A Member Association of IPPF - International Planned Parenthood Federationדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחהדלת פתוחה - האגודה הישראלית לתכנון המשפחה

ippf@opendoor.org.ilטל:03-510-1511פקס:03-510-2589

דימוי ובטחון עצמי

דלת פתוחה הקרובה אליך

דימוי ובטחון עצמי

בן 15 שואל: #115624
שלום, בהקשר לשאלתי הקודמת שחכתי לציין שכשמישהו מדבר עלי דברים טובים אני מכחיש ובדרך כלל מאוד נגטיבי וכשהמורים למשל אומרים לי שאני חכם וכו' או מדברים עלי עם ההורים שלי זה גם גורם לי לסוג של רגשות מתפרצים אני מתחיל להרגיש שעוד כמה שניות של השיחה הזאת ואני אשב שם בוכה קשה לי לשמור את הרגשות ולנסות לא לבכות במיוחד בחברה שלי אני פשוט נלחם בזה ובקושי מצליח שלא לבכות אבל כשיש כאב פיזי וכו' אני לא בוכה לא כלום אלא צוחק או צועק עליהם שהם הכאיבו לי

תשובה:
היי לך, זה ממש הגיוני וטבעי. חלקנו יותר רגישים מאחרים וזו ממש לא בושה. אתה מתאר מצבים שקורים והגיוני שהם גורמים לך לחוש כל מיני רגשות והתפרצויות, זה טבעי וככה הם החיים. למה לשמור רגשות? אנחנו בני אדם וכולנו חווים אותם, חלקנו במידה יותר חזקה מאחרים אבל זה בסדר, ומותר גם לבכות. חבל לי לשמוע שאתה שלילי בנוגע לעצמך, תנסה להתמקד בדברים שטובים בך, כי נשמע שיש הרבה כאלו! אתה רגיש ונבון, ונשמע שגם המורים חושבים כך! אם יש דברים שמפריעים לך או שמטרידים אותך במהלך היום יום, אני ממליצה לך בהמשך לתשובה הקודמת שקיבלת לפנות ליועץ/ת בית הספר או לאדם מבוגר אחר שאתה מרגיש קרוב אליו, שיכול/ה לעזור לך להתמודד עם כל מיני מצבים וקשיים שאתה נתקל בהם. כל טוב


בן 16 שואל: #115456
היי, אז אני בן 15 וחצי ואני רוצה לשאול הזין שלי קטן הוא במצב רפוי 7 ס׳מ וכשהוא עומד הוא 10 ס׳מ זה נראה הגיוני וזה נראה די מביך שאני לפעמים רוצה להחליף בגדים מול חברים שלי אז אני לא עושה את זה. ואז הם מתחילים לשאול מה יש לך למה לא החלפת אז אני אימר אחר כך... כאילו מה לעשות?? ושאלה שנייה שק הביצים שלי די קשהה זי בסדר? -ראיתי גם משחה אפשר למרוח אותה כאילו שיגדל בכמה ס׳מ. תודה מראש.

תשובה:
היי, לגבי המשחה שראית שקיימת: כל השיטות המפורסמות באינטרנט להגדלה והארכה של הפין הן לא מבוססות מדעית, לא וודאיות ולכן גם מאוד מסוכנות. לגבי החשש שלך מגודל איבר המין שלך,מחקרים מראים על ממוצעים שונים, כשהטווח מכולם הוא 5-15 ס"מ. אתה כרגע נמצא בגיל שההתפתחות המינית שלך בשיאה, יכול להיות שהאיבר עוד יגדל, או יישאר כמו שהוא. כך או כך הכל נורמאלי ותקין: יש הבדל בין הצורות והגדלים של איברי המין בין כל הגברים והנשים. הנושא הזה מעסיק המון גברים ונערים בגילך, והוא נובע בעיקר מפורנו, אשר מראה לנו גדלים לא מציאותיים ולא ממוצעים של איבר המין הגברי. בנוסף, יש תפיסה לקויה בחברה, ובעיקר בקרב בני נוער בגילך, שגודל איבר המין מעיד על גבריות. חשוב לומר שאיבר מין גדול יותר לא בהכרח ייצר הנאה גדולה יותר אצל הפרטנר\ית. לגבי המבוכה שלך ליד החברים, אתה לא חייב להתפשט לידם אם זה משהו שמרגיש לך לא בנוח, וחשוב לי לומר לך שאתה לא חייב הסברים לאף אחד לגבי הגוף שלך. כרגע הכי חשוב שתשקיע בלהכיר את הגוף שלך, ללמוד מה יותר נעים לך ומה פחות, ולעבוד עם עצמך על לאהוב ולקבל את עצמך כמו שאתה המון בהצלחה


בת 13 שואלת: #115386
היי. 1. אני בת 13 עוד שבוע וחברות שלי כבר מקבלות מחזור. יש לי חזה קטן (התחיל לגדול בתחילת שנה) אבל הפרשות כבר מתחילת שנה שעברה. אמא שלי קיבלה בתחילת גיל 12 ואני גם רוצה לקבל כי עד לפני כמה זמן תמיד היו צוחקים עליי שאני לא מפותחת ו"שטוחה". אני יודעת שאין דרך לקבל יותר מהר אבל יש דרך להעריך מתי אני אקבל? 2. אני מרגישה ליד חברות שלי כאילו פחות טובה כי הן תמיד יורדות עליי ואני לא עליהן ואני גם לא אוהבת להגיד לא. יש תקופות שקשה לי מאוד בבית הספר ויש תקופות שלא אבל כשקשה אני מרגישה כל יום כאילו אני עומדת להתמוטט ואני לא אוהבת לספר לאמא שלי כי תמיד יש לה דעה הפוכה משלי ואני מרגישה יותר רע. 3. החזה שלי די גבשושי והוא מרגיש כאילו יש בו גושים... זה בסדר? 4. *מצטערת אם התיאורים לא ככ מתאימים* יש לי סוג של שלפוחיות ממש כמו חצ׳קונים אבל לא אדומות עם מוגלה בנרתיק אבל כמעט בחוץ. הייתה אחת, נעלמה והגיעה עוד אחת. פוצצתי אותן, אני יודעת שזה לא נשמע מדהים... זה בסדר? יכול להיות שיש לי בעיה בריאותית?

תשובה:
היי לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו, תרגישי תמיד חופשי לפנות ולתאר אילו תיאורים שאת רוצה. את כותבת נפלא וברור. אני אנסה לסייע לך בכל השאלות והנושאים שהעלת. 1. אי אפשר להעריך בדיוק מתי תקבלי וסת, בדרך כלל זה קורה כשנתיים לאחר שצמיחת השדיים מתחילה (ולפי מה שאת מתארת היא כבר התחילה). אחד הסימנים המקדימים הם ההפרשות שיוצאות. אני מבינה שהמצב הזה מאוד מטריד ומעסיק אותך אבל לצערי את תאלצי להמתין בסבלנות ולסמוך על הגוף שלך שהוא יעשה את שלו. בגיל שלך שבו הגוף מתפתח באופן שונה מאחת לשניה יכול להיות מצב שבו ילדים או ילדות יעירו על הגוף של אחרים/ות, זה מצב מתסכל מאוד ופוגע. אני מצטערת שנאלצת להתמודד עם סיטואציות כאלו. לקצב של ההתפתחות של הגוף שלך אין שום קשר למראה שיהיה לו כשתסיימי את ההתבגרות שלך. בדרך כלל ההצקות האלו מגיעות ממקום של חולשה ושל חוסר ביטחון. 2. תקופות קשות בייחוד בבית הספר ובייחוד בגיל ההתבגרות הם דבר שקורה. לפעמים גם מרגישים מאוד לבד, כפי שאת מתארת, שאף אחד לא יכול להבין אותך. זוהי תחושה לא נעימה, ואני יודעת שזה קשה לראות את זה מבפנים אבל התקופות האלו עוברות ובדרך כלל תוך כדי את גם לומדת על עצמך דבר או שתיים. בימים הקשים תני לעצמך הקלות, תנסי להתרכז בדברים אחרים, תעשי דברים שאת אוהבת. נשמע לי שהיחס שחברות שלך מפגינות אליך הוא לא כל כך חברי, אולי שווה לבדוק את מהות הקשר שלך איתן, ייתכן ואם הן גורמות לך להרגיש כל כך רע כדאי לך לנסות וליצור קשרים עם חברות נוספות, אחרות. 3. התיאור של החזה שלך הוא תיאור מדויק לחזה הנמצא בתהליך התפתחות. הכל תקין ובסדר. 4. לגבי השלפוחיות או החצ'קונים בנרתיק - אני לא רופאה ולכן לא יכולה לאבחן אם יש לך בעיה רפואית. אם זה מציק לך, מכאיב לך או שאת מרגישה שחשוב לך לבדוק את זה את יכולה ללכת לרופא/ת משפחה ולבדוק את זה. כל טוב.


בן 13 שואל: #115207
אני בן שלוש עשרה כמעט 14 ויש לי הרבה דילמות אני מרגיש שאני לא מצליח לפתח קשר טוב עם ילדים ואני תמיד צריך להכריח את עצמי לעשות דברים ואני לא יודע אם אני כן צריך או לא ילדה אחת שאני מאוד מחבב קצת יותר התעניינה בי וסתם הזיזה לי את המחק בצחוק ואני תקעתי חיוך מטומטם והינהנתי בראש ופשוט הכרחתי את עצמי לעשות את זה ואני כל כך מבואס על זה כי יש קבוצה מאוד גדולה בכיתה שאני לא הכי מתחבר עליה והם מאוד קרובים אליה אבל אם אני רוצה להכריח את עצמי לדחוף את עצמי כדי יותר להתקרב עליה אני לפחות רוצה שאני ירגיש כמו עצמי ולא יעשה החלטות סתם אני לא יודע מה לעשות אני כל פעם מנסה להביא לעצמי פתרונות כמו אני צריך להיות עם יותר בטחון יותר קשוח לא להתייחס לאף אחד אלא רק לעצמי ואני באמת מפחד שבכל החטיבה אני לא ידבר איתה בכלל כי אני כן חושב שיש בינינו משהו אבל כל פעם שמשהו קורה אני מרגיש שאני הורס את זה ומנסה לאגור כוחות מחדש וזה קשה כי אני באמת לא יודע מה לעשות אולי אני צריך יותר לסמוך על עצמי? כי כל פעם אני מנסה להבין דברים חדשים וכאילו אני מתעסק בדברים שאף אחד לא מתעסק בהם וזה נורא מתסכל אותי שאין לי שום כיוון.

תשובה:
שלום לך, דבר ראשון חשוב לי להגיד לך שאומנם זה נראה כאילו אתה לבד עם התחושות האלו אבל בגילך יש הרבה נערים ונערות שחשים תחושות דומות לאלו שאתה מתאר. אתה נמצא בגיל שבו העיסוק העיקרי הוא הזהות שלך, מי שאתה במקום החברתי, האינטימי, הזוגי. אני יודעת שזה מרגיש כאילו המחשבות האלו ילוו אותך תמיד אבל זה לא כך, יתכן אפילו שבעוד כמה שבועות יעסיקו אותך מחשבות אחרות לגמרי. לגבי הדילמות ששיתפת, מדוע אתה מרגיש שאתה לא מצליח לפתח קשר טוב עם ילדים? האם יש ילדים ספציפיים שהיית רוצה לפתח איתם קשר ואתה לא מצליח לפתח איתם את הקשר? האם יש לך חברים שאתה מגדיר כחברים טובים? אני חושבת שאין תשובה אחת ברורה לכל השאלות של האם אתה צריך לנהוג בצורה מסויימת או לא, הרבה פעמים זה קשור למה שאתה מרגיש בלב באותו רגע ספציפי. יכול להיות שאתה תבחר לנהוג באופן שאינו מאפיין אותך או שאתה לא מרגיש שאתה שלם איתו ולאחר מכן אתה תחליט האם תנהג כך שוב או שלא תנהג כך לעולם, לפעמים זו הדרך הכי טובה ללמוד. וזה נורמלי לחלוטין. לגבי הנערה שאתה מחבב, נשמע שדווקא פה אין לך דילמה, אתה מרגיש שאתה רוצה להתקרב אליה יותר. אתה יכול לחפש הזדמיונות ליצור איתה קשר, להיות בחברתה כשאתה מזהה רגע שהיא בלי כל החברים שלה, אולי לשלוח לה הודעה ולשאול האם תרצה להיפגש איתך. יכול להיות שהיא לא מעוניינת בקשר ואז תחוש אכזבה, אך אני מחזקת את מה שכתבת שההתנסות בלקבל החלטה וללכת איתה חשובה לא פחות מהתוצאה. נראה שאתה ילד מאוד חכם, אתה לגמרי צריך לסמוך על עצמך, כל פעם שאתה שואל את עצמך שאלות, מנסה להבין על עצמך דברים חדשים אתה מחזק ומפתח את עצמך וזה נפלא. אתה תמיד מוזמן להמשיך ולכתוב לנו, להתייעץ ולשתף. ממליצה לך גם למצוא אדם מבוגר בסביבתך שאולי תוכל לחלוק איתו את המחשבות שלך. כל טוב.


בת 15 שואלת: #115098
טוב ראיתי שאפשר להתייעץ פה אז ככה יש לי חבר כבר הרבה זמן בערך שנה ואנחנו לא מספרים, לי זה לא מפריע לספר שאנחנו ביחד זה הוא ,נגיד שאנחנו בבית ספר או במקום עם הרבה ילדים הוא בככל לא איתי ולא מתייחס אלי ומתי שאנחנו לבד הוא מתנהג אחרת כבר דיברתי איתו ממש רבתי איתו על זה ואמרתי לו שזה מפריע לי שאנחנו לא מספרים והוא אמר שלא אכפת לו שאני יספר אז סיפרתי ואני מרגישה עכשיו שהוא עוד יותר התרחק כאילו הוא כועס עלי שסיפרתי ונגיד שאנחנו נפגשים אז אני רוצה סתם להצטלם איתו והוא לא מוכן בגלל שאז יראו שאנחנו ביחד אני מרגישה שהוא מתבייש בי וגם כמה ילדים אומרים לי את זה ואני לא יודעת מה לעשות דיברתי איתו כבר פשוט לקחת הפסקה ??

תשובה:
שלום לך, נשמע שאת חווה חוויה ממש לא נעימה ואני שמחה שפנית אלינו. ממה שאת מתארת נראה שאת מוטרדת מכך שהחבר שלך מתבייש להגיד שאתם חברים ולהיראות איתך בציבור ואני באמת יכולה להבין מדוע זה מטריד אותך ואף מעליב אותך. עם זאת, ממה שאת מתארת לא ברור לי למה את רוצה להמשיך להישאר איתו. האם את אוהבת אותו? מתגעגעת אליו כשאתם לא ביחד? את חושבת שהקשר עושה לך טוב? אם כן, אני ממליצה שתנסי לדבר איתו על זה שוב. להסביר לו שאת נעלבת מכך שזה מצטייר כאילו הוא מתבייש בך. הייתי מנסה לברר איתו מדוע הוא לא רוצה לספר על הקשר ביניכם. יכול להיות שיש דמות מבוגרת שלא תאהב את הקשר ולכן הוא מכחיש? יש סיבות רבות שיכולות להסביר את התשובה שלו. אולם, אני עדיין מקווה שתוכלי להבחין מהי הסיבה האמיתית שהוא לא רוצה לשתף אחרים בקשר ביניכם. בכל מקרה, אם התשובה לשאלות ששאלתי היא לא, אני חושבת שאין סיבה שתישארי בתוך המקום שאת נמצאת בו. נראה שאת פגועה ומגיע לך הרבה יותר מזה - חבר שיאהב להיות איתך, לבלות איתך ולדבר עלייך עם אחרים. אם את לא מוכנה להסתרות ולסודות האלו, אין סיבה שתישארי במקום שאת מרגישה בו פגועה. שולחת לך חיבוק חזק. מוזמנת לפנות אלינו תמיד. כל טוב


בת 13 שואלת: #114754
היי אני בת 13 בעוד חודש. בזמן האחרון אני כל הזמן חושבת על יחסי מין, אני הולכת עם מכנסי "דפוק אותי" (מכנסיחם קצרצרים ברמות שכבר רואים את התחת), אני מנסה בכל כך הרבה דרכים להגדיל את החזה והתחת שלי ויש לי הרבה פעמים חלומות עלי מקיימת יחסי מין עם הבחור שאני מחבבת, למה כל זה קורה? והאם אני צריכה לדאוג מזה?

תשובה:
שלום לך יקרה, אני מאד שמחה שפנית אלינו! אולי יש לך הרגשה שמה שעובר עלייך הוא מאד מוזר וקורה רק לך, אבל מחשבות מיניות, חלומות ודמיונות על קיום יחסי מין הם הכי טבעיים בעולם החל מגיל ההתבגרות. מתבגרות ומתבגרים רבים בשלב שאת נמצאת בו, מנסים להדגיש ולהבליט את החלקים המיניים שלהם (ציצי, תחת, בטן, שרירים, שימוש איפור, לבוש חושפני..). הגוף משתנה ומתפתח, ובהדרגה המראה החיצוני שלנו מזכיר יותר ויותר גוף של אנשים גדולים. (זה תהליך שכמובן אי אפשר לזרז ואין שום קסם שמגדיל איברים חוץ מזמן וסבלנות...וזה קשה!) בתחילת גיל ההתבגרות, לפעמים יש נסיון להראות כמו גדולים, כמו אחרות ביוטיוב או בפרסומות, ויש גם תחושה (לא ממש מוצדקת אבל נורמלית) שאם נתלבש בדרך מסויימת או ניראה בדרך מסויימת, ישימו אלינו יותר לב ויאהבו אותנו יותר. בהדרגה, את תלמדי שיש הרבה דברים נוספים שמושכים אלינו חברים ותשומת לב, כמו מה שאנחנו אומרים, עושים, לומדים, התחביבים שלנו, היכולת להצחיק, לחבר בין אנשים, להיות בחבורה ועוד... זה מצויין שיש לך דמיונות על מיניות ויחסי מין. כל מה שנשאר בגדר מחשבות (פנטזיות) בגילך הוא טוב ותקין. העולם הזה של המין הוא מסקרן ומרתק, ללא ספק, אבל הוא שייך לעולם המבוגרים. כל עוד המחשבות והדמיונות נשארים בעולם הפנימי שלך, אז הכל בסדר ואת ממש לא צריכה לדאוג. את נערה סקרנית ורגישה. יהיו עוד שנים רבות שתוכלי, בגיל המתאים, לחקור את הנושאים הללו. עד אז תהי חופשיה לדמיין ולחלום ושמרי על עצמך. אנחנו כאן לכל שאלה שלך בהמשך. כל טוב וחג שמח.


בן 12 שואל: #114421
אני בן 12 וחצי ובאיבר המין שלי גודלות רק שערות ואיבר המין והאשכים לא גודלים מה זה אומר? ולחברים שלי יש כבר איבר מין גדול יחסית...

תשובה:
שלום לך, גיל 12 הוא ממש תחילת גיל ההתבגרות. יש כאלה שמתחילים יותר מאוחר ויש כאלה שמתחילים אפילו קודם. ייתכן שמי שההתפתחות המינית שלו מתחילה קודם, ייראה כאילו הוא מפותח ומתקדם יותר. זה לא אומר שאתה לא בסדר, ושלא תהיה שעיר ועם אשכים ופין שיגדלו. זה יקרה לך במליון אחוזים! לכל אחד יש קצב אחר, כל אחד מתפתח אחר, אבל בסוף כולם הופכים מילדים, לנערים, לגברים. אתה בסדר גמור. יש לך עוד הרבה שנים לגדול ולצמוח. כל טוב וחופשה נהדרת.


בן 16 שואל: #114163
שלום רציתי לדעת איך אני יכול להוריד את השערות באזור הפין ובאזור הטוסיק ופי הטבעת.אני ממש שעיר וגדל לי שערות בביצים ובאזור הזין בגיל מאוד צעיר. אחד מהסיבות שאני רוצה להוריד כי באוננות חלק מהשערות יורדות ובמקלחת בכלל אני מוריד בסביבות 100 כל מקלחת ועדיין זה נראה כאילו אין שינוי. הסיבה השניה היא שבשירותים השיער באזור פי הטבעת מציק לי ומקשה עלי "להוציא" ושלא לדבר בכלל על נקיון והגיינה שהשערות שם לא עוזרות לשמור. שמעתי על לייזר אבל אין מה לדבר כי אין לי את הכסף ואני מתבייש לבקש מההורים וחוץ מזה נראלי שזה מסוכן ויש קרינה או משהו. חשבתי לגזור את השיערות באזור הפין עם מספרים ולקצץ באשכים. אבל זה נשמע כמו פיתרון מופרך וקצת מסוכן. איך אני אוכל להוריד את השערות במקומות האלו.??

תשובה:
היי, חשוב שתהייה שלם עם עצמך ועם הגוף שלך. תוכל להתייעץ לגבי הסרת שיער בכלל ובמיוחד באזורים האינטימיים עם רופא המשפחה/ עור. בהצלחה.


בת 12 שואלת: #114120
בקשר לשאלה הקודמת שלי (על מחזור), אני עוברת תקופה די קשה עכשיו בבית הספר ובכללי, יכול להיות שזה גם משפיע על קבלת המחזור? שוב תודה רבה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אין לך מה לדאוג. כל נערה מקבלת מחזור בגיל אחר, יש כאלו שבגיל 9 ויש כאלו שבגיל 16. כמו שכל אחת נראית אחרת ככה גם הגוף שלנו מבפנים ומבחוץ שונה. את עוד ממש צעירה ויש לך עוד הרבה שנים להתפתח, החזה עוד יכול לגדול, וגם אם הוא לא יגדל - אין בזה שום דבר רע! לכל אחת גוף מיוחד משלה, והגוף שלנו הוא לא סיבה שיצחקו עלינו. אי אפשר לדעת מתי תקבלי ווסת בפעם הראשונה, אבל אין לך סיבה להילחץ מזה. ספורטיבית ואין בזה שום נזק להתפתחות שלך, את יכולה להמשיך עם גלגלי הענק בלי לחשוש. אני גם לא חושבת שמדובר בעיכוב במחזור בגלל לחץ נפשי. אשמח אם תכתבי לנו עוד על הקושי בבית הספר או תתקשרי לדבר איתנו עליו. נראה שזה מפריע לך מאוד ואת לא אמורה לסבול ככה בבית הספר ובכלל.


בן 13 שואל: #114054
יש לי פחד די גדול שאני לא אמצא לעולם בת זוג. אני חושב את זה בגלל כמה סיבות: 1: אני לומד בכיתת תקשורת. אמנם אני אפילו לא נמצא בספקטרום, אבל אני עדיין צריך כיתת תקשורת. אני יודע שאנשים בכיתת תקשורת הם לאו דווקא אוטיסטים, אבל כל מי שיגידו לו כיתת תקשורת יענה מיד "אוטיסטים". לכן אני מפחד שזה ימנע ממני למצוא חברה. 2: אני לא ממש טיפוס חברותי. 3: אין לי מושג כיצד להתנהג בחברת נשים מכיוון שאני לומד בישיבה תיכונית דתית בלי בנות, וכפי שציינתי למעלה, אני לא טיפוס חברתי אז אני לא הולך לתנועת נוער או משהו ולכל אין מושג איך להתנהג בחברת נשים. 3:אין לי סמארטפון. מכיוון שכך אני לא יכול לשמור על שום קשר עם בנות שהכרתי פעם בבית הספר היסודי. 4: אני מאונן ואני חושש שזה יגרום לכך שאף אחת לא תרצה אותי. אז שורה תחתונה: איך בת אמורה להתנהג שהיא תשמע שאני אוטיסט(כי היא לא מבינה מה זה אומר "תקשורתי"), אין לי מושג איך להתנהג וגם אין שום דרך לשמור איתי על קשר, שאני מאונן, ושאני נמצא בכיתה שבה יש תלמידים שכשהם רואים אישה בלי כיסוי ראש הם בורחים בצרחות. אני אשמח אם תעזרו לי לפתור את הדברים האלה. תודה מראש

תשובה:
שלום לך, אתה מתאר בצורה מאוד יפה ומרגשת את תחושותיך. אני שמחה שפנית אלינו, אנסה לעזור לך. החששות שאתה מרגיש הם טבעיים ונורמליים לגיל שלך, ללא קשר לכיתה שבה אתה לומד. הסקרנות המינית האישית וגם כלפי המין השני מתחילה. אני מבינה שאתה חושש שלעולם לא תמצא בת זוג ואתה מתאר יפה את הסיבות לחששות שלך, חשוב לי להגיד לך שמנקודת מבטך היום הדברים נראים כפי שהם נראים אבל אתה תגדל ותתבגר והעולם שלך ישתנה. יכול להיות שבנקודת הזמן שבה אתה נמצא כרגע מרגיש לך שלא תמצא בת זוג בגלל כל המכשולים שעומדים בפניך. ראשית, אתה לא חייב לראות את כל מה שכתבת כמכשולים, נסה להתבונן על זה מנקודת מבט אחרת, חפש את היתרונות והאיכויות שבך, וכשאתה תראה את זה כל אחד וכל אחת אחרת גם יראה אותם. שנית, האתגרים שעומדים בפניך כעת לא יהיו אותם אתגרים בעוד חצי שנה, שנה ואולי אפילו חודש. לגבי האוננות - גם היא טבעית, נורמלית ואפילו בריאה (כל עוד אתה לא מאונן במקום לעשות דברים אחרים). אני בטוחה שכשתפגוש נערה שתמצא חן בעינך אתה תדע להציג את עצמך כמי שאתה ולא כהגדרות שמישהו אחר הגדיר אותך. אתה עולם ומלואו - אל תשכח את זה. ואם נערה ברת מזל כלשהי תתאהב בך זה יהיה בזכות ובגלל מי שאתה ולא בגלל שום דבר אחר. אני מבינה שאתה לומד בבית ספר דתי ולכן רמת החשיפה לבנות היא מאוד נמוכה, אני בטוחה שעם הזמן אתה תלמד ואולי אף ילמדו אותך, בהתאם לערכים התרבותיים שאליהם אתה מתחנך, כיצד להתנהג ואיך להתנהל. ואם זה מטריד אותך כבר עכשיו אני מציע לך לגשת למבוגר כלשהו שמלווה אותך (מדריך, מורה, הורה) ולשתף אותו בתחושות שלך, לשאול את השאלות שמדאיגות אותך. כל טוב לך.


בן 15 שואל: #113837
בהקשר לשאלתי הקודמת המורה שלי היא מורה רוסיה ואני רוסי ושנינו יודעים עברית בצורה סבירה אבל היא פה בארץ הרבה שנים והיא יודעת בעברית במבחנים שלי אני כותב בעברית אבל למורה לוקח הרבה זמן להבין איך הגעתי לשלב מסוים במבחן למשל באלגברה אני פותר תרגילים בדרך שלי ולא בדרך "הקלאסית" ולוקח לה זמן להבין את הדרכים שלי

תשובה:
שלום לך, כפי שענו לך בפניינתך הקודמת על מנת שבאמת תוכל לחוש בטוב לדבר מול סגל המורים עלייך להעלות את הנושא בפני המחנכת שלך או בפני מורה אחרת שאתה חש קרוב אליה. במידה שתמשיך לשמור את התחושות הללו לגבי חוסר ההצלחה בשל העברית סביר לא תוכל להתגבר על הבעיה. מאחלת לך הצלחה רבה וכל הכבוד על הנחישות להצליח בלימודים! :)


בן 16 שואל: #113608
שלום אני תלמיד בכיתה י לומד על 5 יחידות מתמטיקה המורה שלי אומרת שיש לי הרבה פוטנציאל והדרך שאני פותר בה יחודית לי ונכונה אבל אני צריך לדעת להסביר אותה וזה די קשה לי בגלל שבמוח יש לי הרבה מאוד תהליכים כדי להגיע לאיזשהו פתרון והמורה אמרה לי שכשהיא בודקת לי מבחנים לוקח לה על המבחנים שלי הרבה מאוד זמן רק כדי להבין איך עשיתי משהו מצד שני חוץ מזה שיש לי פוטנציאל וכו המורה למתמטיקה ורוב המורות מתלוננות שיש לי חוסר ביטחון עצמי ושאני כל הזמן אנטי ההצלחה שלי וכל הזמן חושב שאני אכשל וכו הבקשה שלי אולי תוכלו לתת לי עצות איך להתמודד עם הבעיות שלי (אגב אם יש טעויות כתיב סורי יותר קל לי ברוסית)

תשובה:
שלום לך, נשמע שאתה ממש משקיע בלימודים ואני רק רוצה להגיד לך כל הכבוד על כך. נשמע שאתה ממש תותח ואתה ממש יכול לתת לעצמך טפיחה על השכם. ציינת שיש למורה שלך קושי להבין אותך, ויכול להיות שזה נובע מהקושי שלך עם עברית. אם זה העניין אני ממליץ לך לגשת למחנכת שלך או ליועצת שלך (דמות שאתה מרגיש איתה בנוח) ולציין בפניה את הקושי הזה. יכול להיות שיש פתרון שיקל עליך בלימודים. בנוסף אם אני מצליח להבין אותך נכון, יכול להיות שיש לך קושי בקשב, מה שמפריע לך לענות בצורה טובה על הבחינות. יכול להיות שאתה צריך לגשת לאבחון של בעיות קשב וריכוז, שם תוכל לקבל תמיכה ומענה לקשיים שאתה חווה במבחנים. גם זה נושא שכדאי להעלות מול המחנכת או היועצת. בעיות חוסר ביטחון, במיוחד בגיל ההתבגרות הן טבעיות לחלוטין ותאמין או לא אבל הרוב הגדול סובל מהן גם כשנדמה שלא. לרוב אנחנו מוצאים את עצמנו מערערים על עצמנו, או מטילים ספק ביכולת שלנו להצליח במשימה כזו או אחרת, זה דבר טבעי לחלוטין ויש לו סיבות רבות שכל אחת רלוונטית למישהו אחר. עם הגדילה וההתפתחות שלנו, והזמן שבתורו יעשה את שלו, אנחנו נהיים יותר ויותר מודעים לעצמנו ולמה אנחנו מסוגלים. בצורה זו אנחנו יכולים לצבור ביטחון עצמי וללמוד לאהוב את עצמנו. השלב הזה מגיע לכל אחד בזמנו ויש כאלה שמגיעים אליו בשלב יותר מאוחר מהשאר. השתדל להחמיא לעצמך, למצוא את הנקודות בהן אתה חזק, כמו למשל לימודי המטמתיקה. מצא דברים שבהם תוכל להצטיין, כמו אולי כלי נגינה שבא לך להשקיע בו. לבסוף אני מאחל לך התבגרות נעימה וכיפית, המון בהצלחה בהמשך הדרך וכל טוב.


בן 17 שואל: #113284
תיקון לשאלה אהלן אני בן 17 לפני חודש וקצת נפרדתי האקסית שלי בשבועיים שלושה לאחר מכן הבולבול שלי לא מצליח להיעמד כמו שצריך והשאר הוא כאילו נעמד עכשיו הוא התקצר ב1.5 סנטימטר הבעיה היא שכרגע הוא למועמד כמעט ושאני מאונן אז שהוא גומר או כבר רך התחלתי לראות פורנו מגיל 14 וחצי בערך האם זה קשור והאם לא איך מטפלים בזה?

תשובה:
שאלתך נעינתה


בן 17 שואל: #113283
אהלן אני בן 17 נפרדתי האקסית שלי לפני חודש ופתאום לפני שבועיים ניהיה לי יותר קשה להעמיד את הבולבול יותר נכון הוא לא מגיע לאורך שהוא היה מגיע פעם פעם הוא היה מגיע ל16 סמ והיום בקושי ל15 והוא גם יותר רך היום יש לי חברה אחרת ואני צריך לדעת מה זה אומר מבחינתי על המצב של הבולבול איך אפשר לשפר אל זה?

תשובה:
שלום, כפי שתיארת, הפרידה מהחברה והמצב הנפשי הם כנראה מה שגורם לך לשינויים בזקפה שאליה היית רגיל. כמו כן הזקפה תלויה בעוצמת הגירוי המיני, היא שונה מפעם לפעם גם במערכת יחסים קבועה וטובה. תן לעצמך את הזמן להיות עם החברה ולחזק את הקשר והתקשורת בנכם ועם הרגש תוכלו להינות ולספק אחד את השנייה גם בלי קשר לאורך איבר המין. לשאלתך לגבי הפורנו, סרטים מסוג אלה אינם טבעיים/ מציאותיים ועלולים לפגוע בביטחון העצמי ובדימוי הגוף שלך. סרטים מסוג אלה הם כמו סרטי פעולה עם המון פעלולים בלי שום קשר למציאות. ממליצה לך להמעיט בסרטי פורנו או לפחות שתבין ןתהיה לך צפייה ביקורתית לגבי ה"פעלולים"שם. בהצלחה.


בן 15 שואל: #112293
ואני כמו מטומטם חושב שאני יכול הכל ואני יכול להצליח עם בנות עלאק אני לא מקובל ואף אחד לא מכיר אותי, (מכירים טותי אבל לא אישית, אף אחד לא מכיר אותי חוץ מהשם שלי אפילו ה2 חברים האלה שיש לי ונמאס לי כבר מהחיים האלה יש כמה בנות שאני מת לשכב איתם או שיהיו ידידות שלי וכל פעם שאני מוציא מילה מהפה ליד ילדה אפילו עם לא עשיתי פאדיחה ולא כלום אני מתבייש ומרגיש מסכן אבל אני לועד אני רק מפחד רצח ומרגיש מסכן ורוצה לברוח מהסיטואציה למשל היום ישבתי ליד בת והיא דיברה איתי סתם כאילו שאני נמצא במגמת חשמל אז היא צחקה על המילה "חשמל" היא עשתה את זה כזה מצחיק והרגשתי מושפל כי היו שם עוד כמה ילדים ואני לא שיתפתי איתה יותר מדי פעולה היא רצתה שנגיד ביחד את המילה חשמל ולא רציתי כיאלו לעשות כמו שהיא עשתה והבעיה שאני כל היום אחרי שהיא הלכה ממני חשבתי רק על אולי לשלוח לה הודעה בוואצפ או באינסטגרם על היום בבוקר ולפתחאיתה קשר אבל זה רק מחשבות אני לא באמת יעשה את זה אין לי אומץ וניסיון ואני מפחד וגם אם אני יקבע להיפגש איתה אני יצא מושפל, מובך וירגיש מסכן ומכוער, נמאס לי כבר מהחיים האלה וההורים כל הזמן כועסים עלי

תשובה:
הי לך, אתה עובר תקופה מורכבת כל כך, המון מחשבות, רגשות, תחושות שהן לא פשוטות. אתה מתאר כל כך יפה את מה שאתה מרגיש וזה מראה לי כמה אתה ילד חכם ומיוחד. אתה נמצא בגיל מאוד מבלבל רצון למגע, רצון שיראו אותך. יכול להיות שאתה תופס את עצמך אחרת מאיך שאחרים מסתכלים עליך כמו אותה נערה שיכול להיות שאתה דווקא כן מצאת חן בעיניה אבל אולי אתה עסוק מדי במחשבות הקשות על עצמך ולא רואה כמה אתה אהוב. אני מניחה שזאת התחושה שאולי אתה גם מקבל מההורים שלך. אני ממש מזמינה אותך להתקשר אלינו, תאפשר לנו להיות איתך ביחד בזה, נשמח להמשיך ולהקשיב לך. אלו הטלפונים שלנו: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115. אנחנו פה. אני יודעת שקשה לראות את זה מהנקודה שבה אתה נמצא עכשיו אבל זה יעבור, וימים טובים יגיעו ויתנו לך נקודת מבט אחרת. אתה תגלה כמה אהוב, מיוחד ויקר אתה לעולם. אנחנו פה.


בן 15 שואל: #112288
בהמשך לשיחה הקודמת, אני חושב שבסביבת אנשים או חברים אני מרגיש מסכן מבפנים אבל משדר התנשאות או אדישות משהו כזה ונראלי שחושבים שאני מישהו אחר ועוד משהו שמעיק עליי ומציק לי שנים, הבנתי שישי לי חרדה חברתית ורגשי נחיתות ואני כבר כמה שנים רוצה חברה או ידידות מספיק לי קשר קטן עם ילדה אחת וכל היום אני חושב רק על זה ואני מת כבר לשכב עם מישהי או לנשק מישהי וכל היום חושב רק איך להתחיל עם מישהי, לקחת אותה לדייט וכאלה ואז אני מגיע לבית ספר סתם נגיד היום אבל לא רק היום זה כבר שנים, אני מגיע לבית ספר ואיזה אחת או מהכיתה או מהשכבה קצת מדברת איתי שזה קורה פעם בהרבה זמן ולא על דברים אישים סתם בכללי איזה מילה שתיים פעם בכמה חודשים ואני באותו רגע חושב רק על איך אני נראה אבל בצורה מוגזמת ואני מרגיש מסכן מוות מה אני יעשה, אני מאונן הרבה ולא יודע מה לעשות!!! בבקשה תעזרו לי

תשובה:
שוב שלום לך, אני מבינה את הרצון הגדול להתנסות, להיות בתוך זוגיות, להתאהב ולהיות נאהב - כל אלו אכן תחושות מאוד נעימות והן יקרו לך , אין לי ספק. נשמע שהראש והלב שלך עסוקים בהמון דברים שמטרידים אותך. בשביל להיות בתוך קשר שבו יש גם מגע מיני אינטימי צריך המון פניות, הקשבה, סבלנות, שיח. זה מאוד טבעי שיהיו לך הרבה מחשבות על איך אתה נראה ומה חושבים עליך, זה הגיל ורוב הנערים והנערות בגילך גם עסוקים בזה. אל תכעס על עצמך כשאתה מרגיש או חושב כל מיני דברים, זה מי שאתה. אם אתה מרגיש שאתה מאונן יותר מדי אז תנסה להפחית. האוננות כשלעצמה איננה מזיקה לך, להפך. אני רואה ומבינה שאתה נמצא בתקופה לא פשוטה ואנחנו שמחות תמיד לעזור ולענות לך, אתה מוזמן להתקשר אלינו וכך נוכל לשוחח ולפתוח את מה שמטריד אותך בצורה רחבה ומעמיקה יותר. באתר שלנו יש את כל הטלפונים של הסניפים שלנו -מוזמן לבחור את זה שהכי מתאים לך: http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115. כל טוב.


בת 33 שואלת: #112032
היי,אני די בקונפליקט בזמן האחרון. אני אישית,חנונית במובן הטוב של המילה אבל אני מרגישה כאילו בכיתה אצלי המקובלים "טובים יותר".מצד שני,אני לא לגמרי חנונית,אני אוהבת עיצוב אופנה,שופינג,בגדים ועוד כאלו.אני כבר לא בטוחה מי אני,אני רוצה להיות מקובלת?אני חנונית?אני חצי חצי?יש בכלל הבדל?איך זה אפשרי?מי אני?מה האופי שלי?חנוניות לא תעזור לי עכשיו אבל בעתיד כן ומקובלות תעזור לי עכשיו ובעתיד לא.סליחה שחפרתי,אבל זה מאוד מבלבל אותי ואשמח שתעזרו לי.אגב,אני בת 11.

תשובה:
הי לך, תרגישי חופשי לפנות אלנו בכל עניין, אני אנסה לעזור לך. כל הנושא החברתי הוא נושא שאין בו אמת אחת מוחלטת, הוראות שאם תפעלי לפיהן תהיה לך תקופת התבגרות בלי עניינים חברתיים. העניין החברתי הוא חלק מההתפתחות שלך, מבניית הזהות שלך - שאלו דברים חשובים ביותר שאמורים לקרות בתקופה הזו של החיים שלך. כל השאלות ששאלת הן השאלות המרכזיות שבונות את הזהות שלך, התשובות יגיעו לך תוך כדי החיים. נכון, זה נראה כאילו להיות "מקובל" זה אומר להיות תמיד אהובה אבל זה לא בהכרח נכון. אני חושבת שככל שתהיי נאמנה לעצמך כך תהיי מוערכת יותר. ילדים בגיל שלך יכולים תמיד להעיר הערות, אבל אם את תהיי חזקה מבפנים את תדעי לא לתת להערות האלו להכנס פנימה ולפגוע בך. מקווה שעזרתי. אנחנו פה. כל טוב.


בן 14 שואל: #111167
שלום ,אני בן 14 ואני מודאג מההתפתחות שלי. הקול שלי נשאר אותו קול ולא השתנה מכיתה ו ואין לי שערות בבית שחי ואני נמוך1.62אבל שיערות בביצים יש לי מכיתה ו או ה לא זוכר.בכל מקרה בחודשיים האחרונים גבהתי 3 סמ וגן התחילו להיות חצקונים קטנים שבקושי רואים והתחיל לצאת לי קצת יותר שפוך ממה שיצא(טיפות)...האם זה אומר שאני עומד לגבוה עוד ולהשתנות גופנית בזמן הקרוב?

תשובה:
שלום לך, קודם כל, מפסיקים לגדול בערך בגילי 18-21 אז יש לך זמן (וחוץ מזה אני מטר ו58 ואין לי סיכוי להמשיך לגבוהה!!) אתה נמצא בגיל מאוד הורמונלי והגוף שלך עכשיו עסוק בהתפתחות והשתנות.. גם נושא הגובה הוא חלק מהותי בשלב ההתפתחות הזה.. אני מבינה את חוסר הנוחות שאתה חש בעקבות השינוי החיצוני, אבל תזכור שכל בני גילך חווים תהליכים כאלה ואחרים בשלב שאתה נמצא בו (אני בטוחה שיש לך חברים שחווים מגוון שינוים בגוף, או פחות שינוים ממך, וגם הם לא מרוצים ממה שהם חווים).. זוהי תקופה זמנית עד שכל השינויים יתייצבו ולאחר מכן גופך יהיה מאוזן באופן קבוע. לא משנה באיזה שלב אתה בחיים שלך, חשוב לשמור על אורח חיים בריאים כמה שיותר- כלומר, להקפיד לעסוק בספורט שאתה אוהב ולהשתדל לאכול תזונה נכונה. המון בהצלחה!


בן 15 שואל: #109777
אני בן 15 ויש דברים שממש מפריעים לי דבר ראשון אני ביטחון עצמי לא גבוה ואין לי כמעט חברים יש לי רק 2 אמיתיים ואחד מהם לפעמים גם מתנהג בזלזול למרות אני מתנהג אליו יפה וההורים שלי אני מרגיש שגם לא כל כך אכפת להם ממני, ובכיתה יש איזה ילד אחד שחושב את עצמו וכל הזמן מוריד אותי ומנסה להוריד לי את הביטחון או המצב רוח ולא רק לי, ואני לא יודע מה לעשות אני כל הזמן חושב שאני צריך להעצים את הביטחון העצמי שלי לעשות שינוי בגישה שלי או יותר לאהוב את עצמי או להתלבש יותר יפה אבל אני לא יודע מה צריך לשנות ואיך. דבר שני שקשור גם לראשון לכל הילדים בשכבה שלי יש ידידות והם נפגשים ביומיום ומדברים ואני גם רוצה ידידות וזה לא קשור לקנאה או משהו פשוט אני מרגיש שאני צריך גם, ועוד פעם, אני לא יודע איך להתחיל עם זה ומה לעשות ואני מפחד שיורידו אותי ויגידו לי שאני מתלהב מעצמי וכאלה. אני שבוע הבא רוצה להירשם לחדר כושר כי זה עושה לי טוב שאני מתאמן ומזיע וגם בשביל להתחזק ויש גם ילדה אחת מהשכבה שלי שהיא גם במכון וחשבתי אולי ללכת איתה ביחד אבל אני לא יודע איך לגשת אליה ובכלל לכל הבנות או לרשום לה בווצאפ.בבקשה תעזרו לי תודה

תשובה:
שלום לך, אני מבינה את התחושות הלא נעימות שאתה מרגיש. אתה נמצא בגיל שבו אתה בונה את הדימוי העצמי ודימוי הגוף שלך וזה נורמלי וקורה להרבה נערים בגילך. לעתים התחושות שאתה מרגיש לא בהכרח תואמות את התחושות של האחרים, החברים או ההורים וכדאי לברר את זה איתם. כדי לבנות את הדימוי העצמי שלך תבדוק עם עצמך ותחשוב מה הדברים הטובים, מה העוצמות שיש בך, ושתדע שכל אחד הוא יחיד ומיוחד ואתה צריך להרגיש מיוחד ובטוח. לא תמיד זה קל אבל תנסה לקבל את עצמך ולחשוב דברים חיוביים על עצמך. דבר נוסף, יש אנשים שיש להם חבר אחד או שניים והם מרגישים שזה מספק אותם חברתית ורגשית ויש אנשים שמתחברים ליותר אנשים וכנראה שאתה טיפוס של מעט חברים וזה גם בסדר. לגבי התחושות שלך שחבר מזלזל וההורים נותנים לך תחושות לא מכבדות אני ממליצה לך לפתוח איתם את הנושא, לדבר איתם ולהגיד להם שהם חשובים לך ואם זה קשה לך אז אולי דרך הודעה בווצאפ. חשוב שהתקשורת בין האנשים שאתה אוהב תהיה פתוחה, כנה ואמינה ושתרגיש בטוח. וזה בסיס לכל תקשורת גם עם בנות. זה רעיון מצוין לתקשר עם הילדה מהשכבה ולנסות לקבוע יחד ללכת לאימונים. מה שהצעת לגבי שינוי הגישה, לאהוב את עצמך, להתלבש יפה וללכת לחדר כושר זה מצוין להעלאת הדימוי העצמי ודימוי הגוף. הרבה פעמים אנחנו עושים דברים חיצוניים שישפיעו לנו על הביטחון הפנימי ולהפך. בנוסף, כמו שציינו אתה יחיד ומיוחד, אתה תבנה את הקשרים האישיים שלך לאט ובטוח בקצב שלך עם חברים וגם ידידות ואין לך מה לדאוג. אתה לא צריך להרגיש שאתה נמצא בתחרות עם בני גילך האחרים. תכבד את האישיות שלך ותן לזמן לעשות את שלו. התשובות שאתה נתת בשאלות שלך מצויינות, פשוט תבטח באינטואיציה שלך, ותהיה בטוח בתחושות שלך ובמי שאתה. לרב תחושות הבטן שלך צודקות וזה בסדר, וגם אם לפעמים נעשות טעויות זה לא נורא זה גם בסדר וטבעי. בהצלחה.


בן 16 שואל: #108463
היי אני בן 16 ויש לי פוט פטיש זה אומר שאני נמשך לרגליים של בנות . אני ממש אוהב את זה ותמיד שאני הולך לא משנה איפה אני ישר מסתכל על רגליים של בנות תמיד יש לי חשק להתקרב לרגליים אני תמיד חושב על רגליים זה ממש עושה לי את זה . ואני חושש מזה שתהיה לי חברה בעתיד ושאני יתחתן אני לא יודע איך להתמודד עם זה עם בת הזוג שלי ואיך אני יגיד לה את זה. אז מה בעצם שאני שואל פה זה איך אני מתמודד עם הבעיה הזאת ????

תשובה:
היי! ראשית אני רוצה לומר לך שזה נהדר שאתה משתף אותנו ברגשות שלך. חשוב לי שתדע שפטיש לרגליים הוא בין הפטישים היותר נפוצים ולא נחשב כבעייתי. יש בנות רבות שאוהבות שבן הזוג מלטף או מנשק את כפות הרגליים שלהן. כאשר תהיה לך בת זוג, ומכיוון שמערכת יחסים מבוססת קודם כל על כבוד ושיתוף, תוכל לשתף אותה בתחושות שלך לכפות רגליים. אל תחשוב על זה כבעיה אלא כעל משהו שיוכל אפילו לחזק זוגיות (כמובן אם היא תאהב זאת). אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן להמשיך לשאול כאן או להתקשר אלינו ונשמח לשוחח אתך. כל טוב!


בן 15 שואל: #106325
אני ממש מודאג בקשר לפטמות שלי אני כבר חצי שנה ככה זה מביך אותי ליד חברים שהם רואים אותי עם חולצה הפטמה יוצאת ממש החוצה אני כבר בן 15 וחבר שלי אמר שאם אפסיק להביא ביד זה ירד לי..... אני ממש מודאג לגבי זה אני לא יודע עד מתי זה יהיה לי

תשובה:
היי! זה בסדר גמור לאונן ובוודאי לא משפיע על הפטמות שלך. אתה יכול להמשיך לאונן בכיף! אתה נמצא בשלב שעדיין לא סיימת את ההתפתחות המינית שלך והפטמות משנות את צורתן כמו אברים אחרים בגופך- הפין, שיעור, הקול שלך משתנה, הגובה מבנה הגוף ועוד, הפטמות הן רק חלק מכלל ההתפתחות שלך ולא קשור לאוננות, הכל בסדר . אתה יכול לפנות אלינו בכל עת ונשתדל לענות על מה שמטריד אותך. כל טוב!


בן 14 שואל: #106277
יש לי פטמות גדולות מאוד והם נפוחות וכשיש עור ברווז או שצובטים אותם הם הופכים לקטנים יותר, זה לא גולות וזה נורא מציק יש לי את זה כבר בערך שנה וחצי האם יש דרך לטפל בזה שהיא לא ניתוח והאם יש איזה משחה לשים, או אימון על שרירי החזה יעבוד??

תשובה:
שאלך נענתה ב-29/5. אם אתה ממשיך להיות מוטרד כדי שתיגש לרופא להתייעצות. כל טוב!


בן 16 שואל: #106143
שלום אני בן 16 ויש לי כמה שאלות אישיות ומביכות קצת אז ראשון: אני חי בפנימייה אם כמה חברים בחדר ואנחנו רואים את הפין של אחד והשני וזה כבר הרגל ואני יודע שיש לי את הפין הכי קטן ואז מדדתי ויש לי 10 ס"מ אורך של פין והתחלתי לאונן ליפני חצי שנה פחות או יותר וזה מרגיש לי מוזר ואני יודע שיש לי קטן והאם זה בסדר יחסית לגיל שלי שאלה שניה : יש לי כבר כמה שנים. פטמות גדולות ונפוחות שומניות וזה רק לי מכל הבנים ואני. לא מאוד שמן ואני מרגיש גם גולה בפטמה שנוגעים בה וזה כואב קצת וזה מביך אותי. שאלה שלישית: אני כל הזמן הייתיהילד הכי נמוך בין החברים אני בערך גובה 1.57 ושוקל 52 וזה די מטריד אותי כל השאלות האלו כר זמן רב.

תשובה:
שלום לך! השאלות שאתה שואל הן שאלות שהרבה מאוד נערים בגילך שואלים, כך שאינך צריך להיות מובך. בגילך קיימת הנטייה לבצע השוואות ומכיוון שאתה חי בפנימייה עם בני גילך הצורך הזה מוגבר עוד יותר מכיוון שאתם מבלים שעות רבות יחד וישנים באותו החדר. אני אשתדל לענות על שאלותיך לפי סדר: * לגבי אורך הפין- אורך הפין בזקפה בגבר מבוגר הוא בממוצע 13 – 15 ס"מ. הטווח יכול להיות בין 10 עד 20 ס"מ. אתה נמצא עדיין בגיל ההתבגרות ועדיין נמצא בטווח התקין. חשוב שתדע שגודל שגודל איבר המין אינו משפיע על חיי המין העתידיים שלך או על איכותם. * לגבי האוננות - אין כל בעיה באוננות. זו פעולה טבעית ורוב הבנים והבנות מאוננים. * לגבי הפטמות הנפוחות והכאב והגולה שאתה מרגיש- גם זו תופעה מוכרת בגיל ההתבגרות. יש מעין צמיחה מינימלית של "שדיים" (אלו לא באמת שדיים...) וכמו שאצל הבנות יש כאבים בעת צמיחת השדיים, כך גם אצל הבנים. אם זה מטריד אותך מאוד אתה יכול לפנות לרופא לבירור. * לגבי הגובה- גם נושא זה אינו צריך להטריד אותך. שוב, אתה עדיין בגיל ההתבגרות ואם ההבשלה המינית שלך התחילה באיחור, אתה יכול להמשיך ולגבוה גם עד גיל 20. בנות ובנים רבים מוטרדים מהמראה שלהם, בעיקר בגיל ההתבגרות, כך שזה בהחלט נורמאלי שאת עסוק בכך. אם יהיו לך שאלות נוספות אתה מוזמן לשאול אותן כאן או להתקשר לאחד ממספרי הטלפון המופיעים כאן http://www.opendoor.org.il/Reference.aspx?id=115 ולשוחח עם אחת היועצות שלנו. כל טוב!


בן 14 שואל: #98854
שלום, אני מאוד מוטרד בעניין הגובה שלי. אני בן 14 ואני מוטרד מכך שאני כל הזמן גובהה. אני לא מהגבוהים בשכבה שלי ואני גם לא נחשב ממש גבוה, אבל אני כל הזמן גובה וגובה וגם כל הזמן אומרים לי שאני גובהה ואני שונא שאומרים לי את זה ואני רוצה להפסיק לגבוה. אני בגובה 166 ס"מ. כל הזמן שמישהו מבוגר פוגש אותי אז הוא אומר לי "וואו איך גבהת" ואני ממש לא אוהב שאומרים לי את זה ואני בכלל לא רוצה להיות גבוה. אמא שלי ממש רוצה שאני יהיה גבוה ואני ההפך, וזה לא שאני רוצה להיות נמוך אני פשוט לא רוצה להיות ממש גבוה בעתיד וגם עכשיו. מתי בערך אני יפסיק לגבוה? האם לדעתכם עדיף להיות גבוה? תודה רבה :)

תשובה:
היי, אתה נמצא בגיל מאוד הורמונלי והגוף שלך עכשיו עסוק בהתפתחות והשתנות.. גם נושא הגובה הוא חלק מהותי בשלב ההתפתחות הזה.. אין לך מה לדאוג מכך שאתה גובהה, להפך זה אפילו משמח כי יש לך התפתחות גופנית תקינה! עליך להבין שאין לך שליטה על תהליך הגביהה שלך וגם לא על הגובה שתגיע אליו בסופה של הצמיחה, לכן אני מציעה לך לקבל זאת באהבה. אני מבינה את חוסר הנוחות שאתה חש בעקבות השינוי החיצוני, אבל תזכור שכל בני גילך חווים תהליכים כאלה ואחרים בשלב שאתה נמצא בו (אולי אפילו יש לך חברים שלא גובהים כלל ופוחדים להישאר נמוכים).. וחשוב לזכור שזוהי תקופה זמנית עד שהגובה והשינויים יתייצבו ולאחר מכן גופך יהיה מאוזן באופן קבוע. בהצלחה :)


בת 11 שואלת: #98189
אני הייתי בטיול בצופים והיה מישהו מד חמוד שבהתחלה רק הכרתי את השם שלו ולאט לאט הכרנו והתחברו יותר בטיול והתחבקנו והחזקנו ידיים וכל זה ומאז לא דיברנו ונפגשו(אין לנו מספרים אחד של השני )ועכשיו שמצאתי את המספר שלו אני ממש מפחדת שהוא יסננן אותי ויתחילו לעשות עליי שיימינג ומצד שני יש מישהו שאנחנו ידידים טובים כמעט 6 שנים אבל לפעמים הוא לא מתייחס אליי ואני ממש נפגעת ולפעמים אני מרגישה בודדה ושאין לי טעם לחיים ואני בוכה כל לילה שאין לי חברים ושכולם שונאים אותי ופעם היה לי ביטחון עצמי בכמויות והיום אין לי אני עוד מעט בת 12 ואני לא מסתובבת עם בגדי ים מהבושה ואני פשוט אומללה תעזרו לי בבקשה אני מרגישה חסרת אונים

תשובה:
שלום לך, ממה שאת מספרת לנו נשמע כי את נמצאת ברגשות מעורבים בנוגע לכל מיני תחומים שונים כרגע בחייך. דבר ראשון שחשוב שתדעי הוא שזה בלבול טבעי ונורמטיבי בגילך. בגיל ההתבגרות קורים שינויים הורמונליים בגוף, התעניינות ראשונית בבני המין השני ושינויים גופניים העלולים ליצור אצלינו מבוכה ותחושת חוסר נוחות. חשוב להבין שזוהי תקופה זמנית, ולכן אייעץ לך לקבל את השינויים ולחקור אותם עם עצמך, מה את אוהבת ומה פחות. אולי כדאי לך לנסות להתייעץ עם חברות שלך שאולי חוות תחושות דומות לשלך או להתייעץ עם אמא שלך שתוכל לעזור לך בתקופה המבלבלת הזו. חשוב שתקשיבי לעצמך ולרצונות שלך גם בנוגע ללבוש שלך- אם לא נוח לך עם בגד ים את לא חייבת להסתובב איתו או שתוכלי לחפש בגד ים שיגרום לך להרגיש טוב יותר. גם בנוגע ליחסים עם בנים, תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך. למה שבחור שהיה לך חיבור טוב איתו ירצה לעשות לך שיימינג? ואם ידיד שלך מזה 6 שנים גורם לך להיפגע אולי שווה לנסות לדבר איתו? אל תעשי דברים שמרגיש לך לא בנוח איתם, אבל כן תזכרי שגם בנים יכולים להיות נבוכים מליזום קשר או להתקשר מתוך חשש לדחייה או 'שיימינג'. המון בהצלחה!


בן 14 שואל: #97170
אני בן 14 וישלי חזה די גדול ואני טיפה שמנמן ואנחנע מתחילים ללכת לבריכה לים וזה ואני מתפדח להוריד חולצה מה אני יכול לעשות כדי להוריד את זה הכי מהר שאפשר

תשובה:
היי, במהלך גיל ההתבגרות הגוף עובר הרבה שינויים, מתפתח ומתעצב. מבנה של חזה מוגדל היא תופעה מוכרת בגיל ההתבגרות, ברוב המקרים זה נעלם בהמשך. בכל אופן היתי ממליצה להשתדל ולשמור על אורח חיים בריא, להקפיד לעסוק בספורט שאתה אוהב ולהשתדל לאכול תזונה נכונה. בכל מקרה, חשוב שתלמד לקבל את הגוף שלך איך שהוא. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #96786
בת 16 אף פעם לא הייתי במערכת יחסים ואני כבר ממש רוצה את זה , לרוב החברות שלי היו מלא קטעים וחלק אפילו לא בתולות אבל אני עוד לא התנשקתי ואני מרגישה ממש מובכת מזה אף פעם לא מתחילים אתי כמו שעם חברות שלי , אני לא חושבת שאני מכוערת וזאת הסיבה, כי לרוב אומרים לי שאני משדרת שאני לא רוצה אבל האמת היא שאני מאד רוצה ובגלל שאני ביישנית אני אף פעם לא יוזמת או זורמת. איך להתגבר על הביישנות ? איך לאהוב את הגוף שלי ולהרגיש ביטחון בו?

תשובה:
הי לך, השאלה שלך מעסיקה נערות ונשים רבות בכל הגילאים. אם את מעוניינת בקשר אולי כדאי לך להיעזר בסובבים אותך כדי שיכירו לך ואז יעבירו את המסר שאת מעוניינת בזוגיות ולא תאלצי לחשוש שאת משדרת שאינך רוצה. אולי אם תהיי איתם בדייט זה יקל עליך ותרגישי חופשיה יותר ותשדרי שאת רוצה קשר. לגבי לאהוב את הגוף שלך, מדובר בתהליך ונשמח ללוות אותך ולחשוב יחדיו, מה יכול לעזור לך. אני מזמינה אותך להתקשר ל"דלת פתוחה" חיפה או להגיע אליהם ואני בטוחה לך שיעזרו לך. 04-8510739 בהצלחה


בן 16 שואל: #94306
אני מחיפה ואני בן 16 וחצי בשנתיים וחצי האחרונות עליתי במישקל בערך 30 קילו שכבר מספר פעמים ניסיתי להוריד וכל פעם הייאוש מנצח אותי ואני מפסיק לנסות הביטחון העצמי ירד לי ברמה שאני לא הולך כמעט לים ואם כן זה לחופים בלי הרבה אנשים האם החלטתי שהפעם אני עושה את השינוי ומחזיר לי את ה30 קילו שעליתי יש לכם עצה שיכולה לעזור לי בירידה במישקל ?

תשובה:
שלום לך, אני רואה שנושא המשקל מאוד מעסיק אותך. עצם זה שאתה פונה לייעוץ ולעזרה - זה מראה לי שיש בך כוחות וחוזקות (שאולי אתה לא מספיק מודע אליהם)! בני נוער רבים מתמודדים עם תחושות זהות לשלך ועם תהיות לגביי דימוי גוף. בגיל ההתבגרות הגוף משתנה ומתפתח, לכן זה טבעי שיהיו שינויים במשקל ובגובה. אם הנושא חשוב לך, אני מציעה לך לפנות להוריך, או למבוגר אחר שאתה מרגיש קרוב אליו (מישהו מבי"ס לדוגמא) - על מנת שתוכלו לחשוב יחד מה לעשות. חבל שתהיה לבד עם התחושות האלה ושהביטחון העצמי ירד לך. אנחנו כאן בשבילך, מתי שתצטרך! נשמח לענות לשאלות נוספות - פה, בטלפון או פנים מול פנים בסניף חיפה. בהצלחה!!


בת 16 שואלת: #93016
היי , אני בת חמש עשרה וחצי בערך , הגובה שלי הוא בערך 156 ומשקלי 47-48 ... אני לא אוהבת את הגוף שלח ורוצה לרדת בסביבות ה3-5 קילו , איך אפשר לעשות זאת והכי מהר ?

תשובה:
שלום לך. המשקל שלך בהחלט בסדר ואין סיבה לרדת במשקל. לא ציינת מה את לא אוהבת בגוף שלך ואני מניחה שאת מדברת על המשקל. יש עוד משהו? אם בכל זאת את רוצה לרדת קצת במשקל, הכי חשוב לעשות את זה לאט אחרת זה יכול לפגוע בבריאות ובמחזור. תמנעי מלחם, ומדברים מתוקים ותאכלי הרבה ירקות ופירות אבל אל תדלגי על ארוחות, תשתי הרבה מים, ואז גם תרגישי יותר טוב וזה יכול גם להשפיע על היחס שלך לגוף שלך.


בת 13 שואלת: #91408
אני וההורים שלי בכאסח כל הזמןןן ואני משתגעת מהם. אני מרגישה שהם כאילו מאוכזבים ממני באופן קבוע לא משנה מה אני יעשה... לא משנה כמה אני משתדלת זה לא עוזר לי .😕 וחוץ מזה יש מישהו שאני די דלוקה עליו והוא החבר הכי טוב ,לי והיחסים.בינינו ממש ממש מבלבלים כי לא נראלי הוא סגור על עצמו רגע אחד הוא אומר לי שהוא לא אוהב אותי ורגע אחרי הוא מתנהג אחרת לגמרי . אני משתגעתתתתתת מהכללללללל גם אני לא יודעת איפה למקם את עצמי כי מצד אחד אני מעורבת בהרבה דברים עם כולם ומצד שני אני מרגישה צבועה ממש ממש ממש וכאילו אני לפעמים סותרת את העקרונות שלי רק כדי להשאר במרכז מה שאני שונאתתת שעושים בקיצורררר אני מתעצבנת כל רגע מההורים שלי אני משתגעת מהחבר הטוב שלי ואני שונאת את עצמי. טיפ מה לעשות כדי לא להשתגע/ להתאבד?

תשובה:
שלום לך. מדברייך אני רואה שאת מוצפת בבלבול ובתסכול ואני משערת שלא קל לך ולכן אני שמחה שפנית אלינו. כתבת בנוגע לשלושה נושאים ולכן אתייחס אליהם בנפרד. ראשית, בנוגע להורים שלך. כתבת שאת מרגישה שהורייך מאוכזבים ממך באופן קבוע למרות שאת מאוד משתדלת. זה בוודאי מאוד מתסכל ומעצבן שאת מרגישה שאת נותנת את הכול ולא זוכה בהכרה ובהערכה. לכן, אני רוצה להמליץ לך לשבת ולשוחח עם הורייך בכנות ובגילוי לב. אם קשה לך לשוחח עם שניהם יחד, תבקשי לשוחח רק עם אחד מהם- עם מי שאת מרגישה יותר בנוח. בשיחה תספרי להם איך הם גורמים לך להרגיש ושזה מאוד מתסכל אותך כי את באמת משתדלת. למרות שאני לא מכירה את הורייך, אני חושבת שזאת יכולה להיות הזדמנות מצויינת לכל אחד מכם לדבר ולספר את שעל ליבו ואני מאמינה שאחרי השיחה, כשכל הדברים יהיו גלויים, יהיה לכם יותר קל להחליט איך לפעול בהמשך כדי שאת תרגישי יותר טוב! שנית, בנוגע לחבר הכי טוב שלך. כתבת שאת מאוד מבולבלת מההתנהגות שלו ואני מרגישה שגם הוא בעצמו קצת מבולבל בנוגע לקשר ביניכם. יכול להיות שהוא לא מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל את מאוד יקרה לו כחברה ולכן הוא מתנהג אחרת, או יכול להיות שהוא כן מעוניין בך מבחינה רומנטית, אבל הוא חושש ופוחד לשנות את הקשר ביניכם ויכולות להיות עוד סיבות רבות להתנהגותו. בגלל שאני ואת לא יכולות לקרוא מחשבות של אנשים אחרים, הדרך היחידה לדעת מה הוא חושב ומה הוא מרגיש היא לשאול אותו. אני גם חושבת שזאת הדרך היחידה להפסיק את כל הבלבול והפרשנויות הסותרות. אם את רוצה לדעת מה הוא מרגיש, את תצטרכי לגשת אליו ולהגיד לו איך את מרגישה ולשמוע את הצד שלו. אני יודעת שזה יכול להיות מביך ומבייש, אבל אין לך ממה להרגיש לא נעים! להיפך, את תהיי מאוד אמיצה וישירה וזה מעורר השראה והערצה בעייני! הנושא האחרון שכתבת עליו הוא ההתנהגות שלך בחברה. אני רוצה להגיד לך שהדברים שכתבת מאוד ריגשו אותי ונגעו לליבי ואני מרגישה שהדרך שבה כתבת את הדברים היא דרך מאוד בוגרת ואמיתית וכל הכבוד לך על הכנות! תדעי שהרבה בנים ובנות בגיל שלך מתמודדים עם הצורך לבסס ולמצוא את מקומם בחברה מול בני גילם וזה דבר טבעי ונורמלי. למרות זאת, זה תהליך לא פשוט, מאתגר ומבלבל ותזכרי שאת לא לבד. אנחנו כאן בשבילך. העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך היא להיות נאמנה לעצמך ולהקשיב לתחושות הבטן שלך. נראה לי כי את בחורה מאוד בוגרת, חכמה ואינטלגנטית ולכן אני סומכת מאוד על שיקול הדעת שלך! כתבת שיש דברים שאת עושה שגורמים לך להרגיש צבועה או שגורמים לך לסתור את העקרונות שלך ונראה שזה גורם לך להרגיש לא בנוח. הקפידי לא לעשות משהו שגורם לך להרגיש לא בנוח! אם תהיי אמיתית עם עצמך ומול אנשים אחרים, את תראי שאת תרגישי הרבה יותר טוב, אנשים ילמדו להעריך את העקרונות והגבולות שלך וזה מה שישאיר אותך במרכז. אל תפחדי להיות מי שאת, גם אם זה אומר שאת לא תהיי כמו כולם. לסיכום, תדעי שכל הדברים שכתבת עליהם, הם דברים שמאפיינים את תהליך ההתבגרות שאת עוברת. בימים אלו את הופכת מילדה לנערה בוגרת וחלק מהתהליך הזה דורש ממך להתמודד עם דברים שפעם, בתור ילדה, לא התמודדת איתם. אני יודעת שהתהליך הזה יכול להיות מאוד מפחיד, מבלבל ומתסכל, אך מצד שני הוא גם דבר מאוד חיובי, טבעי ונורמלי. אני רוצה שתזכרי שלא משנה מה, את לא לבד ואת מוזמנת לפנות אלינו שוב גם בעתיד. שיהיה בהצלחה.


בת 15 שואלת: #91222
לאחרונה הצטרפתי במסגרת המחויבות האישית לפעילות התנדבותית מסוימת, יחד עם מספר אנשים מהשכבה. בקבוצה יש מגוון של בני נוער בגילי וגם המדריכים עצמם בני עשרה ולפני צבא. העניין הוא, שאני לא מסוגלת להפסיק לחשוב על אחת המדריכות שלי. בזמן הפעילות אני עסוקה בלנסות להרשים אותה ומחוץ לשעות הפעילות אני עסוקה במחשבות על "איך הייתי?", "מה יש לשפר?" ו"מה היא חושבת עלי?". אני לא בטוחה למה, אבל ברור לי שחשוב לי להרשים אותה יותר מאשר את מוריי בבית הספר או את החברים שלי. אני גם לא חושבת שזה מסתכם רק בזה, כי אני מוצאת את עצמי רוצה את כל היחס שלה ונלחמת על תואר החניכה המועדפת בכל דקה שאני שם. זה קצת מפחיד אותי, כי הרגשות האלו יוצרים את הרושם שאני נמשכת אליה, בנוסף לעובדה שהיא בוגרת ממני במספר שנים ובוגרת תיכון. חברים קרובים מאותה המסגרת שואלים אותי לעתים תכופות יותר ויותר למה כל כך אכפת לי ממנה ולמה אני מעדיפה רק אותה על פני שאר המדריכים, ואני מבינה שאני מחצינה מידי את הרגשות שלי, ושהעניין מחשיד. זה מביא אותי לתהות האם גם היא מבחינה בכך. אני משערת שמדובר בסך הכל בתחושות נלוות, אבל הן רק גוברות. מה דעתך?

תשובה:
שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו. אני רואה מהדברים שלך שאת מבולבלת ואני מבינה ללבך. ראשית, חשוב לי להרגיע אותך ולהגיד שכל מה שכתבת הוא בסדר ונורמלי לחלוטין! לדעתי, זה טבעי ותקין שתרצי למצוא חן ולהתבלט בעייני המדריכה שלך! למרות שאינני מכירה את המדריכה שלך, אני משערת שהיא מישהי שאת מעריכה ושאולי היא מהווה עברך מודל לחיקוי. אם כך הדבר -זה טבעי שתרצי להרשים אותה! באופן כללי, אני רוצה שתדעי שכולנו, בנים ובנות, רוצים למצוא חן בעייני אנשים אחרים. זה מנגנון טבעי אצלנו ולרוב אין לנו שליטה על זה. כמו כן, לרוב, כאשר נהייה בחברת אנשים שנמצאים במעמד אחר משלנו ( למשל, בסביבת המדריכה שלך) אז אנחנו נשאף להרשים אותם אפילו יותר ונעשה את כל המאמצים לשם כך! אני חושבת שזה שאת מודעת לשאיפות שלך וזה שאת לא מנסה להסתיר אותן, מעיד על האופי החזק שיש לך! יכול להיות שהאנשים האחרים שאיתך במסגרת, ששאלו אותך על הנושא, רוצים גם הם להתחבב עליה והם פשוט עושים זאת בדרכים אחרות. אני רוצה לאחל לך להמשיך לעשות את מה שעושה לך טוב. תישארי נאמנה לעצמך ואל תתני לדברים שאנשים אחרים אומרים לגרום לך להרגיש לא בסדר! אנחנו כאן בשבילך לכל שאלה נוספת. כל טוב.


בת 17 שואלת: #90531
היי , אני לא יודעת איך הגעתי למצב הזה .. אבל הבעיה שלי היא כזו .. יחסית לגילי ולגובה שלי זה היה חזה שופע וגדול.. ועכשיו בתקופה האחרונה הוא ירד לי משמעותית החזיות נהיו גדולות עליי ופתאום הוא הצטמק לי .. השאלה שלי אם זה קשור לכדורים ששתיתי ) אוגמנטין וסדורל , ועכשיו אני ממשיכה רק ען כדורי ברזל .. או שזה קשור לאכילה מועטת אני טיפוס שלא אוכל הרבה בדכ.. ואם אפשרי להחזיר למצב הקודם בלי כדורים וחומרים .. םשוט טיבעי. ??

תשובה:
היי לך, ייתכן שהדבר קשור לכדורים שנטלת ובהחלט לדיאטה שאת עושה. דיאטה וירידה במשקל משפיעות על הורדה במשקל בכל הגוף, כולל בחזה. אוגמנטין למשל הינה תרופה שגורמת לשלשולים, כך שאם אכן שלשלת וירדת במשקל, הגיוני שגם החזה שלך יקטן. מעבר לכך, את בת 17, את עדיין מתבגרת ומתפתחת. בגיל הזה יש הרבה שינויים הורמונליים ולכן גם שינויים גופניים. אם הדבר מאוד מציק לך, הייתי מציעה לך ללכת לדיאטנית ולהתייעץ עמה לגבי תזונה נכונה, אני בטוחה שהיא תתן לך מענה. אבל, לפני שהיתי הולכת לדיאטנית, הייתי במקומך לוקחת לעצמי זמן לחשוב. מדוע מפריע לי שהחזה שלי נהיה קטן יותר? למה זה מציק לי? למה אני רוצה חזה גדול ושופע? אני מעודדת אותך לחשוב על אידיאל היופי ועל המחיר שאנו משלמות כשאנו מנסות לעמוד בו. רשתות האופנה, הפרסומות בטלוויזיה, שחקניות, דוגמניות- כל אלו מציגות לנו מודל יופי שהוא בדרך כלל (או יותר מדויק, תמיד) לא ריאלי. הרבה פעמים המודל הזה גורם לנו להרגיש לא פרופורציונליות, פגומות, לא יפות. אבל האם זה באמת נכון? גם אם החזה שלך נהיה קטן יותר, זה לא הופך אותך לפחות יפה או מושכת. חזה קטן גם לאו דווקא הופך אותך ליותר יפה או מושכת. זה פשוט הופך אותך לנערה, בחורה או אישה עם חזה קטן יותר ממקודם. זה הכל! בהצלחה!


בת 15 שואלת: #90284
אוקיי הבן זוג שלי בעיקרון לא ממש אכפת לו מהרצונות שלי רק משלו והוא אמר לי היום שצריך להתפשר ואם זה הרצונות שלו אני צריכה לספק אותו לפעמים ולהגיע לפשרות במערכת יחסים כי אמרתי לו שאני לא 100% רוצה והוא גרם לי לרגשות אשם וצעק עלי והאשים את הצעדים שלקחנו אחורה במערכת היחסים אותי , ואני לא בוכה בגלל זה כי אני מרגישה שלא שווה לבכות על זה ואני כמובן אפרד ממנו ביום יומיים הקרובים , אבל בבקשה הביני אותי נורא שנורא קשה לי לסיים את זה אפילו שהוא לא בא לקראתי בקטע המיני , עדיין זה קשה לי , אני נורא פוחדת , אני לא יודעת איך לקרוא לך , גבירתי או יועצת אבל אני נורא פוחדת היום ה11.10 ולא קיבלתי מחזור אוף אני ממש רוצה לקבל כבר וסיפרתי לך על מה שהיה לי בחודש ספטמבר אז אני אומרת לעצמי הירגעי בסביבות ה17 הוא בטוח יגיע אבל קשה לי אני לא יכולה!! אומרים לי שאין מה לדאוג כל עוד לא הייתה חדירה אני לא יודעת כבר מה לחשוב אני כל כך מגעילה אני לא לומדת מפעמים קודמות וחוזרת למערכת יחסים איתו(גם אם הפעם אני עומדת על שלי ולא מערבת מיניות)כל כך טיפשה וחסרת אחריות,יש לי המון רגשות אשם ואני מנסה להדחיק אותם לא אעמוד בזה

תשובה:
סליחה על העיכוב, אענה על כל שאלותייך. יקירה, אני מחזקת אותך ב100% אם את לא רוצה להתפשר על המגע המיני עם חבר שלך אז את לא צריכה להתפשר. בכל זוגיות יש פשרות אך גם לפשרה יש גבול וכל אחד קובע את הגבול שלו, בייחוד כשמדובר בגוף שלו, אז אל תתפשרי על הגוף שלך. זה לא שווה בשביל אף אחד. זוגיות אמיתית וכנה מאופיינת בהדדיות, הקשבה, תקשורת ורגישות ועוד תחושות שגורמות להרגיש טוב בקשר. לגבי האיחור בווסת, אין לך מה לדאוג, זה שאוננת לו,שטפת אח"כ בסבון וניגבת את איבר המין שלך, לא יגרום לך להיכנס להריון. אסביר לך למה. כדי שיהיה הריון צריך שיהיה מפגש בין הזרע של הגבר שיוצא מהפין לבין הביצית שנמצאת בגוף האישה ומחכה להפריה. כדי שזרע יגיע לביצית, צריך שיהיה מגע כלשהו בין השניים כגון חדירה של פין לפות או חיכוך של פין בפות. זה שהיה לך נוזל זרע על היד שלך, לא אפשר לזרע לשרוד כי הוא צריך סביבה לחה כמו איבר המין הנשי. במקרה שלך, אין לך בכלל את התנאים מבחינה ביולוגית להיכנס להריון. זאת הסיבה שאין סיכוי שאת בהריון. אבל מצטרפת לעצות שנתנו לך בעבר לגבי שימוש באמצעי מניעה. לגבי רגשות האשם שלך, תצרכי לעבוד על עצמך ולחזק את הביטחון העצמי שלך, אפילו להתחזק מדברים קטנים שנותנים לך תחושת הצלחה. נשמע שבתוכך את יודעת שהחבר שלך טועה, את רק צריכה להתחזק, יש לך תחושות מאוד טובות. אנחנו כאן בשבילך


בת 13 שואלת: #90195
השפתיים של הפות שלי ממש ארוכות ואני דואגת .. איך אפשר לקצר אותן? או לעשות עם זה משהו שהן לא יהיו כאלה ארוכות כי זה מפריע ומגעיל

תשובה:
שלום לך. ראשית הרשי לי לחזק אותך - חשוב מאוד שנכיר את הגוף שלנו ונדע כיצד הוא נראה, במיוחד אותם איברים כמו הפות שקשה לראות אלא אם משתמשים במראה - כל הכבוד לך שאת בוחנת ומגלה את גופך. לשאלתך - בנות רבות מוטרדות מהצורה של הפות שלהן. השפתיים הגדולות של הפות הן בעצם שני כפלי עור המתכסים בשיער במהלך ההתבגרות המינית (בגיל ההתבגרות). השפתיים הגדולות מגינות על שאר חלקי הפות והן יכולות להיות קטנות, גדולות, קצרות, ארוכות ואפילו שונות זו מזו בגודל (כמו החזה שלנו! תוכלי להבחין במהלך התבגרות שלך כי שד אחד גדול יותר מהשני) אצל חלק מהבנות השפתיים הפנימיות בולטות מעבר לשפתיים הגדולות . הכל נחשב תקין. אין דבר כזה "נורמלי" או "לא נורמלי" כשמדובר בגוף שלנו. את עדין מאוד צעירה, איני יודעת מתי התחלת את שלב ההתפתחות הגופנית. את צפויה עוד להבחין בשינויים רבים וצפוי שיתעוררו אצל עוד שאלות רבות עד שגופך ישלים את המעבר מילדה לנערה. אינך צריכה להיגעל מהגוף שלך! את יפה ומושלמת בדיוק כמו שאת. כל טוב.


בת 16 שואלת: #88986
יש לי בעיה,אני מקנאה בחברה הכי טובה שלי היא יותר יפה ממני יש לה עיניים כחולות וגוף יפה ומחילים איתה בנים כל הזמן ולה יש חבר ולי אין וכל פעם אחרי שאנחנו יוצאות ביחד ומתחילים איתה והיא מספרת לי על החבר שלה אני ניתקפת קינאה ומרגישה אחרי זה רע עם עצמי ולגבי המראה שלי אני לא נחשבת מכורעת או החברה הפחות מוצלחת פשוט אני מרגישה ככה כי היא תמיד מקבלת את כל צומת הלב את כל התהילה ואני רק מרגישה חרא כי אני לא יפה כמוהה

תשובה:
שלום לך, קודם כל אני מאוד מבינה לליבך. חשוב שתדעי שקנאה זה רגש נורמלי וטבעי שכולנו מרגישים כמו שאר הרגשות של עצב, שמחה וכעס... קשר בין חברות טובות הוא הרבה פעמים קשר חזק, קרוב ועמוק. אתן מכירות אחת את השניה טוב, רואות זו בזו דברים דומים ושונים ולומדות על עצמכן המון דברים. בין כל הדברים הטובים שהחברות הזו נותנת לכן, הקרבה הגדולה הזו יכולה להביא גם לתחושות של קנאה בחברים הכי טובים שלנו כמו שאת מתארת. טבעי שתראי בחברתך הכי טובה את כל התכונות הטובות והיפות שבה כי זה מה שהפך אתכן לחברות כל כך טובות ולכן טבעי שגם לפעמים נרגיש שהיינו רוצים להיות כמותם או שיהיו לנו את הדברים שיש להם. למרות זאת, כמו המשפט הידוע ״הדשא של השכן תמיד ירוק יותר״ חשוב שתדעי להסתכל על הדברים באור חיובי ופרופורציונלי. ככל שתמשיכי להתעסק בהשוואה אליה לצערי התחושות הלא נעימות האלה ימשיכו להטריד אותך וחבל על כך. אני יכולה להמליץ לך, בכל פעם שזה קורה, לחשוב על כל הדברים היפים והטובים שיש בך: על הכשרונות שלך, על החוכמה שלך, על ההצלחות בחייך ועל כל הדברים שהשגת ושאת חולמות להשיג. חשוב שתדעי לראות את הייחודיות שבך! כל אחד ואחת מאיתנו יפה ומוכשר בדברים אחרים ובצורות שונות ואין מה לחשוב שחייה יותר טובים משלך רק בגלל סיפוריה. נסי לחזק את עצמך וללמוד עלייך בכל פעם שאת שומעת ממנה על דברים שעשתה- בעיקר חישבי על עצמך ופחות עליה.


בן 16 שואל: #88209
זה לא ממש שאלה אני פשוט רוצה לפרוק אני ממש מדוכא בזמן האחרון אני לא יודע למה פשוט כשאני חושב על דברים מסוימים אני פשוט שוקע בתוך מערבולת ונהיה עצוב, אני מרגיש כאילו כול דבר שאני עושה אני לא טוב בו... אני פשוט עייף נפשית מהכל ואין לי כוח להתמודד עם שום דבר. אני לא רוצה להתאבד אבל תמיד עוברת לי המחשבה הזאת בראש ותמיד אני חושב לעצמי שלא יהיה לי אכפת לעזוב את העולם הזה בתקופה הזאת כי אני תמיד מגיע למצבים האלה שממש מדכאים אותי וגורמים לי להרגיש בודד. אני בן 16 ואני לא סגור על הזהות המינית שלי וכבר דשתי בזה יותר מדי ואין לי כוח כל פעם שאני חושב על העתיד שלי אני נהיה עצוב שאני חושב על לעשות מעבר בחיים אני עצוב פשוט אני עייף מזה כל כך.... אני יודע שזה נשמע כאילו אני ילד קטן ומפונק אבל זה ממש מעייף אותי ואין לי כבר כוח להמשיך במחזוריות של הדיכאון הזה.

תשובה:
שלום לך יקירי, אני רואה שאתה מקפיד לכתוב לנו ושמחה לקרוא שאתה נעזר בנו. ממילותייך אני מרגישה את הכאב שלך בוקע בין המילים ואת תחושת הבדידות שקשה לך כל כך. מקריאת הפניות הקודמות שלך, אני מבינה שעברת לא מעט בשנים האחרונות ואין ספק שיש לכך השפעה משמעותית על מי שאתה כיום. אתה נשמע לי נער נבון, בעל מודעות גבוהה מאוד וכדאי לשתף בתחושות שלך את ההורים ואולי יהיה נכון לך לקבל עזרה מקצועית כדי להתמודד עם התחושות הללו. הבלבול בזהות שלך נשמע כעוד "מטלה" שמעיקה עליך וחבל שתהיה עם תחושות אלו לבד. כדאי שתפנה לגופים להט"בים של הנוער הגאה, המלווים בני נוער שנמצאים בבלבול שגם אתה מתאר. יש להם מענה טלפוני ייעוצי, מפגשים פנים מול פנים, אתר בפייסבוק וגם מייל שאליו ניתן לפנות, אתה רק צריך להושיט יד כדי לקבל עזרה. כמו כן, תוכל להגיע או להתקשר לכל אחד מסניפי "דלת פתוחה" כדי לשתף במה שאתה מרגיש ונוכל לתת לך מענה, אני מבטיחה לך. אתה מאווווד צעיר וכל החיים לפניך, מגיע לך להיות מאושר ולקום כל בוקר עם חיוך מאשר עם עצב. אל תישאר לבד- זה לא מגיע לך. אתה ממש לא ילד קטן ומפונק, אתה פשוט קורא לעזרה וחייבים להקשיב לך. מקווה שתתקשר אלינו או לכל גורם אחר שייתן לך הכוונה, ייעוץ או טיפול. מחזקת את ידך גם מבלי שמכירה אותך באופן אישי. אנחנו פה בשבילך.


בן 25 שואל: #85816
היני נושק לגיל 25 ועדיין לא קיימתי יחסי מין מכיוון שהיני מתבייש מכמה סיבות : 1. אני מאוד שמן והסיבה העיקרית לכך שהאיבר מין שלי כתוצאה מהשומן מאוד קטן ואני מפחד לחשוף אותו מול מישהי

תשובה:
שלום לך, לכל אחד מאיתנו קצב משלו לקיום מגע מיני. ישנם הרבה בחורים צעירים בגילך שטרם קיימו יחסי מין. ליצור מערכת יחסים זוגית זה האתגר האמיתי ואני מניחה שהבושה שאתה מתאר מונעת ממך לנסות או להתחיל קשר. גודל איבר המין אינו הדבר המשמעותי בקיום יחסי מין וכפי שציינת האיבר נראה קטן בגלל ההשמנה אך אין זה אומר שהוא קטן או לא מספיק בשביל מגע מיני. אני ממליצה לך ללכת לאיש/ת מקצוע מתחום טיפולי שמבין/ה בתחום. קשיים מסוג זה יכולים להתעצם ולמנוע ממך ליצור קשרים גם בגילאים בוגרים יותר. אתה צעיר ולכן אמליץ לך להקדים ולטפל בקשיים שמונעים ממך לממש עצמך בתחום המיניות והזוגיות. בהצלחה!


בן 15 שואל: #83884
אני לא הכי יודע מה נכנסתי לפה בכלל. ידידה שלי המליצה לי על זה. פשוט... לא יודע אני מרגיש כל הזמן את ההרגשה הזאת ש... כאילו כל מי שסביבי לא באמת רוצה אותי לידו, ושאני לא רצוי בשום מקום. וכאילו גם כל הזמן אני מרגיש חרא, ומפגר ומטומטם ודפוק ושכאילו רק לי אין מזל בחיים ושלכולם יש חיים מושלמים ושרק לי אין ושאני היחיד שסובל, ובזמן האחרון נחשפתי לידידה שלי שגם חשבה להתאבד ושהיא חותכת ורידים וכאילו דווקא בגלל שהיא ממש חשובה לי אז אני עוד יותר בבאסה כי היא לא בא לי שיקרה לה משהו וזה רק מכניס אותי עוד יותר למצב חרא ולתסכול שהחיים דפוקים והכל. ובסך הכל מה שרציתי לשאול זה כאילו אם יש למישהו רעיון איך לעבור את התקופה הזאת? ואם לא אז מה הדרך המהירה ביותר לצאת מזה?

תשובה:
שלום לך, מה שאתה מתאר מאוד מאפיין את הגיל שלך. הכול מבלבל ולא ברור. הרצון שיואהבו ויקבלו אותנו קיים בכל גיל וחשוב כמעט לכל האנשים. אתה נורמלי וטבעי. תראה, לשבת עם הידידה ולדבר כל הזמן על כמה לא טוב, לא יוביל את שניכם לשום מקום. ההרגשה הרעה היא מידבקת. באמת. יש דבר כזה במוח שלנו שקוראים לו ׳ נוירוני מראה׳ שגורם לנו להזדהות עם תחושת דיכאון. לכן, המלצה ראשונה, נסו לדבר על דברים יותר שמחים ולעשות פעילויות כייף. חפש לעצמך דברים שאתה נהנה לעשות, צא לעשות ספורט- גם יחזק את גופך וגם מתכון מצויין למצב רוח טוב בגלל הורמונים שמופרשים בזמן פעילות. אתה נשמע כמו ילד שרוצה לעזור לעצמו, תתחיל ליצור סביבה יותר שמחה ולעשות דברים שכיפים ונעימים . בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83589
מה עליי לעשות עם הריקנות? בתקופה האחרונה אני מרגישה קצת אבודה. קשה לי מבחינה חברתית בבית ספר, יש לי כמובן את החברים שלי אבל אני ננעלת ולא מצליחה ליצור חברויות חדשות. אני מרגישה משעממת, שהדבר היחידי שיש לי לדבר עליו זה החבר. אני יודעת שהחבר כרגע הוא מאין עוגן בשבילי, אבל אני לא רוצה להתלות עליו כדבר החיובי בחיים שלי כי גם הוא יכול ללכת בכזאת קלות. אין לי את הבעיה הזאת במקומות אחרים, יש לי חברים רחוקים ממני והבעיה הזו רק בבית הספר. בנוסף לבעיה החברתית יש לי פחד עמוק מנטישה. קשה לי להכנס למערכת יחסים בגלל העובדה שהיא תגמר בצורה כואבת. אני מרגישה שהחרדה הזו שלי ביחד עם הבעיה בבית ספר משפיעה לי על היום לרעה ואשמח אם תוכלו להציע לי דרך לקחת את עצמי בידיים ולהתאפס קצת. תודה רבה על שאלות קודמות, אתם עושים עבודת קודש

תשובה:
שלום לך, את נשמעת חכמה ומודעת מאוד לעצמך וזה ראוי להערכה. המודעות לרוב מסייעת לנו אך במקרים של חרדה היא יכולה להפריע. טבעי מאוד להתעסק עם נושאים הקשורים לקבלה בגילך ולמען האמת בכל גיל. כולנו רוצים שיאהבו ולא ינטשו אותנו. ישנן מסגרות בהן אנחנו מוצאות את ״האנשים שלנו״ איתם נרגיש טוב ובטוחות ובמקומות אחרים פחות. נסי להבין מה מפריע לך להיות את ולא לפחד להיות משעממת. אולי הם משעממות אותך? את נשמעת מאוד עמוקה ולכן התעסקות כל היום בחבר, יכולה להראות קצת רדודה אך יתכן וזה המכנה המשותף שאת מוצאת עם סביבתך. אני מסכימה איתך שהחבר לא צריך להיות הדבר החיובי היחיד וממליצה לך למצוא פעילויות שאת יכולה להינות מהן מחוץ לשעות בית הספר וכך גם תוכלי לפתח תחום אחר וגם להכיר אנשים נוספים. הריקנות היא טבעית והיא תשתנה וגם תחלוף ואז שוב תחזור. היא חלק מלהיות אדם חושב. אם את מרגישה שאת לא מצליחה להתמודד עם הרגשות לבד. תשקלי לשאול את ההורים לגבי הליכה לייעוץ מקצועי. בהצלחה!


בן 19 שואל: #83542
שלום,אני בחור בן 19 ולומד במסגרת קדם צבאית.. לאחרונה אני חווה פחדים,ספקות וחששות סביב השאלה המוזרה:האם אני פדופיל? בתיכון כלל לא היו לי ספיקות בנושא..ודי היה לי ברור שאני נמשך לנשים בוגרות.. החרדות שלי מתעצמות שבעתיים במסגרות בהן אני מתנדב ועובד עם ילדים (אני מדריך ילדים ונוער בכ''מ מסגרות,ואני גם מעביר פעילויות בגנים ובתי חולים),אני מפחד שאני אדם מסוכן ופוגע.. אעפ''י שאני מניח שההעדפה המינית הברורה אצלי היא 'נורמטיבית' (אפשר בכלל להגדיר מיניות נורמטיבית?) ואני נמשך לנשים,אני חושש שאולי אני נמשך חס וחלילה גם לילדות רק פשוט במידה מועטה ביחס לנשים..מצאתי את עצמי בוחן תמונות של החניכים שלי כדי 'להוכיח' לעצמי שאני לא נמשך לזה,אבל זה לא הרגיע את הספק..עוד דבר שמעצים את החרדות הללו זה גם היחס של החברה לפדופילים,כאל מפלצות מסוכנות ולא אנושיות,ואני לא רוצה לפגוע במישהו ח''ו,זה מעורר בי בעתה ובחילה..וכן גם התגובות של הסביבה לגבר שעובד בגני ילדים,הגבות המורמותואמירות כמו:"אל תיעלב,לילדיםשלי אני מעדיפה בייביסיטר בחורה ולא בחור'' רק מחדירות בי את הספק עוד יותר והשאלה הזו,האם אני פדופיל?למי לפנות?

תשובה:
שלום לך! מפניותיך אלינו נראה כי אתה מהרהר בסוגיות שקשורות לנטיה ולמשיכה המינית שלך. בעיקר סביב תוקפנות וחשש לפגיעה באחר. חוש המוסר שלך כנראה גבוה מאוד וחשוב לך לא לפגוע באנשים אפילו לא ברמת הפנטזיה. מחשבות מיניות מכל סוג שהו לא הופכות אותך לאדם פוגע. כל זמן שלא הטרדת ולא עשית דבר שפגע באחר או אסור על פי חוק, אין בכך בכדי לתייג אותך כאנס, מטריד מינית או כפדופיל. מבינה שקשה לך להתמודד עם מגוון הרגשות בעיקר כשיש בהן תכנים מיניים תוקפנים. זה טבעי ונורמלי שקשה לנו להתמודד עם רגשות שליליים כלפני עצמנו ובעיקר אם אנחנו בעלי חוש מוסר מפותח כשלך. כל זמן שלא עשית מעשה פדופילי, אתה לא פדופיל. אם מאיזו שהיא סיבה על לא סומך על עצמך בסביבת ילדים, מצא לך עיסוק אחר. ממליצה לך בכדי להקל על עצמך, לפנות לטיפול בו תוכל לעבד עם איש/ת מקצוע את מגוון הרגשות והתחושות. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83445
אין מצב שאני אבקש מישהו מקצועי.. זה לא מתאים עכשיו ולא אפשרי, אולי רק כשאתגייס אז אדבר עם הקבן. אין איזושהי דרך שאןכל לטפל בזה לבד? מהדיכאון כן יצאתי לבד.. אני יןדעת ממה אני נכנסת לבאסה הזאת וממה ההתקפי חרדה שלי, אין דרך לטפל בהם בצורה ספציפית?

תשובה:
שלום לך, יש הרבה ספרים לעזרה עצמית שעוסקים בחרדה. את יכולה לחפש בנט או להיכנס לחנות ספרים, לעיין ולראות אם מתאים לך. את בהחלט יכולה לטפל בעצמך פשוט עם איש מקצוע מתאים זה הרבה יותר קל ויכול להיות גם יעיל יותר. לכל אדם מתאים משהו אחר. תנסי ותבדקי מה מתאים לך. בהצלחה!


בת 18 שואלת: #83371
נכון שיצאתי מהדיכאון והכל אבל עדיין יש לי את הירידות האלה וזה הורג אותי, כל התחושות של פעם חוזרות לי ואני מרגישה לבד ושאף אחד לא אוהב ושלאף אחד לא אכפת מימני.. זה יעלם מתישהו? ולפעמים יש לי התקפי חרדה.. יש איזושהי דרך להיפטר מהם?

תשובה:
שלום לך, נשמע שאת חכמה מאוד ומודעת לרגשותיך. אני ממליצה לך לפנות לאיש מקצוע מתאים. מאמינה מאוד שטיפול נכון יכול לסייע לך וללמד אותך איך להכיל את מגוון הרגשות שאת מרגישה. הרי לא יכול להיות שלאף אחד לא אכפת ממך. אני בטוחה שאת יכולה למצוא לפחות שני אנשים. המחשבות הקיצוניות מובילות אותך לתחושות לא טובות. לגבי התקפי חרדה, יש טיפול לכך ואת לא צריכה לסבול. ממליצה לך בחום לשתף את אמא או אבא ולמצוא מטפל (פסיכולוגית או עובדת סוציאלית) שמטפלים בשיטה קוגניטבית התנהגותית. הטיפול עובד על צורת החשיבה שלנו והקשר שלה לאיך אנחנו מרגישות ומוכח כמוצלח מאוד בטיפול בחרדות. בהצלחה!


בת 16 שואלת: #83029
אני לא מרגישה בנוח עם הגוף שלי בכלל!! אני מיסתכלת על בנות אחרות ורואה שלאחת יש חזה יפה לאחת יש תחת גדול רגליים דקיקות וארוכות ואני רואה איך בנים מתלהבים מזה אין לי איף אחד מהדברים האלה יש לי חזה קטן תחת מכוער ופיצפון יריכיים רחבות ועבות אין בי שום דבר מושך הייתי רוצה חזה גדול יותר ותחת גדול ומוצק עם רגליים דקיקות עשיתי במשך שנה סקוואטים לישבן מוצק וגדול יותר וזה עשה לי רגליים מלאות שרירים והישבן נישאר קטן... עם החזה אי אפשר לעשות כלום אף פעם לא החמיאו לי אני יודעת שיופי לא קובע אבל עובדה שאין בי שום דבר מושך והיום הרבה שופטים לפי מראה אני אוכל לאהוב את עצמי רק אחרי שאראה סקסית,מושכת,כוסית או אחרי שאמצא דברים מושכים אצלי אחרים איך אדע מה מושך בי בכל זאת ואיך אלמד לאהוב את עצמי?אני שוקלת לעשות סיליקון בחזה בלי שהוריי ידעו איך עושים זאת?

תשובה:
שלום יקירה, לכל אחת מאיתנו יש חלקים שהיא אוהבת יותר וחלקים שאוהבת פחות. בני אדם שונים במראה שלהם ובתכונות שלהם. אני יודעת שבגיל ההתבגרות הרבה פעמים קשה להשלים עם המראה שלנו. ההבנה והקבלה שלנו כפי שאנחנו חשובה מאוד לפני שנקבל ונאהב מישהו אחר. לאהוב את עצמך כפי שאת. אני בטוחה שאת יפה כפי שאת! את לא צריכה לשאוף להיות דוגמנית. רק אחוז קטן מאוד מהנשים ניראות כמו דוגמניות. כל השאר ניראות כמוך וכמוני. אנשים לא יאהבו אותך יותר אם תהי יפה יותר, יופי אמיתי מגיע מבפנים. אדם שבטוח בעצמו ומקבל את עצמו משדר את זה וזה היופי האמיתי!!! לגבי הסיליקון, האם את באמת מאמינה שתהי יותר בטוחה בעצמך בגלל שתלי סיליקון? אם כן, תצטרכי להתייעץ עם הוריך כי לא ניתן לבצע ניתוח כזה ללא אישור הורים. בכל מקרה, לדעתי, גם מפניות קודמות שלך, את צריכה ללמוד לקבל את עצמך. זוהי המשימה החשובה שלך (-: זה לא תמיד פשוט אך אפשרי! בהצחה!


בן 14 שואל: #81654
איזה תרגילים לעשות פיזי ? ואם כן תנו לי דוגמאות אם אפשר

תשובה:
שלום רב, זוכר לפני מספר פניות שלך אלינו ,עניתי לך לעשות תרגיל ולרשום 20 שאלות...תעשה את זה ותחזור אלי. במקביל אתה מוזמן, להתחיל מספר פעמים בשבוע לעשות הליכה מהירה של שעה, (להשאיר את הנייד בבית או לשים אותו על מוסיקה) ולהתחיל לצעוד אפילו אם זה בתוך העיר. כמובן שרמזורים זה מקשה אבל בכל זאת חשוב שתמצא מקום שתוכל לצעוד בו במרץ שעה שלמה. אם יש מגרש כדורגל תוכל להקיף אותו וכן הלאה...שעה שלמה של הליכה מהירה, אם תוכל כל עשר דקות של הליכה לרוץ במשך 5 דקות ברצף אז כבר סיימת 15 דקות. בהצלחה וספר איך הולך.


בן 14 שואל: #81381
ברגע שאני נמצא ליד בנות מה לעשות איך להתנהג אני לא מצליח להתנהג נורמאלי כיאלו לא יודע מה אני מנסה ולא מצליח ..

תשובה:
שלום רב, כשאתה ליד בנות, אתה לבד? עם עוד חברים? מה עושים החברים האחרים? מה אתה רוצה לעשות? אתה תצליח בוודאות כשתדע מה אתה רוצה...בוא נבדוק את זה טוב? תענה על השאלות ונמשיך להשתמע