A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

חיי חברה כולל פייסבוק

דלת פתוחה הקרובה אליך

חיי חברה כולל פייסבוק

בת 16 שואלת: #96785
אני מרגישה קנאה כלפי חברות שלי כל הזמן רובן במערכת יחסים ורק אני לבד אף פעם לא היה לי חבר או התנשקתי ואני כבר ממש רוצה את זה שחברות שלי מספרות לי דברים שהן עושות אני פשוט לא עומדת בקנאה ומרגישה ממש רע ומגעיל עם זה

תשובה:
שלום חמודה. טבעי לקנא בחברות שיש להן משהו שלנו אין. הרבה נערות ונשים ובכלל כל האנושות מקנאים על דברים שיש אם זה חבר, ילדים, כסף, חיים טובים. כל אחת מאיתנו יש לה את הקצב שלה, יש מישהי שיש לה חבר בגיל 15 זה לא אומר שהקשר טוב, לאנשים יש נטייה להגיד שהכל ורוד ואנחנו לא רואות באמת את הריבים שלהן והבכי וההיפרדות מהחבר אחר כך. גם לחברות שלך צריכה להיות רגישות אליך ולהבין שקשה לך כל הזמן להקשיב להן ולתמוך וגם את רוצה שלך יהיה חבר ותתנשקו ותעשו דברים יחד. אולי את לא רוצה להיחשף בפניהם כמי שמקנאה ולא להיחשב כ"מסכנה" אבל זה טבעי, גם לך יש דברים שהן מקנאות בהם אולי משפחה, הצלחה בלימודים, שקט נפשי. ככל שתעשי יותר כך גם תרגישי טוב, להגיד לחברות שאת רוצה שיכירו לך חברים של החבר שלהן, לצאת למקומות כדי להכיר חבר ולהיות בחברת בנים ועוד. וגם אם עכשיו זה לא קורה זה יקרה ויקרה כמו שאת רוצה. מאחלת לך המון בהצלחה ומי שיהיה איתך יזכה.


בת 13 שואלת: #91408
אני וההורים שלי בכאסח כל הזמןןן ואני משתגעת מהם. אני מרגישה שהם כאילו מאוכזבים ממני באופן קבוע לא משנה מה אני יעשה... לא משנה כמה אני משתדלת זה לא עוזר לי .😕 וחוץ מזה יש מישהו שאני די דלוקה עליו והוא החבר הכי טוב ,לי והיחסים.בינינו ממש ממש מבלבלים כי לא נראלי הוא סגור על עצמו רגע אחד הוא אומר לי שהוא לא אוהב אותי ורגע אחרי הוא מתנהג אחרת לגמרי . אני משתגעתתתתתת מהכללללללל גם אני לא יודעת איפה למקם את עצמי כי מצד אחד אני מעורבת בהרבה דברים עם כולם ומצד שני אני מרגישה צבועה ממש ממש ממש וכאילו אני לפעמים סותרת את העקרונות שלי רק כדי להשאר במרכז מה שאני שונאתתת שעושים בקיצורררר אני מתעצבנת כל רגע מההורים שלי אני משתגעת מהחבר הטוב שלי ואני שונאת את עצמי. טיפ מה לעשות כדי לא להשתגע/ להתאבד?

תשובה:
שלום לך. מדברייך אני רואה שאת מוצפת בבלבול ובתסכול ואני משערת שלא קל לך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. כתבת בנוגע לשלושה נושאים ולכן אתייחס אליהם בנפרד. ראשית, בנוגע להורים שלך. כתבת שאת מרגישה שהורייך מאוכזבים ממך באופן קבוע למרות שאת מאוד משתדלת. זה בוודאי מאוד מתסכל ומעצבן שאת מרגישה שאת נותנת את הכול ולא זוכה בהכרה ובהערכה. לכן, אני רוצה להמליץ לך לשבת ולשוחח עם הורייך בכנות ובגילוי לב. אם קשה לך לשוחח עם שניהם יחד, תבקשי לשוחח רק עם אחד מהם- עם מי שאת מרגישה יותר בנוח. בשיחה תספרי להם איך הם גורמים לך להרגיש ושזה מאוד מתסכל אותך כי את באמת משתדלת. למרות שאני לא מכירה את הורייך, אני חושבת שזאת יכולה להיות הזדמנות מצויינת לכל אחד מכם לדבר ולספר את שעל ליבו ואני מאמינה שאחרי השיחה, כשכל הדברים יהיו גלויים, יהיה לכם יותר קל להחליט איך לפעול בהמשך כדי שאת תרגישי יותר טוב! שנית, בנוגע לחבר הכי טוב שלך. כתבת שאת מאוד מבולבלת מההתנהגות שלו ואני מרגישה שגם הוא בעצמו קצת מבולבל בנוגע לקשר ביניכם. יכול להיות שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל את מאוד יקרה לו כחברה ולכן הוא מתנהג אחרת, או יכול להיות שהוא כן מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל הוא חושש ופוחד לשנות את הקשר ביניכם ויכולות להיות עוד סיבות רבות להתנהגותו. בגלל שאני ואת לא יכולות לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, הדרך היחידה לדעת מה הוא חושב ומה הוא מרגיש היא לשאול אותו. אני גם חושבת שזאת הדרך היחידה להפסיק את כל הבלבול והפרשנויות הסותרות. אם את רוצה לדעת מה הוא מרגיש, את תצטרכי לגשת אליו ולהגיד לו איך את מרגישה ולשמוע את הצד שלו. אני יודעת שזה יכול להיות מביך ומבייש, אבל אין לך ממה להרגיש לא נעים! להיפך, את תהיי מאוד אמיצה וישירה וזה מעורר השראה והערצה בעייני! הנושא האחרון שכתבת עליו הוא ההתנהגות שלך בחברה. אני רוצה להגיד לך שהדברים שכתבת מאוד ריגשו אותי ונגעו לליבי ואני מרגישה שהדרך שבה כתבת את הדברים היא דרך מאוד בוגרת ואמיתית וכל הכבוד לך על הכנות! תדעי שהרבה בנים ובנות בגיל שלך מתמודדים עם הצורך לבסס ולמצוא את מקומם בחברה מול בני גילם וזה דבר טבעי ונורמלי. למרות זאת, זה תהליך לא פשוט, מאתגר ומבלבל ותזכרי שאת לא לבד. אנחנו כאן בשבילך. העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך היא להיות נאמנה לעצמך ולהקשיב לתחושות הבטן שלך. נראה לי כי את בחורה מאוד בוגרת, חכמה ואינטלגנטית ולכן אני סומכת מאוד על שיקול הדעת שלך! כתבת שיש דברים שאת עושה שגורמים לך להרגיש צבועה או שגורמים לך לסתור את העקרונות שלך ונראה שזה גורם לך להרגיש לא בנוח. הקפידי לא לעשות משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח! אם תהיי אמיתית עם עצמך ומול אנשים אחרים, את תראי שאת תרגישי הרבה יותר טוב, אנשים ילמדו להעריך את העקרונות והגבולות שלך וזה מה שישאיר אותך במרכז. אל תפחדי להיות מי שאת, גם אם זה אומר שאת לא תהיי כמו כולם. לסיכום, תדעי שכל הדברים שכתבת עליהם, הם דברים שמאפיינים את תהליך ההתבגרות שאת עוברת. בימים אלו את הופכת מילדה לנערה בוגרת וחלק מהתהליך הזה דורש ממך להתמודד עם דברים שפעם, בתור ילדה, לא התמודדת איתם. אני יודעת שהתהליך הזה יכול להיות מאוד מפחיד, מבלבל ומתסכל, אך מצד שני הוא גם דבר מאוד חיובי, טבעי ונורמלי. אני רוצה שתזכרי שלא משנה מה, את לא לבד ואת מוזמנת לפנות אלינו שוב גם בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 16 שואלת: #88986
יש לי בעיה,אני מקנאה בחברה הכי טובה שלי היא יותר יפה ממני יש לה עיניים כחולות וגוף יפה ומחילים איתה בנים כל הזמן ולה יש חבר ולי אין וכל פעם אחרי שאנחנו יוצאות ביחד ומתחילים איתה והיא מספרת לי על החבר שלה אני ניתקפת קינאה ומרגישה אחרי זה רע עם עצמי ולגבי המראה שלי אני לא נחשבת מכורעת או החברה הפחות מוצלחת פשוט אני מרגישה ככה כי היא תמיד מקבלת את כל צומת הלב את כל התהילה ואני רק מרגישה חרא כי אני לא יפה כמוהה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד מבינה לליבך. חשוב שתדעי שקנאה זה רגש נורמלי וטבעי שכולנו מרגישים כמו שאר הרגשות של עצב, שמחה וכעס... קשר בין חברות טובות הוא הרבה פעמים קשר חזק, קרוב ועמוק. אתן מכירות אחת את השניה טוב, רואות זו בזו דברים דומים ושונים ולומדות על עצמכן המון דברים. בין כל הדברים הטובים שהחברות הזו נותנת לכן, הקרבה הגדולה הזו יכולה להביא גם לתחושות של קנאה בחברים הכי טובים שלנו כמו שאת מתארת. טבעי שתראי בחברתך הכי טובה את כל התכונות הטובות והיפות שבה כי זה מה שהפך אתכן לחברות כל כך טובות ולכן טבעי שגם לפעמים נרגיש שהיינו רוצים להיות כמותם או שיהיו לנו את הדברים שיש להם. למרות זאת, כמו המשפט הידוע ״הדשא של השכן תמיד ירוק יותר״ חשוב שתדעי להסתכל על הדברים באור חיובי ופרופורציונלי. ככל שתמשיכי להתעסק בהשוואה אליה לצערי התחושות הלא נעימות האלה ימשיכו להטריד אותך וחבל על כך. אני יכולה להמליץ לך, בכל פעם שזה קורה, לחשוב על כל הדברים היפים והטובים שיש בך: על הכשרונות שלך, על החוכמה שלך, על ההצלחות בחייך ועל כל הדברים שהשגת ושאת חולמות להשיג. חשוב שתדעי לראות את הייחודיות שבך! כל אחד ואחת מאיתנו יפה ומוכשר בדברים אחרים ובצורות שונות ואין מה לחשוב שחייה יותר טובים משלך רק בגלל סיפוריה. נסי לחזק את עצמך וללמוד עלייך בכל פעם שאת שומעת ממנה על דברים שעשתה- בעיקר חישבי על עצמך ופחות עליה.


בת 14 שואלת: #86834
אני גיליתי שהידיד הכי טוב שלי היה מאוהב בי ורצה להציע לי אבל שהוא גילה שהחבר הכי טוב שלו אמר שהוא אוהב אותי והציע לי הוא נפגע ואני אפילו לא ידעתי ואמרתי לו את זה שדיברנו בסקייפ ואז הוא אמר שאין לו מצב רוח לדבר ואני חשדתי שהוא נפגע ואז אחרי שעה הוא כתב בקבוצה של החבורה שלנו "אני מצטער תביני מה עשית" ויצא והוא סוג של רב איתי אבל הוא חיפש תרוצים כמו שאני שהוא תמיד מתחיל שיחות בוואצאפ וכאלה ושטויות ואז החזרנו אותו לקבוצה ומפה לשם היה ריב גדול והוא אמר לחברה הכי טובה שלי שירד לו ממני בגלל הריב הגדול והשלמנו ממזמן על הכל ועוד על הרבה ריבים אבל בגלל זה התחיל לחזור אלי רגש אחד של חרטה וחבל כי הוא כמעט הציע לי והכל למרות שחברה הכי טובה שלי אומרת שאם כמה שאנחנו רבים על שטויות ופוגע אם היינו חברים הוא היה שובר לי את הלב והייתי מפחדת להכיר מישהו חדש ויש משהו במה שהיא אומרת אבל אני מרגישה עדיין שאני רוצה אותו בגלל מה שגיליתי אבל אני לא יודעת אם באמת ירד לו כל הרגשות כמו שלי עדיין לא ירד והחברה שלי אומרת שאם אני אהיה חברה שלו יהיה לי רק רע ואני אפגע יש דרך להפסיק את החרטה וזה שאני רוצה אותו שוב?

תשובה:
שלום לך, אני שמה לב שהיחסים שלך עם הידיד עברו הרבה עליות ומורדות. חלקן נבעו בגלל בעייה מרכזית שחוזרת אצלכם והיא חוסר תקשורת. הידיד שלך נפגע מהיחס שלך כשאת לא ידעת מה הוא מרגיש ואת נפגעת ממנו כי הוא אמר שירד לו ממך וכו וכו. אני חושבת שהפתרון לכל זה הוא להתקשר אליו ישירות וליזום שיחה פנים אל פנים ולשבת לדבר באופן ישיר. את וגם הוא צריכים להבין שאף אחד מאתנו לא קורא מחשבות, גברים ונשים לא משדרים מחשבות בבלוטות, ואם לא אומרים מה מרגישים באופן ישיר מתחילות כל הבעיות. כדאי שתדברו ישירות, תסבירו אחד לשני מה קרה ותחליטו אם מספיק חשוב לכם להשאר בקשר בתור ידידים ואולי בהמשך יתאים לכם לפתח את היחסים גם לחברות. את ההחלטה איזה קשר יהיה לך איתו עלייך לקבל בעצמך בגלל מה שמתאים לך ולא בגלל לחץ של חברות. חשוב שתהיי מחוברת למה שאת מרגישה ואם תרגישי שהיחסים איתו עושים לך רע כמובן שאין טעם שהם ימשכו. אגב אני רואה שיש לך הרבה מאד שאלות, את מוזמנת אלינו אם תרצי לאחד מסניפי דלת פתוחה ונשמח לשבת עמך לשוחח פנים מול פנים. כל טוב ושבת שלום


בן 15 שואל: #86832
לפני בערך חודש תקפו אותי שלושה ילדים במועדון ועכשיו ההורים שלי לא נותנים לי לצאת למועדונים מה אני עושה עכשיו?ועוד משהו אני חושב שההורים שלי דואגים לי יותר מדי כי לאמא יש הרבה חלומות שרוצים אותי וכאלה ואבא לא יכול ללכת לישון עד שאני חוזר הביתה וזה מציק לי מה אני יכול לעשות שזה יפסיק?

תשובה:
שלום לך, אני מבינה שיש לך הורים מאד דאגנים אך במידה מסויימת אני יכולה להבין אותם, ישנם הרבה טיפוסים מפוקפקים שמסתובבים במועדונים ומחפשים סיבה להתחמם ולריב, ולראיה אתה עצמך מספר שלפני כחודש תקפו אותך 3 ילדים במועדון. אני לא בטוחה שגיל 15 הוא גיל ליציאה למועדונים של מבוגרים אך אם אתם יוצאים בקבוצה למועדון המותאם לגילכם יהיה לך יותר קל לשכנע את הוריך. כדי שכן תוכל לצאת לבלות בלי שהוריך יגבילו אותך, עליך לשבת איתם ולשוחח איתם. עליך לשכנע אותם שאתה בחור אחראי, שלא תצא למועדונים מועדים לפורענות, ושאתה מבטיח להתרחק מכל ארוע בעייתי. הם חייבים לשמוע ממך שאתה מודע לסכנות שקיימות במועדונים אבל שאתה לא רוצה להשאר מבודד בלי לבלות עם חברים. תסביר להם שאתה יודע איך להתנהג במצבים בעייתים: שלא תפתח פה לריב עם זרים, שלא תקלל או תפגע או תתגרה במי שנראה טיפוס בעייתי, בכל סיטואציה בעייתית תתרחק מהמקום ועוד. הוריך חייבים לסמוך עליך ואתה עצמך חייב להוכיח להם שאתה בוגר מספיק לצאת למועדונים. מאחלת לך בהצלחה ובילוי נעים ובטוח.


בת 13 שואלת: #85130
מישהי מהכיתה שלי עשיתי איתה ביחד עבודה שכל הכיתה היו צריכים לעשות או בזוגות או בשלישיות והילדה שעשיתי איתה את העבודה היא ילדה חזקה מבחינה של מקובלת והיום הזה היה לפני חודש ואני לא שלחתי למורה את העבודה והיא כבר חפרה לי על זה שאני אשלח לה והיה יום שהיא ביקשה ממני לשלוח לה את התמונות של העבודה שלחתי לה ויום אחרי של יום הציונים אני מגלה שבעצם היא אמרה למורה שהיא שינתה את העבודה מהבחינה שהיא מחקה את השם שלי מהעבודה ואמרה למורה שהיא עשתה את זה לבד ובקיצור כל היום הזה הברזתי משיעורים ובכיתי ואפילו לא סיפרתי להורים שלי על זה והילדה הזאת לא מדברת איתי ואני קצת מפחדת שהיא תבוא אליי ותעשה לי משהו

תשובה:
הי יקירה, אני מבינה את התסכול שלך כי נראה שהשקעת רבות בעבודה ולבסוף, לא זכית בהוקרה על המאמץ שלך ונשמע שהחברה המקובלת, ניצלה את ההשקעה שלך לטובתה. חשוב לי להדגיש שההתנהגות שלה פוגעת מאוד וזה לא יחס שמגיע לך, ולא חשוב כמה אותה נערה מקובלת או לא. ככה לא מתנהגים!!! חבל שתהיי עם העצב שלך לבד, את נשמעת לי כנערה עם לב טוב שמגיע לה הטוב ביותר. אני מציעה שתשתפי את המורה ואת ההורים שלך. קודם כל כדי שלא תרגישי כל כך לבד ואולי ההורים שלך יוכלו לעודד אותך. שנית, המורה צריכה לדעת שאת עשית את העבודה ושתיתן לך ציון הולם. תבדקי עם המורה מה יהיה נכון לעשות כדי שלא תספר לאותה תלמידה מקובלת בגלל החשש שלך שתעשה לך משהו. חברות מבואה איתה הדדיות וכשרק צד אחד מתאמץ והשני לא, זה שם בסימן שאלה את החברות. זה מסר חשוב עבורך גם להווה וגם בקשרים בעתיד שיהיו לך, עם בנות או עם בנים. מחזקת אותך ואנחנו פה בשבילך.


בת 18 שואלת: #84428
שלום, אח שלי מתחתן ואמר לי שאני מוזמת להביא חברות.כמובן שאני התחלתי לשאול כל חברה או ידיד אם הוא או היא רוצה לבוא בסופו של דבר הזמנתי 10 ומתוכם מגיעים רק חצי שכולל את בן זוג שלי , חברה הכי טובה עוד חברה ,יידיד ווחבר של חברה הכי טובה ...ואני מרגישה כאילו דחו אותי...ציפיתי שהרבה מהחברות יכבדו ויבואו אבל לא ככה קרה ועכשיו אני גם מפחדת שהם לא ייהנו כי הם לא מכירים אחד את השני כלכך ,ואני מרגישה ממש רע עם עצמי בגלל זהזה.גם חברה שאלה אותי מי בא לחתונה ורק אחד שעניתי לה היא מכירה וזה יוצר מצב לא נעים ,אני לא יודעת איך להרגיש טוב עם עצמי אחרי שרק חצי יגיעו וגם יש מצב שהם לא ייהנו בכלל....

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את החשש שלך עם זאת רוצה לומר לך שההזמנה שלך מעידה על רצון שלך לחלוק איתם שמחה. הבחירה האם להגיע, היא בחירה שלהם. בחירתם לא קשורה לאהבתם אותך, הם יכולים עדיין לאהוב אותך ולרצות בחברתך אך לחשוב שלא מתאים להם להיות בחתונה של אחיך. לגבי ההנאה, את יכולה להיות אחראית על ההנאה שלך אך לא על ההנאה של כולם. הם אנשים עצמאיים ויכולים להתחבר ולהכיר אחד את השניה במפגש עצמו. בהצלחה ובמזל טוב!


בת 16 שואלת: #84158
אני לובשת פושאפ וחברה שלי לא יודעת מיזה ואני גם לא רוצה שהיא תדע כי אני לא סומכת עלייה אנחנו רבות ומשלימות כל הזמן היום היא התחילה לגעת לי בחזה ולחטט לי בחזייה ולצעוק מול כולם שזה מרגיש פושאפ ומה אני דוחפת לשם אני לא רוצה שהיא תחשוב שיש לי פושאפ אבל היא כל פעם מיתעסקת בזה אם אני לובשת או לא מה לעשות? כבר לא נעים לי להיות בחברתה בגלל זה ואם היא תדע שאני לובשת פושאפ היא תספר את זה לבנים מה אני צריכה לעשות כדי שהיא תעזוב לי ת'חזה ותפסיק להגיד שאני שמה פושאפ??😢😠😢

תשובה:
שלום לך. מהדברים שאת כותבת עולה דמות של חברה שלא מכבדת את הגבולות שלך. היא פולשת לגוף שלך ומציקה וזה בהחלט לא נעים. להרבה נערות בגילך יש פושאפ כך שחשוב לי להגיד לך שזה בסדר שיש לך חזיה כזו. אם שוחחת איתה וביקשת ממנה שלא תיגע בחזה שלך ושלא תשלח ידיים ושלא תלך ותספר אז אולי כדאי לשקול באמת להפסיק להיות חברה אפילו לתקופה. קצת להתרחק ממנה. את יכולה להגיד שאת מרגישה שהיא לא קשובה לך, שאת מבקשת דברים והיא לא מקיימת ולכן כרגע אני בוחרת להיות קצת לבד. מי שלא מכבדת אותנו אנחנו לא יכולות להיות בחברתה וזה בסדר גמור. את נשמעת לי רגישה וקשובה וחברות רבות אחרות ישמחו להיות בחברתך. תקשיבי ללב שלך ולרצונות ואל תהססי לעשות צעד כזה. אנחנו פה איתך.