אהבה ראשונה, זוגיות וחברות הם חלק בלתי נפרד מלהיות בגיל ההתבגרות. להיות במערכת יחסים בריאה נותן תחושה של העצמה, של בטחון ושייכות. למרות הכיף שיש במערכות יחסים, לפעמים עולות שאלות וסוגיות סביב הקשר.

הרבה פעמים כשמופיע קושי או עולה שאלה, יש הרגשה של לבד וחשש לשתף אחרות ואחרים במה שעובר עלינו, מהרבה סיבות. אנחנו כאן כדי לתת אוזן קשבת, לתמוך וגם כדי לעזור לך להבין האם מערכת היחסים שלך טובה עבורך, האם כיף לך בה והאם לא חסר לך שום דבר.

 

אז איך בעצם אפשר לבדוק האם מערכת היחסים שלי טובה לי?

נתחיל ביסודות. לכל מערכות היחסים יש יסודות, אבני בסיס שעוזרות לקשר להישאר יציב, חזק ובריא לאורך הדרך. היסודות האלו גם עוזרים לנו לזהות האם הקשר שלנו הוא מיטיב אתנו או פוגעני כלפינו.

 

מה הם היסודות?

אמון וביטחון  

להרגיש בטוח/ה בתוך מערכת היחסים וגם אחד בשני/ה. הכוונה היא לסמוך אחד על השני/ה במצבים שונים במערכת היחסים שלך. זה יכול להיות בסיטואציות חברתיות שונות, כשאתם ביחד או לחוד, מקרוב או מרחוק. אמון זה משהו שרוכשים בעבודה קשה, ואין סיבה לצפות מעצמך ומהאחר/ת שהאמון יגיע מהיום הראשון. חשוב לתת לעצמך זמן להכיר את הצד השני, את הנקודות חוזק והחולשה במערכת היחסים. אמון וביטחון באים לידי ביטוי גם בצורת ההתנהגות שלנו במערכת היחסים – בהיעדר קנאה, בלי פגיעה בפרטיות שלך ושל האחר/ת ובלי חשש לפגיעה בגוף או בעולם הרגש אחד של השני/ה.

 

כבוד הדדי

כשמייצרים אווירה נעימה ובטוחה במערכת היחסים, תחושת ההערכה העצמית והזוגית שלנו עולה. כדי לייצר תחושה של הערכה בעצמנו ובצד השני, חשוב לדעת לקבל את השוני והדעה של האחר/ת, להקשיב למה שיש לאחר/ת להגיד ולתת מרחב פתוח לשיח כנה על דברים בקשר, גם אם הדברים לא נעימים. מדובר על התנהגות שפועלת לשני הכיוונים, מצד שני הצדדים. כשיש רק צד אחד שמרגיש מוערך, ייתכן שהכבוד ההדדי במערכת היחסים שלך לוקה בחסר.

 

תקשורת פתוחה

לדבר באופן פתוח, כנה ואמיתי על הדברים שמפריעים לך, שנעימים לך, שטובים לך וגם על מה שלא. להביע באופן פתוח את התחושות והרגשות שמתחוללים אצלך בבטן. חשוב להגיד את הדברים בצורה מכבדת, שמתחשבת ברגשות של הצד השני. תקשורת פתוחה מונעת מצבים רבים של חוסר ודאות, של השערות ושל פרשנות לא נכונה. כשמתקיים שיח פתוח על דברים, אז יש ודאות ויש תשובות. כשהשיח הוא לא פתוח, אז מתחילות ההשערות, הפרשנויות והפחדים. תקשורת פתוחה לא מגיעה סתם ככה, אלא דורשת שיהיה אמון וכבוד אחד לשני במערכת היחסים שלך.

 

כנות - להיות אמיתי/ת 

לגבי הרגשות, המחשבות והתחושות שדברים וסיטואציות מעוררים בך ואיך זה משפיע עלייך בתוך ומחוץ למערכת היחסים שלך. חשוב קודם כל להיות כנה עם עצמך, לדבר לעצמך מה הרגשות שעולים בך, ואחרי שעשית בירור עם עצמך, להיות כנה עם הצד השני לגבי מה שאת/ה מרגיש/ה. כנות נותנת תחושה של חופש, כי אין הסתרה של דברים. הרבה פעמים יש פחד לדבר בכנות, מחשש לפגוע ברגשות האחר. זהו חשש לגיטימי, כי אנחנו לא רוצים לפגוע במי שחשובים לנו. לכן, יש להתנסח בצורה מכבדת וכזו שלא תפגע בצד השני. לאופי של הקשר שלך יש השפעה רבה על היכולת שלך להיות כנה במערכת היחסים. אם יש לך בטחון, אמון וכבוד במערכת היחסים ובצד השני יהיה יותר קל לשתף בצורה כנה את מה שעובר עלייך. אם הדברים הללו חסרים, הרבה פעמים נחשוש להיות כנים.

 

אחריות (עצמית ומשותפת)

שכל צד לוקח אחריות על המעשים שלו ועל מערכת היחסים שלכם. הרעיון שעומד מאחורי האחריות זו האמונה שאתם רוצים אחד בטובת השני/ה. שתעשו צעדים לא לסכן אחד את השני/ה בקשר שלכם, ושתפעלו כדי למזער פגיעה אפשרית בכל אחד מהצדדים – גם רגשית וגם פיזית. למשל, לא לעשות מעשה שעלול לסכן את בן/בת הזוג שלך כמו לסכן אותו/ה בהידבקות במחלות המועברות ע"י מגע מיני או שכנוע לקיים יחסי מין.

 

לצד מרכיבי היסוד של מערכת היחסים, ישנם לפעמים היבטים שיכולים להיות פוגעניים בקשר. הרבה פעמים הבטן שלך תגיד לך אם משהו לא בסדר בקשר, ולפעמים יש מאבק בין הראש ללב מה צריך לעשות.

נתחיל מהגדרה - מערכת יחסים פוגענית היא בעצם מערכת יחסים שיש בה מרכיבים שונים של אלימות, שבה מישהו משתמש בכוח שיש לו כדי לנסות לשלוט על מישהו אחר בתוך מערכת היחסים.

דוגמאות להתנהגות פוגענית במערכות יחסים:

• קנאה – למשל התנהגות שמתבטאת הרבה פעמים באיסור על הסתובבות עם אנשים מסוימים, איסור לשוחח עם אנשים מסויימים, להתלבש בצורה מסוימת או לפעול בצורה כלשהי.

• חוסר אמון – למשל פחד תמידי ולא רציונלי מבגידה ויצירת ריבים חוזרים על הנושא ועל אנשים ספציפיים.

• אלימות - שימוש בקללות, אלימות פיסית, אלימות מינית (ניסיון לשכנע לקיים מגע מיני ועד לאונס).

• שליטה ורצייה - אחד מבני הזוג תמיד עושה את מה שבן הזוג השני רוצה מחשש של מה שעלול לקרות אם לא יסכימו לעשות את מה שהם רוצים, איומים כדי לגרום לצד השני לעשות מה שרוצים.

• חדירה לפרטיות וחוסר כבוד לפרטיות - הצצה בהודעות ללא רשות, בקשה לקבל דיווח כל הזמן על המיקום שלך ומה עשית.

• התנצלות ומתן  מתנות - לפעמים במערכת יחסים פוגענית, הפוגע/ת ת/יתנצל ות/יעניק יחס מיוחד לבת/בן הזוג שלו כמו קניית מתנה. בדרך כלל האלימות תחזור.

 

עכשיו זה הזמן לתרגל כנות עם עצמך ולשאול את עצמך אילו מהמרכיבים שרשמנו עד כמו קיימים במערכת היחסים שלך.

​

במידה ואת/ה מזהה שאת/ה במערכת יחסים פוגענית, חשוב שלא להישאר עם זה לבד. יש לשתף אדם מבוגר שאת/ה סומכ/ת עליו כמו אחים בוגרים, הורים, מחנכת, מדריכים ויועצות בבית הספר.

הישארות לבד עם הידיעה ובמצב, יכולה לסכן את העולם הרגשי שלך ופעמים רבות גם לאיים על הגוף שלך. לספר למישהו על מה שקורה יקל על ההתמודדות.

את/ה מוזמנ/ת לפנות ל'דלת פתוחה' לסניף הקרוב אלייך וננסה לסייע, לתמוך ולחזק.