו, וזה מעולה, אבל גם חשוב לקבל עזרה ממבוגר, וכן לנסות לשתף את המשפחה שלך על כל התחושות שלך. כמובן שאת גם מוזמנת להתקשר אל הדלת הפתוחה או להגיע אלינו לקבלת ייעוץ נוסף.


בן 11 שואל: #115718
היי,בזמן האחרון בנות מכיתתי(כיתה ו) מסתכלות הרבה עלי ועל הפין שלי,אפילו לפעמים הן עוברות לידי ונוגעות באיבר מיני,זה נעים לי אבל אני לא בטוח לגבי זה,אני מרגיש סיפוק שהם "נוגעות" בפין שלי,ובא לי גם לגעת בשלהם אבל אני יודע שאסור,הן עושות זאת רק לי,וגם הפין שלי במצב רפוי 2 סמ ובזקפה 4 וחצי סמ והוא לא כזה גדול אז אני לא מבין מה כל כך מעניין בו,עכשיו שתבינו שאני אוהב את אחת הילדות,וכשהיא עוברת לידי אז אני "נותן" לה לגעת בפין שלי והיא לפעמים עוברת לידי ואיכשהו לוקחת את היד שלי לשדיים שלה,בקיצור אשמח אם תוכלו להסביר לי מה קורה פה?

תשובה:
היי, קודם כל חשוב שתדע שאיברי מין הם פרטיים ומוצנעים, ואסור לאף אחד לגעת בהם. בגיל מבוגר יותר, אפשרי לפתח מערכת יחסים, עם בן/בת זוג, ובהסכמה כמובן. נכון שזה נעים שנוגעים באיזור זה, אבל נשמע שזה כן מפריע לך שהבנות נוגעות, ובצדק. רק לך מותר לגעת בפרטיות, והבנות לא יכולות פשוט לגעת מתי שהן רוצות. אתה צריך להעביר להן שזה לא מתאים, וגם זה לא מתאים לגעת באיברים פרטיים של אחרות. חשוב לכבד אחד את השני ואת הגוף אחד של השני. תנסה לדבר עם הבנות, וגם לפנות ליועצת בית הספר כדי שתוכל לעזור.


בן 15 שואל: #115624
שלום, בהקשר לשאלתי הקודמת שחכתי לציין שכשמישהו מדבר עלי דברים טובים אני מכחיש ובדרך כלל מאוד נגטיבי וכשהמורים למשל אומרים לי שאני חכם וכו' או מדברים עלי עם ההורים שלי זה גם גורם לי לסוג של רגשות מתפרצים אני מתחיל להרגיש שעוד כמה שניות של השיחה הזאת ואני אשב שם בוכה קשה לי לשמור את הרגשות ולנסות לא לבכות במיוחד בחברה שלי אני פשוט נלחם בזה ובקושי מצליח שלא לבכות אבל כשיש כאב פיזי וכו' אני לא בוכה לא כלום אלא צוחק או צועק עליהם שהם הכאיבו לי

תשובה:
היי לך, זה ממש הגיוני וטבעי. חלקנו יותר רגישים מאחרים וזו ממש לא בושה. אתה מתאר מצבים שקורים והגיוני שהם גורמים לך לחוש כל מיני רגשות והתפרצויות, זה טבעי וככה הם החיים. למה לשמור רגשות? אנחנו בני אדם וכולנו חווים אותם, חלקנו במידה יותר חזקה מאחרים אבל זה בסדר, ומותר גם לבכות. חבל לי לשמוע שאתה שלילי בנוגע לעצמך, תנסה להתמקד בדברים שטובים בך, כי נשמע שיש הרבה כאלו! אתה רגיש ונבון, ונשמע שגם המורים חושבים כך! אם יש דברים שמפריעים לך או שמטרידים אותך במהלך היום יום, אני ממליצה לך בהמשך לתשובה הקודמת שקיבלת לפנות ליועץ/ת בית הספר או לאדם מבוגר אחר שאתה מרגיש קרוב אליו, שיכול/ה לעזור לך להתמודד עם כל מיני מצבים וקשיים שאתה נתקל בהם. כל טוב


בת 19 שואלת: #115595
היי שלום זאת נועה סאסי בת 18 וחצי בית ספר חינוך מיוחד במישרים בשוהם כבר 5 שנים בית ספר ו4 שנים סופגת אלימות היתה פה ושמועות ואני פונה ופנה להורים וזה לא עוזר והם אומרים לי תסדרי איתם אני. רוצה להרים ידיים. כבר ואני פונה הליכהם כי אני לא יכולה יש ילדה שאומרת שטיות שמועות לכמה מורות וגם למחנכת שלי ומחכנת שלי ולסיעת. אמרו שטיות שמועות סתם עליי והיא לא בכיתה שלי בכיתה שלי מחכת אמרה שתי בנות מכיתה שלי אמרו שאת מדברת שטיות ואני מודעת ויודעת שזה שטיות כבר אני מבקשת שאתם טיטפלו בזה כי כבר אני לא יכולה. אני רע לי בבית ספר וכל כיתה מודעת ויודעת שלא דיברתי שטיות והיא אומרת למחכנכת הקודמת שהיתה וגם למחנכת של עכשיו. אני מבקשת עם לכם לפתור את זה?

תשובה:
היי נועה! קראתי את כל השאלות ששאלת פה בעבר וממש עצוב לי שקשה לך כל כך. האם פנית ליועצת בבית הספר שלך? אני בטוחה שהיא תוכל לעזור לך . לנו אין קשר עם בית הספר שלך אז אנחנו לא יכולות לדבר עם המחנכת והסייעת שלך. אנחנו ארגון גדול שעוזר לבני נוער בכל הארץ בטלפון, בשיחות אישיות בסניפים שלנו או כאן, בהתכתבות. אני יכולה רק לומר לך שאני בטוחה שיש דרכים ליועצת ולמנהלת של בית הספר שלך לפתור את הבעיות שאת מתמודדת איתן. תבקשי מהיועצת שתערוך ברור בינך לבין התלמידים והתלמידות שאת חושבת שמפיצים עלייך את השמועות האלה ומתייחסים אלייך באלימות. אני בטוחה שאחרי שהיא תערוך את הבירור את תרגישי הרבה יותר טוב. בהצלחה!


בן 16 שואל: #115456
היי, אז אני בן 15 וחצי ואני רוצה לשאול הזין שלי קטן הוא במצב רפוי 7 ס׳מ וכשהוא עומד הוא 10 ס׳מ זה נראה הגיוני וזה נראה די מביך שאני לפעמים רוצה להחליף בגדים מול חברים שלי אז אני לא עושה את זה. ואז הם מתחילים לשאול מה יש לך למה לא החלפת אז אני אימר אחר כך... כאילו מה לעשות?? ושאלה שנייה שק הביצים שלי די קשהה זי בסדר? -ראיתי גם משחה אפשר למרוח אותה כאילו שיגדל בכמה ס׳מ. תודה מראש.

תשובה:
היי, לגבי המשחה שראית שקיימת: כל השיטות המפורסמות באינטרנט להגדלה והארכה של הפין הן לא מבוססות מדעית, לא וודאיות ולכן גם מאוד מסוכנות. לגבי החשש שלך מגודל איבר המין שלך,מחקרים מראים על ממוצעים שונים, כשהטווח מכולם הוא 5-15 ס"מ. אתה כרגע נמצא בגיל שההתפתחות המינית שלך בשיאה, יכול להיות שהאיבר עוד יגדל, או יישאר כמו שהוא. כך או כך הכל נורמאלי ותקין: יש הבדל בין הצורות והגדלים של איברי המין בין כל הגברים והנשים. הנושא הזה מעסיק המון גברים ונערים בגילך, והוא נובע בעיקר מפורנו, אשר מראה לנו גדלים לא מציאותיים ולא ממוצעים של איבר המין הגברי. בנוסף, יש תפיסה לקויה בחברה, ובעיקר בקרב בני נוער בגילך, שגודל איבר המין מעיד על גבריות. חשוב לומר שאיבר מין גדול יותר לא בהכרח ייצר הנאה גדולה יותר אצל הפרטנר\ית. לגבי המבוכה שלך ליד החברים, אתה לא חייב להתפשט לידם אם זה משהו שמרגיש לך לא בנוח, וחשוב לי לומר לך שאתה לא חייב הסברים לאף אחד לגבי הגוף שלך. כרגע הכי חשוב שתשקיע בלהכיר את הגוף שלך, ללמוד מה יותר נעים לך ומה פחות, ולעבוד עם עצמך על לאהוב ולקבל את עצמך כמו שאתה המון בהצלחה


בת 13 שואלת: #115386
היי. 1. אני בת 13 עוד שבוע וחברות שלי כבר מקבלות מחזור. יש לי חזה קטן (התחיל לגדול בתחילת שנה) אבל הפרשות כבר מתחילת שנה שעברה. אמא שלי קיבלה בתחילת גיל 12 ואני גם רוצה לקבל כי עד לפני כמה זמן תמיד היו צוחקים עליי שאני לא מפותחת ו"שטוחה". אני יודעת שאין דרך לקבל יותר מהר אבל יש דרך להעריך מתי אני אקבל? 2. אני מרגישה ליד חברות שלי כאילו פחות טובה כי הן תמיד יורדות עליי ואני לא עליהן ואני גם לא אוהבת להגיד לא. יש תקופות שקשה לי מאוד בבית הספר ויש תקופות שלא אבל כשקשה אני מרגישה כל יום כאילו אני עומדת להתמוטט ואני לא אוהבת לספר לאמא שלי כי תמיד יש לה דעה הפוכה משלי ואני מרגישה יותר רע. 3. החזה שלי די גבשושי והוא מרגיש כאילו יש בו גושים... זה בסדר? 4. *מצטערת אם התיאורים לא ככ מתאימים* יש לי סוג של שלפוחיות ממש כמו חצ׳קונים אבל לא אדומות עם מוגלה בנרתיק אבל כמעט בחוץ. הייתה אחת, נעלמה והגיעה עוד אחת. פוצצתי אותן, אני יודעת שזה לא נשמע מדהים... זה בסדר? יכול להיות שיש לי בעיה בריאותית?

תשובה:
היי לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו, תרגישי תמיד חופשי לפנות ולתאר אילו תיאורים שאת רוצה. את כותבת נפלא וברור. אני אנסה לסייע לך בכל השאלות והנושאים שהעלת. 1. אי אפשר להעריך בדיוק מתי תקבלי וסת, בדרך כלל זה קורה כשנתיים לאחר שצמיחת השדיים מתחילה (ולפי מה שאת מתארת היא כבר התחילה). אחד הסימנים המקדימים הם ההפרשות שיוצאות. אני מבינה שהמצב הזה מאוד מטריד ומעסיק אותך אבל לצערי את תאלצי להמתין בסבלנות ולסמוך על הגוף שלך שהוא יעשה את שלו. בגיל שלך שבו הגוף מתפתח באופן שונה מאחת לשניה יכול להיות מצב שבו ילדים או ילדות יעירו על הגוף של אחרים/ות, זה מצב מתסכל מאוד ופוגע. אני מצטערת שנאלצת להתמודד עם סיטואציות כאלו. לקצב של ההתפתחות של הגוף שלך אין שום קשר למראה שיהיה לו כשתסיימי את ההתבגרות שלך. בדרך כלל ההצקות האלו מגיעות ממקום של חולשה ושל חוסר ביטחון. 2. תקופות קשות בייחוד בבית הספר ובייחוד בגיל ההתבגרות הם דבר שקורה. לפעמים גם מרגישים מאוד לבד, כפי שאת מתארת, שאף אחד לא יכול להבין אותך. זוהי תחושה לא נעימה, ואני יודעת שזה קשה לראות את זה מבפנים אבל התקופות האלו עוברות ובדרך כלל תוך כדי את גם לומדת על עצמך דבר או שתיים. בימים הקשים תני לעצמך הקלות, תנסי להתרכז בדברים אחרים, תעשי דברים שאת אוהבת. נשמע לי שהיחס שחברות שלך מפגינות אליך הוא לא כל כך חברי, אולי שווה לבדוק את מהות הקשר שלך איתן, ייתכן ואם הן גורמות לך להרגיש כל כך רע כדאי לך לנסות וליצור קשרים עם חברות נוספות, אחרות. 3. התיאור של החזה שלך הוא תיאור מדויק לחזה הנמצא בתהליך התפתחות. הכל תקין ובסדר. 4. לגבי השלפוחיות או החצ'קונים בנרתיק - אני לא רופאה ולכן לא יכולה לאבחן אם יש לך בעיה רפואית. אם זה מציק לך, מכאיב לך או שאת מרגישה שחשוב לך לבדוק את זה את יכולה ללכת לרופא/ת משפחה ולבדוק את זה. כל טוב.


בן 13 שואל: #115207
אני בן שלוש עשרה כמעט 14 ויש לי הרבה דילמות אני מרגיש שאני לא מצליח לפתח קשר טוב עם ילדים ואני תמיד צריך להכריח את עצמי לעשות דברים ואני לא יודע אם אני כן צריך או לא ילדה אחת שאני מאוד מחבב קצת יותר התעניינה בי וסתם הזיזה לי את המחק בצחוק ואני תקעתי חיוך מטומטם והינהנתי בראש ופשוט הכרחתי את עצמי לעשות את זה ואני כל כך מבואס על זה כי יש קבוצה מאוד גדולה בכיתה שאני לא הכי מתחבר עליה והם מאוד קרובים אליה אבל אם אני רוצה להכריח את עצמי לדחוף את עצמי כדי יותר להתקרב עליה אני לפחות רוצה שאני ירגיש כמו עצמי ולא יעשה החלטות סתם אני לא יודע מה לעשות אני כל פעם מנסה להביא לעצמי פתרונות כמו אני צריך להיות עם יותר בטחון יותר קשוח לא להתייחס לאף אחד אלא רק לעצמי ואני באמת מפחד שבכל החטיבה אני לא ידבר איתה בכלל כי אני כן חושב שיש בינינו משהו אבל כל פעם שמשהו קורה אני מרגיש שאני הורס את זה ומנסה לאגור כוחות מחדש וזה קשה כי אני באמת לא יודע מה לעשות אולי אני צריך יותר לסמוך על עצמי? כי כל פעם אני מנסה להבין דברים חדשים וכאילו אני מתעסק בדברים שאף אחד לא מתעסק בהם וזה נורא מתסכל אותי שאין לי שום כיוון.

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון חשוב לי להגיד לך שאומנם זה נראה כאילו אתה לבד עם התחושות האלו אבל בגילך יש הרבה נערים ונערות שחשים תחושות דומות לאלו שאתה מתאר. אתה נמצא בגיל שבו העיסוק העיקרי הוא הזהות שלך, מי שאתה במקום החברתי, האינטימי, הזוגי. אני יודעת שזה מרגיש כאילו המחשבות האלו ילוו אותך תמיד אבל זה לא כך, יתכן אפילו שבעוד כמה שבועות יעסיקו אותך מחשבות אחרות לגמרי. לגבי הדילמות ששיתפת, מדוע אתה מרגיש שאתה לא מצליח לפתח קשר טוב עם ילדים? האם יש ילדים ספציפיים שהיית רוצה לפתח איתם קשר ואתה לא מצליח לפתח איתם את הקשר? האם יש לך חברים שאתה מגדיר כחברים טובים? אני חושבת שאין תשובה אחת ברורה לכל השאלות של האם אתה צריך לנהוג בצורה מסויימת או לא, הרבה פעמים זה קשור למה שאתה מרגיש בלב באותו רגע ספציפי. יכול להיות שאתה תבחר לנהוג באופן שאינו מאפיין אותך או שאתה לא מרגיש שאתה שלם איתו ולאחר מכן אתה תחליט האם תנהג כך שוב או שלא תנהג כך לעולם, לפעמים זו הדרך הכי טובה ללמוד. וזה נורמלי לחלוטין. לגבי הנערה שאתה מחבב, נשמע שדווקא פה אין לך דילמה, אתה מרגיש שאתה רוצה להתקרב אליה יותר. אתה יכול לחפש הזדמיונות ליצור איתה קשר, להיות בחברתה כשאתה מזהה רגע שהיא בלי כל החברים שלה, אולי לשלוח לה הודעה ולשאול האם תרצה להיפגש איתך. יכול להיות שהיא לא מעוניינת בקשר ואז תחוש אכזבה, אך אני מחזקת את מה שכתבת שההתנסות בלקבל החלטה וללכת איתה חשובה לא פחות מהתוצאה. נראה שאתה ילד מאוד חכם, אתה לגמרי צריך לסמוך על עצמך, כל פעם שאתה שואל את עצמך שאלות, מנסה להבין על עצמך דברים חדשים אתה מחזק ומפתח את עצמך וזה נפלא. אתה תמיד מוזמן להמשיך ולכתוב לנו, להתייעץ ולשתף. ממליצה לך גם למצוא אדם מבוגר בסביבתך שאולי תוכל לחלוק איתו את המחשבות שלך. כל טוב.


בת 15 שואלת: #115098
טוב ראיתי שאפשר להתייעץ פה אז ככה יש לי חבר כבר הרבה זמן בערך שנה ואנחנו לא מספרים, לי זה לא מפריע לספר שאנחנו ביחד זה הוא ,נגיד שאנחנו בבית ספר או במקום עם הרבה ילדים הוא בככל לא איתי ולא מתייחס אלי ומתי שאנחנו לבד הוא מתנהג אחרת כבר דיברתי איתו ממש רבתי איתו על זה ואמרתי לו שזה מפריע לי שאנחנו לא מספרים והוא אמר שלא אכפת לו שאני יספר אז סיפרתי ואני מרגישה עכשיו שהוא עוד יותר התרחק כאילו הוא כועס עלי שסיפרתי ונגיד שאנחנו נפגשים אז אני רוצה סתם להצטלם איתו והוא לא מוכן בגלל שאז יראו שאנחנו ביחד אני מרגישה שהוא מתבייש בי וגם כמה ילדים אומרים לי את זה ואני לא יודעת מה לעשות דיברתי איתו כבר פשוט לקחת הפסקה ??

תשובה:
שלום לך, נשמע שאת חווה חוויה ממש לא נעימה ואני שמחה שפנית אלינו. ממה שאת מתארת נראה שאת מוטרדת מכך שהחבר שלך מתבייש להגיד שאתם חברים ולהיראות איתך בציבור ואני באמת יכולה להבין מדוע זה מטריד אותך ואף מעליב אותך. עם זאת, ממה שאת מתארת לא ברור לי למה את רוצה להמשיך להישאר איתו. האם את אוהבת אותו? מתגעגעת אליו כשאתם לא ביחד? את חושבת שהקשר עושה לך טוב? אם כן, אני ממליצה שתנסי לדבר איתו על זה שוב. להסביר לו שאת נעלבת מכך שזה מצטייר כאילו הוא מתבייש בך. הייתי מנסה לברר איתו מדוע הוא לא רוצה לספר על הקשר ביניכם. יכול להיות שיש דמות מבוגרת שלא תאהב את הקשר ולכן הוא מכחיש? יש סיבות רבות שיכולות להסביר את התשובה שלו. אולם, אני עדיין מקווה שתוכלי להבחין מהי הסיבה האמיתית שהוא לא רוצה לשתף אחרים בקשר ביניכם. בכל מקרה, אם התשובה לשאלות ששאלתי היא לא, אני חושבת שאין סיבה שתישארי בתוך המקום שאת נמצאת בו. נראה שאת פגועה ומגיע לך הרבה יותר מזה - חבר שיאהב להיות איתך, לבלות איתך ולדבר עלייך עם אחרים. אם את לא מוכנה להסתרות ולסודות האלו, אין סיבה שתישארי במקום שאת מרגישה בו פגועה. שולחת לך חיבוק חזק. מוזמנת לפנות אלינו תמיד. כל טוב


בן 12 שואל: #114955
שלום אני מרגיש חשק מיני חזק מאוד ויש לי הרבה חלומות שאני עושה סק... עם אמא שלי ניסיתי לצפות בפורנו בשביל להעביר את זה וזה לא עובד מה לעשות?

תשובה:
שלום, קודם כל, טוב וכיף שפנית אלינו :) חשוב לי להגיד שזה הגיוני ולגיטימי להרגיש חשק מיני עז בגילך ובכללי בכל חיינו. לפי מה שאני מבינה, אתה מבין שזה פחות מוסרי לפנטז על אמא שלך, אבל גם זה קורה ואין צורך להיבהל. יוצא לך להסתכל על בנות אחרות? בכתה אולי? לדבר איתן? להכיר אותן יותר טוב? אני שואלת שאלות אלו כי אולי בסופו של דבר תמצא את עצמך נמשך למישהי מסוימת, וגם תפנטז עליה ולאט לאט המחשבות על אמא שלך ייעלמו מעצמן. צפייה בפורנו לא עובדת לטענתך, ויכול להיות שזה נובע מהעובדה שסרטי פורנו הם לא מציאותיים: יש במאי, תאורן, תסריט והמשתתפים הם שחקנים. אני מציעה להשאר עם ראש פתוח, לשים לב אם בנות אחרות מעניינות אותך ומקווה שלאט לאט התחושה הלא נעימה לגבי הפנטזיות שלך ייעלמו. כל טוב!


בן 15 שואל: #114947
אני ממש מרגיש שאני נמשך לגברים אפילו סתם כאלה ברחוב ופחות לבנות אבל מצד שני אני מאוד רוצה גם אהבה עם בת ולקיים איתה יחסי מין אבל אני לא יודע מה לעשות כי אני מרגיש שגברים יותר עושים לי את זה

תשובה:
שלום, התחושות שאתה מתאר הן מאד הגיוניות ונורמליות. גיל ההתבגרות הינו גיל בו יש התלבטויות רבות ובלבול לגבי הנטייה המינית שלנו. אני מאד שמחה לשמוע שאתה קשוב לעצמך ולמה שאתה מרגיש וחשוב לי גם שתדע שנטייה מינית לא חייבת בהכרח ללכת לכיוון אחד. הנטייה המינית היא בעצם רצף, סקאלה, ואפשר להיות באמצע הסקאלה ולהמשך גם לגברים וגם לנשים במידה כזאת או אחרת, או לנטות יותר לאחד הכיוונים. וכל נטייה מינית שהיא היה מקובלת ונורמלית. אתה עוד צעיר, ותוך כדי תהליך ההתבגרות אתה תבין עם עצמך יותר למי אתה נמשך. אין לך מה למהר ולנסות להבין, וגם לא בהכרח להתנסות ישר. קח את הזמן שלך ואני בטוחה שעם הזמן תבין מה עושה לך טוב ולמי אתה נמשך. כל טוב


בת 13 שואלת: #114754
היי אני בת 13 בעוד חודש. בזמן האחרון אני כל הזמן חושבת על יחסי מין, אני הולכת עם מכנסי "דפוק אותי" (מכנסיחם קצרצרים ברמות שכבר רואים את התחת), אני מנסה בכל כך הרבה דרכים להגדיל את החזה והתחת שלי ויש לי הרבה פעמים חלומות עלי מקיימת יחסי מין עם הבחור שאני מחבבת, למה כל זה קורה? והאם אני צריכה לדאוג מזה?

תשובה:
שלום לך יקרה, אני מאד שמחה שפנית אלינו! אולי יש לך הרגשה שמה שעובר עלייך הוא מאד מוזר וקורה רק לך, אבל מחשבות מיניות, חלומות ודמיונות על קיום יחסי מין הם הכי טבעיים בעולם החל מגיל ההתבגרות. מתבגרות ומתבגרים רבים בשלב שאת נמצאת בו, מנסים להדגיש ולהבליט את החלקים המיניים שלהם (ציצי, תחת, בטן, שרירים, שימוש איפור, לבוש חושפני..). הגוף משתנה ומתפתח, ובהדרגה המראה החיצוני שלנו מזכיר יותר ויותר גוף של אנשים גדולים. (זה תהליך שכמובן אי אפשר לזרז ואין שום קסם שמגדיל איברים חוץ מזמן וסבלנות...וזה קשה!) בתחילת גיל ההתבגרות, לפעמים יש נסיון להראות כמו גדולים, כמו אחרות ביוטיוב או בפרסומות, ויש גם תחושה (לא ממש מוצדקת אבל נורמלית) שאם נתלבש בדרך מסויימת או ניראה בדרך מסויימת, ישימו אלינו יותר לב ויאהבו אותנו יותר. בהדרגה, את תלמדי שיש הרבה דברים נוספים שמושכים אלינו חברים ותשומת לב, כמו מה שאנחנו אומרים, עושים, לומדים, התחביבים שלנו, היכולת להצחיק, לחבר בין אנשים, להיות בחבורה ועוד... זה מצויין שיש לך דמיונות על מיניות ויחסי מין. כל מה שנשאר בגדר מחשבות (פנטזיות) בגילך הוא טוב ותקין. העולם הזה של המין הוא מסקרן ומרתק, ללא ספק, אבל הוא שייך לעולם המבוגרים. כל עוד המחשבות והדמיונות נשארים בעולם הפנימי שלך, אז הכל בסדר ואת ממש לא צריכה לדאוג. את נערה סקרנית ורגישה. יהיו עוד שנים רבות שתוכלי, בגיל המתאים, לחקור את הנושאים הללו. עד אז תהי חופשיה לדמיין ולחלום ושמרי על עצמך. אנחנו כאן לכל שאלה שלך בהמשך. כל טוב וחג שמח.


בן 15 שואל: #114598
שלום יש מישהי שאני מאוהב בה כבר יותר משנה ואני לא ממש יודע מה לעשות עם זה לפני קצת יותר מחצי שנה הצעתי לה חברות והיא לא הסכימה היא אמרה שהיא לא רוצה עכשיו חבר ואני די מאמין לי כי שאלתי חברה שלה שהיא ידידה שלי והיא אמרה שהיא אמרה לה שהיא לא רוצה חבר בזמן זה אבל בכל זאת זה היה כמעט מלפניי שנה אז אני לא יודע מה לעשות בהתחלה החברים שלי אמרו לי שעדיף פשוט לדבר איתה לא על אהבה וכל זה פשוט לדבר להיות "ידידים" וזה מה שעשיתי ועכשיו אני פשוט חושב איך זה אמור להתקדם ואני לא מבין יש עוד דבר שאני גם לא מבין איך זה אמור לקרות אני לא מבין איך להתחיל לדבר איתה על העניין הזה כי אני לא מבין את ההיגיון בלהציא חברות אם כבר בדרל הזאת הייתי מציע לה לצאת ולדבר שזה כמו דייט אבל גם לגבי זה אני לא בטוח ואני גם מפחד לדבר איתה לגבי זה כי אני מפחד שאם אני אציע לה חברות או לצאת והיא לא תסכים זה "ידפוק" את הידידות שלנו.בבקשה עצות אני לא יודע מה לעשות.

תשובה:
שלום לך, המצב שאתה מתאר הוא מצב מורכב. מדובר במישהי שמוצאת חן בעייניך והיית רוצה איתה קשר שהוא מעבר ליחסים הידידותיים אבל היא כנראה לא בשלב זוגי עדיין, יתכן שמדובר בך ברמה האישית- שאתה אולי לא מוצא חן בעיניה או שבאמת היא לא במקום זוגי. הייתי מציעה לך להמשיך להיות איתה בקשר ידידותי שתוכלו להכיר לעומק אחד את השניה, תיקשרו ברמה החברית, שזה לא פחות חשוב ואז אולי כשהיא קצת יותר תתבגר ותהיה מוכנה לזוגיות יכול להיות שזה יתאים לה. מה גם, שאתה תמיד יכול לגשש אצל הידידה המשותפת ולראות אם השתנה משהו. בגדול- סבלנות היא המפתח לפתרון העניינים האלה. יש סיכוי שמשהו ביניכם ייקרה בשלב יותר מאוחר וייתכן שבזמן הזה אתה תגלה עניין במישהי אחרת, או שהיא תגלה עניין במישהו אחר ואז זו תהיה האות בשבילך להפסיק לחזר. סבלנות. בהצלחה!


בן 15 שואל: #114564
היי, אני לא יודע כבר מה לעשות. בזמן האחרון אני מרגיש שפשוט באלי לשים קץ לחיי.. אני מרגיש שהכל סוגר עליי, הלימודים,החברים והחיים בכלל כל היום בלימודים אני פשוט מרגיש לחץ ושעמום טוטאלי וכל פעם שאני חושב מתי כבר תגמר התקופה הזאת של הלימודים הרצון שלי להתאבד גובר.... בחברה שלי הכל הסתבך, כולם מסוכסכים עם כולם ואני כבר לא יודע מה לעשות עם מי להיפגש? או להסתובב בבית ספר? כלום. יש לי משפחה ממש טובה וזה כנראה הדבר היחיד שמחזיק אותי מלא לעשות את זה, אבל בקרוב הכל הולך להשתנות, האחים שלי עוזבים את הבית ואני אשאר לבד(ממש בקרוב) ואני כבר מיואש ומתוסכל ואני לא יודע מה לעשות עם החיים שלי כל יום אני מרגיש שבאלי שכבר יגמר... כל יום הוא אותו דבר אותם דברים ואותם חברה ושנה הבאה הולכים לתיכון! (אני בחטיבת ביניים)ואני לא יודע איך אני אחזיק במצב הזה עוד חצי שנה🙄

תשובה:
שלום לך ראשית יפה וחשוב שאתה משתף אותנו במצוקה שאתה נמצא בה , כתבת שיש לך משפחה ממש טובה וזה מה שמחזיק אותך וזה נהדר מכיוון שחברים נכנסים לחייך ויוצאים מחייך תלוי במסגרת שאתה נמצא, אבל משפחה זה המקום היציב והחם ואם אתה מרגיש כך אני בטוחה שלא רק שהם חשובים לך ואתה לא רוצה להכאיב להם, אלא גם אתה חשוב להם והם אוהבים אותך , כאשר אנחנו מרגישים שהכל סוגר וכפי שאתה מתאר שמשעמם לך אז אנחנו מנסים לפתוח דלת שתעשה לנו טוב , ואם החברה בבית ספר לא נעימה לך אז יש אפשרויות אחרות אתה יכול להתחבר למסגרות אחרות בשעות הפנאי שמתאימות לך ולא תרגיש משועמם בהם, אינני יודעת מה תחומי העניין שלך אבל אם יש לך כאלה תפתח אותם בעזרת חוגים או מסגרות שמדברות אלייך, אתה גם יכול לשתף מישהו מהמשפחה שהוא בן גילך ויחד איתו ללכת לפעילות שתעניין את שניכם לדוגמא מכון כושר, ברגע שתהיה עסוק ותעסוק בדברים שעושים לך שמח וטוב המחשבות שדיברת עליהם יעלמו ואם לא אתה חייב לשתף מישהו במצוקה שלך בן משפחה, יועצת בבית ספר בכדי שיוכלו לעזור לך, חג האביב עכשיו הכל פורח מריח טוב הימים ארוכים בסך הכל העולם יפה תהנה ממנו , שיהיה לך חג שמח נשמח אם תחזור אלינו עם תחושות של מה קורה לך ואיך אתה מתקדם עם השינוי שתעשה בחייך חג שמח וכל טוב


בן 15 שואל: #114473
שלום, אני מרגיש שבאלי להתאבד.... הבלבול הזה הוא כבר הגיע למצב קיצון וקשה לי כבר עם זה ניסיתי בי סקסואל לא הלך... ועל להיות הומו אני בכלל לא חושב או רוצה אני לא רואה עכשיו את עצמי הומו בעתיד ואני יודע שיש שאומרים שאולי בעציד זה הסתדר ואני בסוף כן ירצה להיות כזה וזה כבר לא יפריע לי.... ושזה בסדר .. אבל לא. אני בטוח שגם בעוד 20 שנה המחשב תהיה אותה מחשבה... וכל כך באלי להיות סטרייט אבל יש משהו שעוצר אותי תמיד וזה הבלבול הבלתי נסבל הזה, מתי כבר הוא יגמר?? ולמה הוא לא נגמר כבר?? באלי להתאבד! אני כבר כיתה י עוד שנייה ואיך לעזאזל אני עדיין לא יודע את הנטייה המינית שלי??

תשובה:
שלום לך יקר, ברור לי שאתה מתייסר נורא בימים אלה. זה כל כך קשה להרגיש ככה וגם לאורך זמן, כפי שאתה מתאר. עברתי ביסודיות על כל הפניות שלך מהחודשים האחרונים ובכל השאלות ובכל התשובות חוזרים שוב ושוב אותם נושאים: מי אני? מי אהיה? למי אני נמשך? בכל התשובות שקבלת, הדגש המשותף היה על כך שכל הבלבול שאתה מרגיש הוא נורמאלי ומאפיין את גיל ההתבגרות. זה לא מנחם לחלוטין לדעת שהסבל שלנו משותף עם אחרים. אבל זה נכון. אתה לא לבד! מתבגרים רבים בכתה, בשכבה, ברחוב, בשכונה שלך חשים את אותן התחושות שלך וסובלים מבלבול וחוסר שקט לגבי מיהם. כשחושבים על זה רגע מהצד, אתה מצפה מעצמך להמון! תאר לך שבגיל 15 כל המתבגרים היו יודעים בדיוק מה הם רוצים ללמוד, יודעים בוודאות באיזה מקצוע יבחרו לעסוק, האם ירצו לגור בצפון הארץ? בדרומה? בקיבוץ? במושב? שני ילדים? חמישה? בכלל לא? הזהות המינית שלנו היא חלק אחד בלבד ממה שמגדיר אותנו כבני אדם בוגרים. כל ההחלטות האלו מתגבשות באופן ה ד ר ג ת י ולא בבת אחת, למרות שברור שאתה רוצה שתהיינה לך כבר תשובות ברורות ומייד. זו אחת הסיבות שגיל ההתבגרות לעתים כל כך מכאיב ומייסר. ברור לי שאתה נער מיוחד, רגיש ונבון. קרא שוב את כל מה שנכתב לך בעבר ועכשיו וזכור שאתה לא לבד בדרך הקשה הזו. אתה מוזמן להתקשר לקו של ער''ן לעזרה ראשונה נפשית, בכל רגע נתון: 1201 מכל טלפון. בכל מצוקה וכשאתה מרגיש שאתה בכביש ללא מוצא. גם אנחנו כאן בשבילך תמיד.


בן 12 שואל: #114421
אני בן 12 וחצי ובאיבר המין שלי גודלות רק שערות ואיבר המין והאשכים לא גודלים מה זה אומר? ולחברים שלי יש כבר איבר מין גדול יחסית...

תשובה:
שלום לך, גיל 12 הוא ממש תחילת גיל ההתבגרות. יש כאלה שמתחילים יותר מאוחר ויש כאלה שמתחילים אפילו קודם. ייתכן שמי שההתפתחות המינית שלו מתחילה קודם, ייראה כאילו הוא מפותח ומתקדם יותר. זה לא אומר שאתה לא בסדר, ושלא תהיה שעיר ועם אשכים ופין שיגדלו. זה יקרה לך במליון אחוזים! לכל אחד יש קצב אחר, כל אחד מתפתח אחר, אבל בסוף כולם הופכים מילדים, לנערים, לגברים. אתה בסדר גמור. יש לך עוד הרבה שנים לגדול ולצמוח. כל טוב וחופשה נהדרת.


בן 16 שואל: #114164
שלום רציתי לדעת אם זקפה או משיכה מינית משפיעה על השליטה בגוף או על לקיחת החלטות? יש לי איזה ילדה בשכבה שהיינו שלוש שנים באותה כיתה ז ח ט (אני כיתה י') וכל השלוש שנים האלה היא משחקת איתי משחקים כאילו אנחנו יזיזים (בתחילת כיתה ז היא התחילה איתי אבל הייתי תמים וביישן ופספסתי אותה אז יש מצב שהיא עושה את בשביל להתגרות בי) ובתכלס היא לא תמימה והכל אבל גם עכשיו היא עושה את זה והיא בטוחה שזה בצחוק וכשאני מתחרמן ממנה לידה היא אומרת לי ש"אני שחקן טוב" כאילו אני מזייף את זה. שאלתי את השאלה שלי בגלל שהיא אוהבת להתגרות בי ככה כמעט כל הזמן באמצע שיעורים משותפים שלנו במגמות ולפעמים כשאני עייף או "מרחף" אז אני פחות מתייחס וטיפה מתעלם, אבל לפעמים כשאני חרמן או שאני מחפש משהו לעשות אני רק זורם איתה ומרוב שהיא מחרמנת אותי אני כמעט אונס אותה במקום. בשיעורים המשותפים שלנו היא מבקשת ממני ללחוץ טיפה על האצבעות כי זה נעים לה (לא נראה שזה בקטע סקסיסטי) והמגע הפיזי בינינו מחרמן אותי ואני תמיד יוצא עם זקפה. יש מצב שהיא משפיעה על השליטה הפיזית והנפשית שלי?

תשובה:
שלום לך, משיכה מינית אכן משפיעה על זקפה ועל השליטה שלך בגוף ומשפיע על לקיחת החלטות כמו שציינת את זה בצורה הכי מדויקת. במידה וזה מפריע לך ומשפיע עליך בצורה שלא מתאימה לך אתה יכול לקבל החלטה בזמן שפוי ושאתה לא מושפע מהגירוי המיני ואז בזמן אמת לדבוק במטרה שלך ולהתמיד על מנת לראות תוצאות. בהצלחה.


בן 16 שואל: #114163
שלום רציתי לדעת איך אני יכול להוריד את השערות באזור הפין ובאזור הטוסיק ופי הטבעת.אני ממש שעיר וגדל לי שערות בביצים ובאזור הזין בגיל מאוד צעיר. אחד מהסיבות שאני רוצה להוריד כי באוננות חלק מהשערות יורדות ובמקלחת בכלל אני מוריד בסביבות 100 כל מקלחת ועדיין זה נראה כאילו אין שינוי. הסיבה השניה היא שבשירותים השיער באזור פי הטבעת מציק לי ומקשה עלי "להוציא" ושלא לדבר בכלל על נקיון והגיינה שהשערות שם לא עוזרות לשמור. שמעתי על לייזר אבל אין מה לדבר כי אין לי את הכסף ואני מתבייש לבקש מההורים וחוץ מזה נראלי שזה מסוכן ויש קרינה או משהו. חשבתי לגזור את השיערות באזור הפין עם מספרים ולקצץ באשכים. אבל זה נשמע כמו פיתרון מופרך וקצת מסוכן. איך אני אוכל להוריד את השערות במקומות האלו.??

תשובה:
היי, חשוב שתהייה שלם עם עצמך ועם הגוף שלך. תוכל להתייעץ לגבי הסרת שיער בכלל ובמיוחד באזורים האינטימיים עם רופא המשפחה/ עור. בהצלחה.


בת 14 שואלת: #114144
היי אני בת 13 לפני חודש היייתי בפארק שאני יוצאת ומישהו התחיל לדבר איתי .. הייתי עם חברה והיא אמרה לי לבוא ולא להמשיך לדבר איתו .. ובכל זאת המשכתי אחרי זה מתברר שהוא ממשפחות הפשע הכי גדולות ושאני מכירה את אחיות שלו וראיתי אותן מכסחות בנות במכות.. קיצר יום אחרי זה נפגשתי איתו וזה התנשקנו למרות שאמרתי לו שלא וזה אבל אחרי זה זרמתי איתו .. אחרי זה חברה שלי מהבית ספר אמרה לי לא לדבר איתו כי היא הייתה חברה שלו וזה ולא הקשבתי לה אז היא אמרה לאחיות שלו להרביץ לי וזה ודיברתי איתו.. עכשיו הילדים שאני מסתובבת איתם אמרו שאם אפילו הוא רק נגע בי וזה יהיה לי שם של זונה וזה ואני לא יודעת מה לעשות כי אמרתי לו לא להגיד ועכשיו התקשרו אלי ושאלו אותי אם התנשקנו

תשובה:
היי יקירה, העלית כמה דברים שסובבים את המפגש שלך עם מישהו שפגשת בפארק, שאליהם אתייחס. קודם כל, נשמע שהחברה הראשונה מהפארק ניסתה לגונן עליך ושאכפת לה ממך, בין אם הוא באמת אדם מסוכן כמו שהיא חשבה, או לא. העובדה שהיא הראתה דאגה אליך היא מאד חיובית. במפגש הראשון שלך עם הבחור, ציינת שלא רצית להתנשק איתו, אמרת לו לא ובכל זאת "זרמת" איתו. חשוב מאד מאד שתזכרי שאת לא מוכרחה לעשות שום דבר שאת לא רוצה לעשות, ולא להתנשק או לגעת או לקיים איזו שהיא פעולה אינטימית שאת לא רוצה! גופך הוא שלך, ומה שאת רוצה נמצא במקום הראשון! אם בחור מפעיל עליך לחץ להתנשק כנראה שהוא לא מישהו שאת צריכה להמשיך להיות איתו ולהפגש איתו. חשוב שתמצאי בחור שידע לכבד גם את הרצונות שלך ולא רק את שלו. חשוב שתעשי רק מה שנעים לך ומה שאת רוצה. את לא חייבת לספר לאנשים פרטים מחייך האישיים שאינך רוצה לפרסם. זכותך לשמור על פרטיות ולבחור למי את מספרת עם מי את מתנשקת. נראה שכל אותו הקשר עם אותו בחור קצת פוגע בך ולכן הייתי שוקלת האם להמשיך להיות איתו בקשר. תקיפי עצמך באנשים וחברים שעושים לך טוב ולא עלולים להכניס אותך לצרות בהצלחה! מוזמנת להמשיך ולהתייעץ פה, וגם בשעות הפעילות של סניפי דלת פתוחה בשיחות טלפון אנונימיות.


בן 16 שואל: #114130
שלום אני מאוהב בבת דודה שליי ואני לא יודע מה לעשות עם להגיד לא או לא להגיד לה

תשובה:
שלום לך, אני שמחה לשמוע שאתה מרגיש מאוהב כי בדרך כלל זאת תחושה טובה וכייפית. לדעתי תבדוק עם עצמך לגבי סוג האהבה שאתה חש, מכיוון שלפעמים אהבה של משפחה יכולה להיות דומה להתאהבות רומנטית בגילאים שלך. יכול להיות שאתה מרגיש בנוח איתה, שאתה מרגיש קרוב אליה ושאתם חברים טובים אבל חשוב להבין שמבחינה תרבותית זה לא תמיד מקובל, יש לכך השלכות עתידיות שחשוב לקחת בחשבון. לגבי התלבטות האם לספר או לא, הייתי ממליצה שלא לפתוח את זה אלא אם אתה מרגיש שהיא מרגישה אותו דבר ובשלב כזה כדי לדבר על זה ולהבין מה הסיבה להתאהבות. תחשוב על זה שאולי היא מרגישה לך כמו אחותך הקטנה, ואז אתה מקנא ודואג לה. בת כמה אותה בת דודה? מה טיב הקשר ביניכם? בכל מקרה חשוב לא לעשות צעדים פזיזים שכאלו שעלולים לפגוע בטיב הקשר המשפחתי.


בת 12 שואלת: #114120
בקשר לשאלה הקודמת שלי (על מחזור), אני עוברת תקופה די קשה עכשיו בבית הספר ובכללי, יכול להיות שזה גם משפיע על קבלת המחזור? שוב תודה רבה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אין לך מה לדאוג. כל נערה מקבלת מחזור בגיל אחר, יש כאלו שבגיל 9 ויש כאלו שבגיל 16. כמו שכל אחת נראית אחרת ככה גם הגוף שלנו מבפנים ומבחוץ שונה. את עוד ממש צעירה ויש לך עוד הרבה שנים להתפתח, החזה עוד יכול לגדול, וגם אם הוא לא יגדל - אין בזה שום דבר רע! לכל אחת גוף מיוחד משלה, והגוף שלנו הוא לא סיבה שיצחקו עלינו. אי אפשר לדעת מתי תקבלי ווסת בפעם הראשונה, אבל אין לך סיבה להילחץ מזה. ספורטיבית ואין בזה שום נזק להתפתחות שלך, את יכולה להמשיך עם גלגלי הענק בלי לחשוש. אני גם לא חושבת שמדובר בעיכוב במחזור בגלל לחץ נפשי. אשמח אם תכתבי לנו עוד על הקושי בבית הספר או תתקשרי לדבר איתנו עליו. נראה שזה מפריע לך מאוד ואת לא אמורה לסבול ככה בבית הספר ובכלל.


בן 13 שואל: #114054
יש לי פחד די גדול שאני לא אמצא לעולם בת זוג. אני חושב את זה בגלל כמה סיבות: 1: אני לומד בכיתת תקשורת. אמנם אני אפילו לא נמצא בספקטרום, אבל אני עדיין צריך כיתת תקשורת. אני יודע שאנשים בכיתת תקשורת הם לאו דווקא אוטיסטים, אבל כל מי שיגידו לו כיתת תקשורת יענה מיד "אוטיסטים". לכן אני מפחד שזה ימנע ממני למצוא חברה. 2: אני לא ממש טיפוס חברותי. 3: אין לי מושג כיצד להתנהג בחברת נשים מכיוון שאני לומד בישיבה תיכונית דתית בלי בנות, וכפי שציינתי למעלה, אני לא טיפוס חברתי אז אני לא הולך לתנועת נוער או משהו ולכל אין מושג איך להתנהג בחברת נשים. 3:אין לי סמארטפון. מכיוון שכך אני לא יכול לשמור על שום קשר עם בנות שהכרתי פעם בבית הספר היסודי. 4: אני מאונן ואני חושש שזה יגרום לכך שאף אחת לא תרצה אותי. אז שורה תחתונה: איך בת אמורה להתנהג שהיא תשמע שאני אוטיסט(כי היא לא מבינה מה זה אומר "תקשורתי"), אין לי מושג איך להתנהג וגם אין שום דרך לשמור איתי על קשר, שאני מאונן, ושאני נמצא בכיתה שבה יש תלמידים שכשהם רואים אישה בלי כיסוי ראש הם בורחים בצרחות. אני אשמח אם תעזרו לי לפתור את הדברים האלה. תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר בצורה מאוד יפה ומרגשת את תחושותיך. אני שמחה שפנית אלינו, אנסה לעזור לך. החששות שאתה מרגיש הם טבעיים ונורמליים לגיל שלך, ללא קשר לכיתה שבה אתה לומד. הסקרנות המינית האישית וגם כלפי המין השני מתחילה. אני מבינה שאתה חושש שלעולם לא תמצא בת זוג ואתה מתאר יפה את הסיבות לחששות שלך, חשוב לי להגיד לך שמנקודת מבטך היום הדברים נראים כפי שהם נראים אבל אתה תגדל ותתבגר והעולם שלך ישתנה. יכול להיות שבנקודת הזמן שבה אתה נמצא כרגע מרגיש לך שלא תמצא בת זוג בגלל כל המכשולים שעומדים בפניך. ראשית, אתה לא חייב לראות את כל מה שכתבת כמכשולים, נסה להתבונן על זה מנקודת מבט אחרת, חפש את היתרונות והאיכויות שבך, וכשאתה תראה את זה כל אחד וכל אחת אחרת גם יראה אותם. שנית, האתגרים שעומדים בפניך כעת לא יהיו אותם אתגרים בעוד חצי שנה, שנה ואולי אפילו חודש. לגבי האוננות - גם היא טבעית, נורמלית ואפילו בריאה (כל עוד אתה לא מאונן במקום לעשות דברים אחרים). אני בטוחה שכשתפגוש נערה שתמצא חן בעינך אתה תדע להציג את עצמך כמי שאתה ולא כהגדרות שמישהו אחר הגדיר אותך. אתה עולם ומלואו - אל תשכח את זה. ואם נערה ברת מזל כלשהי תתאהב בך זה יהיה בזכות ובגלל מי שאתה ולא בגלל שום דבר אחר. אני מבינה שאתה לומד בבית ספר דתי ולכן רמת החשיפה לבנות היא מאוד נמוכה, אני בטוחה שעם הזמן אתה תלמד ואולי אף ילמדו אותך, בהתאם לערכים התרבותיים שאליהם אתה מתחנך, כיצד להתנהג ואיך להתנהל. ואם זה מטריד אותך כבר עכשיו אני מציע לך לגשת למבוגר כלשהו שמלווה אותך (מדריך, מורה, הורה) ולשתף אותו בתחושות שלך, לשאול את השאלות שמדאיגות אותך. כל טוב לך.


בן 13 שואל: #113898
בהמשך לשאלה #113765: ניסיתי לדבר עם ההורים שלי על נושא הסמארטפון וכמובן, כמו שידעתי שיקרה, הם לא הסכימו לדבר. דיברתי על זה עם בני דודים שלי ובת דודה שלי אמרה לי לנסות לכתוב להם פתק ולשים אותו מתחת לחריץ של החדר עבודה שלהם. בקיצור, כתבתי את המכתב, והתחננתי שידברו איתי על הנושא של הסמארטפון בלי להתעלם. אחרי דקה אמא שלי פתחה את הדלת ושאלה "למה בזבזת נייר?" היא כמובן לא הסכימה לדבר על נושא הסמארטפון.

תשובה:
שלום לך, נשמע שאתה באמת עובר חוויה לא נעימה. כל חבריך עם טלפון חכם וכך גם אחיך התאום ואתה חש, ובצדק, מחוץ לעניינים. מעבר לכך שמדובר בטלפון, ממה שאני מבינה מדברייך אתה חש שהם לא מבינים את המצוקה שההתעלמות הזאת גורמת לך. כבר ניסית לדבר איתם ונתקלת ב"טריקת דלת" מצדם ובחוסר מענה. לדעתי, שווה שתנסה להעלות את הנושא כאשר אתה מצוי לבד עם ההורה שאתה חש אליו קרוב יותר - אמא / אבא, ובזמן שאתה מרגיש שנכון לדבר איתם. אולי למשל בשעת ארוחת הצהריים כשאתם לבד או לפני שעת המקלחות (אם יש לך אחים קטנים לדוגמא). אתה יכול להתחיל את השיחה בלנסות להסביר שאתה חש שהם לא מקשיבים לך ולא מבינים אותך בהקשר של נושא הטלפון ולנסות להבין מדוע לאחיך התאום מגיע ולך לא. במידה שהשיחה הזאת לא עוזרת אני מציעה שתפנה לגורם מבוגר אחר שאתה חש אליו קרבה לקבלת תמיכה - המורה שלך? אח גדול? בן דוד גדול? דוד / דודה? היועצת בבית הספר? אם תשתף מבוגר שקרוב אליהם אולי הם יוכלו לפנות אל לבם על מנת שישכנעו אותם לשוחח איתך בנושא. בהצלחה!


בן 15 שואל: #113837
בהקשר לשאלתי הקודמת המורה שלי היא מורה רוסיה ואני רוסי ושנינו יודעים עברית בצורה סבירה אבל היא פה בארץ הרבה שנים והיא יודעת בעברית במבחנים שלי אני כותב בעברית אבל למורה לוקח הרבה זמן להבין איך הגעתי לשלב מסוים במבחן למשל באלגברה אני פותר תרגילים בדרך שלי ולא בדרך "הקלאסית" ולוקח לה זמן להבין את הדרכים שלי

תשובה:
שלום לך, כפי שענו לך בפניינתך הקודמת על מנת שבאמת תוכל לחוש בטוב לדבר מול סגל המורים עלייך להעלות את הנושא בפני המחנכת שלך או בפני מורה אחרת שאתה חש קרוב אליה. במידה שתמשיך לשמור את התחושות הללו לגבי חוסר ההצלחה בשל העברית סביר לא תוכל להתגבר על הבעיה. מאחלת לך הצלחה רבה וכל הכבוד על הנחישות להצליח בלימודים! :)


בן 13 שואל: #113799
היי, כל החברים שלי נפגשנו בבית של חבר בסופש כי ההורים שלו לא היו בבית, ולחבר שלי יש ג׳קוזי בבית ואחד הילדים אמר שכולם נכנס עירומים לגמריי לג׳קוזי, כולם זרמו וזה ואני קצת התביישתי כי אין לי כל כך גדול ולא רציתי מסיבה כל שהיא, אין לי בעיה אם זה שאין לי גדול ואני יודע שהוא עדיין ייגדל עד סוף גיל ההתבגרות, ובסוף כולם נכנסו לג׳קוזי והבאנו ביד, זה אומר שכולנו גייז? כי לכולם יש חברות והכל.. ובכל זאת רצינו להיכנס ערומים..

תשובה:
שלום לך, לפעמים בגיל ההתבגרות נראה לנו שמה שעובר עלינו קורה רק לנו, ושאולי אנחנו לא בסדר... זה רחוק מלהיות נכון. נערים רבים בגילך, כחלק מההתפתחות וההתנהגויות המיניות המקובלות בגיל זה, משווים את איברי המין שלהם, מודדים את אורכם ואף מאוננים יחד. כל הדברים האלה לא מרמזים בכלל על כך שאתה או אחד מחבריך הם הומוסקסואליים. זו התנהגות טבעית ומקובלת, וכל עוד מי שהיה בג'קוזי הסכים ורצה לקחת חלק ברחצה ובאוננות, הכל בסדר. נשמע ממה שכתבת שדווקא התלבטת לגבי ההתפשטות והרחצה יחד. בכל זאת השתתפת בסוף. האם אתה יודע מה שכנע אותך? האם הרגשת שאתה שלם עם ההחלטה שלך? במידה ואתה חש שהיית תחת לחץ חברתי, האם היית חוזר על כך שוב? האם אתה יודע כיצד לעמוד מול לחץ כזה בעתיד? שאלות למחשבה... הכל בסדר אתך. כל טוב.


בן 16 שואל: #113769
אני מקווה שתענו לי כמה שיותר מהר על השאלות שלי כי זה דחוף אני כל כך לחוץ ומפוחד.. הנגיעות של איברי המין היו בהתחלה ולא בסוף ואפילו לא קרוב לאורגזמה האורגזמה נגרמה רק לאחר כשעה שעה וחצי.. אני לחוץ כל כך כי היא בת 14 וחצי ומאחר לה כבר בחודש וחצי שמעתי שזה נורמאלי.. בכללי במחזור הקודם שהיא קיבלה היא קיבלה את המחזור לאחר כ4 וחצי חודשים.. האם אני יכול להירגע? האם יש לי ממה לדאוג? כי הסיפור הזה כבר מלחיץ אותי שבועיים שבועיים שאני לא מפסיק לחשוב על זה ולהילחץ ואני באמת שכל רגע רק חושב על זה ומשתגע מלחץ.. האם יש סיכוי להריון? למרות שהמצב הנפשי שלי לא היה הכי טוב באותו הזמן? למרות שהנגיעות היו רק בהתחלה בלי שעמד לי (רק לשתי שניות)? ובלי שהרגשתי "חרמן"? זה דחוף בבקשה תענו לי אני חייב לדעת תשובה ולהירגע חייב

תשובה:
שלום לך, אם המחזור שלה מאחר כבר בחודש וחצי היא יכולה לעשות בדיקת הריון פשוטה (ניתן לקנות אותה בכל אחת מרשתות הפארם ו/או לבוא אלינו , לסניף הקרוב אליכם, ולבצע את הבדיקה בחינם ובאנונימיות). מהסיפור שסיפרת אני מאמינה שהכל בסדר וכפי שאמרתי זה מאוד נורמלי שהוסת מעט תאחר. יחד עם זאת, נשמע שאתה נמצא במצב רגשי לא פשוט, האם יש בסביבתך אדם מבוגר שיכול לדבר איתך קצת, לסייע לך להתמודד עם כל הלחצים שיש לך בחיים? אולי יועצת בית הספר, הורים, מורה שאתה מרגיש איתה/איתו בנוח? חשוב מאוד שלא תשאר לבד עם התחושות שלך. לפעמים שיחה טובה עם אדם שאתה סומך עליו יכולה לחולל פלאים. כל טוב לך.


בן 16 שואל: #113608
שלום אני תלמיד בכיתה י לומד על 5 יחידות מתמטיקה המורה שלי אומרת שיש לי הרבה פוטנציאל והדרך שאני פותר בה יחודית לי ונכונה אבל אני צריך לדעת להסביר אותה וזה די קשה לי בגלל שבמוח יש לי הרבה מאוד תהליכים כדי להגיע לאיזשהו פתרון והמורה אמרה לי שכשהיא בודקת לי מבחנים לוקח לה על המבחנים שלי הרבה מאוד זמן רק כדי להבין איך עשיתי משהו מצד שני חוץ מזה שיש לי פוטנציאל וכו המורה למתמטיקה ורוב המורות מתלוננות שיש לי חוסר ביטחון עצמי ושאני כל הזמן אנטי ההצלחה שלי וכל הזמן חושב שאני אכשל וכו הבקשה שלי אולי תוכלו לתת לי עצות איך להתמודד עם הבעיות שלי (אגב אם יש טעויות כתיב סורי יותר קל לי ברוסית)

תשובה:
שלום לך, נשמע שאתה ממש משקיע בלימודים ואני רק רוצה להגיד לך כל הכבוד על כך. נשמע שאתה ממש תותח ואתה ממש יכול לתת לעצמך טפיחה על השכם. ציינת שיש למורה שלך קושי להבין אותך, ויכול להיות שזה נובע מהקושי שלך עם עברית. אם זה העניין אני ממליץ לך לגשת למחנכת שלך או ליועצת שלך (דמות שאתה מרגיש איתה בנוח) ולציין בפניה את הקושי הזה. יכול להיות שיש פתרון שיקל עליך בלימודים. בנוסף אם אני מצליח להבין אותך נכון, יכול להיות שיש לך קושי בקשב, מה שמפריע לך לענות בצורה טובה על הבחינות. יכול להיות שאתה צריך לגשת לאבחון של בעיות קשב וריכוז, שם תוכל לקבל תמיכה ומענה לקשיים שאתה חווה במבחנים. גם זה נושא שכדאי להעלות מול המחנכת או היועצת. בעיות חוסר ביטחון, במיוחד בגיל ההתבגרות הן טבעיות לחלוטין ותאמין או לא אבל הרוב הגדול סובל מהן גם כשנדמה שלא. לרוב אנחנו מוצאים את עצמנו מערערים על עצמנו, או מטילים ספק ביכולת שלנו להצליח במשימה כזו או אחרת, זה דבר טבעי לחלוטין ויש לו סיבות רבות שכל אחת רלוונטית למישהו אחר. עם הגדילה וההתפתחות שלנו, והזמן שבתורו יעשה את שלו, אנחנו נהיים יותר ויותר מודעים לעצמנו ולמה אנחנו מסוגלים. בצורה זו אנחנו יכולים לצבור ביטחון עצמי וללמוד לאהוב את עצמנו. השלב הזה מגיע לכל אחד בזמנו ויש כאלה שמגיעים אליו בשלב יותר מאוחר מהשאר. השתדל להחמיא לעצמך, למצוא את הנקודות בהן אתה חזק, כמו למשל לימודי המטמתיקה. מצא דברים שבהם תוכל להצטיין, כמו אולי כלי נגינה שבא לך להשקיע בו. לבסוף אני מאחל לך התבגרות נעימה וכיפית, המון בהצלחה בהמשך הדרך וכל טוב.


בת 19 שואלת: #113523
היי שלום בבית ספר עם סיעת שיתפתי את את זה וזה למורה לאימא זה לא עוזר זה ממשיך לדרדר במישהוא גם מנהלת קשוחה רעה עליי כזת היה משהוא מחריד בבית ספר אני איתי במחשבים היה משהוא ידידה מכיתה שלי אני אמרתי לה בואי לשבת לידי לא צעקתי בכלל עלייה היא היתעצבנת ואירה לי יערות כאלה מוזרות וקצת היתעצבנתי ואמרתי דיי וכזה והיא לקחה כיסא והיפילה את כיסע ויצאה הסיעת ניכנסה לשעור מחשבים במעבדה התחילה לצעוק ודיברה לא יפה והיה הפסיקה ניכנסתי לכיתה אמרתי לה את לא מדברת איתי וז התחילה לתקוף אותי לצעוק עליי לקחה לי את תיק והוציאה בחוץ בכח וצעקה גם מנהלת היתה לטובטה אמרה היא צודקת לי זה ניראה שהיא היתעצבנה וכעסה עליי משהוא כזה אני רוצה שתפלו בזה בבקשה אני לא יכולה עם זה יותר

תשובה:
הי לך, קראתי את כל שאלותיך ואני אנסה לענות לך כאן. ממה שאני מבינה מדבריך יש כמה סוגיות בבית הספר שמטרידות אותך. נשמע שהעניין העיקרי הוא התחושה שאין מי שיקשיב לך ויתמוך בך. את מתארת סיטואציות שבהן את מרגישה שלא מקשיבים לך או רואים לך, זה בטח לא פשוט להיות בתחושות האלו. האם יש מבוגר נוסף בחיים שלך שאת יכולה לחלוק איתו את התחושות שלך? האם אמא שלך נמצאת בקשר טוב איתך על מנת שתוכל לתמוך בך? חשוב מאוד שלא תשארי עם התחושות שלך לבד. כדי לעזור לך בצורה המיטבית אני מציעה לך לך להתקשר אלינו. מהסיפור שלך נשמע שיש המון פרטים ושאת זקוקה לאוזן קשבת ולעצות - אנחנו נשמח להיות פה איתך. אנא צרי איתנו קשר - 03-5101511. השיחה אנונימית, לא תצטרכי לחשוף אף מידע. כל טוב.


בת 14 שואלת: #113355
למה כל הזמן אני רק בוכה וגם כשלא עצוב לי אני בוכה

תשובה:
שאלתך נענתה. מזכירה לך שאנחנו זמינות גם בטלפון לייעוץ, אם התחושות שלך לא משתפרות בזמן הקרוב אנא צרי איתנו קשר שוב. כל טוב.


בת 14 שואלת: #113354
אז תחילת שנה עברתי לפנימייה וחשבתי שאני עושה את המעשה הנכון וכנראה שהבנתי שאני עשיתי טעות שהמסגרת לא מתאימה לי כי לא הקשבתי לחוקים שם מבחינת חברות היה לי שם קשה מאוד בקיצור חרא והיה לי שם מישהו שהייתי יכולה לדבר איתו על הכל וגם גיליתי השנה שאני אוהבת בנות והיתאהבתי בחברה הכי טובה שלו ויכולתי לדבר איתו על זה זאת הייתה תקופה מגעילה מאוד ואז היתאהבתי בו ואני לא בפנימייה יותר וחרא לי כי אני מגעגעת גם לילדה ובאמת שקשה לי ופשוט בא לי כבר לקפוץ מהחלון של הבית ולהיתאהבד כדי לא לחשוב על הגעגועים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת אני מבינה שאת נמצאת בתקופה מאוד מאתגרת, עמוסה ברגשות, בלבולים. לא פשוט להיות במקום כזה. הסיפור שתארת, המעבר לפנימייה, הסוגיות החברתיות, בדיקת הזהות המינית והרגשות שחווית הם אכן חוויות מאוד מציפות והתחושה שאת מתארת מובנת מאוד. חשוב לי להגיד לך שיש תקופות כאלו בחיים ובייחוד בגיל שלך. בגיל ההתבגרות ההורמונים מתחילים לפעול. יש לזה הרבה משמעויות, כמו לדוגמא שהרגשות מאוד מתעצמות (גם אם הן טובות וגם אם לא). בגיל שלך מאוד טבעי להתבלבל ולהתנסות בזהות המינית שלך, זה לא בהכרח אומר משהו על העתיד. הרבה פעמים כשנמצאים בשיא התחושות נהיות קשות יותר ובעיקר, אולי, ההרגשה שזה לעולם לא יעבור. בנקודה הזו אני רוצה להגיד לך, שהדברים חולפים, הזמן עושה את שלו. ולכן, גם ברגעים הקשים מנשוא, צריך לנשום קצת עמוק ולהגיד לעצמך בלב ובראש -זה יעבור. אני לא בטוחה שעשית טעות עם הבחירה שלך, את זה רק העתיד יגיד. לעת עתה הייתי ממליצה לך להתמקד בהתמודדות שאת מתמודדת איתה כעת. ואם אפשר, אז לא לבד. אני ממליצה לך לשתף אדם מבוגר שקרוב אליך - הורים, מורים, יועצת, מדריכים. מישהו או מישהי שאת סומכת עליה, שתהיה שם עבורך, שתוכלי לחלוק את הרגשות שלך. את כמובן מוזמנת תמיד לפנות אלינו. אנחנו זמינות גם בטלפון. כל טוב.


בן 12 שואל: #113308
אני בן 12 ולאחרונה הרגשתי שאני נמשך לשני המינים אבל בצורות מוזרות, לפעמים אני מרגיש כשאני מסתכל על תמונות של בנים יפים שממש היה בא לי לדבר איתו ולהיות חבר שלו וכאילו אוהב אותו כזה, ולפעמים(נדיר יותר)שאני נתקל בבת שמוצאת חן בעיני, אבל זה אף פעם לא חזק כמו הקטע עם הבנים,וזה מוזר כי זה מתפרס בצורה לא שווה(והבנתי שזה יכול לקרות).זה מעיד על הנטייה המינית הסופית שלי?🤔לא הבנתי אז פשוט פניתי אליכם כי יצא שהתאהבתי קצת בכמה בנים...אולי אני קצת צעיר מידי לזה אבל לא היה לי מושג כבר...

תשובה:
היי! חשוב שתדע שמה שאתה מתאר הוא בסך הכל נורמלי. במהלך גיל ההתבגרות ובשלבים הראשונים של ההתפתחות המינית נערים ונערות רבים חושבים ומתעניינים גם בחברים בני אותו מין. פטנזיות, חלומות וריגוש מיני מבני שני המינים הם טבעיים ולא בהכרח יקבעו מה תהיה הנטייה המינית שלך בסוף של גיל ההתבגרות. לכן, בשלב כל כך מוקדם קצת קשה לדעת האם המשיכה והעניין שלך בבנים אחרים מעידה על כך שזה מה שתרצה גם בעתיד. קשה מאד לדעת מה יהיה בעוד כמה שנים, כשתסיים את גיל ההתבגרות ותגיע לבגרות מינית. עם הזמן תלמד מה מרגש אותך מבחינה מינית, מה גורם לך ליהנות, מי השותפים/ות המועדפים/ות עליך וכו'. אם אתה רוצה להמשיך ולדבר על הנושא ועל מה שמפריע לך אתה מוזמן גם לפנות אלינו טלפונית. כל טוב!


בן 17 שואל: #113284
תיקון לשאלה אהלן אני בן 17 לפני חודש וקצת נפרדתי האקסית שלי בשבועיים שלושה לאחר מכן הבולבול שלי לא מצליח להיעמד כמו שצריך והשאר הוא כאילו נעמד עכשיו הוא התקצר ב1.5 סנטימטר הבעיה היא שכרגע הוא למועמד כמעט ושאני מאונן אז שהוא גומר או כבר רך התחלתי לראות פורנו מגיל 14 וחצי בערך האם זה קשור והאם לא איך מטפלים בזה?

תשובה:
שאלתך נעינתה


בן 17 שואל: #113283
אהלן אני בן 17 נפרדתי האקסית שלי לפני חודש ופתאום לפני שבועיים ניהיה לי יותר קשה להעמיד את הבולבול יותר נכון הוא לא מגיע לאורך שהוא היה מגיע פעם פעם הוא היה מגיע ל16 סמ והיום בקושי ל15 והוא גם יותר רך היום יש לי חברה אחרת ואני צריך לדעת מה זה אומר מבחינתי על המצב של הבולבול איך אפשר לשפר אל זה?

תשובה:
שלום, כפי שתיארת, הפרידה מהחברה והמצב הנפשי הם כנראה מה שגורם לך לשינויים בזקפה שאליה היית רגיל. כמו כן הזקפה תלויה בעוצמת הגירוי המיני, היא שונה מפעם לפעם גם במערכת יחסים קבועה וטובה. תן לעצמך את הזמן להיות עם החברה ולחזק את הקשר והתקשורת בנכם ועם הרגש תוכלו להינות ולספק אחד את השנייה גם בלי קשר לאורך איבר המין. לשאלתך לגבי הפורנו, סרטים מסוג אלה אינם טבעיים/ מציאותיים ועלולים לפגוע בביטחון העצמי ובדימוי הגוף שלך. סרטים מסוג אלה הם כמו סרטי פעולה עם המון פעלולים בלי שום קשר למציאות. ממליצה לך להמעיט בסרטי פורנו או לפחות שתבין ןתהיה לך צפייה ביקורתית לגבי ה"פעלולים"שם. בהצלחה.


בן 14 שואל: #112364
לגבי התשובה של השאלה הקודמת.... אני חא שולל את העניין של הבי סקסואליות אני מכיר את המושג הזה כבר אבל אני לא יודע זה אך פעם לא בא באופן שווה המשיכה הזאת זה פעם נשים פעם גברים למרות שכמו שאמרתי בשאלה אני מרגיש שאני כבר כמעט ולא מתרגש מגברים בלי כוונה או להתאמץ או ישר לקבוע משהו...

תשובה:
שלום לך, חשוב שתכיר את המושג כדי שתדע שיש אפשרות כזו. באופן כללי, בי סקסואלים לא נמשכים שווה בשווה לגברים ונשים - יש כאלו שנוטים יותר לצד כזה או אחר, וזה גם משתנה מתקופה לתקופה. כל טוב


בן 15 שואל: #112294
ועכשיו יש לי גם עניין במשטרה אני כבר לא יודע מה אני רוצה, מה לעשות עם כל זה וכל הסמן כואב לי הראש , נמאס לי כברררר. בבקשה תקראו את השאלות הקודמות ותענו לי בהקדם, תודה.

תשובה:
שוב שלום לך, אני לא יודעת איזה עניין יש לך במשטרה, אבל אם אתה רוצה לשתף, אתה מוזמן. כל שאלותיך נענו. כל טוב.


בן 15 שואל: #112293
ואני כמו מטומטם חושב שאני יכול הכל ואני יכול להצליח עם בנות עלאק אני לא מקובל ואף אחד לא מכיר אותי, (מכירים טותי אבל לא אישית, אף אחד לא מכיר אותי חוץ מהשם שלי אפילו ה2 חברים האלה שיש לי ונמאס לי כבר מהחיים האלה יש כמה בנות שאני מת לשכב איתם או שיהיו ידידות שלי וכל פעם שאני מוציא מילה מהפה ליד ילדה אפילו עם לא עשיתי פאדיחה ולא כלום אני מתבייש ומרגיש מסכן אבל אני לועד אני רק מפחד רצח ומרגיש מסכן ורוצה לברוח מהסיטואציה למשל היום ישבתי ליד בת והיא דיברה איתי סתם כאילו שאני נמצא במגמת חשמל אז היא צחקה על המילה "חשמל" היא עשתה את זה כזה מצחיק והרגשתי מושפל כי היו שם עוד כמה ילדים ואני לא שיתפתי איתה יותר מדי פעולה היא רצתה שנגיד ביחד את המילה חשמל ולא רציתי כיאלו לעשות כמו שהיא עשתה והבעיה שאני כל היום אחרי שהיא הלכה ממני חשבתי רק על אולי לשלוח לה הודעה בוואצפ או באינסטגרם על היום בבוקר ולפתחאיתה קשר אבל זה רק מחשבות אני לא באמת יעשה את זה אין לי אומץ וניסיון ואני מפחד וגם אם אני יקבע להיפגש איתה אני יצא מושפל, מובך וירגיש מסכן ומכוער, נמאס לי כבר מהחיים האלה וההורים כל הזמן כועסים עלי

תשובה:
הי לך, אתה עובר תקופה מורכבת כל כך, המון מחשבות, רגשות, תחושות שהן לא פשוטות. אתה מתאר כל כך יפה את מה שאתה מרגיש וזה מראה לי כמה אתה ילד חכם ומיוחד. אתה נמצא בגיל מאוד מבלבל רצון למגע, רצון שיראו אותך. יכול להיות שאתה תופס את עצמך אחרת מאיך שאחרים מסתכלים עליך כמו אותה נערה שיכול להיות שאתה דווקא כן מצאת חן בעיניה אבל אולי אתה עסוק מדי במחשבות הקשות על עצמך ולא רואה כמה אתה אהוב. אני מניחה שזאת התחושה שאולי אתה גם מקבל מההורים שלך. אני ממש מזמינה אותך להתקשר אלינו, תאפשר לנו להיות איתך ביחד בזה, נשמח להמשיך ולהקשיב לך. אלו הטלפונים שלנו: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115. אנחנו פה. אני יודעת שקשה לראות את זה מהנקודה שבה אתה נמצא עכשיו אבל זה יעבור, וימים טובים יגיעו ויתנו לך נקודת מבט אחרת. אתה תגלה כמה אהוב, מיוחד ויקר אתה לעולם. אנחנו פה.


בן 15 שואל: #112288
בהמשך לשיחה הקודמת, אני חושב שבסביבת אנשים או חברים אני מרגיש מסכן מבפנים אבל משדר התנשאות או אדישות משהו כזה ונראלי שחושבים שאני מישהו אחר ועוד משהו שמעיק עליי ומציק לי שנים, הבנתי שישי לי חרדה חברתית ורגשי נחיתות ואני כבר כמה שנים רוצה חברה או ידידות מספיק לי קשר קטן עם ילדה אחת וכל היום אני חושב רק על זה ואני מת כבר לשכב עם מישהי או לנשק מישהי וכל היום חושב רק איך להתחיל עם מישהי, לקחת אותה לדייט וכאלה ואז אני מגיע לבית ספר סתם נגיד היום אבל לא רק היום זה כבר שנים, אני מגיע לבית ספר ואיזה אחת או מהכיתה או מהשכבה קצת מדברת איתי שזה קורה פעם בהרבה זמן ולא על דברים אישים סתם בכללי איזה מילה שתיים פעם בכמה חודשים ואני באותו רגע חושב רק על איך אני נראה אבל בצורה מוגזמת ואני מרגיש מסכן מוות מה אני יעשה, אני מאונן הרבה ולא יודע מה לעשות!!! בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שוב שלום לך, אני מבינה את הרצון הגדול להתנסות, להיות בתוך זוגיות, להתאהב ולהיות נאהב - כל אלו אכן תחושות מאוד נעימות והן יקרו לך , אין לי ספק. נשמע שהראש והלב שלך עסוקים בהמון דברים שמטרידים אותך. בשביל להיות בתוך קשר שבו יש גם מגע מיני אינטימי צריך המון פניות, הקשבה, סבלנות, שיח. זה מאוד טבעי שיהיו לך הרבה מחשבות על איך אתה נראה ומה חושבים עליך, זה הגיל ורוב הנערים והנערות בגילך גם עסוקים בזה. אל תכעס על עצמך כשאתה מרגיש או חושב כל מיני דברים, זה מי שאתה. אם אתה מרגיש שאתה מאונן יותר מדי אז תנסה להפחית. האוננות כשלעצמה איננה מזיקה לך, להפך. אני רואה ומבינה שאתה נמצא בתקופה לא פשוטה ואנחנו שמחות תמיד לעזור ולענות לך, אתה מוזמן להתקשר אלינו וכך נוכל לשוחח ולפתוח את מה שמטריד אותך בצורה רחבה ומעמיקה יותר. באתר שלנו יש את כל הטלפונים של הסניפים שלנו -מוזמן לבחור את זה שהכי מתאים לך: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115. כל טוב.


בת 13 שואלת: #112058
שלום , אני ילדה חדשה בכיתה , עברתי ממקום רחוק בבית ספר הקודם הייתה לי חברה אחת ואני בטוחה שהיא תהיה חברה שלי לכל החיים אל הילדים האחרים בכיתה לא התחברתי בגלל שזה היה נראה כאילו כולם עיוורים ורק אני שמה לב לזה שהם מאוד שקרנים וצבועים ומאוד קשה לי להתחבר לסגנון כזה של ילדים אז בקיצור עברתי כיתה ועוד פעם רק אני רואה את כל הלכלוך הזה וכולם עיוורים מפחיד אותי להתחבר לילדים כאלה ולהפגע או להתחיל להיות מלוכלכת כמוהם ניסיתי בכל זאת להתחבר וזה היה קשה לא רק בגלל שקשה לי להתחבר אליהם כי הם מאוד צבועים אלא בגלל שחשבתי שאני לא מספיק מעניינת אותם או שהרגשתי נדחפת ולא שייכת כשהגעתי לכיתה לא הייתי הילדה היחידה שחדשה הייתה עוד ילדה שממש הורידה לי את הביטחון כל מי שאני מנסה להתחבר אליו אפילו שקשה לי היא באה שנייה אחרי ונהיית יותר מעניינת ממני והרבה יותר טובה ...ולפעמים אני פשוט חושבת לעצמי שאני לא צריכה שום חברות ושום חברים ואני רק צריכה להיות לבד לבוא לבית הספר רק בשביל הלימודים השאלה:איך למצוא חברים נאמנים בלי שום לכלוך ולהתחבר אליהם בלי להרגיש נדחפת ? אם זה אפשרי בכלל

תשובה:
שלום לך. את מתארת מצב באמת לא נעים וצר לי שאת חווה את זה. זה קורה להרבה נערות ונערים שמגיעים לכיתה חדשה ולוקח זמן להסתגל ולהתחבר. בהתחלה כולם נראים שקרנים וצבועים ואינך רוצה להיות כמותם, אך עם הזמן תצליחי לגלות מי מביניהם דומה יותר לך ותוכלי להתחבר לילדים האלה. לפעמים אנחנו נקלעים למצבים שגורמים לנו לאבד את הבטחון בעצמנו, כמו שאת מתארת עם הילדה החדשה השניה שנראית לך יותר מעניינת. ייתכן שהילדה הזו מרגישה גם היא חוסר בטחון ולכן היא מנסה להידחף ולהיות יותר ממך, ולא בגלל שהיא באמת יותר אלא דווקא פחות. נסי להדגיש את היתרונות שלך. את נערה רגישה ורצינית ועם הזמן כולם יראו את זה והילדים הדומים לך ירצו להתחבר איתך. אני ממליצה לך גם לדבר עם המחנכת והיועצת. תסבירי להן את מצבך ואני בטוחה שיהיו להן רעיונות רבים כיצד לעזור. בהצלחה!


בת 33 שואלת: #112032
היי,אני די בקונפליקט בזמן האחרון. אני אישית,חנונית במובן הטוב של המילה אבל אני מרגישה כאילו בכיתה אצלי המקובלים "טובים יותר".מצד שני,אני לא לגמרי חנונית,אני אוהבת עיצוב אופנה,שופינג,בגדים ועוד כאלו.אני כבר לא בטוחה מי אני,אני רוצה להיות מקובלת?אני חנונית?אני חצי חצי?יש בכלל הבדל?איך זה אפשרי?מי אני?מה האופי שלי?חנוניות לא תעזור לי עכשיו אבל בעתיד כן ומקובלות תעזור לי עכשיו ובעתיד לא.סליחה שחפרתי,אבל זה מאוד מבלבל אותי ואשמח שתעזרו לי.אגב,אני בת 11.

תשובה:
הי לך, תרגישי חופשי לפנות אלנו בכל עניין, אני אנסה לעזור לך. כל הנושא החברתי הוא נושא שאין בו אמת אחת מוחלטת, הוראות שאם תפעלי לפיהן תהיה לך תקופת התבגרות בלי עניינים חברתיים. העניין החברתי הוא חלק מההתפתחות שלך, מבניית הזהות שלך - שאלו דברים חשובים ביותר שאמורים לקרות בתקופה הזו של החיים שלך. כל השאלות ששאלת הן השאלות המרכזיות שבונות את הזהות שלך, התשובות יגיעו לך תוך כדי החיים. נכון, זה נראה כאילו להיות "מקובל" זה אומר להיות תמיד אהובה אבל זה לא בהכרח נכון. אני חושבת שככל שתהיי נאמנה לעצמך כך תהיי מוערכת יותר. ילדים בגיל שלך יכולים תמיד להעיר הערות, אבל אם את תהיי חזקה מבפנים את תדעי לא לתת להערות האלו להכנס פנימה ולפגוע בך. מקווה שעזרתי. אנחנו פה. כל טוב.


בת 14 שואלת: #112016
היי, יש לי מספר שאלות. 1) אני לא צוםה בפורנו ואני שומרת על עצמי, אבל המון בנים כל הזמן מדברים על הגוף שלי ועל כל מיני דברים שהיו רוצים לעשות איתי. אני מפחדת מהם ואני לא בעניין של קיום יחסים בגיל הזה. מה אני יכולה לעשות? 2) אני צופה בהמון סדרות ואני אוהבת לראות נשיקות וקטעים מיניים, אני מחכה לנשיקה הראשונה אבל ממה ששמעתי מחברות שלי הן סיפרו שהן התנשקו עם איזה מישהו וזה היה גרוע ושלא כדאי לי להתנשק, אני מחכה לפרטנר ואני לא רוצה להתנשק בגיל 16 בפעם הראשונה כי זה יהיה מביך. 3) המחנך שלי הראה לנו סרטון קצר ובו היה פורנו ואני לא רציתי לראות את הפורנו הזה ולא ידעתי שזה מה שיהיה בסרט, מאז אני לא יכולה להסתכל אותו הדבר על בנים ואני מפחדת מהמחנך שלי למרות שאני יודעת מה הנטיות המיניות שלו. 4) עוברים שיעורים על מגדר ואני מרגישה שמנסים להפוך אותנו לדברים שאנחנו לא , אני מרגישה כמו בכת של לסביות שמנסים להחדיר לנו לראש שלא צריך לחשוק בבנים ולא נעים לי כי אני חושקת בהם. 5) אני רוצה למצוא חבר אבל בשכבה שלי אין בנים ״לוהטים״ ואני מרגישה שלא אצליח למצוא חבר לפחות עד כיתה י, מה אני יכולה לעשות??

תשובה:
שלום לך, נשמע שהרבה מאוד מחשבות מטרידות אותך ואני שמחה שפנית אלינו. 1) מה שאת מעלה נשמע מאוד מטריד ונשמע שעוברת עלייך חוויה מאוד לא נעימה. הגוף שלך הוא שלך בלבד ולאף אחד אין זכות לגעת בו או לדבר עליו בלי רצונך. האם שיתפת מישהו בחוויה הזו? אני ממליצה לך לפנות להורים שלך או ליועצת בבית ספר או לכל דמות מבוגרת שאת רואה לנכון ואם יש משהו שחווית או שמרגיש לך לא לעניין אז לשתף. את לא צריכה לקיים לא יחסי מין ולא אף אקט מיני מכל סוג שהוא אם את לא רוצה בכך - הגוף שלך הוא רק שלך (וזה בכלל לא קשור לפורנו, לא כל בחור או בחורה שצופים בפורנו "מותר" שיגעו בהם מבלי רצונם). 2) אני מציעה לחכות בסבלנות לפרטנר שתחושי איתו מספיק בנוח בשביל להתנשק. סביר להניח שיכול להיות שהחברות שלך לא נהנו מהנשיקה כי אולי הן התנשקו מתוך לחץ חברתי להתנשק או התנשקו עם מישהו שלא גרם להן לחוש בנוח. האינטימיות וההתרגשות לפני הם סימנים טובים מכיוון שנשיקה היא טובה יותר כאשר באמת יש רצון של שני הצדדים לכך. אגב, אין גיל שיהיה בו מביך להתנשק בפעם הראשונה - זו חוויה שכל בני האדם מגיעים אליה בסופו של דבר ואין למה למהר. וגם אם זה מביך אותך, שתדעי שאף אחד לא יכול לדעת בזמן הנשיקה האם היא הראשונה שלך או לא. 3) מה שאת מתארת נשמע מאוד סוטה מהנורמה. איזה סרט המחנך הראה לכם? מה הייתה המטרה של הסרט? אם לדעתך הסרט היה לא לעניין והיה בו משהו שלא תואם את הגיל או את מטרת השיעור זה משהו שמאוד כדאי לך להעביר הלאה. האם שיתפת בכך את הורייך או מבוגר אחראי שאת מרגישה קרובה אליו? האם דיברתן על כך החברות? האם דיברתן על זה עם המחנך? חשוב להעלות את הדברים הללו. לך כתלמידה יש זכות מלאה לא לראות סרטים שאת מרגישה לא בנוח איתם והייתי מאוד ממליצה לך לדבר עם גורם מבוגר על כך ולהעביר זאת הלאה לגורמים המנהלים בבית הספר. עם זאת, חשוב שתזכרי שפורנו הוא סרט - ומה שקורה בו לא משקף את המציאות. אם אין לכך השפעות פיזיות בשטח - אין סיבה שבעקבות הסרט תפחדי מהמחנך שלך או מבנים בכללי. 4) קודם כל חשוב לי להגיד שאני מאוד מתרשמת מכך שאתם לומדים שיעורי מגדר בבית הספר. נשמע שמנסים להכניס לכם תוכן שהוא קצת אחר בבית הספר וזה משמח. עם זאת, חשוב שתדעי שמטרת שיעורי מגדר, אם אני מבינה אותה נכון, היא להציע עוד סוגים של מחשבות בנוגע למיניות, זהות מינית, מגדר, תפקידים מגדריים ועוד. זה לא אומר שמנסים לגרום לך להיות לסבית אלא פשוט שתכירי מגוון נוסף של דעות או אוכלוסיות. כמובן שאם את מרגישה שיש משהו לא מתאים בהתנהלות המורה למגדר תחושי בנוח לדבר איתה על כך ולהעלות את זה, יש לי תחושה שהיא תשמח לשמוע את דעתך והתעניינותך בנושא. 5) לחכות בסבלנות. אין גיל מאוחר מדי ללמצוא זוגיות, חכי בסבלנות והזוגיות תגיע כשתהיי בשלה אליה, וכשיהיה מישהו שהרגשות ביניכם יהיו הדדיים. בהצלחה


בן 14 שואל: #111843
היי זה שוב פעם אני ואני רוצה לתת עידכון מצב על מה שעובר אליי... היו לי כמה ימים שזה נרגע לי פשוט ולא חשבתי על זה יותר מדיי נכנסתי לאתר איגי וראיתי מישהו עם אותו מקרה כמו שלי ואז ירדתי לתגובות וראיתי שמישהו בן 21 בשם עוז רשם לו שגם שהוא היה בגיל 14.3 היו לו את המחשבות האלו והוא כול הזמן היה מפחד שהוא גיי והוא רשם שהיום הוא הכי הכי סטרייט שיש ושהוא צוחק על הרגעים שחשב ככה הוא אמר שזה פשוט יעבור עם הזמן בנוסף הוא המליץ גם פשוט לצאת ולהפגש עם בנות ולתקוף הייתי ממש ממש שמח שקראתי את התגובה הזאת ויצאתי לפגוש כמה ידידות ואז שיחקנו אמת או חובה והתנשקתי עם שתיים מהן אבל סתם פיקה אבל לא כזה התרגשתי ולא הרגשתי כלום האם זה אומר משהו ? כאילו היה קצת התרגשות כי זאת הייתה הפעם השלישית שלי רק בחיים לא הרגשתי מה זה אהבה אמיתית.. אה ואני צריך שתעזרי לי במשהו יש ילדה שאני ממש מאוהב בה ובקטע שלה ואני יודע איך לדבר איתה ויודע להצחיק אותה אבל רוצה לדעת הם היא אוהבת אותי גם תמיד שהייתי יותר צעיר קיבלתי המון אכזבות מבנות שהצעתי להן והן אמרו לי לא וזה ממש מבאס אותי אבל עכשיו אני מנסה יותר להתחיל עם בנות

תשובה:
שלום לך, מרגשת אותי הדרך שבה אתה מתאר את מה שעובר עליך, מדהים כמה אתה לומד על עצמך, בודק, קורא, חוקר, שואל. אני שמחה שאתה פונה אלינו ומשתף אותנו. כפי שנכתב לך בהודעות הקודמות התחושות והמחשבות שעולות לך הן מאוד טבעיות ונורמליות לגילך. ולפעמים הן חולפות ולפעמים משתנות. מאוד עוזר למצוא אנשים שמבינים את התחושה שלך כמו אותו בחור מאיגי ואני שמחה שהתשובה שלו עזרה לך. יתכן ותמצא תשובות שיעזרו לך גם באתר שלנו. לגבי השאלה שלך, אני מבינה שאתה מאוהב בה ומרגיש רגשות מאוד חזקים אליה. אתה יכול לפנות אליה, באופן אישי ולשתף אותה בתחושות שלך ואתה יכול גם לחכות קצת, להרגיש את הרגשות עוד קצת בלב, לא לפעול מיד. יתכן וזה יהיה יותר נכון לך. כך או כך, ייתכן ותספוג אכזבה אם תפנה אליה, ויתכן ולא. זה לא פשוט לפעמים אבל ככה הדברים עובדים. אכזבות זה חלק חשוב מאוד בחיים. אם האכזבות קורות הרבה ומציפות אותך מאוד, אולי תשהה קצת, אל תמהר לפנות להרבה הרבה בנות. תנסה להשתהות קצת עם הרגשות שלך שכן, כפי שהבנת, הן מאוד גמישות ומשתנות בגיל שלך. כל טוב.


בן 14 שואל: #111827
שלום רציתי לשאול אם מה שאני מרגיש הור בסדר או נכון או אפשרי בכלל... אני מרגיש שכל פעם שאני מתרגש מבנות אז עולות לי דמעות ואני לא מבין למה זה הגיוני?

תשובה:
שלום לך, יכול להיות שהדמעות הן ביטוי של תחושות מאוד חזקות שאתה מרגיש בגוף, בראש בלב שלך. בגיל שלך המון רגשות יכולים להיות חזקים ועוצמתיים מאוד. האם זה משהו שלא נוח לך איתו? שמפריע לך? בגיל ההתבגרות יש המון הורמונים בגוף וחלק מתופעות הלוואי של ההורמונים יכולות להיות רגישות ודמעות. אני שמה לב שיש לך המון שאלות לגבי תחושות שונות שאתה מרגיש, תמיד תרגיש בנוח לפנות אלינו. בשמחה. מאוד חשוב לשתף אחרים בתחושות שלך. כל טוב.


בת 15 שואלת: #111325
רציתי לשאול אם זה לגיטימי לפני קיום יחסי מין ובזמן שיש לי ולבן זוג שלי התרגשות ממש ונשימות ומרגישים את זה רועדים ונורא מתרגשים מי זה , זה קורא כל פעם גם כשהוא שם קונדום או משהו יש מין רעידות כפיות כאלה ונורא תורמות לאווירה זה הגיוני שזה קורה ? מי מה זה בכלל?

תשובה:
שלום לך, זה בהחלט הגיוני שזה קורה. כמו שהבחנת בעצמך זה מעיד על התרגשות ושמחה לקראת המפגש. תהנו :)


בן 14 שואל: #111167
שלום ,אני בן 14 ואני מודאג מההתפתחות שלי. הקול שלי נשאר אותו קול ולא השתנה מכיתה ו ואין לי שערות בבית שחי ואני נמוך1.62אבל שיערות בביצים יש לי מכיתה ו או ה לא זוכר.בכל מקרה בחודשיים האחרונים גבהתי 3 סמ וגן התחילו להיות חצקונים קטנים שבקושי רואים והתחיל לצאת לי קצת יותר שפוך ממה שיצא(טיפות)...האם זה אומר שאני עומד לגבוה עוד ולהשתנות גופנית בזמן הקרוב?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, מפסיקים לגדול בערך בגילי 18-21 אז יש לך זמן (וחוץ מזה אני מטר ו58 ואין לי סיכוי להמשיך לגבוהה!!) אתה נמצא בגיל מאוד הורמונלי והגוף שלך עכשיו עסוק בהתפתחות והשתנות.. גם נושא הגובה הוא חלק מהותי בשלב ההתפתחות הזה.. אני מבינה את חוסר הנוחות שאתה חש בעקבות השינוי החיצוני, אבל תזכור שכל בני גילך חווים תהליכים כאלה ואחרים בשלב שאתה נמצא בו (אני בטוחה שיש לך חברים שחווים מגוון שינוים בגוף, או פחות שינוים ממך, וגם הם לא מרוצים ממה שהם חווים).. זוהי תקופה זמנית עד שכל השינויים יתייצבו ולאחר מכן גופך יהיה מאוזן באופן קבוע. לא משנה באיזה שלב אתה בחיים שלך, חשוב לשמור על אורח חיים בריאים כמה שיותר- כלומר, להקפיד לעסוק בספורט שאתה אוהב ולהשתדל לאכול תזונה נכונה. המון בהצלחה!


בת 13 שואלת: #111046
אני מרגישה ממש חרמנית ואני צופה בפורנו, אפילו החדרתי אצבעות והכנסתי דילדו לכוס, אני מרגישה שאני מוכנה לקיים יחסי מין בפעם הראשונה וכשאני מדברת עם חברות קרובות שלי על זה ואני שואלת אותן מתי נראה להן שהן יקיימו יחסיי מין בפעם הראשונה הן אומרות 17 או אפילו 16 ואני מרגישה שאני מוכנה כבר עכשיו אבל זה טיפה זנותי לדעתי אני שואלת אנשים אם אני מוכנה לזה והם לא יודעים מה לענות לי !! יש לכם עצה בשבילי ??

תשובה:
שלום לך עניין המוכנות לקיום יחסים משתנה בין הבנות- אין גיל נכון או לא נכון. אם את מרגישה מוכנה ובשלה ושמצאת את הפרטנר הנכון לעניין, את יכולה לנסות- כמובן בשימוש נכון באמצעי מניעה כדי למנוע היריון לא רצוי או מחלות מין. זנותי זה מונח שאין לו מקום. זה עניין של פתיחות מינית. בגדול, יתכן והחשיפה לפורנו מסקרנת אותך או יוצרת אצלך אשליה של מוכנות. חשוב לזכור שהרבה פעמים מה שאת רואה בפורנו זה משחק ולא מציאותי ושלא תצפי להיראות או לתפקד כמו הנשים שבפורנו או שהפרטנרים שלך יהיו כמו הגברים שמופיעים בפורנו. זו תעשייה לצורכי כסף והכל שם מבוים והרבה פעמים רחוק מהמציאות. אם את חווה מזה חוייה נעימה, המשיכי. אבל את תשליכי ממה שאת רואה לחיי המין שאת מצפה להם, זה בדרך כלל לא ממש דומה. בהצלחה


בן 14 שואל: #110838
שלום רציתי לשאול האם הפורנו מעיד על נטייה מינית, הוא כן?

תשובה:
שלום לך, צפייה בפורנו לא מעידה על נטייה מינית. ישנם גברים שמעידים שהם צופים בפורנו של יחסי מין בין גברים וישנן נשים שצופות בפורנו של יחסי מין בין נשים, ויש כאלו שצופים גם וגם. ממה שאתה מעלה ומהשאלה הקודמת שהעלית אני מבינה שעניין הנטייה המינית מדאיג אותך מאוד. חשוב לי לומר שאין סיבה לדאגה, עלייך לקבל את עצמך כפי שאתה! אתה בגיל ההתבגרות וחווה דחפים ומחשבות שמאוד אופיינים ונורמטיביים לגיל שלך, לעיתים המחשבות הללו יכולות לנבוע ממשיכה מינית ולפעמים ללא שום סיבה. אם הנושא ממשיך להטריד אותך אני ממליצה לך באהבה לבוא לקבל ייעוץ בסניף דלת פתוחה הקרוב לביתך או להמשיך לפנות אלינו כאן באינטרנט / בטלפון. כל טוב


בת 14 שואלת: #110527
אז ככה אני לא אוהבת את החיים שלי אני מעדיפה למות אבל אני יודעת שזה יהרוס לי את המשפחה יש לי חיים לא טובים אני לא טובה בלימודים אין לי סיבה לחיות אני לא רוצה להיות מנקה או קופית בסופר התקבלתי לבית ספר שאני נמצאת בו בערעור אני בכיתה ט בבליך שזה בצפר נחשב ברמה הבעיה שאני לא ברמה של הבית ספר אני לא יודעת מה לעשות עכשיו תחילת שנה וכבר רע לי אני ממש מבואסת מזה אני גם חסרת אחריות וגם בן אדם דיכאוני אין לי סיבה לחיות כבר אין לי חבר אין לי כלום יש לי תחברות שלי ואני כן מקובלת יחסית אבל קשה לי ממש בלימודים יש לי מורה פרטית ואני לומדת ומשקיעה ואני אף פעם לא מצליחה מה אני יכולה לעשות?😭😭

תשובה:
שלום חמודה. אני מאד שמחה שפנית אלינו. טוב לשתף בתחושות ובמחשבות המעיקות. את מתארת מצב מאד לא נעים, אך זה מאד טבעי ונורמלי להרגיש ככה לפעמים. הרבה בנות, וגם בנים, מרגישים ככה, ובמיוחד בגיל ההתבגרות. זו תקופה שבה הגוף מתפתח ועובר שינויים רבים, האישיות שלנו מתחזקת, ויחד עם זה מופעלים עלינו הרבה לחצים שונים כמו להצליח בלימודים, להיות מקובלת, להשקיע... את כותבת שאת לא רוצה להיות מנקה או קופאית בסופר, וזה בסדר גמור, אבל מי אמר שאם לא תקבלי ציונים טובים עכשיו אז אלה יהיו האופציות היחידות שלך? את נשמעת כמו נערה מאד נבונה. אני בטוחה שיש לך הרבה כישרונות ויכולות שאולי לא באים כרגע לביטוי אבל שנמצאים בתוכך. את לומדת עם מורה פרטית ובכל זאת לא מצליחה? בכל המקצועות? ודאי יש מקצועות שאת יותר אוהבת ויכולה להצליח בהם. נסי לחפש מה מעניין אותך. מה עושה לך טוב. אולי מוסיקה? אולי אומנות? אולי ספורט? יש לך משפחה שאת אוהבת. האם את יכולה לשתף אותם בכל מה שאת מרגישה? בכל מקרה, תזכרי שבגיל ההתבגרות כולנו עוברים תקופות כאלה אבל אז מגיעות גם תקופות נהדרות כשפתאום יש חוויות נעימות ודברים שכיף לעשות. אני מזמינה אותך להמשיך לפנות כאן אלינו, את יכולה גם להתקשר, או לבוא אלינו לסניף הקרוב לביתך, ונשמח מאד לעזור. בנוסף, ישנו הקו של ער"ן, מחייגים 1201, הפועל 24 שעות גם בשבת ובחג במקרה שתרגישי שאת חייבת לדבר עם מישהו מקצועי על מחשבות והרגשות שמעסיקות אותך, על קשרים עם חברים או משפחה, על בית הספר,על מצוקות רגשיות, בעיות בתחום המיניות, בעיות חברתיות וכל נושא אחר.להתראות!


בת 15 שואלת: #110307
עכשיו אני בכיתה ט,שנה שעברה הייתי בכיתה אחרת הרגשתי פתוחה ומשוחררת והיו לי די הרבה חברות,שאני בקשר טוב איתן,אבל השנה עירבבו בין הכיתות ואמנם יש איתי כמה מהחברות שלי ואני נפגשת עם אלה שלא בהפסקה,אבל מאז אני מרגישה שהכל השתנה,חברה טובה שלי גם עזבה לבית ספר אחר ואני מרגישה די בודדה ועצובה מאז שהיא הלכה. לא רציתי לקום מהמיטה כדי ללכת לבית הספר,לא נהנתי,נהייתי שקטה יותר ולא הערתי הערות מיותרות,יש יותר מידי שינויים בחיים שלי,אני יודעת שאומרים ששינויים זה טוב אבל אני מרגישה נורא. ואז התחלתי לשאול את עצמי שאלות כמו:למה אנחנו כאן,למה יש עולם בכלל ולשם מה אנחנו חיים בכלל,השאלות האלה מעסיקות אותי כל הזמן וגרמו לי להיות פחות אופטימית אבל עדיין אין לי תשובה לאף אחד מהשאלות,אני מרגישה שכשאני לא בכיתה לא שמים לב.אין לי מושג מה לעשות עם זה אני מנסה להסתגל לשינויים אבל אני מוצאת את עצמי כמעט כל ערב מאזינה למוסיקה עצובה ובוכה, אפילו לא יודעת למה. לא יודעת מה לעשות עם עצמי

תשובה:
שלום לך, אני מניחה שהתחושות שאת מתארת לא פשוטות עבורך ואני מאוד שמחה שראית לנכון לפנות אלינו ולא להשאר עם זה לבד. תחושות כאלו מגיעות הרבה פעמים בגיל שלך בגלל עניינים חברתיים, שינויים , דברים שקורים בבית הספר, מילים שאנשים אמרו לך ועוד. אני חושבת שאם פנית אלינו זה בעיקר בגלל שאת לא רוצה להשאר יותר במקום שבו את נמצאת. האם את יכולה לשתף את ההורים שלך או מבוגר אחר הקרוב אליך בתחושות שלך? האם יש באפשרותך לשוחח עם יועצת בית הספר או עם מחנכת הכיתה? לפעמים, יש תחושה שאף אחד לא רואה אותנו וכל מה שצריך זה שיחה אחת עם מבוגר שאת סומכת עליו שיראה אותך ויקשיב לך. חשוב מאוד שלא תשארי לבד עם התחושות שלך. את מוזמנת להתקשר אלינו - 03-510-1511. שולחת לך חיבוק וירטואלי. בהצלחה.


בן 15 שואל: #109777
אני בן 15 ויש דברים שממש מפריעים לי דבר ראשון אני ביטחון עצמי לא גבוה ואין לי כמעט חברים יש לי רק 2 אמיתיים ואחד מהם לפעמים גם מתנהג בזלזול למרות אני מתנהג אליו יפה וההורים שלי אני מרגיש שגם לא כל כך אכפת להם ממני, ובכיתה יש איזה ילד אחד שחושב את עצמו וכל הזמן מוריד אותי ומנסה להוריד לי את הביטחון או המצב רוח ולא רק לי, ואני לא יודע מה לעשות אני כל הזמן חושב שאני צריך להעצים את הביטחון העצמי שלי לעשות שינוי בגישה שלי או יותר לאהוב את עצמי או להתלבש יותר יפה אבל אני לא יודע מה צריך לשנות ואיך. דבר שני שקשור גם לראשון לכל הילדים בשכבה שלי יש ידידות והם נפגשים ביומיום ומדברים ואני גם רוצה ידידות וזה לא קשור לקנאה או משהו פשוט אני מרגיש שאני צריך גם, ועוד פעם, אני לא יודע איך להתחיל עם זה ומה לעשות ואני מפחד שיורידו אותי ויגידו לי שאני מתלהב מעצמי וכאלה. אני שבוע הבא רוצה להירשם לחדר כושר כי זה עושה לי טוב שאני מתאמן ומזיע וגם בשביל להתחזק ויש גם ילדה אחת מהשכבה שלי שהיא גם במכון וחשבתי אולי ללכת איתה ביחד אבל אני לא יודע איך לגשת אליה ובכלל לכל הבנות או לרשום לה בווצאפ.בבקשה תעזרו לי תודה

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את התחושות הלא נעימות שאתה מרגיש. אתה נמצא בגיל שבו אתה בונה את הדימוי העצמי ודימוי הגוף שלך וזה נורמלי וקורה להרבה נערים בגילך. לעתים התחושות שאתה מרגיש לא בהכרח תואמות את התחושות של האחרים, החברים או ההורים וכדאי לברר את זה איתם. כדי לבנות את הדימוי העצמי שלך תבדוק עם עצמך ותחשוב מה הדברים הטובים, מה העוצמות שיש בך, ושתדע שכל אחד הוא יחיד ומיוחד ואתה צריך להרגיש מיוחד ובטוח. לא תמיד זה קל אבל תנסה לקבל את עצמך ולחשוב דברים חיוביים על עצמך. דבר נוסף, יש אנשים שיש להם חבר אחד או שניים והם מרגישים שזה מספק אותם חברתית ורגשית ויש אנשים שמתחברים ליותר אנשים וכנראה שאתה טיפוס של מעט חברים וזה גם בסדר. לגבי התחושות שלך שחבר מזלזל וההורים נותנים לך תחושות לא מכבדות אני ממליצה לך לפתוח איתם את הנושא, לדבר איתם ולהגיד להם שהם חשובים לך ואם זה קשה לך אז אולי דרך הודעה בווצאפ. חשוב שהתקשורת בין האנשים שאתה אוהב תהיה פתוחה, כנה ואמינה ושתרגיש בטוח. וזה בסיס לכל תקשורת גם עם בנות. זה רעיון מצוין לתקשר עם הילדה מהשכבה ולנסות לקבוע יחד ללכת לאימונים. מה שהצעת לגבי שינוי הגישה, לאהוב את עצמך, להתלבש יפה וללכת לחדר כושר זה מצוין להעלאת הדימוי העצמי ודימוי הגוף. הרבה פעמים אנחנו עושים דברים חיצוניים שישפיעו לנו על הביטחון הפנימי ולהפך. בנוסף, כמו שציינו אתה יחיד ומיוחד, אתה תבנה את הקשרים האישיים שלך לאט ובטוח בקצב שלך עם חברים וגם ידידות ואין לך מה לדאוג. אתה לא צריך להרגיש שאתה נמצא בתחרות עם בני גילך האחרים. תכבד את האישיות שלך ותן לזמן לעשות את שלו. התשובות שאתה נתת בשאלות שלך מצויינות, פשוט תבטח באינטואיציה שלך, ותהיה בטוח בתחושות שלך ובמי שאתה. לרב תחושות הבטן שלך צודקות וזה בסדר, וגם אם לפעמים נעשות טעויות זה לא נורא זה גם בסדר וטבעי. בהצלחה.


בת 13 שואלת: #109165
הזמן עובר לי כל כך מהר כך הזמן, לא רק בחופש. כל יום אני מרגישה שאני קמה ואז ישר הולכת לישון, בלי לעשות כלום, למרות שאני עושה הרבה. בחופש אני לא רק משחקת ורואה טלוויזיה, אלה לומדת, מנגנת, ועושה ספורט, אז למה אני מרגישה ככה?.. אני פוחדת לגדול ורוצה להישאר ילדה לתמיד. אני פוחדת שהזמן יעבור יותר מדי מהר.. זה מרגיש לי באמת כאילו רק אתמול עליתי לז׳ (אני עולה לט׳) וכאילו השנה פשוט עברה כל כך מהר. וזה לא עוזר שעברתי הרבה מקומות ובתים; כל מקום מרגיש לי כמו חיים שונים. אני מאוד פוחדת לגדול.... למה אני מרגישה ככה ומה אפשר לעשות כדי שאני לא ירגיש ככה יותר?... תודה רבה...

תשובה:
שלום לך! את מתארת תחושות שמאוד תואמות את הגיל שלך. ההתפתחות, הגדילה, ההתבגרות - כל אלו וגם מה שקורה בתוך הגוף שלך משפיעים מאוד על המחשבות והתחושות שלך. אני מבינה שאת מפחדת לגדול ואני מציעה לך, ביחד עם הפחד והחששות, לנשום עמוק. אם יש יום שמרגיש לך קשה ומורכב יותר - תדאגי לסיים אותו מהר, ללכת לישון ודברים נראים אחרת למחרת. ואם יש לך יום טוב -תתמלאי מהאנרגיות ומהטוב שהוא מביא לך. יש גם יתרונות לזמן שעובר, דברים נראים אחרת כשמסתכלים אחורה. זה טוב מאוד שאת פונה אלינו ולא נשארת עם המחשבות והשאלות לבד. אני מציעה לך גם לשוחח על כל המחשבות שלך עם ההורים שלך או עם מבוגר משמעותי שנמצא בחיים שלך. בהצלחה.


בת 15 שואלת: #108783
להמשך השאלה שלי...אני רוצה לבקש עזרה כי המצב שלי ממש לא מסדר אותי ואני לא רוצה להיות כזאת.אני רוצה להנות מהחיים ולא להיות בפראנויה מכל בן אדם שנכנס לחיים שלי שהוא לא באמת אוהב אותי כמו שאני או שהוא לא באמת מקבל אותי כמו שאני כי יש אנשים שכן באים אליי וכן אומרים שאוהבים אותי ואני רוצה להאמין להם..אני גם רוצה לאהוב אותם ולבטוח בהם ולא לברוח מהם מהתחושה שאני כלואה ומהתחושה שאני צריכה להיות לבד...אני לא אוכל להסביר במספר שורות את כל הקשיים שעברו עליי שגרמו לי להיות בדיכאון לתקופה מאוד ארוכה של מספר שנים ועד עכשיו אבל אני גם לא מרגישה צורך כי ניסיתי לפנות לעזרה אבל זה לא עוזר לי.אני מאוד עקשנית ולא משנה כמה משכנעים או מסבירים לי אני לא מצליחה. אני לא יודעת מה אני יכולה לעשות כי כל מה שאני מנסה לעשות פשוט כושל בגלל שאני פשוט טובעת במחשבות הרעות שלי ובסיוטים שלי ואפילו הגעתי למצב שחתכתי ורידים..אולם לא עם משהו חד אבל עדיין גרמתי לעצמי לכאב פיזי ואני מפחדת שאותו כלי יהפוך למשהו חד יותר...מה אני יכולה לעשות? לאן כדאי לפנות?

תשובה:
היי! את בהחלט מציפה פה הרבה קשים, ושאלות שהרבה בני נוער בני גילך מתעסקים בזה. את נמצאת בגיל שהרבה פעמים חושבים שהמבוגרים לא מבינים אותו, ואת מה שעובר עלייך אבל חשוב שתזכרי שגם הם היו בגיל הזה בדיוק כמוך, וככל הנראה גם הם נתקלו בקשיים כאלו ואחרים. מה שאני יכולה להמליץ לך זה לפנות לאחד מהגורמים הבאים- הורה (אמא או אבא), אח או אחות גדולים אם יש, ליועצת בית הספר, המחנכת שלך או כל מורה אחר שאת מרגישה בנוח לדבר איתו. חשוב שתמצאי מישהו שאת סומכת עליו ושאיתו תוכלי לפתוח את כל מה שמפריע לך. אך גם חשוב שתהיה פתוחה ומוכנה לקבל את ההעצות ואולי להיות קצת פחות "עקשנית" כמו שתיארת. אני מקווה שהדסרים יסתדרו, ותשצליחי למצוא מישהו שנוח לך לדבר איתו ולהתייעץ. את יכולה גם לבדוק אופציה ללכת לטיפול פסיכולוגי.


בת 15 שואלת: #108782
שלום!לפני שאני "אשפוך" את כל מה שנאגר לי בלב אני רוצה לבקש סליחה אם בשלב מסוים איבדתם אותי או לא הבנתם.אני לא ממש יודעת איך לבטא את מה שאני מרגישה כרגע ובכלליות.אני סבלתי מהרבה מאוד בעיות במשפחה, בחברה, בבית הספר וגם מבעיות עם הבריאות..כל דבר ודבר שקרה נאגר לי כל פעם בלב ואף פעם לא היו לי חברים כי כל הזמן הייתי לבד, אף פעם לא ידעתי איך לדבר או להתנהג עם אנשים כי אני די מפחדת מהם ומהדעה שלהם ומכל מה שיש להם להגיד. לפני כמה זמן הגעתי למסקנה שאני סוציאופובית כי אפילו לשאול בקופה שאלה או לפנות למוכר זאת משימה ממש קשה בשבילי כי אני מפחדת סוג של להציק להם ולא משנה כמה יגידו לי שזאת העבודה שלהם וכו'.דבר זה הקשה אליי לדבר עם מישהו על הבעיות שלי מה שגרם למצב שלי כרגע. מצב בו אני נמצאת לפי דעתי הרבה מאוד זמן..יותר מדי.אני כל הזמן בדיכאון ולפעמים משפטים מסוימים גורמים לי לרצות לבכות.זה כמעט והפך להרגל. יש תקופות בהם אני סובלת מסיוטים בלילה וכמה פעמים חלמתי על המוות שלי..התאבדות יותר נכון.ניסיתי כמה פעמים לחלוק את זה עם בני אדם.עם מורה(יש לה תואר בפסיכולוגיה)עם חלק מהחברים אבלזהלאעזרלי(ישקצתחברים)

תשובה:
היי! את בהחלט מציפה פה הרבה קשים, ושאלות שהרבה בני נוער בני גילך מתעסקים בזה. את נמצאת בגיל שהרבה פעמים חושבים שהמבוגרים לא מבינים אותו, ואת מה שעובר עלייך אבל חשוב שתזכרי שגם הם היו בגיל הזה בדיוק כמוך, וככל הנראה גם הם נתקלו בקשיים כאלו ואחרים. מה שאני יכולה להמליץ לך זה לפנות לאחד מהגורמים הבאים- הורה (אמא או אבא), אח או אחות גדולים אם יש, ליועצת בית הספר, המחנכת שלך או כל מורה אחר שאת מרגישה בנוח לדבר איתו. חשוב שתמצאי מישהו שאת סומכת עליו ושאיתו תוכלי לפתוח את כל מה שמפריע לך. אך גם חשוב שתהיה פתוחה ומוכנה לקבל את ההעצות ואולי להיות קצת פחות "עקשנית" כמו שתיארת. אני מקווה שהדסרים יסתדרו, ותשצליחי למצוא מישהו שנוח לך לדבר איתו ולהתייעץ. את יכולה גם לבדוק אופציה ללכת לטיפול פסיכולוגי.


בת 15 שואלת: #108776
שלום, קראתי שבעיות נפשיות וחרדה משפיעות על ירידה/עלייה במשקל ואינסומניה(הפרעות שינה/שינת יתר). אני הרבה בדיכאון, תקופה ארוכה מאוד(בעיקר רק בלילות). וגם חוסר שינה, פיזית לא באלי לישון ואז כשכן ואני עייפה, לוקח לי שעתיים לפחות להרדם בגלל מחשבות שמשתלטות עלי ואני כל הזמן בטוחה שדווקא בגלל שאני לא נרדמת אני חושבת. גם כשאני אוכלת תקופה זמנית, יחסית הרבה לתמיד, אני לא משמינה(רק מתנפחת הבטן ואין כרס גם). ואני מתאכזבת מעצמי שסתם התאמצתי... אם אני אוכלת זה או בכוח או כשאני רעבה(שזה נדיר מאוד). השאלה היא, האם הדיכאון באמת מה שגורם לחוסר שינה וחוסר תיאבון?? הדגש על התיאבון. ואולי הוא לא קשור לתיאבון אלא פשוט מונע להשמין או מרזה? איפושהו זה הרי כן משפיע, השאלה היא עד כמה.

תשובה:
שלום לך, אני רוצה קודם כל לחזק אותך על שפנית אלינו. זה לא פשוט לבקש עזרה כשיש אישזהוא קושי. דכיאון אכן יכול להשפיע על תאבון וחוסר שינה אבל אני לא יכולה להגיד לך אם בהכרח יש קשר או עד כמה זה קשור זה לזה. האם שיתפת מישהו בסביבתך על תחושותייך? האם ההורים יודעים מה עובר עליך? אולי כדאי שתבואי אלינו ונראה איך אנחנו יכולות לעזור לך למצוא פתרון לתחושות שלך, בין אם זה על ידי הפניה לטיפול כלשהוא או עזרה בלשתף את ההורים. אין סיבה שתישארי עם התחושות האלה לבד. יש דרכים להקל על ההרגשה שלך. אנחנו כאן לכל מה שתרצי. חיבוק


בן 16 שואל: #108531
שלום, לפני שנתיים בערך התחלתי להרגיש משיכה מינית לחלק מהמורות שלי. (כולן היו צעירות ונראו טוב) ולמרות שאני די בטוח שאני היחידי מהכיתה שלי שמרגיש ככה הרגשתי בסדר עם זה כי הקלישאה של "נדלקתי על המורה שלי" הרגישה לי כמשהו נפוץ ביותר. אך לפני כמה חודשים התחלתי לחשוב על אחת המורות היותר מבוגרות בבית הספר, מכיוון שלאט לאט גיליתי שהיא אישה מדהימה בעלת הרבה תכונות מרשימות, ולפני חודש התחילו להתגנב לי מחשבות מיניות על אותה מורה, ושוב לא נבהלתי והרגשתי שזה טבעי לחלוטין. אך במהלך החודש האחרון אני מרגיש שאני חושב עליה לפחות פעם ביום, ואני מתחיל להבין שאני לא רוצה את הגוף שלה, אלא אותה! אני לא מפנטז על סטוץ, אני חולם על מערכת יחסים בינה לביני. והנה השאלה: האם מה שאני מרגיש אמיתי? האם זה טבעי? האם זה אפשרי? אם זה אפשרי, איך אני מגיע למצב שכזה? ואם זה לא אפשרי, איך אני ממש הלאה בלי לחלום שיהיה משהו בנינו?

תשובה:
הי לך! התחושות שאתה מרגיש הן תחושות שלך ומתוקף זה מה שאתה מרגיש הוא אמיתי. פנטזיות וחלומות בעלות אופי מיני בגיל הזה, זה נורמלי לחלוטין. מה שמתחולל בראש שלנו הוא פרטי ואינטימי וכל עוד זה נשאר שם זה נשאר שלך. יחד עם זאת חשוב להזכיר כי יחסים בין נער בן 16 לבין אישה מעל גיל 18 הינם אסורים על פי חוק ולכן יחסים כפי שתיארת בשאלה שלך לא יוכלו להתקיים במציאות. אני מבינה שקשה לדמיין איך ממשיכים הלאה כי זה בטח מאוד מציף אותך וזה מצב לא פשוט. בתור התחלה אני מציעה לך להעסיק את עצמך בדברים אחרים ובמחשבות אחרות. אתה תמיד מוזמן להתקשר אלינו ל"דלת פתוחה" אם המחשבות ממשיכות להציף אותך - 03-510-1511. בהצלחה לך!


בן 16 שואל: #108463
היי אני בן 16 ויש לי פוט פטיש זה אומר שאני נמשך לרגליים של בנות . אני ממש אוהב את זה ותמיד שאני הולך לא משנה איפה אני ישר מסתכל על רגליים של בנות תמיד יש לי חשק להתקרב לרגליים אני תמיד חושב על רגליים זה ממש עושה לי את זה . ואני חושש מזה שתהיה לי חברה בעתיד ושאני יתחתן אני לא יודע איך להתמודד עם זה עם בת הזוג שלי ואיך אני יגיד לה את זה. אז מה בעצם שאני שואל פה זה איך אני מתמודד עם הבעיה הזאת ????

תשובה:
היי! ראשית אני רוצה לומר לך שזה נהדר שאתה משתף אותנו ברגשות שלך. חשוב לי שתדע שפטיש לרגליים הוא בין הפטישים היותר נפוצים ולא נחשב כבעייתי. יש בנות רבות שאוהבות שבן הזוג מלטף או מנשק את כפות הרגליים שלהן. כאשר תהיה לך בת זוג, ומכיוון שמערכת יחסים מבוססת קודם כל על כבוד ושיתוף, תוכל לשתף אותה בתחושות שלך לכפות רגליים. אל תחשוב על זה כבעיה אלא כעל משהו שיוכל אפילו לחזק זוגיות (כמובן אם היא תאהב זאת). אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן להמשיך לשאול כאן או להתקשר אלינו ונשמח לשוחח אתך. כל טוב!


בן 15 שואל: #108235
היי אני בן 15 ואני מאונן מלא ואני לא יודע מה לעשות לפעמים קשאני חרמן אני מתחרמן מאמא שלי אני לא יודע מה לעשות מתי שאני גומר אז אני ניגעל ובא לי ליתבד מהמחשבה שאני מוננן על אמא שלי אני לא יודע מה לעשות תעזרו לי לפמים כשני גמור אני יורד על הצמי ומקלל את הצמי אני לא יודע מה לעשות תעזרו לי זה נורמלי מה שאני עושה ? אני שמן ואני משהו כמו 12 שנה לא יוצא מהבית רק לבית ספר אין לי חברים אני חשבתי לצמי אולי בגלל שאני בודד אז אני מתחרמן מאמא שלי כי רק אותה אני מכיר ניסיתי פורנו אני זה עדין לא עובר מה לעשות אני רוצה שזה יפסיק זה מכניס אותי לדיכאון עמוק מלא מחשבות מה לעשות ? זה נורמלי ???????? בבקשה על תרדו עלי זה פשוט לא אני כשזה קורה

תשובה:
שלום לך, נשמע לי שאתה מאוד סובל ומוטרד מהאוננות. ההסבר שכתבת נשמע לי הגיוני. אם אתה לא יוצא מהבית ואין לך סביבה אחרת פרט לאמך, אז יתכן ונוצרת אצלך ציפייה או התניה בלתי נשלטת, שאמך אמורה לספק את כל צרכיך, גם המיניים. בין הורים לילדים יש גבולות ויתכן שביינך לבין אמך בגלל הקשר החזק, הגבולות קצת היטשטשו. אני מבינה את הקושי להחליף מחשבה באוננות אך חייבת להגיד לך שזה אפשרי. לנסות לבדוק האם בסביבתך הלימודית יש מישהי או מישהו שמושכים אותך, ליצור פנטזיה סביב דמות מסרט או ספר. וכמובן תמיד ישנה האפשרות ללכת לטיפול מתאים בו תוכל ללמוד לעשות את זה. אני מציעה שתשתף את אמך שיש לך קשיים וכי אתה זקוק לעזרה של איש מקצוע, אתה לא חייב לפרט בדיוק הסיבה אך להגיד ה כי מדובר במצוקה אמתית. בנוסף, אני מבינה משכתבת שאתה חש בודד. בדידות היא לא גורל וכל אחד מאיתנו יכול ליצור לעצמו סביבה תומכת. יש אנשים שקל להם יותר ויש שפחות. לכן קודם אמליץ לך לנסות לצאת לפעילויות מחוץ לבית בהן אתה יכול להכיר חברים או בכלל אנשים. למצוא חוג או תנועת נוער או כל דבר אשר יכול להרחיב את מעגל האנשים אתם אתה בקשר. יכול להיות שמרוב שאתה רגיל להיות לבד, יהיה לא קל בהתחלה אבל אם תתמיד אני בטוחה שתצליח. פרט לכך, אפשר לחפש קבוצה לרכישת מיומנויות חברתיות לבני נוער בדיוק כמותך, שלא רכשו לעצמם חברים. קבוצה כזו יכולה לעזור לך מאוד. אני ממליצה לך ליצור קשר טלפוני לדלת פתוחה הקרובה לאזור מגורייך והיועצת או הרכזת של הסניף תוכל לנסות לסייע לך להגיע לכל מה שהצעתי. כמובן, אתה יכול לפנות ליועצת החינוכית ולשתף אותה בתחושת הבדידות שלך. היא תוכל להציע פתרונות שונים. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #108187
ובקשר ל"סקס הלוהט", לא היה לי מקום בשאלה אז לא הסברתי נכון.. המצב הוא ששני אנשים שרגילים לראות אחד את השני ברגעים רומנטיים רגועים,שלוותיים...ואז איכשהו בא ה"סקס הפרוע", מן הסתם שזה לא מה שיש ביומיום אצלם. ולכן, איך נמנעים מהרגע המביך שאחרי? על מה מדברים כדי שלא יהיה מעבר חד מכל האהבה הבוהרת,סוערת,קצת אגרסיות.. מקווה שתצליחו להבין למה הכוונה אבל תודה מראש :) ותודה בכללי על כל מענה!

תשובה:
שלום לך, אם הבנתי את השאלה שלך נכון, את אומרת שמאוד מביך מיד אחרי שאתם נרגעים מההתרגשות הסוחפת. ואת רוצה לדעת איך לשבור את המתח הזה. כנראה השאלה היא ממה אתם נבוכים? כלומר, האם מביך אתכם הקולות שאתם עושים או שמביך אתכם מהחוויה האינטימית החדשה? נראה לי שכשאתם יודעים לתאר בצורה יותר בהירה מה מביא את הנביכות, אתם יכולים להרגיש יותר בנוח להתייחס אליו בלי להגביר את האי נוחות. זוהי חוויה מאוד מקרבת כשמצליחים לדבר ביחד על דברים שלא חוויתם קודם, אלא עם האחד השני :) תהיה בטוחה גם שהמתח שאת מרגישה, הוא בטח גם מרגיש כי הוא גם מנסה להבין מה הוא חווה. שיחה יכולה לפתח קרבה בניכם, לחשוב בקול רם האחד עם השני מה עבר עליכם. בגלל שאתם חווים דברים חדשים, זה מובן לגמרי שאתם תרגישו פחות "בשליטה". עם הזמן, כשתבינו יותר טוב את החוויות החושיות והגופניות שאתם חווים, אולי תרגישו פחות מבוכה. אפשר לצחוק על מה שהיה. כלומר, אם מישהו עשה תנועה שהרגישה ממש טוב, אפשר לומר "מאיפה למדת לעשות את זה? הרגשתי דברים במקומות שלא ידעתי שקיימים!" הכוונה היא לדבר עם קריצה על הדברים שאתם עדיין מתרגלים עליהם. אתם מגלים שיש לכם כוח אדיר לענג את עצמכם ואת מישהו אחר. זה כיף לגלות את הכוח הזה!! D: אנחנו פה לכל שאלה!


בת 14 שואלת: #107946
אני פאנסקסואלית אבל בזמן האחרון אני יותר רוצה חברה אני ממש מרגישה שאני צריכה מישהי כזו ואני לא יודעת איך להכיר בנות, ועוד בנות שאוהבות בנות.

תשובה:
היי יקירה! הגיל בו את נמצאת, גיל ההתבגרות, הוא גיל שבו עולות שאלות רבות לגבי הזהות המינית ואני מבינה את הקושי שלך. האם שמעת על איגי? איגי הוא/היא ארגון נוער שמאפשר מפגשים לבני נוער שמתלבטים לגבי עצמם זה הקישור לאתר שלהם: http://igy.org.il/ ותוכלי למצוא בו חבר'ה כמוך וגם בגיל שלך. ישנם סניפים בכל הארץ. את יכולה לנסות ולפנות אליהם דרך האתר, לנסות ולברר היכן במקום מגורייך מתקיימים מפגשים לבני נוער בגילך. אני בטוחה שהם ישמו לסייע לך. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #107798
היי שלום זאת שוב אני .. אנחנו משפחה ששומרת שבת לא חרדית מסורתית ואבא שלי נפטר לפני שנה ושלוש חודשים ותמיד השבת אצלנו תמיד הייתה כל כך כיפית הייתי מחכה שהיא תגיע ומאז שאבא שלי נפטר אז תמיד יש לי אצלי בשבת דודים חברות אז ככה אני לא מרגישה לבד . אבל שבת שעברה אף אחד לא בא היינו לבד והיה לי ממש קשה לא הפסקתי לבכות בלילה הרגשתי בדידות בכיתי המון . ומחר שוב שבת ונראלי שאף אחד לא מתכוון להגיע מחר ורציתי לדעת מה אני יכולה לעשות כדי לא להרגיש תבדידות הזאת

תשובה:
שלום לך, מצטערת שלא יכולנו לענות לך לפני השבת. אני מקווה שהשבת עברה טוב עם או בלי אורחים. אחרי אובדן של בן משפחה קרוב קשה לפעמים לחזור לשגרה, ואירועים משמחים הופכים לעצובים בגלל ההרגשה שהוא חסר בהם. מה שאת מתארת זה תחושות טבעיות של געגוע לאבא שנפטר. אני משתתפת בצערך ומקווה שלא תצטרכי לחוות חוויה כזו שוב. לפעמים עוזר לדבר על זה עם חברה טובה או אפילו עם בני המשפחה שכן נמצאים בבית בשבת, אני בטוחה שהקושי מופיע אצל כולם בצורה כזו או אחרת גם אם נראה לך לפעמים שלא. תנסי לשתף מישהו קרוב בחוויות האלו, זה מאוד עוזר לפרוק ולשחרר את הקושי והעצב מול מישהו אהוב. אפשר לנסות ליצור מסורת משפחתית חדשה בשבת כדי להכניס לה משמעות, ושלא תרגישו רק את החוסר. את יכולה גם לנסות לעשות איזשהו פרויקט אישי לזיכרון של אבא כמו גמ"ח או כל פרויקט אחר, כך לפעמים הזיכרון מעלה גם חיוך ואופטימיות ולא רק עצב - כמובן שתמיד יהיה עצב מאובדן של אדם קרוב. אני מזמינה אותך במידת הצורך לפנות לער"ן אם את מרגישה צורך לדבר עם מישהו - http://www.eran.org.il/ ואת יכולה לפנות גם לעמותת אד"ל - עמותה של משפחות שעוזרת למשפחות אחרות שחוו אובדן http://www.adele.org.il/ בשתי העמותות האלו יש אנשי מקצוע שיכולים לסייע בתמיכה נפשית ובהתמודדות עם אובדן ושכול. אני מקווה שהשבתות הבאות יהיו טובות יותר ושתצליחי ליהנות בעתיד שוב מהשבת עם המשפחה והחברים.


בת 13 שואלת: #107792
אני שונאת להיות בת.. זה גורם לי לרצות למות... לא רק שיש לנו את הדברים הביאולוגים הקשים (מחזור, לידה...), גם בהרבה מדינות ודתות מחשיבים אותנו לפחות מבנים (למוסלמיות אסור לנהוג, להצביע,.... ובארצות הברית עד לפני 70 שנה בערך היה אסור לנשים להצביע... לא משלמים לנו כמו שלבנים.. ועוד.. והכול רק בגלל חלקי הגוף שלנו) גם מצפים ממנו רק להישאר בבית, להיות יפות, לבשל ולנקות. זה ממש מעצבן אותי. מה כדי לי לעשות?... אני לא רוצה להיות בת אבל להחליף חלקי גוף יהיה אפילו יותר נורא...

תשובה:
שלום לך, את נשמעת נערה מאוד חכמה ומודעת למה שקורה סביבך בחברה. אכן בחברה שלנו יש פערים בין גברים לנשים, בעיקר בציפיות השונות של החברה מגברים ונשים. הרבה נשים מנהיגות ומובילות עזרו לנו להגיע היום למצב יותר טוב בו אנחנו יכולות להצביע בבחירות ולהיות בתפקידים ציבוריים, אך עדיין יש לנשים קושי להגיע להרבה תפקידים שנחשבים "גבריים".יש אוכלוסיות בהן יש פערים גדולים יותר בין גברים לנשים, אך גם שם הרבה פעמים חל שיפור בתהליך איטי. חשוב שתדעי שיש הרבה נשים ונערות וגם גברים שמאמינים בשוויון בין המינים ובפמיניזם ולא כל העולם רע וקשה כמו שלפעמים נראה לנו. אני ממליצה לך להיכנס לקבוצות שונות או לקרוא באינטרנט על נשים חזקות ועל פמיניזם ובכך ללמוד גם על היכולת שלנו לשנות ולהיאבק על מה שחשוב לנו. לפעמים ההרגשה הזו שקשה לנו גורמת לנו לרצות להיות מישהו אחר. התחושות שלך הן טבעיות ונראה שבאמת יש לך קושי בנושא. יכול להיות גם שאת מרגישה שאת לא רוצה להיות בת בגלל סיבות אחרות, פנימיות, שנוגעות להרגשה שלך עם הגוף שלך ולהתאמה בין הגוף שלך למה שאת מרגישה. אני ממליצה לך ללמוד עוד את הנושא ולתת לעצמך זמן לחשוב על ההרגשות האלו. את מוזמנת להתקשר אלינו בהמשך כדי להמשיך לדבר בשיחה יותר מעמיקה בה נוכל לתת לך מענה יותר מקיף, או אפילו להגיע אלינו לאחד הסניפים שקרובים לביתך. אם את מרגישה במצוקה נפשית, את יכולה להתקשר לער"ן - לחייג ל- 1201 כדי לשוחח עם מישהו על התחושות האלו. אני מקווה שתמצאי את המקום שנוח לך וטוב לך בו, ותזכרי שלמרות שלפעמים קשה לחיות בחברה שלנו, יש גם הרבה דברים טובים ואנשים טובים. את מאוד חכמה, ונראה שחקרת את הנושא ויש לך דעה מאוד מורכבת עליו. זה מראה שאת בעצמך חזקה ויכולה להוביל שינוי. אני מאחלת לך המון בהצלחה,


בת 17 שואלת: #107708
בקשר לשאלה הקודמת שרשמתי סירטי גייז יתקוונתי להומואים

תשובה:
היי, אני מצטערת שהשאלה שלך נפלה בין הכיסאות! אשתדל לענות עד כמה שיותר על מגוון הנושאים שאת מביאה כאן. קודם כל, אני מאוד מבינה את הבלבול שאת מתארת. לפעמים אנחנו נסחפים עם הרצון להגדיר את עצמנו, וזה גורם להגברת הבלבול. אני הבנתי שיש פה שתי שאלות מרכזיות: 1) מי את והאם את צריכה לשנות משהו בהתאם? ו2) למה/למי את נמשכת? הגוף שלנו כן יודע להבדיל בין מה שאנחנו צופים בו ובין מה שאנחנו מרגישים פיזית דרך הגוף. בשביל לחזק את הטיעון שלי אני אביא לך דוגמא אבל תסלחי לי על הבוטות שלה. זה כמו למשל, שמישהו אוהב לראות מישהו מקבל מכות. אבל זה משהו אחר לגמרי לתת למישהו מכות או לקבל מכות בעצמנו. הגוף מבדיל. יכול להיות שמעניינת אותך הדינמיקה בין מינים דומים. זה נשמע לי לגיטימי לגמרי דווקא. שמעניין אותך יותר היחסים המיניים של גופים דומים זו לזו. מה שאת רוצה שיגע בך, כמו שהסברתי קודם, יכול להיות עדיין גבר בלי שתרצי להיות בגוף אחר. מה שיפה בקהילה הלהט"בקים, זה שהם יודעים להגדיר את עצמם לפי כיוון (למה נמשכים) ואיך הם מגדירים את עצמם. למשל, טרנסג'נדרית היא אישה שפעם הייתה גבר והיא קוראת לעצמה לסבית בגלל שהיא רואה את עצמה כאישה שנמשכת לנשים. ההסבר הוא למטרת הבהרה עבורך כדי שתביני איך ההגדרות הן לפי מה שאת מחליטה. ואת יכולה להינות מהאמביבלנטיות, אם לא בא לך להחליט כעת :) מקווה שעניתי על שאלתך. אם לא, את מוזמנת לקפוץ אלינו לביקור או להתקשר אלינו להבהיר את שאלתך.


בן 15 שואל: #107686
היי תוכלו להסביר את הרצון שלי למין כל הזמן.תודה

תשובה:
שלום לך :) קודם כל, זה שאתה רוצה מין כל הזמן, זוהי תופעה נפוצה ובריאה במיוחד לגילך! בגלל שאתה בגיל שבו הגוף מתפתח בקצב מהר מהרגיל, והוא עובר כל מני שינוים, אתה חווה מלא תופעות חדשות שלא חווית קודם עם הגוף שלך. אתה לא רגיל, אבל אתה עובר משהו נורמלי לחלוטין. בגלל המעבר שהגוף שלך עובר מגוף של ילד לגוף של גבר, הגוף שלך שולח הרבה סימנים למוח שלך שאתה כביכול פעיל מיני. גם אם יוצא לפועל וגם אם לא, הגוף שלך מוכן ודוחף אותך לרצו ולחשוב על מין יותר ממה שאתה רגיל. דבר שני, כן קיים האפשרות לחשוב על מין יותר מדי- כשזה מפריע לתפקוד יומ-יומי. למשל, אם אתה לא מצליח לשבת לעשות מבחן כי אתה חייב או לגעת בעצמך, או אתה לא מצליח לחשוב על ום דבר אחר חוץ מסקס. ממה שאני הבנתי ממך אבל, זה לא מה שקורה לך. אם זה כן מפריע לך, אתה יכול לנסות לאונן יותר בבקרים או בערבים כדי שפחות יסיח לך. חשוב לי גם לציין, שאתה לא צריך לדאוג יותר מדי שזה משהו שאתה רוצה או חושב עליו כל הזמן. אם אני אומרת לך לא לחשוב על פילים ורודים, על זה אתה תחשוב. אין לך סיבה להיות מוטרד מזה! אם הזמן אתה תרגיש יותר שליטה על הגוף, ותראה שהגוף נרגע עם הזמן. לכל שאלה אנחנו כאן! בהצלחה,


בת 19 שואלת: #107462
עברתי הפלה בכדורים לפני כשמונה חודשים. ההפלה עברה מעולה ואחרי כשבועיים לאחר מכן הגעתי לביקורת ולא נישאר שום שאריות. הייתי צריכה ללכת לביקורת נוספת אחרי כמה שבועות, דיברתי עם דלת פתוחה שסיעו לנו בכל התהליך אבל אני לא מרגישה בנוח עם הרופא נשים שיש לדלת פתוחה שהייתי צריכה לעשות אצלו את הבדיקה שהכל בסדר אז לא הלכתי . עבר שמונה חודשים מאז ואני מרגישה שכל הגוף שלי התשנה יש לי כאבי מחוזר כל הזמן חלשים .אני פוחדת שמשהו לא בסדר בגוף שלי ושקרה משהו והכי מפחיד שאני לא יוכל להיכנס להריון. אני רוצה להיכנס להריון כדי לדעת שאני יכולה שוב . אני רוצה לדעת אם יש אפשריות שאני לא יוכל להיכנס או שהכאבים זה משהו שמופיע אחרי הפלה ואם הכל בסדר . ביגלל כל המקרה הזה כל החודשים שאני עם חבר שלי כל חודש מחדש אני בסרטים ששוב פעם אני בהריון אז כל חודש בדיקה מחדש ולגלות שזה שלילי זה משהו מאוד מפחיד שאולי אין יותר הזדמנויות אבל משמח שזה לא קרה שוב. אני כבר לא יודעת אם מי לדבר ואיפה לבדוק זה פשוט משהו שאני לא מצליחה להתמודד איתו לבד לא מבחינת מה שעברתי ולא מביחנת החוסר הבנה והפחד עם מה שקורה כרגע בגוף שלי. אשמח לעזרה.

תשובה:
הי, נשמע שאת מתמודדת עם הרבה דברים מורכבים, וזה מאוד הגיוני שתצרכי תמיכה בהתמודדות הזו. לגבי החולשה מאז ההפלה בכדורים - אני יכולה לספר לך ששמעתי על כמה נשים שדיווחו על תחושות דומות לשלך, וגם שינוי במצב הרוח תקופה ארוכה לאחר מכן. אין שום סיכוי שהיכולת שלך להיכנס להריון נפגעה - את ממש לא צריכה לדאוג לגבי זה. לגבי הדאגה והחשש כל חודש לגבי הריון - אתם משתמשים באמצעי מניעה? אין שום סיבה שתהיי כל חודש בלחץ בגלל זה. אני מאוד אשמח אם תצרי קשר עם אחד המרכזים של דלת פתוחה שקרוב אלייך ותגיעי לפגישה עם יועצת בשעות הפעילות: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115 כל טוב יקירה :)


בן 15 שואל: #107114
רשמתי באינסטגרם זורמת תן לי הרבה שמות של בנות זורמות התחלתי לדבר עם מישהי בפרטי סיפרתי לה שאני חרמן ואני מת לשכב עם מישהי אז היא אמרה לי בדיוק ככה אני לא מכיר אותה דרך אגב ואני לא יודע מה לעשות היא אמרה לי רוצה לזיין אותי? אמרתי לה אבל איך אני ידע שזה אמיתי ולא תחסיסאפשר לדעת מה לעשות היא אמרה לי שניפגש ואחרי זה נילך לדירה שלה שהיא בכלל בת 17 אני חושב והיא אמרה שהיא בערך גרה לבד . מה לעשות איך להגיב

תשובה:
הי, יש לי תחושה שאתה יודע את התשובה לבד. זה כמובן מסוכן מאוד ללכת לבתים של אנשים שלא מכירים - אין לדעת מי יחכה לך שם. אל תכניס את עצמך לסיטואציות מסוכנות. אם אתה מעוניין להכיר בנות - אני בטוחה שיש סביבך נערות בגילך שאתה יכול להיות איתן בקשר. אין דבר כזה "בנות זורמות" - כשיש קשר ובנות מרגישות בנוח ונכון עם מישהו - אז הדברים נעשים בצורה הדדית ביחד. וכמובן שלוקח זמן והכרות להגיע לזה שהיה נוח ונעים עם מישהו - זו המשמעות של להיות בקשר. מוזמן להמשיך להתייעץ איתנו, כל טוב.


בן 17 שואל: #106629
יש לי שאלה. לאחרונה אני מדבר עם חבר שלי המון ואני מתחיל להרגיש משהוא כלפיו וזה מוזר לי משום שאני נמשך לבנות ופיתאום אני מרגיש משהו כלפיו. מה עושים במצב כזה?

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר זה נורמאלי בכל גיל, ובמיוחד בגיל ההתבגרות, ואין צורך לעשות שום דבר. נערים ונערות רבים חשים משיכה לבני המין שלהם בגיל ההתבגרות כיוון שהגוף והנפש עדיין גדלים ומתפתחים, וכל מיני מחשבות ותחושות מגיעות. זה לא אומר כלום עליך. ייתכן שרגשות האלו יעלמו כפי שהגיעו. ייתכן גם שאתה מאוד מחבב את החבר שלך, והרגש שאתה חש אליו זה אהבה חברית. ואם יעבור זמן ותחוש שעדיין יש לך רגשות כלפי החבר, וזה מטריד אותך, תזכור שזה לא אומר עליך שום דבר, או על הנטייה המינית שלך. יש אנשים שיש להם רגשות לחברים שלהם, אבל זה לא אומר שצריך לקרות עם זה משהו. יכולים עדיין להיות סתם חברים. וכמובן שיש אנשים שגדלים ומגלים על עצמם שיש להם יכולת לפתח רגשות גם לבנים וגם לבנות. וגם זה בסדר גמור. העיקר לזכור שבגיל ההתבגרות הכל משתנה עדיין, ולכן לא צריך לחשוש ממחשבות או רגשות שנראים לנו מוזרים. כל טוב לך.


בן 17 שואל: #106527
אהלן, ישלי כמה שאלות מאוד חשובות צריך עזרה. 1. אני מטר שבעים וחצי וזה ממש לא נעים לי כי אני מרגיש נמוך לידי כול החברים שלי, שאני מתחיל עם בנות זה הורס לי מאוד וזה פוגע לי בבטחון העצמי אני גם מרגיש שאני מבורך כי הורי הם מאוד נמוכים. אבא 1.64 ואמא 1.48, יש סיכוי שאגבהה עוד כמה סנטימרים? 2. אני הייתי בזוגיות כמה פעמים בחיי, אך שאני מתחיל עם מישהי אני פשוט מגיע הביתה ורוצה סקס עם אותה אחת ומאונן עליה. הרצון הזה לסקס מונע ממני להגיע לזוגיות לטווח ארוך. אני עדיין בתול, השאלה כאן היא מה לעשות האם לנסות ולעשות סקס כי אני ממש רוצה את זה או פשוט לא כי אם אני יעשה סקס זה ירגיע אותי מבחינה מינית שאני יתחיל עם בחורות או רק יעורר? 3. אם כול זה שאני חושב שאני בחור מיוחד מכיוון שבגיל שלי הרוב יוצאים נהנים משתוללים ואני חושב על העתיד שלי - לומד על נשים,כסף,לימודים,פיתוח גוף ואני אדם לרוב דיכאוני עם חרדות, ישלי בשנה האחרונה המון מחשבות על מוות ופשוט אני מפחד שאני יעשה משהו מפגר, יש קול בראש שלי שמחרפן אותי בלי סיבה באמת. אני מתחיל תהליך ריפוי, אני מאוד סובל זה הגיוני בשלב הזה של החיים?זהגנטייכול להיות?

תשובה:
שלום לך, 1. כמו כל איבר בגוף גם הגובה של כל אחד ואחת מאיתנו שונה, והגובה שלך בהחלט נמצא בטווח הנורמאלי. יתכן שתגבה עוד בשנים הקרובות עד שתשלים את תהליך ההתפתחות הגופנית שלך, אבל המרכיב הגנטי הוא משמעותי מאד ואם שני ההורים שלך נמוכים יחסית ככל הנראה זה יהיה גם הגובה שלך. אני מבין שהיית רוצה להיות גבוה יותר, אבל מקווה שעם הזמן שאחרי תקופת השינויים הגופניים תרגיש בנוח עם הגובה שלך. 2. סקס וזוגיות הם בהחלט שני דברים שונים. בגיל שלך טבעי מאד שאתה חושב על סקס ורוצה להתנסות. הרבה אנשים רוצים שהפעם הראשונה תהיה משמעותית ומיוחדת, ולכן מחכים עד שימצאו את בת הזוג המתאימה לכך. ברור שבשביל זוגיות צריך להשקיע יותר, וכדי למצוא מישהי שתוכל להתרגש איתה באמת מהפעם הראשונה תצטרך כנראה להתאמץ. מצד שני, זה בטוח יהפוך את החוויה המינית שלך לעוצמתית ולמשמעותית יותר. 3. טוב לשמוע שאתה משקיע בעצמך ומפתח תחומים חשובים כמו לימודים ופרנסה. זה מראה שאתה אדם בוגר ואחראי. כמובן, שבזמן הזה של גיל ההתבגרות כדאי שגם תהנה, תפתח קשרים חברתיים (וגם רומנטיים) ותהיה רגוע ובטוח בעצמך. אם אתה חש דכאון וחרדה כדאי שתדבר על זה עם אדם מבוגר שאתה סומך עליו או גורם מקצועי כלשהו. כתבת שאתה בתהליך ריפוי, עם מי? אם לא נוח לך לדבר על הרגעים הקשים עם אחד ההורים אתה יכול להתייעץ בנושא הזה גם היועצת/המורה שלך בבית הספר וגם עם רופא/ת המשפחה שלך. בכל מקרה אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן גם לפנות אלינו טלפונית. מקווה שעזרתי ושעניתי על מה שהטריד אותך, כל טוב!


בן 13 שואל: #106461
היי, אחותי עם תואר ברפואה ושאלתי אותה שאלות על המין שלי והפרטים שיעזרו לי בשעת הצורך. היא הסבירה לי שיש סוגי משיכות מיניות. אחת מהם הייתה אה מינית (משיכה לשני המינים) ואני חושב שאני כזה, יש לי חברה ואנחנו 4 שנים ביחד ולדעתי היא ממש יפה ואני רוצה לשכב איתה אבל אני יודע שאני צעיר מידי ויש לי גם חבר שגם אליו אני מרגיש משיכה מינית מה לעשות? אני מתבייש לשאול את אחותי ולהתייעץ עם הורי. תודה מראש :)

תשובה:
שלום לך, ההגדרה לאדם הנמשך לשני המינים היא ביסקסואל והפירוש של א-מיני הוא אדם אשר לא נמשך לאף מין. קודם כל, חשוב לי לומר שזה בסדר להרגיש משיכה לשני המינים וזה בסדר להתנסות ולחקור את המיניות שלך. בנוגע לגיל שלך חשוב שתרגיש בשל לקיים יחסי מין ואם אתה מרגיש שאתה צעיר מדי אולי כדאי לחכות עם זה קצת עד שתרגיש מוכן ותרצה להתנסות. אני ממליצה לך לפנות ל"איגי" אשר עוסקים בתחום של משיכה מינית וזהות מינית ויוכלו לייעץ ולעזור לך בכל שאלה. איגי - נוער גאה 054-7866773 בהצלחה!


בן 14 שואל: #106348
שלום, כמו שבטח הבנתם מהשאלות הקודמות אני בתקופת בלבול, ולפעמים אני מרגיש שאני נמשך לבנות ולפעמים לבנים... אבל לא ניראלי שמישהו בכיתה/ בבית הספר שלי עובר משהו כזה או דומה וזה גורם לי לחשוב שאני לא בסדר ואני לא יודע כבר מה לחשוב?!

תשובה:
שלום לך, בגיל ההתבגרות נראה שאנחנו היחידים שחווים את מה שעובר עלינו ושכל הסביבה שלנו מתנהלת כרגיל ובאופן "נורמלי", אבל זה לא נכון. אתה מבולבל וזה טבעי ואפילו זו התחושה הנורמלית בגיל ההתבגרות, כל בני הנוער שואלים את עצמם שאלות על הזהות ועל המשיכה המינית שלהם. פשוט זה משהו שלא מדברים עליו בחברה, וזה נורא עצוב, כי כשלא מדברים על זה עולה תחושה שזו בעיה אישית ושאחרים לא עוברים את אותו הדבר. לכן טוב מאוד שפנית אלינו עם השאלות שלך, ואתה יכול אפילו לשתף את המחשבות שלך עם אדם קרוב שאתה יכול לסמוך עליו. חשוב לי מאוד שתבין שאתה בסדר, אל תפחד מהמחשבות והפנטזיות שיש לך, זה טבעי לחלוטין. בהצלחה


בן 15 שואל: #106325
אני ממש מודאג בקשר לפטמות שלי אני כבר חצי שנה ככה זה מביך אותי ליד חברים שהם רואים אותי עם חולצה הפטמה יוצאת ממש החוצה אני כבר בן 15 וחבר שלי אמר שאם אפסיק להביא ביד זה ירד לי..... אני ממש מודאג לגבי זה אני לא יודע עד מתי זה יהיה לי

תשובה:
היי! זה בסדר גמור לאונן ובוודאי לא משפיע על הפטמות שלך. אתה יכול להמשיך לאונן בכיף! אתה נמצא בשלב שעדיין לא סיימת את ההתפתחות המינית שלך והפטמות משנות את צורתן כמו אברים אחרים בגופך- הפין, שיעור, הקול שלך משתנה, הגובה מבנה הגוף ועוד, הפטמות הן רק חלק מכלל ההתפתחות שלך ולא קשור לאוננות, הכל בסדר . אתה יכול לפנות אלינו בכל עת ונשתדל לענות על מה שמטריד אותך. כל טוב!


בן 14 שואל: #106277
יש לי פטמות גדולות מאוד והם נפוחות וכשיש עור ברווז או שצובטים אותם הם הופכים לקטנים יותר, זה לא גולות וזה נורא מציק יש לי את זה כבר בערך שנה וחצי האם יש דרך לטפל בזה שהיא לא ניתוח והאם יש איזה משחה לשים, או אימון על שרירי החזה יעבוד??

תשובה:
שאלך נענתה ב-29/5. אם אתה ממשיך להיות מוטרד כדי שתיגש לרופא להתייעצות. כל טוב!


בן 16 שואל: #106143
שלום אני בן 16 ויש לי כמה שאלות אישיות ומביכות קצת אז ראשון: אני חי בפנימייה אם כמה חברים בחדר ואנחנו רואים את הפין של אחד והשני וזה כבר הרגל ואני יודע שיש לי את הפין הכי קטן ואז מדדתי ויש לי 10 ס"מ אורך של פין והתחלתי לאונן ליפני חצי שנה פחות או יותר וזה מרגיש לי מוזר ואני יודע שיש לי קטן והאם זה בסדר יחסית לגיל שלי שאלה שניה : יש לי כבר כמה שנים. פטמות גדולות ונפוחות שומניות וזה רק לי מכל הבנים ואני. לא מאוד שמן ואני מרגיש גם גולה בפטמה שנוגעים בה וזה כואב קצת וזה מביך אותי. שאלה שלישית: אני כל הזמן הייתיהילד הכי נמוך בין החברים אני בערך גובה 1.57 ושוקל 52 וזה די מטריד אותי כל השאלות האלו כר זמן רב.

תשובה:
שלום לך! השאלות שאתה שואל הן שאלות שהרבה מאוד נערים בגילך שואלים, כך שאינך צריך להיות מובך. בגילך קיימת הנטייה לבצע השוואות ומכיוון שאתה חי בפנימייה עם בני גילך הצורך הזה מוגבר עוד יותר מכיוון שאתם מבלים שעות רבות יחד וישנים באותו החדר. אני אשתדל לענות על שאלותיך לפי סדר: * לגבי אורך הפין- אורך הפין בזקפה בגבר מבוגר הוא בממוצע 13 – 15 ס"מ. הטווח יכול להיות בין 10 עד 20 ס"מ. אתה נמצא עדיין בגיל ההתבגרות ועדיין נמצא בטווח התקין. חשוב שתדע שגודל שגודל איבר המין אינו משפיע על חיי המין העתידיים שלך או על איכותם. * לגבי האוננות - אין כל בעיה באוננות. זו פעולה טבעית ורוב הבנים והבנות מאוננים. * לגבי הפטמות הנפוחות והכאב והגולה שאתה מרגיש- גם זו תופעה מוכרת בגיל ההתבגרות. יש מעין צמיחה מינימלית של "שדיים" (אלו לא באמת שדיים...) וכמו שאצל הבנות יש כאבים בעת צמיחת השדיים, כך גם אצל הבנים. אם זה מטריד אותך מאוד אתה יכול לפנות לרופא לבירור. * לגבי הגובה- גם נושא זה אינו צריך להטריד אותך. שוב, אתה עדיין בגיל ההתבגרות ואם ההבשלה המינית שלך התחילה באיחור, אתה יכול להמשיך ולגבוה גם עד גיל 20. בנות ובנים רבים מוטרדים מהמראה שלהם, בעיקר בגיל ההתבגרות, כך שזה בהחלט נורמאלי שאת עסוק בכך. אם יהיו לך שאלות נוספות אתה מוזמן לשאול אותן כאן או להתקשר לאחד ממספרי הטלפון המופיעים כאן http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115 ולשוחח עם אחת היועצות שלנו. כל טוב!


בת 15 שואלת: #105944
שכחתי לציין שגם החבר הכי טוב שלו אוהב אותי..

תשובה:
שאלתך נענתה.


בת 15 שואלת: #105943
כשאני וחבר שלי נפגשים הוא מביא את החבר הכי טוב שלו כי הוא גם ידיד ממש טוב שלי.. ואני פשוט התאהבתי בו ואין לי מושג מה אני עושה עכשיו.. אני אשמח אם תוכלו לעזור לי..

תשובה:
שלום לך יקירה! אני מתייחסת גם לשתי השאלות הקודמות ששאלת; אני מבינה מהשאלות שלך שיש לך חבר , שאת רוצה לקיים אתו יחסי מין והוא לא מעוניין, כך נראה לך, ומצד שני התאהבת בחבר שלו. זה מצב מאוד מבלבל שנראה שהוא נובע מתקשורת לקויה בינך ובין החבר שלך. תקשורת היא הבסיס לכל זוגיות. חשוב שתשבו, את והחבר יחד (בלי החבר שלו) ותשוחחו על כל מה שאתם מרגישים וחושבים על הזוגיות שלכם. יכול להיות שהשיחה שלכם תיקח אתכם למקום טוב יותר בזוגיות שלכם ויכול להיות ששניכם תבינו שהקשר ביניכם אינו בונה אתכם. בכל מקרה, בגלל שבשלב זה התקשורת ביניכם אינה טובה כל-כך, לא הייתי ממליצה לך לחשוב על קיום יחסי מין עם החבר (ומה גם שנראה שהוא אינו מעוניין בכך). מצרפת לך קישור מתוך האתר שלנו על "הפעם הראשונה". ממליצה לך מאוד לקרוא את מה שכתוב בסעיפים השונים. http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=919 כל טוב לך!


בת 14 שואלת: #105714
אני כל הזמן נמשכת למישהו אחר וזה דיי מוזר לי וזה כבר דיי הרבה זמן וזה לפעמים לא רק בנים רציתי לשאול באיזה גיל אני כבר יוכל לדעת מה למי אני נמשכת

תשובה:
שלום לך, לא כל כך הבנתי מה זה אומר כל הזמן נמשכת למישהו אחר... אבל אני אשיב לחלק השני של שאלתך. את בגיל שאת עדיין מגלה את עצמך ואת עולם המין. זה בסדר גמור להרגיש מהורהרת או לא בטוחה למי את בדיוק נמשכת בשלב זה. הגיל שבו יודעים משתנה מאדם לאדם ולא ניתן לקבוע בבירור מתי זה קורה, בכל מקרה זה בסדר גמור שאת מבולבלת וחשוב שתתני לעצמך להיות מבולבלת ולהתנסות. חשוב שתדעי שכל משיכה לכל מין היא מקובלת ובסדר, הבלבול שלך מאוד טבעי ואופייני לגיל ההתבגרות. זה נורמלי לגמרי וזה בסדר גמור, מאמינה שעם הבגרות הנפשית והפיזית בעוד כמה שנים תגיע גם ההתבגרות המינית. סבלנות. בהצלחה!


בת 15 שואלת: #105706
שלום אני עוד חודש בת 16 יש לי חבר ואני גיליתי שאני פשוט לא אוהבת לראות את האיבר מין שלו אבל לא את שלו ספציפית אלא כל איבר מין גם אם הוא של בן או של בת אני פשוט נגעלת מלראות את זה אבל אני בכל זאת רוצה לעשות כל מיני דברים מיניים איתו וזה די עוצר אותי ואני לא יודעת מה לעשות אפשר עזרה בבקשה?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך על כך שאת קשובה לתחושותיך. לגבי הקושי שאת מעלה, חשוב שתדעי שתחושות כאלה הן יחסית נפוצות, גם בקרב נשים וגם בקרב גברים. הרבה פעמים זה נובע מ"הבניות חברתיות"- כלומר מהדרך שבה גדלנו וחונכנו. לעיתים החברה משדרת לנו שאיברי מין זה משהו שהוא מגעיל ואסור ולא נעים, כשלמעשה זה איבר בגופנו ככל יתר האיברים ואין סיבה להיגעל ממנו. יחד עם זאת, זה ממש בסדר שאת מרגישה ככה. המשיכי להיות קשובה לתחושותיך ואם את עדיין לא מרגישה בנוח עם איבר המין של חבר שלך אז אתם יכולים להתקדם בקצב טיפה יותר איטי על מנת שתוכלי להנות עד הסוף. מאוד יתכן שעם הזמן תלמדי לאהוב את איבר מינו ובתקווה גם את איבר מינך. אם את מרגישה שזה עוצר אותך על אף שאת כן היית רוצה להתקדם, היתי מציעה לך לנסות להכיר קודם את איבך מינך, אולי במצעות אוננות אישית או אוננות משותפת עם בן זוגך אם זה מרגיש לך בנוח. אני מאמינה שככל שתלמדי להכיר את עצמך ואת בן זוגך יותר לעומק כך זה פחות יגעיל אותך. זה גם מאוד קשור לרמת האינטימיות בין בני הזוג. ברגע שאנחנו מרגישים בנוח אחד עם השני אז אז גם מרגישים יותר בנוח בנוגע לאזורים האישיים יותר בגופנו. אז לדעתי ככל שהקשר שלכם יעמיק זה גם מאוד יועיל לתחושותייך. לסיכום, אני מבינה את הקושי שאת חווה אבל לדעתי מדובר בעניין שיחלוף עם הזמן ואל תאלצי את עצמך לעשות משהו שאת לא מרגישה איתו בנוח. מוזמנת להמשיך לשאול אותנו שאלות אם את מרגישה צורך. הרבה בהצלחה!


בת 17 שואלת: #105404
שלום, אני אסקסאולית, כלומר יש לי חוסר משיכה מינית כלפי אחרים. אבל למרות הכל ניסיתי פעמיים לאונן, אבל אחרי מספר שניות החשק והדחף שלי נעלמים ואני מתייבשת. בפעם השנייה המצב היה יותר ארוך הרגשתי תחושה נעימה (נעים כמו ליטוף ביד) אבל שוב זה נעלם. אני מתחרמנת דווקא אבל ברגע שאני מנסה לעשות משהו, ההרגשה כבר נעלמה... אולי אני עושה משהו לא נכון? אני משחקת בדגדגן וזה אבל זה פשוט מוזר ולא נעים ולפעמים כואב כי אף פעם לא גמרתי גם. זה קשור למשיכה המינית שלי או לטקטיקות?

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מברכת אותך על כך שאת מנסה לחקור את מיניותך בפתיחות ובכנות. יש לי מספר דברים לומר לך. אתחיל מזה שהגיל שבו את נמצאת הוא גיל מאוד מבלבל מבחינה מינית. בגיל זה הרבה נערים ונערות עדיין לא יודעים בוודאות מה מגרה אותם ולמי הם נמשכים. כך שהלבטים שאת מבטאת הם מאוד נורמלים וטבעים. אם את מרגישה שאת אסקסואלית זה בסדר ומקובל לחלוטין, יחד עם זאת היתי ממליצה לך עוד לא למהר ולהכניס את עצמך להגדרות כי באמת הכל יכול להשתנות. אני אישית בכלל לא מאמינה בהגדרות מיניות. אני חושבת שכל אחד יכול לפעול על פי מה שהוא מרגיש באותו רגע, והכל בסדר ולגיטימי כל עוד אנחנו לא פוגעים באף אחד אחר ובעצמנו. כעת אתייחס לשאלותיך. באשר לאוננות, צריך להבין שלבנות לפעמים זה טיפה יותר מורכב להגיע לאורגזמה וצריך להכיר טוב מאוד את גופנו על מנת להבין מה עושה לנו טוב, ולפעמים זה תהליך שלוקח הרבה זמן. יחד עם זאת, אל תתיאשי! המשיכי לחקור את מיניותך, לגעת בעצמך ולבחון מה נעים לך ומה פחות. ממה שאת מספרת דווקא כן נשמע שיש לך משיכה מינית ושאת מסוגלת להיות מגורה. אז באמת יתכן שלאט לאט תתוודאי יותר לעצמך ולהעדפות שלך וכך גם תרגישי יותר בטוחה במיניות שלך ותמצאי את עצמך מגורה יותר בקלות. הקושי שלך בהגעה לאורגזמה יכול לנבוע משתי הסיבות שציינת. מבחינת הטקטיקה זה כן נשמע שאת מכוונת למקום הנכון. הדגדגן הוא באמת מוקד מאוד עצבי שהרבה נשים מתענגות ממנו. אז תמשיכי לחקור את האזור הזה ויחד עם זאת תנסי גם להפליג למקומות נוספים ותראי אולי גם שם יהיה לך נעים. ולגבי המיניות שלך, שוב אומר, שמיניות זה משהו שקשה להיות בטוחים בו בעיקר בגיל הזה. וגם לא חייבים להגיע להחלטה. אז לסיכום, אני מעודדת אותך להמשיך לחקור את מיניותך ומה שעושה לך נעים וטוב. וזיכרי שאת נמצאת בגיל מאוד מבלבל ואין לחץ להגיע להחלטה או הגדרה בנוגע למיניותך. תהני ממה שאת חווה עכשיו ולאט לאט תראי שהדברים יתבהרו לך. בהצלחה!


בן 15 שואל: #103876
היי, יש לי חברה כבר שמונה חודשים ואני ניסיתי להתקדם בקשר שלנו כאילו להכניס ידיים מתחת לחולצה ודברים כאלה והיא אמרה שהיא לא רוצה אבל כל זה קרה בערך כשהיינו חצי שנה ביחד ואפילו קודם ואני רוצה להתקדם בקשר הזה מבחינה מינית היא גם מושכת אותי בקטע כזה אני לא יודע אם להגיד לה שאני רוצה כי אז היא יכולה לחשוב שאני סוטה או משהו כזה כי בקבוצה שלנו יצא לי שם כזה של חרמן אבל אני כבר לא כזה או שאני צריך לחכות שזה יבוא ממנה אבל גם אם אני יחכה אז היא ביישנית אז אני כבר לא יודע אם היא תגיד משהו היא גם פחות פתוחה איתי זה אולי גם חלק מהסיבות שהיא לא רוצה ואם גן אז מה עושים בשביל שהיא תרגיש פתוחה ושאלה אחרונה (מצטער על זה שזה ארוך) אנחנו מתמזמזים ולפעמים היא יושבת על איבר המין שלי בלי קטע מיני אני לא יודע אם היא מתכוונת לזה בקטע כזה ואז אנחנו קרובים כאלה וזה קורה לאחרונה מאז שהפסקתי לאונן אחרי שאנחנו מתמזמים אז כואב לי מאוד אזור הביצים והמשפיעה והאם הגיל שלי נחשב קטן בשביל לקיים יחסי מין ואני צריך להפסיק לחשוב על זה תודה וסליחה שזה ארוך

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון, כיף לשמוע שאתה דואג לרגשות ולתחושות של חברה שלך. נשמע שיש לך הרבה שאלות לגבי התחושות שלה, הייתי ממליצה לך לדבר איתה: לשאול מה היא מרגישה, האם היא רוצה לפתח את הקשר, האם זה נעים לה... גם אם היא ביישנית היא כנראה יודעת מה היא רוצה וכדאי לדבר על זה. כמו כן, דחף מיני הוא תקין ובריא. בגילך ההורמונים מתחילים להשפיע על הגוף ואיתם מגיעות המחשבות על מיניות, בנות ומגע. כאב הביצים היא תחושה שמתרחשת לאחר גירוי מיני וכאשר גבר לא מגיע לפורקן. מהתיאור שלך, נראה שהחיכוך מגרה אותך ולכן אתה מרגיש את "כאב הביצים". לסיכום, אני בטוחה שהדיבור עם חברה שלך על מה שמציק לך יפתור את הכל. חשוב שתדע לקבל את מה שהיא מרגישה. גם אם היא לא תהיה מוכנה, כדאי להראות הבנה ולחכות לשלב שבו היא תרגיש מוכנה. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #103584
היי,אני מרגישה בן אדם דיכאוני שאין לי על מה לדבר עם אנשים .אני לא יודעת אם זה בגלל זה אני נכנסת לדיכאון או שלא קשור אבל אני תמיד עצובה ובוכה בלי סיבה חשבתי לבקש מההורים פסיכולוג אבל אני מתביישת לדבר איתם על מה שעובר אליי . בנוסף אח שלי יצא מארון לפני חודש וזה גרם לי לממש בלבול בזהות המינית שלי אני כבר לא יודעת מה לעשות .

תשובה:
שלום לך, את מתארת חוויה של מצבי רוח משתנים שבהחלט יכולים ליצור תחושת בלבול ודיכאון.. קודם כל אני רוצה לשתף אותך שתחושות כאלה רוב האנשים חווים בשלב כזה או אחר של חייהם וזה מאפיין מאוד את בני גילך בחטיבה ותיכון. בנוסף, אני חושבת שאין סיבה להתבייש בזה, ועצם המודעות שלך למצב בו את נמצאת והיוזמה שלך לפנות לפסיכולוג היא מבורכת ולא מובנת מאליה! מה את חושבת שהורייך יגיבו אם תפני אליהם בנוגע לזה? בנוגע לאחיך, יציאה מהארון יכולה לעלות מחשבות ותהיות בהרבה כיוונים אצל כל הקרובים אליו, זה טבעי ומובן.. אני מציעה לך כרגע לא להצהיר הצהרות על עצמך, את נמצאת בתקופה בחיים בה את אמורה לבחון את עצמך, ריגשית, גופנית, מינית ובאופן כללי בכל התחומים. דילמות ותהיות הן דבר נפלא והזדמנות עבורך להכיר את עצמך טוב יותר. תנצלי את זה והכי חשוב שתדעי לקבל את עצמך ולאהוב את עצמך כמו שאת. אם יש לך שאלות ספציפיות על זהות מינית את מוזמנת לפנות לייעוץ כזה- איג"י- 0547866773 האגודה לנוער גאה- 035252896 בהצלחה :)


בת 18 שואלת: #103062
אני לא יודעת מאיפה להתחיל.... כבר שנים שאני מסתכלת על הגוף שלי במראה בשנאה תהומית. שנאה בלתי נשלטת. אני מסתכלת על החזה שלי ונגעלת. על המותניים הנשיות, על איבר המין שלי. הכל בגוף שלי מגעיל אותי. אני מרגישה שהוא לא שייך לי ושאני חיה בו בלית ברירה. אני מרגישה ככה כל כך הרבה זמן... והרבה זמן לא הבנתי למה. בזמן האחרון יש לי יותר ויותר פנטזיות על להיות גבר. מבחינה פיזית. פנטזיות לא מיניות בהכרח, משהו שדומה יותר לכמיהה מטורפת לחיים בגוף גברי. אני יודעת שאני צעירה, אבל אני לא רוצה לחיות יותר בהרגשה הזאת. אני יום יום מתנהלת עם תחושה של חוסר נוחות שמגיע עד כאב. ואני באמת לא יודעת איך להתמודד עם הרגשות האלה. תמיד הייתי בת או אישה בעיני כולם, אפילו לפעמים בעיני עצמי. ואני סובלת...

תשובה:
שלום לך, מה שאת (אני אפנה אלייך בלשון אישה כי כך כתבת גם את) מתארת הוא מאד לא קל, את מתארת חוויה של ניתוק מהגוף ותחושה של זרות מהנשיות של הגוף שלך. האם את מרגישה גם זרות למגדר שלך? כלומר האם באופן כללי את מרגישה יותר הזדהות עם "להיות בן". למשל אם הייתי פונה אלייך בלשון זכר איך זה היה מרגיש? אני מאד מבינה שאת לא רוצה להיות בהרגשה הזו, כי זו תחושה נוראית, ויש גופים שעוזרים ומתמחים למשל איגי נותנים מענה בווטאסאפ (http://igy.org.il/item.php?id=433) ועוד על מני ארגונים אחרים. כי את לא לבד בהרגשה הזו ויש עוד כמוך ויש דרכים להרגיש יותר טוב. אז נשמח לעזור לך כאן אם את מרגישה בטוחה ונוח לך, או שאת מוזמנת לפנות לארגונים שמבינים יותר מאתנו. המון טוב


בן 16 שואל: #101431
אז כפי שחשבתי כמה זמן אחרי זה אני והוא נפרדנו לדרכינו בסוף לא יצא לעשות את היחסים אם כי מכל האנשים שהייתי איתם (בקושי שלושה) הוא היה היחיד שבאמת דיבר איתי אחרי כל האקטים. עכשיו הוא זה שהפסיק את המפגשים בגלל רטלין כי הוא חייב את זה אך זה גורם לו פחות ליהנות וגם לרוב זה מגביל ועכשיו אנחנו בסוג של ידידות אבל אני לא יודע איך להגיע אליו כאילו לידידות. אבל הייתי רוצה איתו קשר קצת יותר מעמיק, כאילו גם רומנטי אבל זה מבוכה עכשיו אבל אנחנו מדברים. אז שאלתי את עצמי וחברה טובה שלי אם זה אולי משהו בי שגרם לדרכים להתפצל? וגם אני לא יודע לתקוף את הנושא של המיניות אז כאילו איך אני יכול לשאול על זה או לברר? כי כן הייתי רוצה להתנסות לא רק מיני

תשובה:
שלום לך! נשמע שהקשר עם הבחור הזה, ובכלל כל נושא המשיכה לבני המין שלך, מאד מבלבל אותך. קודם כל חשוב לי להגיד שקשרים ראשונים הם תמיד מבלבלים, גם אם הם עם בני המין שלך וגם אם הם עם בני המין השני. עדיין לא ברור מה הם כל הרגשות שאנחנו מרגישים, האם הם קשורים למשיכה מינית או להתאהבות רומנטית? איך אפשר לדבר על הדברים עם הבנאדם שמעניין ומושך אותנו? מה לחשוף ומה לשמור לעצמנו? ובמה כדאי להתנסות כבר עכשיו ומה עדיף להשאיר לעתיד? תמשיך לתהות בינך ובין עצמך על השאלות האלו (ואם אתה מרגיש בנוח לשתף גם חברה טובה זה בוודאי יעזור), את התשובות תגלה עם הזמן, ולאט לאט תכיר את עצמך טוב יותר ותדע מה טוב ומעניין עבורך. מבחינה פרקטית - נשמע שהבחור הזה עדיין מעניין ומושך אותך ושאתה רוצה להעמיק את הקשר איתו. תנסה את זה ותראה איך הוא מגיב. תיפגשו, תדברו, תנסה להיפתח יותר, להתעניין בו ולהכיר אותו. אם תרגיש שהוא גם מתעניין בך תוכל לשאול אותו באופן מפורש מה הוא חושב ומרגיש לגבי הקשר ביניכם. אמנם כדאי לעשות את זה לאט מאד, כי נושא היחסים בין בני אותו מין הוא עדיין רגיש מאד עבור בחורים בגילכם, אבל שיחה גלויה ופתוחה על מה כל אחד מכם מרגיש בנוגע לכם בוודאי תענה לך לפחות על חלק מהשאלות. את נושא המיניות אתה לא צריך לתקוף, ובוודאי לא להרגיש לחוץ או למהר. תבדוק עם עצמך כמה נוח אתה מרגיש עם אותו בחור, מה מושך אותך ומה נראה לך יהיה נעים. אם אתה מרגיש שזה מתאים תשאל גם אותו מה הוא היה רוצה לנסות ולאט לאט תתנסו במה שמעניין אותכם. תנסה להנות מתהליך הגילוי של מה שמושך אותך ומרגש אותך, באמת שאין סיבה למהר לשום מקום. עדכן אותנו איך הולך, בהצלחה!


בן 15 שואל: #100298
זה פעם הראשונה שאני כותב פה משהו אבל יש לי משהו שמציק לי כבר הרבה זמן. אני חושב שאני גיי וזה מאוד מפריע לי. שהייתי בן איזה שמונה אני ומישהו היינו ממששים אחד את השני באייברי המין ובתחת זה היה די כיף כי זה היה אדם אחר שעשה לך ביד וזה.. באיזה גיל עשר ככה התחלנו כם חיכוכים עם הזין בתחת אחד של השני לא חדירה. לפעמים הייתי מביא ביד על גייז אבל גם על פורנו רגיל תמיד ראיתי את עצמי עם נשים היו לי מלא ידידיות לפני כמה שנים עד שהבנתי שזה מראה שאני גיי אז היתרחקתי ועומד לי גם שאני רואה פורנו רגיל ויש לי מחשבות וחלומוץ על בנות חלמתי שניתנשקתי עם כמה בנוץ בחלומות שונים ופעם אחת היה לי חלום שמצצתי למישהו לא יודע מה זה אומר וזה כבר מחרפן אותי ובכללי אני כל הזמן מרגיש שאני ניראה גיי אפילו שאומרים לי שאני חתיך ולא גיי וגבר אחשורטה אשמח אם מישהו יכול לעזור לי

תשובה:
שלום לך! אני מבין שאתה מוטרד לגבי העתיד שלך ולגבי הנטייה המינית שלך אבל קודם כל חשוב שתדע שמה שאתה מתאר הוא בסך הכל נורמאלי. במהלך גיל ההתבגרות ובשלבים הראשונים של ההתפתחות המינית נערים ונערות רבים חושבים ומתעניינים גם החברים בני אותו מין. פטנזיות, חלומות, ריגוש מיני ואפילו פעילות מינית משותפת כמו למשל אוננות משותפת עם בני אותו מין הם טבעיים ולא בהכרח יקבעו מה תהיה הנטיה המינית שלך בסוף של גיל ההתבגרות. לכן, בשלב כלכך מוקדם קצת קשה לדעת האם המשיכה והעניין שלך בבנים אחרים מעידה על כך שזה מה שתרצה גם בעתיד. כן חשוב מאד להדגיש שגם בפעילות מינית עם בן אותו מין חשוב לוודא ששניכם מסכימים ורוצים אותה, שאתם סומכים אחד על השני ומרגישים בנוח ושברור לכם מה הגבולות של כל אחד מכם. קשה מאד לדעת מה יהיה בעוד כמה שנים, כשאסיים את גיל ההתבגרות ותגיע לבגרות מינית. עם הזמן תלמד מה מרגש אותך מבחינה מינית, מה גורם לך להנות, מי השותפים/ות המועדפים/ות עליך וכו'. עד אז, ובעיקר אם אתה מוטרד מהנושא, אני מציע לך לבחור את ההתנסויות שלך בהדרגה, לעשות מה שגורם לך לשמחה ולהנאה ולנסות להבין בעצמך מה הדרך שנכונה עבורך. אם תהיה קשוב לעצמך ולגופך תמצא בעצמך את מה שעושה לך הכי הרבה טוב. אם אתה רוצה להמשיך ולדבר על הנושא ועל מה שמפריע לך אתה מוזמן גם לפנות אלינו טלפונית.


בת 12 שואלת: #99362
אני בת 12 ועולה לכיתה ז אני עוברת לתיכון והיינו צריכים לבחור 3 ילדים שאנחנו רוצים בכיתה, לפני שבועיים הודיעו על הכיתות ואמרו שכל הבנות באותה כיתה(מה שלא משמח אותי במיוחד כי לא רציתי להיות עם כולן) חוץ מזה צרפו לנו עוד בנים ערסים מאוד שאחד היה בכיתה שלי שנה שעברה והשאר רק שמעתי עליהם שאר הבנים אני לא יודעת, היה פגישת הכנה אבל לא הייתי כי הייתי בחול. אני מאוד עצובה כי יש לי בכיתה המון ערסים וכל שאר הכיתות כל הזמן אומרים שהם מרחמים עלינו ואומרים שזה כיתה גרועה וגם כי אני פוחדת שאני לא אשתלב כי אני בכלל לא בחבורות של המקובלים והילדות בחבורות שלי כן במקובלים גם. אשמח לעצה לשנה הבאה💜 תודה מראש.

תשובה:
הי, קודם כל בהצלחה בשנה החדשה :) אני מציעה לך להגיע לשנה החדשה עם ראש פתוח, כי ייתכן שעצם המחשבה שהכיתה היא פחות טובה ויש בה הרבה ערסים יכולה לפגוע ביכולת שלך לנסות להנות במהלך השנה. אחרי שתבואי עם ראש פתוח ואמונה שהשנה את הולכת לרכוש חברים וללמוד. צריך להבין שלא הכל תמיד עובד בצורה חלקה ויתכן שיהיו קשיים להתחבר לכל התלמידים בכיתה, כי כל אחד שונה מהשני, אבל חשוב שכן תנסי להתחבר ולהכיר את התלמידים האחרים (גם אם הם "ערסים") ולרכוש חברים בכיתה הזו, גם אם לא תהיה חברה של כל התלמידים בכיתה וגם אם יהיו קשיים. חשוב להבין כי גם אם אנשים נראים לנו כמו משהו מסוים (ערסים, פרחות, סנוביות, צפונבוניות, מקובלים) זה לא בהכרח אומר שזה מה שהם, והרבה פעמים מאחורי הסטיגמה עומד בן-אדם שלם, עם תכונות רבות ומגוונות שלא בהכרח תואמות את הסטיגמה. כמו כן, חשוב לשמור על ביטחון עצמי,להיות חברתית, להאמין בעצמך ואני מאמינה שהשנה תהייה מוצלחת. הרבה בהצלחה


בן 14 שואל: #98854
שלום, אני מאוד מוטרד בעניין הגובה שלי. אני בן 14 ואני מוטרד מכך שאני כל הזמן גובהה. אני לא מהגבוהים בשכבה שלי ואני גם לא נחשב ממש גבוה, אבל אני כל הזמן גובה וגובה וגם כל הזמן אומרים לי שאני גובהה ואני שונא שאומרים לי את זה ואני רוצה להפסיק לגבוה. אני בגובה 166 ס"מ. כל הזמן שמישהו מבוגר פוגש אותי אז הוא אומר לי "וואו איך גבהת" ואני ממש לא אוהב שאומרים לי את זה ואני בכלל לא רוצה להיות גבוה. אמא שלי ממש רוצה שאני יהיה גבוה ואני ההפך, וזה לא שאני רוצה להיות נמוך אני פשוט לא רוצה להיות ממש גבוה בעתיד וגם עכשיו. מתי בערך אני יפסיק לגבוה? האם לדעתכם עדיף להיות גבוה? תודה רבה :)

תשובה:
היי, אתה נמצא בגיל מאוד הורמונלי והגוף שלך עכשיו עסוק בהתפתחות והשתנות.. גם נושא הגובה הוא חלק מהותי בשלב ההתפתחות הזה.. אין לך מה לדאוג מכך שאתה גובהה, להפך זה אפילו משמח כי יש לך התפתחות גופנית תקינה! עליך להבין שאין לך שליטה על תהליך הגביהה שלך וגם לא על הגובה שתגיע אליו בסופה של הצמיחה, לכן אני מציעה לך לקבל זאת באהבה. אני מבינה את חוסר הנוחות שאתה חש בעקבות השינוי החיצוני, אבל תזכור שכל בני גילך חווים תהליכים כאלה ואחרים בשלב שאתה נמצא בו (אולי אפילו יש לך חברים שלא גובהים כלל ופוחדים להישאר נמוכים).. וחשוב לזכור שזוהי תקופה זמנית עד שהגובה והשינויים יתייצבו ולאחר מכן גופך יהיה מאוזן באופן קבוע. בהצלחה :)


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בן 14 שואל: #97170
אני בן 14 וישלי חזה די גדול ואני טיפה שמנמן ואנחנע מתחילים ללכת לבריכה לים וזה ואני מתפדח להוריד חולצה מה אני יכול לעשות כדי להוריד את זה הכי מהר שאפשר

תשובה:
היי, במהלך גיל ההתבגרות הגוף עובר הרבה שינויים, מתפתח ומתעצב. מבנה של חזה מוגדל היא תופעה מוכרת בגיל ההתבגרות, ברוב המקרים זה נעלם בהמשך. בכל אופן היתי ממליצה להשתדל ולשמור על אורח חיים בריא, להקפיד לעסוק בספורט שאתה אוהב ולהשתדל לאכול תזונה נכונה. בכל מקרה, חשוב שתלמד לקבל את הגוף שלך איך שהוא. בהצלחה!


בת 14 שואלת: #96947
היי, לא מזמן התייעצתי פה בנוגע לחבר שלי על זה שהוא יפרד ממני אם אני לא אשכב איתו וכל זה.. אז אחרי שנתיים וקצת נפרדתי ממנו כי לא הייתי מוכנה שישכב איתי בניגוד לרצוני.. והבעיה היא שהוא מספר לכולם שהוא נפרד ממני ושאני שכבתי איתו ושאני איזה שרמוטה זולה שרוצה שכולם יזיינו אותה. ולא סיפרתי להורים שלי כי הם לא יודעים על זה שעשינו יבש ושעשיתי לו ביד וכל זה.. אז אם אני אספר להם שהוא רוצה לשכב איתי הם ידעו שזה בגלל שבטח עשינו דברים אחרים חוץ מלהתנשק. ועכשיו גם כל החברות הכי קרובות אליי בבצפר חושבות שאני "נותנת" לכולם. אני ממש בדיכאון מזה ואוף די! זה לא מגיע לי!! זה הבן אדם הכי אהוב עליי ואני לא מבינה למה הוא עשה את זה.. אתמול בערך דיברתי איתו על זה והוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא רוצה לפגוש אותי כדי לדבר.. ובאמת ניפגשנו היום ודיברנו והכל היה טוב.. עד שהוא התחיל לנשק אותי (הנשיקות לא הפריעו לי כי אני באמת אוהבת אותו עדיין) והוא התחיל לרדת לצוואר והמשיך.. ולא עצרתי אותו כי מה אני אמורה לעשות מהההה הוא הבנאדם האהוב עליייי הוא ממש מבלבל אותי ואני לא יודעת מה לעשווות! בבקשה תעזרי לייייייי :(((

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון אני רוצה להגיד לך שאת נערה חזקה שיודעת מה היא רוצה. את מתארת שאת אוהבת את הבחור הזה ולמרות זאת ידעת להקשיב לעצמך ולסרב לשכב איתו למרות שזה היה כרוך בפרידה. נשמע שהבחור לא קשוב לצרכים שלך, ולחץ עליך לעשות משהו שאת לא רוצה, וזה מאוד לא נעים, ועכשיו הוא מפיץ עליך שמועות בפני חברים. אני בטוחה שזאת חוויה קשה וממש לא כדאי שתישארי איתה לבד. את כותבת שאת לא משתפת את ההורים שלך בחוויה הזאת כי הם יגלו את שאר הדברים שעשיתם. האם בטוח זה מה שיעניין אותם? אולי הם יהיו גאים בך על כך שעמדת על שלך ולא נכנעת לרצונות של החבר שלך? מהתיאורים שלך בשאלות הקודמות חששת לספר להורים שלך אבל בסוף נשמע שהם עזרו לך ותמכו בך. אני מציעה לך לשקול לשתף אותם. חשוב שתדעי שלא עשית שום דבר שהוא לא בסדר, ההפך לקחת אחריות על הגוף שלך ועשית מה שנכון לך ומאוד יכול להיות שגם ההורים שלך יחשבו כך. בכל מקרה אני ממש מציעה לך לשתף מישהו , אולי משהי מבוגרת מהמשפחה (אחות או דודה), יועצת בית ספר, או מורה, או כל אדם מבוגר שאת מרגישה בנוח. אני רוצה להתייחס לחלק האחרון של השאלה שלך, שאת מתארת שנפגשתם והתנשקתם , האם הרגשת טוב אחרי המפגש? אני מבינה שאת מאוד מבולבלת כי את מצד אחד אוהבת אותו ומצד שני הוא פוגע בך ואינו מתחשב ברצונות שלך ומתנהג כלפיך בזילזול מול החברים. אני רוצה שתדעי שלפעמים זה קורה בלבול כזה, אבל אני חושבת שאת נערה מספיק חכמה ואת יודעת להקשיב לעצמך ולהבין שלפעמים גם אם יש מישהו שמרגש אותנו ואנחנו נמשכות אליו הוא לא טוב לנו ולא מאפשר לנו להיות מי שאנחנו. תזכרי שמגיע לך שהתייחסו אליך טוב ,ובכבוד ולא פחות מזה. את מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה נוספת, כל טוב.


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בת 16 שואלת: #96785
אני מרגישה קנאה כלפי חברות שלי כל הזמן רובן במערכת יחסים ורק אני לבד אף פעם לא היה לי חבר או התנשקתי ואני כבר ממש רוצה את זה שחברות שלי מספרות לי דברים שהן עושות אני פשוט לא עומדת בקנאה ומרגישה ממש רע ומגעיל עם זה

תשובה:
שלום חמודה. טבעי לקנא בחברות שיש להן משהו שלנו אין. הרבה נערות ונשים ובכלל כל האנושות מקנאים על דברים שיש אם זה חבר, ילדים, כסף, חיים טובים. כל אחת מאיתנו יש לה את הקצב שלה, יש מישהי שיש לה חבר בגיל 15 זה לא אומר שהקשר טוב, לאנשים יש נטייה להגיד שהכל ורוד ואנחנו לא רואות באמת את הריבים שלהן והבכי וההיפרדות מהחבר אחר כך. גם לחברות שלך צריכה להיות רגישות אליך ולהבין שקשה לך כל הזמן להקשיב להן ולתמוך וגם את רוצה שלך יהיה חבר ותתנשקו ותעשו דברים יחד. אולי את לא רוצה להיחשף בפניהם כמי שמקנאה ולא להיחשב כ"מסכנה" אבל זה טבעי, גם לך יש דברים שהן מקנאות בהם אולי משפחה, הצלחה בלימודים, שקט נפשי. ככל שתעשי יותר כך גם תרגישי טוב, להגיד לחברות שאת רוצה שיכירו לך חברים של החבר שלהן, לצאת למקומות כדי להכיר חבר ולהיות בחברת בנים ועוד. וגם אם עכשיו זה לא קורה זה יקרה ויקרה כמו שאת רוצה. מאחלת לך המון בהצלחה ומי שיהיה איתך יזכה.


בן 15 שואל: #95853
למה אני נמשך לחזה ו כמה שהוא יותר גדול זה יותר "מחרמן" סליחה על השפה ??

תשובה:
שלום לך, קודם כל, השפה שלך בסדר גמור ואין לך מה להיות נבוך ממנה. אתה נמצא בגיל בו המשיכה המינית מאוד גדולה וחזקה. זה קשור לשינויים ההורמונליים שאתה עובר, אבל גם לזה שזה חדש וראשוני. יש בנים שנשמכים לבנות עם חזה גדול ויש עם חזה קטן. כל אחד הוא שונה. ואל תשכח, אנחנו גם חיים בחברה שהרבה פעמים מגדירה עבורנו מה נחשב נשי ויפה והחברה שלנו מגדירה נשי ויפה את מי שיש לה חזה גדול. זה בסדר גמור שזה כרגע מה שעושה לך את זה, אבל זה יכול גם להשתנות עם הזמן. כמו כן, כשתהיה נערה שתמצא חן בעיניך, זה הרי לא יהיה בגלל גודל החזה שלה אלא בגלל מי שהיא, גם אם יהיה לה חזה ממוצע. כל טוב


בת 13 שואלת: #94885
טוב אני לא יודעת אם זה ממש שאלה אבל בכל זאת..בשליש הקודם הציונים שלי היו דיי סבירים ממוצע 83 שזה לא מספיק עכשיו אני מרגישה שאין בי כוח ללמוד לא רוצה ללכת למקיף אני עייפה כל היום כמעט כל השיעורים נרדמת באה הביתה ישנה אני מרגישה מכוערת ושמנה אני כבר הרבה זמן מנסה לעשות דיאטה ירדתי שתי קילו מ53 ל51 ואני מרגישה שזה לא מספיק הרצון והמוטיבציה שלי ללמוד רק הולכים ויורדים עוד מעט יש לי תקופת מבחנים אחרונה של שליש ג ואני לא יודעת איך לגשת לזה אני כל שיעורי מתמטיקה מבריזה כי אני לא מרגישה שייכת להקבצה א אני לא יודעת מה לעשוצ אני לא רוצה לאכזב את ההורים שלי ואת המורה שלי אני חייבת לעשות משהו מה אפשר לעשות??

תשובה:
השאלה שלך בהחלט חשובה וטוב שפנית. את נמצאת בגיל ההתבגרות וזה גורם בין השאר לשינויים במצב הרוח, בריכוז ובעניין. את דורשת מעצמך הרבה, כי אולי הורגלת לציונים גבוהים, אבל לא תמיד אפשר בחטיבה לקבל את הציונים שקבלת כשהיית יותר קטנה, הכל יותר קשה ותובעני ובנוסף את מוצפת מבחינת הורמונים ולפי השאלות האחרונות שלך גם מתלבטת ודואגת בקשר ליחסי מין. אינני יודעת איך זה התפתח, אבל אני חושבת שאת צריכה לדבר עם אדם מקצועי מבוגר. מה עם יועצת בבית הספר? יש מצב שתפני אליה עם ההתלבטויות שלך? את מאד מוזמנת לבוא לדלת פתוחה באזור מגורייך ולדבר עם יועצת שתוכל אולי בשיחה אישית קצת יותר לחדד את הדברים ולעזור לך.


בת 12 שואלת: #94470
יש איזה מישהו שאני דלוקה עליו והוא לא שם עליי מה לעשות ?

תשובה:
שלום שוב, אני שמחה שאת נעזרת בנו! תחילה, חשוב לי להבהיר שהשאלה שלך עולה אצל אנשים רבים, משני המינים ובמגוון גילאים. לא פעם קורה שחווים התאהבות חד צדדית. איך את יודעת שהוא לא מעוניין בך? האם סיפרת לו איך את מרגישה? האם שאלת אותו איך הוא מרגיש? יתכן שתגלי דברים חדשים. חשוב לדעת שאם מישהו לא מעוניין בך, זה לא אומר עליך כלום, את נהדרת כפי שאת ויהיה מי שיאהב אותך בדיוק כך. לגבי אותו מישהו שאת דלוקה עליו, אם תביני שהוא באמת לא מעוניין, המלצתי היא לנסות ולהסיח את דעתך ממנו ועם הזמן סביר להניח שזה יעבור מעצמו. את יכולה לבקש תמיכה מהסביבה הקרובה, לבלות עם חברות ולעשות דברים שאת אוהבת ויעזרו לך להרגיש טוב. אנחנו כאן בשבילך מתי שתצטרכי.


בן 16 שואל: #94306
אני מחיפה ואני בן 16 וחצי בשנתיים וחצי האחרונות עליתי במישקל בערך 30 קילו שכבר מספר פעמים ניסיתי להוריד וכל פעם הייאוש מנצח אותי ואני מפסיק לנסות הביטחון העצמי ירד לי ברמה שאני לא הולך כמעט לים ואם כן זה לחופים בלי הרבה אנשים האם החלטתי שהפעם אני עושה את השינוי ומחזיר לי את ה30 קילו שעליתי יש לכם עצה שיכולה לעזור לי בירידה במישקל ?

תשובה:
שלום לך, אני רואה שנושא המשקל מאוד מעסיק אותך. עצם זה שאתה פונה לייעוץ ולעזרה - זה מראה לי שיש בך כוחות וחוזקות (שאולי אתה לא מספיק מודע אליהם)! בני נוער רבים מתמודדים עם תחושות זהות לשלך ועם תהיות לגביי דימוי גוף. בגיל ההתבגרות הגוף משתנה ומתפתח, לכן זה טבעי שיהיו שינויים במשקל ובגובה. אם הנושא חשוב לך, אני מציעה לך לפנות להוריך, או למבוגר אחר שאתה מרגיש קרוב אליו (מישהו מבי"ס לדוגמא) - על מנת שתוכלו לחשוב יחד מה לעשות. חבל שתהיה לבד עם התחושות האלה ושהביטחון העצמי ירד לך. אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרך! נשמח לענות לשאלות נוספות - פה, בטלפון או פנים מול פנים בסניף חיפה. בהצלחה!!


בת 14 שואלת: #93321
היי אני בכיתה ח ילדים בכיתה שלי נורא מתעניינים בכל הנושא של המין ואני לא כולכך האים בגיל שלי צריך לעיתעניין בזה? אוו שלא?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. התשובה לשאלתך היא שאין גיל שבו צריך להתעניין בו ואת יכולה להיות רגועה!. תדעי שמיניות זה חלק מאיתנו וזה משהו שטבעי ונורמלי להתעניין ולחשוב עליו. יחד עם זאת, כל אחד ואחת מביעים התעניינות וסקרנות בגיל אחר וזה בסדר גמור אם זה עדיין לא מעניין אותך! את ממש לא צריכה להרגיש שמשהו לא בסדר או לא בנוח כי זה עדיין לא מעסיק אותך. אנחנו נשמח להיות כאן בשבילך כשכן תתחילי להתעניין בנושא ונשמח לעמוד לרשותך לכל שאלה שתרצי לדעת. כל טוב.


בת 16 שואלת: #93016
היי , אני בת חמש עשרה וחצי בערך , הגובה שלי הוא בערך 156 ומשקלי 47-48 ... אני לא אוהבת את הגוף שלח ורוצה לרדת בסביבות ה3-5 קילו , איך אפשר לעשות זאת והכי מהר ?

תשובה:
שלום לך. המשקל שלך בהחלט בסדר ואין סיבה לרדת במשקל. לא ציינת מה את לא אוהבת בגוף שלך ואני מניחה שאת מדברת על המשקל. יש עוד משהו? אם בכל זאת את רוצה לרדת קצת במשקל, הכי חשוב לעשות את זה לאט אחרת זה יכול לפגוע בבריאות ובמחזור. תמנעי מלחם, ומדברים מתוקים ותאכלי הרבה ירקות ופירות אבל אל תדלגי על ארוחות, תשתי הרבה מים, ואז גם תרגישי יותר טוב וזה יכול גם להשפיע על היחס שלך לגוף שלך.


בת 13 שואלת: #91408
אני וההורים שלי בכאסח כל הזמןןן ואני משתגעת מהם. אני מרגישה שהם כאילו מאוכזבים ממני באופן קבוע לא משנה מה אני יעשה... לא משנה כמה אני משתדלת זה לא עוזר לי .😕 וחוץ מזה יש מישהו שאני די דלוקה עליו והוא החבר הכי טוב ,לי והיחסים.בינינו ממש ממש מבלבלים כי לא נראלי הוא סגור על עצמו רגע אחד הוא אומר לי שהוא לא אוהב אותי ורגע אחרי הוא מתנהג אחרת לגמרי . אני משתגעתתתתתת מהכללללללל גם אני לא יודעת איפה למקם את עצמי כי מצד אחד אני מעורבת בהרבה דברים עם כולם ומצד שני אני מרגישה צבועה ממש ממש ממש וכאילו אני לפעמים סותרת את העקרונות שלי רק כדי להשאר במרכז מה שאני שונאתתת שעושים בקיצורררר אני מתעצבנת כל רגע מההורים שלי אני משתגעת מהחבר הטוב שלי ואני שונאת את עצמי. טיפ מה לעשות כדי לא להשתגע/ להתאבד?

תשובה:
שלום לך. מדברייך אני רואה שאת מוצפת בבלבול ובתסכול ואני משערת שלא קל לך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. כתבת בנוגע לשלושה נושאים ולכן אתייחס אליהם בנפרד. ראשית, בנוגע להורים שלך. כתבת שאת מרגישה שהורייך מאוכזבים ממך באופן קבוע למרות שאת מאוד משתדלת. זה בוודאי מאוד מתסכל ומעצבן שאת מרגישה שאת נותנת את הכול ולא זוכה בהכרה ובהערכה. לכן, אני רוצה להמליץ לך לשבת ולשוחח עם הורייך בכנות ובגילוי לב. אם קשה לך לשוחח עם שניהם יחד, תבקשי לשוחח רק עם אחד מהם- עם מי שאת מרגישה יותר בנוח. בשיחה תספרי להם איך הם גורמים לך להרגיש ושזה מאוד מתסכל אותך כי את באמת משתדלת. למרות שאני לא מכירה את הורייך, אני חושבת שזאת יכולה להיות הזדמנות מצויינת לכל אחד מכם לדבר ולספר את שעל ליבו ואני מאמינה שאחרי השיחה, כשכל הדברים יהיו גלויים, יהיה לכם יותר קל להחליט איך לפעול בהמשך כדי שאת תרגישי יותר טוב! שנית, בנוגע לחבר הכי טוב שלך. כתבת שאת מאוד מבולבלת מההתנהגות שלו ואני מרגישה שגם הוא בעצמו קצת מבולבל בנוגע לקשר ביניכם. יכול להיות שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל את מאוד יקרה לו כחברה ולכן הוא מתנהג אחרת, או יכול להיות שהוא כן מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל הוא חושש ופוחד לשנות את הקשר ביניכם ויכולות להיות עוד סיבות רבות להתנהגותו. בגלל שאני ואת לא יכולות לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, הדרך היחידה לדעת מה הוא חושב ומה הוא מרגיש היא לשאול אותו. אני גם חושבת שזאת הדרך היחידה להפסיק את כל הבלבול והפרשנויות הסותרות. אם את רוצה לדעת מה הוא מרגיש, את תצטרכי לגשת אליו ולהגיד לו איך את מרגישה ולשמוע את הצד שלו. אני יודעת שזה יכול להיות מביך ומבייש, אבל אין לך ממה להרגיש לא נעים! להיפך, את תהיי מאוד אמיצה וישירה וזה מעורר השראה והערצה בעייני! הנושא האחרון שכתבת עליו הוא ההתנהגות שלך בחברה. אני רוצה להגיד לך שהדברים שכתבת מאוד ריגשו אותי ונגעו לליבי ואני מרגישה שהדרך שבה כתבת את הדברים היא דרך מאוד בוגרת ואמיתית וכל הכבוד לך על הכנות! תדעי שהרבה בנים ובנות בגיל שלך מתמודדים עם הצורך לבסס ולמצוא את מקומם בחברה מול בני גילם וזה דבר טבעי ונורמלי. למרות זאת, זה תהליך לא פשוט, מאתגר ומבלבל ותזכרי שאת לא לבד. אנחנו כאן בשבילך. העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך היא להיות נאמנה לעצמך ולהקשיב לתחושות הבטן שלך. נראה לי כי את בחורה מאוד בוגרת, חכמה ואינטלגנטית ולכן אני סומכת מאוד על שיקול הדעת שלך! כתבת שיש דברים שאת עושה שגורמים לך להרגיש צבועה או שגורמים לך לסתור את העקרונות שלך ונראה שזה גורם לך להרגיש לא בנוח. הקפידי לא לעשות משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח! אם תהיי אמיתית עם עצמך ומול אנשים אחרים, את תראי שאת תרגישי הרבה יותר טוב, אנשים ילמדו להעריך את העקרונות והגבולות שלך וזה מה שישאיר אותך במרכז. אל תפחדי להיות מי שאת, גם אם זה אומר שאת לא תהיי כמו כולם. לסיכום, תדעי שכל הדברים שכתבת עליהם, הם דברים שמאפיינים את תהליך ההתבגרות שאת עוברת. בימים אלו את הופכת מילדה לנערה בוגרת וחלק מהתהליך הזה דורש ממך להתמודד עם דברים שפעם, בתור ילדה, לא התמודדת איתם. אני יודעת שהתהליך הזה יכול להיות מאוד מפחיד, מבלבל ומתסכל, אך מצד שני הוא גם דבר מאוד חיובי, טבעי ונורמלי. אני רוצה שתזכרי שלא משנה מה, את לא לבד ואת מוזמנת לפנות אלינו שוב גם בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #91222
לאחרונה הצטרפתי במסגרת המחויבות האישית לפעילות התנדבותית מסוימת, יחד עם מספר אנשים מהשכבה. בקבוצה יש מגוון של בני נוער בגילי וגם המדריכים עצמם בני עשרה ולפני צבא. העניין הוא, שאני לא מסוגלת להפסיק לחשוב על אחת המדריכות שלי. בזמן הפעילות אני עסוקה בלנסות להרשים אותה ומחוץ לשעות הפעילות אני עסוקה במחשבות על "איך הייתי?", "מה יש לשפר?" ו"מה היא חושבת עלי?". אני לא בטוחה למה, אבל ברור לי שחשוב לי להרשים אותה יותר מאשר את מוריי בבית הספר או את החברים שלי. אני גם לא חושבת שזה מסתכם רק בזה, כי אני מוצאת את עצמי רוצה את כל היחס שלה ונלחמת על תואר החניכה המועדפת בכל דקה שאני שם. זה קצת מפחיד אותי, כי הרגשות האלו יוצרים את הרושם שאני נמשכת אליה, בנוסף לעובדה שהיא בוגרת ממני במספר שנים ובוגרת תיכון. חברים קרובים מאותה המסגרת שואלים אותי לעתים תכופות יותר ויותר למה כל כך אכפת לי ממנה ולמה אני מעדיפה רק אותה על פני שאר המדריכים, ואני מבינה שאני מחצינה מידי את הרגשות שלי, ושהעניין מחשיד. זה מביא אותי לתהות האם גם היא מבחינה בכך. אני משערת שמדובר בסך הכל בתחושות נלוות, אבל הן רק גוברות. מה דעתך?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני רואה מהדברים שלך שאת מבולבלת ואני מבינה ללבך. ראשית, חשוב לי להרגיע אותך ולהגיד שכל מה שכתבת הוא בסדר ונורמלי לחלוטין! לדעתי, זה טבעי ותקין שתרצי למצוא חן ולהתבלט בעייני המדריכה שלך! למרות שאינני מכירה את המדריכה שלך, אני משערת שהיא מישהי שאת מעריכה ושאולי היא מהווה עברך מודל לחיקוי. אם כך הדבר -זה טבעי שתרצי להרשים אותה! באופן כללי, אני רוצה שתדעי שכולנו, בנים ובנות, רוצים למצוא חן בעייני אנשים אחרים. זה מנגנון טבעי אצלנו ולרוב אין לנו שליטה על זה. כמו כן, לרוב, כאשר נהייה בחברת אנשים שנמצאים במעמד אחר משלנו ( למשל, בסביבת המדריכה שלך) אז אנחנו נשאף להרשים אותם אפילו יותר ונעשה את כל המאמצים לשם כך! אני חושבת שזה שאת מודעת לשאיפות שלך וזה שאת לא מנסה להסתיר אותן, מעיד על האופי החזק שיש לך! יכול להיות שהאנשים האחרים שאיתך במסגרת, ששאלו אותך על הנושא, רוצים גם הם להתחבב עליה והם פשוט עושים זאת בדרכים אחרות. אני רוצה לאחל לך להמשיך לעשות את מה שעושה לך טוב. תישארי נאמנה לעצמך ואל תתני לדברים שאנשים אחרים אומרים לגרום לך להרגיש לא בסדר! אנחנו כאן בשבילך לכל שאלה נוספת. כל טוב.


בת 17 שואלת: #90531
היי , אני לא יודעת איך הגעתי למצב הזה .. אבל הבעיה שלי היא כזו .. יחסית לגילי ולגובה שלי זה היה חזה שופע וגדול.. ועכשיו בתקופה האחרונה הוא ירד לי משמעותית החזיות נהיו גדולות עליי ופתאום הוא הצטמק לי .. השאלה שלי אם זה קשור לכדורים ששתיתי ) אוגמנטין וסדורל , ועכשיו אני ממשיכה רק ען כדורי ברזל .. או שזה קשור לאכילה מועטת אני טיפוס שלא אוכל הרבה בדכ.. ואם אפשרי להחזיר למצב הקודם בלי כדורים וחומרים .. םשוט טיבעי. ??

תשובה:
היי לך, ייתכן שהדבר קשור לכדורים שנטלת ובהחלט לדיאטה שאת עושה. דיאטה וירידה במשקל משפיעות על הורדה במשקל בכל הגוף, כולל בחזה. אוגמנטין למשל הינה תרופה שגורמת לשלשולים, כך שאם אכן שלשלת וירדת במשקל, הגיוני שגם החזה שלך יקטן. מעבר לכך, את בת 17, את עדיין מתבגרת ומתפתחת. בגיל הזה יש הרבה שינויים הורמונליים ולכן גם שינויים גופניים. אם הדבר מאוד מציק לך, הייתי מציעה לך ללכת לדיאטנית ולהתייעץ עמה לגבי תזונה נכונה, אני בטוחה שהיא תתן לך מענה. אבל, לפני שהיתי הולכת לדיאטנית, הייתי במקומך לוקחת לעצמי זמן לחשוב. מדוע מפריע לי שהחזה שלי נהיה קטן יותר? למה זה מציק לי? למה אני רוצה חזה גדול ושופע? אני מעודדת אותך לחשוב על אידיאל היופי ועל המחיר שאנו משלמות כשאנו מנסות לעמוד בו. רשתות האופנה, הפרסומות בטלוויזיה, שחקניות, דוגמניות- כל אלו מציגות לנו מודל יופי שהוא בדרך כלל (או יותר מדויק, תמיד) לא ריאלי. הרבה פעמים המודל הזה גורם לנו להרגיש לא פרופורציונליות, פגומות, לא יפות. אבל האם זה באמת נכון? גם אם החזה שלך נהיה קטן יותר, זה לא הופך אותך לפחות יפה או מושכת. חזה קטן גם לאו דווקא הופך אותך ליותר יפה או מושכת. זה פשוט הופך אותך לנערה, בחורה או אישה עם חזה קטן יותר ממקודם. זה הכל! בהצלחה!


בת 15 שואלת: #90284
אוקיי הבן זוג שלי בעיקרון לא ממש אכפת לו מהרצונות שלי רק משלו והוא אמר לי היום שצריך להתפשר ואם זה הרצונות שלו אני צריכה לספק אותו לפעמים ולהגיע לפשרות במערכת יחסים כי אמרתי לו שאני לא 100% רוצה והוא גרם לי לרגשות אשם וצעק עלי והאשים את הצעדים שלקחנו אחורה במערכת היחסים אותי , ואני לא בוכה בגלל זה כי אני מרגישה שלא שווה לבכות על זה ואני כמובן אפרד ממנו ביום יומיים הקרובים , אבל בבקשה הביני אותי נורא שנורא קשה לי לסיים את זה אפילו שהוא לא בא לקראתי בקטע המיני , עדיין זה קשה לי , אני נורא פוחדת , אני לא יודעת איך לקרוא לך , גבירתי או יועצת אבל אני נורא פוחדת היום ה11.10 ולא קיבלתי מחזור אוף אני ממש רוצה לקבל כבר וסיפרתי לך על מה שהיה לי בחודש ספטמבר אז אני אומרת לעצמי הירגעי בסביבות ה17 הוא בטוח יגיע אבל קשה לי אני לא יכולה!! אומרים לי שאין מה לדאוג כל עוד לא הייתה חדירה אני לא יודעת כבר מה לחשוב אני כל כך מגעילה אני לא לומדת מפעמים קודמות וחוזרת למערכת יחסים איתו(גם אם הפעם אני עומדת על שלי ולא מערבת מיניות)כל כך טיפשה וחסרת אחריות,יש לי המון רגשות אשם ואני מנסה להדחיק אותם לא אעמוד בזה

תשובה:
סליחה על העיכוב, אענה על כל שאלותייך. יקירה, אני מחזקת אותך ב100% אם את לא רוצה להתפשר על המגע המיני עם חבר שלך אז את לא צריכה להתפשר. בכל זוגיות יש פשרות אך גם לפשרה יש גבול וכל אחד קובע את הגבול שלו, בייחוד כשמדובר בגוף שלו, אז אל תתפשרי על הגוף שלך. זה לא שווה בשביל אף אחד. זוגיות אמיתית וכנה מאופיינת בהדדיות, הקשבה, תקשורת ורגישות ועוד תחושות שגורמות להרגיש טוב בקשר. לגבי האיחור בווסת, אין לך מה לדאוג, זה שאוננת לו,שטפת אח"כ בסבון וניגבת את איבר המין שלך, לא יגרום לך להיכנס להריון. אסביר לך למה. כדי שיהיה הריון צריך שיהיה מפגש בין הזרע של הגבר שיוצא מהפין לבין הביצית שנמצאת בגוף האישה ומחכה להפריה. כדי שזרע יגיע לביצית, צריך שיהיה מגע כלשהו בין השניים כגון חדירה של פין לפות או חיכוך של פין בפות. זה שהיה לך נוזל זרע על היד שלך, לא אפשר לזרע לשרוד כי הוא צריך סביבה לחה כמו איבר המין הנשי. במקרה שלך, אין לך בכלל את התנאים מבחינה ביולוגית להיכנס להריון. זאת הסיבה שאין סיכוי שאת בהריון. אבל מצטרפת לעצות שנתנו לך בעבר לגבי שימוש באמצעי מניעה. לגבי רגשות האשם שלך, תצרכי לעבוד על עצמך ולחזק את הביטחון העצמי שלך, אפילו להתחזק מדברים קטנים שנותנים לך תחושת הצלחה. נשמע שבתוכך את יודעת שהחבר שלך טועה, את רק צריכה להתחזק, יש לך תחושות מאוד טובות. אנחנו כאן בשבילך


בת 13 שואלת: #90195
השפתיים של הפות שלי ממש ארוכות ואני דואגת .. איך אפשר לקצר אותן? או לעשות עם זה משהו שהן לא יהיו כאלה ארוכות כי זה מפריע ומגעיל

תשובה:
שלום לך. ראשית הרשי לי לחזק אותך - חשוב מאוד שנכיר את הגוף שלנו ונדע כיצד הוא נראה, במיוחד אותם איברים כמו הפות שקשה לראות אלא אם משתמשים במראה - כל הכבוד לך שאת בוחנת ומגלה את גופך. לשאלתך - בנות רבות מוטרדות מהצורה של הפות שלהן. השפתיים הגדולות של הפות הן בעצם שני כפלי עור המתכסים בשיער במהלך ההתבגרות המינית (בגיל ההתבגרות). השפתיים הגדולות מגינות על שאר חלקי הפות והן יכולות להיות קטנות, גדולות, קצרות, ארוכות ואפילו שונות זו מזו בגודל (כמו החזה שלנו! תוכלי להבחין במהלך התבגרות שלך כי שד אחד גדול יותר מהשני) אצל חלק מהבנות השפתיים הפנימיות בולטות מעבר לשפתיים הגדולות . הכל נחשב תקין. אין דבר כזה "נורמלי" או "לא נורמלי" כשמדובר בגוף שלנו. את עדין מאוד צעירה, איני יודעת מתי התחלת את שלב ההתפתחות הגופנית. את צפויה עוד להבחין בשינויים רבים וצפוי שיתעוררו אצל עוד שאלות רבות עד שגופך ישלים את המעבר מילדה לנערה. אינך צריכה להיגעל מהגוף שלך! את יפה ומושלמת בדיוק כמו שאת. כל טוב.


בן 21 שואל: #89377
אני בן 21 והבעיה שלי היא בזהות המינית. מגיל הבגרות הרגשתי משיכה לצד הגברי , אך בזמן האחרון אני מרגיש משיכה לשני הצדדים. קיימתי יחסי מין מזדמנים עם גברים שהכרתי בצאט לפחות עם 8 גברים , אם זה אוננות , מציצות, נשיקות חירמונים וחדירות - כאשר אני הפסיבי . עם נשים קיימתי יחסי מין הכל חוץ מחדירה . אף פעם לא הייתי בקשר רומנטי , כמו שניתן להבין אני בתול מינית . אולי כישנו חשש שאני גומר מהר, והבת זוג שלי תתאכזב.. אני מרגיש פחד להתחיל עם נשים בגלל סירובים שקיבלתי , אך כאשר נשים מתחילות איתי אני נרתע.. אני מבולבל מאאאוד , למרות שחשבתי כבר שבגיל הזה אני ידע את הזהות המינית שלי.. מצד אחד הידיעה הזאת שלא הייתי אף פעם בקשר רומנטי, אני בתול מינית , שכבתי עם גברים אך אף פעם לא עם נשים מלבד נשיקות בגיל הבגרות ומישהי אוננה לי בקשר יזיזי.. לגבי איך שהרגשתי ששכבתי עם גברים - ישלי ממש משיכה חזקה ואני מרגיש בפנים שאני רוצה - אבל לאחר הגמירה יורד לי לגמריי מהעיניין ואני מתחרט ממש על זה עד כדי כך שאני שואל את עצמי למה עשיתי את זה .. מה לעשות !? אני ממש מבולבל ..

תשובה:
שלום לך, אתה נשמע מבולבל מאוד ואנסה לעשות רק מעט סדר כי אני מאמינה שאתה צריך לעבור עם עצמך תהליך. צעירים רבים נמצאים במצב שלך אך גם מבוגרים ממך. גיבוש הזהות והנטייה המינית זהו תהליך הדרגתי שבו אדם קשוב לתחושות שלו , מתחיל לתהות לגביהם ואחת מהדרכים היא התנסויות וקשרים מיניים עם בני אותו המין. אני רואה שאתה התנסית וסה"כ הרגשת רגשות מעורבים של משיכה לצד "ירידה מהעניין". כרגע, נראה שאתה נמצא במסע של גילוי אישי והייתי מציעה לך לקחת נשימה, להבין שכרגע זה חלק ממך, וללמוד לחיות עם בלבול ואי וודאות. כחלק מהתמיכה שלנו אליך, אני מזמינה אותך לייעוץ אישי באחד מסניפי דלת פתוחה הקרובים לביתך וננסה לעזור גם מקרוב. תוכל גם להיעזר בארגונים להט"בים כגון חושן, איגי ולשתף אותם בתחושות שלך. בהצלחה במסע שלך, מקווה שעזרתי ולו במעט